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[基督徒] 流浪的婚姻

流浪的婚姻

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流浪的婚姻(上) | 圣诞特稿
原创 2016-12-22 以便以谢 ijingjie

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【圣经频道】《以斯拉记》第二集 视频时长约13分钟,建议在wifi环境收看。播种国际事工出品,联系电邮:info@sowim.org; 网址:www.sowim.org;微信:2SOW播种国际事工。

《境界》独立出品【圣诞节专题之特稿】
文| 以便以谢(读者家人)

我不敢告诉其他同学我怀孕了,这会成为老师和同学间的新闻,而且我还吃了孕妇禁药,担心孩子会有缺陷,检查说没事。男朋友小宇已恐惧到了极点,还被他爸爸打了。他父母劝我流产,小宇对父母的依赖和软弱暴露出来,我很失望。双方父母通电话后,矛盾又激化了。

“主赐给我的所有恩典,我浑身是口说不尽。”这是让我和老公特别感动的一首诗歌。我俩都是90后。

我想为主做一件事,因为我真的会忘记主的恩典。那时恩膏满溢,以为终身难忘,但日子一天天远去,恩典又显得轻描淡写。这就是我们罪的本性吧,我过去气过彼得,耶稣同他一起,经历那么多神迹奇事,怎么信心还如此小!耶稣受难时,竟然不认主。其实,我们何尝不是。唯主耶稣不因我们的过犯待我们,那一日想起主的恩典,也许能够体会到彼得的痛哭。

婚姻是神设立的,圣洁而又蒙福。我们在等待和祷告中,等待它的到来,我们本应做一个合神心意的儿女,可我们悖逆的心却轻看了神的圣洁与公义。我们选择了一条弯路,受了神的管教。

2014年6月12日,距离毕业还有一个多星期,几经波折与崩溃的边缘,我和男朋友小宇瞒着父母领了结婚证,我们正式成为合法夫妻。我的脸上充满了笑容,老公悬着的心也豁然放下,仿佛看到了一些希望。我坚信我们这样做是正确的,因为真的别无选择。我们这次选择信靠、顺服。然而,我们要面对的更多,我认为自己已经做好了接受任何会发生的事,最坏的情况我们都已经挺过来了,如今,不是孤身一人,是我们俩,还有对主的坚定。

又过了三个月,2014年9月7日,小宇正式受洗成为基督徒。之前几年,虽然他上过受洗班,但心里一直不能确定信仰、确信上帝。半年的时间,神不仅重生了我,也重生了他。特别感恩的是,受洗日原定在8月,那时我们不在北京,以为必要错过了,但因为各样原因受洗最后的日期推到了9月初,牧师也认可我老公的信仰没问题。我们教会很多弟兄姊妹都怀着激动的心情送小宇参加受洗,一路来他们亲历了我们的婚姻不易。

2014年10月21日,我们在我的家乡举办了简单的婚礼,虽然男方,只有老公小宇一人出席,但我真的从没想到,我能拥有一场婚礼。

悖逆的苦果:意外怀孕

时间回到2014年5月初,距离毕业还有一个多月,我们都在忙着毕业设计和论文。我因上火牙龈肿痛,刚好晚上给妈妈打电话,妈妈让我买些牛黄解毒丸吃,我到药店买了一盒,吃了几天,一盒的剂量,还是没有好转。正值五一假期,我一身疲惫地回到家,接下来的几天,不是躺床上睡觉,就是靠在床头上网。

一周很快过去了,突然我意识到什么不对,我看了下日历,计算一下日子。超了十天了!我心里打鼓,马上发短信给北京的男朋友小宇,他又惊又觉得不可能。在过去的三年里,见面的机会不多,也有几次担心,但意外终没有发生。

上次见面是清明假期,生理期刚过。最后还是冒着小雨第一次到药铺买试孕纸,为了更准确,我还买了贵一点的试孕棒,藏在袖子里带回家。我躲在卫生间里,仔细地阅读说明后使用,真的是两条杠!但我又不是那么不能接受,很奇怪,我也没有意识到我犯罪得罪了主。也许我觉得,大不了我们结婚。我发给小宇图片,他又惊又怕,不知所措。

我还是有些常识的,在不知道妊娠反应的情况下吃药,孩子可能会有缺陷,怕是不能要了,我吃了一盒孕妇禁药,还待在吸烟场所。打掉!老公发短信给他姐姐,姐姐已经结婚生子。姐姐让我们请假去找她,她会瞒着父母带我做手术。

片刻,我想到教会一个和我不错的姐妹,在医院实习。立即发微信给她,她认为吃药没那么严重,她说如果吃了些抗生素是影响不大的。她再去帮我咨询相关专业同学。我跟小宇说,如果孩子没问题,我想留住他,小宇也表示同意,他转告姐姐我的意思,姐姐也说行。我心里知道基督徒不能堕胎,但如果孩子真的有问题,我还是想放弃,但我不想让教会知道。

很快,我买了火车票回学校。小宇从北京到我的城市送我。乘公交去火车站的路上,我望着窗外,心里一阵感动,这个孩子是神给我的提醒,“不要再继续犯罪了”,我眼里一阵温热,我不知道这句话的声音来自哪儿,但却如此清晰。神的眼目无处不在,我以为神不会处罚我,我以为我们是一定要结婚的,住在一起就没关系,我自认为小宇一定会成为基督徒,我就觉得我们是可以被原谅的。种种我找来的理由,霎那间都崩塌了!长久以来,我不过是在自欺欺人,从不敢正视真理!

