从来没想到有一天要在这里宣泄自己的情绪。结婚12年，相识二十多年，罔顾父母的反对，觉得为了爱一切都是值得的。在孩子眼里，在朋友眼里始终是一对模范夫妻。所以当我被强烈的第六感驱使翻开他的手机短信，五雷轰顶。痛到骨头里去了。当我每天下了班急匆匆买菜做饭检查孩子作业的时候，暑假带着儿子横穿整个市区到医院治疗的时候，他正在以飞蛾扑火般的热情追逐另外一个女人。据说那个女人婚姻不幸福，想离婚，但不是为了他，还总是劝他回归家庭。令我百思不得其解的是，她留在手机短信上却说“你是我今生最后一个男人”“习惯了看到你的短信入睡”……最可笑的是，她计划着带着自己的女儿，我老公带着儿子（她觉得我老公舍不得孩子），四个人“幸福”地生活在一起。现在的小三很喜欢做人“后妈”吗？.

男人是觉得日子过得太平淡了，瞒着老婆搞点婚外情挺刺激，女人呢，也是想抱根浮木。可惜，男人还不够有钱，女人也就这样吊着，半推半拒的，男人还越发来劲了！.

没把短信留下来，倒是很想让那女人的老公看看。又想做婊子又想立牌坊。事发后，据男人说打电话给她说再不联系，她没等说完就把电话挂了，觉得这个女人还真是把欲擒故纵的把戏练得炉火纯青了。过几天又寂寞伤心需要人安慰了，也许又会钩钩小指头。虽然男人现在信誓旦旦断得彻彻底底，谁又能说得清呢？.

遵从自己的心，想也不用想，一拍两散！只是看到儿子又一阵心痛，很聪明也很敏感，我不知道大人的决定倒底会对他造成多大的伤害？.

不想让孩子了解太多丑恶的东西，在他眼里爸爸妈妈一直都很好也都很爱他。所以没有大吵大闹，只是心一直在煎熬。二十多年的感情敌不过短短几个月，他伤的又何止是我的心？他把我对爱情、对婚姻的美好想象都打得支离破碎。年轻时谁不渴望轰轰烈烈的爱情，但婚姻就是细水长流的平凡日子。我相夫教子，善待父母公婆，最后还不是换来这样不堪的一个结果？
几天来，心情已经恢复了很多，看来自己还是不够了解男人，觉得他温和善良、宽容大度，却原来是一个表象。还口口声声说着爱我和儿子，却偷偷摸摸和别的女人亲亲热热，真是很讽刺！！！
他说起先吸引他的是那个女人的坚强，她生孩子时一个人在医院，没人陪伴，出了很多意外，好不容易才生下女儿。老公赚的挺多，不过爱喝酒，所以不快乐。自己是学医的，没上过什么班，觉得女人就是应该由男人养。请大家看看，不是坚强吗，独立吗，哪里见过经济完全依靠男人的独立女人？也只有傻男人才会信！.

谢谢有这么多关心我的姐妹们！.

其实老猫妈说得很公正，他们的确都是脚踏两头船的三！男人一直说那个女人让他回家的，但如果不接电话、不发短信、不见面不是才真正表明态度吗？她其实就是在以退为进，我理解得没错吧？男人说她一直想离婚，但怕得不到孩子的抚养权，想她这种靠老公养还要在外偷腥，真不知道男人怎么就认为是个宝了呢？.

女人不是护士，据说是二医的，学的是牙医。.

我是70年代的，也许是深受那些琼瑶小说的荼毒，对于爱情有着近乎盲目的憧憬，觉得爱是生活的全部。今天看来真是愚不可及。朋友善意的劝说让我也更看清自己的心，不管我选择怎样的结果，丈夫的爱已经抽离，那么今后的生活我该如何继续？昨晚回家时儿子已经睡了，朦朦胧胧中勾住我的脖子轻轻叫“妈妈……”心就缩成一团。时间一定能够愈合我的伤口，但孩子呢？我很茫然。.

