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[育儿] “老爸说，你能打你儿子，我就能打你！”的最新情况

1楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-25 23:03 只看此人

“老爸说，你能打你儿子，我就能打你！”的最新情况

最新情况：
  今天老公特地请假，把考完试的儿子接回来。儿子一见面就跟我说：“外婆说了，你打外婆！从此往后不许你再踏进外婆外公的家！”我仔细一回想，好象是我和他外婆争执的时候推过她一下，当时也气糊涂了，（我妈妈使劲把我按在床上，不许我靠近儿子。我一急就把我妈给推了一下）好象是这么回事。。。。

  推了她一下就等于打外婆？！和老公商量了一下，不管怎样，还是决定下午上门去赔礼道歉，把话说说清楚。

  没想到我妈一开门，把我儿子拉进去之后，对着我说了一个字：“滚！”就把我和老公锁在了门外。几次叫门都不开。当时我老公就火了，差点没砸门，后来老公强压怒火，叫儿子把门打开，我进门之后跟我妈解释了这件事情，并向她赔礼道歉，我想在和平的气氛下把儿子接回家。没想到她歇斯底里地对我大喊大叫，要和我脱离母女关系，我爸爸更是扬言要把我打出去。。。

  当时我就想带着孩子走了，他们又不允许。说儿子你别想接走，不会给你的。。。。老公在旁看着实在是气疯了，扬言说孩子不要了，硬拉着我就走了。我是一路哭回家的。。。。

  我不知道我怎么会有这么蛮不讲理这么“作”的爸妈，可能是我从小就被他们压制惯了，什么事情都是他们说了算。我是被他们打大的，他们是绝对的权威。说实话，到现在我看到我妈妈还是有点害怕的。但是他们怎么不想想，我已经是一个8岁孩子的母亲了。在我的孩子面前，我应该是权威。我搞不懂了，怎么我教育自己的孩子，会换来我父亲的巴掌？我想接走自己的孩子，怎么会被扬言要把我打出去？没想到我平时对他们的忍让，会使他们更加变本加利。或许在他们眼里，我还是那个不敢反抗的小毛孩子。他们可以毫不考虑后果的对我为所欲为。

  这是我老公自结婚以来第一次对我父母发了那么大的火，他觉得他们的所作所为太过分了。在孩子的教育问题上他们已经主次颠倒到令人匪夷所思的地步了。事情会搞到这个地步，我真是太伤心了。老公气得不愿再去我父母家，我不知道下一步到底该怎么办了。。。。

  或许大家也没有什么好的办法，毕竟清官难断家务事。我也只能在这里倾诉一下我的委屈。。。唉，早知今日，当初孩子出生我就该辞职自己带，现在的老人，都怎么了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？疯了，都疯了．．．．




[ 本帖最后由盛盛妈~ 于 2007-1-25 23:27 编辑 ].

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2楼笃三三 笃三三可能存在争议发表于 2007-1-25 23:17 只看此人

你前面那个帖子我也已经看过了，真的觉得很难以置信，今天居然又发生这样的事情，

晕透了
我小时候妈妈也打我，我甚至在怀孕前想过以后自己有了孩子也要打他出出气，但实际上后来真是舍不得打（不过也有可能是因为我们还没有到学钢琴小提琴的时候，网上好多妈妈说打孩子是因为学乐器的时候生气动手．）
我住在我父母家里，但我妈妈把我搭手的是所有的家务，孩子她帮我接送，所有的教育的事情都是我自己来，我对孩子做规矩的时候他们也心疼，但不会插手来管，因为我跟他们说好的．
你这样的情况再不把孩子接回来自己带的话，你在孩子心中真的不再有什么形象了．尽快去跟自己的父母沟通好吧，怎么说也是自己的父母，还不是公公婆婆呢．.

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3楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-25 23:20 只看此人

引用:

原帖由 笃三三 于 2007-1-25 23:17 发表

你前面那个帖子我也已经看过了，真的觉得很难以置信，今天居然又发生这样的事情，晕透了
我小时候妈妈也打我，我甚至在怀孕前想过以后自己有了孩子也要打他出出气，但实际上后来真是舍不得打（不过也有可 ...

真羡慕你有通情达理的父母。。。。.

