yingyinc 2026-2-23 21:37
婚姻谁无坎坷，离婚不是自救
杨太太｜婚姻谁无坎坷，离婚不是自救
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一
今天看了一位博主的文章，她说她提了离婚申请，她认为这是一种自救。
鉴于自己曾经提到过这位博主，看到很多留言说，是因为我的文章所以才关注了这位博主，所以我感觉自己也有一份责任来谈谈对这件事的看法。
二
关于我对离婚的一些想法可见《如果你想要离婚》一文。
我最近的体会是，在婚姻中，每个人都是很丰富，很多面性的：
能一天里搞定几件事那个行动力超足的人是我——喜欢把衣服袜子扔在地上哪怕脏衣篮就在眼前的那个人也是我。
干起活来专心致志不眠不休超级勤劳的人是我——但是周末雷打不动一定要睡懒觉的人也是我。
遇见棘手的事情沉着应付的人是我——因为很小的事情也可以炸毛的人也是我。
会为孩子读的书千挑万选的人是我——懒得给孩子读绘本的人也是我。
我老公也是很多面的。
每天早上起来给孩子做早饭送孩子上学的勤劳的人是他——拿着手机能躺着看一天的人也是他。
帮孩子切水果挑鱼刺很细心的人是他——喝可乐永远不会记得盖瓶盖的人也是他。
能修这个那个换汽车电瓶的很厉害的人是他——能看着灯泡坏了好几个礼拜也不去换的也是他。
在我最脆弱的时候陪伴我的是他——在我最脆弱的时候把我直接气死的也是他。
我们每个人，都可以在这些事上呈现出完全相互矛盾的画面，但是我们又确确实实是同一个人。
当我们自己刚强，配偶软弱的时候，人就很容易就拿自己的优点去对比对方的缺点——但是这样的比较其实是不公平的。
特别是当我们俩回首来时的路，我们都要承认，尤其是我，不管我今天取得了什么成就，功勋章上也有对方的一半功劳。
想到我们是彼此一体，也彼此成就了对方——这是一幅多么美好的画面。
三
说到我自己的婚姻，也会有很多人会把我和杨先生的婚姻贴上一个标签“女强男弱”，看了几篇文章就断言杨先生是“全职奶爸”。
首先，为杨先生正名，杨先生不是“全职奶爸”。
我们在生养孩子的过程里，经历了多次家庭分工的交替：
生老大的时候，杨先生是全职工作，我在家带孩子15个月，期间做过一些兼职。
生老二到老四的时候，杨先生和我都是全职，但是工作时间都比较自由，彼此可以调节时间，相互补足。
生老五的时候，杨先生是全职工作，我在家奶娃的同时，复习考bar也略接了一些远程工作。
生老六的时候，我的工作非常忙，杨先生的工作则转成了兼职。等今年下半年老六去托班以后，杨先生也打算重新转回全职。
——杨先生非常爱孩子，也承担很多家务，但是我们就是普通的双职工家庭。总体来说，我工作忙一点，收入高一点，他在家多一点，但他也上班。
其次，我也不觉得我和杨先生的婚姻是“女强男弱”。
世界上的人在说“强”和“弱”的时候，标准常常是简单的“赚多赚少”。但是即便是拿这个标准，也很难得出“女强男弱”的结论。
我的收入大概是从老三生完以后开始提高，在此之前收入和杨先生相比也就是半斤八两。生老四期间经历了疫情，收入起伏不定，我记得2022年最困难的时候，杨先生的公司给他们多发了一个月工资——实在是对我们有很大帮助。
我觉得很多夫妻可能也像我们这样，一方在某个阶段赚得稍多些，但是为什么另一方不辞职，当然也是希望在经济上给家庭加装稳定器——既然两个人都在为家庭共同作贡献，为什么又要区分谁强谁弱。
为什么要把小时候“比一比，赛一赛”的思路，用在夫妻关系上呢？夫妻既然是一体的，这样的竞争就完全没必要。
四
再说说最近看到的另外一个博主的文章。
这位博主在文章里提了一个问题：
“如果有10个苹果，分给自己、爱人、孩子、家人、朋友，应该如何分配？”
别人告诉博主，最好的答案是：“给爱人5个，剩下的一人1个。”
但是作者自己的观点是，她自己要留5个，给爱人2个，其余人各1个。
这一系列的答案让人不禁莞尔——这是认真的吗？
照我说呢，10个苹果，全家人都在，正常人的做法，就是拿出3-4个，削皮切块，放在中间，大家一起吃。
而且这会儿正好过年，大家完全可以想象这盘苹果的结局——
我保证从下午吃到晚饭结束，这盆苹果还没有吃完，到了晚上收摊前，妈妈还得挨个催着大家赶紧地再一人拿一块。
至于剩下的6-7只苹果，家里起码还能再吃两顿。
人生也是这样，眼界开阔一点，什～么～都～是～够～的。因为恩典够用啊。
时间是够的，智慧是够的，日常的饮食是够的，所需用的一切都是够的。
如果就盯着眼前一点点得失，10个苹果还要分给家人朋友，那确实10个苹果怎么都不够分啊。哪怕是切完了三四个苹果，大家一起吃，那我吃到自己嘴里，也只吃了两块啊——
但是这些有什么关系呢？
但凡想到家里吃的东西这么多，过年的水果有西瓜，香蕉，橙子，草莓，桌上还有鸡，鸭，鱼，肉，甚至大龙虾——就这样，自己还坚持要拿5个苹果，这真的不是开玩笑吗？
然而祂在我一生的岁月里，给我的各种恩典，不比眼前这一桌年夜饭要多吗？
那我是不是还一定要揪着老公，盯着眼前某件小事，争一个“我是不是吃亏”了呢？
五
最后，文首的博主说，她提出离婚以后，人设塌了，却活得前所未有的真实。
照我说呢，如果真的要过真实的生活，不妨从关掉公众号、视频号那些社交账号开始，如果还不够，那就把朋友圈也关了——
没有人看了，也就不必担心什么人设，活得自然就真实纯粹些。
如果开这个那个号会让婚姻走向离婚，那这些号也情愿不开为好。如果看这些那些号会让你我感受到自怜自艾，那这些号也情愿不看为好。
我特别喜欢的一句话，也一直拿来自省：智慧妇人建立家室，愚妄妇人亲手拆毁。
当然，也真诚希望，或许她那篇文章只是某个跌宕起伏的“故事系列”的一部分，最终她和她老公还是会重归于好。
婚姻谁无坎坷？离婚不是自救——祂才是那最终的答案。
托华盛顿先生的福，好歹今年大年夜可以休息一天。
也借着这篇文章和大家道一声新年快乐！
以及因为工作忙到爆炸，下一季仍然遥遥无期，有事烦请邮件联系～～
yingyinc 2026-2-23 21:42
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杨太太｜对婚姻有不满是很正常的事
一、所有的爱情故事好像到结婚就戛然而止
我年轻时候读过的几乎所有的爱情故事，都是各种甜蜜各种波折，然后到两个人结婚就结束了。
比如《傲慢与偏见》的结局就是一个很好的例子：伊丽莎白和达西结婚，她姐姐和简和宾利先生结婚，反正大家从此过上了幸福的生活——尤其是达西和宾利先生这对好朋友还都是有钱到爆炸的那种。
我们国内倒是有一些电视剧和综艺，聊结婚以后的一地鸡毛，但是这些电视剧和综艺大多都有一些“脸谱化”，好像也不太真实。
总之，很多人好像在结婚若干年后，都在婚姻中失去了激情。
有一些长辈，还有一些博主，甚至一些主内的博主，会说那种结婚一段时间，两个人就是会没什么感情之类的话，结婚么就是凑合过过，还认为这是一种常识。
总之就是让大家要认命，也不要对婚姻有什么不满意，反正都是凑合过，因为信主的也不能离婚，所以就是忍忍忍呗。
但我想说：我～完～全～反～对～这～种～调～调。
二、对婚姻有不满是很正常的事
我觉得以前受这种爱情故事美化，反而很少有人告诉我们，对婚姻有不满是一件很正常的事。
我们中国人把半生的精力都花在读书上了，我就用读书打个不恰当的比喻。
在婚姻中有不满意，婚姻有过不去的坎，就像是读书的时候，成绩再好的人，也有成绩波动的时候，也有考试考砸的时候——都是再正常不过的事情了。
我们所有人在漫长的应试教育过程中，或多或少大概都考虑过“老子不干了”，但是我们大部分人最后也都认可：
成绩波动，不表示就要退学。
同样，对婚姻不满，也不表示要离婚。
今天我听了个很好笑的道，讲的人说，他和他老婆从结婚开始就约定，他们坚决不说“离婚”这个词，这个话题在他们家是被坚决禁止的。现在他们结婚36年了，他们仍然坚持着这个约定。
“虽然在我们激烈的对话中甚至聊过’谋杀’，但是我们还是坚持没有说离婚这个词。”
三、对婚姻有不满其实是一件好事
从某个角度来说货，我觉得对婚姻不满，其实是一件好事。
因为这种感受至少说明：
我的感觉并不是麻木的。
我是能够意识到我们的婚姻存在问题的。
我们两个人的关系还有可进步的空间。
照我说，这就是一个很好的开始呀。
这就像是自己对自己的成绩不满意。为什么不满意呢？因为发现和大家的差距在于，最后一道大题人家都对了，而我没有做对。
那最后一题为什么我没有做对呢？是题目太长了所以审题不清？是刚好这题的三个知识点都打到了我的知识盲区？是反复运算错误？
我一直和孩子说，做一张考卷，全部做对，其实没什么意思——反而是做错了题目的时候，就是很珍贵的可以提高自己的机会：你花了一个多小时做了这张卷子，不就是为了发现自己错误的那几题，然后可以搞懂知识点，真实提高自己的学术水平吗？
婚姻也是这样，两个人都没什么不满意，然而过得好像温吞水——那才是最糟糕的，因为问题在哪里都不知道了。
四、我们不要止步于不满，但不忍不表示就要离婚
我最近看了好几篇骂我的文章，这些文章都存在着同样的一个逻辑问题。
她们的观点都是：
女性对婚姻不满，就不应该忍。
这我完全同意啊。在这个问题上我们没有分歧——我也觉得对婚姻不满，不应该强忍（不是，强忍的也不是我啊。）
我想我和她们的分歧在于：
对婚姻不满，决定不再强忍，然后就直接跳到离婚了？
？？？
好比是，考试成绩不好，决定不做鸵鸟了，就直接跳到辍学了？
我觉得很可悲的是，这样的话居然也是号称信的女性发出来的。
我想世界上很多人“对婚姻不满意，所以就要离婚了”的主要原因是，这个世界没有提供什么解决婚姻问题的把手。所以如果一个人不信，婚姻有问题，不知道如何解决，所以要离婚——我觉得这也属正常。
打个不恰当的比方，就好像一个缺乏资源的孩子，某一门学科不好，怎么读也读不上去，就觉得算了，还是辍学去打工吧。
可是信的人确实不一样呀！
因为信，所以你我今天都知道，自己不是一个缺乏资源的孩子。
我想到一个亲戚家的孩子，亲戚说：“她英语不太好，这次模考分数，比平均分低了几十分，这其他学科再好也没用了啊——但是，我已经帮她找了一对一的老师了，还是可以补上去的。”
我想我们天上的爸爸也是这样，祂也是很愿意帮忙的，祂也愿意（也已经）花了大代价来帮忙，而且爸爸告诉我，我不需要辍学（离婚），祂安排的学校（婚姻）祂也给出路，所以我就尽力就好了——那我就是愿意听祂的。
我觉得这就是我今天很真实的婚姻状况。
我的婚姻也有这样那样的问题，我也有这样那样的不满意，我知道我们靠着自己也没有希望。
但是我知道我天上的爸爸一直在帮助我，祂告诉我要给祂一点时间，并且离婚不是出路——所以我就愿意相信。
五、历经磨砺的关系更珍贵
有一种亚洲修复工艺叫“金缮”。
一个花瓶碎了，我们的老祖宗也并不丢弃，而是用金来修缮。修缮过的花瓶，因为这金色的“疤痕”和独特的工艺，反而变得比原来的花瓶更值钱。
（顺便说一句，上图的这个花瓶要33,000美金……）
我们的婚姻也是这样，碎了一地的时候，花时间一片片再拼起来当然不容易。但是历经磨砺的关系也确实比过去那种表面的你好我好更珍贵，这个过程我们在过去十几年里经历了很多次：
是祂好像金缮工匠那样亲手坚固了我们的婚姻，并不是靠着我们自己。
这里我想到了一个很具体的例子：
我和杨先生的婚姻有严重问题的时候，几乎是每周都要大吵，每天都要小吵，两个人在过程中都身心俱疲，甚至有几次半夜三更给慕斯打电话。
后来终于盼来了一对夫妻给我们做婚姻辅导，然而接连好几次，都毫无进展，因为我们花了很多时间在讨论同一个问题：
我们在讨论杨先生一天到底是看了多久的手机。
我觉得他撒谎了，因为他在生活中看手机的时间比他告诉这对夫妻的时间要长得多得多。
