LZ一出此贴我一直忍者，只是看后面跟帖实在忍不住了。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-28 14:53 编辑 ].

不知道你想到过吗，有些老人很愿意被啃老的。
我姐姐就是这样，我LG现在就警告我：以后不要管孩子的事。
所以，很多事说不清。
我们能做到的就是：
现在，善对老人，尊重老人。（也给自己的孩子做个榜样，当然要做好白眼狼的准备）
将来，不给孩子添麻烦的情况下，人家愿意的情况下，给些适当的帮助。争取做到召之即来挥之即去。.

我觉得这个事情的关键在于小叔子一家门槛太精，所以楼主接受不了。
如果平时小叔子一家可以不要计算得那么精，和大哥大嫂关系很融洽的话，我想把小孩子接来，LZ肯定也是没问题的。
老实说，碰到这种自私的小叔子夫妇，偶也要不开心的。公婆也要拎拎清的。.

对，我也是这么想好的，而且现在要循序渐进的灌输小孩自己独立的思想，（一天，我女儿对我说等她有了小孩，我去烧饭，爸爸接送 ）。唉，期望不要太高就行，自己的钱袋子要看看牢，绝对不能早拿出来，而且绝对要大度，让我来，我就去，不要我来，我也不生气。.

其实ＬＺ的公婆已经做得很尽心很好了，他们现在心疼小儿子，想去帮小儿子一把，但又丢不开你女儿，所以想着尽量找个两全其美的方法，已经很用心良苦啦，要是我有那么好的ＧＰ，笑都笑不动了．你的底线是对的．小毛头和保姆不能过来的，我也有个１０岁的女儿，也不属于很自觉的类型，做功课时有个风吹草动就分神的，如果多个小毛头，会严重影响功课的，不过你说的话有点狠了，你老公会有什么想法，不是说女人一定要唯唯诺诺，但这么强势真的给人感觉有点冷血了．你还是先给女儿找个晚托班，或者负责的家教，每天接送孩子，辅导功课，上海千千万万双职工的孩子就是这么过来的．让公婆先去帮小叔子一把，论你弟媳妇的秉性，他们在那也呆不久的．到时候老人不愿意了，还是愿意回到你家里来，那你不是谁都没得罪吗？即使老人去帮他们带了几年的孩子，回头要你养老照顾，也是应该的啊．他们付出多少啊．有多少人有你这种福气呢？.

老人的付出在他们自己看来未必觉得辛苦，他们很愿意也是乐在其中。昨天还在跟朋友讨论，“天伦之乐”看上去很美，实际上背后都是辛苦。没有辛苦的付出哪来儿孙绕膝的天伦之乐？但是要让老人选择一下，可能大部分都愿意自己辛苦点，换来儿孙满堂吧。
不能因为有的老人家能做到对小辈潇洒放手，就说LZ家的老人贱。.

217 楼的妈妈你说得真好，真痛快！ 送花！.

不肯就吃亏, 肯少了就吃亏!


--------------------------------真的感觉就是当下社会的通病!.

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-8 15:45 发表
很明显，这一家的小辈都在啃老，老大老二都想啃，不啃就吃亏。中国老人的悲剧啊，前天看在美国呆的中国老人也是如此，每天天天到女儿家免费打工（女儿和女婿不喜欢和老人住）， 买菜烧饭钱全是老人出，晚上回到家还很 ...

有道理。

看了此帖，再想到最近一直在追的《冷暖人间》，更加坚定了决心:以后老了孩子的事少操心，多做多错；而且一定要分开过。.

引用:

原帖由 汪洋大海 于 2010-1-8 18:55 发表

有道理。

看了此帖，再想到最近一直在追的《冷暖人间》，更加坚定了决心:以后老了孩子的事少操心，多做多错；而且一定要分开过。

人到了最后，是需要互赖的。老人照顾小辈，是会付出，但是同时也会得到情感的满足。
从依赖，到独立，最后到互赖。
我还是希望将来若能儿孙绕膝，那是最大的幸福 .

LZ很有钱；
LZ很大方（无论是自己的父母还是GP）；
LZ脾气不错（口碑好）；
LZ工作辛苦高薪；
LZ言辞很犀利（回复别人的帖子里看出来）；
LZ很气愤；
LZ是女强人！
.

呵呵，真热闹。
LZ除了不同意把小毛头带来，其他的应该由老人自己决定。
毕竟他们带大了自己的孩子，没有义务带孙辈。他们已经到了应该安度晚年的时候。愿意帮忙真的该好好感谢。
当然如果GP不帮自己会有抱怨，但仔细想想，应该明白毕竟带孩子是父母自己的责任。
这一切都是中国式父母的悲哀。。。。。。
还是一个孩子好啊！至少少了一种不平衡。.

