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[基督徒] 我与我的三位父亲

我与我的三位父亲

我与我的三位父亲
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【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲(一)

原创: Annie  行在恩典中的女子  1周前


O the Deep , Deep Love of Jesus
Craig Duncan - Victorian Hymns







文 |Annie

动态黑色音符


第一部

我和生父的故事

在很多人的心中,“父亲”是一个有温度的字眼,常言“父爱如山”,父亲应以其坚韧、宽厚的肩膀扛起一个家庭的重担,如羽翼般庇护每一位家人。然而,这只是理想中的父亲形象,我父亲给我的印象却截然不同。想起父亲,一些刻骨铭心的往事就爬上了心头……


1
关于父亲最初的记忆

1988年,我出生在湖南省炎陵县的一个小村庄里。小时候,父亲常年在外工作,很少在家。只依稀记得有一年,快过年了,父亲回来了,带了两根像糖一样的东西回来,我和哥哥从没见过那样的糖,不知有多兴奋,后来才知道那叫“香肠”。还有一次,听说父亲给我们寄了东西。我和哥哥跟着妈妈去镇上的邮局领邮件,心里充满了期待。拆开包裹,是两把白色的手枪,只要用手扣住扳机,就会发出不同的音乐,手枪上面还有个警灯,会跟随着音乐不停地闪动。回家路上,天渐渐黑了,我们走了很远的路,脚很酸,但我和哥哥却很开心,拿着会唱歌的手枪,看着警灯在夜空中一闪一闪地,心想:有爸爸真好,会给我们寄玩具。不过,后来父亲好像再也没给我们买过什么玩具了。

印象最深刻的一次,是在一个星光闪闪的夜晚,父亲抱着吉他在弹唱一首名叫《九月酒》的歌曲,当他唱“走走走走走呀走,走到九月九……”时,他要我跟着他的节拍进行表演,但我很忸怩害羞,总不愿按他的要求表演,他就一把把我拉过去,抱我坐在他的膝上,然后在我的小脸蛋上用力“亲”了一下,其实他不是用嘴唇亲,而是用牙齿咬的,疼得我一顿哇哇乱叫,赶紧从他的膝上跳了下来,这也许是我关于父亲的记忆当中最温情的一幕了。



但大多数时候,父亲是不温情的。他一年只回家几次,而一旦有他在的日子,家里时常是不安宁的。我经常看见他打母亲,拳打脚踢,桌椅凳子,顺手拈来就可以变成武器,我亲眼看到他把一张凳子砸在妈妈身上,然后木棒飞出散落一地,我都吓傻了!站在原地不敢动。但父亲仍不罢休,继续拿着手中仅剩的一根木棒追着妈妈打……我心里很害怕,很无助,也很愤怒。我担心妈妈受伤,在我看来,父亲就像一位横行霸道的外来侵略者,践踏着我们这个家庭。在家里,父亲有一个小抽屉,那里有很多女人的照片,他时常锁起来,从不允许我们动那些东西。我们还经常听邻里街坊谈论说,父亲在外面有很多女人。

母亲带着哥哥和我在家过着比较清苦的日子。父亲长年在外工作,但他却只寄给我们娘仨极少的生活费,而且每个月限制我们只吃三斤油。我们后来才知道的,他的钱大部分用来给他自己买衣服和拿给别的女人用。我和哥哥很少吃到肉,吃的最多的是母亲种的蔬菜,有时母亲给我们做一道菜,黑乎乎的,小片小片的,哄我们说“吃肉罗!”,实际上那只是用芋头的叶子晒成的干。我和哥哥其实也知道那不是什么肉,但我们仍然吃得很香,觉得那是美味。因为母亲非常爱我们兄妹俩,我们在一起有很多快乐时光。


2
父亲在家长住的日子

1997年,我九岁那年,父亲突然回家住了较长一段时间。他成天在家责打母亲,逼母亲离婚,母亲很受不了,后来有一天,趁父亲不在时,母亲收拾了行李,含泪对我们说:“妈妈要出去打工挣钱,不久就会回来,你们在家要乖。”然后就离开了,望着母亲离去的背影,我和哥哥哭得很伤心。

父亲回来后,发现母亲背着他出走了,脸色铁青。母亲不在家,因我和哥哥的拖累,父亲不能像以前一样去外地工作了,他只好去县城的木工厂找了份工作。他每天很早出去,傍晚时分才回家。

父亲在家长住的日子,我和哥哥真不好过。以前母亲在家,很少叫我们帮忙干活,但母亲走后,父亲不管我们会不会,几乎所有的家务活他都要我和哥哥做,我们一不听他的话,就要挨打。

一大早,父亲就把我们从床上“呵斥”起来,要我们去菜园里拔草、挖土、种菜,太阳越升越高,我们身上的皮肤晒得红红的,痒痒的,痛痛的。父亲还要我们每天练字,如果当天没有完成任务,他回来,我们也是要挨打的。他不准我们像以前一样到处去玩。有一次,我去朋友家玩,他叫我,没听到我回应,等我回到家,他就罚我劈柴。我那时根本不会使用柴刀,因为母亲在家时从不让我碰刀,怕我受伤。但父亲下了命令,我害怕挨打,只好硬着头皮拿着柴刀在那些粗大的木棍上吃力地、笨拙地乱砍一气,边砍边伤心地落泪,心里特别想念母亲,心里不断地喊着:“妈妈,你快回来吧!”砍了大半天,才砍断几根,但我的手上却磨出好几个血泡,疼得我不能再握刀……

每天傍晚回到家时,父亲必须看到桌上已摆好饭菜和碗筷。我那时既怕他又恨他,有一次就故意把他的筷子一顺一反地放着。吃饭时,父亲拿起筷子就吃,才吃了两口,我忍不住偷笑,他发现后,就直接拿筷子敲打我的脑袋,敲得很重,我当时都疼哭了。那时,父亲整天阴沉着脸,我都不敢跟他说话。我心里非常想念母亲,夜里就躲在被子里哭。

有一次,父亲回来,一边脸颊上贴着纱布,纱布还隐约能看到血迹,我想他可能是在做木工时受伤了,但我和哥哥都不敢问他。那几天,父亲没有去县城做工,整天在家,心事重重,脾气也很大,我和哥哥都不敢惹他。

几个月后,就在我生日的那天,母亲回来了。母亲回来的时候,我正蹲在炉灶前落泪,因为哥哥命令我要在一分钟内把灶膛里的火生好,不然就要教训我。可我最不擅长“生火”,烧了半天也没把火烧着,被浓烟呛得难受,急得直掉眼泪。看着满脸被炭灰抹得黑乎乎的我,母亲紧紧地抱住我,她的脸贴着我的脸,泪水淌在我的脸上。

“妈妈出去的这些日子,无时无刻不在想念你们两个,晚上睡觉都睡不好,想着你们在家里会受苦……妈妈再也不离开你们了!”我也放声大哭。母亲回来时给我带了生日礼物:一条漂亮的裙子,上面镶了很多白色的珠子,那是我当时见过的最漂亮的裙子。穿上裙子,我觉得自己瞬间变成了小公主,感觉真是幸福极了!

然而,出乎我和哥哥的意料,母亲的回来犹如一根导火线,引爆了父亲所有的怒气。父亲一看到母亲,就狠狠地打她,把她打得浑身是伤,还没日没夜地责骂她,我和哥哥都很害怕。

后来才知,原来母亲是跟着一个男人出去打工的。虽然父亲屡次背叛过母亲,但他却不能容忍自己遭受背叛。父亲不仅恨母亲跟别人出走,也恨母亲耽误了他的大好前程。母亲出走后,父亲不得不留在家里看管我和哥哥,不能再去外地工作,那时他正面临一次升迁机会,但这一切都化为乌有了。他恨母亲,更恨那个带母亲出走的男人。母亲出走后的这些日子里,父亲一边工作,一边打听母亲的消息。后来,甚至找到了那个男人的家里。父亲因为恨他,就想要报复那个男人的家人。父亲说他当时想要把他的全家杀光,以解心头之恨。他随身带了一把水果刀,乔装扮成警察,去那个男人家里“调查”。结果还没来得及行动,就被看出了破绽,父亲慌忙逃跑,却被他们用那把水果刀划伤,在脸颊上留下了一道伤口。“我会永远记得这一刀的,这一刀是因为你受的!”父亲咬牙切齿地对母亲说。

那时父亲步步紧逼,而母亲恰好也从父亲的抽屉里翻出一叠照片,那是他和一个女人的亲密照片。母亲认识那女人,就说要去那个女的家里讨个说法,父亲坚决不让母亲去,还狠狠地揍母亲。母亲的一只脚肿得很大,下地艰难,但父亲硬是要逼着她去办离婚手续。爸爸不顾母亲的脚伤,用力拽着她走,被拖着往前几步,母亲又奋力挪回一小步,母亲的呜咽,父亲的责骂,那凄惨的画面,我至今难忘……



后来那年,父母还是离婚了。父亲争着要哥哥,而我,就跟着伤心的母亲离开了这个有着我无数童年记忆的地方。我与母亲相依为命,四处漂泊,到处受尽冷落和白眼。期间我也多次转学。母亲看我读书用功,就把希望放在我的身上,希望我将来成材。


3
一声叫不出口的“爸爸”

2006年,如母亲所愿,我考上了长沙的一所本科院校。

2007年,我大二那年,父亲患了重病,在长沙的一所医院住院。他联系上我母亲,希望她能说服我去医院看他。我开始很抵触,但母亲在电话那头恳求道:“就算是看在我的情面上,去见见他吧,他可能也活不了多长时间了,就满足一下他的这个心愿吧……”我只好答应了。

那时,我和父亲已有八年未曾谋面。

我去医院看望父亲。他的确是病了,但并未像我母亲描述的那样严重,他还能行走自如。

那是一次很不舒服的见面,简单的几句客套之后,我就不愿再开口说什么。我的心门向他紧紧关闭。感觉在那里的每一分钟都很漫长,我如坐针毡,才呆了一会儿,我就推说有事要离开,父亲坚持要送我。

上车前,他塞给我一张存折:“里面有些钱,是给你的,虽然不多,也算是爸爸这些年给你的一点补偿,密码是……”“我不要!”我冲他喊道,然后把存折用力扔回给他,头也不回地冲上了车。

坐在车窗前,我的眼泪刷刷流下来……想补偿我?你以为用钱就可以吗?这些年你有尽过父亲的责任吗?你知道我和妈妈这些年过的是什么日子吗?我最需要你的时候,你在哪里?现在我读大学了,你就来找我了!你可记得,当初是你,硬生生地将我和母亲赶出了家门;是你,亲手拆毁了这个家,我和母亲从此受尽冷落和欺凌;是你,让我和哥哥天各一方,骨肉分离;是你,让我几乎从未感受过真正的父爱……



这次见面后,父亲心里明白:我不愿意认他。但他并不甘心,不久他居然又联系上长沙电视台“寻情记”节目组,带着一群人来学校找我。

在校园里,我很被动地接受了釆访。

“快叫爸爸呀!”一位记者催促我。

爸爸?!我怎么叫得出口?

许多痛苦的往事,瞬间涌上心头,像疯狂生长的藤蔓,一下子爬满了我的心房,让我感到窒息,喉咙也像被什么东西卡住了似的……

“一些从小就被父母抛弃的孩子,他们长大了还要去认亲,想方设法找到自己的亲生父母,你为什么不认我呢?”生父不解地问我。

我心中不禁生起一股莫名之火:凭什么认你?那些被抛弃的孩子,对于父母的记忆大多是模糊的。但你却给我留下了鲜明的痛苦记忆!你不仅没尽到父亲的责任,还在我心上划下一道又一道的伤口,给我留下那么多悲惨的噩梦……

然而,我紧紧咬住嘴唇,一句话也不说。

从始至终,我都没有叫出一声“爸爸”。

那时,我的内心充满了对父亲的恨。

母亲当时信主快一年了,常常跟我讲“耶稣”,但我却一直很抵触。


4
上帝说:“你要原谅他。”

2009年,大三,我在学业和情感上都遭遇了重大挫折,我食不甘味,夜不能寐,身体也随之被摧垮了。后来,在母亲的劝慰下,我终于愿意放下自己的骄傲,带着一丁点儿信心来到上帝面前,接受耶稣作我的救主。

然而,后来我才明白:上帝不只是要过来拉我一把而已,祂还要赐给我一颗新心。

我曾发誓,我永远也不会原谅我的生父。

然而,上帝透过《圣经》告诉我:你要原谅他。祂对我说:
“你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”(马太福音:6:14-15)

我很不解,既然天父对我的爱是无条件的,只要我向祂认罪,祂就会赦免我,为什么这句话里却像附带着一个条件:必须先饶恕别人?



饶恕我的父亲?岂不是太便宜他了吗?

