我实在是想不通了....我不知道该怎么办才好....

  我的儿子今年8岁,读二年级。从小就是他外婆外公一手带大的，娇宠得不得了。关于孩子的教育问题我和孩子他爸已经和两个老的沟通过NNNN次，也吵了N次。可最终结果总是不了了之，他们依然我行我素，顽固得可以......

  儿子到现在衣服穿不来，鞋带系不好，放学回家看他的脸我就能知道他中午吃的是什么，从不知道擦嘴。上完厕所也从不知道拉拉练。连橘子都是他外婆一瓣一瓣剥开了喂到嘴里。生活自理能力极差。对于孩子的学习成绩，他们的态度是60分万岁。只要我一骂孩子,他们就冲过来训斥我,常常当着孩子的面说：你小时候考得成绩还没他高呢...你小时候写的字还没他好呢...人家孩子只考七十几分，我们家孩子很不错了....等等等等...跟他们讨论了许多次，总不能在孩子的教育上达成共识。说急了他们就蛮不讲理起来，一句话就把我说瘪了：有本事你别叫我们带！

  今天晚上更是出格，我给儿子默写词语，做大考前的最后复习。这小子心不在焉，一会儿吃吃苹果，一会儿玩玩铅笔，一个“聚精会神”默写了几次都写错，我这个火暴脾气一下子控制不住就用书本打了他几下。这下引发起了家庭战争，先是我妈妈进来又是拉又是骂，我爸爸冲进来对我大吼：“你有本事再打他一下试试，你打你儿子，我就打你！”....大家知道,这种情况实在是很离谱,我实在是气炸了,我的儿子我为什么不能打,盛怒之下，我就打给他看，于是，老爷子真的当着孩子的面给了我几巴掌....我不知道我这个妈在孩子面前还有何尊严...我连教育孩子的权利都被剥夺了...真是连跳楼的冲动都有了....从小他们就对我实施了“棍棒底下出孝子”的教育方式，他们都忘了，在不许我打骂孩子的同时，对我却施行了“棍棒”，想想真是很荒唐可笑。

  这次彻底闹翻也好，这场战争迟早是避免不了的。或许我应该辞职回家自己带孩子......

  我想问问旺网的各位爸爸妈妈,你们家的孩子都是自己带还是老人带？如果是老人带的话，有没有像我父母这般溺爱无度的情况？你们是怎么解决的？我到底应该怎么办啊？？？？？？？




[ 本帖最后由 盛盛妈~ 于 2007-1-23 23:28 编辑 ].

字好小啊，看的好辛苦，跟老人好好谈谈，教育孩子也不是非要打的，勾通最重要，加油。.

——”说急了他们就蛮不讲理起来，一句话就把我说瘪了：有本事你别叫我们带！“————

没错啊，有本事你自己带啊！！！孩子当然要自己带，尤其是在这种情况下，我觉得如果你还想让孩子依你的思路发展的话，还是趁早自己带吧，否则将来他估计连”妈“都懒得喊你呢。.

赶快把孩子领过来自己带吧。看下来，你想要和老人沟通来统一教育是不行的，一定分开过。

没房子去租，没时间换个轻松点的工作。老人带孩子大都宠，不过象你爸妈这样也太离谱，这样下去是害孩子呀。

[ 本帖最后由 星宇妈妈 于 2007-1-23 23:45 编辑 ].

lz消消气，很理解你。
我想父母帮忙带孩子的多少都会碰到这个问题，只不过看话有没有僵到那个份上。我爸妈也是，经常挂在嘴边的就是：要教育回家教育去，别在我们面前训孩子！
建议和你爸妈就这个问题深刻谈一次话，把你的想法说清楚。我这么做过，稍有成效。
还有就是避免在他们面前教育孩子。
如果还是没有改善，还是想办法分开住吧。最起码学习上的问题，个人觉得父母要有绝对发言权。生活上的小事，实在离不开他们就适当放低标准吧。.

