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原帖由 Hatty_1218 于 2012-8-3 14:15 发表
呵呵，我发现自己还挺能码字的。

不是很能码字，是相当能码字！欢迎继续码下去呀！为了我们这些还没脱离＂苦海＂的妈妈们！.

很好的方法！学习了！有空多来上来聊聊啊！.

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-3 21:05 发表
讲得太好了！我觉得这位家长很不简单。我还停留在一些问题的表面和空洞的口号上，而您已经看到了问题的本质，并知道如何去解决这些问题。向您学习！欢迎你多上来和我们交流。

过奖了， 我其实就是一个普通的家长，孩子在普通的学校，成绩也是马马虎虎而已。可能我年龄比你大，经历比你多些，内心慢慢会有自己的想法和坚持。平时喜欢思考和琢磨事情。

我也看过不少育儿书，开阔自己的思路，论坛上也能发现很多“真知灼见”。但我想说的是，更关键的在于自己去“思考”，去“践行”，寻求突破。再好的经验和建议，你只有自己去试了去体验了去实践了，才能建立自己的认识。“纸上得来终觉浅，绝知此事要恭行”不管在育儿道路上，还是工作上，都是如此。

很多妈妈着急类似“自己孩子英语差”发帖求解，但却发现孩子很难有真的突破。这个缺少的不是方法不是资源，而是自己的思考和践行的能力。人与人的差别，很大一方面也在于此。人都是有盲点的，别人的见解是很好的点拨，但是how to do it只能靠自己。.

本来一个小时前就要回复这位妈妈的帖子。 但网络出了点小故障， 上不去。
不过正好也给了我更多的时间思考这位妈妈的回帖。
说心里话， 碰到这么睿智的妈妈， 如果我回得过于潦草， 我真觉得对不起她辛辛苦苦码的这些字！

以下是我心里的一些感受！
1. “内心慢慢会有自己的想法和坚持。平时喜欢思考和琢磨事情”。
“再好的经验和建议，你只有自己去试了去体验了去实践了，才能建立自己的认识”。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要恭行”不管在育儿道路上，还是工作上，都是如此。


我也是一个很喜欢思考的人， 会有一些自己的想法。但是， 我不是很坚持的一个人。
对孩子的教育， 对待工作中的一些事情， 都是这样。这个问题我现在已经意识到， 并尝试去坚持一些事情。
真的看到了意想不到的结果。所以还会继续灵活而坚定的执行下去！

2. “缺少的不是方法不是资源，而是自己的思考和践行的能力。人与人的差别，很大一方面也在于此”。
“人都是有盲点的，别人的见解是很好的点拨，但是how to do it只能靠自己”。

how to do 是需要花费很多的时间和气力去去琢磨的，所以很多人和我一样“偷懒”的停留在思考的层面上，
寄希望从别人那里找到所谓的答案。
这几天的实践告诉我， 很多事情， 其实只要你迈出了第一步， 根本没有你想的那么难！
“践行”是非常重要的一件事！
愿以Hatty-1218的这些话与天下的妈妈共勉！.

Hatty_1218, 你好！我真诚的邀请你参加我们的第二次家长研讨会， 不知道你是否愿意？
我觉得如果有你这样优秀的妈妈加入， 很多妈妈会少走一些弯路。
期待你的参与！.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-4 10:28 发表
Hatty_1218, 你好！我真诚的邀请你参加我们的第二次家长研讨会， 不知道你是否愿意？
我觉得如果有你这样优秀的妈妈加入， 很多妈妈会少走一些弯路。
期待你的参与！

不太了解你说的“家长研讨会” 详细情况能否介绍下？也许其他妈妈，也有兴趣呢
有空的话，我会争取参加，也能认识更多的朋友。

我离“优秀”还很远，顶多是合格啦。我们孩子的问题，也还是很多，我要求不高。只要不是根本性的，就让它去吧，不能过于追求“完美”；有些东西正是因为有那么点瑕疵，而显得真实。

一颗树，只要树干粗壮挺拔，枝丫上有些歪巴，并不会影响其成为一颗参天大树。但如果主干出了问题，那就有必要架设支撑帮助扶直，直到有一天它的根抓牢大地，长稳当了，能独挡风雨了。一颗树的主干，很容易看得见。但人作为一个独立人，什么是主干什么枝丫，不是那么容易看见的。不同的人会有不同的想法，跟人生不同的目标也有关系。智慧的人，往往能很容易地把握住本质，透过纷纭的表象，而不会盲目跟风。.