但是杨先生就是坚决否认，他就是坚称他在家做这个做那个，反正按照他说的，他看手机的时间是在可接受范围里的。
在这个过程中我几乎要崩溃了（那时候也没有“屏幕使用时间”，不然一目了然），我当时感受是，我们的婚姻病入膏肓，现在终于请来了医生，然后你连症状都没有认知？那医生如何开刀呢？
如果到了现在这个时刻，你还不能面对你的问题，那我们的婚姻还有什么希望？我是不是一辈子就要对着这个不停看手机的男人了？
又过了几年，我们已经旅居美国了，我们又为了相同的事情拌嘴，我觉得他看手机的时间实在是太多了。我记得那天我们一起去邮政局排队办个什么事，排队的时候他是唯一一个拿出手机来的人。
然后因为这件事，我就想起了多年前他在婚姻辅导中对我的伤害：“因为你的撒谎，让我们当时没有办法获得帮助，也让我当时无地自容，也让我们直到现在还在面对这个问题。”
他想了想，然后他竟然道歉了。
我当时很震撼，因为杨先生是一个“道歉会死星人”，十几年来，他也是第一次就这件事对我道歉——我觉得那一天，好像是祂忽然在他心里动了工，忽然开了他的眼，他忽然就开始愿意面对这个问题了。
老实说，杨先生到现在还是在和手机成瘾的问题斗争，但是我看到他和以前的不一样，他确实是有在尝试改变。
我觉得这件事的重点是，我花了很多年，用了各种办法，聊了无数次，实在是改变不了他。这件事也一度非常困惑我，至今也仍然让我很不舒服。但是祂有在我们彼此心里动工：
祂让他看到了这件事对我的伤害；
祂也让我看到了完整的他，给我爱让我更接纳他；
祂让我在等待的过程中有平安也有收获；
祂有亲自动工在改变他。
六、美好婚姻的见证如云彩般环绕我们
说到婚姻的榜样，因为国内的老年夫妻多含蓄，所以我确实是出国以后才看到很多。
我每周都会在教会里看到老年夫妻一对对坐在那里，好像热恋中的情侣，仍然很甜蜜，彼此说我爱你，相互开玩笑。
我听到他们聊起他们是如何应对岁月里的波折，看到他们自豪地聊起自己的孙辈，收到他们对我们未来的祝福：“你们将来的孙辈会比我们更多”。
有一次慕斯问到，大家都结婚了几年，结果结婚最长的一对夫妻已经结婚了六十多年，我觉得这样的见证是很珍贵的。
我知道会有很多人在留言里说：“每家情况都不一样啦，你们不离婚是对的，不表示人家离婚就是错的吧啦吧啦。”
——这些在《如果你想要离婚》、《婚姻谁无坎坷，离婚不是自救》等文中都有讨论过了。这里也就不再复述了。
总之一句话，我就像是个读书成绩一般的小孩（我们的婚姻也有问题），但是我还是继续在努力（靠着祂努力），并且在学习中获得了很多乐趣（并没有在婚姻中强忍），我还觉得这事真不要随便放弃。
七、最后分享一个小故事
多年以前，我和杨先生吵架，特别喜欢发微博小作文，控诉杨先生的种种恶行——哦，发微博是因为那时候还没有朋友圈、视频号这些东西。
这样的做法有诸多不可取。一是体现出自己确实特别幼稚；二是把家丑公开于天下完全不利于真正解决问题；三是也完全没有践行“爱人如己”之类的教导。
但是最重要的还有一点：当我一个人说说说的时候，杨先生也没有机会出来分辩。他也没有机会告诉别人说，我到底是做了什么恶劣的事让他反应如此，我又是如何忽略了他的感受而不自知。
百宝书说得好：
先诉情由的，似乎有理；
但邻舍来到，就查出实情。
所以后来我就下了一个决定，再也不做这样的傻事，何况“恨能挑启争端，爱能遮掩一切过错”。
讲真，没有社交媒体，也没有观众的时候，要死要活的事情，也少很多。
yingyinc 2026-2-23 21:44
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杨太太 | 如果你想要离婚
“那起初造人的，是造男造女，并且说：‘因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。……摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。”
——马太福音 19:4-8
我是一个刑事辩护律师，这些年做的99%的案件都是刑事案件。我确实曾经为几个“被离婚”的人做过代理律师（见《聊聊我办过的那些离婚案件》），但是我一点都不喜欢做离婚案件。
这篇文章真心不是广告，相反，我想在一开始就表达清楚的是：
“如果你想要离婚，最好不要来找我。”
自从开公号以来，我几乎每周都会收到主内姐妹关于离婚的咨询，大部分的问题都是集中在以下五种情况里：
生活琐事型离婚
原则事项型离婚
老公有外遇，我怎么保护自己的权益？
被离婚的情形
离婚要面对的现实问题
前几天看到最近离婚居然都要排队了，于是就想写这篇文章。要说明的是：这篇文章是写给基督徒看的。如果你不信主，又想要离婚，那更不要找我了——外面那么多离婚律师，个个都比我强。
一、生活琐事型离婚
有一个关于离婚原因的调查报告，70%的人离婚都是因为生活琐事，这个比例远超过因为出轨而离婚的夫妻。可见，鸡毛蒜皮就是婚姻大事。
——本文数据图均摘自《2019年度上海市法院审理离婚纠纷案件大数据报告》一文
但是重点是，很多姐妹不觉得她想要离婚的理由是鸡毛蒜皮，因为这些矛盾在人的眼里看起来无比真实和重要：有的老公成天打游戏不关心孩子学习，有的定期给自己父母很多钱但是不愿意给丈母娘额外的贴补，有的每个月只给老婆很少的生活费还把新买的房子写在父母名下……
所以允许我在此对“生活琐事”做一个定义：如果你的先生不是同性恋，没有外遇、吸毒、严重的赌博、严重的家暴（这点后文会讨论）以及其他同上述事项相同程度的事项，那可能在这篇文章的分类里，你所遇见的就属于现在这一段“生活琐事”里。
对于这类的离婚，我个人的建议如下：
离婚在神眼里是恶事，离婚所带来的恶果甚至可能延绵数代之久。若是你敬畏神，也相信圣经，也看过各种罪的恶果，我建议你要慎重再慎重（我根本是不支持你离婚的），不要因此得罪神，这就是最不划算的事了。下面是对我有鼓励的几段经文：
智慧妇人建立家室；
愚妄妇人亲手拆毁。
——箴言 14:1
不要自以为有智慧；
要敬畏耶和华，远离恶事。
——箴言 3:7
因为还有一点点时候，
那要来的就来，并不迟延；
只是义人必因信得生。
——希伯来书 10:37-38
如果你还没有委身教会
其实我接触下来的这部分姐妹，大部分都没有正常的教会生活，在我看来，委身教会比解决眼前婚姻矛盾要紧得多——
看上去，好像是婚姻出了问题；
实际上，可能是你和上帝的关系出了问题。
我建议姐妹要有规律聚会，要有教会生活，如果你是在那种你和你的牧师相互不认识的教会（在此点名部分三自教会），或者你在教会里也根本没有属灵小伙伴——
那现在可能就是改变的时候——因为在这个时候，有弟兄姐妹的扶持，有牧师归正的教导，远比找个不了解你的网络姐妹（比如我）要有用。
二、原则事项型离婚
我认为的真的会动摇婚姻根基的原则事项，就是我上面所罗列的一些：先生是同性恋，外遇、吸毒、严重的赌博、严重的家暴等等。
老实说，姐妹遇见这些事，来问我，我感谢姐妹的信任，但我大部分时候是感到无能为力，很缺乏智慧，因为很多事情并不能一概而论。比如来咨询我的遭遇“家暴”的姐妹，大部分都是自己持有言语暴力在先，先生也并没有酗酒型或习惯性家暴，那这种情况我就不建议离婚，反而会鼓励姐妹也要回到神面前悔改。
我没有办法在本文给出一个框架型的结论。所以我的建议是，遭遇这些事，首先要祷告寻求神，也要询问属灵长者的意见——你的牧师，你的长老，他们是怎么看待的？（如果你还没有教会生活，请参考上一条。在这样困难的时候，有属灵的伙伴真是会给人很大的支持和安慰）
另外一条建议是，我觉得姐妹可以带着自己的牧师一起去找主内的律师咨询，也要寻求权益的保障，更要寻求神的心意。
三、老公有外遇，我该怎么保护自己的权益？
首先，如果先生有外遇但是愿意回头，或者妻子仍然愿意挽回的话，我觉得是好的（光这句话我觉得我大概就要被不信主的骂了，但是本来基督徒和非基督徒的价值观就不同）。基督徒看婚姻为神圣，婚姻也并不是为了取悦自己，而是与对方合一，一同荣耀神。
大部分来问我这个问题的姐妹就是属于这种“并没有决定要离婚，但是想要给自己留一条后路”的情况。
我想鼓励这些姐妹要单单仰望神。如果想好要保守婚姻，就不要左顾右盼，首鼠两端。要明白即使是从经济角度来看，最大的损失是“离婚”本身，而不是“离婚少分到了钱”——能够挽回一段婚姻，真的比什么都强啊！
如果要想：“如果我努力挽回婚姻，但是对方却抹去证据，转移财产，甚至制造债务，那怎么办？”——老实说，这样的担心是没底的，你永远可以想出更糟糕的情况。
很多姐妹会问：“如果我保留先生外遇的证据，会不会在财产分割上对我有用？”
首先，你的“证据”要是真的是证据。若是就几条暧昧短信，不信主的法官只会觉得你作，在法庭上也只是自取其辱，感受会很糟糕的。
其次，即使你的证据真的是板上钉钉，能够证明对方是出轨，法官对于这样情况的财产分割仍然具有很大的自由裁量权——有的法官在听了双方陈述后，会觉得对方出轨，但你也有问题，就裁判45/55分的比例分配财产。现实中，4/6分是比较常见的比例。
——所以即使你持有对方出轨的证据，你又能多分多少钱？能让对方净身出户吗？答案是，基本不可能。如果遇见不好的老公，他们有的是办法一分钱都不分给太太就离婚。
简单来说一句话：若想要靠法律，来保护被出轨方的利益，并没什么特别保险的办法。
那怎么办呢？
如果你问我，我会觉得，若我是因着敬畏神的缘故吃亏了，我就不用害怕，因为我过日子不靠分到的那点钱，而是靠着造天地的上帝。我相信我为了保守婚姻，陷入恶人的网罗，即使我什么都没有分到，神也会养我一辈子的，我在天上也必有赏赐。
——这才是我平安和盼望的源头啊，不然我和不信的人又有什么分别呢？
不过大部分时候，说上面这些一点也不能安慰到这些姐妹……所以又回到那个话题，如果你还没有委身教会，还是要先解决这个问题，请参考第一条里面的相关内容。
四、被离婚的情形
还有一些姐妹是被离婚，以下是这种情况的一些讨论：
如果提出离婚的一方是基督徒
（虽然此时我满头都是问号），那我觉得适用的圣经原则是马太福音18:15-17。
趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄；
他若不听，你就另外带一两个人同去，要凭两三个人的口作见证，句句都可定准。
若是不听他们，就告诉教会；
若是不听教会，就看他像外邦人和税吏一样。
如果提出离婚的一方是非基督徒
那哥林多前书的经文说得很好：
倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姐妹，遇着这样的事都不必拘束。 神召我们原是要我们和睦。你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？
——哥林多前书 7:15-16
既然经文说：“倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！”我觉得若是被离婚的一方当即就同意对方的离婚，也没有什么不妥。
但奇妙的是，紧随这句经文，保罗又怀着慈父般的心肠说：“神召我们原是要我们和睦。你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？”——基于此，我的看法是：哪怕是被离婚的一方，若是感觉婚姻还有救，尽力一试也是好的。
这里顺便插播一下常规的法院离婚流程。
一般来说，对方第一次提出离婚，被离婚方坚决不同意的话，上海法院不判离婚的比例高达81%，这意味着，不想要离婚的一方有半年的时间，可以向对方展示自己想要挽回婚姻的决心和行动。