至少LZ还是跟自己的爸爸妈妈不同意见！

我面对的是公公婆婆

嗨！也是难就一个字！

不过现在已经分开住了。请阿姨每天接送烧饭。不依靠老人带，完全可以的。

不过现在的问题，女儿还是喜欢到老的那里去

寒假就等着去了。我随口说了一下寒假有国际象棋提高班，公公马上说有啥去头，国际象棋呀，不去不要紧的。 生怕我们不让女儿放他们那里。

再八卦下我家的情况，我实在忍不住了。说到苏州吃喜酒，亲戚安排了旅馆三间房。公公竟然安排说了他和婆婆带我女儿一间房，我和我老公一间房，我老公的弟弟和女朋友一间房。 奇怪哇！ 居然跟我们抢女儿了。

受不了了！

[ 本帖最后由 小荷尖尖 于 2007-1-24 05:23 编辑 ].

引用:

原帖由 小荷尖尖 于 2007-1-23 23:51 发表
至少LZ还是跟自己的爸爸妈妈不同意见！

我面对的是公公婆婆

嗨！也是难就一个字！

不过现在已经分开住了。请阿姨每天接送烧饭。不依靠老人带，完全可以的。

不过现在的问题，女儿还是喜欢到老的那 ...

唉，原来家家有本难念的经.....

  我妈妈明目张胆到根本不顾及我的感受.我怀疑他们爱孩子是不是爱得有点变态了...我儿子唱"世上只有妈妈好"我妈就纠正他"世上只有外婆好"....还一直教育孩子:外婆才是独一无二最亲最亲的人...还经常当着我的面问孩子:是外婆好还是妈妈好?儿子回答:外婆第一好，妈妈第二好....她老人家立刻脸一板:只许选一个!要得到她满意的答案才罢休.这叫是自己的妈,是婆婆的话估计要气到吐血.

  我爸爸更是爱这个小孩爱到连自己姓什么都忘了...儿子半夜里不知道哪根筋搭错了说了句要吃梨,他会连夜起来骑自行车骑几站路给他买回来...去医院打吊针,如果来个实习护士不是一针见血的,他能揪着人家吵到院长室去...已经爱到没有理智了...我严重怀疑他重男轻女!!!

  其实儿子我也不是没带回来过,可带回来的结果是:他们每天都过来看孩子,我又不能不让他们进门,走的时候儿子在门里哭,他们两个老的在门外哭.好象我是个十恶不赦的恶魔,把他们活生生给拆散了....一边是我亲爹亲妈,一边是我亲生的儿,虽然矛盾多多,可毕竟都是骨肉连心,实在是横不下心不让他们见面....带回来四个月后实在是受不了这心理折磨和骚扰,又让他们给接回去了.

  现在都凌晨三点了,我和老公谈到很晚,做了决定,这次无论如何都得带回来了...决定过了年就辞职,孩子自己带自己教育,不能让他们毁了我的孩子,哪怕是出于爱!钱是赚不完的,孩子只有一个.将来要对他负责任的是我,不是他们...但愿我现在做出这个决定还不算太晚....

[ 本帖最后由 盛盛妈~ 于 2007-1-24 03:17 编辑 ].

非常高兴看到您的决定，乘现在还不太晚

我们的情况是女儿2岁的时候爆发的。那时也是，一给女儿做规矩，老的特别是公公会马上不开心，特别是当着女儿的面，我老公完全没有了爸爸的尊严。女儿都看在眼里。自己和请阿姨带的。累点，但自己想教育孩子，不要再看他们的脸色了。.

老人确实溺爱得有些过头了，孩子应该自己带！.

老人这样的确太宠了，对孩子的成长很不利。
就算接回来，还是要做做老人的思想工作，看看两个老的哪个比较容易沟通，先做通一个的。孩子二年级了，也可以谈心了，好好的、心平气和的跟他谈。.

快点分开住吧，不然的话，不仅你和父母关系越来越差，孩子也会越来越不讲理的。我的孩子也是这样，分开以后，孩子一下子长大了很多，早上起床后到出门上学，所有的事都自己做，也没有像过去那样常常哭闹了。现在比以前懂事多了。.

LZ，其实矛盾每家都有的，你幸好是自己的爸妈，没有隔夜仇的，不过你老爸动手好像确实不太好，
我家LG也是，我们三个脾气都急，几乎每天为了学习、练琴的事“哇啦”“哇啦”。。。可能整幢房子的人都听到了，但是一到他家，女儿再怎么，他也没声音，因为他老爸不许的，我觉得这样也蛮好，所以有时候在家再吵，我就威胁他要把女儿送到她爷爷家去住。.

绝对是宠得过分了！小孩子还是应该父母自己带呀！.

