是个老得不能再老的话题，却是个让人痛苦无法回避的问题。
我想要的，是平静的生活。想让我的孩子，在和睦的家庭氛围中快乐无忧的学习和生活；想让我的母亲，在帮我照顾孩子的时候不要看到硝烟弥漫。但是，事实证明这只是个奢望。
我不愿意追溯往事，是因为不想重新剥开已经慢慢结痂的痛，是想努力忘记那些伤人的情景，是想尽量配合他的愿求逐渐的重新挽回曾经的关系。但是，事实证明这只是个天真的奢望。起码，在昨天。
我不得不重新回忆近半年前发生的事情，希望在此基础上得到大家的或劝解或批评或开导。我也会将这个贴子告诉他，让他发表他的想法。因为，单纯我和他之间，已经无法说服彼此。麻烦大家给我些冷静理智的建议和意见，先谢谢了。
事情开始于今年3月，新居装修完毕之后。某日晚饭后（注：在他父母家。在迁入新居前，孩子是由他父母接送，我们也在那里吃晚饭。感谢他父母在那段时间的照顾。），我在辅导孩子做功课，他父母和他团坐在餐桌前。其母忽说他们答应了其老邻居将我们旧居中的某套家具送给对方。对这套家具，我是打算搬到我父母家，以便孩子放假过去时能有个做作业的正式家具。因此，当我听到其母的宣布后，我很不快，表示我已有另外的安排。他父母当时沉默并进入厨房。他立即开始小声责怪我不应当场拒绝，我也小声回应说我的东西自然我来做主，为什么不能当场说我自己的想法。此时，其母从厨房冲出，大声叫嚷——“你去送好了，没啥了不起的，你做事体向来就不上路的，当初问你要条裤子也不爽气（注：其母买的孕妇裤，我一直打算珍藏做个纪念的。我愿意另买新衣送给某亲戚，但其母一定要那条送给人家）。阿拉老了以后也不要你养，生了毛病也不用你来看，你家的新房子我也不会来。。。。。最后甩出一句：这小人我也不要带了，上海都是外婆带的！” 我承认我在一开始的不快是表现在脸上了（拉下脸了），让向来看惯顺眉顺眼的其母很不爽。但我是生气因为他们没有事先和我商量就擅自做主（东西本身不值什么）。况且，之后其母说的根本就偏离轨道。我对她说希望她尊重我的意见时，她给我的一句就是“你有什么值得我尊重的！你们拿过来的东西都是我儿子送的！”我当时的反驳是——1、我认为她不懂得什么叫尊重 2、如果她不想带孩子，我可以自己想办法解决 （因为他母亲每次都以不带孩子来作为杀手锏，他也每次以孩子需要他父母带来退让，我实在不想继续下去）。3、她儿子送的也就是我送的。
那次事件在他父亲的劝解（以他母亲脾气急躁为开脱）和我的眼泪为结束。之后，在得到他父母“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”的确认回答并得到他的同意后，我请求我母亲过来帮带孩子。每个双休日他带着孩子去看望他父母（有时孩子不肯过去，他会求助于我，我再耐心说服孩子。因为我不想让孩子卷入到大人的纷争中，孩子应该常去看望他的爷爷奶奶。）

期间，也在他的强求下去过他父母家，也能自然地称呼（礼不可失），也在他的请求下以给他母亲过生日为名一起吃过饭。我服从基本的礼节，这是小辈的礼仪，更是看在他的份上。本以为这样可以风平浪静的过日子，但就在上周五，他对我说他父母决定国庆期间请他们的亲戚来参观我家再吃顿饭。