半年后，对方第二次提出离婚，上海法院判离婚的概率也仍然只有46%。想要离婚的一方甚至需要提出第三次甚至第四次的离婚。
是的，离婚并没有很多人想象中的这么容易。即使是不信主的人，也知道婚姻关系是社会关系的重要基石。
同上，如果需要律师，可以带着自己的牧师一起去找主内的律师咨询。如果你还没有委身教会，请参考第一条里面的相关内容。
五、离婚要面对的现实问题
对于基督徒来说，不离婚的原因仅一条就够了：敬畏神。
因为经上记着说：
婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽；
——希伯来书13:4
我过去也爱提离婚（见《和杨先生一起走过的那些年》）。后来不提了，但是心里偶尔还是会有这个念头。近几年，越读圣经，越觉得罪真是可怕，因为不想自己沾染恶事，这样的念头都几乎灭绝了。
但是，我理解即使是真的姐妹，也有信心软弱的时候，所以我这里也提出一些离婚要面对的现实问题，希望你在离婚前可以反复思量：
1、孩子的抚养权问题
众所周知，离婚的同时就要解决孩子抚养权的问题。
对于孩子来说，要选择只跟爸爸还是只跟妈妈，不论怎么选择都很绝望——甚至有很大比例的孩子，也因此对婚姻产生了恐惧，和其他心理问题。有一些姐妹因为收入和工作的问题，并不能抚养孩子，就被迫放弃孩子的抚养权，这也是人间惨剧。
如果有两个孩子，双方都要求抚养权，法院通常会判一人一个——骨肉分离，情何以堪？
有人觉得，如果爸爸也不管孩子学习，有没有都差不多，那还不如离婚对孩子好。本人坚决反对这种没有圣经依据的哲学。有爸爸一起，当然比没有爸爸要好！（另可参考《也在父亲节聊“爸爸的缺席”》一文）
2、离婚后的生活问题
朋友圈经常有那种“女性当自强”的文章，大概的意思就是说，女性现在有自己的收入能力，就不用因为经济问题所以不敢离婚。
这话我也不同意，既然已经结婚了，两个人是一体的，总是想着将来要离婚的情形，这还能好好过日子吗？
而且离婚以后岂是只有经济问题呢？生活的方方面面，多少都会有影响的啊！你可以说，孩子接送都我父母来，那过几年父母老了呢？父母生病的时候，有个女婿上上下下帮衬一下是不是强过你一个人？
两个人总比一个人好，
因为二人劳碌同得美好的果效。
——传道书4:9
是啊 ，两个人关系不好的时候，做什么都觉得别扭。但是人和人的关系是有可能翻转的，关系好了，就是面对面喝白开水，也觉得有趣得很
——请给自己，给对方，多一个机会吧。
3、离婚再嫁的问题
有一些姐妹，指望着和这个男人离婚，再嫁一个更好的——当时选错了嘛，这次眼睛睁睁大。
但这个问题并没有那么简单。
据我所知，有一些牧师的观点，是觉得基督徒离婚了就靠主过一生就好了，也不要再嫁了——因为基督徒离婚和配偶去世，还是两码事。
有一句经文我觉得挺震撼的：
大卫从乌利亚的妻子生所罗门；
——马太福音1:6
大卫把乌利亚杀了，娶了他的妻子拔示巴。照人看，拔示巴已经是大卫的妻子了啊，可是在马太福音，上帝居然仍然称她是乌利亚的妻子。
即使撇去上面因素，离婚的女性想要再嫁一个“更好的”，这个概率，本身是不高的。甚至若是拖着孩子，想要再嫁都很难——千万不要被日剧韩剧的情节所迷惑……
道理也是很简单的……你年轻貌美单身的时候，千挑万选选的这个老公，通常来说，是比你离过婚以后，年龄大一些容貌差一些，在和自己合适的不多的几个人里面，找到的单身男性要好一些的。
4、离婚是很痛苦的一件事，而不是很爽的一件事
有很大比例的人，提离婚是为了宣泄当时的怒气。甚至不少咨询我的姐妹，还会把这种怒气宣泄在我头上。她们会好像威胁老公一样地威胁我，如果我不给她们及时回电话，她们就要去离婚了。
这样的威胁是很可笑的，甚至很多人也是真的这样去威胁牧者的——可是你离婚，牧者又没什么“绩效损失”——如此表达自己的情绪，实在是愚妄。
但是人在怒气上头的时候，就是愚妄。有一些妻子会有一种感觉（很可能也是魔鬼的工作），就好像离婚了就可以报复老公一样。可是，即便离婚了，不是你自己要面对很多问题吗？为什么可以报复到老公呢？
我很认真地和各位在怒气中想要离婚的姐妹说一句：离婚是很痛苦的一件事。过程很漫长，给自己和家人的伤害都很大，好几年缓不过来，一点也不爽。想要离婚的人的内心苦毒，是很丑恶的，这种丑恶，甚至是让很多律师情愿不赚钱，也不愿意碰离婚案子。
最后，重要的事情要多说几遍：
如果你真的认为自己是基督徒，如果你还没有委身教会，请参考第一条里面的相关内容，先解决自己和上帝之间的关系。
留言 78
写留言
????
2020年4月3日
67
很多观点难以苟同
杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
612
对的，一开头就说明了：这篇文章是写给基督徒看的。对于非基督徒来说，这篇的观点真的是很难接受的，太吃亏了，太脑残了，我完全理解的。。但基督徒因为信心而生出的那种强大的安全感，又确实是非基督徒没有的，因为这种安全感，反而他们很少离婚了。经历上帝的感受，真是美好无比，愿你也有一天能体会
展开
认识你真好
2020年4月3日
31
杨太太太厉害了，短短50分钟就超过3000+阅读量。
展开
杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
340
我几乎不关注阅读量，阅读量与我何益？我愿自己的文章被上帝使用，哪怕就给那一个人看到，也是极好无比。
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Kitty
2020年4月3日
332
不要让你跟和他的关系影响你跟神的关系；要让你跟神的关系影响你跟他的关系
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娟娟
2020年4月3日
24
基督教徒 真的会因为信心生出强大的安全感吗？
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
323
基督徒，不是基督教徒。会啊。你爸爸要是首富，你心里安全感大不大？你知道有点小问题他都搞得定的啊。我爸爸比首富还富，是万王之王，是造天地的神，你说我还怕啥......
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景荻
2020年4月3日
186
感谢主，就在刚才，我为了杨太太所说的生活琐事觉得无比痛苦，跟老公说要离婚，然后现在一边喂奶一边看到了你这篇文章，这真是，神的奇妙大能！杨太太的意思我很明白，理智上我也同意，但情感上，我此刻还是很生气很苦毒，因为我觉得他不爱我了，不在乎我，完全把我当做家里的一件积灰的家具，宁可玩游戏到深更半夜，也不愿意与我有半分的交流，也不体谅我带娃的辛苦，我仍为着他对我的冷漠而伤心愤怒。但我会听取杨太太的意见，这篇文章如此奇妙的在这时出现在我手机上，这本身就是一个很神奇的事，对我也是一种警醒，我会和团契姊妹们交流的，感谢神！
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
131
感谢姐妹的敞开，愿神祝福你和你的婚姻
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Esther Yao
2020年4月3日
131
结婚使二人成为一体，既然是一体，要离婚等于把一个身体撕开两半，不是简单的变回两个人，而是你中有我，我中有你，都是遍体凌伤，血肉模糊了！
请不要轻易谈离婚！
另外，决定结婚的时候先问自己，你愿意嫁（娶）一个罪人吗？若没有神，婚姻就是爱情的坟墓，只有在主耶稣里，才能从坟墓中复活！
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王佩莉 Peili
2020年4月3日
98
看见第一条留言说难以苟同，我读完文章的感受恰恰是非常赞同。我是基督徒，曾经是对基督信仰有很深的个人偏见，原生家庭属于典型的无神论家庭。我记得自己在成为基督徒前的婚姻观，也很清楚自己在成为基督徒后各方面，包括婚姻观的转变。在父母传统观念里，他们也认同婚姻是一辈子的，但母亲从小的教导就是有了孩子后，我心思就会放在孩子身上，对我最重要的人就是生我的和我生的。我曾一度认同，但是在成为基督徒后我确信，我婚姻的中心是我和我老公两个人，我们在结婚后就合为一体了，是个team。这不意味着，生我的和我生的对我不重要，而是他们都不应该是我婚姻的中心或者甚至维系婚姻的原因。经常听到人劝婚姻想不开的人说，看在孩子份上，凑活过过吧。这完全就是误导，两个人婚姻出现问题，不找出问题好好谈一谈，共同努力解决，用爱化解问题，反而是叫他们忽略问题，为了维系婚姻把注意力转移到孩子身上。现在国内风气是祖父母为年轻一代带孩子，年轻人工作忙无法整日照顾学龄前孩子，我理解。可是好多父母心甘情愿拼死拼活地带自己孩子的下一代，却不自知自己剥夺了他们做父母练习的机会和教导的权柄，自己的孩子也没意识到，觉得孩子小不要紧。话题好像有些扯远了，总之我觉得杨太太把各种可能想到离婚的原因和要考虑到的点都总结到了，写得很好! 我是两个孩子的母亲，听到孩子说幼儿园哪个小朋友的父母分居就真心盼望，他们能回心转意走到一起。除了为他们祷告，我还能做什么呢？他们据我所知都不是基督徒。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
36
感谢分享。我觉得自己很有限，很多时候可能我就是想到的时候为他们祷告......
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清风徐来
2020年4月3日
6
目前自己就是三自教会，家有两个小孩，周末各种事情，总是担心自己不能每周参加教会活动，所以一直不敢参加，想咨询姐妹们是如何平衡这个问题的
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
90
家里再忙，也不会忘记吃饭。工作再多，也不会忘记领工资。一个人心里看什么重要，他就自然会把时间留出来。我觉得如果我和上帝关系不好，那其他都是枉然，每周都是白活了。最后，建议姐妹直接找个家庭教会吧……
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????Angelbel007????
2020年4月3日
88
这篇写的很好，也很中肯。真是这样子的，在基督里，我们凭着爱就能得到新的生命和信心。婚姻关系是上帝的祝福，千万不要随便丢弃了！像我们的灵命也是靠着婚姻关系互相搀扶着成长的。虽然我们已经都同意这个立场，但还是觉得看到这篇分享也不晚！
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栗子丽子
2020年4月3日
68
刚信主时还单身，问已婚的一位姐妹如果发现丈夫出轨会不会离婚，她说要先看原因，如果对方悔改，要各自到神面前悔改自己对婚姻的亏欠，当时很不理解，随着认识主越多越明白委身是怎么一回事。先明白委身，再思考婚姻确实是最好的次序！和神的关系是一切人际关系的源头
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
81
这个虽然对方出轨，但仍觉得要“各自悔改”的姐妹，是真的基督徒啊！我看了她的话，觉得精辟而震撼
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plinling????