引用:

原帖由 zhujinhua 于 2010-1-8 19:34 发表



人到了最后，是需要互赖的。老人照顾小辈，是会付出，但是同时也会得到情感的满足。
从依赖，到独立，最后到互赖。
我还是希望将来若能儿孙绕膝，那是最大的幸福

是的，老的对小的就是这样，心甘情愿的奉献。在付出中获得情感的满足。.

没啥，我多讲了几句。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-28 14:55 编辑 ].

所以我说这一家子就是：
老婆太强，老公太弱，公婆太贱、小叔子太做
---其实我一点都不强，LG工资高我几倍，只是 不愿做一点家务。我们什么都随他父母，
举例：公公觉得开手排挡车子吃力， 我们给他换车
婆婆说家里冰箱不够放东西，在有两个的基础上又买双开门。
婆婆的姐姐条件不好，每月我至少一次送点东西过去。.......

仔细看过各位妈妈的回复，
1：很多位妈妈理解我的想法，只是不同意毛头和保姆进入，其他也只是和LG的讨论和气话，一切看公婆的安排。
2：很多妈妈义愤填膺，认为我压榨公婆，我认为言之有过。我也不想太多解释，只是想说以后我孩子能待我这样，足够。
3：小叔子他们如何，我不评价，.

其实你一直在强调物质的东西，少了些亲情．你对公婆的付出回报的也只是物质而已．套用句俗话，这世界能用金钱解决的问题都不是问题．原本以为你的工资是家里的主要收入，所以不舍得辞职下来带孩子．那情有可原，现在看来，你ＬＧ的工资是你的几倍，即使你辞去现在的工作，回家带孩子，也不会影响到家里的生活，那有什么理由一定坚持老人带孩子？你既然心疼自己的孩子，希望她有最好的照顾，和教育，那你可以考虑自己来带的，没必要一定要求老人来做．我辞职前的工资也有５位数，但婆婆喜欢打麻将，不帮忙照顾孩子的，老公挣的是我的Ｎ倍，也是不管孩子，不做家务的，家务给阿姨做没有问题，孩子小的时候保姆来带也没问题，可是上学了，问题多多，那我就辞职好了，在孩子最需要我的时候照顾她们，等她们以后可以独立了，我再去打一份工，追求自己的精神世界和事业．谁都晓得带孩子是苦差事，在公司做一份工作，每个月拿个万把块钱，回来不用管着功课啊，生活啊，谁不愿意啊？但孩子和自己的工作比起来，孰轻孰重？如果你公婆不帮你带孩子，那你也别想打到这份５位数的工，我自己就知道，当初为了加班赶报表，要把孩子哄睡了，继续做到半夜．一连出差１个星期，回来孩子的头都要臭了．这种情况下，追求什么自己的事业呢？把孩子照顾好是最重要的．.

说句知心话：既然老公是你工资的几倍，那么粗粗算来你们家月收入至少也在8-10万左右
老公又能赚钱又宠着你
公婆对你又是10年如一日的帮你解决后顾之忧，还掏钱给你买房
住着上千万的别墅
拿着5位数的工资
上帝对你实在是太眷顾了，知足吧，小叔子再怎么好也肯定也没有你家好，自己好也要周围的朋友亲戚好，给他们点优越感吧，否则生活多么没意义啊，与人为善对自己只有好处！
要么辞职回家照看费心的孩子，要么请个保姆和家教来帮助你，我想你小叔子也会感激你的

[ 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2010-1-8 22:07 编辑 ].

看在老人照顾了孩子10年的份上，不管他们的选择是什么，都不应该对他们这么赶尽杀绝的，即便是老人什么都没做，做儿女的也有赡养老人的义务啊！.

我也曾遇到过同样的情况。小孩其实一直都是外婆带的，有一年暑假妈妈生病回家，GGPP过来帮忙，硬要把小叔子的孩子带来我家住。起初我是非常欢迎的，孩子有个伴也挺好的。可是我PP平时从来不带小孩，猛的一下两个小孩她根本带不过来，经常在家发脾气，GG是在家任何事情都不做的。我的儿子生病打电话让我请假送医院，自己照顾。小叔子的孩子生病，离我家就半小时路程，他俩居然都不接回去也不送医院，全是GGPP跑前跑后。PP还对我极不满意，认为我下班回家还应该包揽家务，尽心照顾两个孩子的饮食起居。那段时间真是心力交瘁，弄得我挺寒心的。
第二次LG再和我提同样的要求，我是坚决反对的，吃力不讨好的事情我再也不做了。不过我PP经历过上次以后也学聪明了，再也不愿意同时看两个小孩了。不过说实话LZ公婆真的是非常好的，你也要理解GGPP也是希望一碗水端平，俩儿子都想帮助而已。家里有这样的老人真的是块宝。
气话也没必要对LG说那么多，无济于事的，表明你的态度就好了.我相信GGPP也是希望两边都能帮到，你比较好相处，才想出这种办法的。当初我家也是这种情况，毕竟房子大一些，住得舒适点。再说小叔子也未必会同意孩子一定要放你家带的。.

