今天为了孩子再次吵架，他说看了我就觉得恶心，这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了，是说再见的时候了。.

吵架很正常，为了孩子更正常，但说的话非常不正常.

这个男人很幼稚！楼主别生气。.

他想怎么样？.

居然说出这样的话来，用词很极端！不是太幼稚就是太心狠了！安慰一下!.

事情的起因是：女儿现在很叛逆，昨晚都1点了，我让她睡觉，她竟然骂粗口。我也很生气，夜里都没怎么睡。早晨她要上补习班，所以我还是起来帮她买了早点，并喊她起来。
等女儿走过后，他就怪我太惯着她了，朝我发脾气。我跟他说不要老是责怪我，要拿出点建设性的意见（孩子从小他是一点都不管，就是逼着我全托给别人），他于是大发雷霆，说是看着我就觉得我恶心，我俩都让他无法忍受，他这么多年生活在地狱里。当然类似话也说过不少次了，但从未说的这么伤人。多少次为这个我都不想过了。
我实在觉得自己太失败，女儿管教得这么不听话，丈夫也这种样子。我连死的心都有，可是没那个勇气。可是活得怎么这么累啊。.

从小到大，我争强好胜。到最后事业方面一无所有，家庭又经营的如此失败。
我真的没能力走下去了，可是分手也是件麻烦事。怎么办？怎么办？怎么办？！

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 14:18 编辑 ].

抱抱。吵架很正常的，但是以后用词别这么极端就是了。
小孩子到了叛逆的年龄都一样的。老公嘛，这么多年了你还不了解他吗？
事业、家庭没什么成功失败的，照别人看来没准儿还觉得你很成功呢？！坚定地朝着越来越幸福的方向走，不要再左右摇摆啦。.

让他给一个不恶心的标准。.

否极就会泰来。如果真的到底了就只会朝好的方向发展了.

孩子从小他就不管不问，孩子小时候跟他一点没感情（反过来一样），后来在我的反复劝说（也包括吵架）下，总算乐意陪女儿玩。可是到了女儿开始反叛，他又觉得极其生气，多少次拳打脚踢，我们也为此吵到几次要分手——孩子可以打，但不能下手没轻重，真把她打伤了打残了，不是要后悔一辈子。
这两年倒是不打了，女儿跟他的关系也就是敬而远之，他又为了女儿跟他不亲近而生气。
女儿脾气不好或如此叛逆，跟我们过去吵架多和他的打骂是有关系的，或者说我们俩都是有责任的。但他一听说他也有责任就气急败坏。过去多少次受不了女儿，我跟他说女儿再不好还没到十恶不赦的地步，再怎么说等她慢慢长大。他多少次说从来在这个家里他都过得没意思，他受够我们了。而且每次都是一副对着仇敌的样子，恨不得把我们吃掉才好。
他就把女儿的叛逆全部归结为我过于娇惯，但女儿对他的仇恨（我用了这个词，是因为中间他暴打时女儿是很恨他的）刚刚化解。对于这样的孩子也许多用点爱才能消除她的冷漠。如果不管不问，也许这个孩子真的以后会走上邪路。.

女儿这种样子，他除了生气，就是离得尽可能远，他也没有别的办法，但他每次就是怪我没把孩子教好，还说没有让他教育。事实上女儿小时候为了他不肯抱一下（女儿长到1岁，他抱的次数真的可以算是屈指可数），我没少与他生气，现在就只怪我没有教育好。如果他不在时，我与女儿有不开心，我甚至不敢跟他说，他还老是要打听，而且一知道就是一副幸灾乐祸、冷嘲热讽的口气，好象又找到女儿不是的例子了。我真的感觉就是继父也不至于这样吧。所以女儿怎么可能跟他亲热起来。
在我最需要帮助的时候，得到的永远是这种样子。他自己孝顺到愚孝的地步，到这么大年纪，他妈说话他从来不说一个不字，所以他无法忍受女儿对他的不恭敬。
我真的觉得太累了，这样下去哪天是个头呢？也许我等不到那天就已经崩溃了。
我实在是太失败了，我认了。.