此事原定于8月份，当时其母亲以天气太热为由否定了。我给他的建议是9月份，因为国庆期间我们一家都要回我母亲家（一方面是我母亲一直住在我家，很想有机会回去。另一方面是我堂妹的孩子满月酒席）。现在突然告诉我已经商量好了**日子（那个日子正是应在我母亲家的日子），怎不叫我恼火？当时告诉他“不同意”，他说他们已经商量好了，他也没办法。我感觉他们全家人都不懂得什么叫“尊重”。参观我的家，我给的日子不采纳也不说理由，时间要由他们定而且不能改，还故意挑在我不在的时间，有这种事情吗？他说房子的一半是他的，他有权利。争执不休中，进入厨房劝解的孩子吓得嚎啕大哭，还被他一把推出了厨房门。一顿晚饭，食不知味！

昨天晚上，继续话题。我问他给我个选**日期的理由，让我心服口服的接受。他吞吐了半天，告诉我因为他父母不想看到我母亲（他们知道那个时间段我母亲是回家的）。我问不想见我母亲的原因是什么？他说因为他父母觉得我嫁给了他家就不应我母亲住在他家。看到我气恼之极，他又改口说因为他父母觉得和我吵架过了所以觉得和我母亲见面的话很尴尬。

我不知道我还有什么话好说。他说如果他拒绝他父母的话，他们就要决绝关系了，他不可能断了和父母的关系。我不知道为什么在他心目中，对父母说“不”就代表和父母拗断关系？我不要求他偏袒，我只希望他能公正地判断是非对错，然后决定。他说你为什么不能糊涂点，为什么都那么难搞，他是个孝顺的儿子，他没办法拒绝他父母，他很痛苦很为难。最后我说我同意我答应，我可以和我母亲在**日呆在我母亲家不出场，但我要锁掉我母亲住的房间不让他们参观。他不同意，说我是在挑衅他母亲。

本着让孩子休息的原因，我拒绝并中止了谈话。也许，今天，还要继续这个纠缠不休的话题。

我恳请WW上BBMM，在耐心地看完了这段冗长的记录后，能给我一点建议或意见。是否我在某些时候某些方面做错了，是否我的某些坚持是正确的。对一个已经成立自己家庭十年的男人来说，孝固然应当，但顺是否事事必须？是否可以因为自己拥有一半的家的权利，就可以不通过妻子的同意而由着他的父母定下日子将长辈们带入家中参观（好奇心人皆有之，谁能保证在我不在家的时候，他的父母、那些七大姑、八大嬸们不会到处摸摸、翻翻并窃窃私语？）家难道不是我们作为女人最私密最该坚持的领地吗？如果连这个都做不了主的话，还有什么可再说的呢？

14.09.10
昨晚因有事,没让LG上来看，也没继续谈这件事。难得清静。
我妈妈劝解了我半天。
我也看了很多热心妈妈或批评或宽慰或误解或领会的回贴，有很多感受。这些感受我都回复在贴子里了。
我知道了——
1、凡事不能太较真，尤其和PP。
2、家不是讲理的地方，尤其和PP。
3、即使有再大意见也应由LG转述（但我家做不到，他实在太不善言辞太忌惮他母亲了）。实在憋不住，深呼吸再深呼吸。
4、家有客人，我应到场为最佳。实在解不开心结，也不能锁掉某个卧室。
5、如果想好好过日子的话,尽量忘记那些伤害人的事情。
6、体谅LG。

16.09.10
孩子紧张到一看见我和他爸爸说话，就会赶紧跑过来，担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。

[ 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-16 07:00 编辑 ].

引用:

原帖由 christy 于 2010-9-13 08:46 发表
有些段落重复发了？是不是先编辑一下？

谢谢，是重复了，更正好了。.

