[转载] 「我们到底做错了什么？」——父母最常犯的错

为什么孩子不仔细聆听？为什么父母已经竭尽所能，孩子依然继续做出不当的行为？下列几种父母的反应不但无济于事，反而会鼓励孩子继续举止乖张。若你是正常的父母，会觉得其中有几种似曾相识。

责备

许多家长很喜欢责备。孩子的不当行为：「怎么还没整理你的房间！」「真是的，怎么又惹妹妹生气了！」「老是待在电视机前面！」「整天含着奶嘴到处跑！」

父母责备完之后，还会补上几句损人的话，如「你这样真的很坏」、「太离谱了」、「你真叫人受不了」。

你也曾这样吗？孩子听完这些责备后，会立刻改变他的行为吗？你只不过对孩子说出他正在做的事，然而这一点通常他自己心知肚明，所以让孩子明白父母不喜欢他的行为，是一点用处也没有。对孩子来说，父母的这些责备只是「发牢骚」。他从中得到的结论是：「他不喜欢我，所以我必须争取他的注意，继续这么做。」当责备还另外包含贬抑时，特别会这样。

问孩子「为什么……」

父母总是一再问孩子，他们为什么会做出不当的行为：「为什么不整理房间？」「为什么一直惹妹妹生气？」「为什么一直待在电视机前面？」「为什么咬那个可怜的小男生？ 」「为什么不听我的话？」简言之，「为什么你不做我叫你做的事？」

这些问题也常加上损人的话，像是：「这真的是最后一次喽！」或「你真叫人受不了！」。

你曾从孩子口中听见过合理的答案吗？孩子通常会回答：「没为什么！」或「我不知道」、「因为我要」。这对你有帮助吗？有些父母甚至会得到像「妈妈你很烦！」这种傲慢的答案，或者孩子根本忽视你的问题。

我相信，「为什么……」问题可以表达出两件事：第一是我们生气，第二是我们无助。两者都适合让孩子争取注意的反抗行为持续下去。孩子因为我们生气而觉得被否定，因为我们无助而让他占了上风。就算我们不问「你为什么这么做？」也可能会问：「我该如何处置你？我跟你没完没了。」要孩子回答我们这种问题，不是要求太多了吗？

请求和乞求

你偶尔也会恳求孩子改变他的行为吗？「拜托啦，乖一点，把房间整理一下！」「拜托对妹妹好一点。」「请你看在我的份上，关掉电视好吗？」「你是妈咪的小宝贝呀！拜托现在不要再哭了！」有时候父母沮丧到哭着哀求孩子：「拜托照我的话去做！」

面对客气的要求时，孩子毫无反驳的余地。然而面对真正的请求时，孩子可以选择要接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的话，是不太适合用请求的。

偶尔表现出我们的无助与伤心，绝对能让孩子印象深刻，并让孩子开始改变。不过这个方法只能在万不得已时才拿来用。.

孩子没有遵从要求

假设你一度或数度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他对此毫无反应，接下来会发生什么事？什么事都没有！你的要求石沈大海。

孩子没有听从指示，而父母就此不再过问，没有贯彻执行他们的要求。这时孩子没有遵从的要求不只无效，而且有害，会使孩子不认真看待你，也不听你的话。

「如果……就……」：说到没做到

父母经常在孩子不肯听话时，宣布不听话的后果：「如果现在不马上整理的话，今天晚上就不准你看电视。」「立刻停止惹你妹妹生气！否则你就到房间去！」「把该死的奶嘴从嘴里拿出来，不然我就把它拿走！」「如果不马上去做功课，你就要倒楣了！」

问题是，事实上后来什么都没有发生。其实我们只是想借这句「如果……就……」强调我们的要求。我们暗自希望，宣布这些后果就会达到效果，不必真正采取行动。

根据我的经验，这类「空洞的威胁」大部分根本无效。如果经常使用这种方法，更是教小孩不必再听我们的话。

有时候，父母的威胁多么荒谬，常常一眼就可看出：「如果现在不安静下来，就再也不准邀请任何人来玩！」「如果不把这个吃完，接下来三天什么都没得吃！」

大部分的父母都知道，这类没有贯彻到底的做法，是达不到任何效果的。孩子从这类经验学到：「爸爸妈妈说的话根本没有意义嘛。」父母的警告左耳进右耳出，总有一天孩子根本不再注意听。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-10-9 10:30 编辑 ].

