引用:

原帖由 anbon 于 2013-4-18 12:07 发表
昨天做丫头学校的志愿者，陪丫头他们班级去看音乐剧，外加公园游
给我最大的感触有两个

在户外活动的时候，那个活泼啊
到了室内看音乐剧，都很安静
偶尔有小朋友大声笑，边上的阿姨也好老师也好，嘘一声就安静下来了
有时候互相嘘

好可爱啊！我都能想象出她们那样子....

为啥这么说？难道你把女儿每天丢着不管啦？.

不是精心，要是精心我怕我会先觉得累了，其实我很懒的。我只是留了点心，用了点心而已。情商是我们家重要的培训课程 ，男人确实来自火星啊，所以要从小影响和熏陶他，大了就来不及了。.

以前儿子知道美国有个火星计划在招募one trip去火星的地球人时，琢磨了下问我：“妈妈，你说什么样的人会愿意去火星啊？”
我说：“哦？妈妈想不出呀，不过我是不想去。”
儿子说：“我看是那些对生活感到绝望的人，地球都没啥留恋的了。”
我：“儿子，你好有智慧啊！”

昨天，儿子说：“妈妈，我听说复旦有学生被同寝室友投毒死了？”
我说：“咦？你知道了？地铁上看的新闻吧？”
儿子：“还听说以前有个清华的也被投毒的，到现在还没破案。”
我说：“是啊，你有什么看法？”
儿子轻轻用手指敲着桌子，先低了下头，随后说：“我的天啊！你说我还有活路吗？美国校园枪击案不断，中国校园投毒案不断...我以后能上哪儿读书去啊？”
我本来正在吃饭，可想而知我的反应，实在是笑死我了。.

儿子睡觉前我给他看了，我俩一致认为，你这个妈妈太过分了 ，无比同情你的老大。你还是把她照顾妹妹当成亲情而不是义务和学习吧，再有，老大本来就是我们教育孩子的第一个探路者，这个牺牲对一个孩子来说不小呀！老大也很需要妈妈的爱和陪伴.

儿子看过你家的妹妹，很是羡慕忌妒恨 。我姐家的妹妹16个月，儿子疼爱妹妹不亦乐乎，但看到妹妹被妈妈抱在怀里时，恨不得自己回到小时候再占据一次妈妈的怀抱，看我抱妹妹的眼神都幽幽的 然后我一亲他一抱他，立刻就大方了，我想他们是需要这个信号表达的。.

好有爱的姐姐和妹妹，真好啊。.

培训儿子不如培训自己，这是我现在最大的体会。.

感谢赞美与与鼓励 .

不客气 。不过，再次说明一下，我们的阅读量还一般，不过中文的阅读量我已经比较满意了。
我们阅读还是不够的一个原因，是因为每天放学后除了作业和吃饭之外，还有玩儿和聊天，这两项都很占用时间。如果不规划，时间永远是不够用的。我们其他固定安排应该是很少的，因为孩子需要能够自由安排的时间。当然幸运的是，我们的作业不多。有时候孩子也是9点半甚至10点才睡的，大多时候是因为聊天就过了，如果打断了孩子也睡不着，因为他想着那些还没聊完的事儿。我们家小子睡前向来是话没完没了的。
最近打算执行DEAR Time了，要不英文阅读还是不够。.

我们的睡前故事，是甜蜜蜜地靠在一起，一边读一边加上动作，在儿子那份需求的培养下，我是越来越会读故事了。
所以不要泄气，加油！
再透露一点，以前为了吸引他自主大部头阅读，《窗边的小豆豆》《我所知道的野生动物故事》都是整本读的，当然这两本不太算大部头，因为都可以独立章节读的。后来呢，《三国》美绘版大部分是我给他读的，两大本啊，而且一天读几十页，我早都练出来了。现在，倒是我越来越偷懒了，大部头一律自己看，我只凑凑花边给他读读绘本，英文中文的都有，中文的顺便做做生命教育，他被“教育”还其乐无穷呢。亲子阅读啊，享受的就是那个气氛，我家故事绘本都读了不知道多少本了。.