孩子会怎么样,我不知道。家人会什么反应,我也不知道。在这个败坏的社会,未婚先孕又或是流产,都不是新鲜事。可我是基督徒,不管怎样,我都是基督徒。然而,犯罪的苦果,身体上的、心理上的,才只是刚刚开始。



吃了孕妇禁药担心孩子有缺陷

我们这个时代的年轻人,不会为了在一起而着急结婚,更多的时候是当一个生命就摆在自己的面前,无法回避时而选择婚姻。

好友知道我怀孕并没有很吃惊。“这有什么!现在的情侣,没必要年纪轻轻就结婚,都是怀孕了就结婚,这很正常!”这是我听过最多的评论,但这真的正常吗?

小宇送我回到南京,我们就去了妇幼保健院,先确认是否真的怀孕了。即便我们心里知道应该是了,还是想检查一下身体情况,也顺便咨询吃药的问题。医院的人真的很多,放眼望去一个个都是大肚子,我不是最特别的那一个,但总感到自己杵在孕妇堆里格格不入。排队、挂号、再排队、检查、排队,繁琐漫长。

医生的态度并不好,血检单显示怀孕40多天,又让我做超声波,超声波没测到胎心,虽然排除了宫外孕,却不能排除葡萄胎。没有任何经验与知识,我急忙打电话给附近中医院正在实习的好姐妹,经过一番周折,我们见到了她的导师,一位温柔和蔼的阿姨说:“是在宫内,虽然不知道是什么东西,但一定是个好东西!别担心,回去多休息。”

我不敢告诉其他同学,我怀孕了,纵使我们即将毕业,这也必然会成为老师和同学间的“新闻”。可又担心出了事,没人照顾,便只告诉了两个闺蜜。我一直纠结自己吃药了,担心孩子不健全。饮食起居,我都开始注意起来,多吃蔬菜水果,手机电脑控制时间。然而,又发生了一件事,让我始料未及。当我去卫生间,发现有很多褐色血状物,我心里到有些轻松,兴许是孩子掉了。自然流产,我便不算继续犯罪,主对我的惩罚到此结束了,小惩大戒,我真的知道错了!

我短信告知小宇这件事,便出去打印毕业论文。男友一时电话又没联络上我,认为出大事了,一点经验也没有的他,再也没有办法继续待在北京。他先后告知北京教会和南京教会的负责人,希望他们能给我建议和保护,自己买了高铁直奔南京。同时,他也告诉了家里人,经过一些事的公公婆婆,也认为孩子是保不住了。我心里压力很大,教会知道了,我该怎么办?

在小宇的陪同下,我又一次走进了B超室。我和他心里都认为,孩子应该不在了。不知为什么,我又希望医生告诉我还在,我的心里既紧张又纠结。“好了。”医生收了仪器。

我忐忑地问:“怎么样?”“都挺好,没什么事,长胎心了。”

小宇被他爸爸打了

听到医生这么说,我心里由衷高兴,宝宝的生命力太顽强了。小宇打电话给他妈妈,让我说,我高兴地告知平安,可是未来婆婆的语气并不高兴,“言言,我跟你说,你们还年轻,小宇还在上学,以后再要……”

我听了很失望,把电话递给了小宇,我看到他很为难地接过电话,脸都变了色,他什么都没说,只听到他妈妈电话里传来的教训声“你看看你还上学不?不能要……”

不知道是不是因为听到男朋友家人的反对,我更想要这个孩子,也许我认为不要也是我自己的事,不应该由他们决定。

小宇夹在中间显得特别软弱没有力量,我从没见过他这么恐惧。我突然很想保住这个孩子,因为我流血,去挂中医保胎,鉴于我孕前三个月有用药史,医生不愿给我保胎。

我们一周前约了一个优生优育专家门诊,刚好在第二天。所以,我们先回酒店休息,晚上一个电话接一个电话,让我放弃要这个孩子,小宇当时没有勇气承担,只回答说:“言言想要这个孩子,担心流掉对身体有影响,以后万一不能再怀孕了。”顷刻间,所有的矛头都指向我,我很不能理解他的说法,为什么说我想要,不说他想要,哪怕说我们也可以啊!

第二天一大早,正当我们准备出发看专家门诊,小宇爸爸打来电话,他父母正在坐高铁来南京。我看到小宇吓得无处躲避,“等我们看完专家门诊,就去传道人家,我爸妈到传道人家谈会好些。”此时的小宇只想抓根救命草,师母也打来电话:“言言,不管专家说什么,都不要先做决定,好吗?”我表姐也打来电话支招:“如果专家说有问题,一定不能要!我同事有这样的事,最后流产了,孩子畸形会是一辈子的负担!”

