孩子心里有3个小人儿
到孩子两三岁，爸爸妈妈可能就要为孩子的某些行为头疼了——宝贝喜欢小朋友手里的玩具，一把就抢过来，惹得对方一顿痛哭；小朋友的做法不如他意，他一急，立刻双眼圆睁，反手就给对方一记重拳，谁都来不及阻止；明明知道不可以没完没了打开水龙头玩水，但是只要碰到机会，他就变成小落汤鸡；爸爸妈妈交代不许碰电源插座，他答应得好好的，但是，你刚一转身，他那只不安分的小手便悄然伸向了电源插座，惹得你心惊肉跳，一身冷汗……所有的规则与道理，他比谁都清楚，可就是做不到。下面的对话，或者类似的对话，我相信大家都不陌生。

妈妈：你抢小朋友的玩具，对吗？
孩子：不对。
妈妈：如果你想玩小朋友的玩具，应该怎么办呢？
孩子：要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩儿，不同意就不能玩儿。
妈妈：你知道应该这样做，为什么还要去抢小朋友的玩具呢？
孩子：因为我想玩儿。
妈妈：下次还这样吗？
孩子：不这样了。
妈妈：下次应该怎样呀？
孩子：跟小朋友好好商量。

如果有下次，孩子会怎样呢？当然，他可能还会毫不犹豫出手。这就是孩子，他明明知道某些事情不可以做，或者必须做，可他就是抵挡不住诱惑，控制不了冲动。
我们或许会给孩子的这种行为贴上“顽皮”、“淘气”、“明知故犯”等标签。可是，孩子果真如此吗？
曾经看过一部电影，叫《地球上的星星》，讲述了8岁小男孩伊夏的故事。这是一个有阅读障碍的孩子，因为阅读障碍，他的成绩一塌糊涂，并因此遭受了非常多不公平的待遇。这使他与这个世界格格不入。当他惹的麻烦超乎父母承受力的时候，伊夏的父母将他送进了一所寄宿学校。在寄宿学校，他的日子更难熬了。没有人懂他，更没有人试图去理解他那异彩纷呈的世界是多么的神奇。直到一位代课美术教师到来，伊夏的世界才发生了翻天覆地的变化。在老师的帮助下，伊夏重拾自信与快乐，一切开始奇迹般地转化。
正如伊夏一样，每个被贴上“顽皮”、“淘气”、“明知故犯”等负面标签的孩子都有他们不得已的苦衷。对于低龄的孩子来说，尤其如此。实际上，孩子的内心深处始终有3个小人儿在斗法，不同的小人儿胜出，孩子的行为就会有不同的偏向。这3个小人儿分别叫做“父母”、“成人”、“儿童”，它们将伴随孩子终生。协调好这3个小人儿的关系，对孩子各方面的发展起着至关重要的作用。
“父母”负责告诉孩子规则，让他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情应该做或者不应该做。孩子内心深处的这个“父母”主要是爸爸妈妈、老师等“养育”出来的。当然，小伙伴们之间的一些游戏规则，也会成为“父母”的养分，让“父母”变得日益强大。
“儿童”是与生俱来的，他代表了孩子的欲望与冲动。“儿童”从来不考虑后果，有欲望就行动。
“成人”主要由孩子的生活经验喂养，它会权衡利弊，规避危险，找到最佳的行动方案。
对孩子来说，他的“儿童”是最强大的，“父母”和“成人”都很弱小，甚至很多时候根本就不发挥作用。如此一来，孩子一冲动，出现明知故犯的行为就很正常了。
父母教育的持续，生活阅历的增加，老师或者其他人的介入，从书本等媒介接收到大量资讯……这一切都会提供越来越多喂养孩子“父母”与“成人”的养分，因此，随着他年龄的增长，他的“父母”与“成人”会逐渐强大。他的自我控制力也会越来越强。与此同时，他的“儿童”则会逐渐趋于弱小。
了解了孩子这种心理运行的机制，我们就能理解孩子的苦衷，试着更多地站在他的角度思考，体察他的感受与无奈，继而找到爱孩子的最佳方式。否则，在他的行为不符合我们的期待时，我们就可能随意给他贴上各种负面的标签，甚至将他定性为“坏孩子”。这往往会无意中打压了孩子，降低了他的自我价值感，最终逼迫他走向我们期待的反面。
“父母”和“成人”对孩子的发展具有指导意义。“父母”可以帮助孩子规避危险，更好地适应环境，或者对孩子的行为产生约束力，防止他“误入歧途”。“成人”则权衡利弊，帮助孩子选择最佳的行事模式。
规则是滋养“父母”的养分。因此，从孩子小的时候就开始建立一些规则是有必要的。当然，要让孩子理解规则，最终自觉地遵守规则需要一个过程，急不得。孩子会不断地尝试突破规则。在爸爸妈妈一贯的坚持下，孩子会逐渐接受、遵守规则，形成自我约束力。需要特别说明一点的是，爸爸在帮助孩子建立规则这个问题上起着极其重要的作用，因此，爸爸参与育儿，对孩子“父母”的成长有着非凡的意义。
当然，规则太多会削弱孩子的创造力、想象力、行动力，也会带来新的问题。这个度如何把握，不是一件容易的事。简单地说，只要不给他人带来困扰，不破坏环境，孩子自己愿意做什么就让他去做就好了。
举例来说，几个月的孩子，他吃饭的时候用手玩饭是一种正常的需求，我们无须强求他，随他去玩儿好了。当然，我们可以引导他往嘴里塞，一旦他体验到吃饭的乐趣，自然就爱上吃饭了。等到孩子手指精细动作发育到一定程度，我们就应该鼓励他用勺子吃了。他可能控制不好力度，把饭菜弄得到处都是，但是，这种尝试无疑为他的自我成长提供了机会。当然，鼓励孩子用勺子吃饭也要讲究策略，不能简单粗暴。否则，吃饭这件事就会跟受罚这种不愉快的体验联系起来，变得很无趣，甚至有压力了。总之，规则既是死的，又是活的，需要跟随孩子发展的需求及特点来变化。
生活经验与常识是滋养孩子“父母”与“成人”的极好养分。对于中国的父母来说，我们最不缺的是塞给孩子知识/常识，最缺乏的则是给他自己积累经验的机会。不管孩子做什么，我们总在告诉他“这样不对”“那样不行”或者“应该这样”“应该那样”，于是，他自我成长的机会就被我们剥夺了。在这样的环境下成长起来，他的“父母”变得很强大，“成人”犹疑不定，“儿童”则越来越弱小，于是，他不得不依赖父母为他作决定。等到他上了学，工作了，他的依赖对象就变成了老师、老板、同事，没人给他指令，他就不知道如何动作。结了婚，他自然转而依赖自己的配偶。一旦他的配偶离他而去，他可能就彻底崩盘了。
让孩子的“父母”、“儿童”和“成人”保持三足鼎立的状态，对孩子的发展才是最有益的。要做到这点，我们需要从日常生活的点点滴滴做起，既不过于强迫孩子，又要让他自己体验到做错事的自然后果。当然，如果你能想出各种方法不着痕迹地引导他，就更好了。以最常见的孩子尿裤子为例，我们惯常的做法不外乎以下几种：


●  图省事，给孩子整天穿上纸尿裤。于是，有纸尿裤兜着，孩子尿了也体验不到不舒服的感觉，自然也就不明白尿尿这件事需要在固定的地点、恰当的时机解决了。
●  容不得孩子尿湿裤子，一旦发现他尿湿裤子，就唠叨开了。这样一来，尿尿这件事要么让孩子觉得很有压力，要么让他觉得这是吸引父母注意力的好方式，反而增加他尿裤子的概率。
●  担心孩子尿湿裤子，总提醒他尿尿。孩子还没有尿意，问题就解决了，他自然感受不到憋尿的滋味，也就很难知道什么时候该去洗手间。

