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[ 本帖最后由 云雀 于 2013-7-6 21:45 编辑 ].

不善交谈，大多是不知道怎样抓住谈话时机。心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，是有可能说出有趣、机智的话语来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。.

每个人最熟悉的莫过于自己的事情，所以与人交谈的关键是要使对方自然而然地谈论自己。谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只需以自身为话题就可以，这样也会很容易开口，人们往往会向对方敞开自己的心扉。.

谈话时若能谈谈与对方相同的意见，对方自然会对你感兴趣，而且产生好感。谁都会把赞同自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人，进而表示接纳和亲近。假如我们非得反对某人的观点，也一定要找出某些可以赞同的部分，为继续对话创造条件。此外，还应该开动脑筋进行愉快的谈话。除非是知心朋友，否则不要谈论那些不愉快的伤心事。.

理想的人际关系是建立在相互交流思想的基础之上的。在直抒胸臆之前，先听听对方的话是很重要的。一个人越是有水平，他在听别人讲话时就越是认真。倾听对方讲话的方式有：　⑴眼睛要注视对方（要盯住对方的鼻尖或额头，而不要一直盯住对方的眼睛，那样会使人不舒服）。⑵从态度上显示出很感兴趣，不时地点头表示赞成对方的观点。⑶身体前倾。⑷为了表示确实在听而不时发问，如“后来呢”？⑸不中途打断别人的讲话。⑹不随便改变对方的话题。.

托尔斯泰说得好：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞许也是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”利用心理上的相悦性，要想获得良好的人际关系，就要学会不失时机地赞美别人。当然，赞美必须发自内心。同时应注意赞美他的具体的行为和变化，而不要笼统地夸这个人好。.

在交谈过程中，如果不得不对对方提出批评，一定要委婉地提出来。明智的批评有以下几个特点：⑴不要当着别人的面批评。⑵在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，然后再以“不过”等转折词引出批评的方面，即用委婉的方式。⑶批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人。⑷就事论事。.

在人际交往中，免不了互助，所以哪怕是一件微不足道的小事，也不要忘说声“谢谢”。另外，不断去发现值得感谢的东西。感谢必须使用亲切的字眼。仅仅在心里感谢是不够的，还需要表达出来，这一点非常重要。感谢时应注意以下几个方面：⑴真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。⑵不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。⑶不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢。⑷感谢时眼睛应看着对方。⑸细心地、有意识地寻找值得感激之事进行感谢。⑹在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。.

弄些简简捷的内容参考一下。.

我看过了这个比较适合高中生实际使用的，呵呵。.

只有放下，才有超越
智慧启引：良好的谈吐有一半要靠聆听，勿以不相关的问题打断别人的谈话；勿以无关的言论打断别人；勿抢着替别人说完话；勿抢着帮别人说故事；勿争辩不重要的细节而打断别人的话语。己所不欲，勿施于人。不论他看来多么无趣乏味，你也不该如此对待那些沉默的人，谈话要有条有理，要避免枯燥的话题，千万别把我变成你语言中最大的字。别说：“我想，”而说：“你想呢？”；你要激发别人的谈话，而勿触怒别人，只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈地攻击他方，热烈地卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。.

良好的谈吐有一半要靠聆听——并非单用耳朵，还包括所有的感官；不仅用头脑，还得用心。
　　聆听常与说话同等重要。在谈话较为沉闷之际，你常会发现自己心不在焉，漏掉了重要的关键字词，误解了听到的字句，甚至先入为主地决定别人的论点，而疏略了那个观点与你想的完全不同。
　　在听人说话的时候，你是否双睛迟滞、垂头丧气？冷漠、烦闷是否明显写在你脸上？你是否静待说话者停下来喘口气，自己接口？你整个态度是消极否定的吗？是不是因为你希望自己在那儿讲，因而对正在讲话的那个人显示失望、消沉的态度？
　　那么，轮到你说话时不论你如何成功地表达自己，你仍然不是个善谈者。.

假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈，这时，你突然插嘴，问些不相干的问题，说话的那个人绝对不会对你有好感，很可能没有人会对你有好感。
　　因此：勿以不相关的问题打断别人的谈话；勿以无关的言论打断别人；勿抢着替别人说完话；勿抢着帮别人说故事；勿争辩不重要的细节而打断别人的话语。简而言之：别插嘴。.

