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[家庭] 老公对亲妈好,你心理平衡吗

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原帖由 小机灵鱼妈妈 于 2009-9-4 09:31 发表
再一次感谢大家,能得到大家这么多的关心,真的好感动.批评的可以让我也反省一下,以后再婚姻里,自己需要怎么做才能让家庭更和谐,这也是一门技术,;理解我的妈妈们,我非常感谢,也许我们都同样碰到类似的事情,所以能够有共 ...
其实大家都一样,不是顺着你说话的MM就是婆婆都当宝一样宠着的,你仔细看看那些批评你的回复,忠言逆耳利于行,都是为你好才说的,网络上谁也不认识谁,帮你出主意的都是好心,未必出的主意都是顺从你心意的,有时候换个角度去看问题,自己想开点,会发现很多事情还是很美好的,家庭生活亦是如此。一条路走不通,换一条路走走也许就能通呢,哪怕那条路在你看来是很反感的,只要能到达幸福的彼岸,就是可行的。.

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老婆和老妈同时掉河里了,先救谁,对男人来说,这根本不是选择题。
儿子(女儿)和老妈同时掉河里了,先救谁,那才是高难度的选择题。
血缘高于一切,这点想明白了,你也就会平衡了。.

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原帖由 小机灵鱼妈妈 于 2009-9-3 15:17 发表
你猜错了,马上就要接家里来了.
再一个,小时候的事情我不知道,但我LG亲口说过,他在军校过年不能回家,别的同学再穷的都有信的,就他爸妈什么都没有,他说的饿时候眼睛都湿了,但现在是好了伤疤忘了疼
再举个例子:他妈说 ...
他能够这么对你描述,说明他心里的伤也很深,不是辨不清是非对错,只是没有选择。
有个男人对我说过,人,可以选择自己的子女,却不能选择自己的父母。
父母在,改尽的孝心自然要尽,否则自己的良心也会受到谴责。能够宽忍的就姑且宽忍一时,你LG会感念你的好的。.

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回复 33#burninglife 的帖子

讲得好!送LZ10个蛋.

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回复 75#judemama 的帖子

汗一记,我们结婚五年了,过生日什么的他都不上心的,我也无所谓,小时候我也没过过生日,偶尔我妈想起来煮个鸡蛋给我吃,可能是生活环境的影响,我对生日不太重视的,不过公公婆婆过生日,我都会打个电话回去的.我爸爸妈妈过生日也是一样,因为离得比较远.就打个电话了.他好像也没主动要给我买什么?就是我想要了,提出去买,绝大多数都是没问题的,当然要求也不会太离谱..

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原帖由 芷毅妈妈 于 2009-9-4 08:50 发表
关于婆媳矛盾的贴子,看后面MM们的跟贴内容,基本可以判断这位MM生的是男孩还是女孩。生男孩的自会帮着婆婆多说点,叫媳妇忍耐点,大度点,顾全大局点。因为她自已将来也要做婆婆的。生女孩的自会帮着点媳妇,怎么劝 ...
完全正解!各人在发帖的时候不可能价值中立的!逻辑非常清醒的解释,居然有人砸蛋,我送花!

[ 本帖最后由 兴趣第一 于 2009-9-4 14:22 编辑 ].

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回复 156#兴趣第一 的帖子

多谢支持。呵呵,早料到了,而且扔蛋的肯定是生男孩的。 不管怎么中立都没用,这还是个男权的世界。男人不愿意改变,男孩的MM们更不愿意改变,因为孩子的幸福感远比自已的幸福来得重要。.

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原帖由 小机灵鱼妈妈 于 2009-9-4 11:37 发表
是哦,感觉婆婆有可恶,又可怜
但是我要告诉狗儿妈,请你仔细看看我前面的帖子,
LG27岁和我结婚,16岁出家门到大姨家上学,基本是大姨抚养,所以我对他大姨从满了感激,感动,人家有3个孩子还要养LG真不容易.16岁之前在家, ...
感觉LZ像在写工作总结。通篇都是自己的功劳,因为自己的付出,所以LG怎样怎样了。对LG好,是应该的,否则就别结婚(同理,男人也一样)。看到现在,闷得慌,实在忍不住说几句:LZ老对PP耿耿于怀,无非就是认为PP以前为儿子付出不多,但LG却对PP这么好。认为这样的PP不值得爱,不值得儿子对妈好,应该予以报复,报复她小时候没有养他,生日时没有祝福他,读书假期时没有家书问候他!应该横眉冷对,应该视为草芥,这样才公平合理。所以LZ左一个“可恶”,右一个“自私”,还说LG变态。
    真不知道谁变态呢。结论,一个字:汗!.