忽视

这有两种可能：你忽视孩子的不当行为，或是把孩子当做空气。第二种情况下，你忽视的是孩子整个人，而不只是他的行为。

不去注意孩子的行为，有时是恰当的做法。像是吸吮拇指这类习惯、偶尔使用骂人的话、零星的闹闹别扭等，这些情形只有当父母注意到时，才会变成问题。相反的，若这些行为根本没有被注意到，那么孩子通常会自动停止做这些事。因为孩子想要借此成为注目焦点的目的，最终并没有达成。

若是特别不当的行为，事情就迥然不同。想像一下：你在喂两岁的孩子吃饭，他不断的把菠菜吐出来，最后还故意把整瓶菠菜泥往墙壁上扔；或者你六岁的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你对所有这些事完全没反应，而是继续很客气、很「正常」的对待孩子，那么他对你会有什么想法呢？他大概会想：「不管我做什么，她显然都无所谓，所以我可以为所欲为。」于是孩子便不再敬重你。

若是你忽视的不只是孩子的行为，而是把孩子当做空气，装作一副好像孩子根本不在那里似的，这个方法有时候也会被称为「把爱收回」。例如：孩子早该上床睡觉，可是他一再到客厅找你。你决定，不管他做什么都不再注意他；或是吃晚饭时你想和先生商量一些重要的事，孩子却一直插嘴。你装作好像孩子没有一块儿坐在餐桌边似的，继续讲话。在特殊情况下，父母可能一整天都不跟孩子交谈，希望孩子终有「恢复理智」之时。

这种态度会有什么影响？请你设身处地为孩子想一想。有人曾用忽视来惩罚过你吗？那是什么感觉？我相信，忽视一个人必定带有某种敌意。「对我而言你是空气」这个讯息比「我不喜欢你」更严重。



以上所提到的「父母错误」，你也犯过其中几项吗？你没有理由为此自责，或感到良心不安。你大概对自己不明确​​、不肯定的反应也感觉不太好。尽管已经下定决心，但错误还是一再发生。我自己在与我三个小孩相处时，也常犯典型的错误。有时候我无法及时煞住车而继续为之，虽然明知道那是错的。

千万别打算把所有的事都做对。完美主义必然会制造失败和罪恶感，进而让人不安和犹豫不决，对任何人都没有帮助。更明智的做法是，小心不要犯错，接受错误，从中学到教训。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-10-9 10:29 编辑 ].

这篇文章是德国一本书里的《如何教孩子守规矩》。.

这是问题的两方面，就像老话说的，一母生九子，九子各不同。孩子有自己天性和不同的机遇。

但家长基本教育还是要有的，如何掌握这度，还是值得讨论的.

同意！實踐下來，我發現父母單方面努力並不能激發孩子的內在動力，而用心聆聽和平等互動才能增強孩子的自信和獨立思考能力。.

其實背後的原因依然是對孩子的不信任，對自己教育手段的不自信。.

不容易，但愛是學會放手，被抓得越緊越想逃，這是人性。.

自从成了“我们”之后，大方向上觉得并没有做错什么！怎么总觉得一直在说家长的错呢？如果孩子成才也是家长的错？孩子不成材更是家长的错？那些个书总是在说家长的错却很少说道孩子应该怎样不错。如果觉得家长有错的话也应该从长一辈的家长中去找，也就是即使家长有错也应该由子女成年后成为“我们”之后来确认和纠正。.