1.孩子喜欢手工,画画,彩泥.我会很认真的跟孩子讨论为什么她喜欢手工,最喜欢哪一样,理由是什么.跟学校里的学习有什么差别.孩子有想过以后会以什么为职业.妈妈有什么看法.为什么是这样看.跟孩子的区别在哪里.讨论以孩子为主,妈妈只要听和分析.孩子很想学的话,能自己找出学习的地方吗?跟学钢琴有什么不一样?
2.自己创作节目单,是很了不起的想法.虽然有些妈妈觉得不太可行,我觉得要在某些范围内允许孩子试误.如果实在不可行,要具体分析理由.并且一起讨论,为什么会想请某位同学做客,这个同学有什么优缺点,孩子为什么喜欢她.妈妈有什么看法.
也就是说,要利用机会培养孩子思考的能力,并且有逻辑的思考.父母要倾听,要引导,把一些父母觉得很重要的价值观在讨论中放进去.这个时候,你会发现,孩子也会有你意想不到的反馈..

我有个小问题:" 他已经着急了，那么我就不急了"。 说明你家孩子还是很自觉的。
我们家儿子一天没做作业， 他也不着急。 那么碰到这种不急的孩子， 该怎么做了？
要逼他做吗？还是等他自己想起来再去做？那要是他一直都不想做作业， 该怎么办了？

乐乐也不自觉的。
我和他说好：如果六点之前完成任务，那么晚上都是玩的时间，还可以和好朋友一起玩。所以临近六点，他还有很多事情没做，就会很急。
我这么做，其实就等于是“逼”他做了。但是乐乐不觉得。如果我说：“乐乐，快点做作业，否则你晚上玩的时间就少了。”孩子比较愿意配合。他会觉得：妈妈一直在为他玩的时间操心，让他会有多点时间玩。这也是妈妈的“诡计”之一。

学校老师布置的作业，乐乐是很放在心上的。如果某日他玩得太多，到很晚还完不成，我会不允许他再写作业，必须睡觉。这时候，乐乐就很急了，害怕完成不成作业第二天受老师批评。他因为玩而耽误写作业，后果是他承受的。作业是他自己的事情，不是妈妈的事情。妈妈只负责提醒和帮助他合理安排好玩和写作业的时间。所以，乐乐最着急的事情，不是妈妈让他写作业，而是妈妈不让他写作业。这也是妈妈的“诡计”之一。.

引用:

原帖由 spring-liu 于 2012-8-3 14:47 发表

谢谢乐乐妈！ 你的深入思考给我很多启发！
确实，我们日常的态度，语言，就是给孩子的一个价值观引导。

其实价值观这个东西，在此没有讨论的必要。
不同的生活背景、人生经历，大家的价值观会有很大的差异。而且没有孰优孰劣。

比较容易讨论的是：对待孩子的一些“技巧”和方法。我们大都是第一次当妈，摸着石头过河，都不免有些战战兢兢。大家互相讨论和学习，“妈妈一定有办法”.

讨论是个好办法。
此帖应该到教育杂谈哦 .

好的， 我来说说i家长研讨会的事。
7月底的时候， 我参加了一次家长研讨会， 有十几位妈妈到场。
大家热烈的讨论了一些孩子教育中碰到的问题。妈妈们从中收获很多！
会后， 大家都想把这种研讨会继续去。所以， 我们就想再开第二次， 第三次。。。

我们初步的想法是， 先开个帖子讨论一下家长们碰到的问题。
然后选取一些比较典型的问题在会上有针对性的展开讨论。
同时请一些在育儿问题上心态很好的妈妈， 比如像您这样的妈妈， 给我们分享一下如何做个好妈妈?
到时， 我们也有很多热心的老师会参与进来分享他们的教育理念。

具体的细节， 我再发个短信告诉你！.

