[推荐] 大家都来轻松一下，讲讲孩子的趣事，来个笑话接龙(现在是轻松一刻！)

一家长问儿子：“下周选中队长你有信心吗？”
儿子说：“我有信心的，就是不知道小朋友们会不会选我”
家长又说：“如果你选不上中队长，那怎么办？”
儿子说：“那我就去竞选大多队长，好同学都当中队长去，这下我有信心了”.

有一小朋友去看病，医生要检查他的喉咙．

就用一根扁扁的棒压住成成的舌头，没想到小朋友竟使劲咬住那根棒。

医生哭笑不得，对家长说：“他这样，叫我怎么看病？”.

这个老师真幽默
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多".

有什么笑话，趣事，大家也来跟贴分享一下。
童言可爱！分享精彩！.

响应隆爸号召,贴点小时候的趣事:

天有点热，这样的天气好像蚊子都起死回生了吧。深夜里就觉得耳朵旁边嗡嗡响，心想不好，女儿肯定给蚊子洗劫了。迷迷糊糊开了灯，一看果然不出所料。 身上好几块，小手正挠着呢。赶紧起身找电蚊香，花露水。

这时就听到女儿闭着眼睛说话：“妈妈，我被蜜蜂盯上了。”这下子我可完全清醒了。.

LG和我打牌输了，罚他给女儿洗头。过了没一会儿，就听见女儿的嚎啕大哭。“肥皂水到眼睛里去勒555555555“
   
     我在外面正乐着，听到LG一个劲儿得赔不是。”爸爸错了，是爸爸不当心。"

    女儿振振有词：“跟你说过很多遍了，你怎么总是犯同样的错误的啦。“.

小女厉害的！.

那天去和朋友一起吃日本自助料理。
后来点手卷时，丫头一本正经的要了个三文鱼手卷，上来后很快就吃进肚子里了。过了很久，丫头突然疑问：“我要的那块三文鱼的手绢怎么还没给我呀？”
——手绢？手卷？.

来个非常恶心的，刚吃完饭的别看。
暑假去学了点书法，有个笔画叫“悬针竖”，就是下面尖尖的那种竖。
那天丫头写毛笔写了一半，就跑去厕所“办公”了。不久，忽闻丫头在厕所大喊：“妈妈，我明白了，我的大便就像一个悬针竖！不信，你来看，就是这个样子的。” .

这么热火朝天，我也来凑个热闹。


成成2岁半时看到看到别的小朋友骑自行车骑得热火朝天，难免羡慕。于是成爸把家里的小车也拿出来，打算让成成过把瘾。无奈车略高，人偏矮，成成仍然够不到地。第一次试骑以失败告终。

成爸安慰成成：“没关系的，等成成再长高一点就可以骑了。”

“那我什么时候长高啊？”

“嗯，等到3岁吧。”

“我什么时候3岁呀？”

“很快的。”

“哦！”成成很认真地坐到一边等着，过了5分钟，兴高采烈地站起来问成爸，“我到3岁了吗？”.

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呵呵，批发改编的。.

太有才！小学二年级学生的日记

2007年4月3日  全家福

今天我和爸爸妈妈照了一张全家福，妈妈笑的象花一样，我笑的象小花苞，妈妈说爸爸笑的太严肃，象一片青菜叶子，可我喜欢爸爸。
                              
2007年4月18日  爱

今天我老对王小蒙说爱她爱我，可她连卡通橡皮都不借给我用，我拒绝了她的爱，因为爱要付出的。

2007年6月22日 摇滚音乐
我爸爸非常喜欢摇滚音乐，我也喜欢。今天上音乐课，我使劲摇，老师生汽了，说：你摇吧，我滚。

2007年8月10日 打架

今天妈妈的网友紫日阿姨和它的儿子大源要来咱们家玩，妈妈告诉我不许打架。妈妈啊，大源那么胖，即使我想打，我敢吗？大人有时真天真啊。

田智行    二年级三班     海打附校.

我又想起来以前的一个：
有一天骑车飞快地经过“瑞莱新侨”饼屋，丫头坐在车后跟我大声说：“妈妈，这里有个“端菜新侨”的面包房！”
瑞莱？~~端菜？！长得蛮象的。.

怎么发了2遍？

[ 本帖最后由 浦东明明妈 于 2008-9-6 23:34 编辑 ].

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看来不是就我一只"豺狼".

女儿大班时候的笑话,那个端午节,楞是生生给人家读成"瑞牛节" .

有一次，老公带宝宝去世纪广场溜冰

结束后，宝宝把他的装备卸了一地

然后，跟他爸爸说：爸爸，请你帮我把这些东西装到包里去吧

我老公希望他自己来做，就说：宝宝，自己的事情应该自己做

宝宝很认真的质疑到：那还需要“帮”这个字干嘛？.