我们急忙打的赶往医院,就在我推开办公室门的那一刻,我在心里默默祷告:“如果神让我留住这个孩子,就让专家给我平安的信息。”如果孩子有问题,我真的不知怎么办。我做好最坏的打算,推开门。专家简短的问话,看了下病例和B超单,丝毫没有说有任何问题的可能,只说:“不用保胎,正常观察,建小卡。”

我们又迅速赶往传道人家里,小宇已经恐惧到了极点,他不知道说什么,做什么。师母告知他,要像一个男人一样站出来,把所有问题扛起来,保护我和孩子,不管父母说什么,就温柔坚定地告诉父母:我们已经决定要这个孩子。

小宇父母并没有去传道人家里,传道人认为,这时候应该男友去面对。他们在小区门外交谈,小宇只是低着头,他心里不知道说什么,也不敢对父母讲什么,只硬着头皮顶住父母的唇枪舌剑,好在最后都没有松口说不要。最后,小宇被他父母带回了我们原先暂住的酒店。

晚上,小宇打来电话,让我去酒店见他父母,他恳求我,我能听到他话音里的泪水和绝望,当我即将出发时,得知小宇被他爸爸打了。交谈无怪乎劝我流产,出于对我安全的考虑,我们决定不去,电话交涉。当我告诉小宇不去时,他不能理解我,他认为他父母不会对我怎样,我就去见一下,我能感到,他一定特别孤独无助,每一刻都在煎熬。最终,出于对宝宝的安全考虑,我还是没有去。电话里,小宇的妈妈告诉我,如果我不去,他们就把小宇带回家,到北京陪着他上完学,手机卡也换了,再也见不到他。


小宇对父母的依赖和软弱暴露出来

师母试图接过电话想跟小宇爸爸好好谈谈,经过一番激烈的争论,终于发现一个根本原因,不是孩子的问题,而是我的问题。从第一次见面,小宇的父亲就不满意我,他告知让小宇与我和平分手,后来我们因为小矛盾,的确分了几天,小宇父母得知也就放心了,他们想为小宇找个本地的,长得好,学历高,工作好,条件好的,万万没想到我用怀孕这一招缠住小宇。我听后心里各种委屈,我从不知小宇父亲对我的意见这么大。

第二天,师母陪我去酒店,小宇果然被父母带走了。当我看到酒店柜台,小宇写的纸条,心里特别痛苦,有种自己被丢下的感觉。我只得先住在传道人家里,当我联系不到小宇时,我的心情每天都没法稳定,即便打不通,还是一直打。

后来,电话通了,他的生活似乎没有太多的变化,这让我更加愤怒,为什么只有我一个人受伤,被丢弃,为什么小宇不能为我去争取什么。小宇在家里,也接受各方面的劝导,孩子不一定健康还要面临经历压力种种,最后小宇妥协了,他也并不想要,是我想要。

事情变得简单了,只要小宇不想要,我就坚持不了多久。然而,当小宇试图劝说我不要时,我简直不能接受,为什么他这么懦弱,如果现在能听父母的让我放弃孩子,那么以后也能听父母的和我彻底分手。

我的生活碎了一地,我的心也在破碎。小宇不是基督徒,小宇的父母更不是。我让他怎么去选择真理,如果我持守真理也不会走到这一步。一直以来,我想安心做个不冷不热的基督徒,人不会留意到我,主也不会留意到我,存着侥幸的心理犯罪。真是追悔莫及。

我开始对小宇失望,过去,他一直都是我的骄傲,我的满足。我从没想过他会如此懦弱。在南京的时候还坚定留住宝宝,回到家就改变了主意。我也有赌气想过,把孩子流了遂了他们的心愿,从此以后,再也不要和他们有联系。

那个时候师母告诉我:“言言,我们现在不要管小宇的问题,先来解决你自己的问题。神不会让我们去解决别人罪的问题,而是指向我们自己身上的罪。你从现在开始不要再管小宇怎么样,你先回到上帝面前认自己的罪。”

我只知道哭,没有心情理会师母的话,其实我的内心是刚硬的,我认为事到如今受伤害的是我,不能勇敢承担的是小宇,为什么不去指责他,不去做他的思想工作。师母继续说:“言言,首先是你犯罪得罪了上帝,你是一个从小信靠主的人,神的命令你都清楚,你知道这是罪,你还犯罪。如果你敬畏神,顺服神,就不会这样做。你真的敬畏神吗?”

我无言以对,我轻看了神的公义和圣洁,但接下来交托的祷告,我的心还是不能够平复,我总是有一种被害者的心情。


“如果没有这个孩子,我不可能再跟你在一起”

接下来的几天,师母带我唱诗,祷告,我自己也读经。开始的几天,我真的没办法进入状态,我怎么可能不关心小宇的情况。这件事情,还有一位北京的兰姨不遗余力地帮助我们,虽然我们只有一面之缘。

兰姨是唱诗班带领人,小宇曾被兰姨邀请加入男低音,和兰姨关系比较近。兰姨每天为我们祷告,不间断地打电话。一方面要稳住我的情绪,一方面要继续做小宇的思想工作。

一周后,小宇回北京了,父母也稍微冷静了下来,既没有换掉小宇的手机号,也没有跟去北京。小宇回到北京后,并不愿去教会,因为他怕被说服,而我心里所有的指望就是希望兰姨能跟他好好谈谈。

小宇回到北京后,先是和两个好友一起吃饭,谈到了我的问题,虽然我不知道他们具体说了什么,但后来当我打给小宇时,他说:“人家也不明白你为什么一定要这个孩子。”我听了硬是压住泪水:“那你呢?你怎么想?”

小宇为难地说道:“我说了你别生气,我觉得我家里人说得挺有道理的,我们为什么一定要现在要,我家里人问我了,我说其实我也不想要,但如果你要,我一定对你负责。”

听到这里,我的心如刀绞,我不是要用孩子威胁你对我负责,我心里多希望在这一刻,你能跟我站在一起。现在,你的家人更会认为我在用孩子来胁迫你和我结婚。

“如果没有这个孩子呢?”我泪如泉涌,已经没有更多的力气说话,“如果没有这个孩子,你觉得我们还会有以后吗?”