还有一点要补充的， 我们这个研讨会是一个免费的公益活动，人数大概控制在30人左右！
有兴趣的家长可以跟帖报名。 研讨会具体的时间和地点等确认好后， 我会一一通知你们！.

我家孩子也很喜欢手工， 彩泥。 不过， 我从没和他沟通为什么喜欢， 跟学校里的学习有什么差别等问题。
你这种以孩子为主的讨论的方式很好。很多时候， 我们当妈的都说得太多！
“讨论以孩子为主,妈妈只要听和分析”。 谢谢你的分享！.

“父母要倾听,要引导,把一些父母觉得很重要的价值观在讨论中放进去”。
你的这个观点我觉得很好， 也尝试着在做。但我在实际操作中， 碰到一些小问题。

就是每次我和他聊完之后， 我老是担心他没完全明白其中一些道理，就会把一些道理总结性的给孩子再强调一下。
结果孩子每次都很反感， 对我说不喜欢我这样。 我是不是又说得太多了呀！.

“妈妈一直在为他玩的时间操心，让他会有多点时间玩”
这个“诡计”， 我要学着点。谢谢乐乐妈！也欢迎你参加我们的研讨会！.

我去教育杂谈看了一下， 貌似你说的是对的。
不过， 我们当初的出发点就是想讨论一些小学孩子的教育问题，  所以， 我就把“家”安在这了！.

我也来说说我家孩子(三升四的小男孩)的毛病.讲话不分场合.主要是上课的时候,多次接到过老师的反映.在家也是,我们大人在聊天的时候,他也有事没事插一嘴.停都停不下来.为了这个毛病打也打了,骂也骂了.还是改不了.只有一次接到了老师的电话后,我一星期没搭理他,想不到的是,就这个星期小子在学校表现出奇的好.之后还是老样子.请妈妈们支招!.

讨论的目的是要激发孩子的思考,并且了解孩子的想法.只有独立思考的孩子,才能真正长大.而能够真正了解孩子的想法,才能真正触及孩子的内心.再来,讨论,是要允许不同的论证,不同的结论的,所以是对等的,妈妈想说的话说完了,孩子想说的说完了,你自己有结论,也要让孩子有结论.让讨论变成一个习惯,孩子会有独立思维,还能倾听他人的意见,这个是我很看重的人格特质,所以最后我想达到的是这个效果,而讨论,只是一种方法.也许妈妈们还有更好的方法,只是我个人一直是这个方式..

我是比较相信,事出皆有因的.打,骂,冷处理,都用过了,我想,是因为妈妈还是没有弄清楚孩子这个表现的真正原因,所以没办法在根源上解决这个问题..

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原帖由 奔牛 于 2012-8-5 11:26 发表
在家也是,我们大人在聊天的时候,他也有事没事插一嘴.停都停不下来.为了这个毛病打也打了,骂也骂了.还是改不了.只有一 ...

大人聊天，小孩插嘴，顶多是不够礼貌的问题，能上升到“打”“骂”来教育？大人经常也会打断别人话的吧。他插嘴可能是对话题感兴趣，为什么不能让他参与呢？不太懂LZ的真正困惑.

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原帖由 牛仔面包 于 2012-8-5 13:34 发表
讨论的目的是要激发孩子的思考,并且了解孩子的想法.只有独立思考的孩子,才能真正长大.而能够真正了解孩子的想法,才能真正触及孩子的内心.再来,讨论,是要允许不同的论证,不同的结论的,所以是对等的,妈妈想说的话说完了 ...

这个妈妈是很有思想的妈妈！.