很多孩子上了幼儿园之后，之所以频繁尿裤子，根源就在于他们缺乏自我控制的体验，一旦没有人提醒，就很容易失控。但是，如果我们换一种方式对待这件事，没有必要穿纸尿裤的时候少穿纸尿裤，尿湿了，我们也不去“教育”他，而是很自然地帮他换下湿裤子，不给他压力，同时，在保持平和而自然的心态的前提下，不着痕迹地引导他：“尿裤子不太舒服吧？如果尿在洗手间，裤子就不会湿了哦。下次你试试看？”当然，也没必要没完没了讲道理，点到就好。为了让孩子更容易接受这些建议，我们可以借助相关书籍，通过跟孩子一起阅读帮助他理解并自然地接受这一切。也可以随口编一些小故事，通过故事不带压力地给予他引导。即便这些都不做，到一定的年龄，孩子自然就可以控制好大小便，因此，我们根本就无须为这个事情焦虑。
许许多多这样的琐碎小事，如果积累起来，就为孩子的“父母”与“成人”提供了充足的养分，又不过于压制孩子的“儿童”，他的3个心理小人儿自然就可以获得均衡发展了。虽然我们前期付出的时间与精力会多一些，但是这种付出却是值得的。不仅如此，因为我们给孩子提供了更多自我探索的机会，没有刻意去制约孩子，他的“儿童”也得到保护，于是，他的3个心理小人儿就都得以健康成长，并各司其职，既保护了他的想象力、创造力、行动力，又促使他学会了自我控制。还有什么比孩子能够自我管理更令我们轻松的呢？.