此地所谈的只是会伤人的闲谈。不论有意无意，伤害别人均属不可原谅：故意是卑鄙，无意是疏略。传述伤人的事实，或出于嫉妒和恶意的空言，或想借着显暴别人不知的秘密而提高自我身价，这些都令人齿冷。
　　我并非要你完全不提不在场的人，你可以提到。但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时，我建议你赶快默诵下列金科玉律：“己所不欲，勿施于人。”.

大多数的社会团体中至少会有一位格格不入的人--一位外表、举止都像局外人的人，也就因此而被视为局外人。
　　不论他看来多么无趣乏味，你也不该如此对待他。每个人在某一时期都会自觉是个局外人。你该设身处地替那个遭人冷落的人想一想，让他感到安逸自在是必要的，让他参与！.

不论你仅与一位朋友闲谈，还是向数千名听众演说，应有一条要谕，那即是“说话中肯切题”。
　　最令人们困扰的便是缺乏组织的谈话习惯。无数人的时间都因此而化为乌有--浪费在信口开河、废话连篇、离题胡扯、一再重复的同样话语上面。
　　漫谈可能是思想不清的显示，也可能是迂回曲折，达到中心的一种手段。不过，更可能的是那也许只是一种坏习惯，戒除此种习惯要比戒烟容易多了。要是你警觉到自己已有无休止谈话的习惯，不妨就想你正在付钱打长途电话，既浪费时间又要付出代价。.

几乎没有人会有兴趣倾听你枯燥的谈论：狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球、家庭烦恼等等。
　　把你的健康问题留给医生……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……将你的家务事留在家里。
　　记得有次我坐在一位聪敏的律师旁边。他原可带动轻松的气氛，谈论纽约发生的重要事件；相反的，他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束，我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了，所有的听众都有点像那头失踪的长毛狗，垂头丧气、无精打采。
　　温斯敦·邱吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题。在某场合中一位大使对他说：“你晓得，温斯敦爵士，我从未向你提过我的孙儿。”
　　邱吉尔拍了拍他肩膀，声言：“我明白，亲爱的伙伴，为此我实在说不出我有多么感谢！”
　　.

千万别把我变成你语言中最大的字。别说：“我想，”而说：“你想呢？”
　　谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红绿灯。要是他没有看到红灯，继续说话，他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引，他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。
　　有次一位住在两千里外五年未见的老友即将与我相聚，我对此已盼望良久，结果她带了一位新丈夫回到城里。他从一开始便独占了整个谈话，一个接一个地说着笑话--说得并不太好；而她却怂恿他继续下去。他们离开之后，我对她在这五年间的情况了解与未见面时相差无几。
　　在以往的杂耍表演中，要是节目拖得太长，站在舞台侧面的经理便会用一根十尺长的竹竿，吊着一个钩子，把那个犯规者钩住，然后将他拖出观众的视线。我们也应该有一个钩子来解救那些因“我”与“独占”而自苦苦人的男女。.

与人谈话时，除了引起人们的兴趣，还有责任去引发他们参与谈话。你是否伤害了人们的自信？你是否提供人们发表他们自己意见的机会？还是把他们摒斥于外？最重要的，你是否显示出你对他们感兴趣——而不是只对自己感兴趣？
　　如果你发现要使你的谈话对象开口畅谈十分困难，可能是因为他还害羞，也许是因为冷漠，也许是因为愚笨——或者是你还未触及他的兴趣所在。要是你在参加聚会之前能先从主人那儿获取一些同座宾客的资料，那的确会有所助益。.

有一次，在一个小型的聚会里，话题突然转到我刚去过的一个城市上，于是我便说出人们对那个城市行政无能及腐败的传言。稍后，我才得知，聚会中有位男士正是市长的行政助理！
　　另外一次，别人替我介绍一个大报的记者某先生，我告诉他我多么欣赏他写的报道。他说：“你是第一个对我这么说的人，我是写讣闻的。”
　　话题是否恰当要视你周围的人们，以及那一刹那的气氛而定。勿侵犯他人的隐私，避免那些私人、细琐、剌探的问题。要是你刚减轻二十磅，或戒了烟，那么告诉一个胖子或一个老烟客，你如何达到目标，也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘，就不必坚持诉说全部的细节了。.

“在谈话中，”散文家约瑟夫·阿迪生说，“善良的天性要比机智更令人愉快。”
　　只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈地攻击他方，热烈地卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。
　　争吵能拆散人们，讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的，讨论是文明的。有时争执，甚至吵架是无可避免的，友谊与婚姻中亦免不了口角，但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛，就像一场雷暴雨将八月暑天的郁闷一扫而空；然而即使如此，争吵与调停也应在私下举行。.