既然这些话他不是说了一次两次，那你要问问他，到底哪里让他恶心？死也要死个明白。夫妻两的事情，不要扯上孩子，就算离婚后，孩子也是两人的孩子，逃避不了的。
关于孩子的教育，楼主可能比较弱势，不是抹杀你管孩子的时间比爸爸多，管要管出本事，就算有“叛逆”这一名词，也不代表可以“造反”，学生1半夜1点不睡，说粗话，这是坚决不允许的，第一次发现就大嘴巴子上去，这么个大的孩子没有是非分辨能力吗？.

这个男人做了这么多年的父亲，还不成熟。

楼主要跟他好好谈一谈，千万不要吵，心平气和。看下来，你的脾气也很急的。这肯定也跟你多年一个人带女儿有关系，如果总是一个扛所有的事情，心态肯定也是比较焦躁的。
先让自己平静下来，然后跟他谈。这么多年夫妻，总有感情和亲情的呀。为了孩子，你们都放下架子吧。
前几天我也和老公吵架，急起来都摔了东西。后来觉得这样很不好，又彼此道歉了。.

在孩子的教育方面倒是我一直是强势的，因为他一直不管的，要管也就是暴打（打得孩子几天不能动），我也打的，包括你所说的大嘴巴子，但可能就因为我们打得过多，所以孩子才如此叛逆，我一直在反醒这点。
他就是觉得孩子对他没感情，但感情得靠培养的。
说到夫妻的事，而我们目前的矛盾主要是因为孩子，不是因为我们有矛盾再牵涉到孩子。就是他觉得孩子不好，他要放弃，说是以后反正也不靠她养活。他们曾经闹到要我做决定的地步，我跟他说孩子离了我不能过，而他离了我可以过得很好，所以我只有一个选择，那就是只能选择孩子，这是我们闹离婚的原因。我们之间没有什么原则性问题，孩子小的时候吵的厉害，也主要是因为我很忙，他一点不肯管孩子，还口口声声说他要求又不高，只要让他吃口现成的就行了，问题是我当时要上班、要管孩子，还要做家务，这个家他难道不应该负起责任来吗？所以最后变成了都是我在找他吵架。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 13:40 发表
今天为了孩子再次吵架，他说看了我就觉得恶心，这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了，是说再见的时候了。

這些話真的很傷人，但應該是吵架時的氣話，樓主不要太在意
日子久了，彼此都疲勞了.

问题在于从来跟他没法沟通，他从来不会认错，只要一提起他有任何不对，他就马上暴跳如雷，我常常也是作自我批评的，但他肯定就会接：你怎么会错，你都对的；要么就是气急败坏地说我是如何不堪，女儿是如何不可救药。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 15:00 发表
在孩子的教育方面倒是我一直是强势的，因为他一直不管的，要管也就是暴打（打得孩子几天不能动），我也打的，包括你所说的大嘴巴子，但可能就因为我们打得过多，所以孩子才如此叛逆，我一直在反醒这点。
他就是觉得 ...

那，问问孩子，她愿意什么样的生活。或许，没了这么根“搅屎棍”，你和孩子的生活会轻松自如。.

女儿是父亲前世的情人，一个小孩子做什么事情能让爸爸仇恨？lz是不是平时太娇纵女儿了，在一方管教孩子的同时，无论对错父母最好事后再沟通，当着孩子的面有不同声音，权威性受影响也影响孩子和父母的感情。事后要告诉孩子是为她好，方式方法有问题私下沟通。不可以在孩子面前贬低父亲，父亲的形象影响孩子对未来婚姻的幸福感，lz可以做他们父女的润滑剂，让女儿做一些温馨的小举动，感动爸爸。.

他是在推卸责任呢。
谈还是要谈的。
这两天先冷静一下，先和女儿交流，安抚她一下，并告诉她晚上不能太晚睡觉。

然后等老公冷静了，再好好和他谈。先说好都不要吵架。过多的吵架对孩子不好，形成恶性循环。你也要先和女儿沟通，爸爸的方法不对，但并不代表他不爱你，要给他时间。.