天天，小男孩，两岁，最喜欢的“玩具”是家里那个大纸箱子。每天一早起来，天天都会指着大纸箱，给妈妈提要求：“妈妈，进。”于是，妈妈把天天抱起来，放进大纸箱。
一进大纸箱，天天便兴奋地折腾开了——蹲下，起来，拍打纸箱壁，在纸箱壁上抓挠……一天，妈妈将天天抱进大纸箱，见他玩得忘我，便安心去收拾屋子去了。谁知，妈妈刚离开一会儿，天天就在那边大声叫嚷起来：“妈妈，门！门！门……”
妈妈走过去，赶紧附和：“哦，对，这个是门。你看，门在这里呢。”
可是，天天听后用力地摇头。看来妈妈会错了意。
“是要妈妈关上房门吗？”
天天又使劲地晃着脑袋，那神情已经略显不耐烦了。
“是有人来了，在敲门吗？”
这时，天天的小脑袋摇得跟拨浪鼓似的，眼里的泪珠就要夺眶而出了。
妈妈一头雾水，也变得焦躁起来。不过，她还是不断提醒自己“要冷静”，一边搜肠刮肚地展开各种联想。可不管妈妈说什么，天天只是一味摇头，不耐烦地小嘴一撇，大声哭了起来。看来，妈妈并没有读懂天天在说什么。
很多次无效沟通之后，妈妈也开始变得很烦。这个小东西，他究竟要干什么？怎么这么难缠？听着天天尖尖的哭闹声，妈妈再也受不了了，照着他的小屁股来了一巴掌。这一下虽然不重，天天却哭得更厉害了，豆大的泪珠连成了串。妈妈赶忙心疼地把他抱了出来。就在这时，天天的号哭奇迹般地止住了。他的小脸上甚至漾出了满足的笑容。原来，小家伙只是想从大纸箱里出来。
正如天天妈所经历的一样，很多爸爸妈妈都被孩子的“儿话”折磨得抓狂。经常有爸爸妈妈一脸无奈地对我说：“有时候，我实在是不清楚孩子究竟要干什么。这也不是，那也不是，能把你折腾坏！这也就罢了，这小东西人虽小，脾气可挺大，有时候简直一点儿道理都不讲。这个坏毛病不治可不行，要不就惯坏他了。”我非常理解爸爸妈妈们这种抓狂的心态，但是，我相信，如果孩子的语言表达能力足够好，他一定会很委屈地抱怨:“唉，连爸爸妈妈都听不懂我的话，这太让人难过了。听不懂也就算了，他们居然还要整治我！这个世界太恐怖了！早知如此，我就躲在妈妈肚子里别出来了！做一个小孩怎么就这么难呢?!”
因为不被理解，孩子不开心，变得焦躁不安。如果一时又找不到有效的解决办法……这种状况持续下去，就会让父母也跟着产生挫败情绪，这又会无形中影响孩子。找到读懂孩子儿话的窍门，对孩子心理健康发展，增进亲子关系无疑有着重要意义。
可要读懂孩子的儿话，不是那么容易的事。这样的烦恼，在琛琛小的时候，我也遇到过。记得有一次，看到书中的绿苹果，他纠结了很久，直至哭得伤心至极，我透过他的眼神才明白，他真正想要表达的是，书上那只绿苹果跟茶几上的红苹果颜色不一样。在我说出这层意思之后，小家伙的哭声戛然而止。
回过头来，再看看天天妈的经历。“纸箱子”事件之后，天天妈发现一个奇怪的现象——天天在很多时候都会用“门”这个词来表达自己的需求。经历一段比较长时间的纠结后，天天妈豁然开朗，终于理解了他“门”的内涵。原来，天天所说的“门”，并非单纯指“门”这个实物，而是有更多的含义。归纳起来，大致有以下几种：一是指真正意义上的“门”；二是指他被困在某处，要找一个出口出来，所以这个“门”还有“出口”和从什么地方“出来” 的含义；三是指跟“门”有关的动作，如“关门”、“开门”；四是指“门”的不同特性，如“门”的颜色不同，形状不同，上面的纹路不同，开启方式不同；五是指与“门”相关的一些事件，比如哪个小伙伴踢了门，捶了门等。
从天天这个“门”事件可以看出，因为表达能力有限，孩子的语言反而比我们想象的要复杂得多。