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4楼cindy cindy (......) 发表于 2007-1-25 23:34 只看此人

怎么会有这种事？不过这种情况楼主应该早就发现了啊？怎么会让他发展到这种程度？赶快把孩子接回来自己管吧，宁愿自己累些也比害了孩子强啊

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5楼junhuayang2005 junhuayang2005 (启航) 发表于 2007-1-25 23:35 只看此人

你的父母是不是年纪大了？

老小孩吧。我倒是建议你把孩子接过来。另外你可以请人接送孩子上学，不一定辞职的。.

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6楼DSW DSW (打在儿身上，痛在娘心里！) 发表于 2007-1-25 23:36 只看此人

去沟通时，最好不要当着孩子的面。。。
孩子最好还是自己带比较好。。。

我家的外公外婆也宠女儿，周末接过去后，她就说在外婆家她是老大，都听她的。
我也就没去说她，一周让她放松一天吧。。。
但到周六中午我肯定会把她接回来（因为下午要上剑桥）。。。

另外，你觉得自己带比较辛苦，可以请个阿姨的，我家就是这样的。。。
只要你让父母觉得自己可以独立，他们可能就没这么强悍了吧？

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7楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-25 23:42 只看此人

引用:

原帖由 cindy 于 2007-1-25 23:34 发表
怎么会有这种事？不过这种情况楼主应该早就发现了啊？怎么会让他发展到这种程度？赶快把孩子接回来自己管吧，宁愿自己累些也比害了孩子强啊

是早就发现了，一直忍着．．．孩子上学以来，为了他的教育问题也吵过好几次，但最后都是他们占上风．我们想想他们带孩子也辛苦，我们又要上班，他们一扬言不带，我们真没辙了．．．现在终于知道事情的严重性了，所以我坚决辞职了．但现在的问题是，他们知道我想接儿子回家，根本就不让我进门．．．这次他们的强烈反映也是我没有想到的．．．．．看来，他们把我的儿子给宠坏了，而我是以委曲求全的态度把我爹妈给＂宠＂坏了．．．．．.

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8楼欣慧妈 欣慧妈 (......) 发表于 2007-1-25 23:43 只看此人

赶快与你父母进行最后沟通（不要当着孩子的面，可能又会激烈争吵），告诉你的想法，指出他们这样做对孩子成长的危害性，如果再没有效果就把孩子接回家自己带，按照你的教育方式重新给孩子做规矩，重新在孩子面前树立权威和形象，尽管比较难，但毕竟孩子还小，会慢慢培养独立性的。你也不一定要辞职，一来影响家庭收入，二来孩子逐渐长大和独立，你在家里反而会感到闷得慌，再找工作可能就不容易。不如在家附近找个比较有知识的退休教师或会带孩子的老人帮你接送孩子上下学，最多晚饭在人家家里吃，等你下班后再把孩子接回家辅导功课。孩子适应能力很强，他会很快适应新的环境。没人宠爱他、溺爱他，他就不会不听话的。当然对孩子教育要少用暴力，否则他会有逆反心理，疏远你。.

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9楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-25 23:48 只看此人

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2007-1-25 23:35 发表
老小孩吧。我倒是建议你把孩子接过来。另外你可以请人接送孩子上学，不一定辞职的。

想过请人接送的，可问题是儿子放学很早，２点就放了，我下班到家一般要７点多，当中这段时间怎么办．．．请阿姨的话，家里没人，我也不放心的．．．．所以还是决定辞职了，辞呈也已经交了．．．唉．．．．.

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10楼cindy cindy (......) 发表于 2007-1-25 23:57 只看此人

孩子是一定要接回来的，爸爸妈妈那里可以慢慢再沟通的。以后他们看到外孙又健康又听话又能干，开心还来不及呢，我想就不会再怪你啦

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11楼猫猫妈妈 猫猫妈妈 (平安是福) 发表于 2007-1-26 00:11 只看此人

不是我打击你，孩子已经这么大了，你要在他面前重新竖立你的威信，非常非常的难；再加上你的父母，呵呵，除非断绝关系，否则你是“两头不入港”。.

