旺旺的妈妈团们理智又聪明，情感贴里有困扰的问题，总会得到善良的妈妈团们忠恳的建议，所以我换了个马甲来需要大家的帮助。我的情况简短说明：我和老公结婚14年，有两个孩子，小的还未满周岁，今年3月份我发现老公从2011年末开始和一个叫H的女性频繁的电话联系，经过我的推理及调查，老公总于承认他有外遇的事实，他交代他们只有一次开房的经历，但是由于老公过于恐慌紧张，没有能力发生实质接触，只限于肢体的搂抱，由于这样，H认为他是个正派的人，所以以后他们就常常会打电话互相问候。我知道这样的情况情绪非常激动，我受不了在我哺育宝宝期间，竟然遭受老公的背叛，原本看着家里新添加的小生命一天天的成长，我们每天都处于激动喜悦的气氛中，4口之家完美幸福的生活，就这样无情地给破坏了，我原本母乳喂养宝宝，奶水也气回去一部分，而后的生活经常对他暴力相待，曾经连扇他10多个耳光，身体各部位基本都有被挠坏的伤，胳膊也被我咬坏，经常整宿吵架不让他睡觉，很多事情我惩罚他也折磨自己，老公他知道自己错了，所以每次都任我发疯，冲动时他曾经要跳过楼，拿刀要自杀，他说只要我心里能好受一些，和平解决这件事情，让他怎样都行，可是我每天都痛苦，眼里总是闪现他们纠缠在一起的身体，想像他们打电话说的甜言蜜语，我也控制自己，每次难受的时候，我都自己偷偷躲到卫生间，坐在地上，让冰凉的砖石平静我的心情，我也知道自己这样的状况不好，我也想理智地解决，忘记做不到，离婚也不行，不能残忍地将两个孩子分开，而我无论是精力还是财力都无法自己养育两个孩子，如果我不要孩子给老公抚养，他倒是有能力，他赚钱比我多，孩子也有人帮他带，孩子们一直都是爷爷奶奶帮忙带着的，可是让我和宝宝们分开，那样我宁可马上死，我无法忍受没有他们的生活。从知道这件事情到现在我体重已经降了20斤，与其每天这么痛苦我真想离开这个世界，那样就再没有烦恼，可是父母、孩子都不会允许我做这么没有责任的事情的，现在是向左向右都这么难。.

各位旺友的回帖让我热泪盈眶，我真心的感谢大家对我的关心，很多旺友也说出我的心结，就是14年的幸福生活一朝破灭的心痛，被自己相濡以沫的枕边人背叛的重创，我接受不了，老公不是个不负责任的人，很顾家还能赚钱，我们过日子我也从不计算他的钱，他也会把赚的钱都交给我保管，他对我的父母也关心，我们有套空闲的房子，他有打算收拾好了让我的父母搬过去，他在亲属朋友群中口碑相当不错，而且人长得很帅，很多人都说他长得像梁朝伟，也是很稳重有些腼腆不善言谈，两个女儿相貌甜美，老大已经是初中生，学习很好，属于班级上等生，还能歌善舞，是学校的积极活跃分子，小女儿更是招人喜欢，我们就是大家羡慕的那种和美家庭，没发生这样的事情之前，我感觉自己是多么的幸运，生活能如此如意，可是原来这什么幸福都是我自己一厢情愿的，现实就这么残酷，美好的生活瞬间垮掉，所以我恨，我不在乎折磨自己，如果折磨自己能报复老公，我不惜一切。.

至于老公解释开房的事情，我是相信他说的，因为它能用自己生命和我们宝宝来起誓，我认为他还不会良心泯灭到为了解脱自己，拿宝宝来说事的地步，不过无论开房什么结局，也抵消不了背叛不忠诚的事实。.

如果我能原谅老公，相信他是不会再同H偷偷联系的，因为我查他们的通话记录，开始时都是H频繁的打电话给他，后来慢慢地老公才开始回应的，我是气他轻浮立场不坚，面对诱惑有侥幸占便宜的心理，不检点不知珍惜自己的家庭生活。.

家庭温馨幸福夫妻没有矛盾才会要二宝的，这件事情发生在生完宝宝之后的.

谢谢大家的建议，我争取调节自己的心情与态度，假如以后我的生活真的还能重见彩虹，我会永远记住今天这多的旺友给我真诚的帮助。.

这位妈妈说得我悲从中来，说我有自卑的心理，也许真就是一些隐秘的心理在左右着我，我和老公能走到一起，当初发生很多或许比小说还激荡起伏的故事，很多陈年往事难以用文字恰如其分的描绘出来，简单平静地说，很多年前，我和老公是身份、地位，民族不同的两类人，一次意乱情迷让我和老公先发生了关系，我们都是初次的，有了肌肤之亲我们就分不开了，但是我还有个相恋5年的初恋男友S，本着从一而终的态度我毅然和S分手，S当时也是非常的痛苦，青春年少的他曾经疯狂的把我名字的标志纹在身上，并陆续写了10封血书来挽回我，可我还是决然的放弃，因为当年的我思想非常传统，认为女人的初夜是一定要给自己的老公，和老公成家后，借力于我的人脉关系使他取得今天小小的成功，我背叛的伤害也让S消沉了好久，如今他已是一位在政界重要的人物，我们有联系也是君子之交，我们都是很自律的人，错过就是永远，不会做有损自己家庭的事情，或许就是这个经历一直左右我的思想，今天的我才反应这么激烈，我认为老公没有理由不重视我，倍感珍惜现在的生活，可是老天是公平的，今天发生这样的事情就是对我当初的背叛的报应吧。.