不知您是爸爸or妈妈？如果妈妈，继续，如果爸爸，建议先搁置 ，同性相斥啊，还是建议妈妈先来读故事吧，读几次再换换爸爸。.

不是啥都领了好啊。.

没事啦，不要总领就好了，跟小丫头谈谈规则，如果难过就安慰安慰她，下次努力改正就好啦。.

没有那么夸张啊，我看到过你女儿，绝对不会比我儿子更顽皮了，这都开学几个月了，才1张黄卡，说明没什么大问题，不用太紧张。.

体制内的是老师给家长施压，家长把压力传导给了孩子。
国际部理念上和体制内是有根本区别的，所以是两回事。国际部在学习上的要求和体制内不同，此外，在规则和纪律方面，当然也有要求，并不是想怎么样都可以，但孩子没有做到的时候，老师的处理方式跟体制内比应该是区别很大的，不排除有个别的老师在执行上与学校理念有偏差情况，如果老师真的有问题且比较严重的话，不会只有一个孩子感受到，中外孩子都能感受到，我知道这样的案例。别的学校也有这种事情，但别的学校怎么处理的我不清楚，我知道浦东协和那个老师后来不让她教孩子了。

“谁来救救中国的孩子们？”最能够解决这个问题的是家长自己，大环境毕竟一时无法扭转，协和国际部的小环境如果还不够好，那国外也是一样，美国英国小孩也有在学校受不了的，国外也有“坏”老师。家长把握好正确的尺度，不要过分苛责，也不要溺爱孩子，正确教养孩子，不要做“坏”老师的帮凶，孩子就不会有问题。

至于被劝退的，我知道有一例，好像是高年级的，根本不是anbon女儿这类，那情况要厉害得多了。我们班也有个挺严重的，还没被劝退呢，但是如果继续下去毫无好转并且会持续影响所有人的话，可能会有那么一天。我见过那孩子的家长，如果要孩子改变，首先要改变的是家长，家长没有把握好尺度，这个孩子在原来的学校也是有问题的。.

那孩子原来是从别的国际学校转过来的。.

短你了。.

引用:

原帖由 tommi妈妈 于 2013-4-25 17:05 发表


晚上亲子共读的来报到了。我们多数时候是爸爸妈妈轮竞争上岗。

像tommi爸爸这么有耐心又会爱孩子的绝对是稀少的，所以竞争力也强啊，要轮流竞争上岗，说明妈妈也不是一般的妈妈啊。你们儿子可真是有福气呀。.

孩子们打打闹闹是很正常，前提是双方都很享受这个打打闹闹，都把这视作游戏。
但是丫头这个情况不同，虽然只是推了一下，但是表达的是“武力解决”的意思。如果她不喜欢这个男孩跟着他，她得采用别的方式，这也是个学习的过程，家长可以提建议，但最终还是得孩子自己琢磨出办法，现在没有好办法将来也可能有，但她的办法不能伤害别人，包括身体和心理伤害。

我儿子以前也有类似事件，以前在别的学校时，在阶梯教室上大课，后面坐了个别班男孩，总踢他的椅子，他回头跟人家说了几遍那个男孩还是照旧，他拿起自己的尺子照着那男孩的腿打了一下，也不是狠狠打，只是给人家警告的意思，结果那男孩立刻告诉老师，我儿子被开了张大错单，我也是跟儿子说，即使是他不对在先，但你解决问题的方式不妥当，受惩罚的还是你。后来他在协和也又遇到过类似问题，还是犯过错，比如人家故意挡在他的柜子前不肯让开，他拿不了自己的folder，请人家让开人家不理，他就用身体想把人家挤走，于是得了黄卡，他说不喜欢什么事情都和老师“告状”。