再分析几则发生在天天身上的小故事，我们对孩子表述自己想法的特殊性就会有更深入的了解了。
起床后，天天站在柜子旁边，小手指着高处，大喊“楼梯”。妈妈以为他要去爬楼梯，便牵着他的小手往门外走。可天天不仅不肯往外走，反而憋着劲儿把妈妈往屋里拽。这个小家伙究竟要干什么呢？
经历了天天一轮又一轮哭闹之后，妈妈筋疲力尽，不过最终还是明白了他的心思——他想爬到柜子上去够爸爸的剃须刀。之所以没有及时听懂天天的心思，是因为妈妈忽视了一个细节——天天小手的指向。如果妈妈看一眼他手指所指的方向，也许就能更快地明白他的想法了。
在经历很多次类似的折腾之后，天天这个“楼梯”的含义变得越加明晰了：毫无疑问，第一层含义当然还是“楼梯”；第二层含义则是“高处”；第三层含义是“爬高”。之所以衍生出“高处”与“爬高”这样两层意思，是因为天天观察到，只要一爬楼梯，人的空间位置就会提升，这二者之间存在因果关系。因此，他就很自然把“楼梯”这个词跟“高处”“爬高”等概念联系起来。当他想要爬高，或者想要去够放在高处的某个东西的时候，他就会用“楼梯”来指代。
继续看天天的故事。天天指着身体某个部位说“药”，他真正要表达的意思未必是要吃药。当然，也不排除这种可能性。除了指吃药之外，“药”的另一层含义则是指身体哪个部位不舒服。因为每次生病，他都会感觉身体不舒服，并且要吃药。于是，以往吃药的经验就会让他产生联想，把身体感知到的所有不舒服诸如痛、痒、冷、热等都跟这个“药”字关联在一起。
天天看姑姑在吃藕，突然开心地大叫：“牛！牛！牛！”天天的这个“牛”把所有人都给弄糊涂了。谁也不明白他在说什么。看人家都没明白，他又补充了一句：“蛮波波”。直到天天提到“蛮波波”，大家才意识到他究竟想说什么。因为我们老家跟小孩说牛，统统以“蛮波波”指代，所以“蛮波波”就是“牛”的意思。原来，姑姑吃藕的时候，藕断丝连，这使得姑姑看起来很像被绳子牵着的牛。当别人都不明白他这个“牛”的含义的时候，他想到了用另外一个词“蛮波波”来替换。对天天来说，这个“牛”或者“蛮波波”还不仅仅指牛。他甚至将所有跟绳子、丝、线有关的东西都跟牵牛的绳子联系起来，继而跟牛扯上关系。这就是他的逻辑。以后每次要吃藕，他不说要吃藕，而是说“蛮波波”。当然，看到其他绳子、丝、线等，他也一律以“牛”或者“蛮波波”指代。
当孩子语言能力有限的时候，他们通常都会像天天一样，利用他们已经掌握的词汇，去描述一些与这个词汇相关的场景、人物、事件、动作，或者指代有类似形态，与该词汇指代的事物存在因果关系的一切。举例来说，一个家里养了小狗的孩子，他对小狗的认知会先入为主地影响他对其他动物的认知。因此，当他在户外看到牛羊的时候，他会一律称之为“狗狗”，仅仅因为它们都跟“狗”一样，有四条腿，有头有尾巴，会叫唤，或者有其他相似的特性。了解了孩子语言表达时存在的这个特点，再细心观察孩子的眼神、动作、表情，我们就能更好地听其音辨其心了。
对于还不会说话的小婴儿，他们的“儿话”就不仅要听其声，还要辨其容（形）才能读懂。在学会母语前，婴儿通常有一些原生态的语言，并通过这些语言与我们交流。如果我们足够细致、耐心，并试着去分析、总结他行为背后的意义，就能轻松读懂他的需求，跟他有更多的互动，帮助他获得更好的发展。
琛琛几个月的时候，他有很多特别的表达自己需求的方式。多年之后，我又听很多妈妈提到过婴儿类似的行为。可见婴儿的原生态语言是有很多共通之处的。看看玖玖的故事，我们就会明白婴儿在通过什么样的方式去表达自己的需求：