说的很客观理性。.

其实你一直在强调物质的东西，少了些亲情．你对公婆的付出回报的也只是物质而已．
---什么是亲情，我的理解每天和公婆说说话，陪他们看病，给予他们一些旅游等等。我不知道还有再做些什么？请告诉我。

套用句俗话，这世界能用金钱解决的问题都不是问题．原本以为你的工资是家里的主要收入，所以不舍得辞职下来带孩子．那情有可原，现在看来，你ＬＧ的工资是你的几倍，即使你辞去现在的工作，回家带孩子，也不会影响到家里的生活，那有什么理由一定坚持老人带孩子？你既然心疼自己的孩子，希望她有最好的照顾，和教育，那你可以考虑自己来带的，没必要一定要求老人来做．我辞职前的工资也有５位数，但婆婆喜欢打麻将，不帮忙照顾孩子的，老公挣的是我的Ｎ倍，也是不管孩子，不做家务的，家务给阿姨做没有问题，孩子小的时候保姆来带也没问题，可是上学了，问题多多，那我就辞职好了，在孩子最需要我的时候照顾她们，等她们以后可以独立了，我再去打一份工，追求自己的精神世界和事业．谁都晓得带孩子是苦差事，在公司做一份工作，每个月拿个万把块钱，回来不用管着功课啊，生活啊，谁不愿意啊？但孩子和自己的工作比起来，孰轻孰重？如果你公婆不帮你带孩子，那你也别想打到这份５位数的工，我自己就知道，当初为了加班赶报表，要把孩子哄睡了，继续做到半夜．一连出差１个星期，回来孩子的头都要臭了．这种情况下，追求什么自己的事业呢？把孩子照顾好是最重要的．.

如果你公婆不帮你带孩子，那你也别想打到这份５位数的工，------------这个也不是绝对的! 也有的, 但肯定很少, 很辛苦! 我有同学是这样的!.

其实很简单，如果他们是你的爸妈，你会这样吗？你会对他们说出以后老了就不要回来之类的话吗？你对公婆的确不错了，物质上能满足他们，让他们去旅游，反过来，你公婆也做得非常到位了，我之前的一个帖子就跟你说过，你最好的解决办法就是让公婆住过去帮忙带孩子，你请个家教或者自己辞职带孩子，１０岁的孩子面临的是小升初的压力，你可以为孩子放弃一下自己的事业，等孩子考上个理想的中学，有了更好的学习习惯，再继续自己的事业．无论如何，除了不让小毛头和保姆住到你家外，其他都是可以考虑和协商的．这个时候，你对公婆多说些贴心的话，而不是把大家的态度都搞得很僵，弄得公婆心里也不开心．这个就是亲情的问题，有了家庭问题，看你如何解决，能不能设身处地替老人想想，这才是最主要的．.

我承认，我吃不起这份苦，放弃了．我遇到的情况就是，孩子发烧了，嘴里发了疱疹，我自己到了报表日，没法请假，婆婆说她已经约好了人打麻将，不能不去的．要我把孩子送幼儿园．晚上我要给孩子辅导好功课，哄睡了以后，再开始赶自己的报表，因为公司规定，报表日晚上１２点之前必须把所有的报表都发往英国，如果没有的话，第二天就面临老大极为难看的脸色．除了加班和出差，每天晚上６点半到家后是我烧晚饭，因为ＬＧ说阿姨烧的菜极其难吃，而婆婆已经辛劳一辈子了，不能再让她老人家受累了．所以，权衡再三，觉得打这份工实在毫无意义．放弃吧．女人还是得对自己好些，所以我觉得ＬＺ的公婆真的非常好了，她是没受过我这份罪，说出来她也不会相信的．

[ 本帖最后由 helen0922 于 2010-1-9 10:46 编辑 ].

５位数的工作辞了不影响生活质量的话，　就辞掉吧。
自己带孩子，没啥过不去的坎。.

说的好！.