我认真地看了大家的上述回复。不管是批评还是宽慰，先说声谢谢。
如一位妈妈所说的，旧家具也好、定日子也好，这些都不是关键。关键的是，我希望能和我有个商量的过程，而不是通知。这也就是我一直在说的“尊重”。或许是我神经太敏感，但平凡老百姓之间没什么大事，是否尊重对方就只能体现在这些小事上。长幼辈之间应该是就事论事、就理说理，为什么一定要因为对方是你的长辈就必须听她的呢？
他们的确在之前给我们很多照顾，但如果按照她说的“你们送我的东西，都是我儿子送的！”，我是不是也可以反过来说“这些是你对你儿子的照顾？”呢？我当然不能。大家难道以为在PP家吃饭是件很愉快的事情吗？说心里话，我觉得吃大饼油条都比在那里吃要自在。他们说如果我只去看儿子而不吃饭的话是做假（请不要说我得了便宜还卖乖，我真的是宁愿吃大饼油条也不愿意在她家吃的，那是种精神压力。）在那段时间里，只要她提到的，我都尽量去做。但我也是有底限的啊。
我来自上海郊区，他母亲对于“乡下人”向来是不放在眼里的，从她的言行中都能看出来。这个他也承认。所以我特别气恼于他们选日子的缘由。请体谅我这个想要保护自己母亲的心情。.

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 10:16 发表
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！

他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“剥夺了他们的天伦之乐”。因为这样，所以我父母不想不明不白地卷入是非，带了孩子还被人说。.

引用:

原帖由 阳阳妈妈0307 于 2010-9-13 09:32 发表
看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多 ...

如果没有3月份的纠纷，如果不是她说了那么伤人的话，我也不会这么敏感。.

引用:

原帖由 yanru78129 于 2010-9-13 09:46 发表
你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一 ...

他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。.

引用:

原帖由 chgtq 于 2010-9-13 10:46 发表
我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆 ...

唉，东西是小事，但她后面说出的那些话实在太伤人，我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦，但人家要把手伸得很长怎么办啊？.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ...

谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？.

引用:

原帖由 千零 于 2010-9-13 11:57 发表

话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？.

引用:

原帖由 zfzeng 于 2010-9-13 12:32 发表
lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想 ...

怎么是我婆婆在让步？她想送东西为什么不能先和我说一下？我说了我的想法她为什么还是坚持己见？家具放在那里，裤子么当然顺着她的意思送了。
我不在乎那些家具、那条裤子本身的物质意义，我真的不在意。我在意的是希望她知道和我事先打个招呼，这个要求过分吗？.

引用:

原帖由 恺儿妈 于 2010-9-13 10:21 发表
我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来， ...

其实这是第一次我直面对她说不，最后结局也是被气哭了。但我不后悔，因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不，是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人，怎么可能会为了我的想法而去对她说不呢？我的想法我自己说。我知道这样的后果，但我想是媳妇也有自己发言的权利。.

引用:

原帖由 marsych 于 2010-9-13 11:01 发表
lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当 ...

谢谢。
我只是一回忆起当时她跳脚指着脸骂人的凶蛮样，我就没法平静地对待这件事。.

引用:

原帖由 小菠萝的妈妈 于 2010-9-13 11:27 发表
一点小事不要上纲上线，这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大，引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系，你说的事情都是小事情，不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间，合适的地方说合适的话。再有道理的 ...

说得是.接受.
"还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾，都是为别人的，真不值得。你们在家炒翻天，人家照样过着自己的小日子。“——的确是的。你很一言中的啊！.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ...

不知道你为什么这么气愤。如果一定抓文字的话，我觉得”其母“和”他母亲“的含义没什么两样啊，就想我称呼LG为”他”一样。
六七十岁的人不是她一个，没有文化不代表就可以不讲理。
妈妈们说让让老人我倒可以接受，但不能接受因为对方没有文化就可以听之任之。和对方商量，这难道不是起码的为人处事原则吗？.

引用:

原帖由 轩轩轩妈 于 2010-9-13 10:38 发表
这个参观你家，我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观，那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题，事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度，你要通过 ...

谢谢。我会好好想想，权衡利弊的。.

引用:

原帖由 cihyxy 于 2010-9-13 11:38 发表
公婆可能强势了点，不过我觉得你作为晚辈，说话是不是太直接了点？可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理，否则不要正面冲突，问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事，你做晚辈就退一步吧，不过还是跟老 ...