2020年4月3日
18
如果能从男性角度上看到该怎么做，或许那些姐妹会得些安慰
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
75
如果指望着老公改变自己才能平安，那实质上是把老公当偶像了。这样的安慰是不长久的。
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Carrie
2020年4月3日
68
在此想补充一点，给单身还在预备的弟兄姐妹们。
1. 与神建立好的关系真的很重要。看到身边有一些朋友，把所有的希望都寄托在对方身上，所以当期待不能被满足时，女生变得非常痛苦。对对方有期待是正常的，但若把神放在生命的第一位，真的会快乐更多。
2. 有的弟兄姐妹匆忙结婚，不去寻求神，导致有的婚姻后续很痛苦。当遇到一位时，去寻求神看是否是神的预备吧，因为神所预备的，一定是最适合你的，也是最好的婚姻。不要随着自己的私欲，而是多求问神。
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AngelGao
2020年4月3日
59
"如果你问我，我会觉得，若我是因着敬畏神的缘故吃亏了，我就不用害怕，因为我过日子不靠分到的那点钱，而是靠着造天地的上帝。"
最近正在和房产中介打佣金官司，被骗了又被撕毁了证据，本来很惶恐，看到这段话，忽然觉得平安。感谢主！
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二鱼
2020年4月3日
57
“遭遇‘家暴’的姐妹，大部分都是自己持有言语暴力在先，先生也并没有酗酒型或习惯性家暴”。杨太太，这句话我真是心有戚戚焉。现在属世总将“出轨/家暴只有一次和无数次”挂在嘴边，但男人的表达能力弱于女人，女人的力量弱于男人，当女人用蛮暴的语言激怒男人时，男人无法用语言回应，所以就用了拳头。我从小从我父母身上看到这一点，我非常同意你说的。
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Kay
2020年4月3日
55
我觉得上帝做事是不是有点太奇妙 留言第一位的恰好是我朋友，今天就这个事情还深入的聊了一下，她现在理解了
我自己的话今天看文章有不同的感动了，原来觉得父母赶紧离婚吧，不要在婚姻中相互折磨了。这么多年回过头再看，反而我感恩神的保守，让他们没有离婚，在认识了神以后还有机会彼此悔改接纳。现在我父母反而是这结婚几十年里最幸福的时候
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wowojoey
2020年4月3日
9
近半年再了解基督教，也偶尔抽空去教会，一直在找一种融合；但看到你文章的此刻觉得可能是无法释怀，为什么家暴还要分严重与不严重？不严重的家暴就值得忍受是吗？
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
53
恕我直言哦，抽空偶尔去去教会的，基本都是融合不了的。基督信仰不是一年去几次普陀山拜拜，而是一个和过去全然翻转的生命。我们对家暴完全不是靠忍受的，和这个半毛钱关系没有，该解决的问题还是要解决，但是离婚未必是那个最好的解决方案，所以你没看我说要找牧师嘛？要靠上帝真正修复这个破碎的婚姻
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桃李
2020年4月3日
30
我并不是想离婚才看的这篇文章，是一直关注杨太太进来的。虽然还不是基督徒，倒是很认同你的观点呢！对经文的确摸不着头脑，不过经过解释明白了许多。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
48
谢谢你。愿有一天你也认识这位爱你的上帝
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阿沁
2020年4月3日
12
我生孩子第一年抑郁症很严重，也曾多次想到离婚，但是父母不同意，公婆也是流着泪相劝。
我一度真的特别难过，为什么没人理解我的心情、支持我。
我只能跪下向主祷告，我的祷告带着怒气（也是得罪神），我说主啊，这个弟兄是你给我拣选的，我和他关系不好，我要离婚，主你给我安排
但是想到孩子的问题我就开始哭，主啊，我该怎么办啊，我真的好难过，然后痛痛快快的哭一场。
祷告完毕，站起来，心里觉得舒坦多了。
所以每回遇到难处委屈了，没地诉说，我就进入房间锁上房门向主哭一场，就能排解我大多的忧虑。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
47
我觉得和神对质也是好的，好过真的去犯罪得罪神。我觉得上帝一点都不介意我们和祂对质的。
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芝士就是力量
2020年4月3日
6
逻辑问题 什么是原则 什么是琐事？每个人不一样。“如果你的先生不是同性恋，没有外遇、吸毒、严重的赌博、严重的家暴”杀妻骗保呢？吸血鬼家庭呢？不是要杠 很多事情当作琐事而忽略原谅是对未来自己安全的隐患；除非你说若是他杀了我那就是送我去见上帝好棒棒哦那也是
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
43
您没有仔细阅读本文哎，没看到我后面还有兜底条款吗？“以及其他同上述事项相同程度的事项”。不过你说的所谓“吸血鬼家庭”，我不认为是离婚的合理事项。两个人既然结婚了，有问题就要一起面对。如果我公婆生病，要卖我家房子治病，我也是会支持的。这不叫吸血鬼，这叫“家人”。
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Daniel
2020年4月3日
42
感谢上帝。
以前我和我的姊妹有争吵，她总会随口提出离婚，每次听到这两个字都是很痛心的。近期我们的关系很好，因为经过了那么多的磨合，好像彼此慢慢的找到对方关注的点。愿我能有上帝爱人的心一直爱我的姊妹，求上帝赐我智慧和温柔待我姊妹。愿我先起来，带领我们全家走蒙福的道路。
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????子非玉玉子
2020年4月3日
13
看太多了世界上不好的事情，让原本期待婚姻的我变得害怕婚姻，害怕遇到错的人，我的信心也没这么强了...
离婚不离婚的，其实更重要的是在婚前就要擦亮眼睛吧，按照神的指引行事。
婚前就应该慎重。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
40
慎重应该，害怕就不必，反而要反思自己里面，到底在追求的是什么
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Freedom is Divine
2020年4月3日
37
基督徒轻易离婚，的确不对。但您的文章却流露出很重的论断的意味。对于在婚姻里长期受苦的肢体没有爱和同情。相信这话您听了肯定不舒服，那就请您想象一下，天天承受丈夫比这重得多指责定罪。如果想象不出来，就请对受苦的姐妹多一点同情和爱。谢谢！
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琼琼
2020年4月3日
37
爱能遮掩一切过错，恨能挑起争端。阿们。
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谷中百合
2020年4月3日
36
厉害 ，杨太太真的是这样的呢。
15年跟老公闹离婚，开车回到县城民政局，教会一对夫妻，还有一个姊妹不顾路程遥远，驱车150公里，打着导航找到我们。教会牧者来我家劝勉，当时打定主意，离婚是我不愿意的，但我现在无路可走，只能选择离婚。被牧者劝回，我们又生了第三胎就在今年正月，离婚协议都拟好了，疫情期间，姊妹们网上进行疏导，劝勉，现在我们夫妻还是你侬我侬的。
真的不敢想象，如果没有她们，这些主内家人的义无反顾，如果没有这么多不计较得失的肢体，我的婚姻早就解体。
有一个属灵的大家庭是多么多么的重要。
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小灰狼????
2020年4月3日
23
"想要离婚的人的内心苦毒，是很丑恶的，这种丑恶，甚至是让很多律师情愿不赚钱，也不愿意碰离婚案子。"
关注你很久 之前很喜欢 但是越来越觉得很多姐妹们太过属灵 给人居高临下的道德绑架之感
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
36
我说话直接，给你造成伤害我很抱歉。但这句话实际上是真的。哪个罪不丑恶？你指给我看。你也可以问问律师，哪怕不信主的，为什么他们不愿意接离婚案？这些都是很容易就可以探究的事情。
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最天使
2020年4月3日
1
离婚后，独自带孩子，时间上除了工作就要立刻赶回家陪孩子。委身教会，去教堂，实属分身乏力啊。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
35
我相信上帝是我力量，供应，智慧的源头。如果不靠着上帝，不委身教会，凡事都靠自己，那真的就是分身乏术啊……恕我直言，这样的日子就是不信神的人过的日子啊。
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Viky
2020年4月3日
6
其实就是每个人都要有敬畏心，才会有道德底线，婚姻关系是契约，双方都遵守才能维系
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
34
这话听起来像对的，实际上并不对。如果都是指望着对方改变，“双方”遵守，那和不信神的人的观念有什么分别呢？我们的底气，恰是来源于：我相信我自己在上帝面前站立得住就好。至于婚姻，我交托在上帝手里，我求圣灵工作，而不是指望对方改变。
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Vivian
2020年4月3日
33
这篇真心写得非常好，有圣经根基又非常接地气。以前问过一位离婚的姐妹，离婚的真实感受是什么？她说：“当初觉得肩上的担子已经重到不能负担，所以急于通过离婚放下。真离完婚后发现，哪有什么解脱，只不过把生活的重担从一个肩头换到了另一个肩头而已。”没有什么担子是轻省的，唯有主的轭是容易负的。感谢上帝借着杨太太的文章给到很多弟兄姐妹符合圣经的教导。
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胜过歌利亚????Winnie
2020年4月3日
3
感谢主！我半夜胃痛醒了，看到这篇文章，真愿意越来越多非基督徒看到。我真切的感受的你是为主做工的人，很敬佩你能做那么多事情。同为三个妈妈的我，为主做得太少太少了。白天还给我朋友传福音，可是真得很难影响她，她还对我说你信你的耶稣，我信我的佛祖，彼此尊重，互不要干涉。她还在为要不要跟一个离异的男朋友结婚纠结。我不能给建议，如果是基督徒我可以说祷告就好了。（这个留言也是特意给她写的）如果是杨太太你，你会怎么建议呢，我其实是不太赞成她找个离过婚的男朋友的，自己年轻也很优秀，但是缘分就是这样开始的，他们在一起也两三年了，不结婚就可能也要分开了。可结婚也会有很多问题。。。还有真的很难影响她信主。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
26
对于不信的朋友，他们各种选择我都很尊重的。如果担心，就祷告。我不会给这种不要嫁给离异男友的建议的，这有点过界了，并不利于我们的关系。一个人认识神，都在神手里，你怎么知道这段经历后来会不会成为神祝福她的管道。为什么信主的可以为她祷告不信主的就不能了？我觉得这就是个误区。
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Yutj
2020年4月3日
3
常常提出离婚，并非因为先生个人品行，绝大多数是因为他吸血鬼的家人，他自知但还是纵容。感谢主让我看到了这边文章，向神忏悔，与他沟通。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
25
我另外还给您几句经文：凡咒骂父母的，总要治死他；他咒骂了父母，他的罪要归到他身上。利未记 20:9；咒骂父母的，他的灯必灭，变为漆黑的黑暗。箴言 20:20
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钟鸣
2020年4月3日
7
有人觉得，如果爸爸也不管孩子学习，有没有都差不多，那还不如离婚对孩子好。
非常惭愧，我就是经常这么想的。总是怀疑自己是不是找错了对象，还担心他玩游戏把孩子们带坏了。我觉得一个反面的父亲角色比没有爸爸的坏影响更好。为了这个打游戏的问题，争吵无数，流泪无数。家里没有老人帮忙带小孩，我们夫妻自己两个人带孩子。我上班，他带小孩。但是他总是一有空就打游戏，这个离婚的念头经常浮现在我脑海。真是因为自己是基督徒，一直忍耐忍耐再忍耐。但是，我的内心确实很痛苦。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
23
其实吧，有这个离婚的念头，就已经可以到神面前去悔改了。心里有这个恶的念头，在神看来也已经不好了。参考马太福音5:27-30。所以真的要和神紧密联接，不然天天都是试探
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脉脉如水
2020年4月4日
6
婚姻制度里，总觉得女人还是要吃亏一些。男性婚后继续工作娱乐，事业上升，而女性必须要生孩子，带孩子，做家务，如果没有合适的帮手，很难兼顾工作，甚至休息时间都没有。。何况很多女性是到了年龄就要被催逼着进入婚姻，幸福感，自主感不会强。
如果都有基督徒那般觉悟和素质大概是能更幸福一些，可惜很多人抱着结婚想占便宜的心态。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月4日
21
你说这种站在被害人角度看问题的心态，日子还能好吗？我还觉得做女的挺好的，日子都是自己过的。我挺喜欢做女生的。
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Ruby
2020年4月3日
12
真的很喜欢这篇 解答了我自己的好多问题 有些段落让我深思 有些让我啼笑 当时也是弟兄姐妹们的劝导和祷告让我放下了离婚的念头 记得号主以前的文章里写过 无法给读者答疑解惑但是可以约饭 毕竟吃吃好吃的是可以有的 好像原话就是这么说的 希望今年能和您吃上一顿饭 btw您之前写到过的那位身在武汉的姐妹和我很要好 是她带我信主的 因为太太的技能那篇文章了解到您 非常非常佩服
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
21
不不不，我一直给读者答疑解惑的，我是说没见过的就不加微信啦，要交朋友的请先约饭。因为加了微信就更不会见了，时间长了也记不清谁是谁。你和陈姐妹要好啊？哈哈哈，那等她回来我们就约饭吧，我最近很想念她。
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努力向上
2020年4月3日
20