妈妈，我不饿，只是想跟你说说话——
玖玖哼哼唧唧的，妈妈以为她要吃了，赶紧给她喂奶。在奶头送过来的那一刻，小家伙迅速含住了奶头。不过，她含住奶头的方式跟平时可大不相同——她只用半边的嘴唇含住奶头，用舌头将奶头顶过来顶过去。小家伙一边顶，一边嘴里叽里咕噜说着话。看得出来，小家伙并不饿，她仅仅想要以此吸引妈妈的注意力，和妈妈有些交流而已。相反，饿的时候，她会将奶头整个包住，急不可待地吸吮着，没有余暇顾及别的事情。因此，遇到这种情况，我们就无须继续给孩子喂奶，陪他玩玩，他的需求便得到满足，自然就开心了。

妈妈，我很寂寞，需要你陪伴——
玖玖大声地哭起来，声音响亮而吓人，但是眼里没有眼泪。妈妈一走到她身边，她的哭声就停了。每当玖玖这样哭的时候，妈妈立刻明白，她只是寂寞了，希望跟妈妈玩儿，而妈妈又没有及时满足她的需求，她只好通过这种方式来抗议。

妈妈，我好委屈啊——
玖玖扁了扁嘴，看起来十分委屈。随后，眼泪慢慢地从她眼里渗出来，在眼泪出来之后，她委屈的哭声随之响起，那声音简直令人心碎，仿佛她受了天大的委屈。妈妈将她抱在怀里，她依然在委屈地哭。直到她哭够了，她的委屈劲儿过去了，她的哭声才转换成抽泣，逐渐停息下来。遇到这种情形，那就说明玖玖是真的感觉委屈了，只有给予她足够的安抚，她的委屈劲儿才会真正过去。