“天父,我做不到原谅我的父亲,因为他过去给我和母亲带来了太多的伤害,因为他的过错,我们的家被拆毁,我和母亲背井离乡,受尽磨难和痛苦,我真的做不到原谅他,只要一想起他,我就恨得牙痒痒的,我心里就开始翻江倒海,我真的希望他受到应有的惩罚和报应……”我对天父说。

在不断的祷告寻求中,我仿佛听见天父对我说:

“Annie,我知道你曾经受了许多伤,但我要医治你,因为我爱你!而且,如果你想得医治,你必须接受我的医治方式,那就是去饶恕那些曾经伤害过你的人,包括你的父亲。你要原谅他,并为他犯的错误感到难过,为他认罪代求。如果你不这样做,你就无法得到医治,我的爱就无法充满你,因为你的内心充满了苦毒,你就仍陷在罪里,无法靠近我,你也无法真正去经历我对你的医治和慈爱。”

原来是这样!上帝要我原谅那些伤害过我的人,并不是便宜了他们,而是使我自己生命得益处。上帝那么爱我,祂希望我早日脱离罪恶的捆绑,希望我被祂完全的爱充满,心灵得到医治和释放。经过许多内心的挣扎之后,我决定顺服上帝,选择去饶恕我的父亲。

饶恕是一种选择,也是一种决定。然而,饶恕的过程却是不易的,甚至是反反复复的。每每想起生父,我脑海里就会浮现很多不好的记忆,我的心情就开始起伏不定。我只好不断祈求上帝赐我力量去原谅那我不能原谅的,因为主耶稣已经为我的罪钉死在十字架上,赦免我一切的罪,我也要去原谅我的生父,这是对上帝爱的回应。


5
上帝已经动工了

2011年,我读研一时,哥哥来到长沙创业。不久,父亲也来长沙的医院复查,就叫上哥哥一起来学校看我。我们一起在学校附近的小湖边行走。我独自走上高高的石阶,故意避着父亲。但一不留神,我差点摔倒。父亲紧张地伸手来扶我,我拒绝了他的好意。但他那个关切的眼神却给我留下了深刻的印象。我在心里问自己:也许父亲也是爱我的?

我们一路沉默不语,最后临近告别,他执意要给我一点钱,我拼命地拒绝,同时以往那种不好的情绪一下子就涌上心头。我心想:我和妈妈最穷困的时候,你在哪里?现在我们不需要的时候,你却来给我钱干什么?但他很固执地拿出一些钱塞在我手里,然后迅速转身离开。

我很气愤,甚至想把手中的钱扔掉。但此时,我心中突然响起了一个声音:你要原谅他!

哦,原谅他!不是因为他来看我,不是因为他想用钱来补偿我,不是因为……而是因为,上帝爱我,上帝要医治我!

想到这点,我突然感觉有一股爱的潮水在猛烈地冲击着我,我赶紧跑到一个角落里,止不住地放声大哭!



是的,上帝要医治我!是上帝派我父亲来学校看我的,为的就是要医治我。“解铃还须系铃人”,惟有原谅他,我的内心才能得到真正的释放。我当时就应该让父亲抱抱我,我就应该向他倾诉一下这些年他给我带来的困惑和阴影,我就应该……这样,也许我就更容易能放下仇恨,我就能得医治。上帝真的很爱我,他不允许我生命的这个角落里长久地积压着这些浑浊的苦毒。

我哭了很久,哭完后很舒服,如释重负。我把我的感受告诉我的男友西母弟兄,他就宽慰我说:

“你和你生父的关系会越来越好的!”听到他这句话,我很震惊。

“你怎么知道?”我问西母。

“因为上帝已经动工了,祂必亲自成就这一切。”他回答说。

诚如西母所言,此后,我跟父亲的见面不再尴尬,我们的关系也在不断修复中。

后来,哥哥因缺乏经验,投资不当,亏空了资本,还欠了债,情绪很低落。嫂子喜欢唠叨他,他和嫂子的关系也越来越紧张。我那时很担心哥哥和嫂子,就经常去探望哥哥一家,不断地跟他们传讲耶稣,有时还叫上教会的一些弟兄姐妹一起去,只想给哥哥和嫂子更多的关心和帮助。这期间,父亲也去过哥哥那里几次。

一次,父亲去了哥哥那里,便叫我和他们一起吃饭。看到父亲亲自下厨,在厨房里忙个不停,我简直不敢相信自己的眼睛,因为在我的记忆里,从来没有看到过父亲下厨。当一桌香喷喷的饭菜摆上时,我瞬间有些恍惚,心想:要是妈妈也在这里该多好哇!这样我们一家人就可以吃顿团圆饭了……

“你在学校里,没什么好吃的,以后只要我过来了,就给你做好吃的!快尝尝这个!这是你老爸的‘拿手菜’!”父亲边说边给我夹菜。我突然有一种找到了“家”的感觉。

饭后,我们坐在一起聊天,我就给父亲分享福音,他听了后,只是笑笑,笑里还带着一点嘲讽的意味。

“爸爸,你知道吗?以前我曾发誓:绝不会原谅你的。但我信了上帝后,知道祂爱我。以前我也得罪了祂,但祂愿意赦免我的罪,为了救我,愿意舍弃祂的独生爱子,上帝也要我去饶恕那些伤害过我的人。所以我尝试去接纳你,不再计较过去那些事情。如果不是因为上帝,我想,我们肯定不能像现在一样坐在一起聊天。”我对父亲说。

听我说完,父亲脸上露出很惊讶的表情。

“爸爸,我希望你也能早日相信耶稣,求祂赦免你过去所犯的错误,接受主耶稣做你生命的救主。”父亲有些感动,就拉我过去抱了我一会儿,还用手轻轻地拍着我的背。后来,他离开时,还把桌上的福音单张小心翼翼地放进了随身携带的包里。

哥哥创业失败后,很沮丧消沉,嫂子在家不停地唠叨他,他就躲到网吧去通宵打游戏,逃避现实。嫂子对哥哥很失望,就生气地带着孩子回娘家去了。从此,哥哥就变得更颓废了。

一次,哥哥经不起我的再三邀请,来到了教会,我把一叠信件交给他,“哥,这是以前你写给我和妈妈的信,你看,那时的你是多么有斗志和梦想……”哥哥接过信,没说话。等我出去一趟回来时,看到哥哥的眼圈红红的。他一见我,拿着信就说要走。我怎么留都留不住。他离开前,我交给他一本《圣经》,让他好好看看。他敷衍着接过去,就匆忙离开了。

“妹妹,真没想到你会把这么多信件都保存下来,我当时一看那些信,就忍不住哭。怕你们看见了,笑话我,就赶紧回来了。”哥哥后来告诉我。

“哥,你好好看看《圣经》,把你的心安静下来。其实我和你都是受过伤的孩子,但主耶稣可以帮助和医治我们。你现在面临的困境,上帝都知道,你要去寻求祂,祂必指引你的路。”我还告诉哥哥,我在那本给他的那本《圣经》里夹了一些钱,那是我们教会弟兄姐妹一起奉献给他的。

后来,父亲又去了哥哥那里,我便邀请他们俩一起参加我们教会的主日聚会。那次讲道的内容与钱财有关,教导我们要有正确的金钱观,“不要贪爱钱财”“不以钱财夸口”“要积攒财宝在天上”,父亲和哥哥坐在后面安静地听道。聚会后,父亲还为我们教会的弟兄姐妹下厨,我心里很感恩,我向主切切地祷告,求主拣选我的父亲和我的哥哥。


6
父亲也是一个可怜的人

我发现,父亲原来也是一个可怜的人。他年轻时多才多艺,书法飘逸,精通棋术,擅长木工,且通晓几门乐器,会装修,会裁剪,办事精明,能言善辩。然而他的缺点也很明显:用情不专,缺乏担当,这是我眼中的父亲。上帝是公义的,父亲消遣和享受了大半辈子,但却没得到什么。

2007年,他在长沙的一所医院检查出肝硬化,而且已经是晚期了。(之前在家乡医院一直被误当作肝炎治疗)

“当时和我一起在重病隔离区的那些人,多半已经入土,都能捡到骨头了。”一次聊天中,父亲对我说。

“当时医生说我这病要终身服药,保养得好,有可能活个十几二十年,但如果保养不好,也许就只能活个两三年……所以我就赶紧去学校找你,怕在我去世前,你还不愿意认我这个爸爸……”



听了他的话,我心里很难过。但感谢上帝,在检查出重病之后,父亲又活了十几年。父亲现在每天都需要靠药物维持生命。

有一天,父亲终于醒悟:母亲才是最爱他的人,是惟一愿意为他生下一双儿女并为他忍受痛苦的女人。他很后悔之前对母亲的所作所为,然而,一切都晚了。

1997年,父亲与母亲离婚后,听哥哥说,他之前的老相好并未嫁给他,反而背叛了他,让他也饱尝被欺骗的痛苦。后来他又有过几段短暂的恋情,最终都以打架收场,反目成仇。哥哥写信告诉我们说:“他们打架时,那些女人可厉害了,不像妈妈以前总是让着爸爸。我有时看着都傻眼了,危急时刻,爸爸就冲我喊道:‘你傻愣愣地站在那里干什么?!快过来帮忙啊,你爸爸都快人被打死了……’”

那时,母亲带我四处漂泊,约有两年的时间。这期间,经人介绍,母亲谈过两个对象,但都因为种种原因,不欢而散。我想,可能母亲心里还是放不下父亲。

1999年我生日那天,母亲给我过生日,我很伤心地哭了。我告诉母亲:“我想哥哥了!”母亲一听,也忍不住掉眼泪。第二天,她就带我回去看哥哥了。当时我们回去后,父亲见了我,似乎很想念我,一把把我拉到他身边,要抱我。我却用力地挣脱了他的手。母亲抱着哥哥在一旁拼命地哭。后来父亲留母亲,求她回到他的身边,母亲含泪看着眼前的一双儿女,心就软了,便同意留了下来。

然而,好景不长,他们还没来得及商量“复婚”,父亲就又开始另找新欢,甚至几次带别的女人回来过夜。母亲的尊严被父亲踩在脚下,不停地践踏!在对父亲彻底失望之下,母亲带着我伤心地离开了。后来经人介绍,母亲嫁到了两百多公里外的一个小县城。我想,当时的母亲是决绝的,她希望离父亲越远越好……

母亲远嫁他乡后,父亲曾寄过一封长达二十几页的“情书”给母亲。在信中,父亲回忆往昔,痛悔前非,希望母亲能给他最后一次机会,原谅他,并能回到他的身边。然而,那时母亲已经有了新家,岂能说回就回。在深夜时分,我常常看到母亲悄悄地拿出那封信,一遍又一遍地看着,边看边哭。母亲写过很多回信草稿,然而每次写了,又撕掉,然后又重写,又撕掉……终究还是没有给父亲回信。

2003年,父亲也终于安定下来,和一个女人在一起了。听哥哥说,那个女人和父亲“志趣相投”,一样喜欢游山玩水,喜欢过着悠闲自在的生活。父亲和那个女人在一起后不久,父亲检查出患有肝炎,还曾一度发病,出现“肝昏迷”的状态,但那个女人却没有因此离开他,所以后来他们就结婚了。但结婚后,父亲的生活就没法像以前那样清闲和舒心了。哥哥在来信中写道:“这位阿姨是个‘妻管严’,如果看爸爸在外面和别的女人多说几句话,回到家一定会和他大吵大闹,寻死觅活。以前爸爸在家时,所有的家务,妈妈全包。而这位阿姨不怎么会做家务,所以平时都是爸爸下厨,阿姨有时还会嫌爸爸煮的菜不合口味。这位阿姨虽然人胖胖的,但很娇弱,动不动就生病了,脾气也很大。但爸爸可能也是吸取之前的教训,脾气改了很多,总是尽量让着阿姨,避免发生争吵,希望能过上安宁一些的日子。现在爸爸身体也不太好,也赚不到什么钱,担心如果跟阿姨闹僵了,以后就再没有别的女人愿意真心跟他了……”

突然想起从前,爸爸常年在外,我和哥哥都由母亲一个人在家照看,家里所有的家务都是母亲一个做。每次父亲回来时,母亲从不让他帮忙做家务,只让他专心练字,看书,潜心棋艺。沐浴时,母亲不仅帮他找好衣服,连洗澡水都帮他倒好……

现在的父亲,是个爱抱怨的小老头。

2015年,快过年时,父亲去购买年货,走在路上,心里忍不住开始抱怨,他问老天:为什么我的命这么苦?是你要惩罚我吗?结果一不留神,栽了个跟头,摔得鼻青脸肿,最后只能躺在医院里过年。2016年9月,父亲帮别人装铝合金门窗,不小心手掌被电锯锯断了,幸好及时送到医院抢救,又给接上了。从此以后,父亲就不去外面接这些装修的活了,而是在家帮我哥哥看孩子。父亲总是跟我唠叨哥哥的不好,说哥哥不给他多寄点生活费,明知道他生病了,要买药,家里还有其他开销。还说哥哥做生意没头脑,欠了很多债,害得他在别人面前都抬不起头来。“现在就是过一天,算一天吧,等死一样,我这病反正也没得治了……”父亲叹着气说。


7
难忘的回乡之旅
                                         
1999年,母亲再嫁,我随母亲到了一个远离故乡炎陵两百多公里的地方:蓝山。十几年来,这两百多公里的距离,成了我心里一道无法跨越的鸿沟。母亲倒是回过老家几次,每次她都邀我同行,但我总以学业太忙为借口,予以拒绝。其实我是在逃避,我不愿回去,因为那是我的伤心之地,仿佛一想到它,过去的伤疤就被揭开,我就开始疼痛,我就想哭。我试图将那些伤痕累累的往事放进一个黑匣子里锁起来,永远不再打开。



然而,2018年8月,我姨妈病重,母亲邀我一起回去探望。想到姨妈在我小时候很疼我,我决定回去。于是,我回到了那个载满我童年记忆的地方。

回去后,我决定住在父亲的家里,因为那几天他的妻子刚好不在家。

那天,父亲骑车来接我,坐在他身后,感觉他变得瘦小了。一进门,就看到一桌摆好的饭菜。

“这是我今天起个大早去市场抓的鸡,你尝尝这鸡汤味道怎样?”父亲给我盛了一碗热气腾腾的鸡汤。

第二天早上,我和父亲一起去跑步锻炼。他只要遇见熟人,就会指着我,笑着对他们说:“这是我女儿!”嘴角上扬,瘦瘦的脸上露出两个深深的酒窝。

第三天,刚好是母亲生日。我很想给母亲过生日。

“爸爸,今天是妈妈生日,我们陪她一起过生日,好吗?”父亲沉默。

“就算是满足我这么多年的一个心愿,好吗?我多么想体验一天有爸爸妈妈陪伴在身边的感觉!”我恳求道。

“那好吧,只是别让你阿姨知道了,不然她回来又要跟我闹腾。你知道爸爸这身体,已经再也经不起任何折腾了。”