曾经有多少次想着后悔和老公离婚，想着老公有多少不如意的地方，但想想都是鸡皮蒜毛的小事，想着0他为什么不喜欢回家！为什么不喜欢和我，孩子们在一起（三个孩子要知道一个人带三个孩子很累的）！前两年他是一个月，一个星期来家住几天！吵过架过两天就好了，现在每天都在家，每天都有那种小吵，但我们不动手！想想也不是办法，靠着上帝改变下自己，少唠叨，少抱怨！现在真的感谢上帝，老公基本晚上回来吃饭，偶尔也会开车带我们出去兜兜风！感觉到他也在慢慢变，也越来越爱他了！结婚十年了，我们感情反而到了初恋的感觉！我在心里无数遍感谢上帝！
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秋婉✞Eliza
2020年4月3日
19
在婚姻里不闪过离婚的念头几乎是不可能的，人的罪性就是从尊自己的意念为大开始的。所以每一次悔改的经历都让我深刻感受到，婚姻里长久不衰的爱情是一个巨大的神迹。真的只有连结在主里，才会看生活琐事为小事，饶恕和接纳丈夫的各种不足与对自己的亏待，正如神如何饶恕和接纳我们自己一样。为这篇文章
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举目
2020年4月3日
15
这篇文章非常中肯，对离婚对生活损失分析的很到位。
有一点不成熟意见，离婚对信徒生命建造和未来教会服侍也是巨大的亏损，如果能把这方面再分析下或许对读者也有帮助。
看了一个统计，国内离婚百分之七十是由女性提出的，操练舍己，且行且珍惜吧。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
19
基于来咨询我的大部分姐妹连委身的教会也没有......我就不谈这些了。但是感谢您的补充。我看上海提出离婚比例是女性56%，所以只能说女性略高一点点吧。
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kiwiline
2020年4月3日
17
感谢神，一篇警醒的文章。最近和先生一直在矛盾中，刚才睡前翻来覆去甚至想到离婚，思想无法碰撞一切，存在隐瞒，猜忌，觉得不公。但感谢神，让我看到实在是自己与神关系存在问题。一直想脱离教会服侍，一次又一次陷入试探，无法自拔。真神奇，现在竟然通了，神总是借着意想不到的事带来惊喜。我想晚上不是不眠之夜。谢谢杨太太的分享，彼此共勉，靠神得力！
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简就好单
2020年4月6日
1
努力做了很多，改变了很多，有的时候真的觉得面对面喝白水也很有趣，有的时候就想我实在受不了了，虽然我很爱他，可是我的基本需求都不被满足，不被认可，不被怜爱，就这样表达我的需求，然后争吵，等他受不了了，提出离婚我就解脱了。神没办法抵赖的，神你要养我的
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月6日
16
这是典型的愚妄妇人吧？我没有看到任何圣经依据说你这样会过得好哎。为什么你自己的罪作出来的结果上帝会养你啊？不太理解你的逻辑，是不是对圣经有什么误解？
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leo
2020年4月3日
16
【彼前3:1-2】你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
9
阿们。这也是神的应许。
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????Ruth
2020年4月4日
14
我是在两年前因为婚姻出了问题而来到神的面前的。当时的自己，苦不堪言，心理医生也看，婚姻辅导也参加。但是都不能得释放。后来忽然想到。曾经的一个学生家长给我传过福音。我于是发信息说我需要救赎，就这样来到了神面前。确实如杨太太所说。我在教会基督的扶持关怀下，被神医治了。它赐给我喜乐，接纳，饶恕，并到现在的主动走出去做和好的工作。虽然在世人看来我很傻，但是我们的婚姻是为荣耀神而设立的。这是我们做妻子的指责，倘若考虑自己的得失来看待婚姻，那么天下没有任何一个不完美的丈夫能达到我们的期待…婚姻的问题千千万。解决的道路只有一条。来到神面前，与神建立正确的关系。了解神的创造，律法，认识自己的罪，并为自己的那部分问题承担起百分之百的责任。那么，婚姻，就不再是难题，而是，神让我们成长的祝福。我们的心也再也不会受人的态度而辖制。苦难真的是化了妆的祝福。
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源洪·SUNNY
2020年4月4日
13
第一条留言里面“有些混蛋男人实在令人痛苦不堪，可能既没暴力也没外遇，但他足够让你生不如死，难道这一切都痛苦也是自己导致的？”
可能姊妹你经历了很痛苦的事情，这样的痛苦，也许离开那个人会好一些。我也理解遭受痛苦之后的那种恨意，我也曾经特别恨一个弟兄，恨到一辈子不想原谅那种。但是，忽然有一天我被神提醒：恨人的就是杀人的，我原来一直被捆绑在苦毒黑暗当中不得喜乐与自由。所以那个人也许到最后也没有悔改（我不确定，因为这是他跟神之间的事情），但我自己要从黑暗中出来了。归根到底，爱仇敌，饶恕别人过犯，这些是神对我个人的要求，与仇敌的表现无关（神也说，仇敌往往是家里人）。再一个，神还说“伸冤在我，我必报应”。
离婚，在我看来，并不是一个解决的办法，只是一种暂时的逃离而已，也许离开之后，你想到这个人，你还是会咬牙切齿，那么你还是在痛苦当中的。真正的问题的解决，是我们内心靠着神的话语的释放。“如果人为着让良心对得住神，就忍受冤屈的苦楚，这在神看来是可喜悦的”。爱至成伤，爱往往意味着承受痛苦，就如耶稣基督因着爱我们而甘愿流血舍命一样。
把痛苦交给神吧，试着靠神的话语得到全然的释放吧！真的愿神安慰帮助你
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farfarselena
2020年4月3日
13
我迄今记得一位兄长在我还是单身的时候反复跟我们一帮年轻的弟兄姐妹感慨的：婚后才认识到自己是多么自私，成为父母后才认识到自己多么有罪。杨太太这篇在隔离期后离婚预约爆满的情况下真是及时啊婚前辅导和婚姻辅导都太重要了！婚姻中有神、丈夫、妻子才能构成最稳固的三角形～
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LH490
2020年4月3日
5
很着。身边正好有要离婚的主内暂停聚会亲属要离婚转给他们看。正如文中说的那样很多姊妹向杨太哭诉，结合您个人的女性视角，文章能更多的帮助姊妹，对想离婚的弟兄可能有些软弱还是没能表达出来。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
13
人都是有限的......我已经尽力了。愿弟兄遇见问题能直接找牧师吧。
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Christine郑
2020年4月3日
12
感谢主！看到您这篇文章我热泪盈眶了，想到了我上次接案过程中的挣扎。那位被离婚姊妹，如今她与我一同在教会中委身，追求神，尽管先生离开，但她勇于承担了两个孩子的抚养义务，感谢主！真是神的恩典。
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Evelyn
2020年4月3日
12
分析很到位，基督徒一切遭遇的环境，面临的艰难问题，本质是和神之间的关系。所以先开始去建立和神之间正确亲密的关系（涵盖的内容可丰富了，不是去去教会的形式概念），其他问题就会迎刃而解。就是这么奇妙。我切身经历了婚姻从咒诅变祝福。PS 杨太太，愿神赐福你哦，不是祝福你哦。
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【珍宝】陕西兴平-石碾辣椒面
2020年4月3日
12
真好，哪怕就为那一个人能看到也值了；早点写早点被我看到转发给她，或许就不会离了
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王慧凯
2020年4月5日
11
我不是基督徒，我也认同你的观点。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月5日
8
谢谢
甄老师15907655376
2020年4月3日
11
感谢主，我们的眼睛总看到对方的不完美，而我们又有多完美呢？记得我刚生我小孩时，因为钱，我经常提离婚(信主很多年，但很少回教会)后来我回教会参加团契(建议大家一定要参加合适你的团契)，和弟兄姐妹们查经，讲见证，我才看到我的问题，我是多么的不好，神是很爱我们，感谢主！我开始定睛在神的身上，我不再只看我丈夫的不完美(我们因为金钱问题分居两地)，到后来，我的弟兄让我去和我丈夫一起居住，因为长期分居，魔鬼撒旦会引诱我们！然后我带着小孩去我丈夫工作的城市，到我委身到现在的教会，很感恩！我们现在感情非常好，我的丈夫原不信主，都归到神的身边，越服侍，越有力量，愿弟兄姐妹们，当委身教会，我们会与神的关系越密切，婚姻越幸福，愿主耶稣赐福与我们！感谢主！
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SDQ
2020年4月3日
11
显然是自己与上帝的关系出了问题，得先解决，其他真的是靠神来工作，要不然凭人能做什么呢？
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wu fan
2020年4月3日
11
感谢主的恩典，当我真的认识神之后再也不说离婚二字，可当从对方口中说出来的时候，听到才知道这两字太伤人。婚姻是神保守的。
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Alice&佳音のmom
2020年4月5日
10
原来置顶的那几条留言怎么删了呢？放下被怼了之后高涨的尊严，多读几遍她们的怨言，可以更加理解他们的苦楚。耶稣道成肉身，体会世间之极苦，很多时候没有真正体会过，不会理解他人的痛苦。弟兄姊妹们，我们不要开口闭口就“你不是基督徒，你不理解的！”，好吗？人人都需要救赎，成为基督徒就一定会比非基督徒做出恶劣的事更少更轻吗？我觉得未必，有的甚至更严重，做出的事匪夷所思。卖房子救婆婆、偶尔家暴依然在一起、一方出轨痛不欲生依然选择原谅，这些在人们的生活中比比皆是，而基督徒认识上帝有依靠，有教会在现世帮忙，但是非基督徒什么都只能靠自己，我感动于他们更难过，更需要安慰，假如我们不怼他们，单纯地安慰，也不提倡离婚，会不会更好呢？如有冒犯，请原谅。愿主赐智慧的语言。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月5日
10
是她自己删掉了。
朝鹿
2020年4月3日
10
感谢杨太太，我也是常常因为一些生活琐事心里生闷气，有时候也在心里暗暗的赌气思想离婚的事，但是也知道这是不讨神喜悦的事，所以只敢想想，也求主帮助我，在以后的日子里连离婚这样的念头也不要有，
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月3日
9
阿们
Lucky Lady ????
2020年4月7日
9
感谢主的恩典，让我在这个时候看到了这篇文章，主真的是有大能的。已经和我老公冷战近一星期，对婚姻经常感到失望，有时候觉得怪他，有时候觉得怪自己，有时候分不清谁是谁非。主是借着这篇文章指引我，感谢我的阿爸，永远不会抛弃我们。
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月8日
5
加油
橙子
2020年4月7日
7
是的，神的恩典和能力超过我们想象，我们的盼望就在于此。多年前，我和妻子就因为各种矛盾的积累离婚了。不过我们很快又复婚了。复婚后也不是一下子就所有问题都解决了，问题好像依然都还存在。但是，慢慢的，各种正面的因素积累地越来越多。现在虽然还不能达到圣经讲的二人成为一体的满分????状态，但至少及格分应该是有了。而且，在结婚（从第一次结婚算起）十年后，神陆续赐给我们两个宝贝。为了这两个产业的缘故，我也有责任继续经营好这段婚姻啊！
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杨太太的成长日记
作者
2020年4月7日
9
您是有责任心有担当的
Sapphire
2020年4月4日
9
谢谢姊妹的文章，这是我这几个月来思考的问题，由于疫情我和孩子在外地几个月了，丈夫一人在家，来外地之前他提过离婚，然后我带着孩子走了，但是现在丈夫不离婚了，可是我却时不时想离婚的念头冒出来，原来我没有修复好与神的关系，自己做的不够好，没有荣耀神，反而抹黑了神，感谢主！文章一下点醒了我，要建立自己的家室，不能拆毁。
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上帝爱俞静
2020年4月4日
9
建议dxzm和非信徒都可以看提摩太·凯勒的《婚姻的意义》，基督徒的婚姻观不是从对方身上获得满足或者成就自己，乃是舍己。两个罪人怎么可能一进入婚姻就幸福美满事事顺心呢，唯有明白基督十架上的爱，才让人愿意为对方付出爱。杨太太说的先找回自己与神的关系总结到位！！
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晓霞
2020年4月3日
9
完全赞同姐妹上述的所有观点！最近经历了丈夫姐姐与姐夫的离婚，我都感到心力憔悴，无能为力，离婚真不是闹着玩儿的。
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Alice&佳音のmom
2020年4月4日
8
看到置顶的几条留言觉得心惊胆战，作者，一直不敢写婚姻话题也是因为这个，婚姻关系是一个复杂的事情，里面的心理牵涉得千丝万缕，每一个家庭都可以自成一个小宇宙般繁复，即使被求助者已经极尽克制、温软，要改变求助者也是极端困难。我有感动：以后假如要写这类文章之前，我要怎么样更迫切的祷告，以得到更多的力量，才可以让文字更加的温暖、软而有帮助……
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nana
2020年4月4日
8
看完你的文章，我感到自己特别亏欠，丑陋和愚昧，非常感谢在我最软弱的时候看到这篇文章，我希望自己能用上帝的眼光和角度看待自己的婚姻。因为我是一个基督徒。
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????Ruth
2020年4月4日
8
另外，杨太太的文章也是我信主初期。很大的信心来源。文章生活与圣经关系紧扣，处处能够见证神，尚在吃奶阶段的容易看懂。另外，感谢神。传福音真的不用面对面，用尽心思。很多时候无心插柳柳成荫。这都是上帝的计划。
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肖雯Vivian
2020年4月3日
8
重点就是：“如果你还没有委身教会，请参考第一条里面的相关内容，先解决自己和上帝之间的关系。”说到底，还是我与上帝的关系对了，我与世界的关系才会对。我觉得杨太太已经就各种情况给出框架性的建议了。
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你眼中有春与秋
2020年7月6日
7
杨太太，这篇文章带给我最大的感动，不仅仅是婚姻关系。我感觉，如果婚姻关系不好的人，很有可能同学同事亲人关系都不好。其实这个人本身，就是带着极大的罪。你能有这个想法，真是有福的思维~
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云之溪子
2020年7月18日
6
关注的公众号中，有不信主的，他们的论调就是，离婚很爽，女人要及时止损。
