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打开青少年情绪的黑盒子
1楼
子玖妈妈
子玖妈妈
可能存在争议
发表于 2012-3-1 11:42
只看此人
打开青少年情绪的黑盒子
亲爱的杨老师:我家小孩正值青春期,我看他情绪起伏大,喜怒不定,很难讨他开心。虽然老师、同学都认为他满好的,但在家里常垮着脸,也不太说什么。我该担心吗?青春期孩子的情绪到底是怎么回事?
---
虽然孩子的情绪特质有个别差异,但进入青春期之后,因为身心变化大,情绪的感受或表达都会比较强烈,也难预测;一不高兴,要不就马上拉下脸来、闷不吭声,要不就用力甩门、大发脾气。表情不屑的嚷着:「有够烦」、「不公平」,是常有的事;心平气和的说:「这样我会很难过」、「我很困扰」,根本就是神话。
「情」时多云偶阵雨
为什么青少年的情绪会这样起起伏伏?追根究底,还是和这时期的身心发展有关。青春期是「儿童已达,成人未满」的过渡期,除了身体变化急遽,自主性也处于大发生期;既不能像小孩那般依赖幼稚,又不具备大人的独立成熟。位阶不明确、心理易挫折,负向情绪就比较多;急躁、紧张、易怒、不安、焦虑、沮丧、孤单、厌烦,司空见惯。
青少年光要适应身体的变化,就已经够他紧张的,再加上学业的重担、人际的负荷、亲子关系的拉扯,就容易导致他急躁、易怒。之所以比较不安,是因为他开始很在意自己的表现,在意外人怎么看自己,尤其异性。所以,有时候爸妈一句无心话语,他就觉得「你嫌我不好」;别人一个无意眼光,他就认定「他讨厌我」。另外,无论是身体、两性或课业等,青少年都容易感到焦虑、沮丧;他挂虑「发型不够潮」、「痘子冒出来了」,也担心「能不能吸引异性的注意」,还要烦恼「自己成绩够不够好」、「考不考得上理想的学校」。
孤单跟厌烦主要来自人际关系的变化。青少年渴望拥有超人气。同侪的一句话,就可以让他心情跌到谷底;同时又觉得自己独一无二,小小的误解也会变成「没有人了解我,我好孤单」。这时期的青少年追求独立,跟父母相处容易觉得「很烦很腻」,看弟妹尤其不顺眼,认为他们幼稚、无聊。因为他有一种道德上的伪善,「高标准看别人,低标准看自己」,使得他对人容易感到不耐,也因此在人际关系上常需要调适。
青少年前一刻焦虑愤怒,后一刻雀跃兴奋,情绪阴晴不定是常有的事。但有趣的是,研究却发现,其实他们主观认定自己快乐的比例还满高的。
妈妈,孩子的情绪沙包
对青少年来说,父母亲,尤其是妈妈,基本上就是他的情绪沙包。因为在意形象和同侪,青少年在外面情绪通常比较压抑;回到家一来放松,二来为要争取主权,易与父母起冲突,负面的情绪表现就会直接许多。有个研究说法很有趣,大家都认为两岁多的宝宝很会闹,爱叛逆,其实那是这之前,宝宝就跟住在天堂一样,没有规范,反正哭了就有人来满足他;两岁多开始,父母要求这个、规定那个,所以孩子就会吵会闹。但到了青春期,比较会闹情绪的是爸妈,这时候孩子因为长大,开始争主权了,是父母没办法调适,变成父母受不了。而且,即使孩子认同你的管教也不可能欣然接受,因为他要证明他比你厉害,有时会有一种想要斗垮你,就是想要赢过你的心态。因此,如果父母又想压,或不给主权,那亲子的冲突就更严重、更多。
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本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-1 11:51 编辑
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2楼
子玖妈妈
子玖妈妈
可能存在争议
发表于 2012-3-1 11:46
只看此人
三要点,帮助孩子情绪成熟
明白青春期的情绪状态后,我们来谈如何支持、陪伴,帮助孩子迈向情绪成熟:
1. 接纳阶段性情绪特质
