我在女儿面前一直非常注意维护他的形象，原因就是前面所说的，我不想女儿心里有恨。但是，那些次的暴打肯定让她觉得他不像个父亲。.

不可能是更年期，因为现在实际上比原来不知好到什么程度了，原来他还年青。主要原因是他在家最小，是家里唯一一个大学生，他母亲及哥姐在家务方面都特别能干，家里把他照顾的特别周到（当然也觉得他做的不够好），过去从来都是别人照顾他，后来变成他要去关心别人，他还没学会。
现在他母亲都已经快80岁了，他每次过去仍是不让他动一点手，都是亲自来做。主要还是看他做的也不顺眼，他也就乐得享受。.

不是重男轻女，他是根本没长大。曾有一个老邻居听说他现在在我们家里还要烧饭，开玩笑说了句：公子落难了。.

最初就是你所说的，是因为夫妻关系不好，经常吵架，所以影响到对孩子的态度。

这些年经过磨合，好多矛盾也基本适应了。最初的矛盾有：
一是是他妈妈一直看我做任何事不顺眼，当时我是非常生气的，因为我自己带孩子做家务已经够累了，她一点不帮忙整天过来就挑刺，后来搬得离他妈远了，大家难得见一面，也都很客气的。当然她再说什么我也只当她就那脾气，不会再往心里去了。
二是他最初一点家务不肯做的，孩子连抱下都不肯的，为此没少吵架，后来他也逐渐做了些，特别是烧饭，而孩子大了本身家务也少多了，所以基本在家务方面没多少矛盾了。
其它小矛盾，应该是哪家都会有的，基本不太影响生活的。

目前，最大的矛盾是关于孩子的问题，就是孩子比较叛逆，我认为原因有很多，我与他都有责任，包括我前面所说的：争吵、打骂、脾气不好等，但他过去确实没尽到责任，现在孩子这个样子，他却一点不能提些建设性意见，每次孩子不好，就全归结在我身上，是我没教育好。所以每次听到他这么说，我也是特别生气——过去不是我不让他管，而是他根本不愿管，根本没有尽到做父亲的责任，他自己不做，凭什么指责别人做的好与不好？（这几年也管一些了，包括会想着孩子要吃什么、陪孩子下棋玩，等等），

现在出了问题责任却全在我，每次他一提起我怎么没教好，或是孩子对我不好时，他很幸灾乐祸的感觉，我就气不打一处来。经常我会不让他再说下去，所以也没吵起来，昨天他莫名其妙地又大发脾气（当然最近女儿放假在家，接触的时间多了肯定矛盾会更多），现在是不找女儿发，而是把所有的过错都归在我身上，所以找我大发脾气。.

因为他跟女儿关系不好，我PP还专门打电话过来骂女儿和我，说我太惯孩子了。我当时特别生气，顶撞了她（应该是头一次这么不客气吧）：我跟她说，他是老爷吗？所有人要围着他转？大家都是做母亲的人，你的孩子是孩子，我的孩子也是孩子，你的孩子已经这么大了还不懂事，我的孩子还没长大凭什么就该比他更懂事？.

如果是我跟女儿单独生活，可能短期内她肯定会好一些。我觉得他俩互相都有些吃醋的味道，都认为我对另一个更偏心，原因实际上是我为了他们能关系更好一点，一直在双方面前说对方的好话。而且孩子也会看脸色的，知道我心情不好，她自己绝对不会找我麻烦。但时间长了我不敢保证会更好。
女儿现在很大的问题是特别怕人烦她，每次叫她不理，多叫几遍她又烦死了，高兴的时候她自己也会开几句玩笑，不高兴的时候立刻脾气就上来了，但每次她脾气上来时如果我不理，LG就会兴灾乐祸地说：她嗓门一大你就不敢吭声了吧？（这话我听了就特别生气，就是不说心里也烦）如果我控制不住，肯定会发展成更大的冲突。.