谢谢牛仔面包的回复。话多这个毛病，我一直以为是小的自控能力差所导致，随着年龄的增长会有所好转。（我也相信小的想改正，可就是不能控制。）但随着年龄的增长，我丝毫没看到变化。办法也想了很多，比如在他自己的课本上醒目的写上“上课认真听讲，不讲话。”只要他哪一天，回家告诉，今天上课我话到嘴边又把它咽回去了。我立马表扬他。 在家里的餐厅里也写上“吃饭不讲话。”去学而思，我就做后面旁听。看来我认为的事出有因错了。再思考。.

原来就只是上课爱讲话哦,我还以为什么大事呢.那老师都是这样的啊,如果上课安静了,老师又会说你不积极发言,不出挑了.对吧?
问问儿子,上课都讲什么了?看看有什么线索,能够减少上课讲话,我们还是要顾及一下老师的感受,哈哈.说真的,为这个事情打他,我跟楼上妈妈一样,觉得不太好.我有个朋友,从小是话涝,男的,不到30岁,就是一家很大的外资公司销售部门的头头了.我真是佩服他.他可以一见到你,就开始说,不停的哦,可是他很厉害,上知天文下知地理,什么事情他都能跟你聊,而且聊你感兴趣的范围.我说这个事情的意思是,话多也许是个优点哦,就看怎么引导了.我觉得妈妈要想的比老师更远,更全面.我好像说的太多了,希望您不要介意哦..

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-5 11:01 发表
“妈妈一直在为他玩的时间操心，让他会有多点时间玩”
这个“诡计”， 我要学着点。谢谢乐乐妈！也欢迎你参加我们的研讨会！

对你们的讨论班很感兴趣!谢谢你的邀请!
不过这半年我会很忙;估计半年以后会空一些,能否延迟到寒假左右再加入讨论?.

吃饭不说话虽然是中国的传统，但我不是很同意。
全家聚在一起时间最多的吃饭，这时聊聊天不是挺好的嘛，上至国家大事，下至身边琐事，分享信息，发表意见。前提是不能影响吃饭，大家一起聊。
关于上课讲话，老师讲课有示意性提问，可以讲，有不懂得地方可以问，大前提是高高举手得到老师许可。关于大人聊天插嘴，挺好的，但要等到正在讲话的那个人把一句话说完，这样礼貌。
我女儿超级爱说话，和陌生人都可以聊半天，但别人不搭理她就会停止。我还准备好好培养她“爱说话”的才能，将来说不定做个主持人啥的。.

可能是先前的表述出了问题，不是纯粹的大人之间聊天。只是吃饭的时喉我和他爸讲一些不痛不痒的话题，他也要有一搭没一搭的讲两句。更可气的是还涛涛不绝停不下来。我们的原则是上课不要讲费话，要发言举手。可这小的倒好，上课积极讲费话。接到老师多次电话后，我们实在是忍无可忍只好规定他吃饭不讲话。.

吃饭这档子事完全忘记了。（小的涛涛不绝的后果）.

可以呀， 随时欢迎你的加入！.

“我还准备好好培养她“爱说话”的才能，将来说不定做个主持人啥的”
我觉得这位妈妈的想法很好呀！既然孩子爱说话， 何不顺应他这个特点去引导他？

我记得前面有位家长说过， 对待孩子的问题， 要“疏”， 而不是“堵”。
妈妈可以想想找个什么样的切入点给儿子疏导一下。.

今天和孩子暑托班的老师聊天。 他说儿子有点“自私”。我听到后心里一愣。
他解释说， 他指的“自私”是， 孩子做事只考虑自己， 不会顾及他人的感受。
比如， 别的孩子集中做作业的时候， 他就中途跑出来吹口琴，完全没意识到他影响到别人了。
还有大家一起出去吃中饭， 在等待的时候他安静不下来， 吵来吵去， 也不管周围的人怎么看他。

这些问题， 我平常经常碰到。 但我一直认为是他规则感不好。而且我不知道如何去解决这些问题？
我在想， 孩子为什么会这样了？是我给他的限制太少吗？.