“放心啦!我会保密的。”

于是,我和父亲一起给妈妈定了生日蛋糕,父亲还做了很多菜,我们一起给妈妈唱生日歌。看着母亲笑得那么开心,像个小女孩,脸上涨得通红。我鼻子一酸,眼泪湿了眼眶。

那时,母亲第二段痛苦的婚姻刚已结束了。我想着她这一辈子因为父亲受了那么多的苦,就心疼她,也替她感到惋惜。父亲从未给她庆祝过生日,甚至连她的生日也不记得……

后来,父亲主动提出带我们去家乡炎陵最有名的景点“炎帝陵”游玩。

我兴高采烈地去房间收拾背包,一出来,就看见母亲一脸闷闷不乐的样子,跟我她说不想去了。我疑惑地看着父亲,他却不说话。我再三询问,才知道原委。

原来父亲往车上放了几根香,说到时要去景区的一个殿里上香。母亲劝父亲不要这样做,得罪上帝,但父亲却不理会。

“爸爸,如果你要拜神,就拜真神吧!不要拜那些人手所造的假神,唯有上帝是独一的真神!”我郑重地说。

“我每次去那,都要给祖宗上几柱香,求个平安。你们信你们的,我拜我的,也不影响你们啊。”父亲不以为然。

“当然会影响我们!爸爸,你想想看,你是我爸爸,上帝知道的。而你去拜偶像,我明明知道,却不阻止,上帝肯定会不高兴的。另外,如果你因为拜偶像,遭了上帝的管教,受了亏损,我们也会很难过的,因为我们在乎你啊!爸爸,真正的平安只有在主耶稣基督里面,那些假神自身难保,怎么能保你平安呢?”

“好吧,这次就依你,不上香就是了。”父亲沉思了片刻回答说。

于是,我带着父母一起做了祷告,然后才出门。

父亲载着我和母亲驱车一个多小时到达景区。

在那里,我一手挽着妈妈,一手挽着爸爸,望着蓝蓝的空旷的天空,温暖的阳光洒在身上,我感觉自己真的很幸福,真希望时间就停留在那一刻,真希望之前父母从来都没有分开过……我们还拍了合影,看着相片里三个人甜甜的笑脸,我心里暖暖的,有一股想哭的冲动。

这一切,像一场梦,我从来不敢奢求的梦。然而,上帝让它变为现实,虽然只有短暂的一天,却医治了我无数的伤口。如果没有上帝,如果没有饶恕,这一切美好,也许永远不可能发生。


【后记】

现在,我发现自己对父亲已全无恨意,每每想到他,心里都是柔软的,想着上帝又重新赐给我一位爱我的父亲。

父亲每次从家里来看我,总不忘给我带些家乡炎陵的土特产。

“黄桃是亲戚家果园摘的,放心吃吧!”

“想吃蒿草粑粑吗?这是你小时候最爱吃的了,爸爸给你做好了带过去!”

“给你的笋干吃过了吗?这笋干很嫩,坏了就可惜了,这是我亲自用木炭烤干的,老一点的都没要。我这个都要20斤笋肉才弄到1斤干的,而别人卖的那种10斤笋肉就可以弄到1斤……”

我坐月子时,父亲来看我,从老家带了很多土鸡蛋过来。他还拎了两只土鸡。在大巴车上,司机让父亲把那两只活鸡放在车厢底下放行李的地方,但固执的父亲怎么也不同意。“放在下面给憋死了怎么办?你愿意负责吗?这可是给我女儿月子里炖汤喝的!”

父亲知道我的鼻炎一直没好,他不知道从哪里得了一个土方子,就去买了那些药材,费了很大劲帮我磨成粉末,让我每天坚持使用。虽然后来我并没有用到,但每次想到他的用心,我心里还是暖暖的。

每次父亲跟我抱怨自己现在生活中的不如意时,我心里总是对他充满了怜悯,总希望他能早日归主。

2019年3月,父亲来长沙的医院复查,他的病情恶化,出现肝硬化腹积水。

“如果里面的腹水不断增多,人很快就会没的。”父亲很惆怅地告诉我。

我听后,心里也很沉重和难过,更感到给父亲传福音的迫切。我祷告神给我机会再次跟父亲分享福音。神赐给我好机会,当我提出为父亲代祷时,他同意了。透过祷告,我将福音再次分享给他,并切切恳求天父拣选他。祷告完,父亲很感动,抱着我连声说“谢谢”,虽然他仍没有接受福音。但我相信上帝有祂成就的时间,我会一直为我的父亲祷告。

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【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲(二)

原创: Annie  行在恩典中的女子  6天前


It Is Well With My Soul
Chris Rice - Amazing Grace: Timeless Hymns of Faith





文 |Annie

动态黑色音符
动态黑色音符
第二部 我和继父的故事

1999年,父母离异两年后,母亲带着我回到家中看望哥哥,应父亲的再三恳求,母亲留了下来,破碎的家庭有了一丝复合的希望。但没想到,不久后,父亲又开始与别的女人相好,甚至还带回家中留宿。面对父亲的再次背叛,母亲倍感屈辱,忍无可忍,愤怒地带着我离开了。我们寄住在我母亲的姐姐——我姨妈的家中。

1
一个陌生男人的来访



一段时间后,出于关心,姨妈一家就劝母亲再婚。当时,姨妈的一位熟人就来家里给母亲作介绍。她想把母亲介绍给她的姐夫。她说她的姐姐前段时间过世了,姐夫不仅人品极好,且勤劳能干。因着对父亲的彻底失望,也因着生计和送我读书的压力,母亲决定考虑她们的建议。

一天,我在外面玩耍回来,刚一进门就听到一个陌生男人说话的声音。我循声望去,只见他浓眉大眼,面色黝黑。他的声音洪亮,说话间,还不停地挥动着粗壮的手臂。他看见我,就停下来指着我问:“你们说的那个小女孩就是她吗?”待确认之后,他就马上堆出一脸的笑容,露出一排微黄但还算整齐的牙齿。我怯生生地躲在母亲身后,并不愿意跟他搭话。当时羞涩胆怯的我未曾想到:这个陌生的男人将要走进我的人生,对我的生命产生重要影响。

母亲拉着我的手,深情地望了我一眼,就对他说:“我没有别的什么要求,只希望我以后找的对象能够和我一起送我女儿读书,不能让她中途辍学。”

那个男人当即拍着胸脯说:“只要她能读,我就不怕难!就算是在地上爬着讨饭,我也要送她读书!”他的话语掷地有声。

母亲微微笑了一下,但没说什么。

后来,媒人一直劝说母亲,那个男人也是各种保证,他提议让母亲先跟他回家看看情况。如果觉得不合适,可以回来。他会先把回来的车费放在母亲手里。斟酌再三,母亲决定先去他家里看看。把我暂时留在了姨妈家里。

2
我有了一位继父



大概一个月后,我在学校里终于见到了朝思暮想的母亲。她瘦多了,脸也晒黑了,憔悴了很多。她牵着我去找班主任办理转学手续。经过教学楼走廊时,我让母亲看红榜。那时,我们刚进行完期中考试,我考了年级第一名。看到红榜上我的名字,母亲眼睛好像亮了一下,但不知为什么随即又黯淡了下去。

母亲这次回来不仅要给我办理转学手续,她还要和之前我见过的那个男人去打结婚证。因为母亲的户口页还在父亲那里,她只好去找父亲。

看着母亲带着另一个男人出现在他面前时,父亲顿时明白了是怎么回事。父亲把户口给了母亲,但同时却不断恳求母亲原谅他,再给他一次机会,留在他身边。母亲拿着户口转身就走,父亲就骑着车一路跟着母亲,跟了一程又一程,一直恳求母亲留下来。

母亲哭红了眼睛,她很矛盾。想起父亲一次又一次的背叛,她还能再相信他吗?她又看看身边陪同的这个男人,要让他一个人离开吗?经过反反复复的内心的较量,母亲还是狠了狠心,没再理父亲。母亲和那个男人直接去打了结婚证。就这样,这个男人成了我的继父。

于是,母亲和继父带着我一起回新家。那是我从来没有去过的一个陌生的地方——蓝山,听说有好几百公里的距离。一大早我们就坐上长途汽车出发了。

我坐在车上想,新家会是怎样一个地方呢?车轮不停地滚动,我的心也在不断地憧憬着。然而没过多久,我心里的美梦就消失了,我开始晕车,吐得厉害。我几次恳求母亲让我下去走路,因为我觉得自己快受不了了。但这怎么可能?路途那么遥远,我岂能靠双脚抵达?母亲心疼地抱着我,我就晕晕乎乎地睡,感觉自己好像在空中旋转,又好像在大浪中翻腾……

颠簸了一整天,我浑身无力,感觉快要虚脱了。傍晚日落时分,终于走进了一个偏僻的小村庄,来到了一栋简陋的房子旁边。这就是我的新家吗?我有点不敢相信自己的眼睛。继父带着我和母亲从小路绕到房子的大门口。突然有人放起了鞭炮,“噼里啪啦”一阵狂响,震耳欲聋,在滚滚的烟雾中,鞭炮的碎纸溅落满地,如同我的梦被惊碎了一地。这时,才发现门口矮凳上坐着一位少年,他面无表情地看了我一眼,眼睛里闪过的那丝敌意,令我不寒而栗。他是我继父的儿子,也就是我的哥哥。

3
继父送我读书



继父家经济不宽裕,还欠了不少债。但继父之前在母亲面前夸下海口说:只要我能读书,无论他付出何等代价,他都要送我读书。因此,继父不得不送我读书,这也是当初母亲答应嫁给他的惟一条件。

1999年,从小学五年级开始,我11岁的时候,继父开始送我读书。

开始几年,家里还算平静,继父和母亲在田间辛勤地劳作,每年收入虽然不多,但还能维持生计。继父和母亲之间有时会有摩擦,继父的脾气很暴躁,但母亲很隐忍。母亲对我说:“只要他愿意送你读书,妈妈什么苦都能忍受。你是我惟一的寄托和唯一的希望,所以你要争气!”

听了母亲的话,我明白只有努力读书,才能给母亲带来安慰。初中毕业时,我考上了我们县城最好的高中。整个村庄里只有我和另一位男生考上了这所高中。

然而,村里有些人开始对我继父说:“你怎么那么傻,你又不是她亲生老子,你送她读那么多书干嘛?女孩子长大了都要嫁人,都是别人家的人,而且,她以后就算有出息了,也只会去孝顺她的亲生老子,哪里会管你?你到时就是白干一场。女孩子嘛,就让她早点出去打工好了,等赚了钱寄回家给你建房子,让你自己的儿子早点成家立业。你可要多替你自己的亲生儿女打算啊!”

继父原有一双儿女,但跟他关系不太好。

2003年,我初中毕业后的那个暑假,继父乘着村里的拖拉机去赶集,快到集市的时候,几辆车发生了追尾事件,继父左手粉碎性骨折。当时,肇事司机逃逸,一时拿不到补偿,家里种的经济作物都还在田里,家里也没钱。继父就想到了姐姐。于是他给姐姐打电话,让她寄点钱回来,但姐姐却不理他。

继父受伤了,整个家庭的重担一下子落在了瘦弱的母亲肩上。那时家里主要的经济作物是烤烟,正是收成的季节。母亲要一大早就出去摘烤烟,然后挑回家里进行编织,再放进烤房烘干。母亲忙完外面,还要忙家里,另外,母亲还要照顾受伤的继父。

继父脾气本来就不好,加上手上有伤,没钱治疗,又受了我姐姐的气,所以脾气更坏,一不遂意,他就会朝母亲大吼大叫。

然而,对于母亲的这些付出和隐忍,继父并没有表现出太大的感激。相反,他总是抱怨母亲,说是母亲害了他,给他带来一个这么大的包袱,他指的是我。因此,他对母亲很不客气。无论是在外面听了别人的风凉话,还是生了哥哥姐姐们的气,或是在外面干活辛苦累了,他都要将这些怨气撒在母亲身上,有时甚至还会对母亲动粗。

我考上重点高中后,一个学期的学费和生活费需要两千多,这差不多是当时家里种植烤烟一年的收入。

继父的左手粉碎性骨折,因为当初没钱,没有得到及时的治疗,成了“半残废”,继父的左手不仅变形了,还不能拎起超过十斤重的东西,而且一旦变天,就会疼痛无比,继父的脾气也变得越来越暴躁。

每次临近开学,他就变得神经兮兮,家里时常弥漫着一股无形的硝烟。我跟母亲都不敢多说话,因为家里一个扫帚倒了,都有可能成为导火线。开学之前,无论如何,继父都是要找机会大发一场脾气的。因为他觉得自己又要花钱了,他觉得自己那么辛苦赚的钱却要拿出去送我读书,他心里不平衡,加上别人很多的谗言,他觉得自己受了不少的委屈,所以他就像一个涨满了空气的气球,每次在开学之前达到极限,必须爆炸。

我很怕继父。每次都是小心翼翼地,生怕惹怒了他。有很多次,继父想要放弃送我读书,想要甩掉我这个包袱,他经常对我和母亲口吐恶言,甚至把我们赶出家门。而好几次,当我们真的出走后,他又疯狂地来找我们。

