转眼妈妈离开我已经7年了, 这几天,来来回回地在”情感生活”和”社会教育”版块里”游来游去”的. 看了那里的几篇关于父母亲的文章,很动容,而在”社会教育”里的关于孩子学习的培养也让我左右”苦思量”.

我和弟弟是双胞胎,也就是说我们是同年同月同日生的.之所以他是我的弟弟是因为我比他早出来30分钟,而绝对是”早出来”,因为我妈妈是顺产. 妈妈是个会计.所以她的工作很忙碌.但是两个孩子却都是她自己亲手带大的. 妈妈在我们很小的时候就想着如何来”培养”我们了. 那时候,是没有如今这样的兴趣班的,那时候也没有家教. 童年的活动就是和弄堂里的孩子玩: 反正我们这对双胞胎是家喻户晓的,我们穿的一样的衣服是爸爸做的;我们穿的一样的毛衣是妈妈织的.爸爸的手很巧,连我们玩的带后座的BICYCLE也是爸爸自己配零件自己装配出来的.

在学龄前,妈妈没有让我们刻意学东西, 我学了个手风琴.弟弟根本就是”贪玩”的主,猴子屁股坐不主的,没有事情就是玩泥,玩水,玩肥皂. 进小学之前,幼儿园推荐了两个名额去考”重点小学”. 我和弟弟去了, 结果都没有考进去,这很让妈妈挫败. 因为我们两个人一直是她的骄傲呀! 更觉得挫败的是: 失去很多分数的题目居然是两道关于”扑克牌”的题目. 我们从来没有看见过那是什么东西. 妈妈第一次觉得要反省了,她觉得我们知道的东西不多,甚至是太少了.

所以,小学我和弟弟进了一所很普通的小学. 依然是学校里人尽皆知的人,因为我们是双胞胎,成绩又特别地出色. 妈妈从我们小学一年级的时候,就总是思量着我们应该怎么办? 以为她知道,就着这个小学,我们是进不了”重点中学”的. 她简单地以为:读大学才是孩子唯一的出路! 我不能够说这样的初衷有任何的不对. 毕竟那个时候机会太少了,而人人都觉得读书很重要的.

我和弟弟在”大家的表扬声中”,”稀里糊涂”地度过了一年级和二年级. 转眼来到了三年级, 有一天,妈妈领回来一个胖胖的,和蔼可亲的女老师,让我们叫她”毛老师”. 说是给我们找了个”作文的家教”, 以后开始, 每个周六傍晚的3点到5点,毛老师会到我们家里来给我们两个人补习作文. 这一补,就是整整动两年,直到我们考进中学. 后来长大了,我们才知道,毛老师当时是华师大的中文系的研究生,也是老师.

毛老师的补习很特别, 她总是象谈心一样地和我们说话, 或者是关于文章的”阅后感”,或者是对于一件事情的描述. 其间,她还穿查了很多的”古诗的欣赏”. 每一次她都会讲解一位著名的诗人, 包括他们的生平和典故. 然后每次的作业都是要背诵一,两首古诗, 背诵已经归类好的成语, 再加上一篇”雷打不动”的作文. 毛老师的要求是”严格中带着亲密”,如果我们”粗枝大叶”,她就要罚的, 但是如果我们完成地很认真的话, 肯定是会表扬的,当然是在妈妈的面前更加地强烈了. 每次的作文被毛老师”修改之后”, 都会被要求”重新干干净净地誊写清楚”. 毛老师对于我们的每一篇文章,都会认真负责地修改,而每次的修改都是有道理的. 她也会放很多很多的评语. 好的她就更加以肯定;而不正确的地方,她也会大胆地指出来的. 同时,她常常从学校的图书馆里借很多书给我们看,扩大我们的”文学鉴赏能力”.

每次5点左右的时候,妈妈都会端着点心走上来给我们三个人吃. 有的时候是”水蒲蛋”(每个人两个),有的时候是”甜酒酿”,有的时候是”春卷”,有的时候是”锅贴”,”生煎”或者是葱油饼. 都不是买的,都是妈妈自己在我们补习的时候在厨房里做的. 我和弟弟,还有毛老师吃着点心, 毛老师就一边和妈妈沟通我们的情况. 妈妈没有吃,她也没有在厨房留着一份给她自己. 她看着我们吃,听着老师说我们的学习, 夕阳西下的时候, 金光从窗外折射进来,照在妈妈的脸上,煞是美丽,因为充满着希望,充满着爱意,这样的妈妈,怎么可能不美丽呢? 当然,那时候的我们,只沉浸在”你的蛋比我的大”之类的争论中,没有想到那么多. 所以说:”年少不更事”.呀.