现在还不晚，但是一定要坚持住！加油！.

自己带吧，这样不行的
倒不是说孩子要打，但是老人的溺爱有点太过分了
我GGPP还好，虽然也是疼爱的，但在教育孩子的时候全家人的立场是一致的。.

坚决支持LZ自己带孩子。会辛苦点，但一定要支持住。 我们就是自己带，放学请个阿姨接回家，平时大多时间都是我管，所以孩子也跟我亲。.

是的，有本事你就自己带。我自己从一开始就让几个老的们都明白一个道理：没有他们，我照样能扛下来。给孩子做规矩前先给老的做好规矩。.

LZ自己带吧，这已经不仅仅是学习问题了，再宠下去，孩子的性格就不好养成了，我听说儿子的同学在公共场合也会打自己外婆的耳光， 那可是一个学习很好的孩子，现在的独生子女啊.

楼主你真可怜，你的心情我很能理解，我以为只有我妈会当我孩子面打我呢 ，没想到你爸也会是这么个不讲理的人。
自己带吧，省钱就不省心，自己带要么请个钟点工，要么工作辞了，孩子不管教好可是一辈子的事啊。
没什么过不去的坎，再说是自己的父母，气过也就算了，原则问题一定要坚持住！.

引用:

原帖由 千零 于 2007-1-24 09:04 发表
给孩子做规矩前先给老的做好规矩。

硬道理.

是啊，自己亲手带最放心。我们就是自己带的。.

这样的情况只能自己带了。

我有时也控制不住大声骂孩子，婆婆只当没听见。第二天偷偷告诉老公说，她听到孩子挨骂，难过得哭了。.

  同情！
同意楼上妈妈们的意见。
我们以自己带为主，需要时父母帮把手，但绝对是依照我们的方式，统一意见的。
别伤心，总会扳过来的，孩子不是很大。但需要点时间和你们的坚持。
.

支持！ 自己带！！我原先也是和老人（公婆）住在一起，管教女儿的方法不同，长时间激化成我与老人之间的予盾。
女儿上学的时候，找个理由分开住，自己带, 现在女儿乖多了,看我忙不过来,还会帮我做家务.放学回家东西太多拎不过来,还会帮我拎电瓶.成绩也上去了,总之一句话，规矩好做多了。

偶尔双休日去看看老人，他们对我也很客气，距离产生美啊！.

和老的谈（一般都用吵的）要讲策略，主题是：让老的明白，他们的所谓经验都无用的。因为他们的时代和我们的时代太不相同，任何事物都没有可参照的地方。（当然，说任何两字有点绝对，但和老的说话不说绝对了，他们就有空子钻了。）再辣手点，说老的害了你，比如，把你没有实现的白日梦就说成是老的当年决策失误，没有经验，没有眼界，没有方式方法，导致你的白日梦没实现，现在混的不怎么样，不能让他们过上更好的日子。（白日梦就是白日梦，你自己明白是白日梦就好，但你说的时候要让老的觉得那是完全可以实现的理想，而不是幻想。）所以，你总结到，你现在是在总结自己身上的经验教训并结合时代的进程在为你的孩子创造将来。你的孩子你做主，为了孩子的将来，你可以做任何事情和任何人断绝关系。.

我们小的时候也是老的带的,宠的很,还好我从小一的时候坚持接回来,找个人接负责吃顿饭,现在2年级了,也过来了,不自己带,他的成长过程你没法参与的,儿童可塑性很强的,不要顾虑太多了,否则以后你要后悔的!.

要定一个约定，和父母，教育孩子的问题，老师不能插手的。
我家也是，刚开始我教育孩子，老人就有意见，说不要让孩子学的太辛苦，其实本来就不愿意学，他们这样一讲就更不学习了，我就严肃的坚定的给老人讲，不行的，在教育孩子学习上你们不要插手。
建议LZ可以请老人帮忙接送孩子，之后吃完饭就自己回家。自己教育孩子。.

听儿子说起班级的某某，是班干部，但孩子们已经同意口径了，下学期不选他了，因为这孩子太任性目中无人！
了解下来，这孩子确实是家里很宠的！
快刀斩乱麻吧，为了孩子。父母那边过段时间总会好的，毕竟是自己父母啊！ .

引用:

原帖由 盛盛妈~ 于 2007-1-24 03:08 发表


唉，原来家家有本难念的经.....