2004年,我读高二时,继父和母亲看到在家里种植烤烟实在没有什么收入,难以应付生计和学费,就一同来到我所在学校的县城里打工。继父在工地上干活,帮别人挑砖。母亲则去一家种子公司帮忙干活,虽然工资非常低,但是在每年开学时,他们总算能按时给我交学费了。

对于继父,我内心的情感很复杂。一方面,我明白他有恩于我,他送我读书很辛苦,我很感激;但另一方面,我又对他充满了怨恨,因为他待母亲非常不好。因为送我读书,继父总觉得自己吃亏,将母亲当作出气筒。我不忍看到母亲一次次被他欺负和伤害。我甚至主动跟母亲提出要放弃学业,我想和母亲一起离开这个痛苦的沼泽地。但母亲不同意,她含泪劝阻了我,她说她不希望我的前程被湮没,她希望我将来能学有所成。她告诉我,为了我,她可以隐忍,可以承受一切的痛苦,只要我将来有出息。她曾送我一张生日卡片,上面写着:“孩子,你是妈妈惟一的希望,惟一的寄托,惟一的依靠……”看到卡片后,我心中非常感动,但也非常沉重。

我心中很愁苦。面对高考,我害怕自己失败,让母亲失望。有一段时间,我站在高高的楼顶上,居然有一种想要跳下去的冲动!我想:如果跳下去了,是不是一切都解脱了呢?我被自己的想法吓了一大跳。我怎能这样做呢?母亲那么爱我!我不能再让她经受更大的痛苦和失望了。于是,我一个人跑到空旷之处大喊大叫,宣泄内心的愤懑和压力。我想:摆在我面前的就只有一条路:拼命读书,为了我和母亲!我暗下决心:将来有一天,我一定要带着母亲远走高飞,带母亲逃离这个充满威胁、暴力和阴冷的家庭,我也要用这种方式来报复我的继父曾经对我们的伤害,我要让他一无所获,让他在后悔和孤独中度过余生。

2006年,我终于考上了长沙的一所本科院校,成为我们村里第一个本科大学生。

4
继父逼迫我们的信仰



2007年,我读大一下学期时,母亲信主了,她打电话来告诉我。在电话那头,她充满了兴奋和惊喜。这是我的母亲吗?我很惊讶!从来没见母亲这么高兴过,就连我考上大学的时候,她也没有这么激动。谁是主耶稣呢?祂怎么能令母亲这么开心?我心里甚至有点嫉妒这位主耶稣。

但继父却不允许母亲信主。他对母亲说:“我不允许你信,你就不能信!你必须听从我,我才是你的上帝。”母亲则回答说:“我信耶稣,这是一条正路,我必须信。”继父很不耐烦,他使用了各种武力,暴力,威胁,利诱去阻止母亲,但一向柔弱顺从的母亲这次竟没有妥协。她简直像一位巾帼英雄,坦然无惧!这令我的继父更加怒不可遏。对此,我的心中也充满了震惊!

我发现,母亲信主后,她整个人都变了,完全是另外一位我不认识的母亲。她不再哀伤自怜,一副受伤者的憔悴模样。她像新生的婴儿一般,眼里闪烁着快乐的光辉,对什么都充满了感激和欢喜。而且,最神奇的事情发生了,那年她的甲亢病不治而愈,她的体重一下子恢复了正常。她时常面带笑容,她像蜕变了一样,整个人都是全新的,好像没有什么事情可以让她烦恼和惧怕。继父每天都像审问犯人一样对她严刑拷打,菜刀、斧头、钢筋都用上了,但她仍不屈服,她仍旧开心,且能说出感谢的话语。

我从开始抵触她的信仰,到慢慢想要去靠近。2009年6月,我也信了。虽然信的时候还有很多的疑问,但我仍然信了。因为我看到母亲活生生的例子,是这个信仰改变了母亲,我喜欢被改变后的她。

我信主的消息传到继父耳边,犹如晴空一道霹雳。继父不仅觉得他的权威再一次受到挑战,还害怕他对我的期望会因此落空,他也不愿因为我们信主而受到别人的嘲讽。一方面,他看到我们县城那里信主的人都是些老弱病残,另一方面,我信主有碍于继父的计划和梦想。

那时,继父其实早在心里给我定下了一门亲事。那户人家不仅富有而且还是当官的。继父一心想要把我嫁到他们家里去,想着他自己以后可以仗着女婿家有钱有势,自己过上舒心的、令人羡慕的日子。因此,每年过节时,继父都要拉着我去拜访那户人家。他们家的人好像也还挺喜欢我。但对于婚事,我心里非常抵触。后来,听说我信主了,男孩家的父亲脸上就露出不悦的表情:“信那个啊,饭前还要祷告,我看着都烦。”他也许只是顺口说了一句,但继父却把他这句话记在了心上。继父认为,如果我继续信主,那家人就肯定就不会愿意这门亲事了。

因此,2010年,等我放暑假一回到家里,继父就整天守在家里,像看管犯人一样盯着我和母亲。他不准我们读经,祷告,也不准我们说一个字牵涉到上帝。他一会儿提出要跟妈妈离婚,并要我们给他巨额赔偿金,一会儿又说要把我们打死,一会儿又说要和我断绝父女关系,一会儿又说不让我去学校读书了……。只要他能想到的,认为可以牵制我们的,他都拿来威胁和恐吓我们,他做了他一切所能做的,想要阻止我们的信仰。

但每每危急时刻,上帝都施以援手,无论继父在那里如何暴跳如雷,威胁要把我们怎么样,我们都通过祷告,内心不再惧怕,那是一种很奇妙的平安,我们甚至是欢欢喜喜的。在那些艰难的境遇中,我们经历上帝的作为,这一切使我们更加相信上帝的真实。

5
原谅继父



虽然,母亲和我依靠上帝胜过了继父一次又一次的逼迫,但有一点,我知道,是我难以做到的,甚至不愿去想的,那就是原谅我的继父。因为我无比痛恨他的一些行为。知道他用钢筋、斧头恐吓追打母亲,我就恨;听到他在那里吼叫,恶毒的言语似子弹一样飞向我们,我就恨;想到他对我和母亲无止境的怀疑和猜忌,我就恨。

我对上帝说:“上帝啊,我知道你是真实的,我也知道你是爱我的,你在患难中拯救了我,救我脱离惧怕。但请你告诉我,我在地上为什么会有这样一位父亲?看啊,别人的父亲多好,多温暖多慈祥,为什么我的父亲是这样?”

然而祂却对我说:“你们要饶恕人,就必蒙饶恕。”(路加福音6:37)

“你们要彼此接纳,如同基督接纳你们一样,使荣耀归与神。”(罗马书15:7)

祂光照我,使我看到自己也是一个很败坏的人,我曾经也做了很多不好的事,我心中仇恨、苦毒、撒谎、拜偶像……,让上帝忧伤难过,但上帝愿意饶恕我一切的过犯,完全地接纳我。上帝爱我,不管过去的我多么不好,祂都不嫌弃,祂张开慈爱的双臂迎接我:“Annie,我爱你,我要赐福予你,你是我的宝贝,是我眼中的瞳仁。”

明白上帝对我的赦免和接纳后,我也祈求上帝给我像祂那样的爱去原谅和接纳我的继父。我祈求上帝在我的心里动工,挪去我里面的仇恨,因为仇恨使我痛苦,使我像生活在暗无天日的牢笼之内。我也为我的继父祷告,求神原谅他,也求神改变他,因为我知道上帝也爱他,也为他所做的一切感到难过,上帝的儿子主耶稣也为他的罪钉死在十字架上。

我尝试着去改变自己对继父的态度。无论继父说了什么难听无理的话,我都不像以往那样歇斯底里地反抗和辨驳。我安静地听着,尝试去理解他的想法和感受。

他见我不吭声,就以为我听话了,他便乘势说道:“你以后不准跟你母亲去信那个了,你看家乡这边信那个的人有什么出息,都是些老弱病残的人!你妈是没得救了,你却还有大好前途,你堂堂大学生还迷信这个,真让人当笑话看,你让我把脸往哪搁?”

我就心平气和地对继父说:“爸爸,这不是迷信,上帝是真实的,上帝爱我们。”

一听这,继父又怒了:“那祂爱你,能给你饭吃吗?能给你钱吗?我辛辛苦苦赚钱供你读书,我才是你的上帝!”

我就沉默,心里默默为他祷告,希望上帝怜悯他,赦免他。如此的“辩论”,重复了许多日子,继父终于明白:我是坚定要信的。他无法从我和母亲的生命中夺走上帝的爱。

他开始唉声叹气,说自己多么失败,说自己拼死拼活送我读书,我们竟然都不听他的话,他对我说:“我要跟你妈去离婚,你们要赔给我十万块钱。我反正是不相信你将来会孝顺我的,你去孝顺你的耶稣吧!”

我说:“爸爸,我们主耶稣是教我们好的,善的。上帝要我们孝顺父母,你放心,我一定会孝顺你的,我以前没做好的地方,请你原谅,从现在开始,我会尽心尽力对你好的。”

我用温柔亲切的话安慰他。但继父却不领情,他说我和妈妈都是骗子,都在利用他,就想哄他出钱。

我只好又对他说:“爸爸,我会尊敬你,孝顺你的,我知道你为我所付出的一切,我很感激,我也知道你内心的苦,你忍受了别人很多的冷嘲热讽,哥哥姐姐们都不孝顺你,他们甚至还欺负你。我虽不是你的亲生女儿,我却会孝顺你,尊敬你,爱你,这是我的真心话。因为这是上帝要我做的。”

他说:“上帝要你做什么,你就做什么啊?”

我回答:“是的,上帝知道什么对我好,因为祂爱我。祂是全能全知的,祂教导我去做的,都是好的。”

2011年3月31日,我在校园里行走时,想起继父,突然有感动要给他写一封信。我在信中我写道:

爸爸,我曾无数次尝试着去了解和理解您。从您的童年到成年,再到中年,我细细地察看您的成长轨迹。我知道,您的童年也是辛酸的,您从小失去父亲,缺少父爱和安全感,您因为家贫时常被欺负和嘲笑。您成年后,凭借自己勤劳的双手,白手起家,曾经辉煌过一时,但这段时期也是您骄傲、吹牛、野蛮的性格成长史。您中年因着自己的暴烈而失去了结发妻子,也失去您一双儿女的信任和尊重,您无比后悔,但也无力回天……

我和妈妈就是在这个时候走进了您的人生中,走进了这样一个支离破碎的家庭。在旁人看来,似乎两个半壁家庭就能合而为一,就能完整无缺,对吗?不!裂痕一直都在!暗礁一直潜藏在深处!在这个家中,我们每个人都是破碎的,每个人都有一颗敏感,脆弱的心。我们各自都需要爱,需要信任,需要阳光。然而,我们全都不会爱,因为我们心里都没有爱。每个人都希望得到爱,但没有人愿意给予太多。于是,这个家成了爱的沙漠。在您眼中,爱与不爱直接与金钱划上了等号。这是一种错误的观念,是被世俗环境薰染的结果,然而,您却认定了这样一种观念。您以为,只要有钱,就能得到别人的爱与尊重,但事实并非如此。其实,您最需要的并不是钱,而是爱,是妻子对您的爱,是儿女对您的敬重。

……

我的心是多么地疲乏干渴,我极其想要得到父爱,得到父亲给我的保护,给我厚重的安全感。然而,这种想法很多时候都只成了一种奢望。特别是在您一次又一次的怀疑之后,在我们家一次又一次的“谈判”之后,我的心伤透了。我曾怨恨天,我为什么要活得这么累?我为什么要有这样的家?我为什么要比同龄人承受更多的痛苦和压力?我真担心自己有一天会因为您的猜忌,因为母亲的苦楚,被逼到没有出路的境地!

然而,上帝拯救了我!我想,这是您最不愿意相信、也最不愿意承认的。我得到了天上那位父亲的爱。祂的爱是那样完美,给我不一样的平安。从此,我的人生有了新的希望和喜乐。这种幸福不是多少钱或其他什么东西可以交换到的。上帝让我知道,我是一个罪人,我需要脱离以前的那些罪,被上帝洁净和赦免。我的内心曾充满了苦楚和怨恨,这些都应该统统除去。我的软弱,我的埋怨,我的自怜,都应该统统除去。上帝要给我换一颗新心,用全新的眼光来看待自己和看待周围的世界。是上帝改变了我,是祂,这是真的。

从此,不管您怎样骂我,甚至说很多绝情的话,我都不再记恨,也不再觉得自己孤单可怜。相反,我会向上帝献上祷告和祈求,让祂赦免您的坏脾气,让祂改变您。我不再觉得自己是一次又一次地被伤害,而是知道自己一次又一次地被主陶造,经受磨练。我相信:忍耐到底,终必得救!

……

然而,我又时常在上帝面前流泪伤心,为您---我亲爱的爸爸伤心地流泪祷告。愿上帝把祂那丰盈的爱浇灌在您干涸的心里,愿祂来拯救您脱离内心的悲苦,让祂赐给您真正的喜乐和平安!”