这样持续了整整两年, 我的作文突飞猛进, 从三年级开始,我的作文每每都是学校老师的范文. 弟弟的作文总是比不上我的. 他开窍很晚,以前更多饿是”稀里糊涂”,玩的心思很重. 人又懒惰,不肯好好读书. 好几次,他说不要写了,不要学了. 妈妈对他说:”你就跟着姐姐看看,姐姐写得好不表示你就不好的,慢慢地,你就会好的.” 弟弟在妈妈的”劝说”下也坚持了下来,两年都坚持了下来.

考中学的时候,全年级有5个小朋友考进了徐汇区的市重点和区重点. 我是考进市重点中学的其中一个,而弟弟不是,他的分数只进入了一所一般的中学. 为期两年的”作文家教”结束了, 而这样的一种培养和锻炼使得我们有了很好的”文学基础”, 脑子里充满了”谴词造句”, 我迷上了看书,也学会了思考. 当然,那时候的思考只是局限于如何写好一篇好的文章,如何用更多的”恰如其分”的成语而已. 弟弟那时一定是比不上我的, 但是他的作文在自己的班级里算是”出类拔萃”的. 我想:要是他不学的话, 不知道他是怎么样的? 可能进”垃圾中学”吗? 那时候,真的有这样的学校之分的, 学校的等级居然是那样地森严.

到了我们进中学的时候,毛老师养小宝宝去了. 后来,她成为了我们全家人的”良师益友”. 有一次,妈妈整理东西,捧出来很多很多的东西. 有我们的学生手册,那种小小的,COVER是硬硬的小本本. 最令人注目的是厚厚一叠叠的作文本, 如果封面破了还被妈妈给补上了.每本作文本都写着起始的日期和结束的日期. 分别写上我的名字和弟弟的名字. 两年了,居然我们可以写那么多的作文?! 自己都难以置信, 更加难以置信的是妈妈把我们丢在一边的本子都整理得那么地干净和利落.

渐渐地长大后, 真的发现妈妈曾经”那样给予”是如此的珍贵. 当年, 在那个工资只有几十元的年代里, 在那个家教还很”稀有的年代”里. 她居然可以省出来每个月15元给我们作文补习. 还有那每次捧出来的点心, 自己从来没有舍得吃过一口的点心. 不仅如此, 她还很细心地帮我们把所有的东西都整理好,放好. 她说:这是你们一起走过来的,妈妈很珍惜,你们也要珍惜.”

我从此以后很喜欢文学, 对于任何事情,我考虑得也很多. 可能那是我的性格,但是我学会了看书,学会了从书本上去寻找答案. 并且来告诉妈妈,因为我一直觉得:”她是我今生最好的朋友.” 进入中学后,我的作文更加是”突飞猛进”, 我曾经做过好多本的”剪贴本”. 每个学期结束的时候,我就把旧的练习本重新安排,用线来装订成新的本子,然后用旧的日历做成封面. 把看到的报纸上的好文章都剪下来,贴在里面. 我收集了这样的自己很多的”剪贴本”, 到现在为止,我还有很多本. 那是我的财富,是妈妈曾经的培养让我这样的.

那时候的作文竞赛活动很少, 到了高中才会有的.所以我唯一的一个"上海市作文竞赛"的得名是在高二的时候. 更多的是别市,区重点中学的”作文邀请赛”. 每次,老师都让我去参加,而每次我也都至少捧回来的是”三等奖”. 在这样的比赛中,我锻炼了自己,也激发出自己对文学更加深刻的热爱,更加焕发了一种”斗志”. 我觉得我可以写好,无论这次抽到的题目是”散文”还是”议论文”.

