[婚姻] 超强贴---独生女家庭，孝顺公婆还是父母（ZT）

不知道从何说起，随便说吧。

我跟前lg是大学同学，两人都是独生子。他父母是我们学校的老师，我父母是公务员。双方家长都有养老保险。我根前lg基本可以算高收入人群，我稍微比他高出几百。两人的收入由我管理，并非我强行管理他的财富，而是，我学经济出身，股票，基金，期货都能赚点外快，他主动提出，要我理财。

我们结婚的时候，我说，我想在这个小区买3套一样的房子，咱们一套，我父母一套，你父母一套。首付都是咱们给，咱俩均摊，咱俩的房子你我共同还贷款，我父母的我单独还，你父母的你单独还，你认为呢？毕竟我们都是独生子女，跟父母离得近一些，以后有什么事情，也有人照顾，找人也来得及时一些。


他说要回家跟父母商量，商量的结果，是同意了这个提议，于是当时一下子买了3套一样的房子。面积格局完全一样。他父母住12号楼，我们住9号楼，我爸妈住6号楼。具体的房子与位置都是老人过来自己挑的，我们当时没给意见。装修的费用双方家长自己掏，我们的婚房是我们自己掏钱装修。

我们的生活方式基本是平时各过各的日子，周末4个老人来我家吃饭，我做饭，前夫从不入厨房。或者，周六周日轮流去双方老人家过一天，都是我们买菜带过去，我做饭。

他是那种不记得自己父母生日的人，结婚后，我问起他父母的生日，他说不知道。后来才回家问了告诉我。然后一直是我每逢他父母的生日订蛋糕，订酒席，买礼物，在父亲节母亲节准备礼物。在他跟我结婚以前，从来没给父母买过东西，跟我结婚后，一年四季，我都在换季的时候邀婆婆逛街，她挑东西我结帐。

逢年过节，包括三八妇女节，给婆婆一张银行卡，让她喜欢什么买什么，当然，父亲节也会给公公。

当然，我承认，这些，我的父母，待遇也是一样。

于是，就这个“待遇”的问题，我的前婆婆表示了她的不满。事情的起因就是她跟我妈有一条相同的围巾，在同一个小区，老太太们有固定的晒太阳的地方，过完年，偶然的一天，两个人带着同样的围巾出现在了一个地点。

这个围巾是我去法国买的，我工作的关系，经常有出国的机会，时间也不长，大概2，3天或者3，4天而已。在法国看到的围巾，随手买下来，我给老人买东西一般都是买2套，一边一套。围巾当时买了2条，回家婆婆跟我妈一人一条，完全是一模一样的两条围巾而已。

于是，婆婆不高兴了，周末到她那里吃饭的时候问我，“你给我的围巾，怎么你妈也有一条？”我愣一下，这不是很正常的事吗？两边都是妈，一人一条，但是我嘴上说，“我当时看见那条围巾，觉得肯定适合您，所以就买了，顺手给我妈捎了一条。”

她说，“你妈可真运气阿，白捡了我一条便宜围巾。”我当时气不打一处来，我做女儿的，用我自己的工资，给妈妈买条围巾，天经地义，你才是白捡的便宜！但是，做人媳妇的，总要有眉眼高低，于是我笑了笑，随口打了个茬，说起了别的，叉开话题。

但是，这只是个开始。从那时候起，前婆婆注意起我妈妈的一切打扮，连我妈烫个头，她也要凑过去问，“多少钱烫的，你闺女领着烫的吧？”事实是我妈自己出门烫的，我都不知道她去烫头发。

我每次出国，必然带大包小包的礼物回来，基本上是婆婆跟妈妈的一样，公公根爸爸的一样。从来没有偏向过，每次回来都当着前lg的面打开箱子，一样一样掏出来，你看，这是婆婆的，这是我妈的。我没有多给我妈买过哪怕一个发卡。不想引起前lg的不平衡感。包括吃的，都是一式两份，一模一样。

而且，回国肯定先去公婆家送东西，父母教的，自己的父母怎么都好办，不要让你公婆挑礼，说你偏向娘家。

但是，大事小情开始慢慢的浮上水面。过年，我们这得规矩是三十在婆家过，初一回门，在娘家过。后面开始串亲戚。串亲戚我都是随着lg走，毕竟，嫁到别人家，就算人家的人了。晚上回家以后，我去我爸妈家见我家的亲戚，这一举动引起了我婆婆的不满。