他是不是觉得在外面比在家里开心，或者是外面有谁对他有吸引力？对女儿不管不问总比暴打好．.

让他去他妈妈家住段时间，先分开看看是不是有所改善

如果厌恶，天天看着也难受，不如让他离开一段时间。
也可以趁这段时间，改变对女儿的管教方法。孩子这么大了，不能这样打。
我觉得你还是家里的关键人物，孩子跟他的关系，需要你来起润滑作用。.

问题是他不肯走，他说是怕影响他妈的生活，但在这里又觉得受不了我们，说是无奈才呆在这里，否则一天都不想呆了。.

女儿原来很希望我们离掉了，现在觉得这种敬而远之的生活也还不错。但他受不了，觉得女儿跟他不亲热。.

外面肯定是没什么的，就是觉得在外面可以随心所欲地玩，没有压力，在家里总是要让他做些家务，当然也包括女儿对他不亲近，他觉得很烦，所以就想躲到外面去。.

先不要自责，孩子教育出了问题，肯定不是你一个人的错；
其次，建议你好好跟女儿聊聊你和LG之间的事情，女儿已经不小了，试着把她当做平等的朋友，让她来了解你的问题和困难，以及对她的担忧和希望，只要方法得当，妈妈的心态健康平和，相信女儿会摆脱父母不和的阴影，毕竟，孩子大了，要让她明白，妈妈没法给她一个完美的世界，但是，学会如何正确的面对问题和困难，才是妈妈可以教给她的。另外，孩子晚睡，具体是什么原因，建议你对症下药，不要全归责于LG。.

不是父亲对女儿仇恨，而是曾经因为暴打，女儿对父亲仇恨。
我跟他说孩子不听话，可以打可以骂，但绝对不能过分，但他是暴打，不问地方不问青重地又踢又打，如屁股打得几天没法躺，打耳光可以几天都有手印。我只是困为这个跟他吵，我是担心他把孩子打坏了。.

那，让奶奶住过来，他搬过去，行不？

哎，净出馊主意了。
他想怎样呢？你问问他，如果有能解决的办法，他愿意配合解决吗？
你们俩出去谈，找个舒适的地方，深谈一次.

他在家是最小，从小他妈不让他做任何事情，刚结婚时他工作比我忙，所以我也不让他做什么家务，后来有孩子了，他妈不肯帮忙，还一直怪我带的不好，所以一直让全托给别人，而他又是绝对的愚孝，对他妈是言听计从，我不肯全托给别人不管我的孩子，因为无论谁也不会有我对孩子这么尽心。因为这个原因他对孩子一直不管不问，嫌我自己没事找事自找麻烦。
所以不是我强势，是实在没有办法，只能什么都做，要么就按他们所说的交给别人，自己不用管了，但我做不到，我宁愿自己累，因为我是母亲，他已经推卸了做父亲的责任，如果我再不担起做母亲的责任，那这个孩子就变成了父母双全的孤儿了。.

不可能，他妈妈是那种什么都看不惯的人，自己能干，家务做的很好，所以对我什么都看不上的。前面跟他的矛盾除了家务外，也与他母亲看不上我做家务有关，所以嫌我什么都做不好，孩子带的不好，交给别人会比我自己带的好。
当时我们就住隔壁单元，在阳台上可以喊得应的那种，但他妈基本也没抱过几次孩子，那也就罢了，老人愿意带是福气，不愿带也是应该的，但她一点不帮忙，还整天看我带的不好，家里乱没收拾好，看到了就跟她儿子说我怎么差，然后她儿子就会怪我。为此搞得很不开心。
后来我带保姆搬到了单位分了一套很小的房子，周末过去跟老公团聚，这样才有今天，否则早就离了。
所以如果真是我跟老太太单独住在一起，估计那更没日子可过了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 15:45 编辑 ].

他埋怨你，是因为他认为孩子管教的不够好
先撇开他这个父亲没有尽到责任，你对孩子的教育是不是存在很大的问题？.

这个父亲下手太狠了，怎么可以这么对待自己的孩子，看着都心惊胆战，这个男人真让人无语，让他换位思考下，这么被打，孩子还怎么亲近的起来。看妻子恶心，对女儿拳打脚踢，这种父亲，老公他打底在不满什么？婚姻需要珍惜可也没必要忍气吞声。.