我弟弟呢! 在那所普通中学念到初三的时候,突然”奋发图强”了,结果中考的时候考进了我学校旁边的”区重点”. 三年后又考进了大学,尽管不是一流的大学. 现在他已经定居在加拿大, 做着”IT顾问”. 闲来无事,他就在自己的MSN的空间里写文章, 突然发现他的文笔是那样地眷永,那样地流畅,那样地顺滑. 我问爸爸,爸爸说:”你弟弟在大学的时候就经常在校刊上发表文章的. 那真的是得益于你们的吗妈呀!” 有一次,看他的一篇关于上海的下雪的文章,我真的很诧异,那么美丽的文笔是他的吗? 再看其他的文章,也都是很让我惊讶. 他在上海的女朋友把这篇文章打出来给她的父母看,没有想到,女孩子的父母亲连人也没有看见就说:”这真是个不可多得的好孩子.”

从很小的时候,妈妈和爸爸就用”心思”来培养着我们.他们不是大学生,他们只是高中生,也不懂得教育,他们用他们的方法来教育我们,来培养我们. 用他们的价值观和道德观来影响着我们. 我们从出生的那一天开始,爸爸妈妈就给我们拍了照片,是黑白的. 那时候,爸爸自己拍,自己印,妈妈自己做照相本. 然后他们两个人亲手把我们每个阶段的照片都放在里面. 有厚厚的两大本呢! 这次弟弟回国全部拍成了数码的,要带回去看.

回首往事,在弟弟和我的成长道路上,虽然我的功课比弟弟好,但是我没有他那样顺利. 我的学习道路上遇见过很多的”岔道口”, 我小时候也很任性,总是觉得自己是对的. 现在想回来, 如果但是没有妈妈的”坚持”和”开解”,我的人生可能是另外的一种景象了. 尽管当年,我哭着说不要他们管,但是,现在的我知道如果当年的他们”尊重了我的意愿”,我可能会后悔的,很恨他们为何不来劝阻我. 这样的”岔道口”一次是小学的时候被”市体校”选去”水上芭蕾”队, 第二次是初中毕业后想放弃考高中, 保送去中等师范的事情. 因为我从小就很想当老师, 那是我的梦想!  第三次是高中毕业, 放弃保送”华师大”中文系的机会, 出国留学. 妈妈只有最后的一次是支持我的.

回想起这零零种种的事情, 真的很感激她, 特别地感激她最初的”作文家教”. 如果没有她当年的”用心思”,我不知道自己现在是怎样的,虽然可能也不会很差, 但是我敢肯定, 因为有了”那样的培养”, 才让我学会了欣赏,学会了思考,学会了分享,学会了倾诉. 妈妈----一个连IQ都不知道是什么的家长, 更不懂EQ,但是她在我们成长的道路上的每一步, 付出来的心思, 流出来的汗,甚至是眼泪, 都让我和弟弟受益终生.

妈妈的墓碑后面,我和弟弟清晰地写着两行字: 母仪千古,淑德常昭. 我们觉得, 虽然她走了, 但是她曾经留下来的”点点滴滴”,都是值得我们回味,珍藏和思念的, 是我们一辈子的"精神财富"和"力量的源泉".  

所以, "坚持"不等于"顽固不化"或者"钻牛角尖"; 而"尊重孩子的意愿"也不等于"随意孩子的任性". 更所以, 我们给予孩子的一切, 都是有时间的限制的, 我们都不可能陪他们到永远的. 只有从小的时候,用”心思”来好好地培养他们, 让他们学会独立生活的能力, 养成独立学习,生活,思考的习惯. 那么,即使他们没有我们来陪伴也会很顺畅地走下去的.而我们也不必放心不下了.

最近总是看见很多关于”父母”的文章, 我很想妈妈, 对她的思念不是以”清明和冬至”来区分的. 对她的思念在任何的时候,在任何的地方,触景生情, 泪如雨下, 7年了,这样的痛苦从来没有减退过. 我常常记得妈妈在临走的时候和我说的:”要冷静,要勇敢,要好好地生活,要带好孩子,妈妈在那里会保佑你的.”  想到她在我们小的时候没有享福,而到了我们有能力让她享福的时候,却又过早地走了. 她走的时候才52岁,我想象不出来她老的样子,我从来就想:为什么你没有让我看到你老的样子就走了呢~~~~(现在的我忍不住又流泪了)  

现在,看着妈妈留下来的很多东西,多是我们小时候的学习的积累和照片. 腾然之间, 我觉得用这样的方式可能是最好的”诠释方式”, 有时间, 我一定会坚持地写下去的, 因为妈妈从小对我们的培养,从现在看来, 太值得”被借鉴”了. 而我在写他们的时候,心里依然充满着感动,充满着怀念,充满着对人生另外的一种企盼. 我自己知道,写完后,也许我就更加有力量来继续生活,工作了.




