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警惕你身边的隐形攻击---解答为什么孩子做事慢吞吞等
1楼
慢吞吞
慢吞吞
(好车费油好火费炭好菜费饭好女废汉) 发表于 2011-2-10 12:55
只看此人
警惕你身边的隐形攻击---解答为什么孩子做事慢吞吞等
很多人际关系是失衡的,一方明显处于强势,一方明显处于弱势。并且,强势的一方攻击性很强,同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
然而,任何人一旦被攻击,一定会感到愤怒,并想还击。一个关系不管多么失衡,这一点也不例外。
但是,在严重失衡的关系中,弱势一方不敢表达愤怒,更不敢还击,他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂,根本意识不到自己的愤怒。
但是,愤怒一旦产生,就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。从意识上看,他们绝对不敢违背强势一方的要求,绝对不敢挑战强势一方的意志,在强势方的强大攻击下,他们唯唯诺诺,乖得不得了。
然而,他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情,他们做砸了;很容易兑现的承诺,他们却不守信……总之,他们常犯一些莫名其妙的错误,令强势一方暴跳如雷。
当暴跳如雷时,强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
这,也正是弱势一方的还击,也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒,甚至没有表现出一点愤怒,但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果,却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
这种心理机制,叫做被动攻击,常被比喻为“隐形攻击”。
隐形攻击最出没的地方,是家庭。
因为,父母和孩子的关系,以及丈夫与妻子的关系,最容易失去平衡,而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子,同时又绝对限制孩子的还击。
然而,不管攻击时借用的名义多么伟大,被攻击的孩子都有愤怒产生,他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。
前不久,参加一个聚会,一位年轻的妈妈问我:“为什么,我儿子总是慢腾腾的?我怎么训他,他都改不了。”
说这话的时候,她一脸焦灼。显然,她是一个性格有点急躁的女子。
“因为你太快,所以他慢。”我半开玩笑地回答说。
“真是这样吗?我几个朋友也这样说,他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。
她十来岁的儿子就在旁边不远处,我观察了一会儿,但一点都没发现,他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍,动作、说话和其他反应一点都不慢。
“他只和你一起才慢吧?”我问她。
她想了一会儿,回答说,好像是这样,和她在一起时,儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说,最令她恼火的是早上,她得送儿子去上学,每次等她收拾好东西后,就要等慢腾腾的儿子。这时候,他特别慢,而她特别焦虑。
“你是怎么等的?”我问她,“安静地等,还是一边等一边斥责他?”
“我怎么可能安静地等,我的心里都急死了,我会一直斥责他、训他,要他快、快、快!但令我非常恼火的是,他就是那么慢!”她说。
“但是,你催他的时候,他从来都说,自己会快,自己正努力,他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时,他从不会还击。并且,在你的家庭中,孩子不能对父母发脾气。是这样吗?”我继续问。
“是啊!我都是为了他好,他凭什么发脾气?”她反问我说。
用慢表达对妈妈的愤怒
“任何人被攻击,都会生气。”我说,“如果他不能用主动的方式还击,就会用被动的方式还击。他的慢,就是对你的还击。”
听我这么说,她沉默下来。我让她设想,刚刚,我狠狠地训斥了她一顿,斥责她不会教育儿子,我说的话很难听,那么,她会有什么情绪。
“不高兴,愤怒,会想,你凭什么训我!”她接着又说,“这不一样,他是孩子,我又全是为了他着想,况且他看上去从不生气。”
这是大人最常犯的错误,不把孩子当成一个人来尊重,而认为只要自己的目的是好的,就可以不必太讲究方式。但是,孩子和大人一样,不管父母借用的名义是什么,只要得到了父母粗暴的对待,他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒,那么孩子会不敢生气,因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可,是他们最在乎的,为了维持这一点,他们可以做一切事情,譬如压抑愤怒。
只是,愤怒一旦产生,就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈,用呵斥的方式表达对儿子的愤怒,而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。
给她讲了这番道理后,我建议她说:“你少训他,或者平等地和他沟通,允许他表达对你的不满,那么他会快起来,因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例,我认识的多名心理医生说,他们都遇到过同样的案例:性情急躁的父母,偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时,那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。
馊饭是她对暴力的还击
被动攻击极其常见,在我们这个不习惯表达情绪的社会中,这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例,是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力,经常暴打妻子和儿女。并且,他们实施暴力时,很变态地要求对方不能哭不能出声,一旦对方哭或有其他声响,他们会朝死里打。这样,就更谈不上什么还击了。