以上十条是对家长们也有帮助的，和高中生一同改变自己吧。.

呵呵，交际如同单反，细心观察被摄对象，你对他越认真，你的作品就越好。.

引用:

原帖由 H爸 于 2009-8-28 16:22 发表
高中生看完之后，估计会说一个字——OUT。

是侬out呢？还是高中生out呢？.

原汁原味而且煲过的偶的想法.

因为认知很多人，你会学的更多。孩子要学习就要认识更多人，认识人不只是简单意义上的认识，你会在别人脸上读出一点什么。。。。。。.

引用:

原帖由 seawind 于 2009-8-29 08:31 发表
拉到吧，大人都做不到。
人际交往最基本的原则
”所以无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人“

大人做不到是大人不学习，孩子做不到是大人教的不好，总之大人做不到，那大人就要先学习。.

首先，智力方面。男女生在智力类型上是有差异的。男女生经常在一起互相学习、互相影响，就可以取长补短，差异互补，提高自己的智力活动水平和学习效率。　　　

其次，情感方面。人际交往间的情感是丰富而微妙的，在异性交往中获得的情感交流和感受，往往是在同性朋友身上寻不到的。这是因为两性在情感特点是有差异，女生的情感比较细腻温和，富于同情心，情感中富有使人宁静的力量。这样，男生的苦恼、挫折感可以在女生平和的心绪与同情的目光中找到安慰；而男生情感外露、粗扩、热烈而有力，可以消除女生的愁苦与疑惑。

最后，个性方面。只在同性范围内交往，我们的心理发展往往会狭隘，远不如既与同性又与异性的交往更能丰富我们的个性。多向的人际交往，可以使差异较大的个性相互渗透，个性互补，使性格更为豁达开朗，情感体验更为丰富，意志也更为坚强。保加利亚的一位心理学家说过：男人真正的力量是带一点女性温柔色彩的刚毅。

我们都有过这种体验：有异性参加的活动，较之只有同性参加的活动，我们一般会感到更愉快，活动的积极性会更高，往往玩得更起劲，干得更出色。这就是心理学上的“异性效应”。当有异性参加活动时，异性间心理接近的需要就得到了满足，于是，彼此间就获得了不同程度的愉悦感，激发起内在的积极性和创造力。尽管健康的两性交往对我们的成长有诸多的好处，我们要把握好两性交往的尺度，防止“过”与“不及”。.

首先，要端正态度，培养健康的交往意识，淡化对对方性别的意识。思无邪，交往时自然就会落落大方。

其次，要广泛交往，避免个别接触，交往程度宜浅不宜深。广泛接触，利于我们认识、了解更多的异性，对异性有一个基本的总体把握，并学会辨别异性。有的人外表像个迷人的小帅哥，但交往中会发现他华而不实，有的人学习成绩顶呱呱，却恃才傲物、颐指气使。如果只进行有限的小范围个别交往，难免会“只见树木，不见森林”，对异性的了解不但有限，可能还失之偏颇。所以，利用每一次集体活动的机会，有意识地在更广阔的人际范围内进行交往，是我们十分需要的。

再次，交往关系要疏而不远，若即若离，把握两人交往的心理距离，排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。如果我们在交往中发现对方的苗头不对，要调整自己的态度，使交往回复到波澜不惊、心静如水的状态。这样更有利于我们的成长。.

女孩子进入青春期后，往往会自觉不自觉地注意自我，关心自己在别人心目中尤其是在异性心目中的形象。一方面对自己常常不满意，予以否定，另一方面又担心别人对自己加以否定，看不上眼。女孩子的这种“情感过敏”现象会使她们容易偏执地看问题，进而影响人与人之间的交往，甚至把自我封闭起来。

因此，女生每当受“情感过敏”缠身时，不妨通过以下的一些方式来自我调适。

1.到户外走一走，去接触大自然，新鲜的空气和美丽的景致可以使人心情放松，冷却火气。如果能邀上几个好友出去开心地玩一玩，将独自“享受”忧郁的时光抹掉，更能把愁绪一扫而光。

2.运动是摆脱紧张、忘记忧愁的好办法。随便找个方式活动一下。

3.善待自己，悦纳自己，精心打扮一下，你会发现自己“不错”，犯不着糟蹋自己。

4.上街购物或进餐馆吃饭不失为一种可取的排遣方式，但不可超出自己的经济许可范围或摄入过多高热量的食物，免得又增添许多新的烦恼。

5.如果能坐下来把自己的书桌或书柜清理一下，重新浏览过去的作业，欣赏年幼时的相片，会让你产生一种成就感，进而对自己满意起来，感伤会自然随之而去。

6.有时间的话，可以到社区或街道义务服务，帮别人做事，日行一善能让你找回自信，振奋精神。.

