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[家庭] 为了一件背心跟PP大吵一架

为了一件背心跟PP大吵一架

就是今天早上的事情,弄得我心情很不爽,最不爽的是,就是这次吵架,PP跟我互相把以前的老账都翻出来吵,真是绝对撕破脸了。
我家老二前平时一直是轮流放在我妈妈家里和自己家里带,我PP自从我家老大出生起就和GG一起住在我们家,已经7年了。现在老大可以自己管自己了,老二因为怕老人吃不消,所以轮流带的。但是我妈和我PP的带的方式各有不同,吃的方式不同,穿的方法也不同,可是每次从我妈家里回来,PP总是要对我妈给老二的衣服的穿法挑刺,说:“这衣服哪能各样子穿啊?”要么就是说:“这件衣裳哪能穿上去啦?”口气总是充满着质问和否定,好像全世界就她给孩子穿衣最正确别人都不对。我已经忍了很多次了,今天早上去卧室,看到老二穿着件汗衫背心坐在床上,我想现在都10月份了,还穿汗衫背心啊,就说了句:“哪能穿背心睡觉啊?“结果我PP说:”你妈给他穿的呀。“我就说:“大概是睡觉的时候还要换得吧。”结果我PP说:“换什么换啊?穿这种衣服睡觉,想得出格!”我一下子就火了,又要说我妈了,我说:“侬刚啥?啥想得出啊?讲话客气点好伐!”说完就出卧室了,但是我PP就开始不依不饶了,跟我到厨房,不停地说:“我又没刚啥啊,侬一句话都听不得啊?我没刚错啊!”我说:“如果就今天侬这一句话,我是不会生气的,但是侬这么多时候总是要挑毛病,一直在说我妈给他穿的衣服这个不行那样不好,所以我今天再听到这个就生气了。”然后她就开始“港北腔”了,开始数落我,说给我们带孩子还落得被我们说,我说这是两码事,没有否定你带孩子的功劳好伐,但是你说话得注意一下语气,你管你说,怎么不考虑一下别人是否能能接受啊?说话一直这么冲,我忍了你很久啦!可是我PP居然说我也冲她,我说你不开始冲我,我怎么会这样对你啊,我已经够客气的了。我PP这个人平时就是粗人,说话一直自管自爽,说出来结束,从来不考虑听的人的感受,所以刚结婚她住我家的时候我真的很不能接受,可是想到她帮我们带孩子就忍住了,这一忍忍了7年,我很想自立门户,让她们回去,可是提了好几次,她们总归装傻不肯走,还一直对外说帮我们带孩子多么辛苦什么的,可是平时我们也没亏待她们呀,每年两次旅游,平时开销都是我们来,她很喜欢让我给她买鞋,这几年光皮鞋我就帮她买了6-7双了,我妈都没让我买过。她还总是说我们两个太抠,花钱小气,她怎么不想想她和GG两个人退休工人,什么钱也没有,以前一直吃光用光的,现在老了,帮我们带孩子,就吃住我们家,不花一个子了,这个 我也认了,她们也辛苦,所以在金钱上不和他们计较的,她提要求我一般都满足的呀。可是我们还有两个儿子要养呢,以后的教育费用,生活费用大着呢,我LG又不是大户,她怎么还能说我们花钱小气呢?我娘家的人一直觉得我老实,在自己家都没地位,可是我也要工作,平时两个人上班了,孩子还真得让她带着。我妈妈身体不好,平时每月有几天也会出去上班,所以不能指望我妈了。就因为这样,我一直忍,现在她一直指责我这个我那个,感觉越来越凶了,所以今天一下子就爆发了,跟她对吵,结果她还把结婚前对我的看法也说出来了,还说她儿子眼睛瞎了才找我,真是吃不消,我娘家经济条件比他家好不知道多少呢,要么我眼睛瞎了找他们家!要是我看中钱,我也不会找她儿子了。这些都是画外音,关键就是她一直说话粗鲁,并且不考虑别人的感受,好好的一句话,从她嘴里说出来就是听了不舒服,还不肯改,说她自己就是这样的人,我LG也不说啥,就不痛不痒地劝架。我知道,这个情绪迟早要爆发的,虽说她帮我带孩子这点的确是我们的软肋,可是我们忍并不代表就一直要这样忍耐下去,人都是有脾气的,况且7年了,谁能忍那么久?她现在一吵架,满嘴翻来覆去就是帮我们带孩子辛辛苦苦,知道她辛苦,可是不用拿这个来居功自傲吧,辛苦就可以随便说我们啊?莫名其妙!.