那次的确是说话直接了些，我承认。但她也不用说那么伤人的话吧？东拉西扯，太伤人感情了！.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2010-9-13 10:22 发表
其实，你不在家，让他们自己折腾，不是更好嘛，免得你看在眼里，烦在心里。
对吧

是的。反过来想想，的确落得如此。但是，我要的不是这个。。。唉.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:51 发表
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用 ...

我想我和她之间是因为他才会有接触。她对待我是看在她儿子的份上，之如我对待她是看在他份上一样。我和她之间应该是平等的关系，而不是高高在上，她怎么说我就得怎么做的。
我感恩她，那他感恩我妈妈吗？她有感觉到我也是有妈妈的人吗？
我想我不是个不讲理的人，否则就不会这么痛苦。.

引用:

原帖由 Edward爱妈妈 于 2010-9-13 12:56 发表
或者可以把这件事当作一个契机，告诉LG你这次让步了，希望以后不要有类似的事情发生，你这次给PP和LG面子，要求LG以后有什么事情先和你说一声，商量一下再决定，否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了，关照你LG主 ...

已经好几次了，每次他都会这么结束。说话自相矛盾，怎么相信。.

引用:

原帖由 千零 于 2010-9-13 11:55 发表
我只是觉得你太过激了，而且楼主的帖子的语气似乎引不起这么大的情绪，那么，阿拉就要猜测，阿是侬晓得更多内幕呢？！
婆媳关系，难道伊拉阿婆当初生伊拉LG额辰光去搭伊商量过了啊？所以LZ要感恩啊要谢啊？老早男人 ...

昨天工作上事情比较多，没来得及看仔细。晚上LG的车又碰了人家的，所以也没让他上来看，免得又多出麻烦。
谢谢千零。
我想这位妈妈可能和PP关系比较好（或者说她PP是个很善良随和的人），所以她会很反感我的称呼。
实际上，当每个女孩刚作他人媳的时候，相信都会很天真的以为可以将对方当自己的妈妈看待，甚至会比对自己的妈妈还要好（说是讨好也可以）。但为什么很多婆媳之间会发生怨尤？可能有媳妇的不是，但婆婆也不会有多好。
谢谢PP生了儿子来做我的LG，她是不是也应该谢谢我替她照顾她的儿子呢？
我和她之间，没有施予和被施予的关系。
我们只是因为了同一个男人而认识。.

引用:

原帖由 yunyang 于 2010-9-13 12:19 发表
还以为是什么大事呢，原来都是些上不得台面的小事。通篇看下来，感觉是楼主太强势太任性了，你自己都不尊重公婆还指望着老公一家人尊重你，去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你，这有点不可 ...

我要的只是事先和我打个招呼，这个要求应该不过分吧？
“去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你”——试问被PP说成那么不堪的人，谁还会愿意再去那里看她的脸色？有必要这么降低自己的人格吗？.

引用:

原帖由 佳宁妈妈 于 2010-9-13 12:58 发表

我也同意楼上妈妈的意见,不能锁房门,会把事情激化,况且你老公也在,他们选那天来也有好处,大家都是眼不见为净,比起我们的公婆,你们这个算好了,最起码还会来带带孩子,来看看,我们这次把孩子放回老家过暑假,我公婆竟然 ...

我爸爸也劝我不要这么做（真没想到还是让我父母知道了这种鸟事。不好意思说粗话了）.

引用:

原帖由 big美人 于 2010-9-13 13:00 发表
这些想参观你家的亲戚们要凑齐的话估计不是随便LZ说个日子就可以的，所以在日期上面LZ还是妥协顺了老的吧。他们安排这个日子应该是因为这个日子打架都有空吧。
但是毕竟LZ你是家中女主人，这天还是回家一趟招呼客人 ...

嗯，我看了大家的回复后，好好的想了想。实在不能改日子的话，我就那天到场，为什么要把机会留给她呢？.

