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[老人] 房子,又是房子

房子,又是房子

房子最终不换了 ,爸爸今天白天打电话问女儿夏令营怎样 ,我不在家 ,我也因为这换房子事情有点不好意思去看父母,不知道什么原因 ,周末还是去看看他们老俩口

[ 本帖最后由 kankan 于 2017-8-18 11:54 编辑 ]

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没有兄弟姐妹的话,还要什么钱呐,能力范围内贴钱给他们住的舒服点都是愿意的。想清楚,父母的房子总归最后是你的。

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那就随他怎么换,坚持自己的名字要上房产证咯

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就换230万的房子,多出来的40万归老人,你不要现金但房子本来三人名字现在还是三人名字,老人总没话讲了吧!

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既然老的还在,就听他的吧。能怎么办呢?

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还有哥哥姐姐

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六楼的房子卖了,LZ拿1/3卖房所得的现金。剩余的,他们想买什么房子就买什么房子,LZ不要管了。
将来父母百年后,房子的去向按遗嘱或法律规定条文执行。

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父母还健在,且身体减弱,为何要坚持分那点钱?况且换房子,也要装修吧。
又不是分几百万 那几十万对楼主不算大数字,对老人是基本的安全保护。

不好意思,话直里了点。

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不同意楼上的,如果是独生子女,可以这么操作,我看到太多的反目,现在楼主贴钱贴劳动力,最后父母一纸遗嘱可能什么都没有,除非楼主的富的不差钱,普通人家对于这笔钱还是在意的,孩子未来的教育等等都需要。

现在大方了,将来实际拿到的兄弟姐妹未必会感谢楼主,拿到的人肯定说又不是你给我的,是父母给我。

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回复 4楼sunwenjin 的帖子

同意这个

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回复 8楼Hatty_1218 的帖子

这房LZ占三分之一份额,如果平分的话应该是90万,现在LZ只需要40万现金,已经是考虑到父母的情况了,这钱本来就是LZ的,是LZ想拿回自己的钱,父母也可以侵吞子女财产?如果父母装修需要钱,那也是子女共同分摊啊,如果将来要分遗产的话。

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我知道我该怎样了 ,谢谢大家

[ 本帖最后由 kankan 于 2017-8-9 10:55 编辑 ]

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回复 12楼kankan 的帖子

我觉得许多男人都很自私。我爸爸生病的时候,我妈妈无微不至的照顾。我妈妈生病了,我父亲照顾了一个月不到就不耐烦。

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其实我性格像我母亲,给自己用不舍得,但给父母买舍得,母亲买外套衣服都是优衣库,考虑年龄大,羽绒服要轻,鞋子都是斯凯奇,NB,(年龄大鞋要好,防止摔跤)我爸回了我一句,这知道买鞋,汗颜

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回复 14楼kankan 的帖子

你爸爸真是太过分,他这么过分是你和你母亲这么多年惯出来的

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让他们去买房吧,你不要拿钱,但是名字还是写在上面

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你父母这么重男轻女,即使在吃了你哥哥的亏后还是不醒悟,楼主你以后不要再上赶着了,往往得不到父母宠爱的孩子越在乎父母,唉

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你老公和你婆婆真是厚道人

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孝敬父母是应该的,不要算的太清楚,自己尽心就好,房子你有份,不管再买进啥房子,你的名字都要体现在房产证上,这是你的应得的,没啥不好意思

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引用:
原帖由 kankan 于 2017-8-7 18:15 发表
其实我性格像我母亲,给自己用不舍得,但给父母买舍得,母亲买外套衣服都是优衣库,考虑年龄大,羽绒服要轻,鞋子都是斯凯奇,NB,(年龄大鞋要好,防止摔跤)我爸回了我一句,这知道买鞋,汗颜 ...
楼主才是生活中的樊胜美。
然而和剧中一样,,,不讨喜的樊胜美永远被压榨一叫就到,怎么没人声讨樊胜美的哥哥呢?有些不公平啊!而且生活中总有圣母还教育樊胜美们:“父母总归是父母,血浓于水。。。神马的。。”
我总是相信,真善美会有好报,伪善者必将受到生活的惩罚,还是支持一下楼主的思路,学着吃一点小亏立即折现彻底放手,把包袱彻底交给樊大哥去,让儿子得个大大大便宜吧!让爹地彻底开心吧!