现在儿子已经基本没有这种问题了，他被“磨练”出来了，他知道该怎么处理是不失分寸的。现在他班上有个全班都不喜欢的孩子，这个孩子也总缠着我儿子，想要和我儿子做朋友，我儿子不喜欢他，有时候他们几个孩子联合起来搞些恶作剧捉弄这个孩子，他回家会告诉我，我不赞成，有理由很多，他都接受，但他坚持认为如果不对这个孩子不好这个孩子就会总缠着他，我们在家里对关于如何和这个孩子相处的问题有过差不多半年的讨论，现在他已经越来越能自己处理了，也算妥当，我要他把握的一个大原则就是，不要伤害别人，包括精神上，当然也尽量保护自己不受伤害，特别是身体上。和不喜欢的同学相处，是需要时间来学习的，拒绝别人也需要技巧。幸运的是我们班还有几个家教非常好的女孩子，有包容性非常强的，有性格非常阳光的，我跟儿子说，你不知道该怎么办时，就学习下她们的态度和方法，他也很欣赏那几个女孩，所以一听就服气了。.

周围的好孩子和不好的孩子，其实都会让孩子受益。
不好的孩子让他们有对比，知道怎样的性格和行为会让人不喜欢，好的孩子让他们观察学习，知道怎样的性格和行为会让人喜欢。
孩子就在这个过程中形成价值观，学会识别、判断，并且调整自己。.

我们从小到大，不知被“欺负”过多少。

大概一两岁的时候，在小区里玩儿滑梯，我妈带着他，一下子没看住，被另一个也在那里玩儿的孩子狠狠地扭了一下脸蛋，而我们的孩子当时什么也没招惹那个孩子，就在好好地玩儿自己的。我儿子从小长得讨人喜欢，眼睛又大又亮，又胖嘟嘟的，小时候真是可爱得不得了，我妈本来是喜欢女孩的，医院里刚生出来时一看是个男孩，我妈还有些不高兴，但是她抱着孩子在医院里逛来逛去时，走到哪儿都是一片夸赞，说这个孩子如何好看，没两天我妈的情绪就不一样了，孩子越长越大，又爱笑，我妈就彻底被我儿子给迷住了，宝贝得不得了，而且一手精心带大。可想而知，那么宝贝的外孙像苹果一样的脸蛋让人给扭了，当时可把我妈气坏了，立刻就去跟那孩子家长交涉，可人家家长虽然看见了，却根本不当回事，我妈只好回家气愤地跟我讲了，我问，孩子被扭疼了吗？我妈心疼地说，那么狠狠扭一把，能不疼吗？我说，那孩子什么反应，哭了吗？我妈细细地说，他本来玩儿自己的玩儿的好好的，根本没想到有人来扭他，他还没反应过来呢，人家已经扭完了，他觉得疼刚想哭，我就赶紧过去抱起来哄了，孩子就没哭，但是孩子的脸都扭红了，那家长也太差了，孩子打人都不管，说完犹自愤愤不已。我当时没能体会我妈的心情，还笑她对这个外孙也太宝贝了，小孩子这种事情难免，没受什么伤就好，孩子不也就此知道了，跟别的孩子是会有“冲突”的，而且他小小的脑袋里肯定想不明白人家为什么来扭他，留一个问号在脑子里也不是坏事。其实对这么小的孩子来说，这件事很快就会过去的，但我妈可不这么想，她觉得自己的孩子凭啥无缘无故地被别人扭一把呢？所以她从来没忘记过这件事，直到现在，只要想起来一定还会气愤，后来也曾在小区里数次向我指起是谁谁家的孩子，是哪个孩子当初欺负了她外孙，可惜我从来没记住过到底是哪个孩子，就是对我妈这么宝贝她外孙一直觉得很好笑，包括后来在幼儿园里被“欺负”，我妈都记着“仇”呢。.

