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[求助] 我的宝贝儿子,我该拿你怎么办?

我的宝贝儿子,我该拿你怎么办?

今天早上和儿子发脾气了,他吃早饭,要看电视,我不让,说了几句,他就说我态度不好,脸马上板下来,不理我,气的我把面包,蛋都倒了,他是个聪明的孩子,会提问题,会动脑筋,但就是脾气不好,孩子的榜样是父母,我想肯定是有时候我们对他发脾气,才导致这样的,所以,我和老公说,今年他上小一了,我们要注意方式方法,不能打他,要耐心,耐心,再耐心,这几天在他心情好的时候,我就教育他,我们都不要发脾气,要好好说,有事大家商量,读书是很苦,但十几年的苦会换来几十年的幸福呀,他把头点的,都说知道了,但现在的问题是我总不见得一直笑嘻嘻的吧,人的耐心是有限度的呀,难道我就不能发火了吗?我现在已经怕和他在一起了,不等到他去看心理医生,我倒想去看了。.

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大人很辛苦的,很多压力,来自各个方面,有时自己都没有意识到。给自己一点独处的时间和空间,释放一下紧张的心情。自己开心了,家里的其他人也受益.

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一样的。我家这个才小二,已经有点叛逆的苗头出来了。昨天我难得单位有事晚回家,结果,他就把吊灯给砸了,给我打电话通知我这个噩耗时,告诉我,他已经在反省自己的错误了。哎,该怎么办好。.

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我和女儿的约定是平常完全不看电视,周末随便看,而且会经常买DVD给她,让她一次看个够。她挺接受这个方法的。实际上,看个15分钟或半小时又停下来的感觉是很痛苦的,心里惦记着某一集电视的感觉也是痛苦的。我们大人也是一样.

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慢慢来吧,脾气不好的孩子不能惯下去,慢慢的从小的事情开始约束,慢慢的树立原则.祝你们成功.

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其实我也知道现在的孩子很苦,我也会用大人的处境去理解他,让我看电视,一集没看完,我也会很难过,所以有时候我也会放他,让他看完,但不能无休止,一集一集吧,其实我也知道自己是太在乎他,希望他成为一个好孩子,但不是成为一个唯唯诺诺只会听父母话的乖孩子,要会玩,也会学习,要是小一不能打好各方面基础,怎么办?.

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儿子大班时有段时间喜欢看电视,而且看的都是体育频道的体育比赛,让他在比赛结束前停下来总是很困难。后来我们和他讲保护视力的道理,并和他签了一份协议:每天累计看电视时间最多30分钟,如有特殊情况,由BBMM而不是孩子决定是否延长,以及延长的时间。三个人还签了名,那时候儿子只觉得好玩,大概还没有意识到协议对他的约束,这是事后他才体会到的。   其实小孩子还是讲道理的,在冲突发生以前定好游戏规则,对大家都好。有时候他看电视超时了,我会对他说:你的时间已经用完了,不过我会给你一个恩典,再看5分钟,不过这是给你的恩典哦。.

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吃饭时候不能看电视,这是一种习惯,家长和孩子要达成一致,就为这样一件事大发雷霆,家长做得过了.

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我也知道就为吃饭看电视发火是过分了,但我生气的不是这个,而是他的态度,我已经很好的说了,他竟然说我态度不好,跟我发脾气,板脸,唉,现在我的爸爸妈妈也不知拿他怎么办,放学回家,先看电视,说也说不听,等我们吃好饭做,一弄要到十点睡觉,他乖的时候,你跟他讲道理,他比你还会说,他生气的时候,你跟他讲道理,他说,你态度不好,我是不会听的,真是打也不是,说也不是。累呀。孩子的爸爸有时候看我这样,很累,想说他,我只能跟他说,你不要打他,要好好说,要耐心。 .

