今天为了孩子再次吵架，他说看了我就觉得恶心，这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了，是说再见的时候了。.

事情的起因是：女儿现在很叛逆，昨晚都1点了，我让她睡觉，她竟然骂粗口。我也很生气，夜里都没怎么睡。早晨她要上补习班，所以我还是起来帮她买了早点，并喊她起来。
等女儿走过后，他就怪我太惯着她了，朝我发脾气。我跟他说不要老是责怪我，要拿出点建设性的意见（孩子从小他是一点都不管，就是逼着我全托给别人），他于是大发雷霆，说是看着我就觉得我恶心，我俩都让他无法忍受，他这么多年生活在地狱里。当然类似话也说过不少次了，但从未说的这么伤人。多少次为这个我都不想过了。
我实在觉得自己太失败，女儿管教得这么不听话，丈夫也这种样子。我连死的心都有，可是没那个勇气。可是活得怎么这么累啊。.

从小到大，我争强好胜。到最后事业方面一无所有，家庭又经营的如此失败。
我真的没能力走下去了，可是分手也是件麻烦事。怎么办？怎么办？怎么办？！

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 14:18 编辑 ].

孩子从小他就不管不问，孩子小时候跟他一点没感情（反过来一样），后来在我的反复劝说（也包括吵架）下，总算乐意陪女儿玩。可是到了女儿开始反叛，他又觉得极其生气，多少次拳打脚踢，我们也为此吵到几次要分手——孩子可以打，但不能下手没轻重，真把她打伤了打残了，不是要后悔一辈子。
这两年倒是不打了，女儿跟他的关系也就是敬而远之，他又为了女儿跟他不亲近而生气。
女儿脾气不好或如此叛逆，跟我们过去吵架多和他的打骂是有关系的，或者说我们俩都是有责任的。但他一听说他也有责任就气急败坏。过去多少次受不了女儿，我跟他说女儿再不好还没到十恶不赦的地步，再怎么说等她慢慢长大。他多少次说从来在这个家里他都过得没意思，他受够我们了。而且每次都是一副对着仇敌的样子，恨不得把我们吃掉才好。
他就把女儿的叛逆全部归结为我过于娇惯，但女儿对他的仇恨（我用了这个词，是因为中间他暴打时女儿是很恨他的）刚刚化解。对于这样的孩子也许多用点爱才能消除她的冷漠。如果不管不问，也许这个孩子真的以后会走上邪路。.

女儿这种样子，他除了生气，就是离得尽可能远，他也没有别的办法，但他每次就是怪我没把孩子教好，还说没有让他教育。事实上女儿小时候为了他不肯抱一下（女儿长到1岁，他抱的次数真的可以算是屈指可数），我没少与他生气，现在就只怪我没有教育好。如果他不在时，我与女儿有不开心，我甚至不敢跟他说，他还老是要打听，而且一知道就是一副幸灾乐祸、冷嘲热讽的口气，好象又找到女儿不是的例子了。我真的感觉就是继父也不至于这样吧。所以女儿怎么可能跟他亲热起来。
在我最需要帮助的时候，得到的永远是这种样子。他自己孝顺到愚孝的地步，到这么大年纪，他妈说话他从来不说一个不字，所以他无法忍受女儿对他的不恭敬。
我真的觉得太累了，这样下去哪天是个头呢？也许我等不到那天就已经崩溃了。
我实在是太失败了，我认了。.

在孩子的教育方面倒是我一直是强势的，因为他一直不管的，要管也就是暴打（打得孩子几天不能动），我也打的，包括你所说的大嘴巴子，但可能就因为我们打得过多，所以孩子才如此叛逆，我一直在反醒这点。
他就是觉得孩子对他没感情，但感情得靠培养的。
说到夫妻的事，而我们目前的矛盾主要是因为孩子，不是因为我们有矛盾再牵涉到孩子。就是他觉得孩子不好，他要放弃，说是以后反正也不靠她养活。他们曾经闹到要我做决定的地步，我跟他说孩子离了我不能过，而他离了我可以过得很好，所以我只有一个选择，那就是只能选择孩子，这是我们闹离婚的原因。我们之间没有什么原则性问题，孩子小的时候吵的厉害，也主要是因为我很忙，他一点不肯管孩子，还口口声声说他要求又不高，只要让他吃口现成的就行了，问题是我当时要上班、要管孩子，还要做家务，这个家他难道不应该负起责任来吗？所以最后变成了都是我在找他吵架。.

问题在于从来跟他没法沟通，他从来不会认错，只要一提起他有任何不对，他就马上暴跳如雷，我常常也是作自我批评的，但他肯定就会接：你怎么会错，你都对的；要么就是气急败坏地说我是如何不堪，女儿是如何不可救药。.

问题是他不肯走，他说是怕影响他妈的生活，但在这里又觉得受不了我们，说是无奈才呆在这里，否则一天都不想呆了。.

女儿原来很希望我们离掉了，现在觉得这种敬而远之的生活也还不错。但他受不了，觉得女儿跟他不亲热。.

外面肯定是没什么的，就是觉得在外面可以随心所欲地玩，没有压力，在家里总是要让他做些家务，当然也包括女儿对他不亲近，他觉得很烦，所以就想躲到外面去。.