[ 本帖最后由 myladder 于 2006-7-20 15:05 编辑 ].

我和弟弟一直都觉得妈妈的伟大. 她的很多的理念和教育孩子的想法可以一直被我们两个人所借鉴. 我现在常常在用妈妈当年的做法来教育自己的女儿. 尽管她的做法里也不一定都是正确的, 这在她以后自己也有提到的. 她的善于承认错误也是一个很伟大的地方.

我的确幸运---因为有她这样的妈妈,曾经化了那么多的"心思"在我们的身上, 她所化的"心思",现在的我回想起来真的是了不起的. 然而只有当长大了的孩子回味的时候,才觉得那是一种世界上无与伦比的"伟大",在这个过程中孩子是什么也不知道的,所以说,孩子要"用心思来培养的". 我妈妈当时觉得:"一个人学会了思考,就学会了人生. 而语文是最能够让孩子学会思考的一样工具书. "

男孩子的开窍晚,所以后来妈妈也说到的,说自己那时候太着急,总是请弟弟吃"竹笋烤肉", 因为他不爱读书,磨洋功得厉害. 问弟弟恨她吗? 弟弟说忘记了, 说没有她的打骂,和老师的沟通,坚持不懈地让他学习语文, 他今天也不会这样的. 弟弟后来对妈妈可好了. 所以,有男孩的妈妈记住了----男孩子要更有耐心的,不要放弃了原来的初衷.

[ 本帖最后由 myladder 于 2006-7-20 08:45 编辑 ].

孩子一定要用心思来养育的. 无论如何,要根据自己孩子的特点进行选择性的培养,不培养,你不会知道他们的潜能和内在的力量. 虽然那样肯定很辛苦的,但是我象我妈妈一样地认为:我愿意,并且愿意和孩子成为最好的朋友!

但是,有一点不要象我妈妈一样的. 她总是待自己很薄的,舍不得吃,也舍不得穿.就是想省给我们多吃点, 给LG和GGPP多吃点. 而她包揽了所有的家务活,还要上班. 为了孩子,她放弃了很多的事业上的机会和生活上的娱乐活动. 我想说的是:我们现在条件好了, 要对自己好一点,尤其是女人, 这样一来,才可能有更多的精力来培养孩子. 毕竟现在的孩子比以前要难带,难培养得多了..

我其实长得象我的爸爸,我弟弟象妈妈.我和我弟弟不象的,因为是"两个胞"的双胞胎..

你说脸型,有点象的,.我妈妈是典型的贤妻良母,也很漂亮的. 她的内心世界更加美丽..

请较GH: 啥叫"那个年代估计是79届以后的几届"怎么算的? 我搞不清楚的..

那你就要成为一个好妈妈, 弥补自己以前没有得到的很多东西呀..

哦.我现在知道了,当时肯定只有妈妈是知道的,并且紧张得要命. 我们是80年代中期考初中的, 反正感觉那时候的"考试"比较好,大家凭借分数进去,也没有任何不合谐的声音.

清楚地记得,当年我和弟弟在考试,爸爸妈妈在家里买了个活的老母鸡,准备给我们中午喝鸡汤,因为下午还要考第二场. 可怜天下父母心.

记得当时妈妈说了一句话:"喝吧,都吃完,别想了,在你爸爸杀鸡的时候,我就想好了, 无论你们考得怎样,都是我的宝贝. 鸡还是要吃的,爷爷的已经留好了,你们吃吧,放宽心去考,妈妈支持你们的." 因为我好象心思很重的样子,在想自己考得怎么样,而弟弟根本无心,因为题目他老早忘记了,和他对题目是"白搭".

[ 本帖最后由 myladder 于 2006-7-23 05:49 编辑 ].