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吃饭的时候是不能看电视的,特别是早餐时间。 你应该在打开电视的瞬间就把电视机给关了。其实你儿子也明白。他伐脾气是在和你别苗头,到底谁厉害。这次有的看了, 下次就是理所当然可以看的。
坚持对的,不要太溺爱孩子。.

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我们家现在是除了晚上六点半到七点半的新闻时间,平时不开电视,孩子也习惯了,其实我觉得很多时候都是大人的习惯影响孩子.

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饭厅电视机拿掉,断了他的念头,吃饭看电视真不是好习惯。
孩子有脾气可能是受父母的影响,自己多克制吧,坚持段时间,孩子会收敛的。.

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推荐一本书<父母效能培训手册>

推荐一本书<父母效能培训手册>, 偶今天单位不忙,打几段有关"争取权利"的,希望对LZ有帮助.

(二)争取权利

         寻求权威的孩子们只有在他们觉得自己是老大时,才感到重要.这样的孩子只想为所欲为,通常他们内心的想法是:"只要我喜欢有什么不可以","没有人可以强迫我做任何事"或者"你最好做我要你做的事".即使父母成功的压制了他们,而这胜利却是短暂的,因为父母赢了面子缺失了里子.确切地说,就是父母可能赢得了斗争,缺陪上了亲子关系.所以,父母亲要切记:一旦战争爆发,孩子就已经赢了.
        当孩子反抗或挑战时,父母常觉得被激怒了,但尝试去纠正孩子的行动却很少成功.孩子会藐视或抗拒父母,并继续不可接受的行为,或者会暂时停止行动,然后则变本加厉.有些孩子在权利斗争中,会口是心非地依言行事,却在背后作出违背父母要求的行为,即所谓的"反抗式的顺从".而在面对争取权利的孩子时,成人一定要控制自己的怒气,不要使自己也卷入权利斗争中.使用权威来压制孩子的要求,只能加深孩子对权利的影响,深信权利很有价值,也更增加了争取权利的渴望.
        如果孩子的行为表现让父母感到没面子、下不了台、权威受到威胁,那么他的目的可能是争取权力。其处理原则为:
  发现孩子在跟父母争取权力时,父母一定要先控制自己的怒气,可以离开现场,避免自己也陷入权立斗争中,让孩子个人去承受不良行为的后果,而后父母再找机会从旁支持、协助,提供意见与建议来争取孩子的合作。

       我觉得LZ的儿子已经到了"争取权利"的年龄了,接下来他就可能采用"(三)报复","(四)自暴自弃"等偏差行为.强烈推荐你找这本书来看一下,新浪网上有摘要但是不全.

[ 本帖最后由 signal 于 2007-9-18 10:49 编辑 ].

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再来一段

当妈妈告诉珊珊不能到屋外去玩时,她就发起牛脾气来。她竭力尖叫,甚至躺在地板上,变得歇斯底理。珊珊想随心所欲,因此她以权力的争夺来获得。“马上停下来!”妈妈喊叫。“我不要!”珊珊尖叫,斗争继续进行(显然珊珊已经赢了,因为妈妈失去了冷静)。妈妈重重地打了珊珊几下屁股,她哭闹得更凶了。最后,妈妈把珊珊关到浴室,在那儿她又足足哭了二、三十分钟。爸爸回家时,妈妈泄气地抱怨:“实在不知道孩子有什么不对劲,居然发了一整天的脾气。”

  让我们把上述“孩子的行为目的”,应用到孩子的行为问题上。珊珊为了能到外面去玩,想控制妈妈。当妈妈拒绝时,她就发脾气,企图逼使妈妈让步。妈妈不愿认输,再度拒绝了,又因为控制不了自己的情绪狠狠的打了孩子。现在,珊珊不只是因为不能出去玩而气恼,也因为妈妈对她权力的挑战有所反击而生气。因此她想报复,叫闹得更凶。结果是被关进浴室里。再将这场斗争做个摘要:

  1.珊珊要到屋外去玩(珊珊的第一个目标)

  2.妈妈拒绝了她的要求。

  3.珊珊发脾气,是想获得权力而随心所欲。(珊珊的第二个目标)

  4.妈妈接受了她权力的挑战,打了珊珊一顿,为了证明自己能够控制。

  5.看到妈妈有力量反击,使珊珊真的生气了,以哭闹得更凶来作为报复。(珊珊的第三个目标)

  6.为了不愿认输,妈妈气得把珊珊关进浴室。

  7.为了不愿认输,珊珊继续哭闹喊叫。

  从这里我们可以很清楚的了解,珊珊的第一个目标背后还有其它两个目的:想要争取权力,同时想要报复。一旦刺激妈妈使她感到挫折,珊珊就表现了她的权力。她已经诱使高大、成熟的大人,像孩子似地争了起来。这样就“增强”了珊珊对权力的争夺。当珊珊继续尖叫,使妈妈更加生气,她是一个神经衰弱的人,珊珊的大力尖叫对妈妈是一个厉害的报复。在追求权力和寻求报复两方面,珊珊都得到了增强作用。下次再有类似情形发生,她可能会同样出招。妈妈不知不觉中已经教育珊珊多发脾气了。

[ 本帖最后由 signal 于 2007-9-18 10:47 编辑 ].

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谢谢楼上的各位爸爸妈妈,也谢谢13楼跟我推荐的那本书,我一定会去看,其实上星期我们有过一次不开心,他洗澡慢,我说他,他说我脾气不好,我采取了不理他,并告知老公不许和他说话,等他洗完澡上床睡觉,我也没陪他,因为平时我们睡觉前都会说说话的,他叫了几声我要喝水,我也没理他,因为我知道他在引起我的注意,过了一会,我进去了,他抱住我说,你这种做法不对,你不应该不理我,我就对他说,妈妈很难过,你发脾气其实是我没把你教育好,小孩子不好其实是大人的错,我不理你,是想大家冷静些,我真的很伤心。说了一番教育的话,他又头直点,然而今天他又这样了。其实我会坚持教育,我也不怕自己做错事和他道歉,大人和小孩是平等的,我怕的是,自己教育方法不对,孩子会有偏差行为,唉,难哪。.

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回复 15#瑶妈妈 的帖子

关于看电视, LZ可以采取把电视遥控器藏起来, 或把电视机电源拔掉的方法, 这样小孩想看也没法看了。一开始要坚持比较难, 但时间一长, 小孩子也就习惯不看电视了。 其实小孩子还是很容易转移注意力的。

另外, 小孩都学大人的样, 要让小孩不看电视, 大人也要做到不看。我们家现在的电视都是晚上8:30以后才“开放”, 呵呵.

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要做规矩,周一到周五都不允许看电视,要做到这点大人也要以身做则,我们从小一开始就养成不看电视,周六\周日可以适量的看点,时间久了孩子就习惯了..

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昨晚我还跟我儿子生气,做点作业磨磨噌噌,几个单词写了忘,心不在焉。真想送到哪里去,看看有没有人帮我教,我付工资。.

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引用:
原帖由 瑶妈妈 于 2007-9-18 11:01 发表 \"\"
谢谢楼上的各位爸爸妈妈,也谢谢13楼跟我推荐的那本书,我一定会去看,其实上星期我们有过一次不开心,他洗澡慢,我说他,他说我脾气不好,我采取了不理他,并告知老公不许和他说话,等他洗完澡上床睡觉,我也没陪他 ...
给孩子做“规矩”,并且是正确的规矩,不必心存内疚,这样反而教育不好。

幼儿园时候,我们规定每天只能看半小时电视,上小学了,周一~四没有电视看,周五、六可以看半小时电视,周日不能看。
理由:
保证睡眠时间
保护视力
不能养成边做什么边看电视的分心的坏习惯.