严格地说，他倒也不是经常打，一共打了有6-7次吧，只是他下手实在太重，我真担心他把孩子打残疾了。我不知道如果不是后来女儿把刀架他脖子上，他是否还会有下次（那次是最后一次）。就那次我回来后他还怪我不去责骂孩子，我其实也跟女儿讲过，拿刀总是不对的。当时也是因为好多小事，女儿嫌他素质低，有些看不上他（这点女儿肯定是不好的），但正像你所说的，要别人尊重光靠打有什么用，得拿出让人尊重的理由来。

他因为特别孝顺，所以他就认为孩子天生就该对父母听话的，否则就是大逆不道的。我女儿有些方面确实有些问题，但打骂或不管不问都不是解决问题的办法。我自己做的也不好，以后我自己也得注意改正。.

谢谢以上各位。
今天中午跟女儿谈了下，她一是表示脾气也会改，关于离婚事，虽然她说这是我们的事，她不参与，但她明显有高兴的样子。
所以，我可能真的考虑分开了。
近日总归会有分晓吧。.

目前他俩没啥问题，因为相互离得都远，女儿觉得保持这种距离挺好的。
主要是我管孩子时，孩子经常嫌烦，态度很不好，我自己也生气的，只是过一会就原谅她的，而他看到这种样子就觉得女儿是无药可救，每次在我耳边说——生气地或是兴灾乐祸地说，我就觉得特别反感。
最后一次打孩子是去年6月的事，后面确实没有打过了，他自己也注意在修补关系。现在的矛盾是因为女儿不懂事，他就一直怪我教育无方，从而引起我与他的矛盾。上面说了那么多，只是因为我认为女儿性格成为这种样子，我们俩都有责任，他的责任肯定是不小的，但他不肯承认自己有错，一直认为全是我宠坏了的结果。.

现在不是我要想他过去如何，而是他整天怪我教子无方。我不是想追究他过去如何，而是只是正视自己的问题才能加以改正，他一点不肯承认自己有错，所以当然错误的就只有我与女儿。
孩子上学原来他送的，后来因为他们吵架，我带她乘了次公交车，然后就是她自己乘了。过了几天他们和好了，但女儿也坚持自己去不要他送了。女儿个性比较强，确实也属于比较能干、独立的——这点说起来也算他的功劳：女儿上小班时我加班，她在外面玩，他可以大半天都不出去找一下的，说是饿了自然会回来吃——我当时也生气的，如果出事就不得了，当然现在是没出事，所以结果是女儿非常独立。
至于他说的那些伤人的话，已经有很多次了。一次两次我可以认为是生气时口不择言，但一直这么说，我倒是觉得是他心里话了。他虽然现在在家里也做了不少，但他觉得很麻烦，最好能什么都不用他管，就像他在他妈那里一样，连饭都盛好的。当然另外就是觉得我与女儿不能像他妈一样全心爱他、顺着他。.

我LG也是脾气容易变的，比如高兴时可以很容易地满足女儿条件，说不定还会加倍，但不高兴时直接就阴沉着脸说不行，所以各种事情女儿都只跟我商量，包括有时我出差了，她是一定要等到我回来再商量。我是喜欢制定了规则大家遵守，说明理由也可以改变，但不是根据心情来决定改变与否。.

可能我前面夸张了一点，是小便地方有些痛，还没到不能小便的地步。不过确实非常严重了。.

这么多年发生这么多事没有下定决心，也就是觉得人本身不坏。但是他在感情方面属于比较淡漠的类型，女儿也有些像他，把亲情看得较淡。
实际上，他俩在很多方面实在太像，无论从一些习惯（包括睡觉的姿势等）、性格都是非常之像的，也许不能不佩服遗传的能力吧。.

我实在不知道下一步该怎么走。向左走向右走，这是个问题啊！所以才觉得痛苦。.

这两年跟他妈关系还不错，一方面也还是距离产生美，另一方面是我比他儿子强了，而且我在钱方面很无所谓的，所以觉得我好了。这几年我们俩关系还不错也是来源于此。但是，只要我们家里发生矛盾，老太太立刻就要跳出来帮她儿子来骂我们怎么不好，这点我是无论如何受不了的。
我也希望大家能分开段时间，彼此再仔细想想，但他坚决不肯，哪怕离婚也要住在这里。我不愿离婚的原因既有感情方面的，也实在不愿真的到法庭上去，没有精力，也丢不起那个人。.