一般来说,亲子之间强烈的情绪冲突,多半来自于不了解青少年的特质。青春期是身心变化剧烈的阶段,变化需要时间适应,适应引发情绪波动,这点父母一定要接纳。父母的要求过于严苛,孩子自然会反抗,表现叛逆;过度保护,孩子会觉得烦闷或不安、没自信;过度期待,孩子的压力感也会倍增;至于父母太忙,与孩子较疏离,孩子就容易感到无助、沮丧。换言之,如果父母能看到孩子有成长课题,接纳他的情绪波动,就不会那么愤怒,不会觉得「白疼孩子一场,实在了然(闽南语,白费功夫)」。
2. 允许孩子情绪内外有别
请允许孩子在家里有稍微宽广的情绪空间。父母要明白,真正的接纳,是你了解孩子在外面有压力,回家自然会宣泄。但同时,父母也必须关注孩子在外面的表现有没有问题。举例来说,如果老师都说:「不会啊,他很好啊」、「很有礼貌啊」、「同学关系也都不错啊」,那表示他在外面没有太大的问题。就算你觉得他阴阳怪气,那也只是孩子需要有一点空间去释放压力,不用过于担心。
不过,尽管孩子回家,心情可以松懈,不代表你得概括承受他所有情绪,那个底线是可以谈的。譬如有时候,夫妻聊得正开心,孩子心情刚好很差,情绪就冲着爸妈发作,即使不干他的事,他都要说三道四:「别那么恶心好不好」、「你们少花痴了」。你会觉得孩子全身长刺一样,明明没碰他,也会生事情。这时就要参考下面的建议来做回应了。
3. 遵循情绪处理三步骤
第一,当下:父母表示了解「喔,你一定觉得很烦」、「我了解你的感受」、「这种状况下你会觉得……」,针对孩子的情绪简单回应就好。但如果他表达的方式太超过,已经牵涉到不尊重、人身攻击,父母还是要严正表达底线,「再生气都不可以这样说别人」。如果父母有把握用正确有效的方式处理,可以直接纠正;如果没把握,最好等一等,离开现场,让自己和孩子都静一静。
第二,缓冲期:给孩子一段时间消化情绪。如果后续行为调整了,可以不用再提;孩子就是发泄情绪,气候变化、常常台风而已。情绪过后,孩子如果自觉有错,可能想重建关系,当他为自己找台阶下时,父母一定要给。但如果负向情绪持续出现,或愈来愈强,表示他碰到困扰,或跟你的关系要调整,你就一定要处理。
第三,情绪辅导:最重要的就是仔细聆听、表达同理。同理心可以分四个层次,例如孩子说:「我已经长大了,你们老是把我当小孩看,一天到晚问东问西,很烦耶!」。同理心层次及回答范例如下:1.没有同理:「爱你才要问你,你要懂得感恩啊!」2.表面的同理:「你觉得很烦喔!」3.倾听式的同理:「你是不是觉得我们太担心、管太多,让你没办法独立?」4.引导式的同理:「你知道我们关心你,不想拒绝我们的好薏,但又渴望独立,希望能够自己作主,所以很冲突,不知如何解决是吗?」不同的回答,青少年的感受和反应,也会大有所异。
另外,对青少年表达同理的方式可以多元一些。举个例子,有位妈妈某次接到要找大儿子的电话,因为一时闪神,以为是找二儿子,直觉的回说不在。偏偏个性属闷不吭声型的大儿子就在旁边,他非常生气,一语不发,就三天三夜不理妈妈。这妈妈刚开始觉得莫名其妙,仔细推敲后,才发现自己的闪神,可能让孩子误以为她就是要阻碍他和朋友交往。孩子不说,她就写信给儿子:「儿子,你这几天看起来心情很不好,我真的不知道怎么回事;但我想是不是因为那天……让你以为……」。结果,第二天儿子就主动过来说:「要不要我摆碗筷?」孩子知道误解妈妈,就找台阶下了。如果父母能表达同理支持,孩子情绪比较容易平抚;但真遇到问题时,就要处理,可能需要重新协商规范、重新调整关系。
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本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-1 14:00 编辑
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3楼
子玖妈妈
子玖妈妈
可能存在争议
发表于 2012-3-1 11:48
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打造情绪辅导百宝箱
青少年重义气、讲交情,亲子关系也不例外。善用一些辅助方法和孩子搏感情,才有本钱处理摩擦冲突和负向情绪。