但杨太所言，我非常认同，敬畏神，悔改到神的面前，婚姻就是神给的禾场。智慧妇人建立家室，诚然。
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雨田
2020年4月5日
6
感恩能够看到这篇文章！生活中，作为姊妹的经历着更多的茶米油盐，所以很多时候会有苦毒和埋怨，觉得丈夫不够体贴、不够关心、不够顾家。但是作为姊妹的我，很多时候的精力在孩子、家务、工作上，特别是有了孩子之后，对丈夫的关心显然变少了。大多数我在抱怨，特别是疫情期间，多少次都觉得这样的日子没法继续。现在细想，每次的埋怨最受伤的不是我的丈夫，而是我自己，这真是得不偿失的行为。我看到了丈夫身上的粱木，却没看到自己眼中的刺。是的，每次觉得我们两个关系有问题的时候，却是我和神的关系疏远的时候，我们需要先建立和神的关系，夫妻关系自然也就会和谐！
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LILYzhao
2020年4月5日
6
文章的观点很赞同，没有体会过神的恩典，没有真正和耶稣建立真实关系的人不会明白。婚姻中是神给我们一个成圣的学校，但是这个学校因为有神真实的爱，安慰，保障就不会很辛苦。作为两个孩子的妈妈，经历过婚姻中的难处，经历过苦毒到被医治，有平安，现在明白，婚姻的问题一定是两个人都亏负过婚姻，各自需要在神面前求悔改。即便在外人看来完全错误的那个人对婚姻的毁坏富有大部分责任，但是另外一方一定也有需要悔改的地方。我们的悔改不是为了对方，也不是为了婚姻的美满，乃是回到起初的创造里面，我们的生命不再是破损，我们的磐石也不是对方或者婚姻，相反，当我们在基督耶稣里面悔改，长大，我们反而得了医治，得了爱，喜乐，平安。我自己经历医治是从悔改认罪开始，也是从完全顺服主和信靠主开始。但是奇妙的是这个过程的副产品是人际关系好了。婚姻是短暂的，永恒是永久的。
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路遥
2020年4月3日
6
写的非常好，我们实在需要这样清醒的认识，说不敢苟同的那位朋友，不能强求价值观统一，杨太太开篇就说这是给基督徒看的，不强求非基督徒理解。
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Rita儿童绘画教室
2022年1月7日
5
很喜欢杨太太的写作风格，好接地气，我都听进去了，愿神大大的祝福你
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马玉爽
2021年3月23日
5
这篇文章会挽回好多家庭，感谢主，神纪念你的摆上
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马秀琴
2021年1月15日
5
杨太太说的都对，离婚对双方和后代是很大的伤害，这种伤害不是再婚就能改变的，是心灵里的一个伤口，愈合了碰到还是会痛的，人若没有舍己的力量，就暂不结婚。婚姻是舍己与奉献，在自己家中行善比外面难的多。
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澜
2020年12月1日
5
因为看今天的文章而看到这篇。真的特别赞同，不要寄希望于对方改变，自己才怎样怎样，那不是神的旨意。也不要担心“只有自己改变”会吃亏上当被占了便宜。因为遵行神的旨意神一定对你负责。好想把文章转给我认为需要的姊妹看，但心里忐忑，因为她不认为这是她此时的需要，她会认为这是单方面指出她在婚姻中有问题。其实和神建立紧密的亲密的关系是任何时候的需要。越远离越看不到问题，越看不到自己已经远离。自己的日子是要自己过的，自己的十字架是要自己背负的，还是继续祷告吧。
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糖糖
2020年9月13日
5
我被相恋16年，结婚7年半的老公用诡计骗的办理了离婚手续，之后才发现他出轨一年半了，小三是他女下属，我们有一个5岁半的儿子和一个2岁的女儿，他只承认自己错了，太贪心了，但是不愿意回归家庭，现在半个月回家看一次儿女，我希望挽回，但他说回不去了，求神带领他回归家庭。，
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Jenny_zb
四川
2024年8月7日
1
自己是离婚后才信主，和一个基督徒再婚了，两人各带一个孩子，因为两个孩子的原因，导致我们夫妻关系也很不好，重组家庭好难
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杨太太的成长日记
作者
2024年8月8日
4
是很难的。理解。
Connie
上海
2024年8月7日
其实还有一点应该提醒未婚的姊妹一定要慎重再慎重地决定是否选择不信主的另一半。 因为一旦婚姻出了问题JH的调节和帮助会非常有限，因为另一个人是不信主的，所有主内的教导和价值观对他来说可能是不认同的…一旦遇人不淑ZM就需要付上非常大的代价才会有彼得后书3:1节里的祝福…
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杨太太的成长日记
作者
2024年8月7日
4
其实另一半是信主的，教会的帮助也很有限——但是，上帝在他里面的工作就不会停止，太太也是有盼望的。不然真的盼望都没了。这次我发了非常大的脾气，银河系大爆炸级别的，杨先生和我说了一句话让我很感动。他让我不要质疑他的信仰，他是信得很认真的。为这句话我就大大感恩了。
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弯弯der书架
福建
2025年7月14日
1
很认同，我十多年前处理过一个离婚案件，当时是各种劝和，当事人很不爽，后来我就决定离婚案件最好不要碰，不适合我
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何东梅律师
河南
2025年3月15日
1
是的，虽然我不信神，但非常认同杨太太的观点，日常离婚纠纷咨询中，首先会区分离婚的原因，没有原则性的问题我都建议调解，尽量不要走到离婚这一步，“宁拆十座庙不毁一桩婚”，婚姻关系对人的重要性不言而喻，婚姻需要用心经营，互相尊重和包容，希望夫妻双方都能认清婚姻的真相后依然携手同行。
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啊白白白白
浙江
2024年9月22日
1
那现在可能就是改变的时候——因为在这个时候，有弟兄姐妹的扶持，有牧师归正的教导，远比找个不了解你的网络姐妹（比如我）要有用。
在看到今年8月7日，那篇文章后，我洋洋洒洒写了个小作文。然后发送前，不小心被自己删了。感觉有点可惜，回头一想，凡事都有安排。 点到这篇文章里，果然是。 控诉、迷惑，可能也让其他人跌倒。 或者我再耐心等待一下。
再回到我和上帝之间的关系
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已无更多数据
yingyinc 2026-3-1 15:11
[url]https://mp.weixin.qq.com/s/zH4ji7nMCP6xNO_B_J5obw[/url]
杨太太｜有人说我是约伯的朋友
杨太太的成长日记
图片
一
我前几天写了《婚姻谁无坎坷，离婚不是自救》一文，这里面提到了2个不同的博主。
到现在，我也没有告诉别人，那个说“离婚到底是自救”的是谁；我也没有点名道姓，说“十个苹果自己要留五个”的是谁。留言区的留言都是自动精选，但是说人家名字的，我尽量都免选，以至于有好多人都在问：“说的到底是谁？”
这几天有很多朋友发了一些其他骂我的文章给我看，这些文章无一不是指名道姓。
但是这些作者也不觉得这有什么。唉。我其实觉得蛮难过的。
他们骂我对博主一没有爱心，好像是约伯的朋友，站着说话不腰疼，留言区也尽是批评讽刺——
虽然我觉得这些文字他们不是正好拿来对自己读一读——你不也是网上认识我，然后写一篇文章说你的立场，把我骂得狗血淋头，那你的爱心在哪里，你站着说话腰疼了吗？
——但这没什么，我被人骂惯的。
我觉得难过的是，他们无一不是点名道姓还把那个要离婚的姐妹的名字也说出来了。
还是举着“爱她”的名义。
二
提到那个离婚的博主。我在2024年第一次听说她和她先生分居离婚，我第一时间就有私下去问她，也很关心她是不是“一切都好吧？”。
我们随后聊了几句，她说了一些她家的私事，但是完全没有提到夫妻关系不好，或者有严重家庭矛盾。在她的回复里，她直接否认了离婚，并且好奇谁这样说她。
当时她说她的状况是，因为种种原因，她带着一个孩子留在了A地陪她妈妈，她先生带着其他几个孩子在B地上学，她每个月回去一次。
我的回复是：“那你们现在这样子的话，夫妻分居会不会不好……但是我因为也不知道情况，就随口一问，你自己也保重。”
她没有回复。
我也没有追问。
因为就像我说的，人家家里的情况我不知道，虽然我真的觉得夫妻分居不好（见《聊聊夫妻分居的事》一文），但我摸着自己良心说，我很少有用律法去要求人家——
我一直觉得，这些百宝书的话都是对我自己说的，人家的情况，除非人家专门跑来问我，我最多也是如此一问，人家不说，我就不多嘴了。
三
后来的事情就写在《婚姻谁无坎坷，离婚不是自救》一文里了。因为她的宣言，情况急转直下。
因为博主之前的一些见证，有很多人为她盖章认证，包括我自己：“这是一个爱祂的好姐妹”。所以当她在这样说的时候，就有很多人被她的观念所影响：
“离婚怎么了？离婚也没啥呀！”
“我们天路客为什么要受这些拘束？离婚有什么关系呢？”
“婚姻”也不过就是一纸“民事契约”。
“离婚再嫁才是百宝书说的奸淫，人家离婚又没再嫁啰，所以有什么问题呢？”
甚至还有姐妹公开就质疑：“百宝书到底哪里说了不能离婚这件事了？”
在这样的背景下，我写了《婚姻谁无坎坷，离婚不是自救》一文，因为我真的认为，总体来说，离婚是祂所不喜悦的。我理解即便是敬虔的人中也有离婚的，但即便如此，这都是极其特殊的情况，他们提到这件事也都极其谨慎。
四
有很多人问我，但是她的情况看起来很糟糕呀！难道天路客什么情况都不能离婚吗？
毕竟她说到了“丈夫的无力”还有“公公的菜刀”——公公都亮菜刀了，难道还不能离婚？这不是站着说话不腰疼吗？
因为职业关系，我办过很多家暴案件，特别是来到美国以后。
在很多的案件中，太太的嘴巴非常厉害，稍微一些事情就说得夫家一无是处，威胁夫家要把孩子带走，威胁要让先生失去体制内工作，落个身败名裂，威胁要把家里的钱都带走。
老实的夫家气得跳脚，但是说不过她，婆婆抹泪，孩子大哭，公公转身去厨房，拿起菜刀，眼泪都要掉下来，觉得今天不如我和你同归于尽算了。
先生当然是要先去抢刀，但也安慰他的爸爸。太太虽然安全无虞，但情绪失控升级，对着先生大叫：“你到底帮我还是帮他？”——一边是爸爸，一边是太太，温和的丈夫不知道如何回应。全家人一同大哭矣。
这里要强调，我这里完全不是在说这位要离婚的博主，如有雷同，纯属巧合。
但是以上也确实是我真实看到过的类似例子，而且不是一两个。
五
有人说我是约伯的朋友，我觉得我配不上这个名字。约伯的朋友在约伯遭难以后 ，陪着约伯一起坐了七天——我肯定是做不到这样。甚至我对真理的认知，多数也不如约伯的几位朋友。
在这件事里，我当时痛心疾首想要表达的是：
婚姻是祂所创立的，是盟约，是我们要极力保守的。
离婚并不是自救，祂配合的，祂也给出路，祂才是那个答案。
关于这一点，我的观点没有改变。
但我现在回过头来看，即便《婚姻谁无坎坷，离婚不是自救》一文里可能都没有写到，但我审视自己的内心，我也要承认：因着我过去的职业经验，我看到她的所言所行，我在心里对这个博主是有论断的。
但我确实不知道人家的情况，也确实就不应该论断人家。既然不该只听片面之词，那我在听到她先生的故事版本之前，也不应该对这件事有任何判断。
百宝书说，论断人的也必遭人论断，这话就说得很对。
所以关于这一节，我也公开向这位博主认错，也求祂饶恕我。如果对读者朋友产生困扰，我也和大家道歉。
如果事情回过头，我也希望自己当时还能有更智慧的办法可以来处理。而且在处理之前，应该要去解决自己眼中的梁木，更应该要为她和受她影响的人来向祂祈求。
所以我也回去继续反省了，也感谢读者朋友花时间来看我的絮絮叨叨。
图片
留言 64
写留言
静
贵州
2小时前
1
我看她多年前写的文章，她公公是在他老公小时候就一直非常无理暴躁，所以她老公也习惯了。他们本来是闪婚，所以她确实不了解老公的家庭。公公还要拉着她和孩子跳楼。她老公没有一点觉得她会恐惧而安慰她。所以也不可能说报警或者送精神病院。总之，她情况确实挺可怜和特殊的，不是这样的环境，尽头，估计她也不会走到父的开头！她最近的文章已经不是想离婚，而是想结束shengming。当然她也在文章中道歉了。她现在应该不信了！
杨太太的成长日记
作者
2小时前
25
以下不是针对她，而是一些很普遍的生活规律：1.人生气的时候做什么说什么都不奇怪，但是这里一看后果，他们只是说说还是真的做了，二看平常，他们平常的时候是怎样的一个人。2.我相信，不信的人一开始就不是真的信。真的天路客的信心，祂必保守到底。3.结婚前再了解也很难了解全部，总有那些让我们无法忍受的部分，也是我们自己要去对付的。4.爸爸对儿子怎么样，我一般会听当事人自己怎么说。5.通常来说，非常内耗的原生家庭是很难养出博士生和大学老师的。6.我在《婚姻谁无坎坷，离婚不是自救》一文里最后的建议也是很普遍性的。我和我老公吵架关系不好自己状态不好的时候，回转向祂，比寻求人的安慰要好。实在不行，单独找个靠谱的姐妹私下倾诉也比广而告之要好。社交媒体在这时候起的作用很糟糕，会夸大很多虚谎的感受。
Selina
新西兰
37分钟前
1
回复 杨太太的成长日记：第二点特别赞同，不信的人一开始就不是真的信，有没有重生区别太大了！
如意多玛（周）
上海
1小时前
2
祝福杨太太的习练通达，天上是听祷告的。心意更新而变化的引领。继续喜欢你一如既往
（保护以色列的，也不打盹，也不睡觉。）
年初一看到你们的那篇文章和女儿交流时，她就指出不管怎样不啦不啦你是需要给其中的一方道歉的。要么是她，要么是你的粉丝。
杨太太的成长日记
作者
1小时前
4
其实我觉得我的文章里并没有提到对她的论断——但是我心里确实有，我也承认。不过人心里有论断，文章里别人可能也读得出来。如果你女儿非常有智慧，那也就为她感恩。
如意多玛（周）
上海
1小时前
回复 杨太太的成长日记：也许是她恰巧学的专业有关。零零后
Jinglin
浙江
1小时前
6
杨太太最近天天放惊喜！在遥遥无期的下一季到来前。
杨太太的成长日记
作者
1小时前
4
哈哈哈，你是懂我的。
Joseph Su
美国
1小时前
4
一提“论断”，大家立刻都不敢张嘴了。正好校对完明天讲道的翻译稿，mushi在林前5章讲稿里指出：“本质上，耶稣在说："你可以审判弟兄，但必须先审判自己。"”
以下是讲稿译文：
“马太福音7:1 你们不要论断人，免得你们被论断。2 因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。
第1节无疑是基督徒与非基督徒最常误引误用的经文前十名。
耶稣确实说"不要论断"，但这是对那些论断他人却自身犯下同等甚至更严重罪行之人的警告。下一节经文指出："你们是伪善者"。 因此，他首先指出："你自己的罪更重。你眼中有一根梁木，先去掉那根梁木吧。先悔改停止犯罪，之后才能帮助弟兄除去他眼中的刺。"本质上，耶稣在说："你可以审判弟兄，但必须先审判自己。"
回到哥林多前书第5章，保罗说他正在作出审判，教会也应当如此。他们需要审视证据，考虑神的呼召，并采取行动。 ”
展开
做视频的 New-man
山东
2小时前
4
谢谢杨太太的文章，很清醒！虽然我不知道是谁，但早上平台给我推送了那个人自己写的文章，貌似对上了。
杨太太不必自责，人总要学会自己为自己的行为买单！
絲絲????