－－－关于辞职，生完孩子我就决定专心带孩子（也辞职在家休息了几个月），保姆做家务，但是公婆不允许，因为他们觉得女人一定要上班，经济要独立。而且他们讲一定会照顾好孩子，管好孩子教育，让我们事业有些发展。（那时我们是分开住房子，），有一段时间出差特别多时， 我感觉一点不能照顾孩子，再次提出，又一次被公婆否定。因为他们当时表示，小叔子讲过要两人世界，以后所有一些都要与我们在一起，不搬离我家一步，所以也导致导致这个局面。
－－－当然我也非常后悔接受了这一切，包括自己不情愿的卖掉自己的两套，然后买了现在的房子（这个房子是公公看了后觉得满意，然后在我们没看过的情况下付掉定金的），所以一直有他们作主惯了，一下子否定这次他们的决定，导致彼此难看。
－－－公婆帮助料理的事，确实是无微不至的，当然也是介于一切他们作主，决定。所以才引发我的气话。.

因为ＬＧ说阿姨烧的菜极其难吃，那他自己烧啊!

女人还是得对自己好些!

其实如果再上一个台阶, hands off, 可能就不会那么辛苦了, 上下班时间还灵活, 就是深更半夜con call 也是常态!还有烦心的事件多, 有得有失吧!

[ 本帖最后由 想要回到乡下 于 2010-1-9 10:58 编辑 ].

家教或者自己辞职带孩子

---家教， 请过，曾经放学后放在老师家里，晚上我下班后去接，一学期后，公公觉得老师没有改变孩子磨蹭的习惯而over。也曾经请过一个家教每天上门，也是一学期，公公觉得那个外地老师有口音，英文发音不准又over。他觉得他自己教的好。
我公婆是宁波人，大人家出身。
我公公以前单位做领导，比较自负，认为自己比较来三，是一个很喜欢拿主意的人。包括孩子的教育，为此我和LG也为这些事情与他不开心。现在不牵涉到原则问题，基本我眼开眼闭。
我婆婆属于比较会做事情，但是比较唠叨的人。
我LG基本小事不发声音，一切不管的人。不会做任何家务，上班比较累，回家就是一张报纸或者电视的人。
我基本上班，下班后女儿一切全包的人。当然和一些说我只是和公婆钱方面之类，我不接受的。我也希望那些言辞犀利的MM们，教教我，在你们扮演家庭中媳妇，妈妈，嫂子，抑或其他角色时是如何做的？我是抱着学习的态度，争取让自己有一个从量变到质变的飞跃。.

正所谓家家都有本难念的经啊，估计你公婆一向做主惯了，所以想个这个办法，觉得你肯定跟以前一样会接受的．你需要公婆来照顾女儿，必定放弃了很多事情的自主权，有得有失的．你跟公婆认真谈一次，告诉他们，除了孩子不能带过来，其他，都可以想办法解决，即使花贵点的钱请个小学老师来做家教，也是可以接受的．我也有个１０岁的大女儿，估计也是跟你女儿一样，不是很自觉的孩子，到现在还由我妈妈全程盯着辅导功课，我有的朋友说，你女儿这么大了，你应该让她独立学习了．不能由你妈妈专门盯着了要学会自己管好自己，这样你妈妈帮你辅导小女儿的功课，你就可以出去上班了．我只能苦笑，自己的孩子自己最了解，还是算了吧．所以我也坚决不同意你公婆把小毛头和保姆带过来的想法，这个影响实在太大了．
不过建议你以后千万别说狠话，说了其实你以后也做不到的，反而让别人觉得你好绝情．就象以前我发狠说，我婆婆这样喜欢享受，等她老了生病了，我也不会照顾．结果她前年查出癌症．在之后的半年多我还不是医院陪护，烧汤烧菜的伺候她，自己的孩子都丢给爸妈，自己整整瘦了十几斤．以前的狠话白说．
希望你能处理好这次的家庭危机．没有过不去的坎，想办法，总会解决的．要和你老公先沟通好，很多事情你不能出面去说的，应该让你老公去说．.

在WW上发发牢骚就好了，你能跟GGPP生活这么长时间，说明你一定不是一个小气的人，你只要坚持住一个底线：小孩不能过来，其他的让他们自己决定吧，毕竟GGPP并不欠你们的，他们也希望两全其美的，开心点，照顾自己孩子是我们的责任。.

非常同意你的观点。.

我现在只是个没有上进心的家庭主妇，以前的职场生活感觉离我好远．指望我老公做家务是不可能，他不是上海人，这点我不是夸上海男人，找老公找上海人绝对幸福指数会比较高的，我现在正潜移默化地影响我两个女儿，希望她们不会重蹈我的覆辙．
我现在还比较enjoy我的生活，日子可以有条有理地过着，再没有那种对着报表要急疯掉的感觉，也没有孩子生病，我还得去公司上班的那种无助．.