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回复 148#m宝贝 的帖子

很少有人像你这么眼光长远的,不然也不会有那么多的爷爷奶奶不愿意带孩子的理由之一是“我享不到孙辈的福”。人是很现实的,又只顾眼前。讲点良心的,会相信有报应说。没良心的,自已怎么舒服怎么做。每个女人都是孩子的母亲,每个孩子都是有亲爹亲妈的。碰到婆媳矛盾,媳妇想想前句,别把人家母亲不当母亲,人家把孩子养大不容易。婆婆想想后句,别老想着去欺欺媳妇,媳妇跟你儿子是一样的,也是父母疼着爱着长大的。.

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原帖由 littlejohn 于 2009-9-3 16:53 发表
不好意思在旺旺上第一次仍蛋了,我觉得你这么说特没意思,不想想lz上来倾诉的初衷,光顾自己爽了。如果是你碰到这样的情况也会毫无怨言吗?而且楼主也绝不会就因为这一件事灰心难过,这只是一个导火索而已。。。指责 ...
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原帖由 狗儿妈 于 2009-9-3 16:29 发表

怎么说呢,你这婚姻维持下去是没啥意思,自己也说老公平时对家庭付出很多了,他就是对妈做到了应有的孝顺就被你在这指摘抱怨,连家里的过去都被你抖露了,婆婆也在这被你说成个啥事都干不了,光拆孩子婚姻的人,哪 ...
你的指责有道理!但是和LZ发帖要抱怨的是两码事!你的话本身没错,就是指错了方向。LZ要说的是老公对他妈那么好,可是也没见对自己这么好过,LZ是他老婆啊!个么心里就不平衡了。LZ不是要反对老公对亲妈好,而是希望老公也能同样的对老婆好。LZ伤心了难过了,一激动矛头就指错方向了,言语也偏离初衷了……这件事情中,如果LZ是埋怨老公从来没对自己这么上心过所以现在心里不平衡,大概回帖的妈妈们就会给一起想办法安慰;但是LZ把气撒错了人(婆婆),况且还不是真正想说的意思,结果收获了一大筐鸡蛋。
老公对亲妈好,而对老婆没那么好,会心里不平衡,那么取得平衡有两种方法:1.让老公别对亲妈好,就如平时对老婆一样;2.让老公也对老婆好,就如平时对亲妈一样。LZ大概是想要第二种吧,却表达成了第一种。.

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原帖由 burninglife 于 2009-9-3 16:00 发表
这叫母子连心呀。

你埋怨他你父母生病的时候他没这么上心,这叫隔层肚皮隔座山,你不也是对他父母的病不上心吗?非但不上心,而且还..........

不太理解为啥有的女人总是这么自私和小气。为什么不这样想呢,父 ...
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回复 161#丹丹宝贝 的帖子

你的思路和表达不是一点点清楚啊!佩服!.

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回复 67#littlejohn 的帖子

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原帖由 丹丹宝贝 于 2009-9-4 15:32 发表

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原帖由 朵妈 于 2009-9-4 08:52 发表



我开始也是这样,后来意识到这是不对的,只有把婆婆当婆婆,婆媳关系才能处好。
要把她当妈,就大乱了
哇塞,原来很多人和我一样啊
反过来想啊,如果媳妇把婆婆当妈妈,但是人家可没把 你当女儿啊,跟婆婆嗲一点,人家会不会觉得媳妇有毛病啊 .

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原帖由 芷毅妈妈 于 2009-9-4 08:50 发表
关于婆媳矛盾的贴子,看后面MM们的跟贴内容,基本可以判断这位MM生的是男孩还是女孩。生男孩的自会帮着婆婆多说点,叫媳妇忍耐点,大度点,顾全大局点。因为她自已将来也要做婆婆的。生女孩的自会帮着点媳妇,怎么劝 ...
我还没做MM,我的观点能不能就算只是从女人的角度出发?.

