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[转载] 上海华德福培训心得:做父母需要了解的15个育儿要点

上海华德福培训心得:做父母需要了解的15个育儿要点

上海华德福培训心得:做父母需要了解的15个育儿要点

老师是从斯丹纳对华德福教师提出的三个要求来分别展开的。这三个要求是:1.让想像力充满自身;
2.对真理要有勇气;3。对自我个性的成长与发展要负责任。
她主张给孩子定义自由活动的空间和时间,并且对孩子要有爱心,同时要保持妈妈自身的创造力。为了大家在有限的时间内更容易找到自己关注的问题,我分问题来整理,里面可能会有一些自己的体会。
1.给孩子制订好规则,在有限的时间内高质量地陪伴孩子。
  我们通常都有这样一个困惑,是把自己的全部贡献给孩子,还是应该有自己的生活?老师明确地说,妈妈应该有自己的生活,除了陪伴孩子,还应该发展自己,并与成年朋友交流沟通,有自己的生活。
为此,妈妈应该该孩子安排好日程,给孩子确定的作息时间,比如每天7点就让孩子上床(在国内,我觉得可能是7:30到8点比较合适,因为大家下班到家都比较晚了。),养成习惯,睡前给孩子讲一两个故事,唱歌,亲吻他们,关灯。做这些事情时,父母应该是全心全意的。
她说,这样妈妈可以在孩子睡觉后有自己的生活。如果母亲觉得忧虑,没有把自己的事情做好,这样的情绪也会传染给孩子。所以,做母亲的应该找时间发展自己,使自己从内心感到快乐,一直以良好的心态和微笑面对孩子。
2.是否要让孩子做选择?
老师认为,小的孩子并不想自己做决定。孩子会对自己选择什么很困惑也会很不安,给孩子太多选择孩子可能会什么都不要。这主要指食物而言。比如,早上,孩子醒来吃早饭时,对孩子说“早上好,这是你的早餐。”和孩子一起用餐,不要问他你早餐想吃什么。和选择吃什么相比较,孩子更愿意吃父母选好的食物。
这一点,我比较赞同,尤其是早餐。曈曈基本没有拒绝吃早餐的时候。不过中午,奶奶有时会给他两个选择,饺子还是面条。因为都是曈曈熟悉和喜欢的食物,他对自己选择的通常都会很愉快地吃完。
3.如何对待调皮的孩子?
老师的建议是,重视孩子,相信孩子非常出色。适当的时候,给孩子讲个故事什么的来帮助孩子。
她自己有一个调皮的儿子,她拿儿子举例。她儿子正要往别人身上扔土,她说:“我知道你不会扔土,你是如此出色。”“妈妈,你说得太对了,我不是要扔土。”孩子把土扔掉了。
又比如,孩子要张口咬人,她说:“我知道你不会咬人,你很棒!”“妈妈。你说得太对了。”儿子过来拥抱了妈妈。
老师说,孩子淘气并不一定是他想使坏,做父母的要帮助孩子发现他们身上好的一面。
一次,她儿子拿笔把家里的墙上涂得乱七八糟的,她其实很生气,但她还是笑着说:“我发现屋子里有一个涂墙的坏精灵,你快来帮帮我。”
“是的,妈妈。”
“你帮我把坏精灵抓住,放在你的口袋里。”
她儿子4岁,假装把坏精灵抓住,并扣住口袋的扣子。“你帮帮我收拾一下墙吗?”结果她儿子很快乐和配合地和她一起收拾。
晚上睡觉的时候,她儿子说:“妈妈,你能不能帮我把所有的衣服都缝上口袋,关住坏精灵。”结果是她儿子所有的衣服都有口袋。效果也非常明显。
当他要捣乱的时候,老师就说:“是不是有坏精灵了?”
“没有没有。”她儿子一边说没有,一边假装把坏精灵装进口袋,他要做的事情也就没有继续了。
老师认为,这样是帮助孩子释放自己,并且不要让孩子感觉到自己是一个坏孩子。
4.孩子得不到想要的就大吵大闹,怎么办?
老师的建议是,装作没有看到,忽视他。
一次圣诞前夕,老师发现家里的胶带不够了,要去商店买。她儿子在那里看到一个可以捏捏发声音的米老鼠。
  