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是的是的,我和18楼妈妈想法有时候也一样,我也没折了,最好有什么人帮我教。.

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回复 1#瑶妈妈 的帖子

千万别着急,我也碰到过类似问题。后来明白家长就是孩子的榜样和镜子,所以自己注意了言行,慢慢孩子脾气就不那么急躁了,但是这要有一个过程,首先我们做家长的要有耐心。打个不恰当的比喻:病来如山倒,病去如抽丝!你的儿子也会慢慢温和起来的。我儿子今年五年级了,和幼儿园时有很大差别了。碰到不如意的事情学会冷静了,这也和年龄有关。.

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父母的榜样作用是一个方面,还有就是,孩子第一次发脾气(可能还很小,甚至一周岁都不到)的时候,你帮他纠正了吗?
我们孩子很小的时候发脾气,耍赖不高兴就挨打了,那时候才10个月不到,后来见一次,训一次,(当然训过以后是要花很长时间给他讲道理的,让他知道自己到底错在什么地方),慢慢孩子就知道这样是不对的。.

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楼主是耐心 差了点,“现在的问题是我总不见得一直笑嘻嘻的吧,人的耐心是有限度的呀,难道我就不能发火了吗?”

有时候做父母的往往有一种完美主义的倾向,希望 孩子只做对的,不做错的。其实大人都做不到这样,小孩子也不可能做到啊。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2008-1-17 02:11 编辑 ].

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规矩是靠长时间养成的·我们家从小就规定吃饭不得离开餐桌,不开电视机,大人也一样,这个是家庭生活习惯养成,不仅仅是针对孩子一个人的。以前我喜欢一边吃饭一边看书,为了带好样子,戒了;孩子看电视,历来就有个时间限制,一次半小时,偶尔也有例外,但是破例时少,而且前提是表现好。
这个暑假早早就和小孩说好,开学是小学生了,不能够象幼儿园小朋友一样每天看电视,只有周五,六,日可以看,如果学习不好,就要取消看电视的资格。这两个星期我家就是这样执行的。定规矩前把话说清楚,以后就照做不打折扣~~~
我们家,小孩子不可以和大人对着干,有这样的事情,无论他有理与否,先给我站墙角去,罚了以后再讲道理,让他知道,你可以告诉我你不高兴的原因,但是不可以和爸爸妈妈哇哇大叫没大没小.

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从小规矩没做好,教育孩子还要看他的心情是好是坏。
就从这点入手,父母的教育必须好好听着,可以为自己解释,可以谈自己的想法,但绝不可以说什么:你们态度不好,你们的话我是不会听得。

到这一步,LZ要好好反思.

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看完全部,我只惦记着你一早把鸡蛋牛奶倒掉。。。你这样的做法本身就是没控制好情绪,又怎么能给孩子树立好榜样.

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实话讲,我一点也不喜欢脾气不好的孩子。。儿子有个朋友,是女孩,各方面都不错,就是脾气坏的要命。。周围的人也都敬而远之,如果长大了怎能适应社会呢?我想这就是本身的素质问题,这也能反映出不和谐的家庭氛围吧。。。要克制,如果你能成为孩子的好朋友,他也就不会有坏脾气了。。。有时坚持自己的观点是不错的,但这同脾气是两个方面。。。你当然也不希望儿子被小朋友排斥吧。。。.

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很谢谢楼上的各位爸爸妈妈的批评和建议,那本书我也已经打印下来,回去好好学习。正像楼上的妈妈所说我和老公有完美主义倾向,所以导致了对他的要求过于高了,昨天回到家,我原以为他还在生气,不料他对我也没什么,到了晚饭时,他就说了,妈妈,今天我应该不和你说话的,因为早上你发脾气了,你要是现在好好说一句,我会听的。我就对他说,早上我对你发脾气,我道歉,但是早上我希望你不要看电视了,因为早上时间是很急的,外公外婆年纪大了,你应该留足充裕的时间,不要急冲冲去学校。他点头了。.