对了,你说的正中要害,那个年代的BBMM其实都很了不起的, 70年代的孩子也很了不起的. 70年代的孩子介于60年代和80年代, 但是却集中了这两个年代的优点. 我们小时候的成长经验和过程是很受益的, 如果妈妈和爸爸再费心思的话, 的确是给了我们一对飞翔的翅膀了.

其实大家都可以回忆一下的, 我的妈妈小时候给我们的回忆太多了,太多了~~~我要慢慢地记录下来..

我妈妈甚至说,在我们孩子还在BABY的时候,她就已经想考大学的事情了. 她以前"大串联"的, 读到高中毕业就去了,所以没有读大学,然而她是个很喜欢读书的人. 也很敬佩读书读得很好的人. 妈妈后来经常给我们说以前的事情. 她就是认为读书才有真正地出息,所以我的人生道路上出现过很多的"道口",都是她给我把的关,不然,我可能就拐弯了.

她就很单纯地以为,读书好,语文好,后来觉得英语很重要, 她觉得语文好就思维能力强,表达能力强,就是可以比别人"略胜一筹"的. 现在想来也"不无道理"..

你干嘛要熬夜呢? 是以为在夜的"宁静"里妈妈会来的? 你妈妈一定不同意你这样的. 长久下去身体要坏的. 我妈妈以前身体也很好的,从来没有"大毛大病"的,但是就是突然间发现的"CANCER", 因为她一直忙着照顾我和女儿而忽略了自己的疼痛,以为都不要紧的. 结果就出事情了,然后一年里就走了. 无论怎样开刀,住院,化疗.都挽救不了她的生命.

妈妈走了之后,我变得特别地"认命", 凡事我都觉得冥冥中一定有定数的.如果经过了努力还是没有结果,别人愤愤不平的时候,我想得很通,就是命,任何人抗争不了命运的安排.

你千万不要熬夜,真的要,就下午先睡一觉养养精神吧! 妈妈舍不得你这样的..

现在最好也这样来考吧! 就没有所谓的"自主招生"了....

你更加地"可怜",幸好我还有妈妈陪我在少女的时代. 尽管少女时代里免不了一些"叛逆". 没有妈妈的孩子就象是根草,现在要好好地生活,让女儿永远开心和健康平安地长大就是我的责任! 我要对她负责就是要照顾好自己的健康..

让妈妈活在你我的心里. 慢慢地就习惯了. 我当初在妈妈去世后的二年里都没有"开心"过, 生活得很麻木,不想说话. 现在,尽管一想到她也很难受,但是只要想到:她就在我的心里, 时时刻刻地陪伴着我,看着我,鼓励着我, 把妈妈作为一种精神的力量. 抬起头望天空,我看到的不是云和飞鸟,而是妈妈曾经那太熟悉了的笑容.

真的,慢慢就能够习惯她的不在了,只是心里很疼. 我在夜深人静的时候,常常想:如果妈妈现在回来,我不怕,我第一个跟她走. 但是她从来没有回来过,除了在梦里. 让妈妈活在你,我的心中吧,好好地生活,这是她最大的愿望了..

不好意思,最近忙来~~~到今天才发现了你的问题. SORRY FOR LATE REPLY!
我一直觉得语言的学习(语文和外语),语感是天生的, 有的人生来这方面的能力就强,而有的人生来某方面的能力就是不强. 就要后天的很多的培养了. 其实,我女儿的作文也不好的,我也在不停地询问和考量中. 不能够放弃的,也不要轻易为自己来找借口的, 鼓励孩子的任何一个小的进步.

我想:语文,就是增进孩子的阅读量, 多和她说? 女儿的作文比以前进步了,以前的才叫是"流水账"呢!.

对孩子不能够没有宠爱的,但是都请收起来放在心底,让这样的爱慢慢地绽开,因为任何一种爱都会"满溢"出来的..

妈妈走了之后, 我就觉得: 世界上最爱我的人走了~~~"内伤" 真的就是这个词.很痛苦!.

"没劲透了"?! 真的是这样的. 一个人的坚强是生活教会的. 但是有很多的时候却很无奈~~~真的很痛苦! .