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12楼shuaishuaimm shuaishuaimm (快乐人生) 发表于 2007-1-26 00:11 只看此人

好同情LZ哦,碰到这样不理智的父母.不过你首先要检讨自己,由于自己的"偷懒"造成现在的后果,那么有了这样的结果就要委屈一下自己去解决掉,不然真的会变成永远的遗憾.
我一直坚持孩子生他下来就是要自己带的,不然生他干吗?所以再累也是自己来,让老妈来帮忙也是我做主导.现在讲这个似乎有点伤口撒盐,其实是为了告诉你这个可怜的MM:放低姿态去弥补自己的失误.你在前一个帖子里说'我就打给你看."这就激化矛盾了.建议先绕过这个过激时段,冷他几天,然后去和父母平心静气地谈一谈,最好不带LG,下面就开始实施你的潜移默化计划,比如先是晚上接回来住,周末不要再过去,等等.现在就贸贸然辞职,不是有要来一场家庭大战了吗?胜利的还不一定是你呢..

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13楼della della (......) 发表于 2007-1-26 01:23 只看此人

我一直相信,你付出了多少,你就得到多少,我儿子从小就跟着我妈,四岁我们开始带回身边,又因为很忙,母亲过来帮我们.母亲带着的四年,我门是潇洒,自由,闲适的,代价是儿子依赖性很重,没有规矩.在一起的日子里,母亲也总是护着他,我们不允许骂他,打他,她帮他洗脸,洗脚,洗澡,甚至洗屁股.我们实在看不过去,跟她说:你这样害了他.母亲怒目说:"我会害死他?"所以,你根本不可能改变一个老人的观点.
何况,她根本没有把这孩子看作是自己的外孙,因为自己的孩子长大了,疏远她了,她只是把他看作自己的小儿子,如末儿子的宠他,爱他,迁就他......来填补自己的关怀的空区(因为你不需要了)
  你母亲也许是一个很喜欢管别人的人,就象我母亲一样,很能吃苦,很喜欢管的人,我儿子都10岁了,还是样样管,我的衣服在她眼里没有一件好的,我扫的地不干净,我买的菜太贵,有一次我们吃稀饭,我拿起碗 ,拿起筷子吃起来,她看着我说:"喝粥这样喝"一边说一边示范,我老公就在边上,那年我已30岁,我苦笑不得30岁的人,和稀饭母亲还管.
所以,对于一个60岁左右的人来说,固定的方式,思维,你无法改变她 ,你也别奢望跟他好好谈.

那只有两种可能:1. 你睁一只眼闭一只眼
                  2.自己带,苦一点

  如果第一种,那么首先你要有足够的忍难心,记住,千万别在孩子面前争论,吵架.孩子是非常看三四的,他总是找自己有利的方向走,他会学会拍马,说谎,讨好,不尊重大人,其次你可以告诉孩子,奶奶这样不对的.
  我就这跟我孩子讲过这样一个故事: 从前,有一对夫妇,看到一群天鹅飞到他们的院子,夫妇拿出好吃的给它们吃,天天如此,天鹅就不再找吃的了,天天等着老人来给它们食物,老人慢慢的老去,死了,天鹅也死了..........
我告诉他,奶奶如同那夫妇爱天鹅一样也是爱你的,但爱的方式不好,结果........
第二种,先苦后甜,最明智的选择..

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14楼rover rover (没心情就是好心情) 发表于 2007-1-26 06:16 只看此人

同意13#della的看法.
要带回家有些难度,你爸妈带了这么久,或许真的把孩子看成小儿子了(或宠物),孩子回你处如同挖他们心头肉,非常的难受,有矛盾不妨站在对方立场上想想.
再交涉的话,尽量不要带上LG(看你描述,也会很冲动),看看有没有老娘舅(亲戚),或爸妈的好同事,先讲讲,不要轻易激化矛盾,毕竟是父母,没办法的.
孩子是一定要自己带的!

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15楼天尧妈妈 天尧妈妈 (......) 发表于 2007-1-26 07:41 只看此人

自己带孩子，父母那过一段时间会好的，毕竟他们还是你的父母！

[ 本帖最后由天尧妈妈于 2007-1-26 08:14 编辑 ].

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16楼小鹿 小鹿 (试试看) 发表于 2007-1-26 08:04 只看此人

你回去沟通应该一个人去.  像你这样把老公, 孩子都带上, 老人要面子, 还怎么讲得通呢?

你自己不能沟通, 可以像楼上讲的, 找姨妈, 娘舅转.

孩子给父母带就要尊重他们的教育孩子的方式.  没有人愿意辛辛苦苦地干活还被不干活的人指手画脚, 这也不对, 那也不好的.

你想按你的方式带孩子还是要自己带.