我同事的孩子今年高二，市西中学的，女孩子，暑假真的到街道里委会去和他们工作，做宣传世博的活动等。
我的儿子和她也玩的很好，一起读课外书，一起看电影，家长都很放心的，而且孩子都处的和兄弟姐妹一样一点也
不别扭的，所以女孩的自信，男孩的豁达，是交往的一个要素。.

进入高三，不少考生几乎把所有精力都放在了学习上，对其他问题视而不见。有关心理专家认为，考生在兼顾学习的同时，也要注意搞好人际关系，因为人际关系也会影响考生的高考成绩。

高三生小王学习一直很努力，老师也认为他很聪明，可每次考试成绩就是上不去，到心理门诊咨询后发现，人际关系不好是影响小王成绩的主要原因。给小王辅导的心理专家说，小王性格内向、不合群，也不懂得怎样与人交往，缺乏和老师、同学的沟通。这使小王内心的压力得不到释放，而且小王很在乎别人对他的评价，这样他每次考试压力都很大，怕自己考不好，结果反而每次都失利。

心理学专家认为，因为人际关系影响学习的考生并不少见。到了高三，很多家长和考生认为只要把学习搞好就行了，别的都不用去管。其实高考成绩由很多综合因素决定。心理因素是其中重要因素之一，人际关系是影响考生心理的重要原因。面临高考，考生是否能静下心来学习非常重要，不合群、人际关系差的考生容易产生对立情绪，与老师、同学的沟通不畅，内心压力得不到释放，上课注意力不集中，容易走神，很难静下心来学习。有的人际关系差的考生属于“退缩型”学生，特别敏感，很在乎别人的评价。这样的考生更容易在考试时压力过大，产生焦虑情绪，影响考试发挥。

考生要认识到，好的人际关系不光有益于提高高考成绩，对个人终生发展也有益。考生一定要积极与人沟通交流，建立良好的人际关系，不要只顾闷头学习，生活在自己的圈子里。平时内向的考生可主动出击，与关系不好的同学打个招呼，聊聊对方感兴趣的话题，和老师、朋友交流一下自己内心的想法等，这样也能减轻内心的压力。内心敏感的考生不要怕难为情，要正确面对别人对自己的评价，对自己有理性认识。.

引用:

原帖由 ruixuet 于 2009-8-29 14:18 发表
先献花。有些宁怀抱单反，贡嘎失足，结果还是没把宁伽德光辉形象树立起来，原来是态度闷体噢。
今上不了聊站，在家里吹胡子瞪眼睛

呵呵，别人看了貌似有点抽象诗。我们培养孩子的宗旨是一定要送孩子有科班的老师那里，经过老师带出的动作标准，慢吞吞有点娱记的味道，专在转角边端单反.

说的及是，不知耶鲁传媒毕业的那个人高中是啥地方？.

引用:

原帖由 chenyifeng63 于 2009-8-30 15:42 发表
今天孩子认真拜读了此贴，感觉受益匪浅，谢谢有云雀这样的有心人为我们高中版块添砖加瓦，一路献花。

能是孩子们认真拜读的，偶将更加努力做好，已不负他们的更多拜读.

社交场合要求每个人都要遵循一些必须的礼俗，举止得体、行为规范、谈吐大方，是实现人气指数的法宝。礼仪比智慧和学识更为重要，无“礼”寸步难行，有“礼”走遍天下。摈弃那些不规范的行为举止，做一个有品位的现代人。
　　送礼要讲究一定的方法，因为要送得双方皆高兴可不容易。传统的、宗教的、人情的都要小心,有时候你一份辛辛苦苦寻觅的礼物，却因为触犯他的禁忌，而让对方不悦甚至生气，那岂不冤枉！因此送礼应该讲究一些方法，才不至于发生费力不讨好的事情。

　　礼轻情谊重，不要送贵重的东西送给不熟悉的朋友，对方会觉得还不了这个人情，甚至怀疑你别有所图。对交情不够深的朋友，最好不要送一些有暗示性的礼物，如贴身衣物、领带。前者，适用于亲密关系的朋友；后者则会让人误以为你对他有男女方面的用意，以后见面它会感到很尴尬。送给公务员朋友、老师的礼，最好不要太贵重，或者，送礼时最好直接送到对方居所，不要在工作场所赠礼，以免有“贿赂他人”之嫌。切莫送一些会刺激别人感受或禁忌的东西。例如钟或伞，老一辈的长者就不太喜欢。
　　。.