7年了,但是这样的痛苦无时无刻地在"袭击"我的心灵深处最软弱的地方. 冥冥中,感觉妈妈在天上看着我,注视着我, 尤其是我最痛苦的时候, 可以给我力量的. 慢慢地,生活教会了我的坚强. 坚强在心里~~~.

我也要学着不多想了~~~喜欢<<美丽的心情>>那首歌. 虽然时光是不能倒流的,但是生活还在继续着~~~.

这倒是真的,也是朋友,同学之间经常化说的话~~~~因为如果总是很伤心的话,会伤肝的. 保重身体最重要了,其他的都是空的,倒下了,都没有了. 共勉之!.

引用:

原帖由 佳华丘子 于 2007-5-20 12:52 AM 发表
myladder老师，不好意思，因为在搜你的帖子了解SBS课程，一不小心把你这个帖子搜了出来，因为太感动了，不能不说说，但又不忍把你的伤痛再次提及。当然这种痛是永远存在的，我不能想象失去至爱亲人的痛苦，光是 ...

看了你在情感生活里的那篇文章,觉得你也是个要求近乎"完美无缺"的人,这样的人往往很累,所以你觉得累了. 但是怎么样地累,都不要"心累",妈妈走后的开始两年里,我心累过,我忧郁过,甚至不想继续活下去,我觉得在这个世界上,最爱我的人走了,我觉得"了无生趣",真的,那样的一种感觉如果你不曾经历过,你是不会体会的.

但是,慢慢地,我总是仿佛听见我妈妈让我冷静的声音. 现在时间过去了,妈妈是一种精神力量,生存在我的意念中,虽然我还是常常会想起她,不分昼夜地想,也会因为一想起她,因为配合其他的因素就会落泪,伤心. 但是,每次伤心之后,我就又听见她的声音,让我冷静,让我坚持不懈.

虽然我看不见她,也摸不到她,但是她完全在我的精神世界里,永远地支持我. 即便全世界的人都离开我,还有她的精神力量;也因为有着妈妈的精神力量而使我的路一直在走下去,虽然有很多的艰辛...

希望所有爱妈妈的人都可以珍惜生命,珍惜拥有的日子,呵护好自己的父母亲, 他们很需要你的安慰和体贴入微,就如同小时候我们需要他们一样的. 人生的事业只是我们生命中很小的一部分,而家庭的意义是可以贯穿生命的全部的.

[ 本帖最后由 myladder 于 2007-5-21 10:50 编辑 ].

引用:

原帖由 kelly 于 2007-8-24 09:22 AM 发表
感动。忍不住 给 妈妈打了 电话 。。。

给天下所有MM还健在的MM们:

不要寻找任何的借口,要尽量多关心自己的妈妈,多听听她们的心声. 世界上有再多的钱也买不回来"后悔药"的.不要在失去之后才觉得曾经失去的是多么的珍贵! 当你现在买得起衣服,买得起任何吃的东西,甚至是买得起房子的时候,发现妈妈没有了,没有人可以来穿你买的衣服,吃你买的东西,住你买的房子的时候,痛何如哉? 没有痛过的人没有同样的感觉,我只希望MM们今生不要在后悔中度日.善待母亲,善待天下一切值得你尊敬的人!

[ 本帖最后由 myladder 于 2007-8-25 19:36 编辑 ].

引用:

原帖由 zyc 于 2007-8-25 12:19 PM 发表
很有体会．记得爸爸走了以后，晃晃忽忽了整一年．每天晚上抱着二岁的女儿，不停地流泪，电视里一声＂爸爸＂，会让我哭上一小时．第一次体会到失去亲人的痛苦．深夜我会起来，给爸爸写一首小诗，然后一人哭很久． ...

深有体会,每次我流泪的时候,我女儿会说:"妈妈,你又在想念外婆了? 我今天去做个梦, 帮你去天堂找外婆." 我不知道是否有种痛是那种"万劫不复" 的感觉,就是无论怎样的去痛苦就解不了这种痛. 我回避电视里有妈妈的场景, 因为让我回忆; 我也回避路上母女在一起说说笑笑的样子, 因为让我羡慕,甚至是妒嫉. 毕竟妈妈走的时候才刚刚过完52岁的生日.心里真的很不甘愿.
我常常抬头望天空,我觉得妈妈在那里,还是一样地陪伴着我, 尤其是当我遇见了烦恼和痛苦的时候,我感觉妈妈就在天上,一直看着我, 我一直记得妈妈曾经说的话:"妈妈让你要冷静!" 所以,一种叫做"力量"的东西腾然而生. 为了女儿的将来,为了女儿将来不要如我一般,我要好好地生活,锻炼身体,增强体质,给她一个完整的人生.

