恩爱夫妻十大特征

牐
　　亲密关系是幸福快乐的泉源，生活充满压力，但最重要的是尽力保持婚姻的热度。一对活力充沛、热情洋溢的夫妻和一对沉闷、辛苦挣扎的夫妻一年的生活相比较，必然发现其中的不同，恩爱夫妻大致具备以下十项特征。

　　特征一：足够的勇气


　　“爱不适合弱者。”大卫·斯拉奇如是说，白头偕老是需要勇气的。坐等爱情自然成长的夫妻注定要失败，因为亲密关系是世上最复杂的事物之一。恩爱夫妻能够理解到这一点：婚姻需要用心经营，而且投入大量精力。保持半冷不热、半生不熟、味同鸡肋的婚姻很容易，而亲密关系是需要持久努力的。

　　特征二：尊重

　　无论你们有多高的才能，在婚姻面前没有例外。保障婚姻幸福的前提是注意那些有益婚姻或有害婚姻的因素。切记：

　　·为彼此着想：单方的决定（加班、换工作、辞职）对心爱的人造成什么影响？

　　·保障婚姻与外界的分隔：也许这代表某几个白天或晚上不去上班，保留夫妻自己时间，不受孩子打扰。

　　·不求尽善尽美：恩爱夫妻清楚婚姻代表牺性和妥协。为了平衡生活，你或许必须调整目前的工作；少和伴侣为钱争执。最重要的是，你务必要接受这一事实：人生无法尽如人意。

　　特征三：通畅

　　工作狂很少注意伴侣的存在，所以生活经常布满阴云。经常沟通，提醒对方注意自己的存在，否则夫妻会在婚姻路上擦肩而过。讨论沟通技巧的书不胜枚举，但可以归结出一个重点：

　　控制高压力的生活状况，才能给婚姻和爱情滋养的空间。

　　恩爱夫妻会经常找时间相处，怎么找时间不重要，持续沟通才是重点。不论多忙，恩爱夫妻都会留点时间给伴侣。找时间相聚有下列办法：

　　·每周保留一个晚上作为夫妻相聚的时间。

　　·每周一起散步几次。

　　·每周一次在外用餐。

　　·每天在一起呆十五分钟，拒绝所有打扰。

　　夫妻相处方式也很重要。有些夫妻具备绝佳沟通技巧，但彼此沟通方式却一塌糊涂。他们打电话却不亲自见面；写字条，却不正眼看对方；老是行色匆匆，没空注意对方；沟通时，早已疲倦，却不寻找有活力和轻松的时刻进行沟通。

　　特征四：处理怒气

　　高压力生活容易产生愤怒。恩爱夫妻须协助对方打破敌意→愤世嫉俗→不快→造成他人压力→使气氛更紧张的恶性循环。夫妻双方有一人生气时，另一方须帮助他／她控制。

　　愤怒代表心里要求未获得满足，应先找出真正的需求是什么。切勿火上加油。

　　有些人的反应过度激烈，无法平静下来。如果你有这个毛病，须加强管理愤怒。避免刺激性物质，如咖啡因、尼古丁和糖。与伴侣讨论问题之前，休息一下以理清思绪，做些运动解除压力和紧张。暂停，待情绪平复后，再继续讨论。

　　·抚拍爱侣，告诉他（她）你有信心能解决问题。

　　·即使你的看法不同，也要先肯定对方看法。

　　·请勿责怪对方，或把小化大。

　　·强调你俩意见一致之处。

　　·道歉：道歉和接受责备不同；道歉表示你后悔引起争执。

　　特征五：承诺不变

　　白头偕老需要夫妻双方一再向伴侣承诺不变。换句话说，承诺不光是嘴上说说，而是用行动证明。分享彼此的秘密，尊重对方意见，共同成长。

　　特征六：允许对方改变

　　新婚夫妻彼此了解最深，之后每下愈况，结婚多年后了解反而不深，因为彼此不再注意对方。

　　记住：如果每一两周内不能进一步认识爱侣，表示你不够关心。

　　死气沉沉的夫妻老用过去的眼光看待对方，好像婚姻初确定的角色永远不会更换似的。更糟的是，感情不合的夫妻认为双方改变是对等的。一方改变，另一方也得随之改变，由此形成压力。人是习惯的奴隶：以昔日的眼光看待对方，安于分配好的角色，如此一来，等于将自我搁置起来。

　　自我调整使我们摆脱以前的角色，或是厌倦以前的角色。如此一来，我们必须进行个人改变而重整婚姻。

　　恩爱夫妻视成长压力为婚姻避免不了的部分，而且极小心地不去拉对方后腿。历经成长痛楚的夫妻更需要互相滋养。

　　随时了解彼此的梦想、恐惧、希望、懊悔、愿望和幻想，继续信任那些了解我们、肯定我们的人。

　　特征七：挖掘游戏

　　我们容易喜欢风趣及给我们安全感的人。恩爱夫妻将一起玩乐列为优先考虑，不断挖空心思一同嬉戏，使婚姻像游戏一样趣味横生。

　　特征八：值得信赖

　　夫妻彼此的信赖来自日积月累的相处，不是靠一朝一夕。肯定我们的人能获得我们依赖，认为婚姻无非在争你是我非的问题。恩爱夫妻即使意见或需求不同，也能尊重对方的想法和偏好。他们知道伴侣的想法自有道理，在提出自己的意见前，懂得先认可对方的道理。