我思考了很久， 不知道问题出在哪里？
因为， 我自己是一个很为别人考虑的人， 怎么儿子就没受到我影响了？

后来， 我给LG打了一个电话， 问他是这么看待这个问题的？
他想也没想， 就对我说： 你整天都站在儿子的立场替他考虑问题， 他怎么学会替别人考虑了？
我一想， 还真是， 我和儿子平常的交流互动中， 还真是很少教育他要替别人考虑。
更多的是我在考虑怎么尊重他的心里需求. 这个说直白一点， 是不是就是太宠他了？

那么， 我该如何引导孩子学会去替别人考虑了？
他学会替别人考虑了， 就能够自律了吗？.

今天的谈话， 还给我一个启发。
我以前因为看了很多育儿书， 而LG从来不看这类书。
所以我就一直认为我的教育理念是对的，不太认可他的一些想法。
现在想想， 我太武断了！教育孩子的问题， 还是要多和爸爸沟通！
男人和女人的思维， 有时还真不太一样！.

顺便提一下， 儿子虽然不懂得顾及他人的感受， 却无比顾及我的感受！
比如， 我只要有什么不开心的事， 他会马上用他的小手把我的嘴角往上提， 做成笑脸状。
并对我说， 妈妈， 你要开心一点！
有时候我的不开心表现得并不是很明显， 他也会很敏感的问我： 妈妈， 你不开心了吗？
我觉得他太在意我了。可是他怎么就不会在意别人了？.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 11:26 发表
今天和孩子暑托班的老师聊天。 他说儿子有点“自私”。我听到后心里一愣。
他解释说， 他指的“自私”是， 孩子做事只考虑自己， 不会顾及他人的感受。
比如， 别的孩子集中做作业的时候， 他就中途跑出来吹口琴， ...

我孩子没这个情况，但我见过这种孩子，试试作些理解和分析，可能外行

这个与自私没有关系。是孩子没建立自我约束的能力，内心是游散的状态。署托班老师，给他的约束按理是蛮强的，至少比父母的“威力”大吧。所以我认为：他这种表现，不会是因为妈妈给的限制太少。

当然日常生活中，家长需要跟孩子强调些基本的规则，至少让孩子能理解并明白这些规则。明白规则以后，是否能做到？那就要靠孩子的自控和自我约束能力了。自我约束力的训练，是跟责任心和坚持力相关的。.

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 11:55 发表
... 他想也没想， 就对我说： 你整天都站在儿子的立场替他考虑问题， 他怎么学会替别人考虑了？
我一想， 还真是， 我和儿子平常的交流互动中， 还真是很少教育他要替别人考虑。
更多的是我在考虑怎么尊重他的心里需求. 这个说直白一点， 是不是就是太宠他了？

那么， 我该如何引导孩子学会去替别人考虑了？
他学会替别人考虑了， 就能够自律了吗？ ...

这个有个问题：“整天站在儿子的立场替他考虑问题”这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？孩子的成长，他自己永远是主角。家长可以引导他，但不能代替他。该摔的跤该受的挫折，如果是正向的，孩子承受能力之内的，都应该让孩子自己去经历和体验。

“和儿子平常的交流互动中， 还真是很少教育他要替别人考虑。”这个不是很懂。按理这个是经常会遇到的。比如孩子谈到班上谁谁成绩不好，偶尔露出奚落的口吻（老师的腔调），我都会语重心长地跟孩子说：XX肯定也难过的，XX肯定也想上进，我们不应该这样对XX。比如嘲笑谁谁外貌，我一般会告诉孩子:如果是自己，用什么心态去面对，同时让孩子了解“嘲讽会怎样伤害别人的心”，任何时候都要有一颗“善”心。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-7 15:33 编辑 ].

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 12:04 发表
今天的谈话， 还给我一个启发。
我以前因为看了很多育儿书， 而LG从来不看这类书。
所以我就一直认为我的教育理念是对的，不太认可他的一些想法。
现在想想， 我太武断了！教育孩子的问题， 还是要多和爸爸沟通！ ...