[ 本帖最后由 myladder 于 2007-8-25 19:45 编辑 ].

引用:

原帖由 gjrgjy 于 2007-8-27 12:19 AM 发表
看的我好感动。
我也是双胞胎的妈妈，你的文章让我心情豁然了许多。继续努力，把孩子培养成财富！

双胞胎挺不容易的,尤其是龙凤胎的那种,妈妈爸爸在我们小时候的时候吃了很多的苦头. 但是, 以后的收获也会是最多的. 提醒你一句,在辛苦的同时千万别忽略了自己, 我妈妈就是喜欢牺牲自己的那种性格,其实不好, 当时的条件远不上现在,所以现在的你应该有更多的理由好好地珍惜自己, 只有这样,才是对孩子最大的保护..

引用:

原帖由 zyc 于 2007-8-27 08:35 AM 发表
爸爸走后，我深深理解到什么是思念，那种牵肠挂肚的感觉催人泪下。以前爸爸喜欢听评弹看说书，现在一听到那声音就会情不自禁地流下眼泪，有时在公共场所也控制不住自己。这几天心情不太好，也许要过中秋了。
前 ...

怪不得人家很喜欢家里有个医生的. 很多时候觉得是命中注定的..

引用:

原帖由 ＹＩＨＡＯ妈妈 于 2007-8-27 04:16 PM 发表
看着你的帖子，我的眼泪忍不住流了下来，我的母亲离开我们也有６年了，我也是同样时刻思念着远在天国的母亲，我时常在梦中见到妈妈，我的妈妈在过完５２岁生日的后３天，夜里突发心脏病永远离开了我们，而我的爸 ...

我妈妈也是在52岁生日之后的第三天走的. 妈妈的生日和清明特别地靠近,那几天,病房里的家人都点起来了"长命灯", 但是据说清明是"收人"的时候,每一次楼下或者楼上突然间起来的哭声,让我知道又一个人走了, 我心里非常地害怕,和弟弟守在妈妈的病床前,彻夜彻夜的. 那天是妈妈的生日, 突然间,昏迷了很久的妈妈醒了,说话了, 说让弟弟不要总是让我做事情,要帮助我做点事情, 还把我的身上的衣服拍拍,还说要吃油豆腐线粉汤,蛋糕一会儿再吃, 晚上,爸爸来,又说让爸爸喂她吃西瓜. 我们简直是开心极了,以为用的几千元一针的药终于有效了,妈妈会妈妈好起来了.
可是, 吃完最后一片西瓜,妈妈全部吐出来了,象以前一样,完全地喷出来了. 之后,整夜,她就又一直昏迷着, 我一直摸着妈妈的手,和身体,突然我觉得她的身体在变冷,慢慢地在变冷,我吓得一夜都没有睡,和弟弟轮流摸着她,但是也改变不了她身体的变冷,到了凌晨,发现妈妈的呼吸只有出去的气了,马上把医生叫来,怎样再电击都无偿援助了, 很快的, 心电图上妈妈的呼吸就是一条直线了. 留给我们的是永远的痛苦!.

引用:

原帖由 HAPPY SHERRY 于 2007-8-28 09:07 AM 发表
善待自己和身边每一个最亲近的人！别让生命留有遗憾！原妈妈在天上保佑我们平安健康！

又翻出几年前自己写的帖子和回顾大家的回帖，心中又萌生起阵阵的温暖。这一年又进入了12月份了，一年又要过去了，这一年我过得蛮辛苦的，我遇见很多的挫折，感受了很多的痛苦，也许是人生的一道坎吧！心态也一直在“自我不断地调整中”。

不管怎么样，这一切都行将远去，我想我妈妈的“在天之灵”也一直在帮助我，支持着我不断地前行！而我定是要好好地走前面的路途！ .