“为什么不会?我们可以以后结婚了,再生一个。”

“你让我以后怎么面对你的家人?他们让我杀掉我的孩子,我怎么去爱他们?”我想到这儿就更痛苦“。“小宇,我告诉你,如果没有这个孩子,我不可能再跟你在一起。我没办法跟杀掉我孩子的人一起生活,你能听父母的不要孩子,将来也能听父母的和我分手。”

挂掉电话后,又是一场痛哭。我一点安全感也没有,小宇让我一点依靠感也没有,他发短信安慰我,都是他不会说话,让我生气。但我对他的不坚定,已丧失太多信心。

双方父母通过电话后,矛盾激化了

接下来的几天,小宇去了教会一次,兰姨说他们谈得很好,让我对小宇要有信心。紧接着问我,如果我们结婚,能不能接受跟小宇回山东老家生活。我回答能,这个时候去哪里生活对我来说都是小事。兰姨说小宇听到后特别开心。

原来长久以来,这件事一直困扰着小宇,小宇在北京的几年,发现在外面闯荡确实不容易,开始恋爱时,小宇跟我计划着以后去北京或青岛,我们在大城市闯荡几年,能够留在大城市,但后来小宇感到家里有房有工作,更稳定更安逸,便想毕业回去。我一直没同意,我说咱们先奋斗几年,实在不行了,我再跟你回去。没想到,在小宇心里一直有个负担,就是我不愿跟他回老家,加上我常跟他闹分手,他对我们的感情也不肯定。

宝宝在我肚子里快两个月了,我不能再瞒着我父母,如果肚子大了再告诉他们,我担心他们不能接受。这件事要怎样告诉我父母,我很忐忑也感到羞耻,他们怎么能接受我出了这样的事。最终还是先告知了我妈妈,让我的妈妈告诉我爸爸。令我没有想到的是,我妈妈情绪没有很激烈,因为我表姐也是未婚先孕,当时我还在背后指责她不自爱,未婚先孕多丢人。妈妈也知道基督徒不能堕胎,要就要吧,吃药的事也帮我咨询了医生,没太大问题。

小宇的爸爸想要和我爸妈通电话,他认为,我爸妈一定也不赞成我要孩子。而我们还抱有希望的认为,父母通电话是必要的,或许父母之间能商量一下怎么解决。他们通过电话后,我妈很快电话我,语气非常气愤,让我赶快回家,把孩子打掉,和小宇分手!

“他爸爸说的什么话!以前听说你们分手他放心了,没想到你出了这招。什么没钱办婚礼,都是借口,我都说了怎么好怎么办。让我劝你流产,我又不是拿女儿嫁不出去了,你这样嫁过去也受气。”虽然我的妈妈也是基督徒,但信仰软弱,这样的情况下也没有很理智。

家庭矛盾也激化了,小宇认为拖着,等到三个月,孩子大了,他爸爸就能接受,而我不以为然。“小宇,你信不信,到五个月你爸爸依然会让我流产。”小宇也很痛苦,“你们能不能不逼我,你也逼我,我爸妈也逼我。”事情并没有任何进展,我每天都会失声痛苦几场,想到过自杀,但我不能在师母家,连累别人,所以我强忍着痛苦。

我的情绪时好时坏,在师母面前我的情绪稳定些,难过的时候就跟兰姨哭诉,后来我的负面情绪让兰姨也不能消化了,兰姨开始夜不能寐,她的情绪也有些痛苦。后来师母和兰姨交流后决定,师母负责做我的工作,兰姨负责做小宇的工作。当师母了解到我的情况时说:“言言,你真的敬畏神吗?”又语重心长的说:“如果你真的敬畏神,就不会这样做,不会看轻自己的生命。你要敬畏神,顺服神。”

当我想通敬畏神,立志不管周围环境如何,这一次我只想顺服神,不再继续犯罪。我的情绪开始一天天平静起来,我做好了最坏的准备,成为一名单亲妈妈的准备。不管怎样我不能继续犯罪,不管谁说什么做什么,我不能再有放弃宝宝的想法。

我和小宇每天都在微信群里发祷告,我的祷告一天天刚强,小宇还在恐惧和软弱中。表姐说:“他父母反对,如果小宇愿意和你领证,还可以要孩子。如果小宇不愿意和你领证,你坚决不能要这个孩子。”我没想过放弃宝宝,但我提出和小宇领证,兰姨认为这样对我怀孕也好,心能够定下来,师母也支持。这时,我也想知道小宇的态度,能对我和孩子有个负责的承诺吗,即便不能,我们就分手,我自己养宝宝。

小宇不能接受,他认为在这种情况下领证,矛盾会更激化。我破碎的心在主里面坚定。主也没有放弃小宇,当我开始放弃他时,主在他身上的工作,并没有停止。小宇正在一点点经历主的带领。我们开始重新认识对方,从罪性看到彼此实质的缺陷,新的关系正在重建。

(未完待续,明天请继续收看下集。)

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流浪的婚姻(下) | 圣诞特稿
原创 2016-12-23 以便以谢 ijingjie

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《境界》独立出品【圣诞节专题之特稿】
文| 以便以谢(读者家人)

过去小宇的位置已然越过了上帝,我觉得他实在美好,而正是在走向婚姻的路途中,我看到了主才是我的唯一。2014年12月23日,儿子的出生使我们的婚姻终被认可,也化解了两个家庭的矛盾。我们度过了一个无比幸福的平安夜,这是圣诞节最好的礼物,从天上来的祝福!