她跟我说，“你真是命好啊，过年还能见自己家的亲戚，我同事的那些媳妇，都跟婆家守着，哪也别去，伺候人啊，还能回自己家伺候去？”我马上应合，“是啊，我摊上您这么一个好婆婆，又知书达礼，又是知识分子，我家亲戚都对您赞不绝口，都说请您吃饭呢。”婆婆冷笑两声，瞥我一眼，走人。

这难道是旧社会？嫁出去的女儿泼出去的水，一年只能回一趟娘家？我并没有天天赖在我爸妈家不去婆家或者不回自己家，我跟前夫工作都算忙的，下班的时候两个人呆在小窝里，只有周末才拿出一天见父母而已，况且，也拿出了同样的一天见公婆。

诸如此类的生活琐事，不胜枚举，我婆婆恨不能用５０２把我粘在他们家地板上，哪也别去。后来发展到，婆婆开始频繁的查勤，只要是周末，我跟前夫没有邀请他们来我家吃饭，便开始狂打我的电话，问我是不是在跟我妈逛街，其实我是跟朋友在外面玩，毕竟我也不可能每个周末都不出门呆在家里，而且逛街，肯定是跟姐妹淘或者同学一起啦。我婆婆决不相信我说的话，会立刻打电话到我家找我妈，我妈其实不太喜欢出门，所以基本会接到她的电话然后二人寒暄一番。如果我妈恰巧不在家，那我婆婆基本是电话不停，问我在哪，在干什么，什么时候回家之类。

我朋友经常问我，“你ｌｇ阿？”
“不是，我婆婆。”
“你情人吧？”
“瞎说什么呢？我婆婆！”
“真不是你ｌｇ？”
“是我婆婆！！”

如果不是太过挑战我的神经，我会怀疑我的婆婆深深的爱上了我，或者，爱上了我妈，并拿我当作了情敌。即使在我ｌｇ追求我的时候，他也没有使用过如此高频率的电话攻势。最终，我每次上街都把手机挂脖子上，并翘首以盼，能有人把它给抢了！上厕所掉茅坑里也行！！！

后来我婆婆又出奇招，就是周末邀我去她家打麻将，连战两天。开始我去了一个月，也就是４，５次大概，后来她再叫我，我说，“我工作太累了，想多睡会不想打了，而且我又不会，总是输钱。”我婆婆冷笑一声，“你是想回你爸妈家吧？”我心想，的确如此，不行吗？我结了婚就不能回娘家了？但是表面上说，“没有啊，我就是累得慌，而且心疼那些钱啊。”我婆婆坐在我的眼前，对着我的脸冷笑了大概３分钟。我真想问问她，是不是中风了？但我的态度也很明确，我不去，我不喜欢打麻将，也不喜欢被人强迫作不想做的事。当然我不能这么说，只能说，“最近工作实在是太忙了，周末也要弄文件，我在家都赶工，累得不行。”当然了，我婆婆是不会心疼儿媳妇的，于是她带着冷笑路过了我家，留给我一个疑似中风的背影。

后来，我婆婆开始有新的要求，要我生孩子。其实我喜欢小孩，觉得也到年龄了，当时我已经２７岁，但是，我ｌｇ不想要孩子，他还想多过二人世界几年，说２９岁再生也来的及。生孩子是两个人的事情，他这样说，我没有反对。

但是我婆婆总是认为，是我不想生孩子。我跟她解释了好几次，不是我不生，是我ｌｇ不想要。当然，她不相信我，而当他问我ｌｇ的时候，我ｌｇ的总是说，“这是我们俩的事，你别管。”于是，我婆婆认为，是我逼迫他这么说，用来掩饰我不想生孩子的真相。

于是她从劝说，到讽刺，到反讽，到无间我跟我ｌｇ的感情，怂恿他如果我不生，就在外面找别的女人生。当然，她的努力打了水漂，我ｌｇ想跟我过二人世界，不要孩子，就是觉得孩子是第三者占有了我们之间的宝贵相处时间。