妈妈，我尿湿了——
某一天，到了喂奶的时间。妈妈抱玖玖在怀里喂奶。玖玖一边吸吮着，一边使劲地踢腾着双腿。这可是从来没有过的现象。妈妈很奇怪，这小东西怎么老是在踢腿呢？妈妈正疑惑不解呢，玖玖干脆把奶头吐了出来，用那双会说话的眼睛看着妈妈，又使劲地踢起腿来。妈妈心想，是不是小家伙尿湿了？她打开尿布一看，果不其然。妈妈给玖玖换完尿布，继续抱在怀里给她喂奶。这下，玖玖的一双小腿变老实了，小嘴巴迫不及待地吮吸起来。原来，玖玖不停地踢腿，只是想告诉妈妈，她大腿根部不舒服，尿湿了，需要先把这个问题处理了再吃奶。

妈妈，纸尿裤系得太紧了——
到睡觉时间了。妈妈给玖玖换完尿布，然后把她像往常一样放在床上，哄她入睡。可是小家伙今天似乎特别精神，到了睡觉时间，居然一点儿睡意都没有。妈妈刚把她放到床上，她就不停地踢开双腿。妈妈拍拍她，想安抚她一下，让她尽快入睡。不过小家伙一点儿都不领情，仍然继续踢腾着，那架势仿佛在说：我今天还就不睡了。妈妈琢磨来琢磨去，也没明白她到底怎么了。小家伙踢着踢着，终于不耐烦，大声哭了起来，看起来有点不舒服。妈妈排除了所有可能性，也没找到问题的根源。最终，抱着试一试的想法，妈妈将她的小裤子脱下来，看看是不是纸尿裤系得太紧了。果然是这样。等妈妈重新给玖玖系好纸尿裤，小家伙立刻一脸的满足，很快便进入了梦乡。

我要的是妈妈，不是外婆——
到了该陪玖玖入睡的时候了。这天，妈妈在本该陪她入睡的时间，去洗漱去了。于是，外婆便临时替代了妈妈一下。外婆将玖玖放在床上，玖玖哦哦地跟外婆说着话，小嘴到处舔着，似乎想要寻找吃的。外婆将手指放在玖玖嘴边，玖玖立刻将小嘴巴伸过去，但是她随即委屈地哭起来了，原来她发现自己上当了，那不是妈妈的奶头。听到宝贝委屈的哭声，妈妈立刻跑过来，将玖玖抱在怀里。这是玖玖哭得最久的一次，她似乎需要更多的时间来释放这种委屈的情绪。原来，她真正想要表达的是：“我要妈妈，不要外婆。”

高兴还是不高兴——
对于小婴儿，踢腿是个非常值得关注的动作。当他往上踢腿的时候，通常表示他很满足，很高兴。如果他往下踢腿，那就说明他开始烦躁了，不开心了，我们就需要去关注他一下了。如果我们对他的这个动作无动于衷，他的不高兴就会升级——皱眉、咧嘴、更加使劲地踢腿，终至哭闹不休……
玖玖妈敏感细心，又颇爱琢磨孩子的心理，因此，她养育玖玖有很多的心得。而玖玖在妈妈的细心照料下，很多心理需求都得到满足，这使她看起来比其他孩子显得更加快乐、满足。在养育琛琛的过程中，我也发现，一个心理需求得到满足的孩子，他是幸福、快乐的，满足的，很少有闹腾的时候。因此，如果我们试着读懂并满足孩子的心理需求，他就很好带，而我们自己也会更轻松。
不仅如此，孩子的需求如果能被我们及时读懂，并获得回应，他表达自己需求的行为得到鼓励，就会尝试更多方式来表达自己的需求，与爸爸妈妈互动。于是，我们与孩子之间的互动就进入一个良性的循环。否则，他就会放弃表达，变得越来越安静。如果孩子长年在这样的环境下成长，他各方面的发展，甚至大脑的发育都会受到阻碍。因此，读懂孩子的心思，并给予恰当的回应对孩子健康成长有着非凡的意义。.

这本书的第一部分《走进孩子的心》，已更新完毕。.