《流浪的婚姻(上) | 圣诞特稿》里面说到,我不敢告诉其他同学我怀孕了,害怕这会成为老师和同学间的新闻,而且我还吃了孕妇禁药,担心孩子会有缺陷,但检查说没事。男朋友小宇已恐惧到了极点,还被他爸爸打了。他父母劝我流产,小宇对父母的依赖和软弱暴露出来,我很失望。双方父母通电话后,矛盾又激化了。

心情纠结复杂,准备领证

当我们越是看重一样东西,神往往会拿去。神先破碎我们的心,而后才重建一个新的心给我们。过去,小宇的位置已然越过了上帝的位置,我觉得他实在美好。而正是在走向婚姻的路途中,我看到了,主才是我的唯一。知道主的名二十多年,如今才真的认识主,坚定一次。

家人的强烈反对,小宇对于领证的犹豫,开始我认为小宇只是软弱,但经过几次三番的谈话,身边的弟兄姊妹也对小宇的态度怀疑,是不是小宇心里已经有了自己的主意?是不是小宇根本不想承担责任,而是拿家人的反对当借口。小宇的被动与退缩让我特别痛苦,我开始对他失去了信心,甚至我怀疑我从未真实的了解过他,我不想再这样拖下去。

一日,我与他交谈,如果他没办法承担责任,我们俩人之间就签订一份协议,小宇及其家人在之后也没有孩子的抚养权。而当时小宇心理压力是巨大的,他从没有违抗父母做过任何事,而且自己还要面对学校的各种琐事,为了让我暂时消停,他压低声音说道:“我同意,签行了吧,你想怎么办就照你的意思办。”

即便我早有准备,听到这样的话,我的心里失望至极,爱情就这么不堪一击。我委托师母帮我联系了一名从事律师行业的弟兄,他之前接触过和我很相似的情况,最后那位姊妹自己抚养宝宝,几年前和教会里一位弟兄喜结连理。我心里也相信,我一个人带宝宝也会有更好的未来。

当我拟定好协议发给小宇,他并没有签协议,他只是挣扎,但从未想过让我一个人抚养宝宝。最后,小宇决定去公安局提取集体户口证明,周四,当他从公安局回来后,被告知,必须要有导师和学校的证明,才能提取。把结婚的事告诉导师,对小宇来说也是挺难为情的。他再一次想退缩,而我真的不想再这样纠缠不清。

“再给我两天时间!周六周日,公安局不上班,如果周一我还不能拿到户口,我就给你签协议。再相信我一次!”

两天,真的很难熬!每一秒,心情都很复杂。会不会又是失望?会不会家人一打电话,他又退缩了?我的内心充满恐惧、不安,给了希望又破灭比没有希望更折磨。小宇在群里的祷告,都是坦言自己没有力量,求主给他力量顺服主,有勇气承担责任,做正确的决定。

最终,他鼓起勇气,拿到了集体户口单页。我们约好,他到南京接我,一起去我家拿我的户口簿,到我家当地民政局领证。


终于同负一轭

就在那一夜,小宇在前往南京的动车上,内心十分不安,这样做对不对,毕竟是终身大事。他心里对我也有不肯定,我经常跟他发脾气,情绪又这么糟糕,以后日子怎么过?正当犹豫时,他的一个好朋友说,他这么做对父母太残忍。

于是当列车中途停站时,小宇下车了,他希望再等一等。我彻彻底底对他失望了,当时我手里有部分教会给的营养费,我瞒着师母,想自己去别的城市,投靠朋友,自己找份工作,租个房子。小宇知道我的想法,又立马买了一张高铁往南京赶。师母得知后也在电话里规劝我。

一波三折,我终于见到了小宇。当我看到他站在我面前时,没有质问什么,没有争吵,心里从未有过的心安。小宇终于走向我了,我再不用一个人面对。师母说单身妈妈特别不容易,尽管我当时不以为然。为了顺服主,我愿意付上任何代价。我本应为我的罪付上代价,主给我们的担子不会过于我们能承受的,所以主给了小宇力量来承担责任,也在让小宇经历祂。

我的父母并不知道我回家,他们工作也不在家,我和小宇拿到户口本,第二天一早直奔民政局。当我们来到民政局的大厅,他还是紧张的,去了一趟卫生间,工作人员对集体户口不太清楚,便去咨询,那一刻小宇甚至希望证件不能通过。

结果,十分钟后,我们成了合法夫妻。我们脸上都露出了欣喜,小宇松了口气说道:“心里像有块大石头,终于落了地。”

拿到证,我们去见我父母,毕竟他给了我承诺,也做到了他能做到的。小宇在路上有压力也有高兴,感叹道:“这是我这辈子做过最牛X的一件事,第一次见岳父岳母就带着结婚证和孩子!哎!……”

我的妈妈看到结婚证后,非常诧异,一脸惊愕!又能怎么办呢,妈妈说,她来告诉爸爸,做爸爸的工作。

之后,我跟随小宇去了北京。我们身上的钱有限,为了维持时间更长些,我坚持买了11个小时的硬座。我第一次坐这么久的火车,整整一夜,我卧躺着休息,小宇买了本孕期指导的书学习功课。