这个家族有兄弟四个,他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了,他们都变得和自己老爸一样暴力,经常失去控制地暴打妻子和儿女。
他们不允许太太反抗。但是,和前面提到的故事一样,她们一样会找到还击的办法。并且,她们还击的办法也是慢。干活慢,收拾家务慢,做饭尤其慢。好像是遗传一样,这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢,而他们的四位太太,一样也是出奇的慢。经常,她们会做饭做到晚上12时。平时也就罢了,做农活的时候,男人是主力,是非常劳累的,饿着肚子到12时,那种滋味很不好受,那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。
有趣的是,他们把这个当成了“命”,怎么老婆和妈妈一样慢,而且找到一个慢的也就罢了,怎么四个都慢,这肯定是“命”了。因此,他们很少因为妻子的慢而大打出手。
何止是慢,而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生,饭里常出现一把把的老鼠屎。现在,他们的老婆和婆婆一样,做饭很不讲究。
这四兄弟中,老二的太太是教师,文静秀气,看上去很干净。但是,丈夫打起她来,一样是朝死里打,而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些,但做饭的方式经常令旁观者咋舌。
老家人常做面疙瘩,方法很简单,就是用水均匀地滴在面粉上,一边滴一边搅,搅成一粒粒的,然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话,用上一碗面粉就足可以了。一次,我的一个邻居去这个家族的老二家,却发现,他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩,那一盆面粉,足可以吃好几顿了。后来,我这个邻居特意问了这家的孩子,知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤,最后,饭几乎都要馊了。然而,绝对不能倒掉,因为这家的太太特别节俭。
我这个邻居无法理解这样的事情,他实在不明白,既然节俭,为什么不每次只用一碗面粉,那样,就算接连吃几天疙瘩汤,起码每次也可以吃到新鲜的。
我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”,只是很简单地反问他:“一个整天被打的太太,她可能会好好做饭吗?”
是的,她不可能。她不仅挨打,而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法,馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人,她必须找到自己还击的方法,否则她郁积的愤怒只能针对自己,那样她就会自杀。
被动攻击是弱者的武器
当然,这个例子和前面的例子是不同的。这个例子中,这一家族的男人们当实施暴力时,显然绝对错误,这一点不容置疑,他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中,那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的,她认为,自己使劲呵斥孩子是为了他好。
然而,不管关系多么亲近多么特殊,当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时,对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式,为父母辩护说:“他们这样做是为了我好。”然而,假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历,他们会惊讶地发现,自己心中仍存着强烈的愤怒。
也就是说,不管借用什么样的名义,我们粗暴地攻击另一个人,那个人产生的一样是愤怒。
从这一点而言,民主的家庭营造的氛围,就远好于专制的家庭。并非说,民主的家庭没有攻击与被攻击。其实,任何家庭都和社会一样,家庭成员很容易会侵犯彼此的空间,而愤怒也由此产生,这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击,而在于攻击产生以后。
在民主家庭,家庭成员之间的关系是比较均衡的,没有明显的强势方,也没有明显的弱势方。这样一来,愤怒一旦产生,他们就可以进行表达,并且,因为他们可以很好地沟通,这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此,因为心中没有郁积愤怒,这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。
家庭中如此,社会中也如此。所以,一个民主氛围重的公司,人们相对比较积极主动。相反,一个专制的公司,人们势必会发展出许多被动攻击的方式,于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误,譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。
尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而,他们自己常会被激怒,因为他们发现,“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误,这些错误让他们暴跳如雷。
其实,这正是对方潜意识深处的渴望,“我不能直接攻击你,但我有办法令你恼怒,这和直接攻击你也没什么两样。”
甚至,被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈,她说,她最喜欢雷厉风行,没想到儿子却如此慢腾腾,这令她很受伤。既然如此,她就不如少斥责孩子,并且允许孩子向她表达不满,而不要把这当成大逆不道。
被动攻击非常普遍,并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击,实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中,被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说:
(关系的)一方占有优势而另一方处于劣势,优势的一方对劣势的一方心存顾忌,从而不得不作出某种程度的妥协,而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧,必须表现出反抗才能使对方作出让步……(双方)进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破,双方便会发生冲突。此时,若强势的一方采取攻击行动,弱势一方大多会以被动攻击,如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等,来进行自卫。这时,强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。
与此同时,他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔,从而采取某种弥补措施,并作出让步,使双方达成一定程度的妥协。因此,在配偶关系中,被动攻击有时会起到调节机制的作用。
解决之道:学会愤怒
被攻击,会愤怒。作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器。并且,有了愤怒,一定会想办法表达。意识不想,潜意识也会做这个工作。不攻击别人,就会攻击自己。
正是从这个意义上,美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道:最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他的独特方式来回击你,而最常见的就是被动攻击。
一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
并且,因为被动攻击如此隐蔽,你好像没资格实施回击。如果回击的话,也像是一拳打在棉花套上,不能发力。
此外,你还很容易内疚。毕竟,被动攻击者看上去是很无辜的。
不过,我们不能轻易责怪被动攻击者,因为他们之所以成为这个样子,几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如,孩子愤怒的资格被父母剥夺了,妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式,然后将它带到了生活中各个地方。
但同时,我们每个人应该反省一下,我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议:
我们每个人都应该问一问自己:你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人,在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色?如果你经常这样做而自己并未意识到,那么,你就应该反省一下自己,看看你的自我定位是否出现了偏差,你同别人的关系有哪些不正常。
————————————————————
被动攻击范例
1)你和某个人在一起,他不断地打哈欠。你问他,是否累了或病了。他回答说不是,他很好。这时,你再看到他打哈欠,会有什么感觉?你会想:“和我在一起,你觉得是这么乏味和无聊吗?”
于是,你的自尊心受到了伤害。可是,对方看上去会很真诚地对你说,他喜欢和你在一起。然而,他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的?你无从判定,也无法还击。继续和他在一起,你不情愿,但离开他,好像你又有内疚感。
2)你的同事很健忘,他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要文件,他向你保证没问题。然而,第二天你向他索要文件时,他却说:“实在对不起,我把这件事完全忘了!我现在马上去办。”
他看上去是真诚的,他现在满怀歉意地去补办,但是,你的事情还是被耽搁了。
重要的是,他一再这样做。
3)一个14岁的女孩,有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后,父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了,对她非常忽略。她渴望父母的爱,但她不敢表达,因为父母对她很不耐烦。因此,她心中很不高兴,但她不敢表达对父母的怨气,因为她担心一旦表达了,可能连目前的爱都得不到了。
于是,她争着做家务,争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而,她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时,她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色,就是忘了晾衣服。做饭时,常把饭菜烧糊,还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时,她刻意对弟弟好,弟弟就是不愿意和她在一起。总之,她非常尽力地去做各种事情,但好像什么事情都做不好。其实,她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。.
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2楼
快快乐乐
快快乐乐
(啦啦啦,啦啦啦) 发表于 2011-2-11 08:55
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现在我终于知道为什么自己做事慢吞吞了。
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3楼
虫虫妈妈
虫虫妈妈
(......) 发表于 2011-2-11 09:49
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谢谢LZ,我要好好反省反省了。.
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4楼
小骆驼MM
小骆驼MM
(踏踏实实做人、踏踏实实做事) 发表于 2011-2-11 11:17
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是这样的啊!有这种迹象,看来还需要和孩儿多交流!.
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5楼
spring-liu
spring-liu
(少说,多做!身教甚于言传!) 发表于 2011-2-11 13:45
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学习了! 准备减少对女儿的呵斥,自己检讨以下...