不过新一辈的人对于送“钟”、“伞”这类的忌讳不大。若真想避免这类不吉利的谐音字，可以在送礼时，向受礼者要一块钱，表示这份礼是他用一块钱“买”的，避去“送钟”、“送伞”的意思。送礼最不宜在公开场合赠送。有一次李涛知道他的老师生病了，下课后就买了礼物，在教室里送给老师，但是觉得老师接受得很勉强。后来明白，那种场合送礼很不适宜，送礼应该注意时间、地点。老师不收这礼吧，表示对学生不尊重；拿了吧，意味着老师暗示学生要向老师送礼。[中華勵志網]而且通常情况下，当众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感，而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。只有礼轻情义重的特殊礼物，表达特殊情感的礼物，才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。
　.

送礼切忌随便包装。送给他人的礼品，尤其是在正式场合送人的礼品，一般都应认真地进行包装。即用专门的纸张包裹礼品，或是把礼品装入特制的盒子、瓶子之内。包装礼品，既要量力而行，又要反对华而不实。进行包装时，要讲究材料、包封、图像以及捆扎、包裹的具体方式。赠送礼品不仅要慎重选择礼品，更需要考虑送礼的时机，也就是什么时候送礼。一般情况下集中在重大传统节日，如春节、元旦等，此外，交往对象遇到困难、挫折，身处逆境时，也可以赠送礼物以表示慰问或鼓励。送礼还需要注意场合，尤其是在商务活动中，如果是公司的同事退休，通常由部门或者公司提供统一的礼物，或者大家集资购买礼物，没有特殊的原因最好不单独赠送礼物，以免造成不便，引发尴尬。
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1，　身上有异味要经常清理。
　男人的汗腺比较发达，出汗后身上会产生一些酸败味，这样会使人“敬而远之”。所以，大汗刚过的男人如有可能应换上干净的衣服再往人群中凑，或注意与他人保持一定距离，还可在腋下胸前等易出汗的部位涂一点儿止汗香剂。吸烟的男人最好在与人交谈时停止吸烟，注意不要过近地与人面对面谈话，吸烟后最好能嚼点儿口香糖等能去除烟味的食物。不少男人是汗脚，所以，应注意保持鞋的清洁，皮鞋最好有两双以上，换着穿。有口臭的人，应养成一日刷三次牙的习惯，如一段时间之后仍有口腔异味，应去看医生。

[ 本帖最后由 云雀 于 2009-8-31 10:30 编辑 ].

2，　胡须、头发常清理。
　　男人的头发和胡子很容易影响自身的美观，油腻脏乱的头发对精神面貌有很大的负面影响。男士应该每天都将自己的下巴刮得光洁平滑，这样看上去更显年轻。.

3，别让脸上总是过于油腻
　多数男人的脸比较容易油腻，且易生出粉刺，因此要特别注重面部的清洁。不妨选用男性洗面奶及吸油面纸等，每日早晚各清洁一次，这样既清洁又护肤。.

4，不要变得女人气。
    男人的形象与女性健美形象的标准不同，如果男人像女人那样涂脂抹粉，会显得不伦不类。男人不应使用过浓的香水，穿着太花哨的衣服，语言和动作也不应矫揉造作，否则会给人不像个男子汉的印象。.

5，衣装不要太随便、没情趣。
男人不能还抱着不需要打扮自己的旧观念不放。男人的服装式样比较少，这就更要注意细节和搭配，特别是颜色和款式的搭配，穿出自己的个性。
　.

6，精神面貌不容忽视。男人的形象与其精神面貌有很大的关系，如果外表各方面都处于最佳状态，但目中无光，神态不振，这个人的形象也就谈不上好。所以，男人在精神面貌上要保持对生活的乐观和追求，少些抑郁忧愁，多些爽朗欢笑。
　.

呵呵，有部分在做，有部分在改进，有部分在学习，相信儿子高中毕业，会有小绅士腔调的。.