整整坐了一夜火车,当我下车时,真的各种不舒服。我们在小宇学校附近租了一周的短期房,一周800。一方面,我们钱不够押一付三的长租,另一方面想比较一下,找个更便宜些的。

七八月份的北京特别热,我又在妊娠反应阶段,一点油腻的都闻不了,还会呕吐,我尽量在那个小房间里休息,看看圣经,唱诗歌。一日三餐,小宇不是从食堂买饭,就是自己买菜做饭。

一周很快过去了,小宇骑着自行车带我去找房子,室外的高温加上爬上爬下的看房,我坐在小区的花坛旁吐得不行。几个来回,并没有更合适的,我们又交了800,续租一周。

我并没有按时产检,既然孩子不管健康或残疾我们都接受,又何必查呢。一日,我又见红了。我们赶紧去医院,北京看病就更难了,第一天排队没排上,第二天五点小宇又去排队。拿到号,回来接我。好不容易见到医生,各种程序,根本安排不上检查,即便急诊也要很多天,我不懂为什么急诊也不行。

兰姨联系了一位主内退休回到苏州的阿姨,她原本在产科工作。帮我联系她的几个学生,几经周折,终于做完了一系列的检查,医生说身体并没有太大问题,不清楚流血的原因。

阿姨说,我特别幸运,差点错过了检查的关键期,孩子先天畸形的可能性排除,胎位也非常正。还说了一些祝福的言语。我又一次感受这一切真是主的带领和预备,重要的检查都没有错过。


我在火车站走了一夜,行李被偷了

一周后我们又换了一个地方续租,家具都是新的,气味很浓,外面施工噪音很大,初为人母很担心宝宝会受到影响,钱也所剩无几,我们只得联系教会的姊妹,是否能留宿几天。

美金姐很热心地帮助我们,留我与她同住,我们也继续找房子。就在我们身上只剩下200元时,南京教会给我们打来了救助金,这样又能维持一段时间。

美金姐是广东人,对美食既有研究也非常会做菜。跟她同住的几天,我开始学着做些简单的菜。兰姨为了照顾我和宝宝置办了一些营养品,贴心地买了一大盒巧克力,说是对心情好,但我的情绪还是不受控制,每天早上美金姐上班后,我都会坐在床上痛哭。我不明白为什么小宇的家人就这么讨厌我?为什么要这么对我?我给父母带来了多大的伤害,让他们为我蒙羞。

又过了几日,小宇决定不能总在电话里谈,要回家面对面处理我和他们家人的问题。虽然他告诉我,不管家里人是否接纳我,他都不会放弃我,也会尽快回来陪我,但我心里仍然不能安心。可是又没有更好的办法,我只得在十分不舍的情况下,送走他。

小宇回到家后,并没有立刻谈及我们的问题,他发现父母也老了许多,还为他操心,于心不忍。小宇告诉我:他不想逼父母。而我认为,他又一次不坚定了。其实,此刻的小宇已经成熟了,能够承担亦能体贴父母的心情。我并没有意识到他的转变,也对他没有足够的信心。

瞒着美金姐和兰姨,下午出门时偷偷买了去天津的火车票,我想一个人出去走走,生存不下去再回家乡。

正当我走的那一晚,小宇已经向他爸爸表明态度,面对他爸爸一再地责问,小宇说即便没有这个宝宝他也会跟我在一起,不后悔也没有遗憾。

当我去检票时发现,售票员给我打错了时间,我订的是晚上9点,她给我的是早上9点,列车早已出发,而我之前都没有发现时间有问题。正当我一人被困在候车厅时,我看到兰姨在朋友圈转发,天津正在蔓延瘟疫。我望着头顶巨大的廊蓬,心里一阵感动,我真切地感受到主就在我的身边,神没有丢弃我,祂一直在保守我。

我告诉了小宇经过,他恨不得立马天亮赶过来,兰姨得知也很着急。我在火车站走了一夜,除了身上的钱,行李、日记本都被偷了。也许是主想让我忘记痛苦的回忆,一切重新开始。

我不再把自己当作一个受害者,一直觉得自己委屈。魏阿姨说,夫妻不是互相指责,要同负一轭。是的,不管未来多难,我们下定决心要同负一轭。


婚姻比婚礼更重要

小宇得知我被困在火车站后,夜不能寐,一直短信询问我情况。第二天一早就赶往北京。这一次,他想要带我回他的家乡。而我爸妈是不同意的,他们认为小宇爸爸态度这么强硬,这样一去,太委屈我,会让小宇的父母更看不起我。而小宇认为,如果不去更没有可能让他的家人接纳我,认可孩子。

之前我们都是会选择听从父母的,那一刻我感受到上帝正在调整我们。我们要组建一个家庭,在这个家庭里,最重要的是上帝,首要的关系是夫妻,然后是儿女,再然后才是父母。面对问题,我们不能再寻求别人的意见,要彼此商量,祷告寻求。

我已经决定和小宇站在一起,不管何时我们都不能义无反顾地顺从父母,因为他们的爱心不一定有智慧,而是先顺从上帝的带领。

来到小宇家后,小宇妈妈态度已然是接受我了。我尽量表现得没有发生什么事。小宇对我的付出也让我从心底感到幸福,我没想过当我真的面对他们时并没有那么难。小宇爸爸一直没出现,回老家待了两天。第三天,小宇爸爸回来了,他一进门,我便上前打招呼,结果被视而不见。我的心里其实很委屈。