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6楼
kelly_y_chen
kelly_y_chen
(孩子健康成长) 发表于 2011-2-11 14:41
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有些道理,可以理解孩子为啥连最简单的事都不好好做。.
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7楼
phill
phill
(......) 发表于 2011-2-11 20:16
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很有道理,决定从今天开始试试....
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8楼
linda2002
linda2002
(希望孩子越来越好) 发表于 2011-2-11 22:00
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看了真受启发,从今天做起。.
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9楼
山林
山林
(@沾沾自喜休息休息纯纯常常里¥%5) 发表于 2011-2-12 08:48
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那么有什么办法可以让孩子学会愤怒呢?.
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10楼
tracey_l
tracey_l
(......) 发表于 2011-2-12 11:11
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有道理的,特别是性子急的妈妈,是不是都有一个慢吞吞的娃呀。。。.
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11楼
温柔的一触
温柔的一触
(静待结局,可能很长) 发表于 2011-2-12 12:21
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谢谢!好帖,终于明白自己的妈妈为什么慢吞吞了,原来外婆太急躁了.
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12楼
和和美美
和和美美
(愿生活更美好) 发表于 2011-2-12 13:13
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回复 1#慢吞吞 的帖子
非常专业的文章,谢谢共享.
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13楼
混凝土
混凝土
(長大,就在一瞬間!) 发表于 2011-2-13 15:44
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我也得学习放慢节奏.
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14楼
小美女
小美女
(上旺旺网感觉很温暖) 发表于 2011-2-13 18:11
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有一天早晨,我让女儿上午做功课,下午带她出去玩。功课的内容是抄写20句名人名言/好句子(因为第二天要交),而这20句必须从她以前阅读的书中寻找(书也放在她桌上),我想1个小时应该可以做完了吧。等到中午我把饭菜烧好后,正好1个小时,进屋一看,她只抄了一句,我立刻火冒三丈。昨晚才和她谈了将近一个小时抓紧时间的重要性及自律,即先做后玩。我不知道她是否以这种隐性攻击来对付我,但我认为我的苦口婆心换来的是她的无动于衷(她现在小二,不大也不小出),在一通严厉地呵斥后,我只得拿出杀手锏:做好才能吃午饭,一小时内再不完成就打。当我一小时后再进房,她已经很好地完成了作业,速度和质量都非常好。我不想以任何暴力的方式来达到目的,但结果是只有使用暴力才能达到目的。事后总是很内疚,但要怎么说小孩才明白呢?.
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15楼
ahui
ahui
(......) 发表于 2011-2-13 19:18
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好贴!谢谢!.
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16楼
不知对错
不知对错
(......) 发表于 2011-2-13 20:10
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非常好的贴,学习了。.
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17楼
emyly
emyly
(宽容一些) 发表于 2011-2-13 20:13
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急躁的妈妈,慢吞吞的女儿。总想改,总也改不了.
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18楼
suan妈妈
suan妈妈
(外面很冷,这里很暖!) 发表于 2011-2-14 10:39
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回复 14#小美女 的帖子
天啊,跟我们几乎一样,而我跟你的方法几乎也一样,结果她每次还狡辩是因为我先跟她不好好说她才会不做的.真是冤枉啊,我每次都是先好好説三遍,三遍不行后才开始使用强制措施,可是她就是不承认,真是无语,每次都我们家女儿气得吐血..
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19楼
xfdmm
xfdmm
(......) 发表于 2011-2-14 11:42
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感谢分享!原来如此,我想象着孩子终于开心的行动迅速了,自己也很开心。.
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20楼
li28
li28
(......) 发表于 2011-2-14 12:56
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我总算知道孩子做事慢的原因了,但不知道怎么改。.
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21楼
yolanda_mama
yolanda_mama
(......) 发表于 2011-2-14 15:22
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很专业,请问受到隐形攻击该如何反击或躲避呢?