因为我家那时的住址很偏,不太好收信,我把信寄到了我一位老师的家中。老师把信交给继父,他拆开一看,吓了一跳!密密麻麻几页纸!而且,因为我当时心情激动,写得很快,字迹还有些像行书,继父看了一下,有些字竟然认不出来,就干脆请那位老师帮他读信。

读完,读信的老师感慨很深,对继父说:“这个信仰是她们心里的安慰,你就不要老是去拦着她们了,信仰是自由的。”

此后,继父对我和母亲信仰的逼迫就没以前那么厉害了。虽然他还是很反对,也很讨厌我们祷告读经,但却不像以前那样时刻监视着我们。

后来,继父看到我对他态度的转变,继父也有了些改变。他开始表现出对我有一点点信任和依赖。信主以前,每次跟他打电话,我都是心惊胆战的,因为担心电话那头是一场铺天盖地的大骂。信主后,我们的沟通变得似乎轻松多了,我可以亲切地和他拉家常,虽然有时候我们的观念还是有很大分歧,他仍然反对我去祷告读经,怕我因此分散了精力,不好好学习。我也不会因此生气,而是打心底里去理解他,劝慰他,我想让他明白,主耶稣使我变得更好了,这个信仰真实地改变了我。

我也发现,当我选择去原谅我的继父时,我心里不仅没有像过去那样仇恨继父,而是越来越觉得他可爱了。我学会了去欣赏和包容他。更奇妙的是,我因为有了上帝的爱去饶恕他、爱他,继父可能感受到了我的爱,他也有了一些改变。他的情绪似乎有了些好转,有段时间不再像以前那样消沉了。他也会时常想念我,有时,时隔久了,见我没打电话回去,他就会跟母亲抱怨说:“闺女肯定忘了我,都不打电话给我。”我知道后,心里就忍不住发笑。

假期一回到家,吃完晚饭,我就一边挽着继父的手,一边挽着母亲的手,一家人一起出去散步,我不失时机地叮嘱他们要彼此相爱,不准吵架,让别人看我们笑话,他们被我逗得哈哈大笑。

6
饶恕七十个七次



2012年,在婚姻上,我没有听从继父的建议,最终选择了神为我预备的弟兄西母,继父很生气。因为西母是传道人,不符合他的心意。而且,继父还因为我之前的悔婚觉得自己颜面尽失,还损失了一笔数目不小的聘礼,就跑到学校来威胁我,希望我和西母断了联系,但后来见我心意不改,就打西母。后来,又抱着木棒来追着我打。虽然我感受到了被追杀的恐惧,但神却保全了我。西母说:“在我的生命中,我还没碰到过像你继父这样性情暴躁的人……”

2014年,一天傍晚,继父坐在家门口,突然跟母亲说胸口闷得慌,很不舒服,母亲看情况不对,赶紧叫了救护车把继父送到县城医院。当晚继父的情况很危急,医生对我母亲说:“如果他能熬过今晚,就还有希望,明天就赶紧转市医院;如果他熬不过今晚,你们就准备后事吧。”

母亲听了,心里翻腾不已,虽然继父之前对她有很多伤害,但在那一瞬间,她还是不希望继父离开。母亲向上帝祷告,求上帝救治我的继父,饶恕他的罪,免他一死。上帝听了母亲的祷告,使我继父当晚在艰难中死里逃生。第二天,继父被送到市级医院,搭了几个心脏支架后,病情转危为安。

虽然继父之前来学校打我和西母,给我们带来恐慌和伤害,但我们求主医治和安慰,并选择原谅我的继父,继续忍耐等候神成就我们婚姻的时间。

得知继父生病后,我和西母就约好一起回去看继父了。我们一起凑了两千元给继父,让他好好养身体。那时,继父生病后,心态有所转变,觉得生命很脆弱。他看我和西母专程回去看他,就有些感动,因此对西母的态度有所转变。后来,我们又经过了许久的忍耐和祷告,最终神扭转继父的心,同意了我们的婚事。关于我和西母弟兄的故事记录在《爱的踪迹》这篇见证里了。

2015年5月1日,在我和西母的婚礼上,因为我的生父和继父都在场,我选择让母亲牵着我的手交给西母弟兄,因为我觉得这些年母亲才是我真正的家长,但继父却因此很生气。婚礼结束后,继父当着我一些亲友的面,把我骂得狗血淋头。其实他生气,主要还是因为我选的对象不合他的心意,而且,我也没有功成名就,给他带来丰厚的回报。因此,继父把他这些年所有的不满全部倾泻在我身上!我一个新娘子实在受不了他那些恶狠狠的话语,最后被气得含泪离开……

我当时真的很生气,在我这么重要的日子里,我的继父居然这样对我!我们婚礼所有的事情全是我和西母、母亲以及弟兄姐妹一起筹备的,都没让继父帮过什么忙,不想让他累着,但他不但不给我们祝福,还当着那么多亲友的面对我又吼又叫,说那么多难听的话。我当时真的想以后再也不理他了,他实在让我太伤心了!

但后来冷静下来后,我又不断提醒自己:饶恕是一种选择和决定,我不能一直因为这事对继父心怀怨恨,我不能一直任他左右我的情绪。经过无数次的挣扎后,我最终拨通了继父的电话。继父一接到我的电话就说:“我以为你再也不会打电话给我了……”

2015年9月,我怀胎两三个月的时候,我和西母刚从外面短宣回来,就马上高高兴兴地回娘家里去报喜。到家的那晚,父母因为一些事情发生了争吵,继父吼得很大声,情绪激动,母亲赶紧让我进房间去,因我有孕在身,怕我受到伤害。我就在房间呆着,心里忐忑不安,都没法专心祷告,总担心妈妈。我突然听见继父大吼一声,接下来是母亲的一声惨叫。我赶紧跑出去。看着妈妈哭着跑出去,父亲满脸愤怒,还有西母吃惊的表情,我赶紧去追母亲……后来才知,当时继父突然跳起来朝母亲脑袋上砸了一拳,他身手很快,母亲猝不及防,西母也没来得及拦住……这是西母陪我第一次回娘家的特别经历。

2016年3月,我怀孩子临产期将近(还有几天),母亲过来照顾我,那时继父因为和母亲关系不好,就跑到我们家里大吵大闹,还逼我们给他赔偿十万块钱,说这是送我读书的钱。

我当时气得差点动了胎气。我当时想:我怎么会有这样的父亲?他完全不把我这个女儿放在心上,我都快生孩子了,不仅不想着帮忙,还故意要来为难我们,明明知道我们没有那么多钱,还这样来逼我们,简直就是敲诈勒索。当时我的一位朋友在场,她就赶紧把我带到她家里保护起来,因为担心我继父会伤害到我和腹中的孩子。后来,我生了孩子,西母还是主动打了电话给继父,向他报喜,我们还是选择原谅。

我的孩子三四个月大的时候,母亲因为不堪忍受继父的暴力和猜忌,离家出走了,杳无音信,继父怒不可遏,到处找她。那时我的孩子尚在哺乳期,继父每天十几个电话砸过来,每次都在电话里骂我们。继父认为母亲的这次出走是我和西母一手策划的,所以天天在电话里向我们怒吼!

每次一听到手机响,我的心情就绷紧,那时带孩子很辛苦,晚上没有什么睡眠,只能白天稍微眯一会儿眼睛,但我继父完全不会替我考虑这些,他只管不停地宣泄自己的愤怒和不满,还对我放各种狠毒的话,不断威胁恐吓我们。我被他弄得心情很郁闷,而且孩子也经常被打扰和惊吓,于是我把手机关掉了。继父就天天打电话给西母,西母每次都要祷告后,深呼吸几口气,才能心平气和地接他的电话……

有时我在想,这就是我的父亲吗?我们对他好,他却好像完全不领情,有这样的父亲吗?他在女儿的婚礼上大闹,在有身孕的女儿面前大吼大叫,在女儿即将临盆时,不是关心或帮助,而是来逼我们给他一大笔钱。在我哺乳期需要休息的时候,他天天打电话来辱骂我,我真的伤心透了。那时,我问上帝:这样忍耐和饶恕的功课要到几时呢?



一天,主让我看到一段经文:那时彼得进前来,对耶稣说:“主啊,我弟兄得罪我,我当饶恕他几次呢?到七次可以吗?”耶稣说:“我对你说:不是到七次,乃是到七十个七次。(马太福音18:21-22)

于是,我和西母不住地祷告,求上帝赐给我们饶恕的力量。

2017年5月,继父拽着母亲的头发,拿着她的脑袋狠狠地往地上撞,撞了很多下,后来还拼命用拳头打她,母亲当场失去了意识,后被送到医院抢救,发现脑部受了重创,骨头也被打断了两根,经过抢救,母亲终于渡过了危险期。但继父却不愿意担负起照顾母亲的责任,也不愿在医院继续治疗出钱,因为钱就是他的命。他很快就把母亲接回了住处,然后不管母亲死活,自己躲回老家,不敢出门。因为继父担心母亲会报警把他抓起来。母亲开始的确想要报警,因为太气愤了,但她又害怕继父以后报复她,最终还是没敢报警。看到继父逃避责任,母亲心灰意冷。我和西母把我们结婚时收到的那笔礼金(我们唯一的存款)寄给了母亲。经过一段时间治疗后,母亲的伤势有些好转,但却留下了很多后遗症,她的脑袋经常胀痛,骨头断裂处也经常疼痛……

继父把母亲打成重伤,母亲险些丧命,而且继父把人打伤后,却逃避责任。他真的令我太失望了!我那时觉得自己真的无法再面对他了。看着伤痕累累的母亲,我的心都碎了。继父居然下手这么狠!我很久都不想跟继父说话。但这种恨让我很苦,我心情整日忧伤。而继父却好像没有丝毫的悔意。

主啊,为什么一个人伤害了别人,没有丝毫悔意,我们却还要去饶恕他?主啊,为什么,他一次一次地伤害,我们还要去饶恕他呢?你为什么不去制裁他,让他受到应有的惩罚和报应?

思考了又思考,祷告了又祷告。我体会到要像主耶稣那样爱别人是多么难!我们每个人都有自私的一面,但上帝的恩典无限。

在这个过程中,上帝让我思想主耶稣的爱,他的爱是何等长阔高深。当他被钉在十字架上,他心中没有仇恨,他只说:“父啊,赦免他们,因为他们所做的他们不知道。”主耶稣做到了!若我们注目耶稣,依靠他,我们也可以做到。我们可以饶恕那些我们认为无法去饶恕的人,我们可以去成为我们认为自己无法成为的人。

继父对母亲常施家暴,后来又公开与另外一个女人同居,他和母亲的婚姻最终走到了尽头。2018年5月,继父和母亲和平地分开了。按照法院宣判结果,我以后不需要给继父支付赡养费,因为他另有一儿一女,况且之前他给母亲造成那么严重的伤害,母亲却没要求他赔偿。

虽然继父和母亲分开了,但我想到继父之前对我有养育之恩,和西母商量后,我们决定还是继续像以前一样每年给寄他一笔钱,给他作为生活补贴。虽然我们所有的不多,因为西母是传道人,我们每月也只有很少的生活费,但我们每月都从生活费里节省一些出来,凑在一起,逢年过节的时候寄给继父,我们尽力做我们能做的。

那天,我给继父打电话,告诉他,我给他寄了一笔钱,提前祝他生日快乐。他似乎有点意外,问我:“我跟你母亲分开了,你知道吗?”我说:“我知道,而且我还知道你身边有别的女人了。”他那边沉默了一下。我接着说:“爸爸,不管怎样,我希望你和妈妈都好好的,健健康康的,再不要伤害彼此了……”说完我哽住了。最后,我告诉他,以后我们还会一直打钱给他,继父很高兴地挂了电话。

2019年3月,继父又打电话来向我“哭穷”:他还是不放心,怕我们不给他打钱。

“爸爸,你放心,到时我们会打给你的。”

继父听了,就高兴了,还说要来我们家看看。

“爸爸,你来吧,随时欢迎!”

“你还是出去工作吧,把孩子留给你婆婆带,你多赚点钱,这年头没有钱怎么能活呢?”继父说。

“爸爸,我和西母两人和睦相爱,家里平安,有衣有食,就知足了。”

“哎,总讲你都不听,我是为你好。你读那么多书,不去工作,呆在家里,实在太浪费了……”

“爸爸,谢谢你。你好好照顾自己的身体,上帝祝福你!”

虽然在过去的生活中,继父给我带来一次又一次伤害,但感谢主,一次次带领和背负我安然经过,因着主爱的激励,我也要选择去原谅我的继父。我求主鉴察我的内心,看我里面是否还有一些对我继父的恨,求主完全地来洁净和赦免我,求主的真理的灵来释放和医治我。因为恨只能带来伤害和捆绑,爱却带来医治和释放!我也切切为我的继父祷告,求主拣选他,断开暴力和金钱对他的捆绑,全然地拯救和医治他。阿们!

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【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲(三)

原创: Annie  行在恩典中的女子  4天前


Amazing Grace
Declan Galbraith - Declan







文 |Annie

动态黑色音符


第三部  我与天父的故事

我一直在寻找,寻找自我价值,寻求别人的掌声和认可,我不断用自己的努力和汗水去争取。然而,最后发现自己总是患得患失,活得小心翼翼。我也不断地寻找真爱,希望遇见一位可以保护我、爱我的王子,然而在没有遇见他之前,我就已经伤痕累累,奄奄一息。我的价值是什么?我是谁?哪里才能找到真爱?