所以后来，我们在以前的某个学校时，被班里一个喜欢欺负人的孩子打过很多次，我从来没敢告诉我妈，因为她对这个事情太敏感了。那个孩子打人，都是抡起胳膊把拳头狠狠地砸在我儿子背上，疼得很，能把我儿子打哭，我儿子为了躲这个孩子，一下课就往图书馆里跑，有时候躲图书馆都没用，图书馆老师搞不清楚状况以为两个孩子闹矛盾，怕他们影响别人看书，就把两人都赶出去，为了逃打，我儿子甚至躲到厕所里不敢出来，我跟他在家里讨论过很多次，也是不知道该怎么办，其实我听了也是很心疼甚至有点儿着急的，因为孩子回家来跟我说这个事，到后来已经不是简单地挨打受疼的问题了，而是这个孩子的存在已经严重影响了他的校园生活，给他造成了精神上的困扰。现在想想，如果再遇到这种情况，我恐怕一定会去找那个孩子妈妈谈话了，如果无效，我甚至会去找那孩子谈话，当然我不是去批评那个孩子，而是好好跟他沟通。因为我知道一些那孩子的情况，他在班级里一直是不被肯定的类型，而他妈妈平时是又宠又严，在学校她儿子犯了错，她不相信学校老师所说的，认为她儿子受冤枉了，而回家她又会打她儿子，觉得她儿子总是给她找麻烦，所以导致她儿子是又暴力又可怜，他的暴力实际上是得不到别人认可的一种宣泄，可怜是他无力改变这种状况内心矛盾却又无助。

我曾跟这个孩子说过话，打过交道，我不认为他真的有那么坏。有一年圣诞节，布置教室，我们几个妈妈去做志愿者帮忙，孩子们和我们一起工作，我把几个铃铛拆开准备布置在几条彩带周围，我把拆开的铃铛分给周围的几个孩子，请他们一起挂铃铛，当分给那个孩子时，别的同学都叫我不要给他，我很诧异地问为什么，大家七嘴八舌说了很多，什么他肯定挂不好、他不会好好挂之类，我看了看那孩子，他什么都不辩解，听见同学这样说他也不生气，只是眼巴巴地看着我，很无助可怜的样子，我从那眼神里明显看出他也希望能亲手挂铃铛，我立刻就给了他一个，结果我刚递给他，很快就被别的小朋友给抢了下来，说我不能给他，他还是不做任何反抗，我又递给了他一个铃铛，在我松开手让他接过去之前，我跟其他小朋友说，请让他挂一次，他没挂过你们怎么就能说他挂不好呢？我相信他一定能挂好。果然他挂好了，我还夸了他，他脸上表情茫茫然地，后来我明白估计是极少得到夸奖。我本来就不怀疑他能挂好一个铃铛，但是我看出了他和同学关系不好，同学不喜欢他，否定他，他也因此对自己产生了怀疑。后来我也知道了一些别的故事，他二年级时确实被班里一个小女生冤枉过，而且他为此付出了很大代价，后来那小女孩说出了真相，但是没有当着全班同学向他道歉，为此他妈妈和他心理上都受伤了，实际上主要是他妈妈觉得受了伤，从此不相信班里的孩子和老师，可是对自己的儿子，她也不敢全相信，因为她儿子确实是比较顽皮淘气的类型，在学校里也经常会惹点小祸。其实，顽皮淘气不是男孩子的正常行为吗？关键在于家长如何疏导。我认为是这个妈妈没处理好，一方面她在学校面前偏袒孩子，另一方面回家又对孩子体罚，最后弄得孩子无所适从，变得既好攻击又没有自信。.

未完，待续。.

还小呢，慢慢来，她＂伤害＂别人都是无意识的，不要批评她，跟她讲一点点儿道理即可，更多的，还是用场景演绎来培养她的同理心。特别某一次，她被弄得不开心，而别人觉得无所谓时，就是特别好的机会。以前我儿子言行不妥当时，他有时候知错，有时候就觉得自己没对别人造成影响，不服气，等遇到他觉得别人不对、可别人也觉得没什么大不了时，我把他以前的案例摆出来，他就明白了。小朋友一般不会马上理解有些做法到底怎样不好的，这是个慢功夫。.