仆人要做的心甘情愿，还有主人有魅力征服仆人的，伊格强势估计不会的，要看对方的个人魅力了。
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高中生的教育不是空的，我们只不过是润色一下高中生哦

[ 本帖最后由 云雀 于 2009-9-8 14:19 编辑 ].

人和人之间常发生各种形式的交往，通过交往，人们相互联系，相互接触，相互影响。并且通过交往构成人们之间在心理上相互吸引或相互排斥的相对稳定关系即人际关系。一提到人际关系，有的人会认为人际关系只存在于成年人当中，而高中生之间的人际关系往往被忽视。其实这是一种失误。

       高中生处于青年前期，他们摆脱了初中生的幼稚，逐步走向成熟。他们的人际观念和人际关系也由幼稚简单走向成熟复杂：做为高中教师如果能有意识地去把握去探讨、去研究高中生的人际关系，并有针对性地加以指导，对学生日后走上社会将有莫大的帮助；同时，如果能恰当地加以利用：则对建立良好的集体主义班风，培养学生健康向上的人格和正确的情感有着深刻的意义，这也 灵活多样地进行思想教育的一个有效途径。
      
       与初中生相比较，高中生的人际关系有了很大的变化，逐渐向成人化靠拢，首先，在交友面上由一般性的普遍交友演变为个别性的交友，出现了所谓的“挚友”，许多人相知一生的挚友往往都在此时产生并发展了持久的友谊。其次，择友标准上，由受功利恩惠和情感影响转变为开始有意识地强调思想认识和追求目标的一致性，强调志趣相投，要求彼此坦诚相待，以个性、脾气、兴趣、爱好为相互接近的条件：在这一点上，己显示出相当明显的成人倾向，第三，在对人际关系的重视方面，初中生较重视自己在小团体的地位，而往往忽视在整个班集体的自我形象，而高中生自尊心逐渐成熟，开始看重自己在集体中的地位和形象；第四，在男女生关系上，初中生对男女生关系较敏感回避，两性距离形式上仍然严格； 高中生，男女生之间转化为友好相处，彼此相互认知，出现融洽的气氛。另外，在初中阶段，人际关系大多表现为小团体，尤其是女生。小团体中的学生往往服从于团体中的“首领”的意志，存在依赖情感；高中生间、小团体减少，反之，个人活动力增强，开始充分表现自己的独立能力。

       综上所述，高中学生由于处于心理、心理上的一个“伪熟期”，其人际关系表现也多种多样，可以依据学生主要活动场所将其分成两大类。

一、校内人际关系

       在校内，高中学生接触最多的是自己的同学。其中包括本班和外班同学。对于本班同学来说，学生之间在表面上往往十分融洽，一般来讲，本班同学之间很少发生尖锐的矛盾冲突，他们之间的矛盾，往往表现在学业的竞争，集体中地位高低的竞争、消费上的竞争、交际面上的竞争等等，由于高中生“随着认识能力的提高，随着情感的稳定，性格的意志力日趋提高”他们较能克制自己的情感，因而这些竞争都是如同一股潜流，暗暗在班集体中涌现。高中生人际关系往往受到这样的竞争因素影响，同时依据自己的爱好、个性等来决定交际程度的深浅，很少能看到那些“竞争对手”能结成好朋友的。在班级中，优生和差生的个体分化较大，他们之间没有什么深的来往。但奇怪的是他们却常能和外班成绩与自己差异较大的同学结成朋友，究其原因，大抵是因为他们之间往来不影响彼此在班集体的地位，因而，高中生常与本班同学大多保持若即若离的关系，但都经常与外班同学结成好朋友。高中学生的一般交际范围大多在本年段之内，很少与比自己高的年段的同学来往。除了学生干部之外，对与自己不同年段的同学往往只会知其名而少交往。其原因，据调查询问、有的学生认为是高年级与自己年龄不同，有一种居离临下的优越感；相反，少和低年级来往也是由于自己年级高，又有自己的优越感。要注意的是，尽管校内人际关系的形成与年级段差异有关，但一些双差生却有可能因受到教师的不正确的歧视或同学的排斥而纠合到一起，这时，年级差异就退居次要地位；相对说来，不同年段的优等生却常“各自为政”，独来独往，较少自发组成学习团体。教师应当清楚地认识到这一点：在做思想工作时考虑方式方法，来设法控制双差生的不良人际交往，努力扩大优等生的交际面，以达到分化瓦解差生团伙，扩大增强优生影响的目的。