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原帖由 小机灵鱼妈妈 于 2009-9-4 09:56 发表
能分得这么清吗,比如说他妈这次来,晚上我回家比LG早,买,烧,做,还不是我的事情,我能看着不管吗,我总不能说,你妈来了,你妈的饭你自己烧.虽然我妈来了,LG也没怎么烧饭,但这种样子还是做不出的.

我却很理解LZ的感觉,只是她的表达上可能太过情绪化。我的情况跟LZ是一样的。只要有必要,老公肯定会损害我和我儿子的任何利益来满足他妈的,并不分大小事,有时也不分对与错,因为只要是他妈妈说的,肯定都是对的,绝对是没有错的时候,只有他不听才是错的。这一点,不要说到我了,连我儿子也争不过的!

本来我对婆婆好的很,但时间久了,也就迁怒于婆婆了。其实老公处事不公是真正的问题所在。我也曾问过我的老公:“为什么你对你妈要比对我和儿子好一百倍呢?而我认为我的付出要比你妈多出一百倍!在我看来,你妈妈爱自己胜过爱你啊!但我却是爱你胜过爱自己”我老公说“那是你的认为,我自认为我妈对我的爱比你对我的要多一百倍,所以我回馈也是一样的”

我关注了一下我跟婆婆的区别,发现道理在于:光天天为这个小家做事卖命不是一定会得到肯定的,也就是说:如果有机会就抓住机会关注你老公的心理,灌输自己的辛苦,多说一些好听的话,是比死卖命更能得到肯定的!

但是:我是个独立要强的人,行动表现胜过嘴巴上的甜言蜜语,很多事情默默的做了不说也不突回报。要变成婆婆那样的人难上加难啊!
我想,大概LZ是与我一样的性格,而你婆婆和老公也与我家的有些相同,所以才这样!我也经常心理不平衡,但为了小孩,只好这样过下去了!就象大家说的,毕竟我活的时间要比婆婆久一点吧!虽然在现在的状态下也不一定(婆婆擅于保养,而我为了工作和家里大小做不完的事却经常不顾身体,身体逐渐变差,现在发现走路啥的都走不过婆婆了!)请大家砸过来!


[ 本帖最后由 钧钧 于 2009-9-4 17:21 编辑 ].

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回复 130#小机灵鱼妈妈 的帖子

人家的妈对他怎样他自己心里知道,他愿不愿意孝顺也是他自己决定,早说过了,人家是母子,比你们夫妻关系还要亲的血缘,是他妈肚子里掉下来的肉,他妈怎么带他也用不着你来说长道短,你只要做好你为人妻为人媳的本分就可以了,有空时自己多去孝敬下自己的妈,多想想怎样对老公更好以使他能主动给你买礼物,使他对你好就是了,搞不懂老去想他妈怎么对不起他干吗?人家儿子都没意见,你着什么急啊!你也不要自私到把老公当成你一个人的私有用品吧,为这都咒人家老人该死了,翻翻你前面话,都讲的什么啊,太过分了,连他妈给你带孩子时你休息了她休息一下都不可以,难道你上班时她带孩子,你休息了,她还要带孩子?那她那么大年纪了啥时候能休息?自己给自己织条毛裤,都没劳烦你媳妇动手,居然还被你指责怎么不给儿子织,儿子都娶了你这个老婆了,还要老妈这老太太给织毛衣?那要你这老婆干啥?还要劳烦你妈买来毛线安排工作给老太太做,你妈怎么不教自己女儿给老公织? 家里房子破也怪老太太不会过日子,你这做儿子媳妇的不帮忙他们提高生活水平,还在这说她无能,真让人心寒。再看看你那些对她指指点点的话,哪像个有文化,知书达理的媳妇该说的,我只能说,你也有老的时候,你好自为之吧!就像你这样,你老公会对你好,我还奇了怪了。
凡事都有因有果的,自己研究研究老公为啥对自己不好吧。

我不再浪费口舌了,就此打住。良药苦口,也要人愿意喝啊。

[ 本帖最后由 狗儿妈 于 2009-9-4 20:53 编辑 ].