是呀，我一直特别惦记那孩子，就因为圣诞节我第一次见到那孩子的那个情形，那种表情让人难忘，当时他才三年级，如果及时纠正，孩子会好很多的。可是后来越来越糟，儿子跟我说他怎样打人时，我都觉得无法把他和我的记忆联系起来。快要转走时，曾跟那个妈妈交流过，我暗示她的儿子很需要多被肯定和鼓励，但她始终把原因怪在学校老师头上，当然我不认为老师没有责任，但主要责任还是在父母身上，她在孩子身上实际花了很多时间，但却没有付出真正的耐心去真正理解和体贴孩子。.

是呀，上帝交给我们的孩子，都是璞玉，到底是把他雕琢成一块玉，还是一块破石头，就取决于我们手里拿的是锄头还是精美的刻刀。.

儿子也说过，都已经不想活了，那还不如去火星呢，还遨游太空了呢。
我们在复旦投毒案之前，已经知道好多校园凶杀案了，你们还太小，别给他讲太多吓坏了他，孩子容易遇事往坏处想，我家那么小时，我不给他讲太多负面的东西，都是一点点来的，大部分是阳光的给到他，随着长大了接受度高了，再慢慢告诉他一些负面的社会现实，以后十八岁乃至成年后就和社会接轨了，这就是我的思路 。但即使长大后，还是多保持阳光的心态，该成熟的成熟，但是该保留的纯真、天真依然可以保留。.

我们现在还没有明确的，人家说，要找性格好的，三四年级时说的。以前默默欣赏过一个小姑娘，后来过段时间说，之前了解不够，接触多了发现不是他想要的类型 ，现在在默默欣赏另一个 。.

苦心浇灌的成果哦。当年也是小闷声一个，所以我前面好像有感慨男人女人真是天生不同啊，我觉得他小时候算是爱笑又活泼外向的了，遇到啥事还是不爱说，于是就找机会启发他，慢慢地就有效果了，现在，你要是没时间听他说他还不乐意呢。.

现在默默喜欢的另一个，也是前不久才透露出来的，我问他为啥喜欢呢？他想了想说：幽默、活泼、性格好、教养好。
我说，那你要不要表白呢？人家知道你喜欢她吗？儿子看看我充满警惕地说：干嘛要表白？我又没想怎么样，就这样喜欢不是挺好的嘛！
我听了大笑，坏坏地看着他说，那你这算不算暗恋啊？儿子忍不住哈哈笑，没回答我。
我追问，那你这到底是暗恋，还是欣赏呢？
儿子想了想说，我也不知道啊，反正就是有点儿喜欢，可也没想怎么样。

哎，我这算不算暴露儿子隐私啊？但愿他不要看到这一段，否则非找我算账不可。.

好久没更新了，更新一小段儿。

从花花公子到洗碗
前段时间儿子问我，什么是花花公子？我说，就是那种见一个爱一个但是都不认真的男人。
最近，儿子在看漏掉没看过的几部007，每次看到007又有了新的女人，儿子就说，真是一个花花公子啊。
我说，你长大了不会是花花公子吧？儿子立刻反驳：我才不会呢！我要做那种有责任感的男人。(其实我的提问是有技巧的哦，还要同时配合上一种轻松的语气)
正好最近开始把饭后洗碗的任务全都交给他了，绝对比小时候干的好多了，除了第一天玩儿水，后来几次洗得还真快，人家要赶紧洗完碗去看电影看书啊。于是我趁机表扬他，嗯，你现在每天洗碗就体现了你的责任感，干得不错呀。小家伙一听顿觉洗碗不那么讨厌了，觉得自己还有点儿高大了。.