他一直不太愿管啊，接送是因为我一定要让他去，所以应该也不是太情愿吧（事实上他每次接送路上女儿都会跟他谈很多的，平时在家里她可能想上网想看书等等，没有耐心跟我们交流的，所以接送她的路上和饭桌上是大家谈话最多的时候）。
这不是我沟通有问题，他就是太懒，最好什么都不用找他，就像他妈一样什么帮他做好（他妈是吃饭都要帮他把饭盛好的）。孩子3-4岁时我加班他在家带孩子，孩子跑到外面玩，我大约2点多打电话，说是孩子还没回来吃中饭，他都不会出去找一下，包括孩子是否出了危险，他的说法是饿了自然会回来。有一次我单位里聚餐，他在家带孩子，吃完晚饭孩子到朋友家玩了，他自己也就出去了。我外面吃完饭大家还唱了歌，我因为不放心，所以没有结束就回家了，回去后发现他自己也出去玩了，我打电话到那个朋友家（父母是我的朋友、那家的孩子跟我女儿是朋友），说是太晚就让她在那里睡了。这件事到现在女儿都还记得，认为我们不关心她。
他一直认为我对孩子太宠，这么大的孩子已经会骑车了，完全可以自己去了，接送就是围着她转。是怕我不开心，所以才只好去，主要也是公交不方便，上学还算方便，所以女儿选择了自己去。.

实际上多少年来一直纠结于离与不离。孩子小时为了他没有责任感，我是一直想要离的，后来就是我母亲来时，他对我母亲确实非常好，所以我觉得这人本质不坏，就这么在吵闹中过了这么多年。
我是个要面子的人，这些事跟别人也没法说，家人也不在上海，且父母亲都不是能担事的人，所以我实在也没有人可以商量。从朋友处知道了这个网，但一直在上面做观众。后来又出问题了，想着在这里没人认得我，所以说出来也不怕丢人，就注册了个帐号上来请大家帮忙分析了。
所以不管大家是什么观点，哪怕是那些骂我不争气的，我真的都非常感谢。
但是，他已经多次说过他跟我们在一起是没有办法，他觉得痛苦与压抑，这次又说了特别难听的话。就目前而言，我知道他不想离婚，但我实在是不知他这句话是完全的气话，还是有很多真实成分在内。如果继续走下去，至少是建立在感情基础上，如果没有感情那也就没什么可纠结的了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 22:05 编辑 ].

最早时他不肯管孩子，有时我出差不在家，回来时他还很得意地跟我说，你看你在家你们俩话都没完，你不在家她多乖，连声音都没有的。我一直跟他说，你要后悔的，你必须培养感情的，否则到时跟你不亲的。他说女儿跟爸爸亲是天生的，现在不亲长大也会亲的。当然他也听进了一点，后面也陪女儿玩些棋类、踢毪子之类的，当时那段时间明显他们俩关系不错的。后来就是女儿上初中了，对性别有了意识，一下子不喜欢跟男孩子在一起，对他疏远了，我跟他说这是自然现象，过段时间就会好的，他听不进去，于是就有了对女儿看不顺眼，打骂之事。
从最初的不管不问，总是想当然地认为孩子长大就会跟爸爸亲的，到后来遇到问题时就立刻想到放弃。他们曾几次吵到逼我做抉择的地步，当时也真的想离了，因为我实在想不通会有这种父亲，他妈专门打电话过来骂我与女儿，也就是那个时候。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 21:48 编辑 ].

问题是我们另外还有套小房子，他不肯过去。目前这房子是我单位分的，离单位很近的。所以再怎么说这套房子也跟他没啥关系的。但他说有居住权在法律上可能也不算错吧。我实在搞不清是他因为不想离就以耍无赖的方式来处理，还是真到了利益相关的时候，他天性里真的就是无赖。.