我婆婆发现她这一努力失败之后，又作出了无数次的努力，想要让我们家无宁日。她至少做到了一半。我越来越觉得她烦，无法忍受，但是我劝自己，这可能是更年期的正常状况，要好好对待她，因为，我自己早晚也会有这一天，对人和善就是对己和善，予人快乐才能收获快乐，对待婆婆，要像春风一般温暖，像雨露一样滋润，像对待签约前的客户一样卑躬屈膝。现在想想，如果我把对待婆婆的热情放在工作上，我在公司的业绩至少翻两番。

当然，我婆婆用事实教育了我，糖衣炮弹软化不了婆婆。我做的一切都是保藏祸心的，我的所作所为都是为了打倒婆婆的政权，推翻婆婆的统治，回我爸妈家与他们团聚。我做为一个嫁了人的闺女，泼出来的水，必须要做到六亲不认，过家门而不入，深深扎根在以婆婆为领导的根据地里，紧密团结在以婆婆为首的婆中央，决不能跟娘家人说一句话，打电话也不行！

在后来的一段时间，我婆婆会在周六和周日的早晨６点，她每天起床的晨练时间打我的手机，叫我起床陪她去买早点。我因为工作的关系，手机２４小时开机，于是，我周六和周日，起得比平常上班的日子还要早。同样，在周六周日的晚上６点，打我手机让我陪她去做晚散步，这是她每天的基本锻炼。我不得不说，我要疯了，我每周只有两天的休息日，她这样完全打乱了我的生活节奏。我如果在外面玩，跟她说，“妈，我在外面，正在吃饭呢，回不去啊。”她回在下个星期的早上手机叫我起床，然后在去早市的路上的跟我说好，你今天晚上要跟我散步，６点，我等着你。然后似笑非笑，皮笑肉不笑，冷笑加淫笑得看着我。大有我敢说个不字，她就扑上来把我脸上的皮撕下来的感觉。于是，我每次都在内心里露出牙疼般的假笑，表面上拿出李莲英对着慈禧的谄媚的笑容，跟她说，“您放心，我到时候一定去您家接您。”

我跟婆婆的问题，爆发在她要我送我的父母进敬老院。

大概她觉得无法拆散我跟父母之间的关系，于是远远送走，眼不见，心不烦。

我公婆60多岁，我爸妈50出头，双方都有养老保险。

某个周末，我跟前夫去公婆家，正在吃饭。婆婆忽然给我夹了一筷子菜，我后背立起一层汗毛，直觉，女人的直觉，有事！果然，她微笑着跟我说，“我看亲家的年纪也不小了，你又嫁到我们家了，以后肯定是不能照顾他们了，我想了想，xx敬老院挺不错的，你送他们去那吧。”

我当时愣住了，大脑一时断电，这是唱得哪一出？嘴上却马上转换了话题，说起自己又要出国，问婆婆想吃什么想要什么，什么时候有空参加旅行团出国玩，我出钱出力当导游之类的话，飞速吃完饭，声称自己有工作未完成，飞速从火线上撤下来，革命的力量，暂时没有受损失。

晚上lg回家，跟我谈起了此事，我当场cos了婆婆的牙痛试冷笑，“你认为呢？你什么意见？”心想他但凡说个不字，我卷起所有财产，让他知道什么叫资本家对劳动人民的血淋淋的剥削。估计是我笑容太过震撼，lg看了我一眼，“我没意见，你自己拿主意。”

此后，我婆婆数次提起这个问题，我采取了敌进我退的迂回政策，绕过了这个问题。

但是，我看出来了，我婆婆是不会放弃的，而我，不像其他的事情一样，可以巧妙的解决这件事，我解决不了，也绕不开，准备迎头而上。

某周五，跟前夫谈这个问题，我说，“我父母把我抚养长大，所付出的心力并不比你父母抚养你少一分一毫，我作为他们唯一的孩子，有照顾他们的义务，我不可能送他们去敬老院，你把这个态度，跟你妈转达一下，我不知道怎么说比较合适。”

当时他答应了我，周六出门前，我叮嘱他一边，他答应了，但是，周六的时候，当婆婆提到这个问题，我又想混过去的时候，他没有答言，低头吃饭。我暗示他几次，不果，我再次撤退。