今天儿子在学校遇到了不开心的事，我买好菜回到家正准备下厨，儿子就找我来了。淘米下锅，回到沙发上听儿子倾诉，说到委屈处眼泪都下来了，我赶紧递上纸巾，边聊边安慰。半小时后，哗啦啦都倒得差不多了，我说：“你心情好多了？”儿子开始灿然了，语气都不一样了：“嗯，好多了！”我看看他的脸想再确认一下，人家来了句：“不过你放心吧，我会积极面对的！” 呵呵，我忍不住笑，这话怎么觉得是特别为安慰我说的呢！儿子又说：“你还记得培根说的吗，当你痛苦时告诉别人，你的痛苦就会减少一半，当你幸福时告诉别人，你的幸福就会多一倍。”这是他小学几年级时学的所谓“名人名言”，我也不确定到底是不是培根说的，倒是那之后这句话就经常听他念叨，他不仅牢记下来并且以身实践了，这小人儿。给了他一个响亮的吻之后，俺下厨烧菜去了。儿子跟过来说，“妈妈，我能不能先去把**游戏下载下来？” 说完，眼睛发亮充满期待地看着我。What can I say? Huh?.

您可别说我是奇才，这样会让我汗颜的，I‘m serious. 如果我当年选择出国，也许是另一番天地了，不过世事皆未可知。而且，儿子说了，妈妈出国了就没有他了，幸亏妈妈没出。我说，如果没有你，你连这些都根本不会知道呀。他说，不管，反正已经有他了。他为此很高兴，根本不管我是不是 。
我现在真的非常羡慕我儿子，希望广阔天地，让他大有作为吧，希望他将来能做他真正喜欢的事情。.

如图。可以变成汽车、船、水下潜艇、喷气飞机。.

如图。.

为他们自创的游戏中的firestar星球设计的直升机。
他们自创的游戏没有名字，有两个游戏模式，一是星际模式，一是四战(World War 4)模式。.

5岁多起，国内一个人乘飞机（即儿童托运），基本每年总要有1-2次，从来不哭不闹很乖，见谁都能聊天，差不多每次都有小礼物拿，直到快10岁了，空姐送他小飞机形状的原子笔，他还开开心心地收下，还依然知道感谢人家；
7岁多，和我们大人一起爬张家界，我们请的当地导游，走的路线比普通团队游的路线要难、路程也多，而且基本是按照大人的节奏，他全程都是自己走，再累也没有放弃过，没有叫过苦，最多是说：“妈妈，我累了，我歇一会儿。”然后坐在台阶上休息一会儿，甚至挪着小屁股一个台阶一个台阶往下蹭，也没赖着不走过，我们没背、没抱过一下，见到抬轿子的问他要不要坐，他对人家摆手说“我不坐”，整整3天早出晚归、爬山看景；
8岁时，自己单独游览过上海世博会2天，不过在那之前他已经去过14次，不用地图对园区路线都已了如指掌，浦东浦西怎么切换交通工具熟悉得不得了，不过第一天有点把我吓到了，大多数的馆10点半关闭，他11点半才给我电话，之前电话一直没人接，他一人挎着相机还带着一个智能手机（这是家长的错，欠考虑，后来给他换回了最便宜的手机），我都要报警了，正准备冲过去直接找广播寻人启事，结果电话响起，让我去约定地点接他，后来才知道，他居然认识了一个外地游客（一个个子高大的西安人）还给人家当导游，人家还给他买了东西，就因为看到他很喜欢（是一个小型复制的清明上河图，好像是二十几块钱），我坚持把钱给了人家，儿子说是人家是他新交的大朋友，尽管没出什么情况，我还是惊出一身冷汗 ；
9岁时，京沪高铁刚开通，他一个人乘车去北京，他爸是在北京站外接的他，因为此前他有多次在上海单独乘地铁的经验（非高峰期，否则我们也不放心，他从小对路敏感，上海所有的路和地铁线路如数家珍，这几年对路淡了些，有的就忘了），当时他坐京沪感觉就像坐了一次长途地铁，我也没怎么担心，他身上也带了手机，路上我给他发短信，人家嫌我打扰他了，回的短信那个简洁啊，不是两字就是一个字，后来又单独坐了一次6小时行程的动车，因为一些可能遇到的危险平时都已教育过，所以路上一切很顺利；
8、9岁期间，他单独乘地铁时（他当时坐地铁纯粹是为了玩儿），遇到过一次地铁故障，车子停运了有40多分钟，还好没出什么事，我也有点后怕，担心踩踏事件，不过这次的事培养了他一点遇事不乱的性格；
10岁多时，周末自己从浦东横跨上海去浦西上兴趣课，1部公交+地铁中间换乘1次+1部公交，单程1-1.5小时，已有大半年多了，往返全部自理。每天早上上学，自己坐1部公交再换乘地铁去学校，放学我去接。