你现在这个认识是对的。万事都是平衡，妈妈“一手遮天”并不利于孩子的成长。

我可能跟你不同，我对于儿子的任何一点表现和成长，都会主动及时地跟孩子爸爸沟通。因为这样他也能更好地了解儿子，或引导或纠偏。其实对于孩子的教育，孩子爸爸比我在行，我一般有困惑的时候，会第一时间与他沟通，他总能给我拨开迷雾。（貌似我夸得太多了，呵呵。不过我老公真是孩子非常称职的爸爸，虽然他几乎不辅导他作业，常常也不知道他有什么作业）

另外，多让孩子爸爸陪孩子玩，这其实比教什么知识更重要！陪玩的过程，能建立很好的亲子关系。好的亲子关系，是教育成功的一半。让爸爸参与孩子教育，不一定是立规矩辅导作业教授知识,要宽泛得多，陪孩子下棋、玩游戏看电视、看电影、去公园划船、跟孩子吹牛...爸爸参与教育，也不一定要有多长时间，关键是用心。.

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 12:20 发表
顺便提一下， 儿子虽然不懂得顾及他人的感受， 却无比顾及我的感受！
比如， 我只要有什么不开心的事， 他会马上用他的小手把我的嘴角往上提， 做成笑脸状。
并对我说， 妈妈， 你要开心一点！
有时候我的不开心 ...

孩子在意妈妈是正常的。但太在意（表现过度）的话，是否是妈妈不经意中“绑架”了孩子的情绪。

喜怒哀乐应该是源于自己的内心体验，孩子没必要为妈妈的情绪负责（这跟妈妈伤心时，孩子关心是两回事）。这反过来，是否妈妈习惯去控制孩子？.

回帖回得好辛苦啊
旺旺服务器太烂了，奇慢无比.

"这个与自私没有关系。是孩子没建立自我约束的能力，内心是游散的状态。"
你说得太对了， 他的确是没有自我约束力， 内心没有一种定力去控制自己。
可是这种状态是如何形成的， 又该如何解决了？我很迷茫。

我想形成的原因还是和我有关。 我现在能想到的就是我太顺着他了，
还美其名曰： 尊重孩子内心的发展。

这几天我会仔细思考这个问题， 到底是什么原因让儿子变得如此的自由散漫？.

当然， 更重要的是如何去培养孩子的自制力？
这个问题我一直疏忽了， 到现在也不知道该如何去弥补。
各位妈妈， 有知道的， 上来支个招吧！先谢了！.

---“这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？”
我仔细思考了你的问题， 我之前一直认为自己应该是前者。 尊重他的感受， 倾听他的意见。
但现在， 我有点犹豫了。 说不定， 我就是后者，替他思考，替他作判断了。

我举个例子， 大家帮我分析一下：
儿子很不喜欢做课外英语补习的抄单词和语法作业。我是这么处理的。
1. 语法作业， 我看了看， 觉得对他现在的水平来说， 有点难， 也很枯燥。
而且我觉得语法知识应该是贯穿在以后的英文阅读中去学的， 单独去学， 确实很枯燥。既然他不愿意做， 那就不做了。
2. 抄单词的作业， 起先他不愿意， 加上那时候工作特别忙，每天都加班， 很晚才到家。
他不想做， 我也没坚持！现在， 我觉得这样太放任他了， 就想从单词开始抓起，让他开始抄单词。
但每次他都不肯抄单词， 说太枯燥， 没意思！
我也不知道该不该强迫他做这些作业？.

“和儿子平常的交流互动中， 还真是很少教育他要替别人考虑。”
其实我想表达的意思是， 就是孩子出现一些违规行为时， 我没有及时告诉他， 他的这些行为影响到其他人了。
我一般就是制止他， 你不能这样做。至于为什么不能这样做，事后没有和他深入分析。.

原来一个成功妈妈的背后， 还有一个成功的爸爸呀！
今后， 我也要像你学习， 多和孩子他爸沟通！.