也不能说他一点不在乎我吧，但谎话说多了也成真的了。他已经多少次说过他根本不喜欢跟我们在起，只不过是无奈。这种话说个一遍两遍我是觉得可能是气话，但说了这么多次了，而且这次实在太伤人了。我觉得应该真的成份还是很大的吧。如果继续走下去我觉得我连自尊都没了。
实际上就是前面他说过的那些话，每次即使和好他也从未道过歉，虽然可能行动上后面对我们也都不错。但我实在是这样被伤怕了，我觉得这次我可能过不了这个坎了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 22:21 编辑 ].

当然不是说直接让我做选择题，但似乎已经到了水火不相容的地步了，不就是让我做抉择？我跟他说不管谁对谁错，但你离了我可以过得很好，她离了我无法生活，所以我只有一个选择。当时这样闹的时候，他家人还算不错，倒是批评了他放弃这点做的不对，但他妈打电话过来骂我们，说我太惯孩子，被我顶回去了。因为当时我已经准备好离了，所以也不在乎她什么想法了。不离婚的话，她再怎么也是长辈，但真要离了，我凭什么再去看她的脸色！.

谈不上谁追求谁，因为从认得时就为了婚姻而往前走。谈恋爱的时候大家都感觉很好的，他妈对我印象也很不错，后来他到我家上门（外地）后，他认为我该改口了（叫妈），我也不太懂上海的规矩，所以答应了改口，但每次见到他妈都是宁愿走到跟前说话而尽量不要叫妈（我实在觉得改口挺困难的），或者就是叫了，声音也小的像蚊子样。这样他妈觉得我没礼貌，就开始看我什么都不顺眼，然后就跟儿子说我怎么不好，她儿子又是绝对的孝子，在他心里他妈就像神一样，说得肯定都是对的，所以就开始也看我不顺眼。从这个意义上来说，结婚时已经开始有了矛盾。
生完孩子后PP不肯带（这点我没意见），但我们住在隔壁，她每天过来检查我哪点没做好，然后就开始批评。可能是我太累了，所以很快就没奶水了，孩子又不太肯吃奶粉，所以就长得瘦小，她就认为我带的不好，一直跟儿子说，要我把孩子全托给别人带，我是坚决不肯，我不相信有任何人比我更尽心。于是她儿子觉得是我自作自受，也就一点不愿管孩子，于是我们就开始不断地争吵。
后来我自己带保姆住到我单位分的一小间房子里，周末过去跟LG团聚；再后来我有了更大的房子，LG也住过来了。后面关系逐渐有了些改善。
如果不是后面搬到离PP有些距离，可能孩子1-2岁我们也就离了，也根本谈不上后来这些事了。
因为孩子小时候他没付出过努力，所以孩子很大了也没多少感情吧，后来做了一些所以现在对孩子是有些感情的。
我相信最初谈恋爱时他对我是有感情的，但他妈后来说了我太多的不是：没礼貌、不会做事、乡下人、粗相（上海本地人的心里外地人都是乡下人吧），等等。他妈是属于家务方面很能干的人，但绝对不允许别人反抗的。前两年我回外地父母家，她过来还把我的好多东西（她看不顺眼的）全给我扔了，我女儿的好多证书最后都是在垃圾堆里找到的。
但他妈在他心里是神，容不得别人有一点怀疑的。女儿对他妈有一句顶撞，他也会气得半死的。当然反过来，他与我们娘俩的矛盾，他妈也会专门打电话骂我们没有顺着他。
因为他妈把他照顾得太好，所以他觉得跟我们在一起要承担责任，实在太累。
也就是觉得他这人有孝心，说明良心确实不坏，所以犹豫着走到现在。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-12 15:34 编辑 ].

实际上现在我不怪我PP，一方面如你所说，是因为他对我爱得不够，跟别人没关系的；另一方面她后来自己也说过，我这人确实不错，她过去对我确实不够好。但他连这种认识都没有，他没觉得他对我或女儿有什么不好。
如果现在再让我找丈夫，我是无论如何不会找他，我会找一个更成熟更有责任感的。
但是，成个家确实不容易，就算是有了病也还抱着最后的希望看是否还能治好，不到万不得已也不想切掉，总是自己抱些希望。当然前面所说的，他后来也确实做了些改变，所以也让我不断地看到更多的希望。我一直在犹豫是否需要把病治下去，也就是看到了那点改善的希望。
但是，这个过程太漫长了，我可能真等不到了。.