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如果没帮你带孩子,个么我同情支持你,但是带了7年孩子了,不容易。
需要的时候可以忍上再忍,不需要了就想一脚踢开,楼主不厚道!.

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话赶话杠上了。
算了楼主,毕竟婆婆是长辈,忍忍吧。
我也和婆婆住了好几年,有时那种郁闷真是憋死人了。我们也会有矛盾和争执,磨一磨再过下去。.

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婆媳关系说穿了,没有绝对地谁对谁错。看在婆婆是长辈,是你爱的人的母亲,是辛苦帮忙带大你孩子的人份上,你就少说两句。本来也是小事情。.

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回复 2楼小鱼的妈妈 的帖子

和老人住一起,确实能帮很多忙。我婆婆也是帮我们带了六年的孩子,我们一直是感恩的。但有时,生活习惯的不同,对孩子教育上的不一致,老人的有些封建思想(儿子孙子最大),也确实让人吃不消。
看得出楼主脾气也好不到哪去,和我一样,继续修炼吧。既然分不开,就各退一步。.

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lz,没办法,谁叫她帮你带孩子了呢?就是因为这个,你一辈子说话没有底气.

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你是外地女嫁了个上海老公!

文化差异,(你当时选老公是肯定首选上海的,女方护娘家是肯定的,所有事都是带有感情色彩的,)现在带孩子请个人3000元,你想你们两双职工,他们带了老大,又帮忙老二)吃在你家,每月吃掉6000元,要是真有那么多,你家经济状况真好,就不要计较了,你忍了7年,现在为什么不忍,是因为你现在可以独立了,不需要佣人了。告诉你,出来混,是要还的!凡事都要回报的,如果你不想付出的话,天要你还!(我从很多方面都得到印证),话虽不好听,都是道理,有得便有失,是你选择了他们呀,学会做个能人。(大气,能干。。。).

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楼主真有点不厚道,要么你自己解决,别求公婆给你带孩子,人家也就嘴上痛快痛快,以前你怎么能忍,现在不能忍了?还不是因为最困难的时候过去了,孩子大了,觉得差不多能自己搞定了,这有点过河拆桥的味道。
婆婆嘛,本来就没有亲妈那么亲,带孩子本来就是辛苦又担责任的事情,说两句也不算什么,你不想听,就自己解决带孩子的事呗。
提醒你一句,孩子是奶奶带大的,肯定和奶奶亲,你跟她这么吵,你家老大都会对你这个当妈的有意见.

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回复 6楼麦兜兜 的帖子

PP是帮自家尼子,孩子又不是LZ一个人的,PP带得是自家孙子,自己尼子没本事让LP全职在家带孩子,要LP一道出去赚钞票分摊家庭经济,LZ又不是孙悟空可以变个化身出来,LZ为什么没有底气,要没底气是伊拉尼子没底气!.

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楼主,你公婆养你老公那么大?吃点你的喝点你的算什么?

感情你还打主意到两个老的退休工资上了?.

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原帖由 伊达妈妈 于 2012-10-9 09:04 发表
文化差异,(你当时选老公是肯定首选上海的,女方护娘家是肯定的,所有事都是带有感情色彩的,)现在带孩子请个人3000元,你想你们两双职工,他们带了老大,又帮忙老二)吃在你家,每月吃掉6000元,要是真有那么多, ...
要西来,侬从哪里看出来我是外地女啊?我和LG都是上海人,表从地域上来说事情。.

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回复 9楼丰禾妈 的帖子

你说的没错,但是这种话能对婆婆当面说吗?那老公是什么态度呢?虽然是婆婆的孙子,但也是lz的儿子,lz也是有一份责任的。婆媳相处么有些话是不能说得太明白的,说得太明白了就处不下去了.