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楼主的哥哥真的无语,哪有儿子嫌父母吃的多的?老人能吃多少?何况还给伙食费的,哪里就吃穷他了?

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前提是,既然有这样的父母、这样的哥哥:
1)LZ,卖房子的现款1/3是你应该得到的。你先收下。让父母哥哥明白这是你的份额。
2)至于将来父母的房子,父母愿意给谁给谁。
3)如果你要做雷锋、做牛做马,也等拿到这1/3现款,再做奉献。

否则,混在一起,父母、哥哥,永远是装糊涂,甚至心安理得地觉得你的就是他的,毫无感激羞愧之心。

法律规定:赡养老人是你的义务,不管你是否分到父母的遗产。即使你一分钱也没得,即使你贴娘家房子和钞票,即使你哥哥得到全部,即使父母把你的馈赠倒贴哥哥,你也得赡养父母。你不赡养父母,就违法了。

赡养父母不等于得到父母的遗产。

所以,自己的那份先那好,在做是否奉献、奉献多少的决定。一切自己要掌握。不要放弃太早,早早的放弃,别人觉得你的傻子而不是雷锋。

唉,家家有本难念的经,这些我都经历过。所以,你让父母、哥哥,明白些吧,现在还来得及。

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谢谢大家回复祝福大伙

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楼上说的对,赡养是无法不做的,自己的利益放弃了不等于可以不赡养

所以该拿的绝不放弃,

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父母哥哥那么拎不清,你也只能先顾着自己这头了。同意楼上的。

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父母哥哥那么拎不清,你也只能先顾着自己这头了。同意楼上的。

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这个家一直是母亲在支撑 是父亲在作。母亲最初给我和我哥孩子一人买了一个金手镯,母亲自己一向省吃俭用,后来又给哥哥买了金项链 ,同时也要给我爱人买 ,我和母亲讲,姐姐在外地,毕竟也有孩子 ,一碗水端平点比较好 ,至于给爱人买金项链的钱用来给姐孩子买镯子吧,这样我将来也拿的心安理得,哥哥姐姐的手镯已经各自拿走 ,母亲给女儿的手镯,我打算等父母百年后再讲,其实我心里最放不下的是母亲,我在打这段文字的时候忍不住眼泪,母亲辛苦了一辈子
这几天我一直在想,最终可能我还是会妥协,如果我坚持父亲会欺负母亲
谢谢大家

[ 本帖最后由 kankan 于 2017-8-8 11:46 编辑 ]

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还是写三人名字,以免将来他们偷偷立遗嘱!这样你的份额,他们不能私下转给你哥哥。就怕这次他们就想踢掉你。

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回复 27楼kankan 的帖子

你是个善良的姑娘,上天会給你有好报的。。。

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赞成以下几句:
1)现在大方了,将来实际拿到的兄弟姐妹未必会感谢楼主,拿到的人肯定说又不是你给我的,是父母给我
2)父母这么重男轻女,即使在吃了你哥哥的亏后还是不醒悟,楼主你以后不要再上赶着了,往往得不到父母宠爱的孩子越在乎父母,唉
父母偏心,重男轻女是家庭里子女矛盾的主要根源。人啊,多是占便宜还卖乖,父母占女儿的便宜,哥哥占父母的便宜;女儿想通过自我牺牲换取父母的一点点疼,可能刚牺牲利益那会儿父母会稍稍给点疼爱,但最后父母最疼的还是那个儿子。

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让渣人兑现承诺堪比登天。。。 呦,把楼主家人看低了,要挨批评了呦!我逃