北京
2小时前
3
其实很多很多人，视野都不会特别的丰富，经历和感悟也无法匹配，没办法从同个维度探讨事情。人们自己的骄傲和伤口看不见或者不愿看见，就借助“外界”一通表达，很多时候表达的也不会特别精准。律师是个非常追求精准、事实和多角度的职业吧，思维和语言体系真是很不一样的
Angel
江苏
1小时前
3
感恩，承认对别人有论断对那个人真的是一个极大的安慰，为姊妹你的勇气点赞，因为他就是爱这样不完美的我们。
我去年有经历过类似难过的事，所以也在体会“他”的经历，受伤却不说话，这也是我需要成长的，好盼望我们主内的家人，一起多对付自己。其实姊妹你也被别人论断了，但你能先承担自己的那个部分，真的是感恩，你也是我的榜样，祝福姊妹，相信他在天上正微笑看你，有这样一个好女儿！
喜乐果
广东
2小时前
2
婚姻是祂所创立的，是盟约，是我们要极力保守的。离婚并不是自救，祂配合的，祂也给出路，祂才是那个答案。赞同，可能个人的理解不同，当时看到的文章想到的就是这个观点！谢谢杨太太文章！有鼓励有启发！
南疆
■新▲疆■
2小时前
3
人谁没有点过失？只要出发点是好的，就不必自责，那些指名道姓骂你的人还写上当事人的名字才要被真理审判
Grace Of God
福建
2小时前
1
喜欢你的分享，就是描述真实的感受祂知道你！一万个人从一万个角度看，不用管那些人！如果都能按百宝书的立场看待问题，就都不是问题！坚守你所领受的
美丽心情
■新▲疆■
2小时前
1
就是我想问问，没有信之前结的婚，也是上帝安排好的吗
廉志坤
浙江
2小时前
2
我会参考雅各的第一个妻子利亚
杨太太的成长日记
作者
2小时前
4
其实对于不信的先生和太太，百宝书里都有很明确的讲法呀。建议直接参考那里就好了。
Nicole
广东
1小时前
2
我想杨太太的本意并不是论断也不是说了“站着说话腰不疼”. 相反 你心疼这位姐妹并共勉(因为杨太太以前也回望过自己软弱的时刻). 感谢主让杨太太有经营公共号的勇气与智慧. 也㊗️那位不知名的姐妹可以回到主内找到她的平安和勇气.
小酒窝
河南
2小时前
1
两篇文章都看了，觉得很有收获，当时确是也不知道写得是谁。只是婚姻观受益。辛苦了！
何百合????LilyMia
广东
1小时前
1
我也是从杨太太的号里关注了她了视频号，一开始看了她的碎碎念，讲到她与丈夫的认识及他丈夫比较不懂贴心安慰人之类吧，还看到她丈夫在底下留言夸她温柔美之类的。当时只觉得她口才很好。后来她还提到自己如何做智慧妇人种菜，丈夫虽是科学家却不大赚钱，讲她家很小却很适合用来看着四个孩子，感觉他丈夫亏待了她，但她却非常忍耐、顺服又顾家，为此她牺牲了许多许多……前年画风就变得非常赤裸地晒奔驰车，晒自己给母家买的房子，营造一种成功的商业女性（跟世俗的差不多)……提到她带老大出来，夫妻二人分居，我心里已觉得不大妥。之后我就取关了。直到几周前看到杨太太发文，才惊讶离婚这事。
杨太太的成长日记
作者
1小时前
11
我们家确实没有奔驰车，但是我当律师的，赚得肯定比我老公也要多得多。过去十几年里，我的感受上也有骄傲，委屈，甚至抱怨的时候——但是冷静下来，我在理智上至少知道这些想法并不是出于祂的。合乎中道看这件事，我相信，我的收入只是祂祝福我们家庭的管道，收入多少，我都应该归荣耀于祂，而不是归于是自己的能力。我老公收入少的时候，我收入可以多，是值得感恩的事，而不是值得夸耀的事。
何百合????LilyMia
广东
1小时前
2
回复 杨太太的成长日记：杨太太把自己的高收入归荣耀予至高者，真是难得！也看到你生命不断成长，变得更柔和谦卑，家庭婚姻更蒙福，为你感恩
Ella 黄宇
澳大利亚
2小时前
就是有人会这样伤害到人，抱抱安慰一下只管做自己，懂你的人都懂
魏然
上海
2小时前
4
我对那位博主离婚一事，因为不清楚具体情况倒没什么论断，可我有另外一个论断：就是觉得她有点假，从24年到25年底，也许更早的时候，一边婚姻出现危机，一边还在视频里讲她的忍耐，讲他丈夫称赞她的牺牲……这点实在不能理解，不想暴露不好的一面是人之软弱能理解，但反而营造出很好的样子就……求Z怜悯忍不住论断的我
杨太太的成长日记
作者
2小时前
3
我也有其他的看见，但是最后一句是对的，一起共勉之。
谢拣选
河南
31分钟前
你的那篇文章我都可受益，我的婚姻也是因你的文章好起来的，我感谢↑那位让我有杨太太文章的影响，衪知道我无知，就用你的文章来引导我
Olay
浙江
2小时前
3
允许至亲撞南墙，
目送挚爱走弯路，
静观知己踩深坑。有时候会对别人痛心疾首，别人也会对我痛心疾首，但是这条路可能就是成长的必经路，以成长的心态去看别人和自己，不过多干预因果也许是智慧的吧
AlmaLiu芳
云南
1小时前
1
从举案例看，我觉得杨太太是有论断的，后面说不是这位姊妹，不要对号入座，感觉欲盖弥彰。当然这也可能是我的论断。让我觉得安慰的一点是，杨太太之前确实有关心过这位姊妹，至少尽了自己的份。
杨太太的成长日记
作者
1小时前
2
是有论断啊。看最后，我还认错了道歉了——想写认z，但是写了文章就发不出来了。
AlmaLiu芳
云南
53分钟前
回复 杨太太的成长日记：谢谢杨太太回复，求祂饶恕我们
珊.克利奥
广东
1小时前
2
我觉得你写文章越来越中肯啦！感激God！
小胡
河南
2小时前
1
但她的朋友圈已经十天未更新了，以前都是一天一更，还是挺担忧的
杨太太的成长日记
作者
1小时前
1
虽然但是，你确定她只有一个微信号吗……你确定她的公号、微信号、视频号那些都是她自己在管理在发布吗……我不是质疑反问哦，我是真的有此一问……
仰望珺-Jade
安徽
2小时前
6
看完你的絮絮叨叨，也摸着找到那位博主，看到的是一位可怜人，为她祷告是我们基督徒的义务～
谢老师
广东
1小时前
1
但是，在这里要特别感谢杨太的是，把大家的眼光及时转移到他的里面
Elaine@Amazon Renewed
美国
2小时前
6
还是一头雾水。祂查看人心，动机最重要，不必过于纠结。
Cindy
陕西
1小时前
你觉得的婚姻好就结，你觉得生孩子好就生，反之也一样。
这事情没有对错。
杨太太的成长日记
作者
42分钟前
这个调调的看法我是反对的。这是是有价值观的。但是网上一两句也说不清楚。
爱吐泡泡的胖头鱼
广东
2小时前
6
太19章，3 法利赛人前来试探耶稣，说：“人根据某些理由休妻，可以吗？”4-5 他回答：“造物者从起初‘造人的时候，就造男造女’。‘因此人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这些话你们没有念过吗？6 这样，他们不再是两个人，而是一体的了。所以 神所配合的，人不可分开。”7 他们就问：“为什么摩西却吩咐‘人若给了休书，就可以休妻’呢？”8 他说：“摩西因为你们的心硬，才准许你们休妻，但起初并不是这样。9 我告诉你们，凡休妻另娶的，如果不是因为妻子不贞，就是犯奸淫了。”
王丽丽 Ms.Lily ????????
山东
2小时前
2
我以为她自爆离婚是想立大女主人设在自媒体开疆拓土，毕竟这个现在挺得称赞的。
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上海
2小时前
2
本来不知道一看而过的，现在好奇了
Kairos
上海
47分钟前
写当事人的事情，最好先把文章给对方看过了再发。只要她本人不觉得有啥问题就行。
杨太太的成长日记
作者
36分钟前
我觉得这里有两个层面的问题：一是对于她作为公众人物的言论的回应，二是我自己对于她个人的论断。我当时写文章，其实没有在指责她，更多的是澄清一个被混乱的立场。但是我觉得我自己确实是有对她个人的论断——所以我也道歉了。这就好比是，如果有人出来说，百宝书的内容都过时了，我经历了某种新的奇迹——而我要写一篇文章反驳，不可能要先经过她的允许的。
邓安景
北京
2小时前
小鹿
山东
2小时前
1
离婚是不对的
美短
北京
2小时前
学习了
A lamb????
吉林
2小时前
1
宝贵
李云静
辽宁
2小时前
姐姐，给您发邮件了，有空请回复一下谢谢????