目前租出去了。.

谢谢以上各位。今天又发生了一些事，所以基本准备结束了。
现在的主要问题是财产分割。原来想可以协商解决，看起来不行，但打官司费财费力费时，而且女儿明年要中考了。打官司肯定要影响她，但不打官司又无法解决，我总该为女儿多争取些利益吧？.

要是会有触动，还会走到今天吗？他根本不可能接受别人的意见。他的家人肯定护着他，我的家人在外地，在这里没有人能帮我。.

没懂你的意思？不是说分手可以解决一切，但整天这样吵吵闹闹，对孩子肯定有极大的影响。如果光是我俩的问题，那为了孩子选择不离也是个可能的选择，但他不爱孩子孩子也不爱他。
前面我一直在犹豫，所以为他也找了好多理由，特别是看到了他近年来为我们所做的改变。但如果他确实对我们没有什么爱呢？特别是对孩子没有爱。
我也不知下一步会怎样，只能走一步看一步。也许到最后实在无法过下去，为了女儿中考不受影响，我会放弃我应得的利益，否则又能怎样？如果遇上的是个无赖，那也没法讲道理了。.

谢谢以上各位。又发生了一些事，所以只有一个“离”字了。这里不想多讲，但原来抱了无数的幻想，终于现在看清了只不过是个流氓与无赖。剩下的事是看是否能争取好点的结果吧。.

谢谢。
但是一旦确认遇到的是流氓与无赖，虽然可以不用留恋什么，但是否能够拿到该拿的就未必了。道理是跟懂道理的人讲的，要是遇到无赖就很难讲了，而且说是不满足他的条件就不离，拖死我。
我真的很悲哀，经历这么多年才终于发现。.

不是要全盘否定别人，如果我是这种人，我就不会有前面的那么多纠结了。
现在是为了房子，他露出一副流氓嘴脸了，几乎要威胁到我的生命。说是如果达不到他的要求，他就不离婚，拖也要拖死我。
看清一个人也是好事吧，但实在太晚了。.

但女儿明年中考，他根本不爱女儿，所以也无所谓，但我很怕她会受影响，那是多少钱也买不来的。也许到最后我会妥协，一方面为了女儿，另一方面也为了自己，越早解决我越能平静下来开始自己的生活。他也就抓住我在乎女、在乎面子的弱点，才有意这样大搞特搞（具体的不想多说）。最多我少拿30万房屋折价款吧。就算我喂狗了吧，这点钱跟我这么多年付出的情感相比，实在微不足道，跟女儿的前途更是没法比。
另外，如果说女儿原来跟他感情也不好，现在这样自私，让女儿更加恨他，已经到了希望他突然出意外的地步。他就算是多得了些钱，也算得上极大的失败了吧。
所以我还是争取走第一条路，我实在希望早点恢复我和女儿的生活。.

问题是他坚决不肯，居委会都已经调解过了。
要么我带女儿搬出去，但我不想女儿换环境受影响，毕竟外面租房子缺这少那。一共也就30万不到一点的争议款，费时费力也就算是争个气，去掉租房、打官司等花费，也剩不了多少了。我也不想一直留在仇恨里，我只想带着女儿好好地生活。
现在争取看找熟悉的朋友，看能否争取他补贴我们一些，实在不行就当我喂狗了吧。.

谢谢你。只是你看我前面的贴子，知道我已经纠结了多久，那是心里还有希望。现在是一下子把一个人看透了，不值得你再留恋再付出了，再付出结果仍是一样的，越往后可能我失去的越多。
现在就算是表面上看来他占了很大便宜，但他已经让我们看透他了，特别是完全失去女儿了，所以我认为他比我更失败吧。.