第一,建立亲子空间。营造亲子在一起的愉快时光,有助于孩子青春期的情绪发展稳定成熟。找到你和孩子都喜欢的活动,不必多,但要让它成为日常行事。像我家,只要时间许可,我们会在孩子放学时,陪他走一小段路回家。特别是国三、高三压力大,我们就固定时间聊天谈心,也不一定要处理情绪,就是有个抒发。
第二,表达亲子之爱:青少年很矛盾的,他既想独立又怕父母不爱他,所以即使孩子一副酷酷的模样,父母还是要表达对他的爱。也许我们尴尬,或许他会害羞,但力道弱一点、频率少一些,还是要即时说爱。
第三,建立沟通管道。我经常问青少年「最常跟爸妈讲什么话?」,排行第一名的反应是「啥?青少年会跟父母讲话吗?」接着就是「你很烦耶、不要再管我了! 」之类,可见沟通管道不仅要畅通,还要良好有效。即使不必说得太多,但沟通管道一定要有,这样当孩子有严重情绪困扰时,才有着力的地方。
第四,创造正向情绪。青少年很容易为小事烦恼,跟同学在一起难免勾心斗角、羡慕嫉妒,或者打打闹闹。虽然只要孩子看起来还算愉快,不用过于担心,不过,支持孩子多参与喜欢的正向活动,多累积正向的情绪感受,需要面对问题、处理情绪时,孩子才有能量。
第五,接纳世代差异。以开放的心胸看待青少年和父母的世代差异,你愈接纳某些随时代产生的必然变化、也没有严重负面结果的想法做法,例如:青少年的流行文化、服装用语,情绪冲突自然会愈少。
第六,要维持父母威信。孩子情绪来时,父母要尊重他的感受;但父母永远是孩子重要道德、核心价值的基地,所以还是要坚守基本原则,执行必要规范。明确合理的规范会让孩子有安全感,但如果订得太细、管得过严,反而会引发反弹。
避开情绪反击的暗礁
父母也是人,被孩子的情绪风暴扫到,难免也会想要反击;不过,父母无论如何都要比青少年稳当,才能为孩子的情绪指引成熟的方向。以下两个常见的情绪反应,不只没帮助,更容易引发恶性循环,建议父母小心避开。
一、抓狂:不能理解青少年的情绪特质,就容易被激怒,「你那什么态度」、「不准这样跟我说话」。一抓狂,就会陷入情绪泥沼,而负面言语一旦出笼,更是没完没了。二、报复:有的父母尊严受损就想报复,「好啊,你给我难看,我也给你难看!」「你敢这样,我就不给你,看谁老大!」这对亲子关系只有伤害,没有帮助。.
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4楼
autumn妈咪
autumn妈咪
(......) 发表于 2012-3-1 13:25
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好贴。期待下文
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5楼
zzl???
zzl???
(......) 发表于 2012-3-2 09:50
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一、抓狂:不能理解青少年的情绪特质,就容易被激怒,「你那什么态度」、「不准这样跟我说话」。一抓狂,就会陷入情绪泥沼,而负面言语一旦出笼,更是没完没了。
我就是一个经常这样抓狂的妈妈
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6楼
天天妈咪
天天妈咪
(逆反期的少年难懂啊) 发表于 2012-3-2 11:43
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好文!家有进入青春期的儿子,虽然还经常跟我们说话,但逆反的言词已经越来越频繁了,有时候说的话简直不可理喻。唉,跟他搞脑子真累!.
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7楼
子玖妈妈
子玖妈妈
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发表于 2012-3-2 17:10
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回复 5楼zzl??? 的帖子
抱抱,我也曾经如此,现在好点了.