“我可以买吗?”换作平常,她可能也答应了,但当时她也很累了,就说:“不可以。”
孩子开始在地上打滚,很多人围观,甚至问这是谁家的孩子。她女儿说:“妈妈,我们是不是该做些什么。”“什么也不要做,不要答理他。”
她直接去排队交款,大概有15分钟。儿子过了一会,不出声音了,趴在地上观察她的反应。
结完账,她说:“我们该走了。”

她儿子说:“妈妈,你能不能扶我一下,我摔在地上了。”她扶他起来,回家。
此后,她儿子再没发过脾气。
这样引申到下一个问题。
5.如果你已经拒绝了孩子,是否要坚持?
老师的回答是,如果你已经拒绝了孩子,一定要坚持,不要中途改变你的主意。但要注意方法,对孩子说“不”的时候也要微笑,并且有幽默感,不要让孩子和你有讨价还价的机会。

6。即便不能有更多时间陪孩子,也不要有负罪感。
培训中,一位妈妈提出,因为下班后到孩子睡觉时间不长,有时她还要加班,孩子9点睡觉,半夜醒来还要和她玩一两个小时,这样,做妈妈的总是觉得很内疚。
我是在曈9个月以后上班的,很早以前,有很短的一段时间,我也有过类似的感觉。但我后来觉得,曈曈和爷爷奶奶在一起的时间也是非常快活的,我对他们照顾曈曈也很放心,我自己有自己的工作,这是没办法的事情,我只能在有限的时间里陪伴他,只要孩子开心,这样就可以了。所以,基本说来,我没有负罪感。不过如果连续两天培训,这样前后就是12天没有休息,所以我选择周五休了一天陪曈曈。
回到话题,斯丹纳说:“有一点惭愧和羞耻感是有益的,会让你成为更好的人。”
老师说,负罪感无济于事,总说“这是我的错”,会逐渐麻痹你自己,影响你的行动。没有人是完美的,如果你不停对内疚,对自己说很糟糕,这样情况怎么变得更好?
真正的态度应该是,你发现某一点做得不好就要去加以改变,脱胎换骨,以振奋的心情去享受它。生活并不容易,我们时常会面临挑战,我们要以积极的态度去应对!对自己的蠢事一笑了之就可以。
7.我们是否应该对孩子说谎?
老师的建议是,对真实的事情,不要对孩子说谎,比如死亡,要坦然面对。但对童话故事等等,我们要保持一种态度,认可孩子的想像,不要否认它。我的理解大概是这样。
8.不要对孩子说你做不到的承诺。
老师说,作为父母,你必须言行一致,不要对孩子轻易承诺你兑现不了的事情。因为孩子对你是完全信任的,如果你对他承诺了什么事情而又没有做到,孩子就会感到不安全,不知道会发生什么事情。
很庆幸,我很早就了解到这一点,而且我也基本不对曈说谎。曈曈的一个小朋友的妈妈,在她上班时总要对孩子说,我上班赚钱给你买什么什么,当然,这些东西后来都没有买回来。她这样做是为了缓解孩子的分离焦虑,但后来我发现孩子的安全感并不是很好。
9. 如何对待孩子的分离焦虑?
这一点是我补充的,因为实行下来比较有效,所以也列在这里了。就是,你走或者上班,要把实情告诉孩子,并承诺你一定会回来,时间一长,孩子就会适应,而且照样有安全感。
曈在10几个月的时候也有这样一个阶段,看到我上班就要我抱,不让走,他奶奶也希望我偷偷走,这样他发现以后哭两声就好了。但我觉得这样不妥。一开始我很犹豫,因为他奶奶很反对我这样做,但后来我还是坚持说:“妈妈上班了,晚上见。”就这几个字。临走一定要对他拥抱并亲吻的。他一开始也不适应,也哭一会,时间一长,后来就非常适应了,而且很开心地和我说再见,因为他知道我还会回来。