青椒
湖南
2小时前
1
翻斗翻斗鱼
贵州
1小时前
我看过曲曲一个连麦，那个女生就是说男朋友之前对她很大方，后面有家暴倾向。结果通过曲曲的抽丝剥茧，真的就是女生嘴巴得理不饶人，非要把男的逼进死胡同。看过这个连麦后，我就真的对自我多了层审视
Eirene
广东
2小时前
Mary
云南
56分钟前
人都是不完全的，对任何一个公众号表达的都需要在真理中分辨，但有一点可以肯定：“杨太太的成长日记”始终是至力于把人带到祂里面，正如今天这篇加粗的黑体字：“婚姻是祂所创立的，是盟约，是我们要极力保守的。离婚并不是自救，祂配合的，祂也给出路，祂才是那个答案。”而现在很多以祂的名义发的会众号内容甚至讲台都不是指向祂，不是把人带到祂里面了。求祂引导读者读文章时是来遇见祂，正如去聚会是为了遇见祂，而不是为了挑刺讲台上软弱有限的被祂使用来释放祂信息的人。当然，若偏离祂了，听众和读者是有责任为着祂的名也以祂的爱指正释放信息的人的。求祂给我们分辨的心和在祂里面的爱心，更求祂保守我们真实亲近祂，连于祂，认真多读百宝书多寻求祂本身
已无更多数据
yingyinc 2026-3-1 15:13
[url]https://mp.weixin.qq.com/s/a04MHhXaVD49xAgq4nL9tw[/url]
杨太太｜家暴只有0次和无数次吗？
杨太太的成长日记
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先说结论：不是。
在《如果你想要离婚》一文里，我提到“家暴”的情况时，我说家暴要看具体的情况，要看到底是“习惯性家暴”，还是“偶发性事件”。如果是后者，那么太太也要考虑，自己在这件事中有没有“言语暴力在先”的问题。
我们有一句宣传语，说“家暴只有0次和无数次”，鼓励大家只要经历家暴就要赶紧分手。
我理解这样的宣传语的背景是：很多农村地区的男性家暴极其普遍，它指出了在这样的情况下，女性对于“习惯性家暴”者要在第一时间去分辨，第一时间就要保护自己的安全。
但是在大部分的婚姻案例中，区分“习惯性家暴”和“偶发性事件”是很有意义的。
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比如以上这个案例。
这里说一个我觉得可以分辨的办法之一：
我见过的“习惯性家暴”的案件里，这些施暴者，大多有严重的“酗酒成瘾”问题。很多被害人会说：“他平时其实很好，但是一喝酒就像变了一个人，打我，也打孩子”。
如果在美国，对于这样的家暴者，他们有一套很齐备的针对性的办法，可以说是三板斧了：
强制施暴者参加一个“暴力对被害人的影响”课程——这个课会让施害者看到被害人的视角。很多施害者对自己的感受也是麻木，对对被害人的感受更是漠然的，所以通过这样的课程，让他们对被害人的感受能够切身体会。
强制施暴者参加针对“酒精成瘾”的行为矫正辅导——这个辅导是从一对一的心理辅导，再过渡到小组治疗。很多人其实是通过酗酒来解决他们内心的伤痛，这个辅导旨在帮助他们找到更安全的方式，并建立更健康的生活方式。
强制施暴者定期报告，禁用酒精，禁去酒吧，随机检测——从源头上禁止他们再碰酒精。如果一旦被发现有酒精阳性，缓刑官有权把他们投入看守所48小时，并且可以要求法官撤销他们的缓刑，直接去坐牢。
如此一套下来，“习惯性家暴”的被告人也常有改好的，至于“偶发性事件”的施暴者，改好的更是不计其数。
所以“家暴只有0次和无数次”这句话，从数据角度来说，确实是不对的。
但我绝对不是在说，经历家暴不能离婚。
我会建议：
经历家暴要先报警。
yingyinc 2026-3-1 15:28
[url]https://mp.weixin.qq.com/s/hwFQckubNOQPH32qQOy9og[/url]
想问下，你怎么看最近×××离婚的事？
我上有羊
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我不知道这位博主，去搜了下，发现我也没看过她的视频，更没买过她的课。
但把她最近的推文看了下，大概能了解到发生了什么。（不用关心是谁，祝福他们能和好。所以本篇，你只当个匿名案例，我们来讨论面对离婚的态度）
怎么看呢？
肯定不能违背书上的原则，她一直说自己是姐妹，所以很简单，不管是自杀还是离婚……都是犯罪。虽然我完全相信，也理解，她一定是经历了极大的痛苦和磨难。比如“公公的菜刀”，虽然就几个字，但能想象矛盾多么严重。如果问题仅限于此，那么任何人都只该怜悯，与哀哭的人同哭……才对。但问题却因为她带有引导倾向的公众表达，已经变了。
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这位读者的感受可以代表一部分人心里的别扭，
因为在博主宣布离婚的推文中，所表达的立场是世俗心理学的。
关于心理学，我之前发过很多次，也总被学心理学的人狠批……
为了更加知己知彼，我还专门去学了几门心理学的课。
结论依然是：这玩意儿真的太害人了。
因为它是让你往外找原因，不是让你往内找原因——是与父的道理相反的。
前几天还跟人说起sj辅导中的一个经典比喻：
两杯透明液体，外部环境没有对其产生任何刺激的时候，都显为安详平静。
直到一根火柴伸进去……
一杯，瞬间爆炸！
它是汽油。
同样的火柴，伸进另一杯，瞬间熄灭！
它是水。
虽然水也在遇到火柴的刹那有反应，但绝对不是毁灭式的，并且很快，它会因为它自身所是，而平息。
那么，这里的决定因素，是火柴，还是容器里装的是什么呢？
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一位读者发来杨太太对这件事的看法，
嗯……
在很多人可能要被带偏的时候，
有人不怕得罪“朋友”，要喝一声嘿！往父这儿看！
很难得，很有必要。
所以，即使被扣法利赛人的帽子，
也比轻轻忽忽的说：平安了平安了……强！
另外，谈这件事，或者表达观点，算不算“网暴”…？可太不算了。当然，不能骂人攻击人啊！
因为网红，自媒体人，公众人物，以及名木，他们的公开事件和表达过的观点，就该默认是可以让人接话的。
要不然就是不公平的，怎么只能他自己说，别人不能讨论？你在多大范围说了，做了，影响了，就可以被多大范围讨论。
何况这位博主自己的评论区也是打开的，证明她也知道，也做好了听各种话的准备。别人就更没必要操心了……
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另外我在想，如果她实在特别痛苦，没忍住离婚了，我们应该指责她，批判她吗？她的木者会怎么做？
嗯。但这位博主，有没有应该被不留情面批评指正的地方呢？我想……这里不是软弱，低谷的问题，而是丧事喜办的问题。
丧事喜办：你不能自己离了，给强解出“自救”的导向，这样真的可能会误导别人。
不是不能说自己的事，好的坏的，都可以分享。现在自媒体时代，一个本来就一直在展示自己生活的人，想把人生中发生的一切都说说，这没有什么对错。
但，既然是父的孩子（我这儿只能这样表达自己的身份，写缩写都可能被删……）必须要用真理衡量自己的原则和做法。或对或错，不能以自己的选择为标准。也就是说：丧事丧办，大家应该陪着一起哭，但丧事喜办，就千万别怪有人笑不出来，还会感到良心被冒犯。
所以假如，她在讲过自己所遭遇的痛苦后，这样表达：
各位！我还是离婚了，非常抱歉公布这个消息。我一直以为我可以做大家的榜样，为他做见证。但我失败了，虽然对我个人而言，有很多理由使我必须这样做。但回到他的话语，我承认自己依然是犯罪了。告诉大家这个消息，是希望你们看到我多么软弱，不再把我当成可以引导你们的人……我不知道未来会不会有一天我能胜过，然后让自己的人生重新可能荣耀他。也请为我dg！未来的日子，或许我会继续把直播，公众号当作工作来运营，但我知道我不配你们的效法和喜爱，请原谅。
…我想，事情就完全不一样了。
就差不多得是这么个态度，要不就应该憋住，什么也别说。
嗯……
说到这里，我在想，我咋一气呵成说了这么一段？或许，这其实就是我打了很多遍腹稿，幻想过很多次，哪天等我离了婚，就这么发出“忏悔式官宣”……
哈哈哈哈。
但，再想想，如果这些话我是真心的，而不是狡猾的再立一个人设……那么！我直接悔改了不就行了！！
所以你们看到的，是一个没敢离婚的我。
不但没敢离，还老老实实继续生娃ing……
这是不是太不大女主了。啊……
所以实际上，离婚那位博主所写的心情，我理解的。当然她可能比我更艰难！但那种：自杀罪更大，还是离婚罪更大的心情，我懂。那种想离婚的决心，和渴望把自己重新养一遍的愿望，在某些时刻，是一模一样的。
但我们真的有什么天崩地裂的矛盾吗？
其实真没有。
就我所知，这位离婚博主也不是因为丈夫出轨，家暴，这样的硬伤。
我也是，那么难受，就是某些观点的不一致，相处的不愉快，跟人家那些惨烈的，都不是一个题型。
比如刚结婚的那些年，他总管我，从吃喝到出行，都让我觉得失去了自由。
但后来，孩子更加让我失去了自由，就显不出他来了。
再后来，是我发现我们的劲儿没往一处使，我失望，在心里论断他，加上本来我俩就差8岁，成长背景完全不同，所处的时空和年代都不太一样，消费观，亲友观，兴趣爱好啥啥都不一样，哪儿哪儿都是坎儿……我觉得这不是我想要的婚姻。
但不那么理想，和真的很差，还是有本质区别的。
后来怎么好的呢？
1，先是下定决心不离婚，只要他没出轨，就不离（这是被允许的离婚原因，不算犯罪）
其实我刚决定的时候心里想的是：你最好小心点，只要你敢出轨，我肯定秒离，绝不挽回，哼哼哼哼。（但他恰恰在这方面格外谨慎）
2，然后是在我俩状态都比较好的时候商量，哥们儿，咱俩都少给对方一些功课得了，此生不长，协助彼此努力通关吧！
3，还有……放弃改变对方。就是他做了，说了，你觉得不对不好的……不要去纠正，甚至不要当时提醒。不严重的直接遮盖，比如他乱扔了东西，我直接收好，不再说一句：你怎么又放这儿了……严重的，比如影响孩子的，离开那个环境后，找个机会好好说。
4，从他在父里面的身份看他，如果我仅仅把他当丈夫，我会有很多期待，很多失望。而他的真实身份是父所爱的。那么，我在不想对他好的时候，依然对他好，是冲着父，不是冲着他配得不配得。
5，开始的时候是比较律法化的……但律法的功用之一就是限制罪嘛，所以也不要因为：你看我这只是在守律法，不是真心的，而不去守这个律法。我愿意守，是因为愿意顺服父，不是怕被惩罚。所以依然是在爱里，而这爱，也会因为你努力行出父喜悦的，慢慢在婚姻的约里感受到父的美意。
6，不能毁坏孩子，不能毁坏jh，不能绊倒别人——这是我思想斗争最厉害的时候，考虑最多的。甚至我已经认为，我可以先把这个罪犯了，回头再找父慢慢认……反正他也不会因此不要我，我那啥还是稳固的。但一想到，难道我的人生，真的要这样成为一个反面教材了吗？我觉得不能啊，不都30多了，还能活多长时间？人生的所谓快乐，自由，不是很短暂的吗？我爽了，气儿顺了，但把自已还爱着的孩子，弟兄姐妹，都带沟里了……值得吗？
7，识破小撒的诡计。我觉得那位离婚的博主也是一样的，作为有影响力的人，包括很多木者，会被它盯上。很多次我都知道，这是谎言，这是搅扰，但崩溃的情绪已经来了，眼泪已经流出来了，就很想顺着自己的道理往下走。我目前的得胜经验就是，必须参与jh的正式服侍，就是有责任，有具体内容，具体托付的……这时才会比较容易从被动领受的角色到必须负责任，作见证的角色。这一点，一个个人自媒体平台，是起不到约束作用的，大家毕竟没有实际的交往和木养关系。还是要在jh的任命里。
……
而这之后，慢慢的，我会真心感恩父给我的这段婚姻。
这已经是最轻省，最容易，最舒适，最自由，最有价值的了……
晓阳哥的好，也开始被我正视。
他有太多别人没有的优点，他生命中值得尊重，值得我学习，值得我去爱他的……也一一浮现出来。
……
愿这位博主在不久的将来，能打开署玲的眼睛，看见离婚不是自救，人甚至无法用任何方式自救！然后，转向钉+的那位，重新活过来，真正活过来……再作那美好的见证。