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我认为LZ应该乘机在这时跟儿子定下规矩,吃饭不能看电视,而且每日执行。白白错过了一个机会, 可惜。其实家里的规矩就是这样一条一条定出来的。起码我家是这样的。.

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楼上妈妈说的很对,昨天也谈过这个问题了,星期一到四不看电视了,尽管开始会不习惯,但我相信慢慢会好的,其实他也知道,获得知识不仅仅从电视中,其他的途径也可以,看书呀,什么的都可以,但有时开了电视就收不住了,另外我和老公也应该培养一下他其他方面的兴趣,兴趣广泛了,自然而然就不会沉迷于电视了。.

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现在的小孩子我们都当是平等的,可是现在没有几个脾气是好的,动不动他们就先发脾气,而且有时他们的道理比我们还多,真不知道这样教育到底好不好。吃饭看电视这个问题在我们家倒是没有,因为从小我家吃饭就不允许看电视,有时他YYNN这样做,儿子还会告诉他们,这样做不对。不过小家伙特别爱发脾气,有时你想不气都难。.

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其实我也认为小孩和我们是平等的,这几天我一直和他说,你应该尊敬我们,我们应该爱护你,有什么事大家商量,其实现在的孩子条件是优越的,但压力也蛮大的。我从小是个乖孩子,凡事没主见,现在和老公在一起,我也没主见,大小事情不要作主,很开心。所以有了一个男孩,就不希望他以后和我一样,因为他是男孩嘛,一方面希望他有个性,一方面又希望他通情达理,所以难免会有偏差,跟这么多的爸爸妈妈说说话,我的心情好多了,谢谢!.

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引用:
原帖由 HellenMM 于 2007-9-18 08:30 发表 \"\"
我和女儿的约定是平常完全不看电视,周末随便看,而且会经常买DVD给她,让她一次看个够。她挺接受这个方法的。实际上,看个15分钟或半小时又停下来的感觉是很痛苦的,心里惦记着某一集电视的感觉也是痛苦的。我们大人 ...
我们也是这样,因为从小就不常让她看电视,所以她好象也不怎么要看,看也行不看也行,所以我觉得这是一个习惯问题,不过让小孩子适当看一些也是应该的.

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我是将孩子现在的表现和他今后的玩联系起来.比如, 电视只能看30分钟. 大人只提醒一次.他得自动关机. 若没做到,第二天的电视就不可以看. 有了这样的约定, 无论我在不在家,他都会遵照执行.
象现在上一年级了.他回家的时候我们还没回家.我没让阿姨教他,而是叫他自己先复习做作业,听录音.不会的字用铅笔圈出来,我下班后再教他.他做完这些后随便怎么玩. 但要我发现他没圈出来的里面仍有大量不会,就证明他没好好复习,第二天就不可以下楼和小伙伴玩.
小孩这样就可以学会自律..

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原帖由 iris_wei 于 2007-9-21 10:18 发表 \"\"
我家儿子实在太喜欢看电视了,自控力又差,实在没办法只能把天线拔了,号称坏了。本来下班的路上还觉得愧对他,不能这样一刀切的,没想到回到家里他正起劲的看DVD呢,晕的 :
我上次和一帮朋友吃饭,谈起孩子看电视的问题.其中一个最狠的就是:把电视给砸坏了,让一家人都不能看.孩子也就不看了.
天呀,太极端了..

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把有线的插头拔了,就剩个电视,做摆设。
大人首先不看,小孩才能不看。.