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原帖由 芷毅妈妈 于 2009-9-4 15:20 发表
很少有人像你这么眼光长远的,不然也不会有那么多的爷爷奶奶不愿意带孩子的理由之一是“我享不到孙辈的福”。人是很现实的,又只顾眼前。讲点良心的,会相信有报应说。没良心的,自已怎么舒服怎么做。每个女人都是孩 ...
中国人生儿育女本来就是为了长远,过去讲传宗接代,现在人太过势力只顾眼前,但骨子里还是疼孩子的,不管男孩女孩,甚至现在对女孩的喜欢超过男孩。只有老外不讲“长远”,生孩子对他们来说根本无所谓,孩子大了也跟自己没关系,所以不生的很多。想的穿的中国人现在也越来越多了,丁克也是一种生活方式,将来也不用担心什么儿子媳妇,女儿女婿,更没有孙辈了。.

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原帖由 丰禾妈 于 2009-9-3 14:20 发表
老妈当东太后,老婆当西太后.
男人当太监。.

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没事找抽型.

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PP来了,好生招待下,该花的钱还是要花的,花了钱尽了心,PP看不好耳朵,大家都无怨了。
这老家的医院确实不能和大上海比的,如果能看好,那么皆大欢喜的。
要是为了这事和你老公闹,我敢说,你们的婚姻在往后的日子里,充满了怨恨和埋怨。
万一碰到个红颜自己,体贴点,老公的魂会被勾走的。.

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我们家老公对婆婆也是超级好的,甚至到了不可理喻的地步,我累死累活奋斗养家,教育孩子。
每天吃饭他们4个人天天笑语风声,我一个人默默伤心。
累趴下了,住了10几天医院,红斑狼苍也差不多确诊了。
这下老公悔得肚肠根都青了,家里事情全包揽了,现在天天好吃好喝伺候着。
婆婆么一日既往没啥表示,烧香拜佛求老天爷让我快点好,老公也终于明白了点道理,我开始逐步过省心日子了。
有付出才有得到呢。只是我付出的代价太大了.

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回复 168#钧钧 的帖子

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双面胶里不就是婆婆吃了亲家一家吗?我也一样:他们的家教是到位的,养了嘎好的儿子。老公作为儿子是成功的。但作为女婿,丈夫是失败的。要晓得欧爸妈烧给老公吃饭要比他亲身父母还多。但人家还不是照样不领情吗,作为女儿,老婆欧是失败的。所以以后要对自己,对自己的父母好点,那才是最实际的。.

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理解lz,这种抱怨是点点滴滴积攒起来的,不过摊上了这样的pp,你也没办法,也不能改变lg的行为,只能自己放宽心点,对自己的爸妈好点

门不当户不对的婚姻就是有这种问题.

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回复 178#成mm 的帖子

谢谢 感谢理解。.

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回复 177#诸超超妈妈 的帖子

我也深有痛感 做为女儿我是不孝的,但做为老婆我是优秀的,做为媳妇到现在为止我认为还是称职的,结婚到现在没花过婆家一分钱,没让婆婆受带孙女的辛劳.

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回复 175#龙凤胎的妈妈 的帖子

抱抱龙凤胎的妈妈,先祝你早日恢复健康。我相信好人会平安幸福,以后你会从孩子们身上的到幸福的。孩子会以你为楷模。
另外,我也要从中接受教训,谢谢你不怕砸能说出来,我已经被砸的落花流水了.

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回复 168#钧钧 的帖子

所以女人的气色好不好,就知道LG是不是疼老婆了。有时候也想想为他们这么生气不值得,但就过不了这个结,想想还是要放宽心,自己的饿身体坏了,没人疼的。抱抱.

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原帖由 Jasmine爸爸妈妈 于 2009-9-4 11:26 发表


LG都要借车回去?

我家老人都不让开车回去的, 说还是大巴安全!
这就是他妈的思想,只想到儿子开车回家为她挣面子,其他的饿一概不考虑的,我爸妈就会从安全,路途远,又不是自己的车来为我们着想.

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原帖由 小机灵鱼妈妈 于 2009-9-6 13:05 发表
所以女人的气色好不好,就知道LG是不是疼老婆了。有时候也想想为他们这么生气不值得,但就过不了这个结,想想还是要放宽心,自己的饿身体坏了,没人疼的。抱抱
抱抱LZ,你这样想就太对了,是不值得的,何必呢,何苦呢,不如睁一只眼闭一只眼,人生不就是难得糊涂嘛。

虽然有很多人都批评你,但是我觉得LZ本心是个善良而且是个认真的人,只是这件事和大家想的思路不一致,才招致鸡蛋满筐。

但是,听大家一句劝,把这件事放下吧,别去批评婆婆和老公,婆婆和你是不一样的人,不能用你的标准去要求她,老公更有自己的考虑,你就不要干涉了。否则平白的惹气,不值当。

LZ的性格是有一点点偏执的(勿怪,真实感觉,没有恶意),如果你已经意识到了,并正在努力纠正,把自己放下,多从别人的角度出发去考虑问题,那么恭喜你,你的生活会越来越开心,如果你还没有意识到的话,将来的后果会很糟糕,请LZ万万当心,我完全是好意,绝没有其他贬意在内。

[ 本帖最后由 土地婆婆 于 2009-9-7 09:10 编辑 ].