我儿子八周岁.  在外公, 外婆家也是手也没有, 脚也没有, 只剩下嘴巴.  我老公说他一到外婆家就会魔法了.  只要说一声"果汁", 果汁马上出现在他面前.  要走了, 脚翘在凳上, 鞋自动地就到脚上来了.  我们也是开开玩笑, 并不认真计较.  因为孩子主要是我带.  在我身边, 不仅那些待遇没有, 他吃完东西还要自己把碗洗好, 桌子擦干净, 地扫干净..

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17楼晨辰妈 晨辰妈 (......) 发表于 2007-1-26 08:29 只看此人

你跟孩子好好谈谈，不要小看现在的孩子，他们会懂的。让孩子选择跟你站在一起，当然，你也要向孩子保证态度好，不要对孩子太粗暴，做规矩也要讲究方式的.

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18楼HappyApple HappyApple (......) 发表于 2007-1-26 09:02 只看此人

真的不要在孩子面前争论，即使以后带回去了，也是这样。现在的孩子都聪明着呢，其实他心里懂的！.

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19楼有点累 有点累 (心态真的很重要) 发表于 2007-1-26 09:49 只看此人

说说我和孩子、父母。我们生完小孩后，也没人带，我父母帮忙，但是因为他们的脾气、生活习惯与我们有冲突，住在一起不太好，后来只好让他们带回自己家领，我们每周去看，为了孩子，我们只能忍受想念孩子的痛苦，还要适时抚慰老人的辛苦。
等到能上幼托班了，我坚决自己带，虽然要早起玩睡，但孩子在身边的乐趣无法用语言描述，老人有时来搭把手，我们很感谢他们。带孩子很辛苦，那就请个阿姨帮忙，家里的杂事有人作了，陪孩子的时间就更多了，我也没有辞职，保留工作。家里的阿姨要用好，安抚好，找到一个好阿姨就要象自己家人一样对待，以诚相待。.

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20楼小宇妈妈 小宇妈妈 (......) 发表于 2007-1-26 10:22 只看此人

真的很同情楼主。看来光靠沟通已经没用了。
做最坏的打算吧，实在不行诉诸法律，你们是孩子的第一监护人，一定会赢的。之后，换个环境。“孟母三迁”的故事可别忘了。
记得孩子的老师说过这样的话：在这个世界上只有一项工作你永远不能逃避，就是为人父母。不管你做得好与坏，那都是你的责任。想想这句话很有道理，血缘是剪不断切不断的，你的孩子你作主。工作你可以换，爱人你可以换，就是孩子你没法换。
最后，希望你家的纠纷有个好的处理方法。.

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21楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-26 11:07 只看此人

引用:

原帖由 小宇妈妈 于 2007-1-26 10:22 发表
真的很同情楼主。看来光靠沟通已经没用了。
做最坏的打算吧，实在不行诉诸法律，你们是孩子的第一监护人，一定会赢的。之后，换个环境。“孟母三迁”的故事可别忘了。
记得孩子的老师说过这样的话：在这个世界 ...

怎么和我老公想的一样？今天早晨，我老公醒来把我推醒的第一句话就是：“就是跟你爸妈打官司，我也要讨回我的监护权！”.......
你说"孟母三迁"...唉,说到房子就更让我伤心了.我之所以工作到现在不肯辞职,就是因为我父母现在住的那套房子是我们贷款买的,他们原先住的是老式的石库门房子,又没有拆迁的意思,为了能让父母住得宽敞点,也为了我们能天天见到儿子,我和老公咬咬牙在离家近的地方买了第二套房子.(我们自己的房子也有贷款)我和老公真的都是在为老的为小的奔命呀....家庭的负担重点我们心甘情愿,只希望老的体谅我们一点，小的听话点.一家人其乐融融.唉,可偏偏事与愿违......离得近了反而矛盾更大更激烈....
现在背了一屁股债,我可是再也"迁"不动了.....钱都换成钢筋混泥土了.....

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22楼天天的阿姨 天天的阿姨 (not vely good!!) 发表于 2007-1-26 11:28 只看此人

真是开了眼,还有如此不讲理的父母?觉得LZ只有自己带了.因为退休的父母有的是时间和你耗.他们可以比你早去接孩子,可以去你家闹等等.而这一切你很难应付.我觉得可能要先做通你儿子的思想工作,让他理解事情的发生经过和缘由是最重要的.这时候他也是很困惑的.他也不好受.LZ要冷静下来,不要冲动,可以去咨询一下心理医生,你父母这种行为是不是病态的.