  我妈妈明目张胆到根本不顾及我的感受.我怀疑他们爱孩子是不是爱得有点变态了...我儿子唱"世上只有妈妈好"我妈就纠正他"世上只有外婆好"....还一直 ...

我支持你！

举个我的例子给你听。我女儿2－3岁的时候是跟我PP过的，我是周末妈妈，2岁前也是跟我自己的。3岁上幼儿园了回我身边，我自己妈妈家离的近，每天都是我爸妈去幼儿园接回来。我记得很清楚，第一天回家在我妈家吃晚饭，那个吃象难看啊（这个是我PP的责任，我不怪我妈），被我骂了，什么吃饭要2个小时，我爸妈就和我搞不清楚了。我当场拎了人回家，我妈在那边哭。小家伙一到自己家就知道没戏唱了，乖乖的自己把饭吃了，请注意，是自己吃的哦，半个小时。吃完了，我让她自己打个电话给外婆报告情况。后来，我妈也说，规矩还是得做父母的自己来。大概2，3次下来，我爸妈不再多管她闲事了。再说睡觉。（我觉得我女儿所有坏习惯都是跟奶奶1年里培养出来的）。我PP移交女儿给我的时候汇报说，孩子每天是10点多睡觉，甚至11点的。要知道，我当年移交给她的时候，我孩子可是每天8点自己乖乖睡小床关灯关门睡的。好，没关系，才3岁，纠正吧。第一天开始，晚上8点就上床了，15分钟内就睡熟了，不吵闹的。跟PP汇报，PP还不信，说没准她自己在床上偷着晚到10点的，她儿子证明给她看我们过15分钟进去孩子肯定睡熟的，也就是说每天最晚8点15分已经进入梦乡了。孩子可会钻空子了，父母间的空子也要钻。比如，我就发现，LG不在家的时候，她是特别乖的，会认真的把作业做完，会自己半个小时把饭吃好，还会帮我收拾桌子外加洗碗什么的。要是LG在，哈亚，唱戏呀。不过，最近夫妻阵线统一了，孩子就识相多了，学习效果也出来了。最后，祝你进展顺利。.

我家公公是退休中学数学老师。对于教育，他一向以为自豪的

看来嫁给知识分子家庭也烦啊！.

孩子自己带，而且需和老人分开住 偶家小子就是偶自己一手带大的，辛苦是辛苦的，且牺牲了自己的工作 收获也很大，看着儿子的成长，很窝心的哦
LZ.

完全理解
都是过来人
人很怪,不走这步心不死.
有朋友生孩子,咨询是叫婆婆来吗,还是自己辛苦请保姆搭手,我建议还是自己辛苦些,心里清静.但是好象都叫了婆婆来,结果和我当初说的八九不离十,但是又如何人是不见黄河心不死的,和我当初一样.非要到不可开交才行..

我妈妈还好，基本能和我们统一阵线，但是我外婆（小学高级教师，当年教训我的时候比我妈妈还严格），现在，到了第四代这里，所有的原则都没拉。好在，孩子不可能是让我的老外婆带，所以规矩还可以。特别是她爸爸不在家时最听话。.

坚决支持孩子自己带！
我自己的孩子是我从小一手带大的，辛苦是比较辛苦，但是培养了孩子较好的行为习惯，现在孩子学习非常自觉，我很少为了她学习操心；而且孩子在学校人缘也特别好，每次都是以绝对多票数当选大队长。最重要的是，孩子跟我感情非常好，即便在她犯了错误我批评她的时候，她都能在日记里写道“我知道妈妈批评我是我了我好 “。
大部分的老人都太溺爱孩子，带大的孩子太任性！.

说急了他们就蛮不讲理起来，一句话就把我说瘪了：有本事你别叫我们带！“————
    都一样呀!原来我还以为就我家是这个情况呀!
    快!还是自己带吧!现在苦一点,将来好教育!!!!!!!.

我爸也因为我管孩子的事和我爆发过战争。我绝不妥协。我们原来住一个小区，我立刻搬出，现在把房子也卖了。离得远点好，每次去就待2.3个小时，不会发生矛盾。.