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楼主父亲就觉得楼主要分他的钱不开心。其实现在置换房子税不少呢。实在不好搞,不如租房子住,6楼的房子出租,租金再另外去附近租一套合适的房子给老人住。

[ 本帖最后由 小鱼的妈妈 于 2017-8-8 14:38 编辑 ]

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你还有点经济能力不?还可以买房不?可以的话230万的房子你买下来,写你或者你孩子的名字,等你父母自己开口,说爬不动楼了,想住你的房子,那么他们的房子出租,钱给你,你的房子让他们住。他们那套房子等以后再说,该咋样咋样,不行就等法院判呗。

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回复 33楼去远方 的帖子

估计楼主父亲房租是不肯给楼主的

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那就把230万那房子先租出去,父母开口的话可以换过来,父母不开口就随便啦。

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000

[ 本帖最后由 kankan 于 2017-8-8 15:19 编辑 ]

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都是上海房价太高惹得祸,撕裂了亲请.我老公家是上海郊区的,老宅也要拆迁置换商品房,老公有一个姐姐,离异单身,从法律上,财产均分,从乡下传统上,房产只传儿子.说实在的,我家条件不错,遗憾的是婆婆已去世多年,公公一人在乡下独居,身体不错,平时就钓鱼消遣,公公平时也以儿子为大.这次婆婆忌日回家.我已从老公姐姐的话中听出她在给公公发话了.当然我也理解,房价那么高,任谁都会有私心.我也和老公讲了,如果女儿提出,公公答应,那我们也接受,毕竟法律上男女一样,当然,如果公公不说给女儿,我们也不会主动说,因为乡下就是这个风俗,如果不拆迁,老宅只传儿子是没有异议的,当然父母一切的后事也是儿子的,女儿只是客人.

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回复 33楼去远方 的帖子

老年人要租房很难的,都不愿意把房子租给年纪大的人

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租房模式,爸爸不愿意

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回复 38楼麦兜兜 的帖子

对啊,所以我说的是楼主自己买套小房子啊。

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你反正一直愿意吃亏,那就吃亏一辈子吧。
不管别人怎么说,你也是改不了的。你的家人更不可能改得好。
自己心态放放平。
我以前跟你差不多,一个字傻。不过,我现在改过来了了。

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父母是把我们生下来时,这份生命之恩,是永远无法回报的,在良心中,我们会有亏欠感,所以,对于父母的要求,总是会答应,因为有良心的谴责。有的时候,如果父母有要求,儿女会替父母去死。
这是一个宇宙大法则。也就是,我们总是感觉欠父母的。因为我们的生命。
在宇宙运行中,这个法则如何运作,对于这份愧疚感,f我们生育我们的小孩,或者,我们做有益于生命的事情,如,接生婆,牧师。这样,当我们老去的时候,我们会觉得此生完整。因为,我们得到后,又给予出,收支平衡。这份平衡,是宇宙中的平衡,宇宙利用这份平衡规则让这个世界生生不息。
但是,因为我们的生命是由父母给予,所以,我们很难拒绝父母的要求。或者说我们自己要去回报父母。有的时候,在自己还没有在生活中站稳的情况下去回报。这通常是由于我们对于父母盲目的爱。我们把这份行为叫做对父母盲目的爱。这个行为会偏离宇宙法则。让我们不幸。而宇宙法则是让生命生生不息往下传承的法则。因为,对下一代生命负责,是我们对我们得到生命最好的回馈方式。
宇宙法则中,是父母付出,我们带着感恩的心接受。感恩父母给予我们的一切,然后将它传承下去。
如果,我们去支撑我们的父母,那么会是什么一回事—养育,而养育,通常会是上一代对下一代的行为。我们变成了父母的父母。我们站错了在家庭的位置。在中国古老哲学书易经里面,父亲就是父亲,母亲就是母亲,兄弟就是兄弟,姐妹就是姐妹。不可以站错自己在生活的位置。不可以承担错误位置的任务。
在我们力所不及的情况下,我们不去支撑父母,但是还保有和父母的联系。如何做到,就是承认和接受父母本身的命运。即使这份命运,非常苦难。我们不违抗命运。我们用婉转的语言,拒绝父母不合理的要求,比如,求求你,爸爸妈妈,我做不到。我有我的小孩。我要照顾我的家庭。
在宇宙法则里面,现有家庭的重要性是排在自己自身家庭(和父母一起的家庭)之前。也就是说,当自己家庭稳定的时候,我们可以照顾我们的父母。否则的话,宇宙生命传承就不能很好的进行下去,我们会不幸福。
接受父母本来的样子也是对父母的尊重。接受父亲就是这样的父亲,而没有改变他的想法,接受母亲就是这样的,而没有改变她的想法。(接受爸爸就是作,接受妈妈会受欺负,而不改变这一切,不去改变爸爸做欺负妈妈的命运,不去做牺牲自己的做法)。
你听说过因为放生而去捕和猎吗,世界上本来就有一些鱼鸟被别人捕捉。“善人”因为自己的“善”而导致了捕鱼人因为有放生而去捕鱼的行为。那个善是带引号的,而不是大智慧。尊重鱼和鸟的命运,(不是放生)也是对鱼和鸟的一种尊重。