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23楼兔子妈 兔子妈 (......) 发表于 2007-1-26 11:32 只看此人

我觉得"小鹿"的建议对,毕竟是自己的父母,双方都是很了解脾气的.
你的母亲可能是性急了点,不防通过你父亲或其他和两位老人关系比较好的亲戚转达.

孩子一定要自己带,老的很宠第三代的.有一次,父亲上超市正好和我们碰上,孩子不懂事,硬要买芭比娃娃,200多块钱啊,我根本没要买的意思,可父亲也象小孩一样,硬给女儿买了一个,自己连菜也没买就回家了,

结果那个芭比娃娃没玩一个星期就坏了,我那个气啊!

要知道我父亲一向很节俭的,第三代的出现竟然让他为了孩子改变了一贯的习惯,可见老人真的不合适带孩子啊!

LZ提出辞职虽说是个下策,不过也未必不是好事,相信你的父母亲会一点点理解的,毕竟都是为了孩子.打官司的做法,我比较反对,一来很烦人的,二来这样就真的伤了亲情,以后LZ就更难了.

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24楼小免免妈 小免免妈 (......) 发表于 2007-1-26 11:59 只看此人

回复 #1盛盛妈~ 的帖子

时间久了,会好的.毕竟是你的父母亲,他们总会和你和解的.我的情况和你一样的.我打我女儿,我父亲也打我.结果我和他大吵一顿,让他以后周未不要来我家了.现在我父亲周未不来了.我现在就一个月去看看他们.如果我不去,他们会想我女儿的..

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25楼小宇妈妈 小宇妈妈 (......) 发表于 2007-1-26 12:25 只看此人

实际上还是看人的性格。有的人就认死一根筋，别人的话，不符合自己要求的，一概错误。
我父母也老是说中国的老传统，三世同堂、四世同堂也其乐融融。我考虑下来，当时的孩辈们只有服从的份。看看韩剧就知道，长辈们做的决定，不管对错，孩子只能服从。可是现在，女权运动、改革开放后，年青人都有了自己的工作，特别是女同志不太可能象老一代人一样当家庭主妇了。女人们、孩子们有了自己的主意，老人们就不满意了。这样工作、家庭就出现了矛盾。怎样合理安排，肯定是个永远也探索不完的课题。我老公一句话我觉得挺适用：别想改变别人，只能改变自己。

快寒假了，先把孩子接回来，出去旅游一趟，培养感情。相信最终孩子会作出正确的决定！.

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26楼fairyzhu fairyzhu (......) 发表于 2007-1-26 12:39 只看此人

引用:

原帖由 猫猫妈妈 于 2007-1-26 00:11 发表
不是我打击你，孩子已经这么大了，你要在他面前重新竖立你的威信，非常非常的难；再加上你的父母，呵呵，除非断绝关系，否则你是“两头不入港”。

学了个新名词, 原来"两头不入港"是这个意思啊.
听了三十多年了, 终于看到这个词的本来面目了.

另外, LZ要加油, 一定要争取把孩子接回来自己带. 爸爸妈妈那里, 动员你的亲戚朋友外公外婆去劝说, 如果你的外公外婆爷爷奶奶健在的话, 也让他们去管教自己的儿子和女儿..

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27楼youyou妈 youyou妈 (......) 发表于 2007-1-26 12:49 只看此人

不知道说什么好，实在是无法理解.

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28楼fpivory fpivory (......) 发表于 2007-1-26 14:51 只看此人

要有打持久战的心理准备,和我们家情况类似,我在家的两年和他们斗争了两年.没有这样父母的人无法真正理解你,人习惯于总是同情弱者,因为他们是老人,和他们来硬的,受伤的只有自己.改变策略,想办法把孩子接回来,做好搬家的准备,不买房可以租房,为了孩子,一切都是可能的.一起努力!.

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29楼小宝娘 小宝娘 (过) 发表于 2007-1-26 14:53 只看此人

晕死，真是拿不出参考意见。
抱一个吧。.