引用:

原帖由 fablestory 于 2010-9-13 13:00 发表
LZ，首先3月份的那件事情，起因是你婆婆不对，如你所言，缺乏尊重，所以自说自话地承诺将你们的旧家具送给别人。你完全有理由生气的，但你真的不应该当面就发调头。她不尊重你是她缺乏修养，而你当场发出来的调头属于 ...

谢谢·
你的分析我服气。
我会认真考虑。
单纯我和他之间的感情一直是很稳定的，数得清的几次争执都是为了这种事。
我妈妈昨天也劝解我了。
我会好好再想想的。.

引用:

原帖由 younging 于 2010-9-13 13:02 发表
我觉得LZ应该学会不要和公婆当面冲突。不管我心里怎么样想，他们说什么我都不会反驳，毕竟他们是长辈。在我的观念里这是对长辈的起码尊重（当然这种思想可能落伍了）。所以当我和他们有什么意见相左的时候，我都是通 ...

谢谢这位妈妈！
我是属于外柔内刚型的人。基本上，我都是比较随和处事。但如果某个人曾经伤害过我很深的话，我好象很难忘记。所以楼上有位妈妈说我有个心结，我想可能我的心结就是她曾经给我的伤害让我一直对她有种戒备心理，所以一旦我感觉她又开始触犯我时，我就会象一个斗士一样不管不顾地冲上去。
我尽量多想想平时不冲突时的相处吧！.

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 13:16 发表

LZ这个不能说是故意刁难,老人总归觉得自己能带好,有时觉得小辈不如他们,还添乱.尤其是他觉得儿子/女儿不是都挺好长大成人了?你是在气头上.另外孩子多大了,一定要老人带吗?请个人或晚托一下可不可以?
还有如果没有 ...

主要是接送孩子上下学，功课是我负责的。找人接倒是还比较方便，旺旺上有热心妈妈和我联系过。但是当时他们不肯。
我感到最受伤害的人是我妈妈和孩子。
下次，如果还有下次，我一定把他拉到外面再去展开。.

引用:

原帖由 雪肌精 于 2010-9-13 13:34 发表
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！
== ...

这位妈妈误解了！
我没要求过GP带孩子，我一直希望让我父母帮我带，原因应该大家都很明白。自己父母带孩子，有不同的养育观点也好沟通，而不会象我PP一样，劈头盖脸给你一句“要带就按着我的想法来带！”。我也愿意请阿姨帮我带，能用钱办妥的事总比求人办事要好。但如果GP认为不把孩子放他们那边是对他们的不信任反而不高兴怎么办？说到这里，也许你又要说我得了便宜还卖乖，但事情是这样的。我向往自由自在地带我的孩子比任何愿望都强烈！.

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 14:11 发表
完全同意你说的GP没有义务带孩子。
这个回复只是就事论事，不明白LZ有什么可以“确认”的。事实是LZ妈妈在带孩子，周末由LZ的LG带去探望老人。
至于LZ是否从来就不愿去探望老人，还是后来事情发展到不愿去探望，LZ ...

没吵架的时候去看望的。吵架后就不愿意去探望了。我是个很真的人，不喜欢违背自己的想法。象我们这种年龄的人，本来工作什么的都已经很辛苦，为什么还要自己添堵？何况我去，人家也不待见啊！
我起码做到的是，在我孩子哭闹着不愿去的时候（不知道小家伙为什么抗拒，奇怪），我很耐心地告诉他要去看爷爷奶奶，因为他们想他。
我想我做到了这点，应该已经很不错了。.

引用:

原帖由 danny9908 于 2010-9-13 14:16 发表
还说什么房子他有一半权利.
这话没错吧！

这句话让我更恼火。感觉在分隔财产似的。我忍不住又要怀疑是他母亲灌输的想法（原谅我，我也不想这么想）。.

引用:

原帖由 marsych 于 2010-9-13 14:43 发表
吵架时讲的话不好当真的，这种话一直记着会把自己气死 的。
其实讲这个话的人过后也会后悔的，话说过头了嘛。气话伤人心的，所以我常常告诫自己不要在生气的时候乱讲话。
我想你婆婆也会后悔那天太失态啦。忘记了吧 ...