再次的谢谢大家，有了大家的开解，我心情真的有些平静了，烦心事憋在心里，只有越想越大，现在我说出来了，还能得到大家的安慰，这个心结已经小多了.

旺旺网的妈妈怎么都这么聪明有见解，你真是说到我的心坎里去了，我自己都没有分析出来的原因，被你一提醒，真是我现在心情的写照，可是你后部分给我的建议，以我的性格做到有些困难，不过真是个好办法，我会试着参考改变心态的.

今天吵架，我说了句天天这么痛苦折磨，我都活够了，死或许是好的解脱，但是我还不能这么做，那样会给我的宝宝们带来多大的伤害啊，我又怎么能狠心丢下她们让她们在失去母爱的环境中成长呢，老公竟然那狠话说他也活够了，那我们带着孩子们一起死吧，看谁没有胆量做，并狠心把熟睡的宝宝们都叫醒，说要带她们出门。我真是怕，现在还在不停的抖，眼泪止不住的流，或许真如有些妈妈们说的我得产后忧郁症，但是我做的过份事情说的过份话都是因为老公不检点给我带来的伤害，我从没有想过要伤害孩子，我疼爱他们怕她们受一点点委屈，可是作为孩子的父亲却能把自己的痛苦转嫁到孩子身上，这样的人还有人性吗还能算是父亲吗.

看了这么多旺友真诚的安慰与劝告，我都在控制自己，可是今天发生了件很令我痛心的事情，当初3月份我发现H的电话与老公频繁联系，我当时给H打过电话并把她的话号存入我的手机了，因为我用的是裸机，昨天下午出门时没注意上锁碰着键字了，所以自动拨出去几个电话，其中有一个就是H的，今天上午有一个自称是H妹妹的人给我打电话，一顿叫嚣恐吓，说我有什么资格骚扰H,她们知道我的单位，再惹她们她们会到我的单位来羞辱我，说我的男人背叛我是由于已经厌恶我了，我还厚着脸皮挽留人家的一些难听的话，然后H又打电话和我吵架，大概意思是我既然忍了还想和老公过就老实着，别惦记再破坏她的家庭生活，当时我不知道自己无意中拨出的电话，我们在电话里一顿狂吵，这人都没有道德廉耻了，破坏人家生活还能理直气壮的，后来我发现了手机意外拨出的事情，我又给她去电话了，明确指出昨天的电话并不是我有意打的，而且你也应该明白，如果我给你打骚扰电话为什么你接起听不到我说话，为什是下午打而不是半夜打，但是无论这个电话是不是我主动打的，都掩盖不了你们轻浮的思想，不道德的事实，我现在是为了给孩子个完整的家，我忍我漠视你，如果这个家完整破坏了，我还需要介意什么，我就直接把他们的电话联系记录发到网上，最好让她的老公看到，让大家来评判吧。.

和老公吵架最后，我们已明确下一步的事情了，我们先分居冷静，或者两个月后或者年底，如果还是这么怨恨，我们协议离婚，他离开家净身出户，家产孩子都归我，他说希望我能好好把孩子带大，对于我今天所受到的屈辱，是他带给我的他会为我出这口气的，他们俩都应该为自己的错误付出代价的，言外之意好像要找H同归于尽的意思，事实如果真是分开我也是不希望他要那么极端的做事情，不过我也不会放低姿态表示我不在乎的，我真是太受侮辱打击了.

这几日发生了些事情没有上网，原来还有这么多关心我的旺友，真让我倍感温暖。
先是和老公分居，他也没有离开家，只是每天很晚回来睡在车库里，这期间他撞车了，幸好只是车刮蹭人没有事，当时他没有告诉我，过后报保险时我才知道。
公公、婆婆也知道我不让老公回家住，但是他们也不好意思指责我，只是公公和我谈次话，让我以大局为重，并且说如果我们离婚让孩子离开他，他也就活得没有意思了，周日我妈来给我一顿训斥，所以同意让老公回来住了。
而后小女又有病了，大家的精力就都关注她了，今日才有些见好了，
现在的种种状况已经不允许我再发火了，再说什么那就是我破坏家庭、心胸狭窄、态度不真诚，我每天干什么事情都没有精神，最想做的事就是睡觉，同同与妈妈说的“心有不甘，继续爱又无能为力”是我心情的写照。.

有一种无奈　　自己　咀嚼　
有一种心痛　  自己　深藏　　
表白　显苍白　
诉说　已无力　.