如果是孩子,你可以耐心,耐心再耐心的说,没办法谁让你摊上了呢,除非你不管她。
如果你碰到的是你的团队成员,你怎么办。前者是认命,后者是脱离这个团队,但现在貌似这种人很多呀.
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22楼
lily2260
lily2260
(......) 发表于 2011-2-14 15:30
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回复 14#小美女 的帖子
拉拉手,我们也是。15分钟默了一首古诗,我一看就火大了,规定后面的10分钟要把剩余的3首默完,否则就要挨打。结果11分钟全部搞定。
怎么就是说不好呢,想想我们小时候,虽说成绩不十分优秀,但总能按妈妈布置的全部做完再去玩的。.
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23楼
伊伊妈715
伊伊妈715
(......) 发表于 2011-2-14 16:28
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好帖!
还有后续帖吗?最好能讲讲对家里的‘慢吞吞小姐’该哪能办?
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本帖最后由 伊伊妈715 于 2011-2-14 16:29 编辑
].
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24楼
lisa0008
lisa0008
(看不懂) 发表于 2011-2-14 21:33
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谢谢分享啊!仔细想想好像是这样,孩子总是只对自己喜欢的事速度快。.
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25楼
梓瞳zt
梓瞳zt
(多一份耐心) 发表于 2011-2-14 22:38
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我家一样的,看来下次我们大人得比他还要慢半拍才行.
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26楼
玛丽妈
玛丽妈
(......) 发表于 2011-2-15 08:55
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分析到我心里去了。.
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27楼
乐乐长大了
乐乐长大了
(......) 发表于 2011-2-15 11:31
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真觉得慢慢来太重要了。.
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28楼
敏敏宝贝
敏敏宝贝
(回来就好,希望人丁兴旺) 发表于 2011-2-15 14:05
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回复 1#慢吞吞 的帖子
送花了,这个好像有点道理。
平时也总是暴跳如雷地训斥小孩,这个慢那个不好,看来还是要平和一点,务必经常提醒自己,对人对己都有好处。.
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29楼
George~妈妈
George~妈妈
(儿子加油!你能行!) 发表于 2011-2-15 20:17
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30楼
merry77
merry77
(儿女是耶和华所赐的产业) 发表于 2011-2-16 13:46
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应该是武志红写的,他在新浪有博客。.
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31楼
小猫宝宝
小猫宝宝
(自由不散漫的猫) 发表于 2011-2-16 14:53
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OIC!
所以要慢吞吞的,呵呵~!.
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32楼
花开无声
花开无声
(有点没头绪) 发表于 2011-2-16 17:55
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顶一个!真好!.
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33楼
箫影
箫影
(......) 发表于 2011-2-16 21:14
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回复 9#山林 的帖子
同问
包括自己也是,怎样能恰到好处的表达愤怒呢.
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34楼
小小米
小小米
(......) 发表于 2011-2-17 12:14
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那什么是排遣愤怒的有效方法呢,对孩子来说?.
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35楼
autumnzqm
autumnzqm
(接纳一切) 发表于 2011-2-17 13:26
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对付慢吞吞的孩子,有什么好的解决办法吗?
我们现在幼儿园中班,已经有类似14讲的现象了。
吃饭的时候,特别磨蹭,怎么劝说都没用。
如果我发火,大吼几句,命令他10分钟内吃完,接过他就能很快的吃完。
有时候我也不想发火,可是不发火,他就在那儿磨蹭啊,怎么才能让孩子自觉点呢?.
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36楼
FLORA的最爱
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(平安快乐每一天) 发表于 2011-2-18 09:34
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顶一个,我家也是,看见她做功课就来气,吃饭也慢,自己心又急,自己以后控制情绪,学习中
.
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37楼
pumpkin
pumpkin
(......) 发表于 2011-2-18 10:13
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好贴。以前看到过一篇文章对丈夫慢半拍,其实也说得是同一个理。很多时候放手让孩子自己承担后果,其实胜过家长的唠叨。
非常明白这个道理,但是真正碰到了做起来却是很难。.
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38楼
家有男生
家有男生
(......) 发表于 2011-2-18 10:21
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好帖,自我反省一下.