呵呵，感觉你的口气很象个妈妈在耐心的哄孩子啊
谢谢你。
我会努力努力努力努力去试着忘记一些东西。
忘记了才能开始新的接触。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2010-9-13 14:45 发表

说都说了，也许是件好事，让婆也知道，你不是一味忍让的，有些权利要自己争取。
只是，以后，尽量避免当面冲突。
这次，就由着他们吧。你带妈妈回娘家散散心，也不需要跟妈妈说这件事。
你跟老公的日子还是要过 ...

谢谢波波。
我妈妈在场，知道这事的。她挺难过的，这也是我那么气的原因。
昨晚因为LG车子碰别人了，回家后还要开电话会议，所以没让他上来看贴。我想想他也挺可怜的。
我妈妈劝我看在他别的方面都好，就不太会说话的份上算了。
看在妈妈的份上，我愿意心平气和的和他谈。.

引用:

原帖由 轩轩轩妈 于 2010-9-13 15:30 发表
另外我也觉得如果他家亲戚来参观的话，你最好能够在场，且热情洋溢地招待。但是一切都要以女主人的身份，带来他们参观每一件房间。如果参观到你母亲那间也可以说是你母亲住的，是因为你公婆身体不太好，所以请她过来 ...

接受。我爸爸妈妈也劝我要在场。如果成真的话，我会参考你说的去说。
不过我以后还是会能不见则不见，尽量减少接触。惹不起我躲得起（就怕躲了人家还找上来，唉！）。.

引用:

原帖由 sunnyy 于 2010-9-13 21:57 发表

所有的矛盾都算不上是原则性的，为什么会有这么多的矛盾发生呢？其实LZ在34楼的帖子说明了根本原因。
因为LZ是郊区人，在某些市区小市民的眼里，就是上海农村人，比外地人好点。
上海郊区的人大多数很善良纯朴， ...

是的。你很敏锐。
LG自己也承认了，他母亲就是个上海小市民，但他没办法。
我父母劝解我了。
我愿意看在我父母和他的份上，这次再让步。.

引用:

原帖由 囡囡的妈妈 于 2010-9-13 22:16 发表
不明白大家为什么都说LZ强势。
小孩已经上学了，也就是说婆媳关系已经成立好几年了吧，lz真强势的话，pp还能在相处几年后招呼不打就处理媳妇的东西？我觉得lz平时应该是个比较老实内向有意见闷在肚子里的人，好来， ...

是的，其他事我都可以忍，我就是忍不得别人不经过我的同意来干扰我已经做好的计划安排。
我此前已经和LG说过我对那些东西和国庆假的安排，也给过他哪些日子我觉得比较方便。但是过后问他，他都说忘记了不记得了。
所以，我LG不会沟通是一大原因之一。所以，我才会在3月份时明知山有虎偏向虎山行

[ 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-14 07:55 编辑 ].

引用:

原帖由 danny9908 于 2010-9-14 08:38 发表
呵呵，估计是你LG被你逼急了才会这么讲的。事实上你在争取自己的权利的同时也要考虑下LG的处境，那就不会为了国庆的事情如此生气了。

他说和我说话时压力很大,就怕说错话.但越怕就越容易说错..

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-14 09:07 发表
LZ,理解你的感受,GP有点瞧不起,妈妈受累还不落好,自己的安排处处被掣肘,LG又不会沟通,你是沉默以后的爆发。爆发就爆发了吧，现在发泄过了，你应该能冷静下来了。家就是这么回事，没想好一拍两散就别做过激的事，比如 ...

谢谢你的分析和建议。.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-14 09:21 发表


看了LZ您的回帖，我懂了。你从不没把你婆婆当亲人看，你只是想跟你婆婆站在同一个高度，或者是站的比婆婆更高，而不是你抬头去看。

我跟我婆婆的关系也是在我不断的付出中收获了好的结果，我对我婆婆付出的是 ...