二、校外人际关系

       高中生在校外同龄人之间的人际关系常会在交往中显示出一定的区域性，在校外，高中生间的人际关系常有以下两种特点：

       首先是刚升入高中的学生一般和原来初三的同学往来密切，课余时间常在一起活动，节假日也常结伴外出。但这种状况，会随着在新班级与新同学的逐渐熟悉而改变，高中新生的交往重点转移到新结识的同学，而与原来初中同学的来往则缩小到为数不多的好友，不再象以前那样大范围地聚会来交流各自学校的情况。同时，随着与新同学的友谊进一步加深，还会出现新旧两个交际圈的交叉，从而出现了彼此的人际关系拓展，此时的高中生与原初中而现非同班的同学之间的关系、将逐步淡化，来往会逐步减少，但也会出现少数好友随年纪的增大，而发展成为持久的友谊。

三、人际关系对高中生的影响

       由于学生所处的社会环境复杂，因而每个高中生部不可避免地处身于各种各样的人际关系之中。人际关系的好坏，直接影响到个体的心理健康，影响着学生良好心理和个性的养成。一个人并不是孤立的个体存在，人与人之间常处于交往之中，在交往之中认识上互相沟通，情感上互相交流，行为上互相作用，性格上互相影响。高中生正处于性格、品德、心理个性的发展成熟期，能否拥有良好的人际关系对他们来说十分重要。他们如果长期生活在人际关系恶劣、充满冲突和冷漠的环境中，就有可能变得言语谨慎，情绪压抑，性格内向或是与之相反，出现性格暴躁，易生猜忌，等不良性格。如果学生在班集体中有着和谐、融洽的人际关系，那么就会心情舒畅，情绪稳定，自信心强。因而在处理学生的各种问题时，不仅要从他们自身思想入手，还要善于从他们的人际交往中找突破口，要帮助他设法改善他在班级中的人际关系，关心、帮助他，共同构建一个平等友爱的班级人际氛围。这对于差生的转化将会成为一个良好的开端。对于优等生则应鼓励他们扩展自己的交际范围。一方面可以培养他们的能力，更重要的是可以通过他们交际圈的扩大来潜移默化地引导其他同学。同时，还应教育全体学生积极参加各种集体活动，通过活动和同学发展一种正常融洽的交往，建立良好人际关系，使人在心理上得到安全感，增加自信和力量感并在交往中获得学习和发展的机会。同时还要教育学生要正确处理人际交往中的冲突，做到心理相容，使高中生科学地认识自己和别人的心理特点，严以律己，尊重社会整体意志和他人需要；宽以待人，以诚恳、公平、宽厚态度对待别人，理解并容忍他人无关原则的短处。在心理相容之下，正常交往，共同建设一个团结互助向上，朝气蓬勃融洽的班集体。.

“爱拍马屁的人”心理分析

　　“马屁精”行为其实是一种病态行为，是一种心理障碍，其形成有心理原因。先说“媚上”。“马屁精”之所以媚上，大多是在其成长过程中，特别是婴幼儿和童年时期严重缺乏母爱和父爱，缺乏安全感。人是受需求推动的，寻求亲密感是人本能的社会心理需求。早年成长过程中缺乏的东西，成年后会去寻找补偿，有些人就会形成过度的替代性补偿。如果不能从父母、丈夫或妻子、好友那里得到补偿，就会转向其他途径。领导代表着权力，是早年父母权威的化身，讨好领导实际是在寻求早年父母之爱的补偿。这样做会让他们寻求被关注、被重视、被肯定的期望有了实现的机会，会让他们感到安心和踏实。若领导接受了他的逢迎，对他表示肯定，对他来说就是一个强化，会更加助长他拍马屁的行为。所以，拍马屁的人若能长期在公司里呆下去，一定是有某个领导或上级肯定和强化了他的这个行为，在他和这个领导之间形成了一种互相强化的互动关系。

　　再说“欺下”。拍马屁、低三下四、刻意逢迎，会产生一种压抑，特别是当拍得不是时候，被领导抢白批评时，就会积累怨气。这就像早年面对父母的权威必须服从一样，面对领导的权力，也只有顺从，不敢怒不敢言，还要点头哈腰，承认错误，致使怒气长期被深深地压抑在心里。愤怒是一种能量，需要宣泄，怒气不敢指向领导时，就会理所当然地指向下级和同事中的弱者。“媚上”和“欺下”是一对双胞胎，“媚上”一定会伴随着“欺下”，以维持其内心能量的平衡。.

