俗谚：「三岁看大、六岁看老」。究竟教养三至六岁的孩子，施力点要摆在哪里，才能帮助孩子顺利衔接小学生活，发展成一生受用的基础能力？幼教专家认为，父母应该帮学前幼儿搭建五大支柱：一、体适能的奠基；二、同侪相处技巧；三、责任感的关键养成；四、良好的自我概念；五、手足关系的经营。

三至六岁，孩子进入幼稚园，并准备迈入小学。弘光科技大学幼保系助理教授赵蕙铃观察，父母直观上很容易把教养重点放在智育学习，产生「见树不见林」的教养迷思。教养资源的投入也过于单一或片面，忽略了学前教养应该是「全人发展」，需全面关照孩子的身体、社会、情绪、认知、语言……等各面向发展。

学前幼儿教养五大重点

台北市立教育大学教授林佩蓉指出：「面对三至六岁的孩子，父母的教养角度要宏观。」幼儿教育不是国小先修教育，也不是才艺、美语、电脑科技教育，而是重视身体健康、培养人际智能、开发思考力、基础社区公民的教育。幼教专家建议家长，教养学前幼儿，可将心力投入以下五个重点：

重点一：体适能发展的高峰期

进入小学后，孩子要面临长达十年以上的学习生活，良好的体适能有助提升孩子的抗压性，跑完这场学习的马拉松。以中华民国体育学会的定义，体适能是指「个人的能力可以胜任平时的工作，不会感到疲惫，且仍有余力应付突如其来的变化及压力的能力」。

而体适能发展的黄金期在五至七岁。幼儿成长发育权威学者史康门（RE Scammon）发现，人体于五至七岁时，神经机能的发育已达到与成人相近的程度，此时是父母提升幼儿体能发展的最佳时机。

◆父母可以怎么做？

1.充分活动以发展大肌肉：幼儿的发展是循序渐进的。林佩蓉指出，在身体发展上，三至六岁的孩子着重大肌肉的开发，家长必须提供安全的环境及较多的活动机会，帮助孩子发展身体的敏捷度、平衡感及协调性。最好每天有至少半小时的户外活动或体能活动时间，才能帮助孩子充分发展大肌肉。

2.游戏中发展运动技巧：幼教专家指出，最适合学前幼儿的活动就是游戏。弘光科技大学幼保系教授许碧勋说，身体的游戏在孩子动作能力及技巧的发展上扮演极重要的角色，可让孩子学习到个体能做什么、如何去做。别小看走、跑、跳、滚、爬等动作，这些最简单的游戏能让孩子探索身体、空间和物体的关系。

三至四岁的孩子已能运用整个肢体活动，可带孩子玩搭拱桥、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展运动的游戏。

五岁幼儿的脑部神经已趋近成熟，能灵活自如的运动，身体发育非常迅速，动作能力进步很快。此时应提供可协助孩子稳定控制大肌肉动作的活动，如走平均台、跳绳、骑脚踏车等。

六岁孩子的平衡感更稳，应能更正确、熟练的从事各种运动。父母可根据孩子的兴趣，让他投入比较复杂的动作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、体操等。

3.慎选活动的环境：若从事游泳、律动等有氧运动，家长需考量活动的环境，最好是通风又凉爽。相较于成人，幼儿的新陈代谢能力仍有一段距离，也就是说，幼儿的散热能力较差、心跳速度较快，如果在炎热、空气不流通的空间里运动，很容易生病或中暑。.

重点二：责任感的关键养成期

如果父母想让育儿这件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教专家建议家长，千万要把握三到六岁，这时期是建立孩子「自我负责」观念的最佳时机。赵蕙铃认为，自我负责的认知与态度，是能让孩子受用一生的基础能力，和记忆型的读、写、算教育相较，教会孩子负责任的投资报酬率最高。

一旦孩子在学前阶段学习到该为自己的行为负责任，上了小学后，父母就有机会看到凡事自动自发的「理想」小学生：早上不赖床、上学不迟到、好学不倦、充满学习热情、不用催也不用赶，孩子会自动写完功课……。

幼儿在五岁前仍是无律阶段，没有是非观念的存在，以满足自我的需求为主，显现在外的行为不受约束。但是五岁之后，教育心理学家皮亚杰认为，除了自己，孩子已意识到他人的存在，开始有是非善恶的观念。如果父母于此时给予明确的教养原则，孩子会发展出对规矩的强烈尊重，而且视之为神圣不容更改，道德发展进入「他律期」。

◆父母可以怎么做？

1.开放给孩子选择的权利：《每个孩子都能学好规矩》作者安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）建议父母：「关于自己需要什么，孩子应该逐渐做更多决定，并自己承担后果。」

不论吃饭或是玩玩具，父母都该将自主权还给孩子，不该帮孩子决定玩具怎么玩。又如吃饭，父母可以决定供应哪些菜肴，但除了孩子自己，没有人能够决定孩子的食量。只要孩子不想继续吃，就该结束用餐。父母只要坚持在规律的时间提供三餐，并拒绝在餐间提供零食，孩子很快就会学习找出正确的食量。