神造万物,各按其时成为美好,又将永生安置在世人心里。(传道书3:11)

在超越的看见中,我过去掩藏的羞耻被挪除。我重新拾起永恒的盼望,在上帝的赦免和更新中,我过去生命中储存的苦水化为珠贝,我感到有源源不断的甘泉涌进我的生命……



1
寻找自我价值



自小学起,我就总想考第一名。那时哥哥比我高两个年级,他的成绩特别好,总是考年级第一名。回来后,总是被家里的长辈们夸奖,我心里好生羡慕。我想,我以后也要考第一名,免得哥哥总在我面前炫耀。但我每次总徘徊在第二、第三名,很少拿到第一,哥哥就嘲笑我,我气得牙痒痒的。

1997年,父母离异后,我和哥哥分开了,我跟着母亲去过好几个地方,转了好几次学。那时,虽没了与哥哥竞争的动力,我却比以前更努力了。一方面是母亲总鼓励我要努力读书,以后才有出路。另一方面是出于对我父亲的恨。我恨父亲活生生拆散一个家,让我和母亲后来遭遇那么多的苦难。我也恨他抛弃我,当他和母亲离婚时,他竭尽全力地争抢哥哥,而不要我。我暗下决心:一定要争口气,将来出人头地,让我父亲后悔一辈子。

1999年,母亲再嫁后,继父把我当成他的累赘,每次要交学费的时候就大发雷霆,对我和母亲百般责难,有时甚至赶我们走。另外,继父的暴力,对我和母亲的心灵也造成很大的恐惧和伤害。因此,我也恨我的继父,我想着努力读书,等我将来学有所成,就带母亲离开这个“火坑”,让继父人财两空。

回报和解救母亲、对生父和继父的恨,成为我学习的动力。从小学四年级开始,我就全力以赴争夺第一名。我把“吃得苦中苦,方为人上人”当成我的座右铭。

在整个中学阶段,我拿过很多个第一名,惟有几次退居第二,那时,我会很自责,会很恨自己,觉得自己很失败,好些天心情低落,甚至觉得在师长和同学面前抬不起头来,我心里不断地发誓:一定要拿回我的第一名。

我很看重每一次重大的考试。每次要考试了,我如临大敌,提前好几天就开始紧张,也睡不好。因为我那时真的太看重考试了,我把它和我的人生价值拴在了一起,如果我没有拿到好的名次,我就认为自己没有价值。虽然我的母亲和继父那时并不总问我的成绩,但我对自己要求很高,每次我没有考到第一名,我就觉得自己很没用,辜负了母亲的希望,我觉得自己离梦想也越来越远。因为我想着要出人头地,回报母亲和报复我的两位父亲,我必须考第一名,成为“最好”,才能更加靠近这个梦想。

2006年,进入大学后,告别了中学“两点一线”的生活,我像一匹脱缰的野马,四处驰骋。我去参加各种各样的活动,希望在比赛中斩露头角,证明自己。然而每次我都惨败而归,我的梦想被重重地摔到悬崖边上。在这高手如林的世界中,我变得那么平凡,曾经笼罩在我头上的那圈光环仿佛突然消失了,我感到很失落。面对失败的自己,面对残酷的现实,我想要逃避,我甚至想效仿古人,找一方僻静之处,隐居起来,在那里偃仰长啸,与书为伴,过着与世无争的生活……

然而,幻想只是懦弱的表现,改变不了现实,我不想认输。思来想去,我最后将目标锁定在学习成绩上。当大多数同学活跃和沉浸在各项比赛中时,我却选择回到中学的“苦读时代”,为着各门功课呕心沥血、殚精竭力,只为了在期末测试中拿到好成绩。功夫不负有心人,我的成绩在班上名列前茅,连续几次拿了国家级别的奖学金,我的心里得到了一丝安慰。

然而,我很快发现,在大学成绩并不能证明什么,成绩并不等于能力。那些被学校委以重任的学生,往往是在各项活动中游刃有余的佼佼者,在他们面前,我很自卑。我除了会读书,考好成绩之外,并无一技之长。

2009年,大三,我陷入了很深的迷茫之中,周围很多同学都开始去实习,去兼职,去考研,他们都知道自己的方向,而我却无所适从。有时很自怜,想想自己这种“书呆子”能干什么呢?最后,决定考研。因为考研可以逃避现实,可以让我头顶光环在象牙塔里再躲上三年,这是我考研最初的动机。然而第一次考研因为自己心不专一,名落孙山。至此,想用外在荣誉来证明自己的这个梦想,就像阳光下轻盈飘飞的泡泡,一个个那么美丽耀眼,但一个个都破灭了……


2
寻找爱情



在我内心深处,我渴望爱——特别是父亲般的、兄长般的爱,我幻想将来有一位,他必要给我爱,保护我,搭救我,让我安全,无所惧怕。

初中时,有个男孩出现在我的生命中,他大我7岁,我们因一本书结缘,他特别关心我。那时他常年在外面工作,经常会给我写信,在信中我们相互分享自己的生活和感悟,通信大概有两年的时间。我心里渐渐对他有了一种很特别的依恋。

初中毕业那年暑假,在我生日那天,我收到了他给我的玫瑰生日卡片,而且还有他的告白情书。我一个人躲在房间里,把信看了又看,内心激动不已,感觉脸上火辣辣的。但欣喜过后,我就开始忧愁起来:要是母亲知道这事,她该对我多么失望!继父要是知道了,非得把我掐死不可……我和他注定是不可能在一起的,因为我跟他的方向不一样。我是有使命的,我要改变母亲和我自己的命运,我要好好读书,出人头地,不能因为他而分心,毁了前程!我狠了狠心,一把火把信件和卡片烧毁了,我哭得很伤心。

从此以后,我发愤读书,在高中我基本上拒绝任何男生的关怀,我也很少有知心朋友,身边的人都说我很“清高”,我仿佛画了一道圈把自己包围起来,只要一有人靠近这道圈,我就会立刻加以防范。因为我害怕分心,也害怕受伤。

2006年,我终于考上了大学,实现了多年的梦想。在大学校园里看着身边一对对情侣走过,我也渴望能早日遇见我的那位王子。

2008年,在参加一次英语演讲比赛时,我对台上一位学长一见钟情,他的演讲时而如瀑布倾泻而下,时而如微风拂过,令人心旷神怡。

就在演讲比赛后的第二天,在学校的花园里,我和他不期而遇。那时,他主动朝我走过来,他的一声问候,让我瞬间感觉整个园子一派生机。他很阳光,很热心,经常愿意帮我的忙,无论是英语学习,还是搬东西,有求必应。他让我感觉很温暖,很踏实。

校园里有座小山,山上有一座亭楼。每天清晨,雾气缭绕的时候,我和那位学长就不约而同去那里晨读。我们一起练习英语口语,他总是很热心地帮我纠正发音,态度很真诚。他还邀请我参加了他好友组织的一次旅游,我不停地为他们拍照,尤其是他,但他似乎未曾注意到这点。

那年暑假,我没有回家,想留在学校里学习。那时,我每天晚上都会听一档关于婚恋情感方面的电台节目。节目中,很多大学生会打电话过去咨询情感问题。一次,一位女生说她暗恋一位男生很久,不知该怎么办,因为不知她所暗恋男生的态度。电台主持人就说:“你去表白啊,勇敢一回!幸福是要靠你自己去争取的!”我听后,很振奋,犹豫再三,终于鼓起勇气拨通了那位学长的电话。

在电话中,我们用英语交流,一番客气的问候之后,我顿了顿,突然对他说:“I want to tell you: l love you! ”我心砰砰直跳,屏住呼吸等待着。那边沉默了几秒,才听到他说:“Oh, I'm glad to know that!”接着,就是尴尬的沉默。

我赶紧挂了电话,逃也似地跑回了宿舍。后来,我就收到了学长的英文邮件。在信中,他说:“Annie,在我心里,我一直把你当我的妹妹待,我觉得你是一位特别直率和朴实的女孩。关于情感,我心里早已有了一个女孩……希望我没有伤害到你,以后你若有什么事情,和以前一样,你随时都可以找我帮忙,我会做你永远的大哥……”

那时,天下着毛毛细雨,不禁想起一句诗:“无边丝雨细如愁”!在校园里,我独自撑着雨伞,漫无目的地如幽灵般飘荡,我的心里很空。我很后悔自己鲁莽的告白,因为如果不是这样,这个梦,也许我还能再做下去,即使它只是个梦……

自从我向学长表白后,他就很少去亭楼上晨读了,也许是故意避着我。每次没有见到他,我心里都空荡荡的。

这时,另一位男生出现了,他以前也跟我们一起晨读,但我却从没注意到他。那时,他主动过来跟我交谈。他很爱学习,还约我一起去图书馆自习。自从和他一起自习,很多人就打趣说我们是情侣。一段时间后,他又邀请我去参加他们的班会活动。在班会活动的尾声,在很多同学的怂恿下,他给我送了一支玫瑰,我怀着很复杂的心情接受了。

后来想想,也许是因为我之前表白被拒,内心无比空虚,想要用新的恋情来填补,以为这样就可以医治旧伤。然而,我错了。

我和这位男生其实只是舆论撮合在一起的。他并不真正在乎我。我们的宿舍楼相对,中间只隔几十米,但有时我们即使一周不见面,他也不会打电话问候我。相处过程中,我们都很自私,经常计较得失,并因此吵架。我很害怕过多付出,怕给自己带来伤害。因为我经常想到我的父母,想着母亲对父亲付出那么多,结果却是那么悲惨,我不想重蹈覆辙。我也常常觉得自己不够被爱和被关注。一个学期后,我主动向他提出了分手。

对所谓的“爱情”失望后,很长一段时间,我陷入了自怜自艾当中,学习也因此受了影响。我当时参加了一个非常重要的资格认证考试,但我居然全科不及格。我无法面对自己,那个曾经在众人眼中那么优秀的自己,如今却这么失败,我看不到自己的价值,整天郁郁寡欢,饮食作息毫无规律,后来还得了胃病。在情感、学业的挫折以及胃病的折磨下,我感到人生的天空烟雾弥漫,我心里很乱,没有方向。


3
遇见耶稣



2009年6月,怀着低落的心情,我踏上了回家之路,当时,只想回到家里,躺在母亲的怀里大哭一场。那个时候,母亲已经信主快两年了。她多次通过短信和电话给我讲主耶稣,但我却非常抵触。

在回家的车上,我身边坐了一位盲人爷爷。他主动找我攀谈,他是从台湾回来探亲的。我们聊了很多话题,我感觉他的知识很渊博,视野很开阔,期间,他突然问我:“你看过《圣经》吗?我愣了一下,摇摇头。接着他为我背诵了一段经文,叫做“爱的真谛”(哥林多前书13:4-8),“爱是恒久忍耐,又有恩慈……”这么美啊,我心里感叹!我的心有所触动。他告诉我,他因被人嫉妒,被弄瞎了双眼,然而,他没有记恨那个人。我很震惊。他在叙述时语气非常平静,仿佛在说别人的事情,没有带着丝毫怨愤。

然而,这种感动很快被我自己的烦恼淹没了。回家后,我每天昏睡,觉得浑身没劲儿,不想和任何人说话。母亲每天鼓励我,还主动邀请我去散步,想开导我。她每天都跳赞美操,唱赞美诗,很喜乐,眼睛里充满了光辉。那年她的身体状况有了很大改观,她的甲亢病不治而愈。在母亲的影响下,渐渐地,我也爱上了赞美诗,喜欢在那柔和的旋律里寻找安慰。在母亲的鼓舞下,我跟她去了两次教会,我觉得里面的人有点不一样:他们脸上都有一层慈祥柔和的光辉,而且最重要的是他们都很开心,不像我在外面见到的那些人,大多是愁眉苦脸或表情麻木。

但我对他们所讲的耶稣并不太想关注——我第一次去教会,就躲到会堂外面去吹风,第二次我就坐在里面打瞌睡。而在家中,我不仅拒绝妈妈给我讲耶稣,还极力阻挠她向别人传讲福音。我嘲笑讥讽她,甚至呵斥她,一听到她说”耶稣“,我就不耐烦,时常像一头发狂的狮子,又吼又叫。我也不知道自己当时为什么那样。但是,无论面对我怎样激烈的反应,母亲都没有冲我发火,反而用温柔的话语劝勉我,包容我。我觉得这真是太不可思议了,到最后,我对母亲感到很无奈。我心想:这家里是不能呆了,等在家过完我的二十一岁生日,我就马上回校,不然会被她烦死。

一天,我们当地的牧师要来我家,母亲当时很忙,没空去车站接他,我就主动提出去车站帮她接人,母亲非常开心,说:“你接待了神的仆人,你必得天父的赏赐。” 我没理会她,我并不奢望什么赏赐,其实我只是因为在家闲着,感到无聊而已。到了车站,就看见一位满头银发、笑容慈祥的老人,他连连夸奖我“有爱心”,不停地说“感谢主”。一到我家,他就开始跟我讲“耶稣”。我和他就“进化论”与“创造论”辩论了近半个小时,后来,我感觉这样下去很没意思,就一个人躲进了房间。

在我生日的前几天,我胃疼得厉害,彻夜难眠。第二天去医院检查,发现肠胃、胆囊都有问题。这样,加上以前的情感和学业挫折,一瞬间,我觉得自己的世界被洪水淹没了,感到前面一片漆黑。

回到家里,我躺在床上一直哭,直到哭得没有任何力气。母亲走过来温柔地拥抱我,安抚我,然后,她突然很认真地看着我的眼睛说:“也许,上帝拣选你的时刻到了!你愿意请求上帝来帮助你吗?上帝能医治我的疾病和伤痛,他也一定可以医治你!”