小叔子他们也是成年人了，叫老公跟他沟通下不行吗？

－－－我LG和小叔子年龄相差一点，爱好什么都是不一样的，平时沟通不好。举例，叫我们到他家去，我们在下午2点过去，按门铃多次没人开，然后我婆婆掏出钥匙开门进去，进去一看，小叔子不在，弟媳在睡觉，。但是我LG一言不发，转身出门和我出去逛了一圈，而且路上不评论这件事情。.

能跟GP相处十年的LZ是个很不错的媳妇了， LZ的GG退休前是领导，应该是个非常强势的人了，能跟这样的GG相安无事， LZ蛮会做人了，毕竟LZ的工作显示出LZ也是一个有能力的人，应该不是那种唯唯诺诺的性格。
砸鸡蛋的估计都是冲着那最后一句的， 人家LZ也说了只是一句气话，并没有对GGPP说出来。背后说说也不让人家说吗，人总是要有一个出气的地方的， 否则会闷坏的。
我比较八褂，不知道LZ家的问题现在处理好了没有， 希望能皆大欢喜.

1：你父母可以开车送我女儿上学后天天过去，晚上接我女儿回家，然后公公辅导辅导孩子，婆婆做作晚饭。基本和原来一样,请保姆再做些家务。
这个方案
老人也太累了！真作孽，好像就是为儿女活着。.

我觉得LZ的父母想把小儿子的孩子接过来，就是想不要跑来跑去很累的，还能兼顾两个孩子。唉，理解一下父母吧。可怜天下父母心，哪个孩子都放不下。.

不要否定自己，LZ你已经做得很好了。就像楼上阿莲说的，你是个很不错的媳妇。.

引用:

原帖由 懿妈1010 于 2010-1-9 11:29 发表
家教或者自己辞职带孩子

---家教， 请过，曾经放学后放在老师家里，晚上我下班后去接，一学期后，公公觉得老师没有改变孩子磨蹭的习惯而over。也曾经请过一个家教每天上门，也是一学期，公公觉得那个外地老师有口 ...

总体来讲, 本来LZ 不需要GGPP 来帮忙的, 是他们硬要来帮忙的!

GGPP 大概也就主要分两种:

一种是孩子们本来不要,硬要给孩子们帮忙的!

另一种是:孩子们请GGPP 帮忙, 但是GGPP 不愿意帮忙的!.

既然LZ你老公收入比你这个五位数都高好几倍，那应该有可能六位数，那你就全职好了，都解决。.

谢谢你们给我的鼓励。
其实， 我也说了， 我自己给自己作为媳妇的打分是70－－80分，比上不足，比下有余。但是N多的“刘慧芳”似的妈妈给我砸鸡蛋，让我找到了许多许多差距，尽管我没有看到他们是如何真正的实际操作的。我也不知道是否有些人严以待人，宽以待己。
当然，我帖子开篇时，所谓的1，2，3，，等等，我想，作为一个职场工作的女性，必须想到一些基本的，符合SMART 原则的PROPASAL。.

要有原则，有底线，以前不懂，只知道妈妈讲的：要想得到别人的尊重，首先要尊重别人。结果最重要的后半句妈妈没讲，被尊重的的人不一定都会以尊重来回馈你的！经过N次的上当受骗、吃亏，才明白过来，损失惨重，不光是经济上的，主要是心痛！.

深有感触_------特别是在家人的问题上，一定要有自己的底线，一味的让步，妥协有时是纵容了对方，最后被伤得体无完肤，牙齿拍掉自己往肚里咽…….

就是家人.

引用:

网上有些MM当自己是现代刘慧芳了。。。只是不知到这边要求别人的，自己在生活中是否真的能做到。

网上的刘慧芳未必是现实中的刘慧芳，现实中的刘慧芳未必是网上的刘慧芳，这样才能达到一种道德的平衡。.

人到中年了，我才领悟到“两好夹一好”这个道理。自问自己只付出不要回报？做不到啊
修炼不够久，境界不够高…….

非常同意你的观点，我就是现在属于修炼不够久，境界不够高.

引用:

原帖由 塞翁失马 于 2010-1-9 14:30 发表
要有原则，有底线，以前不懂，只知道妈妈讲的：要想得到别人的尊重，首先要尊重别人。结果最重要的后半句妈妈没讲，被尊重的的人不一定都会以尊重来回馈你的！经过N次的上当受骗、吃亏，才明白过来，损失惨重，不光是 ...

也有同感。.