2.生活自理的责任：孩 ​​子三岁进入幼稚园之后，许多家长常有「早晨焦虑症」，孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚认为，父母的责任是将孩子准时送到学校，至于孩子是否穿戴整齐、头发梳好、有时间从容不迫的吃早餐，可以交给孩子自己决定。孩子觉得自己「有责任」时，早上就不再有理由胡闹。

3.给孩子无聊的权利：这个阶段孩子该学习规划自己闲暇时间的责任。如果孩子一句「我好无聊」，就能获得家长陪伴，孩子根本无从认识自己的需求和能力，也不知道该如何和自己相处。

孩子有权无聊。卡斯特尚提醒父母，别允许孩子看电视填补空档，也不必带着孩子四处上才艺班。父母可与孩子讨论，但请孩子规划属于自己的周间游戏作息表，父母只要在家里提供属于孩子的工作桌或角落游戏空间，让孩子依自己的安排游戏。自由游戏的时间愈多，孩子愈容易回答「我该做什么」的问题。

4.订定明确的规矩，让孩子知道违反规矩的后果：幼儿需要规矩、限制、界限，才能学习自我控制，了解不能总是率性而为。《我家幼儿教养好：3～6岁》作者萨尔‧赛维尔指出，孩子其实很需要成人为他们订定规矩，规矩可以做为支柱与指引，让孩子了解什么才是良好的态度与正确的行为。

但给予幼儿的规矩和要求必须非常具体，赛维尔在书中举例，如果父母说「去把房间整理干净」，就是模糊的要求。对孩子而言，「把房间整理干净」的意思并不清楚，他不知道该用什么方法让房间变干净。所以明确的要求应该是：「先把玩具收起来，再将地板上的衣服挂起来，把房间收干净。」

父母也必须让孩子了解违反规矩的后果，这能让孩子知道如何做决定：正确的决定会得到正面的结果，错误的决定则会是负面的后果。例如，给孩子蜡笔前，可以先提出明确的要求：「要画在纸上，如果画在其他东西上，就要没收蜡笔。」

5.贯彻规矩的执行：许多父母订了规矩，也告诉孩子违反规矩的后果，却因孩子的哭闹、拖延而妥协、屈服。林佩蓉指出，教养态度前后不一致，孩子反而成为机会主义者，他们学到以负面的方式坚持到底。

如果家长想要孩子自律，必须坚定的执行自已所立下的规矩。当孩子知道你言出必行，才会认真看待你对于违反规矩的警告。而一旦孩子开始试着自己收玩具，在餐厅吃饭有礼貌，就寝时间到了也不拖拖拉拉，家长可以赞美孩子，让他知道自己长大了、渐渐具有责任心，对家里有所贡献。.

重点三：建立良好的自我概念

有了「我」的概念时，表示孩子开始思考自己。许碧勋说，这对孩子未来的人格发展非常重要，因为拥有良好的自我概念，可让孩子在小学阶段展开学业或交友等关系时，以正面的态度应对，发展开朗的人生观，也较能面对挫折。协助孩子建立良好的自我概念，许碧勋有以下建议：

◆父母可以怎么做？

1.多赞赏，少责骂：七岁前，孩子对自己有能力完成任何工作常有不切实际的乐观现象，但幼稚园老师通常是赞许孩子的努力，而不以工作成果及品质论断孩子。这会让孩子相信，自己努力工作可完成许多事情，并「成为厉害的人」。

2.给孩子探索的自由和空间：让孩子有时间与机会找出适合自己解决问题的方法，不要老是给答案。尊重、欣赏与信任孩子的能力，让孩子体验「我做到了」的成就感，在实现自我的满足中肯定自己。

3.让孩子有宣泄情绪的管道：可在室内辟一个角落，铺上软垫，放置几个抱枕或软质玩偶，让孩子宣泄情绪，避免过度压抑内心的负面情绪，才能帮孩子建立健康、快乐的积极态度。

4.肯定与接纳孩子的任何感觉：教孩子认识「我的感觉」，并以适当的词汇表达情绪。孩子抱怨或诉说情绪时，耐心聆听，并尽量协助孩子完成事件的描述，避免嘲笑与否定，帮助孩子加强自我概念的形成。.

重点四：手足与父母无法取代的同侪相处

「现代孩子的人际经验，多的是与大人相处的经验，却少有同侪互动的机会。」林佩蓉提出她的观察。小家庭的环境促使现代社区人际互动比过去疏离，加上少子化的宠溺症候群，当今孩子的人际知能较为缺乏，不利日后人际互动敏感度的建立与团队合作意识的培养。

学龄前的同侪相处经验，能提供孩子练习人际关系的经营。南海实验幼稚园资深老师王珊斐说，同侪游戏最珍贵的意义在于磨合的过程。透过同侪互动，孩子有机会和别人一起合作、用语言协商冲突、知道如何在游戏中加入群体、试着做决定，并为决定负起责任。林佩蓉指出，要让孩子未来成为一个具备良好社会能力的人，幼年的同侪经验不可或缺。