泪眼朦胧中,我看到母亲一脸笃定地对我说:“你只要凭信心相信就可以的。” 我犹豫了片刻,终于点了点头,带着一点微弱的信心,我终于愿意让耶稣来帮助我。

母亲很激动,马上让我跟她一起跪下做决志祷告。

后来,又跟着母亲去了教会。这次,教会给我的感觉完全变了。以前我觉得那里的人既年老又没文化。这次再去那里,发现那些人都很不平凡,在他们中间,很多人虽不识字,却能听道,看《圣经》。而且,他们很善良,对我特别关照,就像对待自己的亲人一样,他们对我说:“你是有福的,这两年来,你妈妈每次来教会都为你流泪祷告,求上帝拣选你……”另外,很奇妙地,我在教会也不再想打瞌睡了,我在那里感到很安全舒适,我庆幸:终于找到一处安息之地。渐渐地,我也喜欢上了那里,有时我还会教他们唱诗歌,每次教完,他们就很感谢我,同时也不断说“感谢主”。终于,我发现似乎有些事值得我去做了。

2009年6月,在二十一岁生日的那天,我受洗了。当时,牧师把我带到一条小河边,郑重地告诉我:“过去的你要死去,才能重生,你将变成一个全新的你,而且拥有永不朽坏的生命。”当我从水里出来的那一刻,我突然感到一阵惊喜,因为我被告知:旧事已过,一切变成新的了。


4
初信之时



假期里的一天,上午八点左右,考研培训班发通知给我,说第二天就要开课了,这让我措手不及,因为我车票上的日期比开课时间晚了整整两天,为此我非常难过。母亲就鼓励我向主求助。我们就开始怀着迫切的心情向主祈求。下午,母亲又和我参加了教会的祷告会,众弟兄姊妹为我代祷。大概在下午六点左右,我收到了通知:开课延迟一天。我欣喜若狂,在房间里情不自禁地大声高喊:“感谢主,哈利路亚!”

在去学校的车上,我开始晕车得厉害(以前,我一直都晕车),就径直走到车头,站在那里唱赞美诗,渐渐地,我越唱越开心,越唱越有精神,居然没有再晕车。快到车站时,外面下起了雨,我恐怕行李要被淋湿,就祷告天父说:“天父,求你帮助我,我相信你必不让雨淋到你的女儿,因为你是全能的主。”等下车时,往外一看,果然停雨了。

那时,考研上课每天都要早起晚归,非常辛苦,但我却不觉得累。因为我心充满喜乐,知道天父爱我。那时我从不定闹铃,因为我相信天父每天必会准时叫醒我。天父真的每次都应允我,在我向他祷告的那个时间点,他每天都让我准时地醒来。每个早晨醒来后我就祷告,祷告完就起来学诗歌,然后坐车去上课。在车上,我会一首接一首地把我所知道的诗歌全都哼一遍。在上课的休息时间里,我就跑到礼堂外面的林荫小路上去唱歌,在歌声中,我被感动,被力量充满。

然而,这样的状态只持续了两三个月。天父教导我们“不可停止聚会”,我当时并不能真正领会这点。我在家里信主后不久,就回到了学校,在学校我一直忙着考研,没有去找教会聚会。我渐渐对祷告和唱诗失去热情。后来,我又深陷在情感的泥潭里,无法自拔。

当时我所在的自习室大部分是考研的学生,有一群男生是同一专业的,因为经常见面就熟悉了。他们见我总是独来独往,就邀请我和他们一起吃饭,有时候上完自习,一起离开。

时间久了,他们当中有一位男生对我很热情,他们其他人就拿我和这位男生开玩笑,当他们这样做的时候,这位男生却从不辩解,每次都像默认一样。即使在大家面前,他总是表现出对我很特别的关心,一起吃饭时,他总是先把他盘子里的好菜夹些给我。天热时,我在外面打电话,他会突然跑出来,给我递上一张纸巾,让我擦擦汗。天冷时,他骑车出去,回来时会特意带一块我喜欢吃的哈密瓜给我,看着他冻得通红的手,我心里很感动。晚自习后,他曾主动提出骑车载我回宿舍,我说“不用”,他就直接把车推过来,像下命令一样对我说:“上车!”

但关于感情,他只字不提。我曾试图摆脱那种尴尬的境遇,不想继续和这群男生呆在一起,以免分心。于是,我搬去了另外一个自习室。但我刚一搬走,那位男生就联系我了,他问:“你去哪了?怎么没见你来自习?”我心里有些感动,就后悔了,于是又将书搬了回去,我渐渐地对那位男生也产生了强烈的好感。

但这种感情很困扰我,因为他就像一团雾那样朦胧,令我捉摸不透,我们每天被别人打趣,说他喜欢我,但他又不去澄清或说点什么,好像满不在乎的样子,但我心里难受得很,他不说什么,我也不好去问他什么。那时,我向天父祈求,求他救我脱离眼前的诱惑,但内心又不愿意顺服圣灵的带领。

有一段时间,我天天晚上失眠。我打电话跟母亲说:“我简直快要死了。”她就鼓励我看《圣经》,于是,我就读《圣经》,虽然不太懂,也自顾自地往下看,到了晚上,居然就能睡着了。但很多时候,我还是没法坚持读经,常常被自己的私欲搅得内心混乱不堪。有时,在自习室里,大半天,甚至一整天,我都是坐在那里“神游”,虽然面前摆着书,但我的心思无法集中到书上。于是,我开始逃避,不想去自习室看书,不想面对失败的自己。

2010年3月,揭榜后,我第一次考研失败,完全在意料之中,但因此带来的挫折感和羞耻感却让我始料不及。我无法面对亲戚朋友的询问,我也无法面对同学脸上似有似无的嘲弄——虽然表面上我总是装出一副毫不在意的样子。但接下来,面试几份工作都惨败而归,最让我失落的是:那份看似“爱情”的感情无疾而终,它就像一个幻影,一晃就消失了……

那时,我不知道自己怎么了,我感到很迷惘。我不知道自己要去哪里。我觉得自己心里阴暗,潮湿,寒冷,找不到一丝阳光——其实,并不是找不到,是我一直在逃避,在抗拒,我的心门紧闭,那道光无法抵达我的心灵。那时,我唯一的快乐时光:每天清晨跑到学校后面的运动场,面对着小树林,歇斯底里地喊着“哈利路亚”,一遍又一遍,直到我的嗓子嘶哑发麻,直到我精疲力竭,不能再喊……喊完就不住地哭,我也不知道为什么哭。

其实,那时有另一位男生在追求我,他是我的一位邻居,他坚持很长一段时间了,但我一直无法从心里接受他。他总是不停地跟我说他多么多么爱我,甚至愿意为我去死。而且他说,无论经受什么打击,他都要追到我,和我在一起,他还要娶我。可是,我无法相信他,因为不承诺的男生令我害怕,而太轻易承诺的男生,更令我害怕。而且,那个时候,我已不敢再相信爱情了,因为我连自己的都不相信了。我觉得我就是天底下最大的傻瓜!

我每天都想哭。那时母亲天天打电话安慰我,叫我多看《圣经》,多向天父祷告。但我却不愿意听,我不愿意接受自己的失败,我的无能。我也不愿相信这是天父对我的管教,因为他说,“他所爱的他必管教”。我在黑暗的角落里蜷缩着,把主关在心门之外。

那时,外地的一位姊妹一直说神不喜悦我考研(后来才知道她在信仰上有偏差)。这位姊妹早在之前就预言我考研受阻,说结果必不理想。等我的考研分数出来后,果如其言:没考上我报考的院校。我就信了她的话,不再抱任何希望。其实我的成绩与第一志愿A区的分数线仅三分之差,我完全可以调剂到B区C区的学校,但我也选择了放弃。

此后很长一段时间里,我陷入了消沉之中……

2010年4月,终于有一天,我决定再次考研,决定重新拾起失落的梦想。我刚下定决心,第二天,外地那位姊妹突然又打电话给我,问我是否愿意回家乡去服侍,说家乡的教会很需要我这样有知识有文化的年轻人。我当时一听,喉咙就哽住了。好一会儿,我才告诉她说我还要再考研。她听后,就说要去帮我祷告一下神。大约过了一个小时,她告诉我:“神仍旧不喜悦你考研。” 她还告诉我,她每次跟我说话时,她都有很特别的感动,她相信那肯定是神要大大地使用我,要我去顺服神。当我再次提出决定考研时,她就在电话那头冷笑道:“我已将神的意思告诉你了,你如果还要按自己的意思而行,那就随你自己了。”然后就挂了电话,我听后心里特别沉重。

于是,我开始埋怨天父,问他:为什么不让我考研?为什么不给我指路?为什么要透过别的姊妹来告诉我你的旨意?为什么不直接对我说?为什么不给我自己选择的机会?

在电话中,我发狂地冲着母亲喊叫:“我要永生做什么?难道我的命运就被他这样定死了吗?我还是我自己吗?他如果爱我,就不应该这样子对我!”对于我的喊乱,母亲没有过多地指责我,她仍是温柔地安慰我,她让我自己去问天父,向天父祷告,因为我是天父的孩子,天父必然会听我的祷告,会亲自给我指路。最后,母亲说:“天父是很爱你的,他一定不会丢下你不管的。”虽然她说了很多,但我心里仍然心存怀疑。

跟母亲打完电话,我来到教室外面走廊的角落里,坐在台阶的上,在那里伤心地痛哭,心里空空地,很茫然,很无助,也很无力。


5
重蒙恩惠



不知哭了多久,突然有一位男孩出现在我身边。看到我满脸泪痕,他有点惊愕,犹豫了一下,但还是开口了:“同学,你好!我刚才无意间听你打电话时好像提到了《圣经》,我想与你探讨一下有关《圣经》和信仰的事情,可以吗?”他一脸真诚地看着我。

那一刻,我心中仿佛有一扇门突然打开了,阳光一下子照进来,我开始感到温暖。

那个周末,主动来找我说话的男孩,也就是天父派来帮助我的弟兄,把我这只迷失的小羊领到了神的家中——信望爱之家。在那里,我见到了很多弟兄姐妹。

在那里,我们一起唱诗赞美神,“当我在深谷迷失时,他领我走正义路……”在歌声中,我留下了悔恨的泪水。原来,天父一直很爱我,是我误会了他。他没有撇下我,也没有丢弃我——虽然我很不好,很骄傲,很自我,还多次埋怨他。我向他认罪,求他赦免我,重新引领我的人生。

在弟兄姊妹的关心下,我恢复了平静。我请教他们关于我考研的事情,那里的一位姐妹就告诉我:“当我们做决定时,要先祷告父神,如果内心有平安,就去做。而且,我们只听天父的话,而不是听人的话。”她还劝我,不要过多地受外地那位姊妹话语的影响,因为她并不是神。听了她的一番话,我心中的担子顿时就卸了下来。

此后,我属灵的生命开始逐渐地成长。

我们每周都有小组学习。我们每次学一个专题,如“节制”“饶恕”“为什么要背诵《圣经》”等等,就是在那时候学的。我很喜欢去教会,有一段时间,我甚至是“赖”在教会里。因为在那里,我的心很安静,可以不用受外界的诱惑和干扰。但是,我也知道,天父要我在每天的生活中去经历他,而且他必会保护我,所以我不应该存着恐惧忧虑的心。

有时跟别人分享福音会很开心,和弟兄姊妹交通也有很多共鸣。但我的灵性还是时起时落。有时在学校,一个人就会很软弱。而且给别人说福音时很容易激动,爱争辩,说一些属血气的、不造就人的话语,以致在别人面前失去见证。另外,有时会因为自己的懒惰或一点小病痛,就找借口不去聚会,失去领受主话语光照的机会。总之,有些时候,我会忘记主,忘记替弟兄姊妹代祷,完全沉浸在自己的事中,总觉得自己的事情重要,总忙不完。

真正让我领受到聚会的重要性是在一次祷告会上。那是我们教会第一次决定把小组学习改为祷告会。那天晚上,我们都跪在主的面前,我感觉自己的心一下子安静谦卑下来了。我们轮流向亲爱的天父认罪,感恩,祈求,交托。轮到我时,我突然感到内心一阵颤抖,一口气噼里啪啦说了很多,而且还情不自禁地哭了。当时,我觉得自己特别亏欠主,因为天父给了我那么多,我竟然不知道感恩,我竟然不以天父的事为念,有时连聚会也不参加。那一刻,我终于明白:聚会是为了造就我的生命,而不是白白浪费时间。

后来,我学会在很多事上来交托仰望和信靠主。果然,主都帮我把这一个又一个的难处解决了。我终于明白,主的恩典是完全够我用的。以前,我总是依靠自己的努力去生活,结果总觉得生活忙碌却收效甚微。现在依靠主,他把我所需要的,所想要的全准备好了,只等我凭信心去支取。

在生活中的大事小事,我都向神献上祷告,神都一一眷顾,让我觉得每天都很振奋,都很神奇。我很开心地去跟别人介绍这位上帝。我每遇见一个人,无论是水果摊的老板,还是学校的保安,门卫,搞卫生的阿姨,食堂的阿姨,公交车上坐在我旁边的人,我都忍不住主动跟他们攀谈,然后跟他们传讲耶稣。但他们很多人都抱着怀疑的目光,还有些人直接拒绝,也有少数人非常感兴趣。

有一次坐公交车,我跟旁边的一位姐姐聊天,才谈了一会,我就讲到了耶稣,她很感兴趣。我跟她说耶稣是医治者,有大能,使很多人摆脱坏习惯。她很专注地听我讲。后来她告诉我,她的丈夫在吸毒,每天要花掉一千多元,他的身体已经不成人形了。说到这里,她哭了。

“我们家里的人都当他已经死了……”
“耶稣一定可以帮助他的。”
“怎么帮?”
“我也不知道,但是耶稣一定知道。”

她就一直跟我聊天,并且讲到她之前接触过基督徒,那些基督徒特别善良,讲到那些记忆时,她脸上露出了微笑,她说她很想再去了解一下她从前听说的这个信仰。我们就一直聊,结果她都坐过了站,但她却还是不下车,一直呆在车上听我讲耶稣,直到我下车。

这样的奇妙经历有很多,给我很大的鼓舞和力量。但是,当我碰到那些拒绝耶稣的人时,我就心里特别难过,我一个人边走边哭,我实在想不通!耶稣这么真实,他们为什么不要他?耶稣这么爱我们,希望我们开心,他们为什么不相信他?耶稣这么有能力,愿意帮助他们脱离困苦和罪恶,他们为什么不去寻求他的帮助和指引?我实在想不明白,心里很悲伤,我求上帝来安慰我。


6
为主考研



经过祷告,我决定再次考研,而且准备报考长沙的一所重点院校。

2010年5月,我全心投入到了第二次考研复习中。

跟第一次考研相比,这次完全不一样了,因为每天都有上帝的同在。我对天父说:我为你考研。

我每天早早地来到教室,唱几首赞美诗歌,再读一小段《圣经》,默想一会儿,然后才开始了一天的学习。通常,除了吃饭,中午偶尔趴在桌上休息一下,我白天其他时间基本在学习。

在复习过程中,难免也会遇到困难,也会有一些情绪波动,每当这时,我就会翻翻桌上的《圣经》,然后默默地做一个祷告,求神来帮助我平静内心,给我力量。求主帮助我去战胜自身的软弱,让我把注意力集中到书上来。

我祷告说:“神啊,我考研是为荣耀你,愿你亲自来成全你的工” 。向天父倾诉完之后,我就感到心头的压力似乎没了,因为我知道,不是我一个人在面对考研,而是天父和我一起面对,天父好像正坐在我对面笑眯眯地看着我说:“孩子,不要怕,只要信!”