我女儿中班时的：

“猪头公司”
  昨天上网，女儿弹完钢琴也跑过来看，刚好看到窗口上的一行小字。“猫头公司！”，女儿大叫，仔细看了看，更正道：“噢，错了。猪头公司！”。。。。。我笑晕，那几个字是“猎头公司”。.

做错
   一日爸爸感叹，“妈妈总和我作对。”阳阳一听，马上对妈妈怒目而视，严肃地命令我：“妈妈，以后你对爸爸要做错！”.

党啊，亲爱的妈妈
这段时间睡觉前给宝宝唱的歌是“党啊，亲爱的妈妈”，歌词宝宝也大多记住了。但是有些平常少说的书面语她就记不住了，于是就闹了笑话。原来的歌词是“妈妈啊妈妈，亲爱的妈妈。你用那甘甜的乳汁，把我喂养大。。。”一天我和宝宝举行唱歌比赛，几次之后又轮到宝宝唱了。她说：“我唱个‘党啊，亲爱的妈妈’吧，不过我随便唱。”然后她唱了起来：“妈妈啊妈妈，亲爱的妈妈。你用那甘甜的。。。甘甜的。。。奶把我喂养大，教我学走路，教我学说话。”我快笑疯了，原来，她想不起来“乳汁”这个词了，但明白这个词的意思，于是就直接用“奶”代替了！.

谢谢分享，有趣的！.

才注意，有趣！
看帖不仔细，.

呵呵，也叫成成，此成成非彼成成！.

好眼力，生活中幽默无处不在！.

你的脸像水蜜桃  
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”.

妈 妈  指  着 肚 子 上 的 疤 痕 对  孩 子 说:" 你 看, 妈 妈 就 是 在 这 儿 剖  了 一 刀, 才 把 你 生 出 来 的" 突 然, 孩 子 大 哭 起 来:"  你 怎 么 会 向 大 灰 狼 那 样 吃 人 啊? 我 害 怕 啊, 下 次, 别 再 吃 我 喔".

最新消息
    电视新闻播音员正在播报新闻...
    这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶......".

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发点笑话，祝各位中秋快乐！
《还有菜吗？》
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
《验算》
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
《抢答》
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”.

FW：在医院听到医生讲的最寒的话
                                                                        
医生有时候说话，是很寒的，完全不避着当事人，我先说一个
当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”
我这个寒呀，当时那心里真是拔凉拔凉的呀！幸好，后来没啥不合适或者并发症啥的
楼下的各位有啥很寒很寒的，讲出来给听听？
                                                                           
切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~听到有医生在说：“昨天晚上
手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
然后我就又没了知觉~~
                                                                           
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪
着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
                                                                           
非典刚刚过后，发烧进医院，第一天３８度，医生给打了一针，观后效．
第二天，３９度，那医生，一脸严肃的说，你怎么还发烧啊，再这样烧下去你可就完
了！
吓的我泪都快出来了！
医生真的是很弓虽滴。。。
                                                                           
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼
说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。“
我们那个寒。。。
                                                                           
一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严
重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年
轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX
，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。
我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了
                                                                           
ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排
不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...
很快就有地方了..
                                                                           
这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”
我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
我听了后不知道有多寒啊
                                                                           
前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……
我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？
醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！
該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣怕痛的人，但是那個
牙醫的表情和語調真的太恐怖了！
                                                                           
我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~
                                                                           
我大学的时候做大肠杆菌的微生物实验，结果不知道是里面有杂菌还是怎么的，做完
没几天就感染了伤寒，拉肚子发高烧，住了一个星期的院。
医生来查房的时候说：检验结果出来了，这个病现在很少有了，几乎都灭绝了，你怎
么还会得？
我：。。。。。。。。
还没来得及解释
医生很BH的来了句：除非你吃了大便。。。。。。
无语啊。。。。当时一圈医生护士在旁边。。。。。。看到很多人在偷
笑。。。。。。
拜托，我是为科学献身的好不。。。。。
                                                                           
凑热闹说两个我这辈子都忘了不了的医院经历：
1) 小学五年级暑假，跟着大人们去江里玩水，左脚小脚趾头被水里的玻璃拦腰割
断，老爸老妈拿毛巾裹着我直奔市第一医院，当时晚饭事件，急诊室就一老头，看了
一眼我的脚，跟我妈说：“骨头断了，就一张皮还连着，干脆把皮剪断吧，反正就是
个小脚趾”。我爸妈气得要命，但也来不及跟他争论了，赶紧又把我送到另一个医
院，缝了8针，现在还有疤痕呢，但好歹我能完整地穿人字拖。有的医生真的很不负
责。
                                                                          
2)从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡
萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴
巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“
快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群
实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不
上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，**！
                                                                          