我想每个家庭的情况都是不同的，所以在谢谢你给予批评建议的同时，也希望你不要用很肯定的口气来认定一切。当然我想你是个很真性情的人，因为你好象很动气，请放轻松点，谢谢。.

引用:

原帖由 2002嘉嘉妈 于 2010-9-14 12:54 发表
看了楼主给大家回复，感觉楼主对大家的批评声反应比较迟钝，似乎更需要大家对她观点和行为的肯定和支持。我觉得lz如果你和婆婆吵架，旁人来劝，别人不需要问理由肯定还是让你先道歉。始终不要忘了，你是小辈啊！婆婆 ...

”你婆婆平时干了一天活，你还跟她顶着干，她能开心吗？“——接受。所以我承认那天直接拒绝的确是有冲动的。但是每次都忍也很辛苦，总有屏不住的时候。以我和她的脾气，只有选择距离，才是保持太平的最佳选择。
我现在每天回家自己买菜做饭+打扫卫生，的确比较忙。但是心情很放松。不用小心翼翼的感觉很好。
我不是不想听大家的批评，我在很认真地看和想。但是有些是需要我慢慢想、慢慢转变想法的，我的答复都是我最真实的心里话，而不是单纯为了得到肯定而急于否定什么再接纳什么。
谢谢你给我的建议。.

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原帖由 fenfei 于 2010-9-14 15:07 发表
保持距离是有必要的，住一起矛盾多。但疏离到每去一次都要老公求你，这样还是于理不合。不管让谁来调节或安慰，这一点都是持批评意见的。

只求过一次，不是每次。那次他求我去是让我去和他们赔礼道歉的。去了后，因为没有直接说对不起，他们认为不到位，不满意。所以我后来就不愿意再去了。我认为自己能过去已经代表了诚意，但对方还不领情，我还去干什么？.

今天是第三天，我一早上来打开，看见还有不少热心的妈妈在回复，在安慰或劝解。我非常非常感动。
我感觉得出来，你们是在很用心地看我的贴子，体会我的牢骚体会我的烦恼。有的给予了辛辣的批评，有的给予了真诚的安慰，有的给予了大度的劝解，有的给予了温柔的理解。。。。
很多回复让我心里非常温暖（因为这些事我从来没有和亲朋好友说过，除了我父母。因为顾及老人的感受，所以也不会畅所欲言。），我知道自己缺乏的是向人倾吐的机会，所以很多想法积累在心中，自己很痛苦（会向LG抱怨，但他沟通能力太差）。一旦爆发，就不可阻止。
很多回复让我重新审视某些事情。生活似乎不能象工作中那样，有清楚严格的规则去遵循和查看，一有偏离，则偏离方需做出解释和纠正。所谓爱憎分明、是非评定，在和PP的相处中都无法运用。但我坚持不需对PP言听计从，不需抱着感恩戴德的心去仰望。该有的礼节努力做到。
LG第N次为类似的事件和我道了歉，承认他的沟通不畅。有些人天生不擅长，我又能怎么办？除非这日子不想过下去了。所以，第N次的原谅（拒绝这样的对话再度发生）。
门不锁了。那天要不要在场，还在想。心里不想，但又不甘。.

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原帖由 rainrain 于 2010-9-14 22:48 发表
同情楼主, 过去也是常常为了一些事生婆婆的闷气,回来和老公讲, 可是他老是木知木觉, 总觉得我小题大作, 最后我们两个吵起来,常年累月, 对婆婆的积怨愈来愈多, 也影响了和老公的关系.现在我尝试当面解决, 半真半假笑嘻 ...

唉，以她精明强悍、说一就不二的性格，我这么说也还是会自讨没趣，她会理这样的小手段才怪！.

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原帖由 晴沛 于 2010-9-14 15:12 发表
和我一模一样的个性，别人不能踩我的尾巴

象我们这种个性的人，真正上心的是不能忍，忍了比死还难受。

是的，那天在回家路上，手脚已经气得发麻（因为看在她是长辈的份上，她后面骂的两句话我都没反驳，闷死了）。.