今天自己上课去，回来又遇到一条线路故障了，因为等的时间太久，他自己改乘别的线路换车回家了，但是回家晚了一个多小时，没记得给我打电话，我打了一个多小时打不通，后来总算回短信了。.

今天，儿子睡前，我还在叽叽呱呱不断问儿子问题，他手插在裤袋里，施施然地走过来，另一只手摸着下巴，露出一副深沉的表情，用低低的嗓音说：“有什么要问教授的，赶紧说吧。”

把我笑死了。儿子真是越来越能搞怪了。.

看到了，我晚上回复您。.

咋了呢？淡定，孩子在成长中，她有难题才是你帮助她成长的机会啊，把帐记上，将来她茁壮时，你要邀功的：看，多亏了你有个聪明能干的妈，才把你浇灌得这么好吧！.

你真是谬赞我了，儿子成长过程中，我也有多少次没摒住啊，我现在成长好了 ，所以回过头我特感谢儿子，他可喜欢帮助我成长了，经常给我提提意见什么的。所以你知道了，我也是跟你一样修炼过来的。

你的思路对的，丫头的性格要从周遭找原因，家里的环境，以及以前幼儿园时的环境，后者，你不一定非常清楚。老师已经与你谈并且也让丫头知道了，所以不用批评丫头了，她内心懂的，但不一定承认和服气。她与别人生气、相处不融洽、不宽容，一定有她的情绪在先。挑她心情好的时候聊聊，要放松地，别让孩子觉得像教学谈话，要真诚地说：“妈妈听到老师说那些，虽然有些着急，但妈妈更关心的是你。我想你会那样，一定是有原因的。妈妈可以帮你一起分析下，看看是什么原因呢？说不定妈妈可以帮你一起找办法解决呢。” 等孩子愿意说出来了，认真听她叙述，不要打断，想提问时，先问女儿：“妈妈有点儿不太明白，可以提一个问题吗？” 女儿同意了你再提，提问仅限于获得事实，不要预设答案，主观推断。如果你能成功引导孩子讲出来每件小事（先从一件入手即可），聆听了她的想法后，先认可她的情绪，你的认可会让她得到部分安抚，然后她对你的戒备会慢慢降下来。如果此时她不接受你和她一起做分析，就先等等，先做点开心的事，但是跟她说：“别忘了等你心情好一些的时候，和妈妈继续分享一下哦，妈妈真的希望能帮到你。”

所以第一阶段，你要先了解清楚全部事实，最重要是事实背后丫头的情绪，甚至可能会有以前积累的情绪，当你觉得信息不够孩子也说不出时，可以用这样的问句来引导孩子：“宝贝，你觉得为什么你会那么生气呢？” “生气之后你做了什么？” “哦，妈妈理解你，不过，后来你觉得解决问题了吗？” etc,.

我推荐你去看孙瑞雪的《爱与自由》，我觉得还很适合丫头这个阶段，你看了后一定会有感触的。.

“好强”不是坏事，用技巧和智慧，想办法把“好强”引导为“积极进取”，到时候你乐都来不及。

平时你在家里、孩子们面前，说话语气温柔些，速度放慢些，如果以前不这样，向女儿检讨下：你看，妈妈以前不够温柔，大概是妈妈给你了一些不够好的影响吧？其实妈妈自己也想改正，但是不太容易喔！你希望妈妈温柔些吗？如果我做的不好了你可以提醒我吗？.