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39楼
gxy131
gxy131
(远行!伤心!) 发表于 2011-2-18 10:48
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追问,
知道原因了以后。家长该怎么办。难道以慢制慢?没上学还可以慢慢来,上学的孩子。。。。.
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40楼
mm妈
mm妈
( ) 发表于 2011-2-18 10:59
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我们也一样,进小学三年了,我对她的唯一要求就是“抓紧时间”,好话说了千千万,也有暴力,可就是没用,结果还是慢吞吞的。伤脑筋…….
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41楼
小美女
小美女
(上旺旺网感觉很温暖) 发表于 2011-2-18 13:09
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我以前反省过自己,是不是平时包办太多了?记得二年级上学期有一次,我再也不想替她每晚整理书包了,因为我认为一年的培养期已经可以了。于是,终于有一晚我提醒了她一下,就没管。预料中的事发生了,老师第二天给我发短信说你女儿怎么语文书和小杯子怎么都没带,其实我就是要让她被老师“点醒”一次。在和老师沟通了以后,老师也没有怎么严厉地批评她,可就这一次,以后她就再也没让我为整理书包的事烦恼过。看来必要时还得来点狠的。为了这事,我妈还责怪我,怎么让孩子就没课本上一天课,我义正言词地说:我就是要这样。用上海话讲,混灵不砸进不来赛。.
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42楼
钊元妈妈
钊元妈妈
(天天有个好心情!) 发表于 2011-2-18 14:33
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我老妈就是慢吞吞的, 她要烧晚饭, 一般3点不到就要进厨房, 搞到5,6点, 然后说腰酸背痛。
唉。
我呢, 40分钟搞个4菜一汤绝对没问题, 而且味道不逊的。从小她就说我:你做事真麻利啊, 手脚快。我连说话的语速也是超快的。
到了我儿子呢, 也是个慢吞吞的主, 说话也是不紧不慢的, 急死人。.
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43楼
zhebaby
zhebaby
(......) 发表于 2011-2-22 13:32
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呀,暴躁的老师会不会把孩子变慢啊.
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44楼
慢吞吞
慢吞吞
(好车费油好火费炭好菜费饭好女废汉) 发表于 2011-2-22 19:21
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回复 30#merry77 的帖子
对对对!.
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45楼
wanghx
wanghx
(......) 发表于 2011-2-23 16:32
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好帖!值得反思!.
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46楼
qhchong
qhchong
(豁然开朗) 发表于 2011-8-23 08:47
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天哪,原来有这么多学问。在生活中,被强势压制,敢怒不敢言的事屡屡发生,但是,家庭中至少还有爱,换做不同的环境,至少弱者还有这样的一种方法来应对!.
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47楼
卡米的宝贝
卡米的宝贝
(......) 发表于 2011-8-23 13:46
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不同的性格,碰到同一件事情的表现不同.
有的积极回应,有的消极反抗.
消极反人抗的人,往往比较难弄点.
性急的人碰到此类的,往往用不出力道没啥效果的.象一拳打到棉花上..
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48楼
pp_dream
pp_dream
(Another day in paradise) 发表于 2011-8-25 08:36
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我女儿做什么事情都急吼吼的,我无数遍对她说:先动脑,后动手。可是没用,她照样急她的。怎么办?!.
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49楼
慢吞吞
慢吞吞
(好车费油好火费炭好菜费饭好女废汉) 发表于 2011-8-25 23:01
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回复 48楼pp_dream 的帖子
根子还是出在您身上,您让她太满意了!
首先您得惹她生气,让后还不允许她爆发。。.
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50楼
kxmyt
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(惜福) 发表于 2011-8-26 23:18
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有点道理,但是不排除其他原因。我也是急性子,女儿慢。经常还表功问我什么什么事我做得快点了吗?我就随口回答快点了。她就会很高兴,真的是有些动作不经意就快点了。其实,孩子是在努力着的,只是我们的要求可能高了。哪个孩子不想妈妈和老师认可呢?.
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