在考研期间,我结识了许多考研朋友。大家每天呆在一个教室看书,自然而然相互之间,就多了一份亲切和默契。很多研友,都是通过歌声认识我的。他们诧异于教室外面时常飘来的阵阵歌声,以及那始终闪动在我脸上的灿烂笑容。

他们问的最多的一个问题是:“你为什么总是那么快乐呢?难道你就没有什么难过的事情吗?怎么整天看到你都是乐呵呵的呢?”每当这时,我就很开心地告诉他们:“因为我信仰上帝。上帝就是我喜乐的源泉。”如果他们还有时间和我交流,我就告诉他说:“我们每个人都需要上帝的爱,而且,上帝也很爱我们,但我们都是罪人,需要被救赎,之后才能与上帝和好,并体验到他丰盛的慈爱。” 他们从来没有听过这些,有些人听了,一副很惊讶的样子,有些则对此不屑一顾。不管怎样,每每告诉他们这个好消息时,我心中便充满了喜乐,而且这种喜乐有时简直像要在我心中燃烧一样。

有一位女生,听我说了耶稣之后,连续好几天都找我聊天,她有很多很多疑问,这些疑问困扰着她,让她禁不住想要来找我说话,想弄个清楚明白。我回答了一些她的一些问题,但另一些我也没法给她讲清楚。我对她说:“你来信上帝吧,你信了他之后,他自然会慢慢给你解释这些问题的。你要凭信心接受上帝,而不要用理性去分析他。因为神的思维和人的思维不在一个层面上。”后来,她回去就照着我告诉她的那些话做了决志祷告,之后我们成了很好的朋友,一起去教会聚会。

2011年1月15日,考研那天早上,我向上帝祷告说:“我已经做了我能做的,接下来就看你的了,我是为你考的研,所以你要为着你自己的荣耀兴起,求你的大能和智慧彰显在我的身上。”

我带着上帝极大的平安从容地走进考场,一打开试卷,我惊呆了!几乎所有的题目我都会做,包括两道之前从来没考过的专业试题,我之前给自己出题,不料也被我猜中了!从考试开始到结束,我都是拼命埋头在写答案,没有一刻是停止的,因为我都会做,只怕写不完。考完,一位考官走到我面前,对我说:“我觉得你肯定考上了!”

2011年3月,“揭榜”那天,是一个主日,我们聚完会,弟兄姐妹都围在电脑,要跟我一起查成绩。我的手颤抖着点了一下鼠标,眼睛紧紧地盯着电脑屏幕,成绩出来了!我扫了一眼,内心一沉,怎么才三百二十六分?一时间弟兄姐妹都没没说话,突然间,一位弟兄大叫一声:“Annie,你真棒!四百二十六分!”我惊住了,仔细再看了一遍,果然是四百二十六!接着响起了阵阵喝彩声!原来,刚才大家都不说话,是因为他们都太震惊了,他们都不敢相信,我居然考了那么高的分数!我考了我报考院校的中国古代文学专业第二名,荣耀归给上帝,是他亲自作成的,为着他自己的荣耀而战!

这是初试成绩,还要进行复试。

研究生复试,是迄今为止我人生中最具戏剧性的一次面试。面试顺序按照初试排名先后进行,我第二个上场。我简单做了一下自我介绍,并提到一位教授的论文。因为我之前听说他是一位很严谨负责,德高望重的老师,我就特意浏览了一下他的论文,并了解了一下他的研究方向,希望能得到他的青睐,选我作他的弟子。

我的发言果然引起了他的注意,当我一介绍完,他就饶有兴致地看着我,问我看过他哪些文章。我想了想,便提到其中一篇,因为我当时只记得那一篇。他微微笑了一下,问道:“那对于这篇文章提到的内容,你有什么看法呢?”我当时很紧张,一时不知道说什么好,感觉脑海里一片空白。“您是要我说您在这篇文章中的观点,还是要我说自己的观点呢?”我也不知怎地,这样一个问题就脱口而出。这位教授似乎愣了一下,然后摆了摆手,语气温和地说:“那就说说你自己的观点吧。”

他那篇文章具体内容讲了什么,我当时因为太紧张,实在记不清了。但我知道它是在论述“天人合一”的观点。我思索片刻,突然放胆讲道:“首先,我要声明一下,我是一名基督徒,因此,关于‘天人合一’,我的观点可能跟大家不太一样。”我刚说完,全场一阵骚动,我听到有些同学在笑。而在场的教授们也露出了微笑,一副很感兴趣的样子。我当时也管不了那么多了,心想:今天就豁出去了!

我听见自己有些颤抖激动的声音:“我认为'天'是指'上帝','人'是指'人类',天人合一,就是人类要住在上帝的爱中。上帝的爱是完全的,像一个圆圈,是没有缺口的,只要我们住在上帝完全的爱里,我们就不会害怕,上帝就会每天与我们同在,上帝的爱在我们里面,我们也在上帝的爱里面。这就是我所理解的'天人合一'。”我说的时候,脑海里就想起一段经文“爱既完全,就没有惧怕”,等我说完,我瞬间感觉内心很轻松,一点也不害怕紧张了。在场几十位同学开始窃窃私语,教授们也面面相觑。

“你们每次吃饭前都要祷告吗?”一位教授问道。

“是的,老师。我们向上帝献上感谢,因为我们有这么美好的食物,但还有很多人处在饥饿贫穷当中,我们怀着感恩的心领受食物,吃起来也倍觉香甜。”

那位教授连连点头。

“那你们每天要祷告几次呢?”又有一位教授提问。

“我们基督徒随时随地都可以祷告,祷告就是跟上帝交谈,就像跟身边一位好朋友说话一样,只要怀着真诚和敬畏的心跟他说话,他就会耐心倾听我们。”我对答如流。

“好了,时间到了,可以了,下去吧。”主持面试的老师向我挥了一下手。

这就是我的研究生复试。几乎没有一个问题关乎专业,所有的问题都指向我的信仰。真是太神奇了!太令人不可思议了!


7
主恩无限



我的研究生毕业论文是迄今为止我人生中碰到的最困难的一件事。以前,很多事情,我只要努力去做,就有结果和回报,所谓“天道酬勤”。但这次论文的写作,却颠覆了我之前所有的逻辑和想法,我常常发现自己前面无路可走!不管我怎么努力,完全找不到方向和出路,那时,我对自己完全失望,而且对人的指望也落空了。最后,我只能单单仰望上帝。

在写作论文的过程中,我一次又一次地向天父深呼求祷告。

经历许多祷告和仰望,2014年5月,我的研究生毕业论文最终以全A(最好的成绩)通过,受到所有评委老师和同学的肯定和称赞,在论文写作的仰望过程中,我带领一位同学信主了,因她跟我一样为论文所困,我们就一起祷告,一起切切仰望上帝。后来她又带领她的一位室友信主了,更令人振奋的是,因为她们亲自经历了上帝的真实,她们俩都很积极去跟旁边的同学分享自己信主后的见证,她的这位室友后来也带人信主了。一切都是天父奇妙的预备。关于写作论文的故事详细记录在《上帝亲自指导我写毕业论文》这篇见证里了。

情感方面,我由于以前在栽过很多跟头,后来再也不敢轻举妄动,总是不断提醒自己“你要保守你心,胜过保守一切!因为一生的果效,是由心发出。”(箴言4:23)所以学会忍耐等候,反复向天父确认。2012年3月,在我读研二时,上帝终于向我显明了他的心意,把我领到了他为我预备的西母弟兄面前,他是一位传道人。我和西母弟兄的爱情故事比较曲折,我曾以文字记录下来,命名为《爱的踪迹》,因为这不仅是我和他之间的爱情的踪迹,更是天父爱我们的踪迹,天父的怜悯和爱始终伴随着我们,虽然我们很软弱,但他却是完美的。

虽然上帝赐给我一位很爱主的弟兄,但在相处过程中,我时常怀疑西母是否真的爱我,这一方面与他不善于表达有关,而另一方面,是因为我内心极度缺乏安全感,我深受原生家庭的影响。在我身上,有很多我父母的影子。

有时和西母意见不合时,我的嗓音会立刻提高八度,一副要和他吵架的样子,像极了我父母,因为吵架时,他们就是比谁嗓门大,都是朝对方吼。另外,受地上两位父亲影响,我还有些暴力倾向。最严重的一次,我发脾气时,把西母身上掐得到处都是伤,后来看着他身上青一块紫一块的,我留下了悔恨的泪水,但我也更加没有安全感,担心他会离开我。

“你已经看到了我最糟糕的一面,你还愿意和我在一起吗?”我问他。

“如果这是上帝要我学习的功课,我也没办法逃,只是没想到会这么难……”西母居然哭了。

西母用他忍耐包容的爱遮盖我的软弱。感谢主,藉着恋爱婚姻使我更加认识自己,不断地认罪,使我更多地被医治。我真的很感恩上帝让我能遇见西母。

2015年5月,我和西母结婚,上帝赐给我一个新家。在这个新家里,我学习如何爱人,我希望我和西母彼此相爱,尽可能地给我们的孩子营造一个相爱的家庭成长环境,让上一代的罪恶和痛苦能在我们这里止住。

天父还使我跟我婆婆的关系得到很大的改善。我之前和婆婆在生活方式以及育儿观念上有很大差别,冲突矛盾也很多,后来也因着天父在我和婆婆心里做奇妙的工作,使我和婆婆在摩擦中,生命都改变,被丰富。虽然过程很艰难,但天父的工作始终没有停止,他使我从逃避婆婆到勇敢面对婆婆,直面我们之间的冲突,学习饶恕忍耐、谦卑舍己的功课。我将我和婆婆的关系转变过程写成《我和我婆婆的故事》,见证上帝对我们这个家庭的拯救,对我们生命的更新和改变。

我在地上的两位父亲不完美,曾经给我很多的伤害,但天父用他完美的爱将我从仇恨的捆绑中释放出来,让我跟地上的两位父亲修复了关系。天父将他的独生爱子赐给我,包裏我的一切的伤痛,医治我,给我全新的生命去生活,我在过去所失丧的,天父用他自己来代替和填补。

有时,我会想:天父为什么不早点拣选我呢?现在似乎知道这一切都有他的美意。天父其实一直都在默默地看顾和保守着我。我的童年有患难,但患难中却有美好,因为我母亲很爱我,她用深深的母爱滋润我,保护我,能有这样爱我的一位母亲,一定是天父的对我的赏赐;我好几次在意外中险些受到重创,几乎丧命,但我每次却能死里逃生,这其中必有天父的慈爱;我高中时因为压力大,站在高处就想往下跳,但是,我终究没有跳,因为我想,肯定有人因我跳下去了会很伤心,这其中必有天父的保守;在大学时,我的生活没有保障,但有奖学金和助学金,让我毫无缺乏,这里面定有天父的怜悯。而过去那些对自我价值和真爱的追寻,最终都无法得到我想要的答案,天父让我经历的这些事情,是为了更好地预备我,让我知道我所要的都在他里面,他就是爱,他赋予我真正的价值和生命,让我可以更好地去学习依靠他,并且明白:天父才是我唯一可依靠的,是我唯一可以永远抓住的。因他爱我永不改变。因为他对我说:“我总不撇下你,也不丢弃你。”(希伯来书13:5)

在每一天,都会经历阿爸天父的恩典。我心里一想到他,就充满了感激和惊喜,我感到自己是多么地荣幸能够成为他的孩子。他每天都在更新我的生命,他赦免了我一切的罪,并通过所赐给我的圣灵将他的爱浇灌在我心里,使我大大地得到安慰。

愿天父的爱时常在我心里,愿他的生命在我里面不断成长,让我有他的爱去爱别人,有他给我的信心和力量去为他作美好见证。

也愿弟兄姊妹从我的见证中得到一些教训或帮助,更加珍惜天父所赐给我们的新生命,能够更加靠主坚强,战胜一切软弱。

更愿所有迷失的孩子——特别是有过类似我一样经历的孩子,能早日回到天父爱的怀里,早日拥有那喜乐的、丰盛的、永不朽坏的生命!阿们!

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