假如有一种一起可以把人头脑里的思想像放广播一样播放出来，那么我们可以很清楚地知道为什么有些人在社交中会紧张。
     “举止大方一些，微笑，微笑！”
     “别笑得那么傻，笨蛋！”
     “说话呀！说话呀！”
     “说的话那么蠢，人家都会暗地里嘲笑你呢！”
     “脸不要抽搐，手不要抖。”
     “告诉你不要抖，笨蛋笨蛋，没出息，丢人现眼！”
     上面这些话就是某位青年在社交时头脑中冒出来的思想。
     当然，我们没有能播发思想的仪器，这些话是他自己告诉我的。
     想像一下，当他和人交往时，头脑中仿佛有一个监工，监工监视他的一举一动，不断用批评性的语言“指导”他，责骂他，他怎么可能表现得自然，表现地轻松？
     每位社交有困难的人头脑中都有这么一个监工。在他们交际时，他们仿佛是两个人，一个在交际，另一个在监工在评判。正是因为监工的干扰，交际者才会紧张，才会表现失常，变得举止笨拙、语言生硬。
     这是一个恶性循环，“监工”的监视干扰了交际者的自然反应，造成交际者举止失常，然后引发“监工”的焦虑，“监工”急于控制交际者的行为，而控制越强，行为就越不自然。
     通常我们称之为“自我意识太强”。
     有个寓言。
     蜈蚣有100只脚，狐狸问它，“你是怎么安排这么多脚的，一定很难做吧？”
     蜈蚣想了想，结果就不会走路了。
     因为蜈蚣有了“自我意识”，有了“监工”，它干扰了自发的行为。
     仅仅有个监工就会让蜈蚣不会走路，更哪堪许多监工，还要指责、叱骂交际中的人。
     只要我们减少监工多我们的干扰，我们都可以成为很好的交际者，用不着花很多时间练习口才和学习交际。儿童“不学无术”，但是孩子们自发的交际却都很成功，他们很容易教到好朋友，而且相对较少为自己的交际能力操心，因为儿童的“监工”还未建立完全。
     我们不幸有了监工，该怎么对付他呢？怎么让他少干扰我们呢？
     有种技术叫“外向任务法”。具体做法是：为自己找一个和别人有关的认识任务，例如，让自己关注别人的言谈，从而判断出这人的性格，猜测他形成这样一种性格的原因。或者，让自己在场的其他人之间的关系好坏，每个人对另外的人的看法（但是不去判断别人对自己的看法）。甚至可以选这种认识任务：调处别人的行为失当之处（但是不要说出来）。
     这种方法把“监工”原来对内的注意力引向外界，让他注意别人而无暇关注你自己。
     这种方法能够很好地减弱一个人的自我意识和自我批评，从而使其言行举止变得更为自然。
     认识任务是什么都可以，认识不是主要的目的，目的不过是转移注意力。但是在交际过程中，你必须专心于任务，这样才能有效地达到转移注意力的目的。
     有人问：“如果没有监工，没有自我注意，我怎么才能保证我做得很好？我又怎么总结经验教训好让以后提高？”
     没有自我注意你就会做得很好，也许不尽完美，也许会有错误，但是在你自我注意的时候，你的错误只会更多。有人说，没有自我监控会出错，但是我们可以告诉他，有监控错误会更多。
     足球开赛后，教练员不上场。运动员不可避免会有些错，但是假如教练员上场，跑在运动员的身后随时提醒他该怎么踢，这运动员只会踢得臭不可闻。
     总结经验，提高自己，这是比赛暂停时或结束后教练员才可以做的事。你只可以在交际活动之外思考如何交际。
     而且，不要想太多，一次注意到一个问题就可以了，下一次你的交际少了这一个问题就会更进一步，更不要用批评责骂的态度去对待自己。如果你是领导，你骂下属笨蛋是不能促使他进步的，同样，不要骂自己。批评和责骂不会使人进步。要鼓励，要表扬自己每一个小小的进步。
     佛教说：人人都本是佛，只是佛性被遮掩了。同样的说法：人人都会交际，只是被“监工”干扰才表现不好。
     试试用“外向任务法”对付监工，你会发现你变得自然而又从容。
作者：朱建军《滋养和安顿你的心灵》.