谢谢你。我想还是算了吧。我这个人不喜欢拖泥带水的，我能坦然接受最差的结果，但无法忍受过程中的那些纷乱。
属于你的总是你的，不属于你的争也争不来的。过去这么多年无论怎样吵闹，但仍认为他是一个好人，只是没有完全长大的孩子。所以我一再地宽容他。
现在的情况变了，如果连最后的希望都没有了，那就不再为分手而心痛了。
其实就是前面我在纠结中，我也告诉过他我放不下，问过他到底对我是否还有情，他已经早就没有留恋了，无论对我还是对女儿。
所以不是我是否想离，是别人不想过了，我留住人也留不住心的，何必再让自己活得这么痛苦？而且他若还有一点情，或是若是有一点像男人，也不会为我该得的东西跟我争。他只是看到了我致命的弱点，一是担心孩子受影响，二是要面子。一个这么自私会算计的人，再继续下去还有什么意义吗？.

只要我肯放弃那房子的权益，他就没有问题了。那房子是他家房子拆迁后分到的一个小房子，我们婚后买下了。法律规定那属于共同财产，他认为那是他家祖上财产，跟我没关系的，我们争的就这些。我知道打官司我肯定赢的，但万一他再拖或是怎样，中间再有不断地上法庭，还要耽误工作，可能回来后对女儿也无法平静，这样我想有些得不偿失。
除了上面房子外，家里其它财产一人一半，他只同意负担女儿到18岁（1000元/月，这点钱连学费都不够），那个时间女儿连高中都没毕业。但这些都靠他的良心了，既然不是法律所强制规定的。如果分手后他连女儿读高中最后一年、大学的钱都一点都不肯出，岂不是更说明我今天的决定是正确的？
等2年我失去的肯定不止这点钱。我如果有本事就努力去挣，没本事让女儿就少了出国之类的念头。我这点工资负担她平时的生活还不成问题。至于她以后工作等，都是看她自己的本事了，我也尽力了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 11:50 编辑 ].

他要是爱孩子根本就没这些问题了，对吗？他跟孩子说过，我得考虑自己没法管你了。
前面我们之间的分歧就是他认为孩子太差劲，长大后肯定不忠不孝，所以得为自己打算，不能考虑别人太多。这次我与他吵架的起因，也就是在于他认为我惯孩子，平时也过多地考虑了孩子。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 11:58 编辑 ].

是的，所以18岁后他管是他的良心或是爱心，他不管我也无话可说。.

他是否真想离我不知道，但这其中还发生了一些严重的事，有些我不想在这里说或者不便在这说（说得太多我怕我的熟人知道我是谁了），只想说现在我已经没有一点留恋了。我只希望能把对女儿的伤害减小到最小，并且尽可能为女儿争取些利益吧。
另外，女儿现在满心的仇恨，也让我觉得不安。但是这个人确实不仅伤了我，更重要的是伤了她的心。因为一旦我与他分手就再没关系了，而女儿与他却永远是血缘关系，他能够只考虑自己而完全不考虑女儿的利益，这种人已经没有一点良知了。人在做，天在看，做得太过头了，老天会惩罚他的。.

是孩子自己明白有人在拼命侵占她的利益，因为对她没有多少爱。就连抚养费，老早时提到是给1000元/月，现在说是要打听最低多少，不肯给这个数了。
举个最简单例子，我们吵架期间我出差，他绝对不会为女儿烧一口吃的，是我走前给了她些钱，她全部自己解决。至于女儿是否吃了，吃的什么，他不会去问一句的。
这种人真是打着灯笼都难找，偏偏被我遇上了，算我路道粗。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 19:34 编辑 ].

没有拿女儿做借口，只不过因为女儿而引起，从而看清一个人而已。我该说的全部都说了，已经没什么可沟通了。他已经把女儿看成无药可救的了，只不过现在是未成年人，他没办法赶走她。前不久他还跟我一个朋友说，等女儿到了18岁，再让我来选择。
另外，在任何时候任何地点他与我或他与女儿有任何不快，他妈肯定不会说她儿子一个不字的，肯定是我们不对。上次我俩生气时她刚她在，她竟然对我说，你说别人不好时多从自己身上找些原因，男从都是有些脾气的，女人当然就该让着一点。TMD，我工资什么都比他高，现在委屈求全到这一步，还得什么都看他脸色？
所以，别说现在，就是原来可能好的时候，如果让她来多说话可能早就完了。
他们娘俩是这样的：对于儿子来说，娘说的永远是对的；对于母亲来说，儿子讲的肯定是真理。母子相爱到这种程度，我们母女注定要成为外人了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 20:09 编辑 ].