　　特质九：宽恕

　　人生旅途中，我们犯下不少错误。想永葆爱和热情的话，必须学会原谅自己，宽恕别人。心怀怨恨会阻断亲密关系，不论你多卖力，婚姻都无法成长。

　　谨记先哲的至理名言：“不肯原谅所造成的伤害，就像捧着滚烫的火炭不肯放手。”将怨恨抛诸脑后，即使错不在你也不要计较。原谅高压生活给彼此造成压力和疲惫。你俩都无意伤害对方，应怀宽容之心。造成的伤害靠近宽恕才能治疗，怨恨是没有疗效的。

　　特征十：珍惜

　　亲密关系的基础就是互相珍惜。单单合作互相创造优质生活还不够；一味忍受婚姻痛苦，不背弃承诺，到头来形容枯槁，乐趣尽失也不够。.

LG就是这样的，接受责备还是可以的，但是他从来不会道歉，因为他从来不认为是他引起的争执。.

好文章,趕快收藏^^.

打印下来和LG一起学习!.

.

.

值得好好学习.

.

.

和LG一起学习学习!!!.

我需要改进。
我常常是听不得他一点点地批评。而他每次说了：“对不起对不起。”我还抓着不放：“什么？一句对不起就可以了？”虎视眈眈。
还有，每次他想和我单独出去，我总是一句：“小人哪能办？”
......
好文章，值得学习！一天到晚把心思花在孩子身上，太少想到夫妻之道也需要学习的。.

我们家的那个要他说对不起不要太难哦，他反而倒打一耙，说我：“你不发脾气不就行啦”，我真是气得不想跟他罗嗦

[ Last edited by 亮亮妈妈 on 2005-7-25 at 16:25 ].

[quote]“特征四：处理怒气
　高压力生活容易产生愤怒。恩爱夫妻须协助对方打破敌意→愤世嫉俗→不快→造成他人压力→使气氛更紧张的恶性循环。夫妻双方有一人生气时，另一方须帮助他／她控制。
　　愤怒代表心里要求未获得满足，应先找出真正的需求是什么。切勿火上加油。”[quote]

说得太对了！
我们家基本都是我在发脾气，因为我得心理要求总是得不到满足，而LG总是不关心我的真正需求，而是再添一把火。.

值得借鉴！.

让高兴同志回家拿着这些条条，好好反省反省.......

每个人对婚姻的态度都不一样， 不能一概而论。我倒觉得太教条了。

     前些日子，我和一个女同事去外地出差， 那个女同事的老公可谓是关爱备至，明明公司可以报销出租车费的，又有我们两个人同去，应该没什么安全问题，但他老公还要亲自来回接送到浦东机场。然后自己做机场专线来回。恩爱程度可见一斑。
      可是轮到我， 老公问：要我送你去吗？ 我的马上反映就是不要， 浪费时间和精力， 有这个时间不如让他在家里多陪陪孩子照顾家里。 你能说哪种方式更有效吗？
      婚姻确实需要维护经营， 可是大家彼此认同了一个方式， 就大可不必对号入座了。.

这个观点偶同意的。.

你们那个同事，感觉还在热恋中一样的嘛，呵呵。

如果换了是我，老公也有车有空的话，我也会请他送的，因为坐出租我会晕车的，可是老公开车我不晕的。

还有啊，你是个很独立的女人，你们那个同事可能和我一样，依赖性比较强。

[ Last edited by 阳光妈妈 on 2005-7-27 at 12:21 ].

看来我需要反省。 有了孩子以后，的确是不太注意老公了。.

"坐出租我会晕车的，可是老公开车我不晕的."

这个理论我好像头一次听说， 符合以上十大特征。要么你老公开的是坦克车？ 哈哈

我？ 独立？ 希望是。我当然也会很羡慕人家有老公送，（自己傻傻的当灯泡） 可本能觉得这样可能太奢侈了，没必要，比较现实。  独立分很多种，精神vs生存能力，每个人程度都不一样。 所以说夫妻双方能够对谱的比较好，常说的互补是最好的了， 象我家的这样，白开水一样的两个人也只能凑合着过了。.

真的是这样！我老公的大姑妈只能坐她儿子开的车，其他人开的就吐。这是真的！.

原则还是一样的，只是具体做法各有不同而已。.

我LG是没空学的，只好一个人自学了.

.

.

收藏！.

发给老公看了,他说打印出来,一起学习,呵呵.