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原帖由 joanna25_3 于 2012-10-9 09:19 发表
楼主,你公婆养你老公那么大?吃点你的喝点你的算什么?

感情你还打主意到两个老的退休工资上了?
你表歪楼好伐?我有提到过看中人家退休工资伐?他们的钱我从来不图,再说,我也没说不让他们吃点喝点啊,关键是吃点喝点总归要客客气气伐。.

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回复 5楼ming0317 的帖子

你这个讲法对的,各自修炼,不要忘了对方的好,过河拆桥是不厚道的。.

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大家都说得容易,但是真得自已碰到了呢?共处七年了,楼主对PP也算很好了,也忍了七年了,偶而发泄一下也正常的,否则不憋坏了,再说了双方都发泄了,往后也会说话多少注意点!抱抱楼主,没事的,吵过了就吵过了,过段时间就没事了.自已爸妈住在一起有时也有吵吵不高兴的时侯,别放在心上..

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其实楼主没必要和公婆正面冲突,有啥事慢慢和老公讲,让老公去说的话就比较好。说明你老公平时不善于调解矛盾啊!.

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原帖由 麦兜兜 于 2012-10-9 09:25 发表
你说的没错,但是这种话能对婆婆当面说吗?那老公是什么态度呢?虽然是婆婆的孙子,但也是lz的儿子,lz也是有一份责任的。婆媳相处么有些话是不能说得太明白的,说得太明白了就处不下去了
是的,这点我也很明白。所以我忍了那么多年,你们是没见过真人,她说话真的是有时候你会被冲得当场无语,而且很喜欢控制这个家,今天真的是没忍住,而且我都已经不接话了,她还跟到厨房开始喊冤叫屈,说自己带孩子辛苦,说落得这个结果,什么结果啊,也就是吵了几句,没让她走也没让她干嘛,说来说去就是这些。谁愿意这样一直被指责啊?更何况我LG,我GG,我儿子都在,我也有自尊啊,就这样一直说说说,她儿子有时候也会跟父母顶嘴,更何况我这个一直被她们当外人的儿媳啊?我LG一直是息事宁人的,他除了劝我们不要吵,没有任何行动啊。.

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原帖由 erranta 于 2012-10-9 09:26 发表

你表歪楼好伐?我有提到过看中人家退休工资伐?他们的钱我从来不图,再说,我也没说不让他们吃点喝点啊,关键是吃点喝点总归要客客气气伐。
不客气又怎么样呢?

帮着带7年孩子,吃吃喝喝还要看你脸色?

你在要求别人的时候,检视过自己哇?.

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回复 12楼麦兜兜 的帖子

那她儿子的那份责任呢?她儿子也可以回家带孩子啊?.

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回复 9楼丰禾妈 的帖子

个我搞不懂了?谁规定一定要男人赚得动养老婆全职了?
再说了,男人再不好,也是自己男人,现在孩子都有了嫌钱赚的少了,那结婚之前眼睛怎么不张大点?

再说了,家里既然不是经济条件不是老婆能全职的,干么还要2个小孩?.

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吵架最忌讳翻老账,就事论事容易大事化小,小事化了。你们是都在气头上,话赶话,闹情绪。就自己妈妈还有拌嘴的时候,何况婆婆。你有两个儿子,将来也是要做婆婆的,大度一点,就看他们帮你带了7年孩子份上退一步海阔天空。日子总要过下去的。.

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回复 13楼erranta 的帖子

你现在在气头上,先淡定点。
老人说白了也没什么坏心,不过就是爱唠叨,怕花钱,喜欢管事嘛!行,你让她说去好了。等她转身走了,你再按你的想法来,不就行了。什么事情不要硬碰硬,那太伤感情,有句话怎么说来着,杀人一千,自损八百。何必呢?都是生活琐事,吵成这样太不值当了。
婆婆毕竟年纪大了,文化程度恐怕也不高,活了大半辈子,你不要指望她能有所改变。改变不了别人,就改变自己的心态。你的心情我很理解,我也有一个爱唠叨爱管事爱自己儿子孙子的婆婆,我也经常非常郁闷。不要生气,改变不了咱就迂回。心情不好,自己出门逛逛去。.