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30楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-26 15:11 只看此人

引用:

原帖由 小宝娘 于 2007-1-26 14:53 发表
晕死，真是拿不出参考意见。
抱一个吧。

呵呵，昨天我妈威胁我说，你要把你儿子接走，就永远别回来，我要和你脱离母女关系。我老公就对我妈说：“你要和我老婆断绝母女关系，可以，那我就和我儿子断绝父子关系。这儿子我不要了，我也不管了，你们养着吧......”然后就硬拉着我走了。出门就对我说：“别哭，我们再养一个，自己带！”

当然这都是气话，不可能再养一个，儿子也不可能不管，只有准备打持久战了。头疼死了.......

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31楼亲亲宝贝 亲亲宝贝 (......) 发表于 2007-1-26 15:22 只看此人

引用:

原帖由 盛盛妈~ 于 2007-1-26 15:11 发表

呵呵，昨天我妈威胁我说，你要把你儿子接走，就永远别回来，我要和你脱离母女关系。我老公就对我妈说：“你要和我老婆断绝母女关系，可以，那我就和我儿子断绝父子关系。这儿子我不要了，我也不管了，你们养 ...

这对外公外婆厉害的!

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32楼doudouma doudouma (......) 发表于 2007-1-26 15:42 只看此人

我也有个这样思想的公婆！可没你父母这么厉害！
第一次发现苗头不对的时候就让我消灭在萌芽中了！我老公现在的境遇稍比你好些......他就是第一次的时候没消灭在萌芽中的后果......
你的这个事一定要尽快解决，孩子耽误不起，不能再优柔寡断了，开学前搞定它！静侯佳音.

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33楼红孩儿 红孩儿 (......) 发表于 2007-1-26 15:42 只看此人

看了这个贴，真可谓哭笑不得。
偶猜想，LZ孩子很小的是候就是外公外婆带的。自己应该是很轻松的那种。想想老两口含辛茹苦地将孩子带大，感情上过分一点也是可以理解的。老人带孩子有利有弊。想十全十美毕竟还是少的。多体谅一点吧。
冰冻三尺，非一日之寒。既然问题的形成不是一天二天的，那解决问题的时间也不会是一天二天的。打官司，决裂，争吵，强行把孩子带出来等都非上策。你先得有决心，你还得有耐心。因为对方是对你有恩的亲身父母。
唯一的方法是用各种方式给老人洗脑子。让老人知道孩子已经长大，他的培养需要更多新的知识和观念。经常讲一些他们认识的孩子如何在父母的帮助下取得的各种成绩。讲一下现在孩子的竞争有多激烈，讲讲文化程度高的父母的帮助，能让孩子提高更快。让老人带孩子参加各种知识技能等活动，比较不同环境长大的的孩子优缺点。甚至可以和学校老师勾通，让老师规定所有的考卷，练习，家长会等必须父母的签字，参加才认可。
感觉孩子越大，对老人的那套依赖会越少，外公外婆想不放手，父母想不参与都难。到时候慢慢修改孩子身上的坏习惯吧。.

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34楼寰儿 寰儿 (......) 发表于 2007-1-26 16:04 只看此人

同情，加同病相怜。

我爸妈也这样。唉。孩子一哭，就骂我、打我。说“我不是孩子的亲生母亲，这么狠的心，竟然惹孩子哭。别人家长都是哄孩子不哭。”发展到后来，打110、自杀、倒地装死等。

我也没办法，向总经理辞职，自己带孩子。但，总经理一听说是这事情，他就让我回家好好做父母工作。不让我辞职。
我真没办法。能怎么办啊。.

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35楼millet妈 millet妈 (......) 发表于 2007-1-26 16:25 只看此人

竟有这样的事，我原以为孩子有人领是孩子，也是自己的福气呢。
如果事与愿违，那唯一的办法是想办法把孩子领回来自己带。
也不用辞职啊，社会角色和家庭角色都要兼顾才能完整。解决办法很多的呀。
我们就没老人帮忙，就是自己要辛苦一点。
还有你单独和父母交流效果会好一点。.

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36楼LUCK LUCK (心在情在) 发表于 2007-1-26 16:29 只看此人

回复 #1盛盛妈~ 的帖子

你父母在意的是能够天天看到孩子，已经有了依赖。所以你要满足老人的这点要求。你可以经常去看孩子，不要提把孩子接走。等缓和了，再提出让孩子回家过周日，再后过渡到每周接孩子过夜一二次，第二天一定要送过去。不知你孩子读书了没有，户口在那边。老人现在是有了小的，不要中的。但是小的能解决老人的什么困难呢？所以有困难还是找你的，那时你就有机会了。.