这几天，儿子水杯又找不着了。今天他摒不住，拿着我的水杯问我：“妈妈，我明天能不能借你的水杯用用？”
我明知故问：“那你的水杯呢？”
儿子：“哦，我知道它在哪儿，肯定没丢......”
我说：“嗯，肯定在地球上。” .

为什么没人来评价一下我儿子的画呢？期待。.

教授说：这是个人隐私，不能透露。.

我每次一点点放手时，都是尽可能预估危险并且评估他能应对的范围的，但要是放在现在，我想想世博园那么多老外，估计不会让他自己到那么晚了，这个是当时没有预估到，后怕的。
再有就是遇到地铁意外事故或者京沪高铁事故的意外危险。他是刚开通京沪高铁时去尝鲜的，他坐了没几天，就出事故了。我也是有些后怕的。.

想起我还在工作时，我们部门一个小男生派到■新▲疆■去出差，他离开乌鲁木齐时去了大巴扎Bazaar，就是在他去的第二天，那里就出事了，死了很多人。把我吓得不轻，要真是出事了真是不敢想象。.

哪个不敢？.

引用:

原帖由 大唐家 于 2013-5-17 00:01 发表
反正就一个机舱，跑不掉的

你把我的肚子笑破不负责呀！

不过你说的对，飞机最安全的，因为有服务人员跟着，他也知道要乖，不要在应该被人找到的时候消失不见。不过我很不能释怀的是，经常我爸我妈去接机时有时候工作人员都不看证件，有点儿不靠谱。

其实每次这种独立“锻炼”前，我都是做了很多很多工作的，尽可能预估所有的危险，并且把应对之法不厌其烦地告诉儿子，还要做情景模拟的。但是我也明白，没有绝对的安全。

我们在世博时，其实还是很安全的。他对那地形、线路比我还要清楚，园区所有交通工具、线路、各个入口无一不精，什么换乘什么，到什么区域，门儿清，因为那时候他是超级路痴，不是白痴的痴，是痴迷的痴。我之前的叙述有误，他独自逛两天的时候，应该是去过至少有11、2次了吧，因为最后一两天我记得还是我陪他逛的，他一共去过16次。所以园区虽大，我会迷路，他是绝对不会的，我到里面基本就是被他指挥了。白天虽然人多，但没什么危险，那里的工作人员太多了，而且各处都有人流。我后来怕，是因为10点半差不多各馆都陆续闭了，后来我知道有些馆是11点才闭的，但当时不知道，而且到了快闭馆时，园区有些地方的人流会很稀少甚至没有，灯光和工作人员又不可能四处都顾及到，所以我怕的，怕的是有坏人在暗处下手，那么大了，要想拐卖也要先迷倒，要是图财他身上也没啥真值钱的，除非有人不开眼，看中那点小外快，把孩子害了，社会上真的有这样极端的人存在呀，所以当时越想越怕。后来接到他后，郑重告诉他，以后有人抢东西抢钱，要啥给啥，还要装作很害怕吓傻了的样子，免得人家抢了东西还要下毒手。

高铁和地铁这种东东，跟汽车和军事一样，简直就是他的狂热爱好。坐了那么多次地铁，只要一坐还跟热恋情人一样，要离开站台前一定是目送列车消失，还得去看看轨道，车都消失了还恋恋不舍，一步走三步的不愿回家。就在上周，坐地铁时又非拉着我去换乘某号线，上了车简直就看不过来了，其实我真弄不懂有啥看不够的，不过我相信他有他的世界，但我还是故意打趣他：“小朋友，第一次坐地铁吧？地铁好玩吗？”因为有其他乘客在场，他气坏了 。所以这么个怪人，对地铁高铁的站点都弄得门儿清的，想丢也丢不了。再说京沪是始发到终点站，他坐动车也是大站下车，想错过也难，而且他一路的乐趣就是看风景和沿途站点，临出发前就都背在脑子里了，比小时候背课文厉害多了，就因为他有兴趣啊。.