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原帖由 小鱼的妈妈 于 2012-10-9 09:26 发表
你这个讲法对的,各自修炼,不要忘了对方的好,过河拆桥是不厚道的。
我觉得前面我是同意的,不忘记对方的好,她可没看到我的好,她觉得自己享受旅游啊,购物啊,生活上得乐趣是她儿子提供的,跟我没关系。我一直在修炼自己的内心,希望表被她粗鲁的语言所激怒,可是今天功亏一篑。而且我PP看来一直没在修炼,这么多年依然我行我素,我也不说什么了,年纪大了改变不了,可是不是所有人都能够接受这种说话方式的,看来我就无法到达最高境界了。不过过河拆桥我是不同意的,我没那个意思。.

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----然后她就开始“港北腔”了,开始数落我,说给我们带孩子还落得被我们说,-----

LZ,看看你的帖子,你自己首先就在心里歧视自己的婆婆“港北腔”。

如果当初老大没人带,你婆婆也不肯带孩子的话,你怎么办?
是不是一样会骂,婆婆连孙子也不肯带?正宗港北人。

那么现在婆婆带了7年孩子,结果还是被小辈数落。

带或不带都要被骂,那当初还不如不带呢。。。.

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LZ的问题我也遇到过,其实两边家长帮忙带孩子还真不是最好,我女儿也从小外婆2礼拜,PP2礼拜,PP倒没有在我面前说啥,倒是我爸妈老是说去奶奶家孩子好像瘦了。。。这也正常,两亲家总归说不到一道去的。我觉得你应该和你老公沟通一下,让他去和PP说说,不要在你面前说这种话。你的情绪我老理解的,自己的妈妈由不得别人说三道四的,不过PP也是LG的妈,他妈妈就让他去沟通,你也消消气。。想点开心的事情啦。。。.

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原帖由 sunwenjin 于 2012-10-9 09:30 发表
大家都说得容易,但是真得自已碰到了呢?共处七年了,楼主对PP也算很好了,也忍了七年了,偶而发泄一下也正常的,否则不憋坏了,再说了双方都发泄了,往后也会说话多少注意点!抱抱楼主,没事的,吵过了就吵过了, ...
这位妈妈说得中肯。.

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指责LZ的多半是将来做婆婆的.说别人都是容易的..

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回复 19楼丰禾妈 的帖子

从大道理上来讲,孩子是父母的责任,上一代是没有必要一定要带孙辈的,所以如果这时候如果lz提出公婆搬出去,别人肯定会说他们夫妻不厚道,就像你说的,lz老公也有一半责任的,所以就这个矛盾就要看她老公的态度了,现在明显她老公不愿意站在lz这边,只愿意和稀泥,lz如果再较劲的话恐怕会影响夫妻感情,而且她婆婆也不像个明白人,以后肯定会一直拿这个说事,怎么处理是要技巧的,不是单单分清谁对谁错这么简单的.

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有条件还是分开住比较好.

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原帖由 joanna25_3 于 2012-10-9 09:33 发表

不客气又怎么样呢?

帮着带7年孩子,吃吃喝喝还要看你脸色?

你在要求别人的时候,检视过自己哇?
那么照你这么说,就因为带了孩子,就可以在我自己的家颐气指使,我们应该被她说,说了活该闷在肚子里不能出声?我就不能发泄一次?我以前听到这个从来都没能做到一笑而过的,是我自己涵养不好,但是我也是尽量忍耐不发出来。我也希望今天是最后一次,如果不发出来,有时候真的会生病。.

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回复 20楼joanna25_3 的帖子

谁规定女人一定要带小孩,女人又要带小孩又要上班,男人为什么不可以?
独生子女有多孤独,2个孩子小时候互相作伴,长大了互相帮衬,有什么不好?再说老二又没有让PP带,LZ为什么生气?PP在付出,LZ的母亲何尝不是在付出?有必要把LZ的母亲牵涉在内吗?各人带孩子有各人的手法,有必要去指责别人吗?.