我是怕拖得时间长了，对女儿不利。当然，我工资要高得多，所以拖得时间长了，也全都变成共有财产了，到最后我实际能多拿多点？还得费这么大精力。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 20:12 编辑 ].

我脾气也确实不好，也打过好多次的，只不过不太会用力，但对孩子来说可能也还是觉得被打吧。唯一的安慰只能说，她知道我除了脾气不够好，但确实是全心为她考虑的，所以她也把我看成她最亲近的人。
事实上，我知道这样的家庭已经影响到她对今后婚姻的看法了。她一直觉得还是女孩子好，男孩子没几个好的，难道也找一个老爸这样的丈夫？所以不结婚为好。
希望再大一些她能改变一点吧。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 20:22 编辑 ].

我懂你的意思，我是说因为女儿明年中考，我怕拖得时间久了影响她学习；如果打官司，就得拖时间，而我工资比他高得多，而这期间我的收入不是又要拿出来参加分配了？到最后整体得到的不一定比现在高多点了。.

我指的是这期间产生的工资金额，特别是半年后年终奖就是几万元，当然平时除了孩子的开销外，我们自己也是非常节省的，所以工资确实是能剩下一些。打官司的律师费与诉讼费也得几万元吧。.

唉，离婚肯定是无奈的选择，但该来的总是要来的。.

但你老公至少还是爱女儿的吧？我真不知他心里有多一点爱她，否则怎么可能看她什么都不顺眼？而且因为她现在是未成年人必须养活她，他已经在等18岁看我如何决定了。我觉得真的有些恐怖。
因为他妈太相信他，所以也把孙女看成十恶不赦，我说她讲过长大后会孝顺我，她满脸的不屑。这样一对母子，也是世上难找吧。
当然，原来存在这些问题只让我在离与不离间纠结，这两天发生了一些事情，让这个家彻底瓦解了。
只是我还在是否上诉中犹豫不定，我本来想算了，但女儿坚决不肯，说是如果我真那样做了，她会彻底瞧不起我。而且现在连老早谈过的每月1000元扶养费都想打折扣，可能还在打听上海市最低标准。他真的是个无赖。因为自己没本事挣钱，就努力从我们这里多弄些走，至于女儿是否需要用，那不是他考虑的范畴。
当然，如果他真是过于无赖，我就只能不怕麻烦走诉讼之路了。按女儿所说的，对付无赖不能只是一味退缩。
怪只怪我当年瞎了眼吧。.

现在的纠结不是离与不能离的问题了，而是是否走诉讼之路。打官司我得到的钱肯定要多一些，但要付出时间与精力，而且可能要影响女儿的学习；不打要失去一些钱，而且会让女儿对我也特别失望，认为我优柔寡断、欺软怕硬，见到无赖就逃了。.

“他说女儿不孝顺，他死了把钱捐给国家也不给我女，我女现在10岁的孩子就说不孝顺他！”——这话我LG我多次说过的。也是差不多在女儿这个年龄就开始说的，但他不爱孩子只要求孩子爱他，哪有这种好事呢？
当然，区别在于他工资比我低，另外他自己没钱所以也没给别人吧。
不过他这几年多少有点进步了吧。
你LG一点没进步吗？你跟他沟通过吗？是否还有一些进步的可能？.

女儿从几年前就一直希望我们离婚。原因应该是两个方面吧：一是我们经常吵架让她觉得烦，二是他多次暴打加上很多行为让女儿讨厌他（包括他对女儿的排斥），所以希望他早些离开。过去女儿是明确说希望我们离，现在长大了只是说是我们自己的事，希望我们自己拿主意，但那种开心仍非常明显。
最近发生的事都是在女儿眼皮底下，加上她父亲一心要得到那套房子的全部，以及扶养费都尽量想少付，这让她更厌恶他，所以不希望我妥协，认为我应该为了她的利益而努力，否则就会连我一起瞧不起。.

谢谢这么多BBMM的关心。心情很乱，不一一回复。.