1楼虞余妈妈
(努力，加油)
发表于 2008-4-18 14:51
只看此人
还得跌，放松一下，看看笑话吧！
还得跌，放松一下，看看笑话吧！
睡眠质量
昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，象婴儿般睡眠！”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”晕倒。
跳楼
股市一直跌，个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在黎明前的黑暗中跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道：“TMD没想到跳楼都跳晚了！”
印花税
股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸、电视节目不好看。晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单。“床单又没惹你，换什么？”“我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
鳄鱼和壁虎
有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!
男人和女人：
男人评价女人：女人就象你看好的股票，没买进时一路看涨，到手之后一路下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。而一旦割肉抛出，在别人手里又变得那么可爱。也有自己不大喜欢的股票，迫于形势无奈跟进，到手之后基本不怎么把它当回事，但是却疯涨，这样的股票很少，这样的女人更少。
女人评价男人：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。
熊市之后
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作，三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上履历表，老板翻翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三人：“你干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”
老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户做什么？”
说话间，忽听大堂里传来一片吵嚷声，老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急！”转身对老板说，“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。” 老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
天下无贼之股市版：
证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！
庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！
委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！
证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！
上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
受不了
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，第二枪又没响，接着又开了第三枪，还是没响，这时犯人哭了，抱着法警的腿说:大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了……
股市调整，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会**的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……
什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。
什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用，却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。
什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。
什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。
什么是业绩报告？
那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。
什么中期业绩？无非妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。
什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。
什么是不派息、不送股、不分红？呸！出了嫖资心里不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！
短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。.