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37楼宸宸妈 宸宸妈 (......) 发表于 2007-1-26 16:29 只看此人

打官司是下下策,不可取的,他们在气头上,过年先用糖衣炮弹哄哄,周末和假期自己带总可以吧?不行在想办法,家庭的变故会对孩子产生不良影响的
这样一来反而不利孩子成长.
工作应尽快找,找一个时间松点的,再请个上海阿姨.我就请的上海人,退休的,比较可靠,
培养好习惯很难的.我们是自己带的,习惯也未必好..

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38楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-26 16:47 只看此人

引用:

原帖由寰儿于 2007-1-26 16:04 发表
同情，加同病相怜。

我爸妈也这样。唉。孩子一哭，就骂我、打我。说“我不是孩子的亲生母亲，这么狠的心，竟然惹孩子哭。别人家长都是哄孩子不哭。”发展到后来，打110、自杀、倒地装死等。

我也没办法， ...

你父母厉害!.....如出一辙,我妈妈也曾经倒地装死过,并号称敲出了脑震荡...再发展下去我看打110和自杀也有可能了....这一小两老要折腾死我啊......

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39楼自由豆豆 自由豆豆 (......) 发表于 2007-1-26 16:57 只看此人

精品.看来世上精品GP精品FM不少.
LZ别做得太激烈,找亲戚朋友先劝一下,把孩子领来多交流吧,让他依赖你一些.
指望讲道理,让孩子做正确选择似乎不太现实,但你有优势有精力可以陪孩子玩老人陪不起,孩子热爱的活动啊!

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40楼逸逸@威威 逸逸@威威 (努力工作，快乐休息。二不耽误) 发表于 2007-1-26 18:24 只看此人

晕，比比LZ我真是幸福的，我跟我公公，爸妈住在一起，是三房一厅，一个房间一家人家，大家相安无事，我爸特别疼儿子，儿子有什么事他也要骂我的，而且也不分场合，倒是我妈却帮我说我爸，相对来说，总体还过得去，其实跟老人住在一起，他们把我们也当小孩子的，特别疼第三代，这也是没有办法的。.

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41楼家有儿女 家有儿女 (www.fundsmart.com.cn) 发表于 2007-1-26 18:41 只看此人

回复 #1盛盛妈~ 的帖子

反思一下吧。你们就生了一个孩子，为什么就不能自己带呢？从你所叙述的事实来看，你、你的LG还有你的父母都太自私了，当着幼小孩子面多次动粗口乃至粗手，你们这样做要毁灭孩子的一辈子！

别以所谓的事业、金钱为借口来逃避抚养孩子的责任。挑起这一副重担吧，等你们也老了的时候抱着你们孩子的孩子，祖孙三代其乐融融时你们就知道不管是苦还是累都是值当的。.

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42楼小兔乖乖CASE 小兔乖乖CASE (......) 发表于 2007-1-26 18:47 只看此人

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43楼tianxy tianxy (......) 发表于 2007-1-26 18:55 只看此人

这两天小女考试没上来，今天上来一看吓我一跳事情怎么发展成这样啦！LZ抱抱！一边是父母一边是儿子我真的都不知道怎么劝你了，不过有一点我还是坚持，为了你儿子的将来，还是要自己带！

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44楼vivian_JJ

vivian_JJ (开学了呀！) 发表于 2007-1-26 19:07 只看此人

回复 #21盛盛妈~ 的帖子

把自己住的这套卖掉，重新买一套，反正一样还贷款的。
我是老师，今年教4年级，在我们年级里就有一个这样的外公（真巧，也是外公）。外公是离休干部，也是管人管惯了的，同样也是外孙，宠得已经是没有样子了。曾经在读幼儿园大班的时候，妈妈为了儿子的问题和老人争过，结果妥协了。现在孩子已经4年级了，但是行动能力只有1年级的水平，什么都不会，成绩也是一塌糊涂。老师几乎已经放弃了（因为用尽了所有的办法，还是这样）。举个例子，这次大考，8个看拼音写词语，都是平时反复默写的词语，他错了7个，成绩当然是不及格。而那个外公竟然还问老师，能不能再给孩子考一次？！