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原帖由 诸超超妈妈 于 2010-9-14 21:00 发表
大家好像忽视了一点,那旧家具不是GP要,是让GP做主送给了邻居.而LZ是要放在自己爸妈家给孩子做功课.所以lz一下子心里不平衡了.凭什么邻居比欧父母重要,况且说到底也是为了孩子做功课呀.如果是偶碰到偶这直性子做的不一 ...

她眼里从来没有我娘家（我LG都承认的），所以她不能容忍我这样的安排。她口口声声跳着脚说拿去好了拿去好了的时候，真象发了疯似的。让我在愤怒的同时更有种啼笑皆非的感觉。我的东西，我安排了给我的孩子用，她用得着这种样子么？
所以，还是因为我挑战了她的权威，并挑战了她认为我应该脑子里屏除娘家的想法（她儿子后来不是说他们认为我嫁给了他家就该怎么怎么地么）。
所以要我对她感恩，怎么可能呢！.

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原帖由 扬妈-小雨 于 2010-9-14 22:47 发表
LZ,我还有几句话，我把我的家事举例出来给你听，也不过是希望能帮到你。你看我的例子是否可以这样想，哦那个谁谁谁自己妈妈不在了连说话都说不上了，至少我的妈妈还健健康康帮我带小孩；那个谁谁谁每天下班回家要自己 ...

谢谢。
他也不会在他父母面前列举我的优点，再在我面前说他父母对我的好的。他总是在我面前拼命说我这个错那个错，再在他父母面前说他们这不对那不对，两头都不讨好。.

谢谢楼上的妈妈们。
其实也不能说解决了什么，只能说可以从大家的劝解和指正中，努力说服自己妥协些。毕竟生活还是要继续下去。.

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原帖由 lilly_linda 于 2010-9-15 15:19 发表
楼主自己带着孩子和妈妈在乡下不是挺好嘛，我欣赏你心有不甘也要维护自己母亲尊严的想法，婆婆有些势利。
但是婆婆那里的决定要改变似乎也不太可能，那就睁只眼闭只眼，权当不知道这事，随他们去好了。
大家两相自 ...

谢谢。
我现在也不决定那天在还是不在（日子好象是不能变了，我也累了不想再纠结下去了），看那天的心情再定。如果想法有变化了，车子开过去也来得及。如有些妈妈所言，是不是这个家的主人不是靠那天在不在场就能说明的，当然我希望自己那天能调整好心情出现在他们的面前。.

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原帖由 lijunk 于 2010-9-15 23:41 发表
我没有看完这么多页，只看了LZ一楼的内容。
说实话，来认真看贴的基本都是准媳妇的人。大家看完肯定有感同身受的感觉吧。实际上婆媳关系不管是历史还是今天，不管是富翁还是贫民，不管明星还是百姓，家家都有一本难 ...

谢谢你！
的确男人在婆媳之间的作用非常大。我有时气过之后，平静下来会反过来帮他分析，告诉他如果他这么说事情就会变个方向。他也点头称是，但下次事情来了，他又重蹈覆辙。所以，基本上，我是不指望他来改善什么了，只希望他不要笨嘴笨舌地把矛盾激化算是谢天谢地了。
争吵对双方来说都是件身心俱疲的事情，尤其是对日日相见的人来说。
孩子后来紧张到一看见我和他爸爸说话，就赶紧跑过来，就担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。.

人有时需要点阿P精神（记得小时候看故事会上有这么个人物的）。
正过来想想，越想越气闷。
反过来想想，似乎事情也不是完全那么的坏。
愚弄愚弄自己也不错。
关键是让自己心情好点，让爱自己、关心自己的人欣慰点。
退一步海阔天空。
以后我也会尽量如此自勉的。
谢谢楼上许多妈妈的真知灼见。.