想起我小时候都有这样一个阶段,妈妈偷偷走掉,把我们扔在家里,不知接下来会发生什么事情。有一次爸爸妈妈要去看戏,一开始说不去了,结果趁我睡着后走了,我醒来家里黑咕隆咚的,吓得要命,还好是那时住在我家的一个手艺人回来了,把我抱到邻居家。那时也就几岁,可记得特别清楚。还有其他的类似事情。感觉并不好。
10. 关掉电视!
关于电视对孩子的危害,已经讨论很多了。那天老师提到美国一个新的研究就是,看电视会影响大脑中部主管艺术这部分的发育。如果长期看,可能这部分发育会萎缩或者不能发育。另外,也会影响孩子的注意力集中。
两岁前的孩子尤其不要看,孩子的大脑发育需要户外活动。2-7岁顶多一周一次,一次时间不要太长。孩子高中后可以用电视或电脑,因为可以查资料文献什么的。
很早以前,曈曈不到1岁的时候,我给看过一段时间,那时并不了解。原因是那时我上班了,但没给他断奶,所以他宁可饿着也不要吃饭,为了哄他吃饭,我们给他看一段,不超过20分钟,吃完就光。后来断奶后,他吃得很好,我们再也不给看了,他也没有不适应,所以到现在也都没看过,他也无所谓。因为已经过去了,我也不要后悔。现在我知道了,所以不给看。他爷爷奶奶也很配合,在曈曈在家玩的时候不看,只在他睡觉的时候看一会。对老人来说,可能很无聊或孤单,一点不看也不现实,那就只能在他不在家或睡觉时看。我们一起看的一个节目只有天气预报,播完上海就关掉,也不是天天看,偶尔的。
11.父母要培养自己的幽默感。
其实要说的事情和这个主题并不相关,但又有一定联系。很早前,我在一本书上也看到,说要培养孩子的幽默感,其实,这对父母是一个挑战,因为我们在现实的压力下,估计往往很难幽默得起来。但我们又不得不承认,偶尔的或时常的幽默,能让我们放松且大笑,心情更愉快。跟幽默的朋友交往,你或许也会很放松也变得幽默。孩子有幽默的父母,何尝不是如此呢?
老师讲她在北京的时候,住在别人家里,大人都在讨论问题,主人的小男孩要看电视,她不想让他看,拦在电视前。男孩作势要打她,她也对男孩做出同样的姿势,男孩换姿势,她也换同样的姿势,且一直面带微笑。最后,男孩对她笑了,且不再要看电视。当时,老师现场的表演,让我们忍俊不禁,哈哈大笑。我们也能想像到她说提到的场面,太好玩了。
12.让你的行为变得有模仿价值。
我们可能已经注意到,孩子从书里或者电视里学到什么东西,就会在现实生活的玩耍中加以模仿。是的,小的孩子就是在模仿中成长起来的。比如,你对他大声叫,孩子可能也会大声叫。这样的模仿可能会持续到7岁。
而父母或家人是孩子模仿的第一环境。所以,老师认为,做父母的应该让自己的行为变得有模仿价值,由此,父母需要照顾好自己。特别是妈妈,把全身心都扑在孩子身上。老师认为,妈妈应该找时间和成年人相处,让自己的思维一直保持清醒,不要让自己的智力也降低。
模仿是很有趣的一件事情,曈曈以前发不出很尖利的声音,但有一天,我发现他会了。我问是怎么回事,他说,这是在学地铁叫。因为曈曈很喜欢地铁、火车,总假装自己是一号线或三号线,且自报站名并学开门、关门的声音。我后来注意到,的确,上海的老式地铁的确是这样尖利的警告关门声。我在三联上也看到有读者提出这个问题,能否换更悦耳一点的声音。后来新的地铁声音好一些了。所以我对曈说,现在的地铁不是这样的声音了,改天我带你坐新地铁体验一下。这个承诺,我还没兑现,会及早兑现的哈。