回家，第一次夫妻吵架。我问他，“你什么意思？答应了的事，怎么不做呢？”他抽烟，许久，跟我说，“其实，送你父母去敬老院，也不是不行。我父母年纪大了，有事的话，肯定要人照顾，四个老人，我们怎么照顾的过来？你父母去敬老院的话，有人照顾他们，不是也挺好？”

当时，我的心，凉了。只有他的父母是父母，我的父母是路人。他父母需要人照顾，我父母去敬老院给他们腾地方。

当时，我咬牙切齿，摔门回房。

再下周，婆婆再次提起此事，我微笑答到，“您打听过了？那个敬老院真的那么好？”婆婆，“那当然阿，我都打听好了。”我，“那我送您去吧，你环境熟悉，又那么喜欢那个地方。”

只有我，吃饭，吃完了刷碗，按照每次的程序做该做的事情，然后，告辞。
回家，ｌｇ摔门，“你他妈什么意思！”
我，４５度ｃｊ看，“什么什么意思？”
“你想送我爸妈去敬老院？”
“没阿。”（确实没有，如果我想，当初根本没必要一下子买３套房子，我的确是想好好照顾这４个老人，也许我们没有太多时间，但是毕竟，还算有钱，就算是找保姆，子女都在这个大院里住着，也放心些。）
“那你那么说，什么意思？”
“就是字面上的意思。”
“你他妈什么意思？”
我举起烟灰缸摔在地上，“就他妈这个意思！”
前夫愣住，我基本算个淑女，平常是不骂街的，甚至可以说，他从未见过我说脏话，一般都是小鸟依人状。

前夫，“你？”
我，“你他妈什么你？”
“你？”
我，cj45度，坐沙发上，开电视，“我怎么了？lg你要不要喝茶？”
他，“阿？”
他大概有5分钟，没有反映过来。

然后坐在我身边，开始抽烟。
我，西子捧心流泪状，“让你爸妈去敬老院你心疼了？我爸妈去我还心疼呢！你当初追我的时候在我们家吃过多少饭？我爸妈怎么对待你的？你现在对他们这样，以后不知道会对我怎么样，这日子怎么过？”lg，哄，道歉，表示下次绝对不会这样做。

然而，事实证明，他母亲的遗传基因相当强烈，强烈到足以撕裂这场婚姻。

我不敢说自己是个贤妻，但我可以说，我尽力了，我尽了最大的努力，做到了对待婆婆跟对待亲妈一样。我不能说我对婆婆比亲妈好，我没那种自虐的心理，但我能说，我对待婆婆是跟我自己的亲妈一样的，对待公公跟对我的亲爹是一样的。我没有偏向我的父母，当然，我也不会委屈他们，我不是圣母般的媳妇，我是一个爹娘生父母养的正常人。

我尽了一个媳妇应该尽的义务和责任，不管是从金钱还是时间还是精力上，我都尽力了，我把能做的都做了，做不到的，那我也没办法。我不可能放着亲生父母不管去孝敬我的公婆，那样的脑残在当今社会已经是凤毛麟角，我衷心祝愿我婆婆在有生之年上街能捡一个回家，然后用502粘他们家地板上。


当天我公公，表现得非常生气，他是个院长，职务高，架子大，大概觉得受到了极大的侮辱，后来我再去他家，他一句话也不跟我说，我进门打招呼，“爸妈。”没有人理我。

前夫以一种息事宁人的样子对着我，好像一切过去了，但是，我知道，其实，有些东西，是过不去的。裂痕就是裂痕，裂了就是裂了，补也补不上，只能越来越明显。

当时的气氛，如今回想起来，山雨欲来风满楼。

那种很压抑的低气压的感觉，你根本不能笑，因为他们家的环境像葬礼，你笑得话就应该被打死。

于是，发生冲突之后，我们去了一次，我想和稀泥，事情过去了，揭过这一页，生活还要继续。

当时我没想过离婚。

但是，他爸爸的生日到了，每年都是我订酒席，订蛋糕，今年发生了不愉快，要不要继续？当时没想过离婚，我跟公婆也不算正面冲突，所以，一切照旧，还是我订的蛋糕，酒席，电话通知前夫，你爸爸的生日明天，请务必出席，准时回家。