所以，你现在宝宝才2年级，领回来，拼1年，应该是可以扭转的。我前一个班级就有一个男孩子从小是奶奶带，大班的时候妈妈领回来自己带，也是没有规矩得一塌糊涂。第一次做规矩的时候，儿子偷偷打电话给奶奶和姑姑，把救兵搬来，但是，由于我的这位妈妈的坚持和老公的支持，最后，奶奶和姑姑打道回府，妈妈把规矩进行到底！现在这个孩子已经是小初一了，在西南位育中学读书，成绩一级棒，还是班委成员。到现在，她妈妈还庆幸当初自己的决定！（妈妈当初也辞职了）

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45楼penny penny (......) 发表于 2007-1-26 19:22 只看此人

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46楼penny penny (......) 发表于 2007-1-26 19:26 只看此人

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诉诸法律太过了吧，毕竟是自己的父母，如果真这样的话家里的纠纷永远不会有完美的结果.

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47楼祺祺的妈妈 祺祺的妈妈 (......) 发表于 2007-1-26 22:16 只看此人

其实冰冻三尺非一日之寒,你的父母已经对你有积怨了,应该去化解,.

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48楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-26 22:21 只看此人

引用:

原帖由 家有儿女 于 2007-1-26 18:41 发表
反思一下吧。你们就生了一个孩子，为什么就不能自己带呢？从你所叙述的事实来看，你、你的LG还有你的父母都太自私了，当着幼小孩子面多次动粗口乃至粗手，你们这样做要毁灭孩子的一辈子！

别以所谓的事业、金 ...

1，我从来就没有逃避过抚养孩子的责任，否则就不会发生这些不愉快的事情,如果我真想逃避责任的话----他们既然那么乐意带孩子，我何乐而不为呢？
2，“别以所谓的事业、金钱为借口来逃避抚养孩子的责任”....各家情况不同，事业和金钱当然是养活孩子的必要条件，我们家经济条件一般,夫妻二人不得不为生计和房款奔波.难道所有请老人帮忙带孩子的父母,去工作都是为了逃避抚养孩子的责任吗?
3,等我们老了的时候,我会吸取我父母的教训,在第三代的教育问题上应该决对尊重孩子父母的意见和方式.这样才能真正做到"其乐融融".
4,对着孩子的面动粗手是我们大人的不对.所以我决定把孩子带回来.我想,以后也不再会发生这样的事情.

我反思过了,所以决定及时改正错误..

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49楼盛盛妈~ 盛盛妈~ (......) 发表于 2007-1-26 23:36 只看此人

[quote]原帖由 vivian_JJ 于 2007-1-26 19:07 发表
把自己住的这套卖掉，重新买一套，反正一样还贷款的。

我是老师，今年教4年级，在我们年级里就有一个这样的外公（真巧，也是外公）。外公是离休干部，也是管人管惯了的，同样也是外孙，宠得已经是没有样子了。

谢谢这为老师给我的建议，我真是深有同感。我儿子的班主任也曾经跟我谈过这个问题。她说我儿子心理年龄太小，自理能力实在太差。是不是家里老人太宠了？
就在前不久，老师告诉我一件事情：中午吃饭的时候，老师发现饭不够分了，就叫没有分到饭的同学去其他班级自己盛......等老师吃完饭回来一看，我儿子仍然坐在原地，对着两个空碗发呆。老师问：“你怎么不去盛饭呀？”我儿子答：“我不会盛.....”结果老师哭笑不得，只得把他领到办公室给他吃了几个小面包。大家听着是不是感觉像个笑话？我听着真是又急又气。

所以每每看见我父母宠着护着他，我就气不打一处来。我跟父母谈过，该让他自己动手做点力所能及的事情，可我父亲不屑地说：“怕什么，还怕他长大了以后不会盛饭啊......”

他身上的坏习惯太多太多，要学的东西也太多太多，唉，不怪我父母，是我没有教育好他.....准备过两天再去好好跟父母谈谈，一定得把孩子接回来。.

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50楼虫虫妈妈 虫虫妈妈 (......) 发表于 2007-1-26 23:42 只看此人

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看来你父母的脾气也是够大的，估计见面两句不和就会吵起来，不如写封信吧，把自己对他们的感激以及不同的意见还有你的苦衷都写下来，措词注意一些，大家都是为了孩子，又没有仇。至少出发点是相同的。

不过要做好准备，把信复印下来，万一被他们撕了，还有个备份。滕下来再发。

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[育儿] “老爸说，你能打你儿子，我就能打你！”的最新情况

“老爸说，你能打你儿子，我就能打你！”的最新情况

引用:

你的父母是不是年纪大了？

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