是的，所以我在反省问题出在哪，从最初我们的争吵（当然这里肯定有我的责任，就是很多时候当着孩子的面争吵）、他的不管不问、他的暴力，我的性格急躁，都是导致孩子现在出问题的原因。
最初，就像前面有妈妈所说的，有什么不好打骂几下也就服了，但现在人大了，靠这个办法行不通了，所以我们都在变。现在孩子的情况是，高兴的时候什么都很愿意说的（包括跟她父亲），不高兴的时候多问几句就觉得很烦，有时就开始发脾气（这点与我们俩脾气不好肯定是有关的）。
现在他认为我就是不要管她，不要让孩子觉得围着她转，这点我同意。但例如上学的日子，孩子早晨6点就起来，大部分时候家里前一天买好面包，孩子起来自己热一下然后吃了上学，先骑车到公交站头再乘公交车走，有时我看孩子也挺辛苦，特别是刮风下雨时我不放心她自己骑车，我就起来帮她买点热的早点，吃完后送她到公交车站，他也认为我包办太多。孩子周末上兴趣班，骑车大约要半小时，他就一直希望孩子能自己骑过去，而现在路上车如此之多大家是知道的，近处没关系，这么远的路程我实在不放心，他也嫌我管得太多。最好就是除了烧点吃的，交了学费，其他一律自己做就好，我做不到。
周末我加班时，经常也是给她一点钱，他自己去看他妈了，这我也没意见。
我是觉得孩子已经够独立了，跟她同年龄孩子比肯定是属于自立的，但怎么说也还是个孩子。
现在孩子出了问题，是属于种豆得豆的，我们都有责任。但已经这个样子了，难道就是不管不问就行了吗？
孩子现在除了发脾气时，应该跟我的关系还是不错的，各种想法与事情都是愿意跟我商量的，而且从她写的各种东西来看，她一直把我看成她最亲近的人的。但她脾气确实不好，唯一的好处就是她自己根本不记得的，发完了我气极了她却可能早就忘记了。.

楼主啊，咱俩的命运为什么如此相似啊？从小我也是争强好胜的，现在情况几乎和你一样，我女儿一直是我带的，他什么也不管的，到现在却只会怪我宠女儿，怪女儿不听话。.

也就是我从中做润滑剂，跟他们各自交流沟通，包括对父亲谈女儿对他的好，对女儿谈父亲对她的爱。事实上他们的性格实在非常之像，都是不肯认错的人。很多事情从后来的做法上看起来都有改进了，但当时我说时都不承认自己错了。所以我觉得实在太累了，女儿小不懂事，他这么大年纪了也不懂事？他母亲、他的亲戚、我的亲戚都属于特别宝贝孩子的，他只看到怎么人家的孩子都那么听话，他就一点没有想法他的所作所为给孩子带来的伤害，直接影响到孩子的性格。
因为这种原因，这个孩子实际一直很早熟，很小的时候就曾跟我讲过，觉得爸爸妈妈都不爱她，我当时非常心酸，告诉她爸妈可能脾气不算太好，但我们都很爱她。现在出了问题，我还是认为她从小得到的爱太少，我认为只能补偿，让她知道我们还是爱她的。这也是我无法认同他对孩子不要多管，一切顺其自然，到大了反正不靠她吃饭的说法。.

就是前面有妈妈所主的，他们自己没有长大，没法承担起做父亲的责任。怪只怪自己当初谈恋爱时没有看清这点。但这么多年了，无论夫妻还是父女，都还是有感情的，只是老是这种样子怎么继续下去呢？可是不继续又怎么办呢？
生活怎么这么累啊！

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:19 编辑 ].

唉!同感同感！都40的男人了，还没有长大，不愿意承担责任，还要来指责别人。。。。。真的是苦啊.

你老公是否也是最小或独子？父母亲大概也属于能干或强势的？.

不是，他家弟兄2个，他是老大，不过他是24孝的，什么都听他妈的，不管对还是不对的.