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中国女性受千百年的男性压迫,命运悲惨,由于惯性,我们很难逃脱出来,而追随我们女性的命运,受男性欺负。一方面,我们尊重我们这个命运,另一方面,我们要看见这个命运。看见自己被欺负。承认自己被别人欺负。知道如果自己再这样下去,就还是被欺负。
在夫妻关系中,很重要的一点是夫妻双方平衡,就是男方付出一些(施—给予),女方因为得到(受—接受),带着感恩,再付出一些给男方,男方得到后,带着感恩,再付出多一点给对方,如此这样,双方不断的给予接受和付出。双方平衡。这个给予和接受,可以是金钱,和感情,关怀。并不单单是钱。女方在家照顾家庭,而男方给予钱,也是一种平衡。这就是和谐。
大法则是男方服务家庭,女方跟随男方。
施与受的平衡是很重要的,当一方给予的太多,而另外一方亏欠时,感觉亏欠一方会因为还不起而离开。
如果一方总是作为母亲的角色,不断的给予对方,而不离开,总有一天,会被榨干,因为对方是儿子或者女儿,而不是丈夫和父亲或者妻子和母亲。
最要命的是,这种生活方式会传承给子女,子女以为这就是对的,而跟随这个命运。不断去榨取自己的另一方或者被榨取。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2017-8-11 08:02 编辑 ]

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换房子就这样搁浅了 ,但是我心里总是内疚 ,都不好意思去看父母了

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回复 44楼kankan 的帖子

不必内疚, 如果你和你兄弟姐妹能协商的通,可以这么处理的,原来的房子不卖只出租,用出租的钱(可能要添加一部分)在底楼租房子,这样就解决了爬楼问题

后续的财产分配,你的部分肯定有保证了,老人部分看他们自己怎么支配,写遗嘱=提前分配了,不写遗嘱=将来按法律分配

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回复 45楼怡君的妈妈 的帖子

我现在不好意思去看父母了,但又想去,心里总是自己在瞎想

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回复 46楼kankan 的帖子

自己要放下,老人有时就是捏软柿子的。

[ 本帖最后由 怡君的妈妈 于 2017-9-4 13:09 编辑 ]

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回复 47楼怡君的妈妈 的帖子

我真的建议有儿有女的老人要善待女儿,重男轻女真的非常愚蠢

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回复 48楼麦兜兜 的帖子

是呀,相对来说女的心软,

现在又不是农耕社会,需要拼体力,女性没收入,

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回复 48楼麦兜兜 的帖子

善待老婆的老头和善待女儿的老人家晚景都比较幸福。比较作的人就不说他们了,自求多福吧,出钱请护工不一定请得到体贴的。

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