◆父母可以怎么做？

1.同侪相处机会不嫌多：同侪相处是父母与手足无法取代的经验。《新韦氏大专辞典》定义同侪为「彼此处于同等地位的人」。孩子与父母、手足之间的互动及接触，很少是属于平等地位，通常被较年长者当做晚辈看待。

唯有同侪相处，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多机会自由尝试新的角色、想法和行为，如此才能学会与人相处之道，如「我不轮流玩，别人就不和我玩」「我如果推他，他就会打我」……等。这些社交、认知能力，在不平等的亲子或手足关系中不易获得。

在幼稚园教学现场，王珊斐观察到，家庭生活中少有同侪相处经验的孩子，上学后也较不易融入团体，常成为团体活动的落单者。父母若想提供同侪相处经验，不妨让孩子进入幼稚园。

若父母不想让孩子太早上学，林佩蓉建议，应该让孩子有机会跟一群玩伴长期稳定的交往。例如多带孩子参与故事妈妈活动，或在固定的时间带孩子去公园游戏，才能让孩子深入了解玩伴并相互学习尊重。

2.不要直接介入孩子的同侪冲突：女儿就读幼稚园中班的大颖文化总编辑谢淑美观察到，爱子心切的现代父母，已开始为孩子「仲介」朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，隔几天就看到家长在校门口送糖果给其他孩子。

「小孩才是同侪团体的当事人，」谢淑美认为，家长的直接介入其实剥夺孩子练习面对社交问题的机会。研究也显示，当同侪相处出现冲突，父母不直接介入的孩子，在幼稚园内比较受到同学的欢迎。

从幼稚园教学现场观察，王珊斐认为，成人很难理解学前幼儿的同侪相处规则，上一秒还是如胶似漆的好朋友，下一秒可能因为一句话或一个玩具就翻脸，但隔没几秒，两人又玩在一起。她建议父母完全放手，不要介入小孩的同侪世界，孩子绝对有能力与同侪磨合出彼此都能接受的相处之道。

3.帮孩子把脸擦干净、穿戴整齐：在幼儿的世界中，外观与同侪的认同有绝对的关联。王珊斐说，幼稚园内人缘不好的孩子，老师多半会请他先改善卫生习惯，例如把脸上鼻涕擦干净。

4.教导孩子加入团体游戏的技巧：孩子的团体游戏有自己的一套剧本，外来者要加入，除非扮演对既有团体成员无害的角色。例如玩扮家家酒，如果团体中已有医师、护士的角色，孩子还想扮演这两个角色，很容易被排拒，通常较受欢迎的孩子，都是被认为无害团体既有成员者。.

重点五：手足关系的经营

父母一定要把手足关系的经营当成一件大事。赵蕙铃表示，手足关系是亲子关系之外，影响孩子最深远的另一种关系。

处理手足关系，较令父母头疼的应该是「手足的竞争」。林佩蓉指出，手足竞争现象在同性兄弟或姊妹间更为明显。若是两兄弟（姊妹）年龄仅差距一岁，竞争最为激烈；若年龄差距五岁以上，两人的发展已似独立的个体，父母形同面对两个独生子女，较感受不到手足间的竞争。

林佩蓉建议父母，面对手足教养，要先了解孩子的感受。老大通常会有失落及吃醋、嫉妒的感觉。但老大在老二出生前，获得父母教养资源完全的投入，老二看待老大，常觉得「哥哥能力比较好，比我优秀」，因此老二的成就压力大，也容易出现没有自信的状况，导致一切想向兄姊看齐、或拿取他们拥有的东西。

手足竞争并不只是家庭互动的一部分。美国《儿童虐待和疏忽》期刊的研究发现，若没有适当的引导，孩子会产生焦虑、愤怒和沮丧，尤其是一年发生激烈冲突五次以上的手足。

◆父母可以怎么做？

1.统一的价值体系：手足纷争总是推陈出新，没有一种方式可以处理所有争执的情境，行政院卫生署丰原医院临床心理师陈怡如认为，父母要先确立自己的价值观，才能在「每次都不一样」的纷争中，坚定自己的态度。否则就会演变成昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又觉得两人应该公平竞争。方法的不一致，会让孩子感到无所适从。

2.让老大参与育儿：很多手足竞争与冲突，追本溯源都是儿时对新生儿的嫉妒。塞维尔建议，在新生儿回家后，分派一些重要的工作给老大，如拆玩具、拿尿布等，并感谢他的帮忙。

3.当个小帮手，孩子较能肯定自己的价值：老大参与的程度愈高，他的归属感也愈深，有助于培养老大和新生儿间健全的心理架构，日后与弟妹或父母的关系也会比较好。

4.协助孩子了解彼此的差异：家有手足的父母一定会面临孩子「要求公平」的需求。林佩蓉说，每个孩子都有其独特性，不可能用同样的方式对待。如果家长决定给某个孩子不一样的待遇，而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解释：大人试图公平对待每个人，但因为年龄和个性不同，导致两人有哪些差异，才会做不同的决定。.

写得太好了！
教育局的领导、幼儿园及小学的老师们都应该好好看看，在你们的指挥棒下家长都变得焦虑盲从，并且直接影响到小孩的成长，悲哀啊！.

nice！.

收藏，谢谢分享。.