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回复 27楼min 的帖子

对的,我就是将来要做婆婆的。

我将来才不会去惹媳妇烦。小孩子要我带,你们小辈就不要罗嗦。不要我带,我就每个月贴点钱。

小夫妻高兴来吃饭就来吃,不高兴来吃就自己开伙仓。

你们小夫妻吵架也不要闹到我这里来,我不负责解决。结婚过日子是小两口自己的事情。

你们小夫妻自己存点钱自己用,我们老的是不要小的钱的,有孝心经常来看看就行。

我跟老头子都有退休工资,过年过节还能给孙子或孙女包点红包。.

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回复 23楼erranta 的帖子

很多老人都会这么想,觉得这钱都是我儿子的,这也不奇怪。我婆婆也这样的啊。
我婆婆跟你家老人家差不多的,说起话来很冲,有时能呛人一个跟头。我能怎么办?日子总要过下去的,当然吵也吵过的,很伤感情。那就不要吵了,她说什么,左耳进右耳出,抬起脚来走人吧。
我知道,大家都是人,总有憋不住的时候,现在发泄也发过了,平静下来继续过日子,带孩子吧。下次,切忌和老人正面冲突,不然你有理也没理了。然后挑一个心情平静的日子,和你老公聊聊,说说你的想法。人在冲动的时候是没有准确的判断的。如果你们两女人总在哇哇叫,你老公能怎么样呢?他不跟在里面发脾气已经算不错了。.

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其实LZ你这样想想,你婆婆心里也是觉得她忍了你七年了,所以因为一件小事爆发了,她也觉得委屈呢。所以么你下次就网上发泄发泄,不要跟她正面冲突了,毕竟她帮你带孩子是真的付出很多嘛。这种事情即怪不得你也怪不得你婆婆的,条件所限,大家就都忍让一点吧,你又是晚辈,那就多让一步好了,想穿了,让一点也没啥的。.

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引用:
原帖由 麦兜兜 于 2012-10-9 09:45 发表
从大道理上来讲,孩子是父母的责任,上一代是没有必要一定要带孙辈的,所以如果这时候如果lz提出公婆搬出去,别人肯定会说他们夫妻不厚道,就像你说的,lz老公也有一半责任的,所以就这个矛盾就要看她老公的态度了, ...
我LG不是个勤快人,他习惯了父母在身边照顾的日子,他肯定不愿意做恶人去说,所以吵架都是我和PP两个人。.

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回复 30楼erranta 的帖子

如果你婆婆是颐气指使,那也不会有你们这种吵架了。

说难听点的,这种婆婆根本就没城府的,靠的是哄。

你非要钉头碰铁头,吵开了有什么好处呢?.

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回复 25楼妙妙云 的帖子

PP倒没有在我面前说啥,倒是我爸妈老是说去奶奶家孩子好像瘦了——这是正常的,有些话只能对自己的子女说,说错了对象,矛盾就来了。.

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回复 31楼丰禾妈 的帖子

话是这么说,但家有时真不是讲理的地方。有些话一说出来就收不回了。楼主这架吵得就是这样,话赶话杠上了。.

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回复 17楼erranta 的帖子

我是蛮同情你的,因为我们情况差不多,孩子也是爷爷奶奶带大的,祖孙感情好得不得了,所以我一般不会当孩子面说老的不好
老的因为对孙辈付出很多,所以关于孙辈的一切都要表态,我也基本忍着,相反我妈没有带过孩子,所以从来不出主意,但是我比你幸运的是我家公婆算是那种比较明理的人,再我们双方的努力和忍耐下,我们基本和平度过了几年日子,我特别感谢2老的是在我娃进初中的那年,2老主动提出回自己家住,给了我一个很好的台阶.

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回复 36楼joanna25_3 的帖子

所以说切忌和老人正面冲突,硬碰硬。尤其这种生活琐事,看起来芝麻绿豆,三天两头为了这些吵,好脾气也要磨光了。
再怎么样,她是婆婆,是帮你带大了孩子的人,这么想一想,楼主心态是不是可以平和一点呢?
这句话也是劝我自己。呵呵。.