之后几天,我又两次进门向小宇爸爸打招呼,依旧没有回应。压抑在我心底的委屈、气愤,一下子涌了上来。我想回家,一个人径直朝汽车站走去。小宇跟了出去,任凭我走了许久,他拦住我,我不能控制地失声痛哭,他既着急更担心肚里的宝宝被哭坏了。好在哭过之后冷静了下来,小宇安慰我,不管他父母怎样,他始终没有放弃我,他没办法改变他爸爸的态度,但对我他能做的都做了。

跟小宇回到家后,他妈妈以为我们又跑了,到处找不到我们,小宇爸爸态度就更冷漠了。每晚睡不着,祷告后,靠在小宇身边哭睡。

一周后,我妈妈打电话,让我回家拍婚纱照,已经四个月了,再拖下去也不行。我心里是高兴的,我没想到,生产前我还有机会披上婚纱。

我们瞒着小宇父母实情,借口送我回家,小宇和我一同离去。隔天我们便去拍了一套便宜的婚纱照,虽然身体极度不舒服,但心里真的很满足。拍完第二日,小宇便回家试图跟父母沟通婚礼的事。鉴于我的身体,我妈想把日子定在十月份,还有一个半月时间。我们两家离得远,可以先在我家办一场把我嫁出去,这样我可以名正言顺在家里养胎。

小宇爸爸依旧不能接受,而且两地婚嫁习俗也有差异。但不管怎样,婚前都有双方父母以及亲戚长辈在一起吃顿饭的习惯。这可是迫在眉睫,我们甚至想到找对假父母,当然这也不符合神的心意。我鼓起勇气和小宇爸妈通电话,意料之中小宇爸爸不愿意过来,电话转交给小宇妈妈,阿姨表示尽量过来。可临到见面的前一晚,又出状况了。小宇爸爸阻止小宇妈妈过来,并强调第二天是农历十五。亲戚时间都通知了,这可怎么办?我妈说,我爸一直担心会反悔,知道会气死,这婚礼一定办不成。

我打电话给小宇,他压力很大拒接我的电话。我打电话给师母倾诉,师母总是很温柔地安慰我。虽然师母也生气,但她非常有智慧,师母说到了重点:“这顿饭为什么一定要吃,小宇的父母不来,婚礼为什么就不能办。双方家长都是为了‘面子’的问题。你可以温柔地告诉你爸爸妈妈,如果你们给办婚礼,我们很高兴。如果你们不能给办这场婚礼,我们也接受。”

当我看着婚礼就要泡汤,满腹的委屈与埋怨甚至产生恨意时,师母说了一句让我终身难忘的话:“言言,婚姻比婚礼更重要。”

我和小宇又一次在家庭矛盾激化中靠在了一起。我不用替我爸爸妈妈抱不平,去指责小宇父母,我只看小宇态度就好。小宇也说,我们都不要管父母的想法,关键是我们俩,我们经营好自己婚姻,目前最重要的应该是宝宝的平安。

我们爱的人,爱我们的人,在真理面前都是罪人。我们都会有自己的私欲。面对问题真的要时刻警醒自己,也许凭着世人的想法很难时,靠着主的心意却很容易。

婚姻和婚礼哪个更重要?现今的社会很美很豪华的婚礼很多,但能把婚姻经营好的不多。如果我强迫小宇人生不能有遗憾,一辈子一次的婚礼一定要办好,也许婚姻的裂缝就已形成。这场不完美的婚礼,却让我时刻感恩婚姻比婚礼更重要!

圣诞前夕孩子出生,双方冰释前嫌

我学会了一节功课:信靠,顺服。当我每次全然放下时,上帝总在加添。当我为主愿意独自生下很可能不健全的孩子,甚至做单身妈妈时,我认为这是我应该为罪付上的代价,神却坚定了小宇与我共同面对。当我放下婚礼,选择婚姻时,上帝又一次给了我婚礼。

这种未婚先孕的情况,大教会的诗班不给用,兰姨说:“没关系,虽然没有诗班的祝福,但你们有上帝的祝福。”我心里真的觉得莫大的安慰,后来教会村里的小诗班愿意帮忙,可是农忙大家不一定有时间。

最终,在婚礼的前一周左右,我妈妈说服我爸爸:“不撞南墙不回头,就算你面前有堵南墙,你撞得头破血流也没用,钻进去也解决不了问题。”他们开始订酒席。在婚礼的前两天包喜糖。小宇从学校请假赶来,自己200元定做了一套礼服,买了一对银戒指。

婚礼的前一晚下起了大雨,特别大的雨,烟火礼炮都不用买了。我和小宇冒雨去订了一束捧花。雨越下越大,直到第二天9点才完全停止。正是因为这场雨,庄稼没办法收割,所以村里的弟兄姊妹都有时间给我的婚礼敲锣打鼓,吹唱教会的曲目。

我穿着婚纱,里面是自己平日橙色的坡跟凉鞋,所以穿鞋穿袜的环节都省了。小宇进门时气氛很简单并不热闹。迎亲的两辆车开出去后,亲戚们都去酒店了。我们在酒店里举行了简单的仪式,我记得司仪祝福我们:“愿你们早日生下敬虔的后裔。”