现在回忆，前夫是个没心没肺的人，他不知道现在的局势很微妙，自己的lp与父母不和，自己要充当一个和事老的角色，息事宁人。他没有，他没心没肺的来了，没心没肺的开车拉着他父母和我去了饭店。

那里有他父亲的兄弟，他的叔叔们，因为他父亲是长子，所以弟弟妹妹们也来给哥哥过生日。（这个其实是结婚后我想出来的，因为我家是这样，我父亲也是老大，所以当他父亲过生日的时候，我也这样做了，从我跟他结婚开始，我订酒席，他通知叔叔，给老人一个欢喜。）

当时，我想，就坡下驴，一切就过去了。然而，这为我离婚揭开了序幕。

酒桌上，我们夫妻俩举杯，说吉祥话，“爸爸，您寿比南山。”之类的。他爸爸当时冷哼一声，没碰我的酒杯，“我怕我没那个福气，受不起你这杯酒。”

前夫尴尬的坐下，我本来想说，你的确是这种倒霉相。但终究没说，跟着坐下，于是，整个气氛，尴尬了。他爸就是那种典型的，给脸不要脸。没办法，只能用这个词来形容，我找不到其他的形容词。

别人有的露出看好戏的样子，有的胸有成竹，看来，是婆婆通过气了，来找我茬了。

我想，我公公一把年纪却不明白，胳膊折了应该掖在袖子里，家里的事情拿出来，只是别人的笑料而已。我丢脸的时候，你的脸上，同样无光。
>　　
>　　于是，我婆婆开始讲，我是怎么跟他们说话的，“我这个媳妇，想送我们老两口
子去敬老院呢！地方都找好了。”我看看前夫，所谓的缩头乌龟，大概就是这个样子，
当时，在那一刻，我决定了，离婚。

于是，我微笑着说，“您错了，我绝对不会送您去的。”
当场，我婆婆面上有光了。拿起筷子指着我的脸，“你说你。。。”我，拿起筷子，打掉她的，“你妈没教过你，这样很不礼貌？”

于是，单间里瞬间冰冻了20秒，除了我以外的人，爆发了。

前夫首先发难，“你他妈怎么说话？”
我，起立，拉门，走人。
所有人都站起来，屋子外面继续上菜的服务员，看了个满堂彩。

我走人，前夫没有追出来，他想也不行，服务员拉着他结帐呢。
知道一定会闹到我父母家，索性直接过去，告诉爸妈，我要离婚，一会有人来，别开门。

父母以为只是夫妻吵架，当然要劝，和盘托出，我不过28岁，身体健康，长得不妨碍市容，体重不超标，工作也不错，现在离婚，总比以后有了孩子带着拖油瓶离婚要好吧？爸妈无话。

当夜我家门铃狂响，前夫在门外一定要见到我。我爸爸开门，跟他说，你先回去，有事以后再说，现在我女儿不想见你。前夫大叫，我爸，“闭嘴，滚！”前夫无声，走人。

我爸妈供职于go-vern-ment部门，尚未退休，还算呆在领导岗位，前夫对我爸有所忌惮。

第二天天亮，我早早出门，去外面吃了早点，等到银行开门，转移财产。财政大权在握，女人，只有在离婚的时候才能体会到，钱，永远比男人可爱。

我在不同银行有多个户头，有专门还房屋贷款的帐户，有夫妻生活帐户，有老人养老的帐户，有未将来的孩子准备的教育基金帐户，全是我的名字。

开新帐户，转账。把属于前夫的工资留给他，把用我们共同收入炒股赚来的钱分给他三分之一，毕竟，我额外付出了劳力，拿得是我的人工钱。

折腾了几天，这期间我前夫都被我爸挡住，而我不接电话，他以为我生气而已。

等我把财产问题搞定，我觉得我们可以坐下来谈了。

回了我跟前夫的家

lg回家，愣住，我先是泡茶，然后开始说，“我要离婚。”
lg愣住，“为什么？”
我，“你说呢？”
lg，“那么点小事，你要离婚？”
对他来说，我的父母，我跟他父母之间不可调和的矛盾，都是小事。
我，“我们不合适，离婚吧。”
他，“离什么离！”
我，“我是来通知你，我要离婚，不是来征求你的意见，大家都是成年人，好聚好散。”
他，“不就是个小事？ 你回娘家躲两天就算了，离什么婚。”
我在那一刻才发现，原来，我从地球嫁到了火星。跟火星人沟通实在是太困难了，既然我已经决定不要这个男人，那么，我还是不要浪费口水。