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我觉得问题是你的规矩没做好! 这样下去,即使父母的耐心再好,孩子也不见得会改.  我的孩子三岁前与外公外婆住的上幼儿园前接回来,发现坏习惯很多,吃饭要看电视,关了就发脾气也是其中一条. 我和先生商量后, 认真地和他谈了话,肯定他的优点,指出哪些地方改了会更好,为什么(其中包括这一点).明确在家就餐的规矩,事先申明: 要大家一起遵守(父母也不例外),因为他年纪小,可以照顾,忘了,经提醒改了,可以原谅,但以三次为限,第四次叫了不听,还耍赖,进道为了保护他的视力,保护他的身体健康,养成卫生好习惯,懂得在大家一起时,要遵守一定的秩序,要懂得忍让,照顾大家的习惯,将来才能成为一个人人喜欢,有很多朋友的人的道理. 爱他的父母会采取比较严厉的方法帮他纠正,其中不排除"打".虽然我们也不忍心,但为了他的进步,不输给其他小朋友,我们一定会认真执行的......那之后,我们自己作到,还坚持提醒,即使如约在第四次耍赖后重重地打了他,还是再次给他重申原因,说清父母认为他经过这件事后,一定会改,会变成一个好孩子的!-----总之,是胡萝卜加大棒,软硬兼施!该打打,该鼓励鼓励.两个反复后,就成为习惯了..

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别的事一样: 明确规矩-----给予提醒期, 共同执行------ 具体情况具体分析,否则,照章严格执行, 重申要求,帮助分析得失,鼓励努力---------重回提醒区........几次下来,他知道你说到做到, 行事的规律, 耍赖是一点用也没有的,而且真的是为他好,不做只有自己吃亏!以后你在家说话办事会一点点轻松起来的. 当然,如果他主动改时,应给予即使的表扬或奖励.现在的孩子都聪明得很, 要表扬还是批评,要奖励还是挨打,心里清楚的很.  关键------是要坚持做规矩.    说了,不执行;或凭心情决定惩罚程度, 又没让他感到你是为他的利益和进步考虑, 而是黔驴技穷后的发泄.你说什么,打到什么程度,都不可能得到他的信任和尊敬,更不用说改了.还要让他感到除此之外,你可以制裁他的方法很多,如:不能遵守大家的约定,就不能享受本来拥有的某种权利.如;看电视. 就有可能不能参加家庭的某种活动,可能在需要别人关心时,没人在意他的感受,........

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记得看过一文章

说有个孩子发脾气,父亲就把他带到了篱笆前面,说生气的时候,就向篱笆上插一下,孩子照做了.结果插的越来越少了,父亲又说,你去拨,结果孩子也照做了.后来父亲说,尽管你不生气了,可是在生气的时候还是造成很多伤害的.需要修补.(大致意思)
所以我们发脾气的时候,要看看这文章.

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原帖由 junhuayang2005 于 2007-9-27 08:53 发表 \"\"
说有个孩子发脾气,父亲就把他带到了篱笆前面,说生气的时候,就向篱笆上插一下,孩子照做了.结果插的越来越少了,父亲又说,你去拨,结果孩子也照做了.后来父亲说,尽管你不生气了,可是在生气的时候还是造成很多伤害的.需要 ...
这种孩子算是乖孩子了.

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原帖由 瑶妈妈 于 2007-9-19 10:45 发表 \"\"
其实我也认为小孩和我们是平等的,这几天我一直和他说,你应该尊敬我们,我们应该爱护你,有什么事大家商量,其实现在的孩子条件是优越的,但压力也蛮大的。我从小是个乖孩子,凡事没主见,现在和老公在一起,我也没 ...
不要给孩子太多的“要。。。要。。。不要。。。不要。。。。”,不要要求孩子遗传我们所有的长处,避免我们所有的缺点,这是我这七年来和女儿的“斗争”中逐步认清的。.

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儿子都小二了,天天为点作业磨噌。。。。。慢啊!有什么好办法吗?.

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ww上好孩子很多,麻烦孩子也不少。焦虑的家长更多。偶也是其中一个。苦啊!烦啊!快奔溃了。.

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多表扬表扬Baby!.

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