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8楼
anns
anns
(都是自由的) 发表于 2012-3-2 17:37
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话说一个青春期抵上两个更年期都不止,我家怎么4年级开始就感觉开始了,要到高中才结束的话可怎么好啊....
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9楼
小学生
小学生
(......) 发表于 2012-3-2 21:47
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黑匣子,这个感觉真是深不可测啊,.
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10楼
美灯妈妈
美灯妈妈
(健康就好) 发表于 2012-3-3 06:52
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谢谢转帖,我家那个正是如此的。.
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11楼
子玖妈妈
子玖妈妈
可能存在争议
发表于 2012-3-5 19:47
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回复 8楼anns 的帖子
那可能叛逆时间会比较长,以我的经验,这样的孩子初高中的叛逆相对缓和些.
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12楼
ivymok05
ivymok05
(......) 发表于 2012-3-7 10:02
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谢谢子玖妈妈,多转点这些好文,让我们学习。.
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13楼
浩泰妈
浩泰妈
(......) 发表于 2012-3-7 15:37
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好贴呀!
昨晚还因为“好心当作驴肝肺而愤怒”
原来“妈妈,孩子的情绪沙包”啊
就理解孩子吧!.
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14楼
心肝妈
心肝妈
(求主与我同在) 发表于 2012-3-7 16:09
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回复 13楼浩泰妈 的帖子
怪不得女儿总是对着我嚷嚷,她爸爸真开心.
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15楼
丑丑她妈
丑丑她妈
(……) 发表于 2012-3-7 16:41
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好文,俺家现在总是反驳我,俺有时也很生气。.
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16楼
和宝贝一起成长
和宝贝一起成长
(.....) 发表于 2012-3-7 19:54
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献花,谢谢子玖妈妈,一直转好文章让我们学习。.
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17楼
暄皓妈
暄皓妈
(......) 发表于 2012-3-7 21:34
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呵呵,原来不是我家一个这副德行!上两个星期,整天回到家哭丧着脸。我先生气得直骂:你是我爸,还是我是你爸?!我是耐下性子和他谈,谁知他说在外面很开心呀,就是回到家里很难过,很压抑!当时我真的差点被气得晕过去!.
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18楼
star061
star061
(......) 发表于 2012-4-23 17:19
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好贴,学习了!就怕事到临头还是会头脑发热!要自控!妈妈要hold住!.
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19楼
猪罗罗
猪罗罗
(......) 发表于 2012-4-23 17:32
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好帖,学习中,只是觉得太难hold住了,觉得父母的情绪被孩子的负面情绪极端地影响,实在是太不爽了。.
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20楼
heyinbao020226
heyinbao020226
(......) 发表于 2012-4-27 11:50
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自己搬个沙发,坐等下节课课。.
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21楼
gogocao
gogocao
(......) 发表于 2012-5-3 19:09
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好贴,只是真要用好也不易呀!等待下文.
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22楼
lincoin00
lincoin00
(忙的晕头转向) 发表于 2012-5-3 20:36
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非常好的文章!慢慢学习.
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23楼
cuteyf
cuteyf
(......) 发表于 2012-5-3 21:09
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及时雨啊,现在青春期的孩子记我感觉很棘手啊。看完文章后,轻松了很多。看来这是台湾人写的文章,即使反驳也是嗲嗲的,自己没太多火气对孩子也好接受。.
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24楼
chengmin
chengmin
(坚持,就有希望!) 发表于 2012-5-3 22:18
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好贴。期待下文
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25楼
神兜兜*萌妈
神兜兜*萌妈
(......) 发表于 2012-5-7 15:59
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学习~最近我家很和睦了,学会和和气气说话了。女儿跟我犟的时候,老公会用手势让我屏住不发脾气.
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26楼
云岫妈妈
云岫妈妈
(......) 发表于 2012-5-7 16:55
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引用:
原帖由
子玖妈妈
于 2012-3-5 19:47 发表
那可能叛逆时间会比较长,以我的经验,这样的孩子初高中的叛逆相对缓和些
我想问的是:如果妈妈也很难控制自己的情绪,更年期遇上青春期,是不是让小孩读寄宿初中反而会好一些,避免掉一点矛盾冲突.
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