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回复 31楼丰禾妈 的帖子

一、没人规定一定要女人自己带孩子还要工作,说到底一边工作一边带孩子不是一般的累,关键是能不能吃得了这个苦而已。

二、做一件事情一天简单,做一件事情7年很难。一天比七年,谁付出多少大家都看的见。

三、LZ的母亲如果说:你婆婆怎么这样带孩子的?衣服穿的怎么怎么?

    LZ会跳出来跟母亲吵吗?会跟母亲吵你不能这样讲我婆婆吗?.

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回复 39楼麦兜兜 的帖子

我也蛮同情楼主。我和婆婆一个屋檐下共处了很多年,这之中的种种,没和婆婆长年住一起的人,很难理解的。是,忍让,我是小辈,是媳妇,我得忍让。可有时一个忍不住,你之前所有的好全都淹没在这一次“失误”中。在他们眼中,你就是一个外人。哪怕是在自己的家里。想想真的很郁闷。
但没有办法,这就是生活,有得就有失,是吧?.

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回复 35楼erranta 的帖子

这个还真像唉,我家老公在家除了亲自吃饭,亲自上厕所,亲自洗澡,亲自睡觉,其他都不干,我公婆在的时候是听到儿子回来开门声,立马盛饭,把饭端到儿子手里,你家老公不会这样吧.

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LZ婆婆说话一直是这样的,你都忍了7年了,为什么就不能再忍了呢?其中一定还有别的事让你长期不满,所以一下子脾气上来了,而想要老人改变是不可能的。
说实话,家有老人帮忙是体会不到没人帮的苦的。孩子大点了,老人也老了,依赖也成习惯了所以感觉不到他们的好了。其实真的有必要再忍下去。.

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抱抱楼主! 我挺能理解你的,我也和公公婆婆一起住了7年,个中滋味只有经历过的人才会理解。我们是不会明对明的吵架的,特别是婆婆,涵养超级好,想吵都吵不起来。但是她特别顽固,比如坚决不肯搬出去住(外面有房子的),比如喜欢屯积没用的东西,比如在我们管孩子的时候总喜欢发表自己的意见等等,当然确实也为我们做了不少的事情,我也觉得挺憋屈的。总之,我觉得这是两代人观念不同造成的问题,能忍就继续住下去,不能忍就想办法分开来,我自己觉得分开来是王道,远香近臭还是有道理的。.

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回复 42楼ming0317 的帖子

是的,有些话对老公可以说,对婆婆么只能听过算过,实在听不下去,就走开.

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回复 43楼麦兜兜 的帖子

差不多啦!我还要郁闷来,我婆婆在这里,当着她的面,我说话声音大一点,婆婆就认为我和她儿子在吵架。反正她家儿子宝贝,一点委屈受不得。。。.

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唉,抱抱LZ,安慰一下,确实心身心疲惫,但看看两个好玩的宝宝,一切放宽心,忍忍过吧,都这么过来滴。.

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婆婆是看在儿子的面子上才带孩子的,所以认为享受的也是儿子提供的。

当面说的婆婆是傻婆婆,看到过背地里跟儿子说得,弄得后来夫妻2个离婚的都有,哎。。。

LZ也想想,如果是保姆每个月工资人家只管孩子还不做其他活来,你还得好声好气的跟保姆说话,不太敢得罪保姆。

最后要说,辛苦的人当然有权利说,有本事表让人辛苦,自己辛苦就好。.

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其实我PP今天吵架的内容中还有很多不堪的语言,弄得我一点心情也没有。我自己个子比较矮,就152CM左右吧,但是我不是矮胖型,也是很苗条的有比例的,长得也还不错的。但当初PP在结婚前就在乎这个,说我矮,配不上他的儿子,他儿子180CM,还半夜里在电话里骂我,让我表纠缠她儿子。可是我LG喜欢,一直坚持到跟我结婚,我娘家条件很好,都没有嫌弃他们家。其实我自己也很怕我LG嫌弃我个子矮,可是他没有,这点我很感谢他。可能是自卑心吧,我很忌讳别人说我的身高矮,可是我PP今天吵架的时候就是专挑这个说我,说我“矮子肚子里拐弯多”,我真的好想哭,尤其是当着儿子的面。.

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