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回复 175#龙凤胎的妈妈 的帖子

你们现在好了,再多的苦也值了,还算早的,我的苦遥遥无期呢。上次老公的妈妈听信他老家一个人的话,说曾给我家打过一次电话,被我无理挂断,而且是连续两次!那时候她住在我们家,说她亲自上来说我刚才接谁的电话,我说是公司的事情,说我在编话骗她!我自信记忆力还没差到这个程度。而且,有她的电话,我还不至于不让她去接吧?

这种诬陷,想想都是不攻自破的,老公竟然护着她妈,全部都是听信她的话,我的一句都听不进去!
想想真的要气死了!
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回复 186#钧钧 的帖子

我想我LG遇到这种事情,大概也会这样的,但如果我申辩了,他会考虑我的意见的
其实他也烦他妈的,有一次到他家去,他妈炖了鸡,但他妈一直是厨艺不佳,又不善于接受别人的意见.所以那鸡炖的不烂,放的饿水又多,也不鲜,自然没我在家做的好吃(呵呵,把LG的胃口养刁了)我给女儿添了一碗,孩子咬了口说,不烂,正好有只小狗过来,我说,那就喂喂小狗吧,其实我这么说,当时真没什么别的想法,或嫌弃婆婆做的不好什么的,只是看到小狗,自然就这么说的饿。这下好了,正好被婆婆看到了,就象LG告状,我LG说那都进了口水了,不喂小狗,还放到锅里煮啊.这话被正好把剩下的鸡送到厨房的饿女儿听到了,回来告诉我了,我当时听了,才意识到自己犯了个错误.也觉得LG明查秋毫.呵呵.

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回复 185#土地婆婆 的帖子

其实我和LG的感情很好,如果我生气,LG会很难过,象这几天,我们没说话,2人精神都不好,LG出去应酬也不愿去了,昨天领导打电话来,他也推牙疼没去,其实牙早好了.
我只要不开心,LG也会不开心,能感觉他上班都没劲,他自己也说,如和我吵架了,(但我们的吵架和别人不同,就是2人都不说话,不会和别人那样大吵大闹)我会当成一件好大的事情,也会很不开心.
所以基本我们都没红过什么脸,但这次,主要是看到他对他妈真么上心,感觉我自己对爸妈太不上心了,如果我当时也象LG这样,把孩子丢给他,自己回娘家帮帮我妈,我妈的耳朵也不会聋,论条件我妈还是医保,自己还是医生.耳朵都聋了.想想心里难受啊 ,我妈这全是为了我啊
作为LG他当时如果提醒我一下,或者象对他妈那样上网查查资料,告诉我一下,我也不会象现在这么烦他.哎,说一万遍,都怪自己对自己的爸妈太不上心了,只顾自己的小家了..

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回复 187#小机灵鱼妈妈 的帖子

证明你老公还是很在意你的啊!所以就象不少妈妈说的,你多拉住老公的心吧,不要去想他妈了,毕竟他还在维护着你呢!
当时我老公他爸爸住院不能动,我天天跑医院,给他洗脚搽身,倒大小便,里面找医生,花钱从来不讲一句的,甚至说到卖房,我觉得也认了。。。当时他妈和他不也是很感动的么,医生说我老公是个女婿,而我是个女儿!那几个月,我得了胃病,他和他妈都忘了!
我不知他妈为什么听信他老家的一个亲戚的话,而他妈跟他亲戚又几十年不和的,而对我这么中伤,我老公对他妈的孝顺,一定要拿对我的伤害来实现么?
而且,他妈这样做,有什么好处呢?这也就是后来我迁怒我婆婆的原因,我们离婚了,她就开心了么?不过,我觉得她好象是不太在乎的。.