突然想起，女人留下的短信中说“我们当着女儿的面也已经不知道遮遮掩掩了……”我很困惑，她也是一个母亲，怎么会让一个已经上幼儿园大班稍懂人事的孩子面临这样的尴尬呢？她总是说要带着女儿和老公离婚，但我很怀疑她能给孩子带来美好的未来。“发乎情，止乎礼”，生活中遇到欣赏的人喜欢的人本来就很正常，但已经有了婚姻烙印的人怎么还能做出这样超越道德底线的事呢？朋友说我太傻太天真，也许真是的，所以我跌得很惨！.

这几天一直在痛苦中挣扎，老公口口声声要回归家庭，却依然对那段虐情守口如瓶。其实，真相再如何不堪对我已经没有意义了，但至少他没有拿出该有的诚意。也许是我迟钝了，但谁又能说不就因为我太信任他了嘛！为了孩子也许该可以给他一个机会，但我是否能过自己心理这一关很难说。再则，我看到很多这样的先例：老公迫于双方家庭、孩子的压力，作出他认为比较合理的选择——回归家庭，然后渐渐忍受不了妻子的猜忌、不信任（这也是必然的），慢慢地，最初那点犯罪感也没了，反过来抱怨为什么当初不劝他们离掉拉倒，最后还是不得不结束面目全非的婚姻。而且，男人犯这种错往往有惯性。.

以前还不太了解打一场婚姻保卫战有多辛苦。我这几天的心情一直像坐过山车，好在已经开怀很多。如果一份感情这么经不起考验，舍弃了也真是没什么可惜。我只是告诉他，又要保全婚姻又要所谓的“爱情”是不可能的。我呢，为自己和孩子好好过每一天，最要好的同学告诉我“不要用别人的错误来惩罚自己”，真是很有道理。我会慢慢开心起来…….

很久没有上来了，一个多月来，用度日如年形容一点也不为过。一遍遍梳理自己的情绪，有时觉得已经想得很透彻了，一转身又是无法抑制的难受。越来越看不懂男人，一句“我回来了”，就一切回到原来的轨道，该干嘛就干嘛，好像这事从来没发生过一样。对方似乎一下子也潇洒地远离了。原来只剩下我一个人呆呆站在原地……38年的人生在这个秋天彻底颠覆，我像一个尚未长大的孩子一样，突然发现成人世界里有那么多丑陋不堪的东西，成人世界的游戏规则我也一点都不了解。朋友说我一直太理想化，心理年龄太不成熟，大概算是客气的评价了。我以为我坚守着我的爱情，原来什么都不是。.

每次上旺网看到有这么多素不相识的姐妹劝慰我开解我，就想流泪。整件事情我只告诉了最好的两个朋友，她们用不同的方式一直鼓励着我“不做无知少女，要当智慧妈妈”。但这种伤痛太透彻心骨，并且已经彻底摧毁了我对爱情的信仰，绝望和茫然就一直在身边游走。我觉得自己一定会走出去，但过程很残忍。如果生活要这种方式逼迫一个人成长成熟，我衷心地希望所有善良的妈妈能远离这种伤害，对美好的感情还有所期待还有所坚持。.

再次走进这个在我最痛苦时给我力量和希望的帖，重新阅读了所有的文字，想想自己两个多月来的生活，真有恍若隔世的感觉。生活实在奇妙，我在信念怦然倒塌的废墟上居然摇摇晃晃走过了那么多日子。像所有经历过这种煎熬的人一样，我从最初眼前一片空白，拼了命地流眼泪，到茶饭不思做任何事都兴味索然，再到斗志昂扬地与他摊牌，历数一对无耻男女的所作所为，再到冷静客观地思考儿子未来的生活，到今天至少能做到表面上的心平气和，个中的滋味实在不好受。人生如果一定会有那么多妥协和牺牲，我只希望我的妥协和牺牲是有价值的。折断的羽翼，不能高飞；破旧的霓裳，不再有重新编织的勇气。可是朋友告诉我，不是所有的羽翼都是为了飞翔，寒冷的时候衣裳抵得过霓裳……无路可退，那么只能前行，对感情的坚持已经成为过去式，而我对生活的妥协或许会换来儿子成年之后对我的理解和尊重，那么就足够了。.