我要说的是,孩子的确会模仿他接触到的很多感兴趣的事情。比如我在家的时候,周末都是我做饭,所以曈也很喜欢模仿做饭。这样看来,其实这并不是女孩子的专利,而是孩子受周围的环境使然。
13.让孩子做力所能及的事情。
老师认为,应该让孩子和父母一起做家务,即便他可能会把事情弄糟,也应该给他锻炼的机会。让孩子和你一起做饭、做菜、做卫生,进行家庭合作,不仅让这样的好时光非常充实,也会让孩子体验到自己的价值,有助于独立,且对孩子的团队合作等非常有帮助。
老师说,在她家,4岁的孩子都有自己固定时间的固定小工作,当然也是他可以做到的,比如给花浇水什么的。她特别提出,孩子能做的事情,大人千万不要代劳。但你可以提醒孩子:“我需要你帮我去做什么事情。”孩子通常都会很快乐地做。
老师给孩子还制订了表格,这个月每人要做的事情是否都做了,如果不错,投票选择一个奖励,比如去一下高级餐厅或去动物园,等等。她的孩子,12岁以后就是自己洗衣服、做饭了。不过有些原料什么的可能需要父母为孩子准备好。
在做这些事情的时候,老师特别提到,亚洲国家父亲在孩子教育中的缺位,这些方面,她建议都要让父亲参与进来。
14.父母就是父母,不是朋友。
这个观点,老师非常强调。她说,母亲就是母亲,不是朋友。如果你现在是母亲,孩子长大后会依然尊重你,如果是朋友,有可能他会背叛你,你会觉得失落。
从另一方面,因为我在相关书籍中看到,有的父母把幼小的孩子当朋友,对他们诉说生活中的很多事情,让幼小的孩子失却了童年,过早地承担了成人的责任。这样的孩子在长大以后都有一些心理障碍,这样对孩子也是不公平的。
这个话题,要展开理解,有很多需要讨论的地方。我只想说一点最简单的,即父母在尊重孩子之外,还是要保留自己的权威。比如,对孩子的不合理要求,要坚持自己的主意,“事情就是这样,没什么好商量的。”但说这些话时,你一定是要带着微笑的。
15.自己的成长经历不要投射到孩子身上。
不要让孩子觉得是他自己的问题造成了母亲的问题,母亲应该学会如何调适自己的心情和状态。这也和斯丹纳的第三点有一定联系,即做父母的要感觉敏锐一些,感知自己的职责所在。
做父母的应该多对自己进行观察,观察自己的反应如何影响别人,意识到自己的一举一动可能对别人造成的影响。我觉得,这一点不仅适合对孩子,也适合我们在社会生活中加以应用。
要注意自己的自我可能和别人的自我发生的冲突。对自己有所约束并尊重每味个体。每个人都可以保持个性的独立,但不可以控制别人的想法。
相信你对优美事物带来的美好感情会辐射给孩子,让孩子心情愉快。
最后,给大家一首我刚找到的好玩的童谣。关于早期阅读等相关内容,我明天再做整理。
感谢God,我这两天没有太多的工作,正好可以整理一下。

一只老鼠咬花生呀,
嘎吱嗄吱咬花生;
二只老鼠剥皮蛋呀,
晰沥索落剥皮蛋;
三只老鼠喝香油呀,
咕噜咕噜喝香油;
四只老鼠啃笋干呀,
吧唧吧唧啃笋干;
五只老鼠嚼肉皮呀,
切磕切磕嚼肉皮;
六只老鼠抽香烟呀,
扑扑扑扑抽香烟;
七只老鼠摆酒席呀,
哟哟哟哟摆酒席;
八只老鼠来猜拳呀,
石头剪子和花布;
九只老鼠喝醉酒呀,
没醉没醉我没醉;
十只老鼠舔饭碗呀,
啧啧啧啧舔饭碗;
走来一只大花猫呀,
妙,妙,
十只老鼠全呀么全完蛋!  
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