呵呵，完全一样的，我老公也是这种教孝到不能再孝了。
说到我惯孩子，实际上我PP对他的几个孩子那才叫宠啊，不管什么人什么时候跟她的哪个孩子有矛盾，肯定毫无疑问地是人家不好，她自己跟我讲过哪个孩子上中学时，老师告状说她孩子不好，她气的跟老师吵了一架的。现在是她儿子跟孙女发生矛盾过去跟娘说，做奶奶的竟然打电话过来骂孩子的，我真是想不通的——如果说跟我有矛盾她怪我我完全能够理解，但人家都说隔代亲，她竟然可以专门打电话过来把骂孙女（不过还好是打给我，怪我没教好，如果打给孩子，孩子还不知怎么生气呢，不是加剧了她与她父亲的矛盾啊）

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:33 编辑 ].

楼主真的很苦，抱抱！.

谢谢！
说完了心里好受些了。但是下一步该怎么办，还是心里没底。离了于心不忍，毕竟这么多年肯定是有些感情的；不离后面的日子又如何过下去呢？我不光要陪着孩子长大，还要陪着他长大，我实在太累了，我想放弃算了。.

如果不想离，就跟他多沟通，把你的想法说出来。了解他到底是怎么想的，吵架时的话不能完全当真，打孩子是万万不可以的！.

已经一年没打过了。最后一次打是我出差，他烧好了饭喊女儿出来吃饭，女儿答应了没有马上出来，他气坏了，冲进去暴打，女儿被打急了冲到厨房拿了把刀架在他脖子上，说是要大家一起死，死了拖个垫背的。这件事给他刺激也很大，后面再也没打过了。
不过我脾气也不好，我也会打孩子的，区别只在于我不会下手很重。这也是我需要检讨的地方。.

家庭的小琐事,似乎你们夫妻俩在教育小孩子上走了2个极端,都退一步多想想对方优点吧.哎,一般我们做妈妈的都是最柔软的那个,是不是也该优化一下对待孩子的方式方法,"慈母多败儿",我也常被这样批评,也时时反省一下自己的育儿方法,共勉吧.

打对孩子的伤害蛮大的，尽量好好说！　有时因为语气不好责备了女儿我都会内疚半天！　女孩尤其要用耐心和爱对待她。　尊重孩子，好好和她讲道理，孩子毕竟小，不能用成人的准则去要求她。我女儿在我对她发脾气会说“为什么你不是帮我解决问题，而要很凶地骂我呢”。

孩子和成人都一样，当他们发脾气说气话时，他们也许不知道自己错在哪里，需要有个人理性地和他沟通，帮他排解负面情绪。.

看上去是楼主的老公想要个理想的家，可是他有没有想过自己是否为这个理想的家做过努力。人无完人，孩子长大过程中肯定不会完全附合大人的眼光。能够在孩子表现不好的时候，还不放弃，才是父母的真爱。
    楼主不要把孩子的教育和老公混在一起，自己会很累。分开来，一个一个处理吧。老公说出过份的话，你肯定很伤心的。他们父女间的感情也不是一朝一夕能挽回的。你自己先放松点，如果孩子容易接近，先说服女儿，无论如何都是懂事的让着不懂事的。
     这和你自己失败不失败没有关系，不要给自己扣帽子。孩子教育本来就是家庭共同的责任，没有一个妈妈应该自己一个人就做得很好的。另外，家庭气氛好了，孩子才会容易教育。你的老公需要为家庭做很多事情，但是他也没有做到。比如，不要总是挑剔，对孩子和你好一些，让家里多些快乐，少些争执。.

撇开孩子的问题不谈，我说一件事。五年前我的一个女朋友和与她同居三年的男人吵架，那个男人说：我看见你就觉得恶心，每天都活得很累，现在才发现三年来我一天也没爱过你！然后他们就分手了，一周后女朋友去他家里拿属于自己的最后一部分东西的时候，察觉到已经有另一种痕迹入侵了那个男人的生活。
其实夫妻间就算吵得再激烈，若旧情仍在，绝对说不出这般伤人的话语。.