结束后,我便换上了平日的风衣,还有人说怎么没买件红礼服。但自己很开心,真的不在意这些了。

之后小宇继续回学校完成学业,但关键的产检都会陪我。最后一次重要的产检是照四维,我和小宇特别担心,想到自己吃了孕妇禁药,又一直情绪失控总是哭。“如果宝宝是兔唇,怎么办?”小宇说:“没关系,兔唇只要做个手术就行。”我还是担心:“如果宝宝有问题,先不要告诉你爸妈。”

我们在检查室门口排队,前面一个孕妇三四个月胎停了,要做手术引产。还有一个孕妇怀疑胎儿心脏有问题。我就在心里默默祷告,小宇出去给我买早饭,在电梯里他禁食祷告,小宇开始去依靠主。

我们的检查很顺利,如释重负!小宇开心地给我做见证,他刚刚禁食祷告主。

我们并不知道孩子是男孩女孩,小宇妈妈总会问,我也很想知道。小宇说他喜欢男孩。但男孩女孩,孩子健康他都喜欢。小宇这话是真实的,他喜欢男孩并非重男轻女,只是喜欢。

日子一天天临近,离预产期还是17天左右。那天上午我去观看教会组织的圣诞节演出,因为小宇也参加了演出。晚上羊水便破了,到医院时羊水已到了最小值,我感觉我的大肚子都平了,这下恐怕得剖腹产了,虽然不愿意被割破肚子,可心想再所难免了。医生检查宫口开了六指,可是我完全没有疼的感觉。医生觉得不可思议,我却不知道很多孕妇这个时候已经疼得死去活来。

可是肚子不疼还不能生,我不明白医生这话的意思。为什么一定疼才能生,而且医生还说,我羊水都快没了。产前我的血压高,所以鼻孔里插了氧气。我躺在床上,安静的不间断地祷告。没多久,肚子开始疼,这疼痛也很短暂,甚至没有电视上那么惨烈,顺利地生下了儿子。如果生产有十级疼,我最多也就到了第六级。我当时想到了圣经上的话,“然而女人若常存信心爱心, 又圣洁自守,就必在生产上得救 。”我想我得救本乎恩,也因着选择顺服主。

儿子出生后,小宇立刻祷告主,让他爸爸听到这个消息,愿意来看看孩子。这一次,主又听了小宇的呼求。小宇爸妈一大早便坐了三四个小时的长途车赶来了。其实我很担心双方父母见面再发生争执,结果大家冰释前嫌。

2014年12月23日,这个新生命的到来,如此美好,他平安健康。使我们的婚姻终于被认可,也化解了两个家庭的矛盾。宝贝的到来,让我们接着度过了一个无比幸福的平安夜,这是圣诞节最好的礼物!从天上而来的祝福!


因有一婴孩为我们而生,使我们得平安。

后记:不要轻看神的圣洁公义

即使我们毫无察觉的日子,神也一直在带领我们。我们虽犯罪得罪了神,但当我们回转,神依旧顾念我们。撒母耳曾将一块石头立在米斯巴和善中间,给石头起名叫以便以谢,说:“到如今耶和华都帮助我们。”

今天又到12月23日,是儿子两周岁生日。我感恩现在的生活,我们和小宇的父母住在一起,相处融洽,神也让我继续学习家庭的功课。周末我们会一家三口去教会参加敬拜。

小宇的工作也是上帝的预备,那时小宇毕业前在北京投简历,北京、济南四处奔跑总是没有回应。小宇就把简历中的一项语言能力级别改高了,仍旧没有回应。我对小宇说,我们不应该做假,不合神心意,靠着主去找工作。教会也为小宇工作代祷,小宇用一份真实的简历,只一次就进了面试,也就是现在的这份工作,而且就在他的家乡。

我们过往的经历,就像生命里的“出埃及”。我曾百思不得其解,为什么神使法老的心刚硬,让自己的百姓经历这么多磨难。是法老在为难以色列还是上帝自己?现在我明白了,有时神许可一些事的发生,是为了炼净祂的百姓,在祂百姓的身上荣耀他的名,让以色列人和万国万民认识至圣者的名。

当我们痛苦埋怨神,也不能认识自己的罪时,神却在亲自处理我们的问题,万事互相效力,叫爱主的人得益处。婚前,神让这一切的事发生,加速了我们生命的成长,重生了我和小宇。可以想像,如果婚前我心里的刚硬,小宇对父母的依赖和软弱都没有暴露出来,我们即便顺利走入婚姻也是不幸。

很多事情我们经历时不明白,过后必会感恩。感谢所有帮助过我们的教会,为我们献上祷告的弟兄姊妹,谢谢你们爱的接力让我们拥有现在的幸福生活,感谢主的恩典白白临到我和我的一家,让这一段漂泊流浪的婚姻在主里找到了归宿。

我盼望未走入婚姻的弟兄姊妹,能够靠着主保守自己、敬畏神,不要轻看神的圣洁公义。那些做丈夫的弟兄爱你的妻子,体恤她的软弱。那些做妻子的,一定要言语温柔,洁净自己的口,不轻易发怒,爱丈夫,做一位荣耀的帮助者。或有犯罪得罪主的,要赶快回转,到主的面前悔改认罪,让主的爱来更新你的生命。

虽然我不认识你们,不知道你们的光景,但主却感动我在圣诞节之前把这样的故事带给你们,愿我们的婚姻和家庭在主里面同蒙恩惠!

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