十四岁的时候下面的两颗乳牙迟迟未换，老妈不知道从哪里听来的邪说，说拔掉了就
可以自己长出新牙了。然后老爸带我去医院，那大叔啥都不说，就开干，拔得我哭天
喊地，满口是血，最后终于完成。
然后写病历，医生大叔问：几岁？十岁吧？
汗，我爸说：十四了。
医生大叔：啊，怎么不早说啊，都过了换牙的年龄了！！拔了可能长不起来咯。
就这样我就被我这娃娃脸和不问年纪的医生给害得缺了好多年的门牙。。。
                                                                           
胃痛去医院
医生说“哪不舒服”
我说“胃痛”
医生问“你想怎么治”
。。。。无语
<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>
医生又问“你想吃什么药”
再次无语。。。
                                                                           
我妈妈说她怀孕期间去医院检查一个护士二话没说就让她打针，我妈妈都坐到打针的
椅子上了随口嘀咕了一句“还要打针啊”，那护士反问：“你不是来打胎的啊？”
我差点就这么没了囧囧囧
                                                                           
记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药预防什么的 白色的圆圆
一粒 很甜的（至今不知是何药……）
医生：啊~~~嘴张开
幼小的我：啊~
医生迅速的往我嘴里塞一粒
医生：好吃么？
我：好吃
医生：还想吃么？
天真的我= =：想~~~~
医生手一摊，和蔼滴笑：没了哦~~~~~哈哈哈哈
                                                                           
俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的
医生：你是党员么？！
她：是。。。
医生：是党员就想想江姐！！！
她：。。。
                                                                           
做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼
睛。。。
战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~
大夫：你的眼珠子。。。-
                                                                           
想起来高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子
检查，身后排队的一脸鄙视的看着我……
不得已脱了，医生：“哪里问题？”
“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”
“那你脱裤子干嘛？”
泪奔……
                        
他妈的小时候去治牙 疼 所以总是尖叫..
完事 临出门那大夫跟我一顿叮嘱
刚刚有些感动..
人老哥又添一句：“为了你的牙，也为了我们的耳朵.别来了 ~”
哭 ....

一天，小明夸他的赵老师是美女。
美女老师大喜，遂告知同班张老师。
张老师（揪住小明不放）：那我呢？那你叫我什么？
小明：…………
张老师：不许叫重了。
小明：…………
张老师：你今天不说清楚我不放你走！
小明：…………胖美女早！（鞠个躬，进教室去了）.

我有钥匙 ?
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见
一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院
长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿
有钥匙！”.

蛮有趣的..

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好玩。
女儿学成语：
把“车水马龙”听成“抽水马桶”；
“冰天雪地”成了“冰天雪碧”.

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，
肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”  

——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
  
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”  

——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”  

——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”  

——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”  

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。  

——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
  
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。  .

好贴！领悟！.

36.几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到
我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！”
　　小X怯怯的说：“我……我行吗？”
　　老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟
民工一样！打吧！”
　　我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还
好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。

　　那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么
多针！你们也太不把民工当人了！”
　　我彻底颓了……

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今天你笑了嗎？（一定要笑一笑喲。。。）
  
今天早上看见一群大雁从南往北飞回, 它们排成几个大字, 嘴里说:"TMD, 今年白飞了一趟,  南方比北方还冷. 差点成冰雕.   
男人可怜啊!  男人的事业是党国的, 成绩是领导的,  荣誉是父母的, 收入是老婆的,  财产是儿女的, 只有缺点和错误才是自己的!
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：还不是因为你.
一头牛给驴出了一个难题，问" 蠢" 字下面两只虫子哪只是男生，哪只是女生 。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛  
一男子要跳楼,  刚赶回来的妻子大喊道:" 亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!" 男子听后,  毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:" 这位太太, 你真不应该这样威胁他.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,  终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护,  老鼠很快变胖, 老鼠很感动:"  亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.   
朋友们一起去爬山,  到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:  祖国啊! 我的母亲!  一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!
父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
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有一个人有一头神猪.  他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 我迷路了
一女子奇丑,  嫁不出去, 希望被拐卖.  终于梦想成真, 却半月卖不出去.  绑匪将其送回, 她坚决不下车,  绑匪咬牙一跺脚: 走,  车不要了.
小刺猬:  我们浑身是刺, 丑死了,  小朋友都不喜欢我, 我们为什么要长刺呢?   刺猬妈妈: 老虎漂亮又威风, 可他们快灭绝了,  我们生活的虽然也不如意, 但我们能生活下来, 可全靠这些刺;[ 自古红颜多薄命], 孩子, 这个道理你一定要懂才行.
历史考试,  问:" 刘邦的休养生息政策是什么?"  一同学答到:" 笑一笑,  十年少, 少娶妃子多睡觉
有一天一个女吸毒犯被捉到警察局，警察见她手上有刺青就问，你干嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良对不对，那他也吸毒？女人愤怒的说，那是一个恨字!!.

呵呵。笑的我吃不消了。.

能不笑吗？.