前夫开始祥林爹上身，我当初对你如何如何，我们如何如何，我拿出移动客服的态度，你说啥都等于放屁。

前夫cos咆哮教主，抓住我的双肩，开始摇晃，当时我心想，我丢不起这个人，我兄弟还在外面听着呢。于是我叫他冷静，不果，我想他大概入戏太深，难以自拔，遂提出我先下戏吃个盒饭，你继续演，前夫怒。

为了防止家庭暴力，我叫了几个表兄弟埋伏在楼道上面，等我前夫进门就在外面等着，我若是高声尖叫，就用我给的钥匙冲进来打他个半身不遂。

前夫那个样子，看似成熟，其实内心没有长大。我以前不知道，现在第一次意识到。

我不为所动，准备离开，前夫最后说了一句话，“你别走！你有本事跟我妈说去！”我当时顺着时光机器穿越回我cj的loli时代，恍然间，记得根小朋友打架以后，听见一句，“你等着！我要告老师！”

如果我以前对他还有留恋，觉得毕竟两个人有感情，到这一刻起，我开始彻底放弃，就当老娘的婚姻是一场装b，我作淑女状跟一个火星儿童演了一出话剧。

当时我不知道想笑还是想哭，前夫在这个时候抓起电话给他妈打了电话。他爸妈火速飞奔至我家。与我的兄弟们在门口不期而遇。

开门，大家都进来，喝茶。
前夫，迎向他的父母，“爸妈！她要跟我离婚！”
前婆婆，“让她离！！看她上哪找我们家这么好的人家！！”
我，起立，“你看，我可以走了吧？”
前夫，“妈！”
前公公是比较冷静且老奸巨滑的，他立刻想到了财产问题，“离婚？你一分钱也别想拿走！”
我，“行！我一分钱也不要！”（内心：我是移动客服，我是移动客服，我是移动客服。）
前夫立刻想起，我掌握财政大权，“钱呢！钱呢！”
“你放心，该是你的，都是你的。”
前夫，“你说！钱呢！”
我，“钱当然在银行了，我还能换成金条埋花园里？”
前婆婆，“你的钱都给她管了？？？”转头指我，“你今天不把钱吐出来别想出这个门！”

我弟弟们，“操！你拦得住我姐？”
我，“我是来跟你说离婚的，不是来打架的，我们谈话不比吵架强？”
前夫，“谈什么？你拿了我的钱！想跑了吧！别想！”
我，“算了，没法说，我今天其实就想跟你说，我找了律师，你也找一个，咱们分割财产，然后离婚，ok？”
他，“分割个屁财产，钱都在你手里。”
我真是后悔，妄图跟火星人说地球话，浪费我时间，于是站起来走人。

因为人多势众，安全离开雷区。

后来，找了律师，签了离婚，当然，前夫也找了，不过一切都还算跟想象中没有太多出入，毕竟财产上，我没有占他的便宜。基本上每笔支出都有记录，我学会计出身，每一笔帐都在电脑上有专门的文档来记录，哪些是给了老人的，哪些是两个人生活用了，不敢说事无巨细，至少，明明白白清清楚楚。

真是没有想到，当初的一个生活习惯，竟然用在离婚分割了财产。当时我打印了电脑里的收支记录，不是太厚，但也不能算薄，一场婚姻，剩下到了最后，就是这些纸。

我跟前夫以及他的父母，我的律师，他的律师，坐下来，平静的谈了一次话。当时我看了看打印的明细支出，忽然就笑了，跟婆婆说，“妈，我当初真应该给您看这个，这就是证明阿，我在您身上花的钱，不比我妈少一分。”她没说话，也许是不相信我的话，也许是不想再继续跟我说话，前夫忽然就流下眼泪，对他妈说，“是啊，她每次从国外回来，带的东西都是一样的，都给我看呢。”他妈还是没说话。