引用:

原帖由 rain696 于 2008-12-22 12:09 AM 发表
冬至夜已过去，突然翻到这个帖子，心被撞击。
妈妈，我从来没有跟妈妈撒过娇，因为妈妈总是对我要求很高，小时候自己是蛮逆反的。但在关键的时候，总是妈妈为我掌舵保航，当自己成了妈妈后，更深的体会到妈妈的良苦 ...

母亲活着，自己又在努力地工作着，又可以让母亲“周旋”于自己的生活，这是最开心，也是我最渴望但是今生不可能得到的生活。祝福你的妈妈健康长寿！.

“子欲养而亲不在” 这种痛苦的感觉和滋味，只有尝过的人能够体会，而最好不要这样的体验~~~.

引用:

原帖由 南方的燕子 于 2008-12-22 06:32 PM 发表
虽然我没有这样的体验,但身边的人的遭遇有时也是感同身受.很多东西冥冥之中似乎都是安排好的.LZ要放宽心才好,为了母亲和自己身边的亲人,更要乐观开朗地生活.

每天愉快地面对这个似乎很不尽人意的世界,把快乐感染到 ...

的确是的，人生来就是有命的安排的，这是我绝对相信的。我会的，我已经比以前坚强了很多很多，我学会了如何调整自己，放下很多东西，安然地前行。谢谢你！学校的很多学生给了我很多的快乐~~~~ 而如你一样的很多家长又给了我很多的支持！.

引用:

原帖由 卡卡567 于 2009-1-24 03:40 PM 发表
感动,太感动了,我很少能看完长篇大论的,但笔者用心写下的文章,是如此让人动容,我要好好向您的妈妈学习,也要向你学习,用爱去教育孩子.

我弟弟2008年的年底回上海后，一起又去了一次妈妈的坟上看她，她的在天之灵应该会永远地祝福着我们。

2008年是我人生中继妈妈去世后的最痛苦的又一年，我的人生在变化的过程中，接近2008年的尾声了，希望2009年是个顺利和平静的开始，一切变得美好幸福起来！

妈妈，你在听吗？虽然天堂没有通讯设备，但是我想你可以听到我的心声的：我和你最喜欢外孙女一定会平安，健康地走下去的。.

引用:

原帖由 康妮妈 于 2009-1-25 03:14 PM 发表
楼主写得情真意切，我看得泪流满面。好贴！
祝2009年事事顺利幸福美好！

谢谢你的祝福！每次当我不愉快的时候，我都会望着天，感觉妈妈的眼睛在看着我，让我冷静，让我止泪。希望妈妈给我更多的勇气和力量，让一切该结束的事情都封存在2008年，也祝福所有的妈妈和她们的孩子们，能够有一个幸福，快乐的2009年！.

引用:

原帖由 宝贝虎的娘 于 2009-1-26 12:08 PM 发表
其实不用难过,因为你已将你母亲对于你的爱铭刻在心,
烙在了岁月的印迹中,才会有了这样一篇美文,才会有今天让如此多的人
看了会感动的话语,因为我们经历过,因为我们感受过,
所以我们会感慨,会感动,同时我们还是母亲 ...

用我们已经“被融入了的母亲之爱”来感恩，感怀和鞭策自己，同时也鼓励自己走好所有的未来之路。.

引用:

原帖由 amymm 于 2009-1-26 12:32 PM 发表
myladder 老师，新年好！
2009年又是新的一年，相信你亲爱的妈妈一定会在天堂笑着看着你，给你足够的勇气和力量，幸福地生活。
祝福你和你可爱的宝贝女儿时刻好运相伴！

谢谢你！昨晚收到很多学生发来的祝福信息，心中充满了温暖。是的，除了我的宝贝女儿，我还有那么多可爱的孩子们，可亲的家长，我应该是很幸福的。.

2009年的年初，带女儿和爸爸，弟弟一家去了杭州旅游，很开心。在灵隐寺里烧香拜佛一圈，只求来年能够平安，健康，快乐地度过！

但愿妈妈在天上看见我们的微笑和勇敢，鼓励我，让我更勇敢，更懂得取舍，更会珍惜生命！也同时祝福大家在2009年里能够心想事成！

[ 本帖最后由 myladder 于 2009-2-18 19:56 编辑 ].