对于老的带也不能一概说不好.
我儿子就是在我公公那里全托的,周末才回来.我感觉很不错,带出的孩子有爱心,当然了,对第三代宠是很正常的,只要不过分就好.
而且因为我脾气很急,而老的有耐心,原来我儿子的性格也很急,现在已经好很多了.
LZ的情况如果换成是我,我也坚决自己带,实在对孩子很不好..

孩子一定要自己带.

坦率说老人帮你带孩子真的不该抱怨,他们是帮忙,所以应该感激,如果觉得他们带得不好,那就牺牲工作或者合理安排,自己来.两夫妻都会为教育子女闹矛盾,何况是隔代人.

我老爸生了两女儿,所以有了外孙就很宠.上幼儿园时我就天天让儿子上兴趣班,不为多学什么,只为可以晚点接回去.上小学同样如此,3点半放学后就每天参加足球训练,我们下班可以直接把他接回自己家.为了晚上早点休息,孩子中午在学校里就抓紧完成功课.

这两天停课考试,只好呆在在外婆家,儿子正好感冒咳嗽,外公还顺着他,给他喝饮料吃花生,结果吃的药白搭,咳得更厉害了.我也不能怨我老爸,只好让他们把零食都收起来.
回家把儿子臭骂一顿..

读书的孩子应该自己带.

这真的是件令人头痛的事，我家也有这样的问题 ，以前只要我一对孩子发脾气，他外婆就会冲上来和我＂理论＂，但是我绝对不让步 ，孩子还算懂事，知道外婆和妈妈闹矛盾是因为他，后来就很识相，时间长了外婆也懒得管了，现在只要我喉咙一响，她就把我们房间的门关上，眼不见为净．当然事后我们还是要沟通一下．毕竟老人是因为爱我们才会爱我们的孩子．ＬＺ也不要太生气了，孩子自己带，老爸老妈还是要安抚好的呀.

自己带孩子是唯一的出路!
我家宝宝从小奶奶带大.我们工作忙,老人是好心.但是实践证明:孩子的自理能力很差,而且老人干涉教育.
自从宝宝升到幼儿园大班后,我就行动起来了.
我把工作给辞了,我尽可能多带孩子.
我经常陪孩子上公园玩耍,去体育馆打球,参加游泳...,这样一来孩子觉得妈妈是他的玩伴,是朋友,那么我的话他就听得进去了.
半年后,我重新工作,并且找了份离家近,准时下班的工作.
2006年孩子要上小学了,我和LG商量后,决定搬出去住.我们把家搬到离学校近的住处(租房).
现在第一学期快结束了,爷爷奶奶的影响力已经很弱了.老人的生活轻松了,对我们的做法也没有意见..

引用:

原帖由 千零 于 2007-1-24 09:25 发表
和老的谈（一般都用吵的）要讲策略，主题是：让老的明白，他们的所谓经验都无用的。因为他们的时代和我们的时代太不相同，任何事物都没有可参照的地方。（当然，说任何两字有点绝对，但和老的说话不说绝对了，他 ...

难的!跟偶老妈讲道理没用的,她老在小人面前讲偶!还批评偶小时侯还没小女好之类的话,每次叫她不要在孩子面前讲,她马上就跟偶吵啊!天天吵!.

唉! 还是分开住吧. 让老人只负责接送一下比较好..

我家是一碗汤距离，解决了我们的吃饭及接孩子 问题。
孩子的教育是我们管，跟着我们的思路，不唱反调的 。
采采，万幸！感谢父母！.

孩子要自己带，规矩也好做点.

我们都是自己带孩子的,孩子上学后我更做了全职妈妈,
老人和父母责任是不一样的,父母的责任老人是替代不了的.
而且孩子现在要改变还来得及,等再大点了,就后悔莫及了.
对于老人的话我从来都是当面恩或者不做声,心里该怎么样还怎么样..

我的女儿是外公外婆带得多，总得来说还是很不错的 。
主要是一定要和老人做好沟通。不要在气头上“交流”，平时静下心来，大家讨论，都是自己父母，将心比心慢慢说。
做规距不要当着老人面做，关起门来有的是机会。规距不是一下做成的，有时老人比较激动，我们就先让让，回头再说。.

如果老人太溺爱的话可以分开住,可我家的情况是只要我指责孩子,她爸爸就站出来和我理论,而且是当着孩子的面.天天为这事痛苦着..

我们家也和LZ一样的情况，去年我和我得父母决裂了，自己带，孩子比过去好多了。.