这个问题， 我要再观察思考一段时间。但由此我引申到另外一个问题：
孩子经常说， 和妈妈在一起很开心。 但是， 到了学校， 他就不开心了。
现在想来， 还是老问题， 他的自控能力太差了。
妈妈能包容他， 所以他开心。所以， 他也会很顾及妈妈的感受。 这是双向的。
而别人不能包容他， 他就不开心了。

今天我才真正意识到， 我以前太包容他了。这样下去， 会很危险的！.

是呀， 大家素不相识， 你却能花费这么多的时间码字为他人排忧解难。 我真的很感动。
谢谢你！Hatty_1218! 以后， 有缘相见， 希望我也能帮到你什么。.

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 17:50 发表
---“这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？”
我仔细思考了你的问题， 我之前一直认为自己应该是前者。 尊重他的感受， 倾听他的意见。
但现在， 我有点犹豫了。 说不定， 我就是 ...

你为什么给孩子布置这些作业?你自己都没有想清楚,所以孩子一提出意见,你就会想想他说的也对,然后就放弃了.那么看上去每次都是以妈妈退让告终,孩子怎么会有自控能力呢?自控能力并不是你口头谆谆教诲就可以了,必须是生活实践来的.让自己完成一定的任务,尽管这个并不是自己感兴趣的事情,这个就是自控能力的一部分.所以我在前面一直提出来,妈妈做每一件事情,要想清楚,你想教给孩子什么,然后再去做.不然,孩子的逻辑就容易混乱.孩子能跟你那么贴心,表示他是个很好的孩子,也有可能是个敏感的孩子,你顺着他,别人不顺着他,他会不明白这是为什么,心理会难过的.我看得都急死了..

引用:

原帖由 牛仔面包 于 2012-8-7 18:46 发表

你为什么给孩子布置这些作业?你自己都没有想清楚,所以孩子一提出意见,你就会想想他说的也对,然后就放弃了.那么看上去每次都是以妈妈退让告终,孩子怎么会有自控能力呢?自控能力并不是你口头谆谆教诲就可以了,必须是 ...

你说得特别对， 儿子现在就是自控力出了问题， 而这个问题的根源就是我的教育方法有问题。
这两天， 我们碰到一些事情， 让我更加明确了这一点。
我正在努力思考如何一点一点的去解决这个难题？？.

这两天， 碰到一些事情， 让我思考了很多。 以前， 我一直认为自己也算是一位用心的妈妈，
但现在我觉得我的这个“心”用得有偏差了。

儿子现在最大的问题是：自控力特别差！
以下是他在暑托班里的一些表现：
---他在房间里和另外一个男孩跑来跑去， 追逐打闹。
---他穿着鞋在教室的墙上， 凳子上踩来踩去。
---老师在给其他孩子上课时， 他不听， 趴在地上玩。
---老师给他指出以上不对的地方， 他也不听， 照样我行我素！
这些表现， 他或多或少在学校里也有。 所以， 我们都非常的头疼！.

这两天， 我一直在想， 儿子为什么会这样？？？

我非常认真的想了又想， 这个问题的根源还是在我这。
1. 我总是站在儿子的立场上考虑问题， 凡事都和他商量着来。 而没有给他一些适当的硬规定。
而我之前却认为这是尊重儿子内心的发展。
2. 很多问题， 我内心都没有一个坚定的原则， 所以在儿子的软磨硬泡下， 我很快就放弃了。
3. 我的执行力太弱， 很多计划刚一开始执行得还好， 一个星期， 两个星期以后就有些走样， 甚至夭折。。。

敲完这些字， 我深刻体会到： 要想改变孩子， 先要改变自己。

可是， 当局者迷呀！意识到这些问题， 不一定知道如何去解决。
各位妈妈， 有类似的经验可以分享吗？.

这几天思考怎么解决他的自控力问题，我脑袋都快想爆了。
说点以外的东西给自己打打气。
---儿子很有创造力， 特别喜欢动手。 最喜欢的是搭乐高， 玩陶泥， 做手工， 剪纸什么的。。。
---儿子很喜欢运动， 最喜欢跑步， 游泳， 踢足球。.