然后前夫就像开了水龙头，关不上了，说不要离婚。无语，你当初怎么不说跟你妈讲这些话呢？现在再说，有什么用呢？

然后他妈一直看财产分配，我写了具体的方案，忽然，指着股票基金那里，“你比我儿子多拿！你凭什么！！！”

“凭这是我赚的，他出了钱，算股东，我既出了钱还出了力，即是股东还负责操盘，我干的比他多，多劳多得。”

后来，在这些金钱分配上产生的分歧，我方完胜。

卖了我爸妈的房子，赶上这几年房子的势头还好，算小赚一笔。

换了另外一个区居住。

终于可以恢复未嫁前，跟妈妈逛街的时光。

我不过是个平凡的女人，秉承中国传统的孝道，但也要面对我是独生女的压力，努力赚钱，赡养父母，如果能有一个合适的人，跟我风雨一生，便是人生幸事，如若不能，也是命了。

半年之后，工作中认识了一个男人，与我同岁，未婚，还是独生子，我将过去的婚史完全讲述了一遍，跟我现在所打的字，差不多。他提出，如果我们结婚，他买三套房子，贷款都是他自己还，我管钱。

再披婚纱，现在肚子里有一个5个月大的宝宝。公婆是外地人，我们接来同样住一个小区。公婆不习惯这个城市，老家的房子还保留着，他们两边住，想来的时候，提前打个电话。我过去先把房子收拾好，打扫一遍，然后做饭。他们不在这个城市的时候，lg总是主动叫我父母过来吃饭。 新年的时候，lg说，你爸妈两个人怪冷清的，要不一
起去我们家过年？如果他们愿意的话。父母不想去，去了我阿姨家过年，还让我们初一不用赶着回来，因为路途遥远。lg回来的时候大包小包，带得都是家乡特产，都是我公婆买的。

如今我安心养胎，公婆都到这个城市里来，4个老人照顾我一个孕妇，两家都拼命做饭，我每天除了吃饭就是睡觉，体重严重超标。婆婆和妈妈一起，陪着我到处走动，体重超标对孕妇不好。三个人有说有笑，两家老人都说，生男生女一个样，以后独生子女那么多，女儿也是一样养家的。

我想，我找到了幸福。尽管我曾经有过一段不成功的婚姻，但我不认为我做错了什么，上一个男人不适合我，那不是我的错，我现在遇到了一个适合我的男人，开始了新的生活，我也许是太无聊了，所以写了这些话发上来。算告别吧，孕妇不应该想东想西的。


吐酸水啊。。。。。。痛苦ing

[ 本帖最后由 丑小鸭妈妈 于 2007-8-15 13:58 编辑 ].

十分佩服这个作者，在生活中完全占据主动，不卑不亢。.

大家不觉得这个儿媳妇很灵吗？.

好有心计的媳妇.

真灵，做得这么好，居然PP还这么挑，打着灯笼也难找这样的好XF啊。.

真琐碎.

第一次看一篇文章这么仔细的,真的满感动的,祝福LZ终于找到真正属于自己的幸福.
婆婆和媳妇之间相处只要做到相敬如宾,并且尽可能的保持一定的距离,我想应该也会相安无事吧.

这样的女人不容易.赞.

心疼她,生活中面面俱到的活着有多不容易啊.

为什么是差评呢？我觉得这个媳妇很不错啊？

人和人的关系是相互的，你敬我一尺我敬你一丈。如果对方一味逼迫自己还能连连忍让的话那就不是凡人了。.

你前婆婆也许是因为年纪比你父母大,所以会不平衡吧
觉得以后好日子当被你父母过了,他们享受不到了.

LZ的GP肯定脑子不太正常，还是知识分子呢，好象思维方面有问题，而她的LG又是个没长大的孩子，所以这种婚姻注定只能以分手收场。.

这对公婆,可称极品.
不过照他们的想法,当初同意买三套房,媳妇还一套贷款就很奇怪..

夫妻二人多些独立空间，与公婆间保持一定距离,不必太热络。.

LZ让很多在婚姻泥潭里彷徨的女性做了一个好榜样，日子是自己过的，人没几年活，活的好才是最重要的.

这个故事怎么看都象是编的..

如果这个故事是真的，那真的很欣赏楼主，自己掌握自己的命运！.

知识分子,特别是老师，思维方面是会有点问题，尤其是女的。.