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回复 168#钧钧 的帖子

哎,和我们家情况一样 PP做了一点点事情,能挂在嘴上说一整天,不到别人感激涕零不罢休 偶呢,也和你一样不喜欢说,有时候也学着虚伪一把吧,倒是自己的鸡皮疙瘩先掉了一地 后来发现,真的是做的好不如说的好啊,所以现在处理这类关系时,偶就一边鄙视自己,一边违心的跟PP学习虚伪,甚至是口蜜腹剑
其实LZ的事情很普遍,但凡真心付出的老婆没有一个会觉得自己对老公的付出比他妈少,可怜的女人爱自己的老公,改变不了老公只能釜底抽薪式的迁怒PP,其实都是男人惹得祸!.

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回复 190#丹丹宝贝 的帖子

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原帖由 芷毅妈妈 于 2009-9-4 08:50 发表
关于婆媳矛盾的贴子,看后面MM们的跟贴内容,基本可以判断这位MM生的是男孩还是女孩。生男孩的自会帮着婆婆多说点,叫媳妇忍耐点,大度点,顾全大局点。因为她自已将来也要做婆婆的。生女孩的自会帮着点媳妇,怎么劝 ...
有点道理,和我当初发的帖子后面的跟贴一样,很少有女人是站在自己立场上说这话,讨论到婆媳,夫妻,马上就会站在孩子妈的立场上看问题,所以角度不同答案也是不同
不过,有一点是确实的,适当的忍气吞声在婚姻中还是必要的.

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原帖由 钧钧 于 2009-9-4 17:10 发表



我却很理解LZ的感觉,只是她的表达上可能太过情绪化。我的情况跟LZ是一样的。只要有必要,老公肯定会损害我和我儿子的任何利益来满足他妈的,并不分大小事,有时也不分对与错,因为只要是他妈妈说的,肯定都是 ...
抱抱你啦,呵呵,能体谅你的啦,我想大部分媳妇都有这样的心情,可能男人和女人的区别在于,女人结婚了,就把自己的家当作唯一的家,男人却不这么认为,他们家的概念比较大.

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原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-9-5 19:04 发表
我们家老公对婆婆也是超级好的,甚至到了不可理喻的地步,我累死累活奋斗养家,教育孩子。
每天吃饭他们4个人天天笑语风声,我一个人默默伤心。
累趴下了,住了10几天医院,红斑狼苍也差不多确诊了。
这下老公悔得 ...
你可真够 ~~不至于为个家把自己熬成这样吧,女人青春短暂,55岁就绝经了,也就现在这段时间待见待见自己,以后的日子里记着对自己好点哈.

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原帖由 小机灵鱼妈妈 于 2009-9-6 12:55 发表
我也深有痛感 做为女儿我是不孝的,但做为老婆我是优秀的,做为媳妇到现在为止我认为还是称职的,结婚到现在没花过婆家一分钱,没让婆婆受带孙女的辛劳
优秀的,优秀的~发发牢骚可以的,不能以一点点的瑕疵就否定一个人嘛,你还是个好同志.

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原帖由 丹丹宝贝 于 2009-9-7 11:22 发表
哎,和我们家情况一样 PP做了一点点事情,能挂在嘴上说一整天,不到别人感激涕零不罢休 偶呢,也和你一样不喜欢说,有时候也学着虚伪一把吧,倒是自己的鸡皮疙瘩先掉了一地 后来发现,真的是做的好不 ...
那不想说就不说得了呗,不想听走开就是了,日子长远嘞,别委屈自己哈.

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老公对他亲妈好,是天经地义的;正如我对我老妈好是同样的;正如我儿子将来对我好也是同样的。.

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原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-9-7 18:23 发表


那不想说就不说得了呗,不想听走开就是了,日子长远嘞,别委屈自己哈
可是我又非常的倔,非常的不愿意让PP给占了上风,尤其在老公面前,我家老公又是位容易被骗的孝子 所以我决定她虚伪我要比她更虚伪,直到她也受不了为止 大不了我就委屈自己多掉点鸡皮疙瘩好了

[ 本帖最后由 丹丹宝贝 于 2009-9-8 08:59 编辑 ].

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回复 198#丹丹宝贝 的帖子

这个不是说说就能做得到的,不过,我也曾听说没准说着说着就习惯了,不过,我试过一次,可不想再试第二次了,自己受不了。呵呵。
鼓励你,加油!老婆在老公跟前嗲比老妈在儿子跟前嗲更说得过去。.

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