不是父亲对女儿仇恨，而是曾经因为暴打，女儿对父亲仇恨。
我跟他说孩子不听话，可以打可以骂，但绝对不能过分，但他是暴打，不问地方不问青重地又踢又打，如屁股打得几天没法躺，打耳光可以几天都有手印。我只是困为这个跟他吵，我是担心他把孩子打坏了。.

他在家是最小，从小他妈不让他做任何事情，刚结婚时他工作比我忙，所以我也不让他做什么家务，后来有孩子了，他妈不肯帮忙，还一直怪我带的不好，所以一直让全托给别人，而他又是绝对的愚孝，对他妈是言听计从，我不肯全托给别人不管我的孩子，因为无论谁也不会有我对孩子这么尽心。因为这个原因他对孩子一直不管不问，嫌我自己没事找事自找麻烦。
所以不是我强势，是实在没有办法，只能什么都做，要么就按他们所说的交给别人，自己不用管了，但我做不到，我宁愿自己累，因为我是母亲，他已经推卸了做父亲的责任，如果我再不担起做母亲的责任，那这个孩子就变成了父母双全的孤儿了。.

不可能，他妈妈是那种什么都看不惯的人，自己能干，家务做的很好，所以对我什么都看不上的。前面跟他的矛盾除了家务外，也与他母亲看不上我做家务有关，所以嫌我什么都做不好，孩子带的不好，交给别人会比我自己带的好。
当时我们就住隔壁单元，在阳台上可以喊得应的那种，但他妈基本也没抱过几次孩子，那也就罢了，老人愿意带是福气，不愿带也是应该的，但她一点不帮忙，还整天看我带的不好，家里乱没收拾好，看到了就跟她儿子说我怎么差，然后她儿子就会怪我。为此搞得很不开心。
后来我带保姆搬到了单位分了一套很小的房子，周末过去跟老公团聚，这样才有今天，否则早就离了。
所以如果真是我跟老太太单独住在一起，估计那更没日子可过了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 15:45 编辑 ].

是的，所以我在反省问题出在哪，从最初我们的争吵（当然这里肯定有我的责任，就是很多时候当着孩子的面争吵）、他的不管不问、他的暴力，我的性格急躁，都是导致孩子现在出问题的原因。
最初，就像前面有妈妈所说的，有什么不好打骂几下也就服了，但现在人大了，靠这个办法行不通了，所以我们都在变。现在孩子的情况是，高兴的时候什么都很愿意说的（包括跟她父亲），不高兴的时候多问几句就觉得很烦，有时就开始发脾气（这点与我们俩脾气不好肯定是有关的）。
现在他认为我就是不要管她，不要让孩子觉得围着她转，这点我同意。但例如上学的日子，孩子早晨6点就起来，大部分时候家里前一天买好面包，孩子起来自己热一下然后吃了上学，先骑车到公交站头再乘公交车走，有时我看孩子也挺辛苦，特别是刮风下雨时我不放心她自己骑车，我就起来帮她买点热的早点，吃完后送她到公交车站，他也认为我包办太多。孩子周末上兴趣班，骑车大约要半小时，他就一直希望孩子能自己骑过去，而现在路上车如此之多大家是知道的，近处没关系，这么远的路程我实在不放心，他也嫌我管得太多。最好就是除了烧点吃的，交了学费，其他一律自己做就好，我做不到。
周末我加班时，经常也是给她一点钱，他自己去看他妈了，这我也没意见。
我是觉得孩子已经够独立了，跟她同年龄孩子比肯定是属于自立的，但怎么说也还是个孩子。
现在孩子出了问题，是属于种豆得豆的，我们都有责任。但已经这个样子了，难道就是不管不问就行了吗？
孩子现在除了发脾气时，应该跟我的关系还是不错的，各种想法与事情都是愿意跟我商量的，而且从她写的各种东西来看，她一直把我看成她最亲近的人的。但她脾气确实不好，唯一的好处就是她自己根本不记得的，发完了我气极了她却可能早就忘记了。.

也就是我从中做润滑剂，跟他们各自交流沟通，包括对父亲谈女儿对他的好，对女儿谈父亲对她的爱。事实上他们的性格实在非常之像，都是不肯认错的人。很多事情从后来的做法上看起来都有改进了，但当时我说时都不承认自己错了。所以我觉得实在太累了，女儿小不懂事，他这么大年纪了也不懂事？他母亲、他的亲戚、我的亲戚都属于特别宝贝孩子的，他只看到怎么人家的孩子都那么听话，他就一点没有想法他的所作所为给孩子带来的伤害，直接影响到孩子的性格。
因为这种原因，这个孩子实际一直很早熟，很小的时候就曾跟我讲过，觉得爸爸妈妈都不爱她，我当时非常心酸，告诉她爸妈可能脾气不算太好，但我们都很爱她。现在出了问题，我还是认为她从小得到的爱太少，我认为只能补偿，让她知道我们还是爱她的。这也是我无法认同他对孩子不要多管，一切顺其自然，到大了反正不靠她吃饭的说法。.

就是前面有妈妈所主的，他们自己没有长大，没法承担起做父亲的责任。怪只怪自己当初谈恋爱时没有看清这点。但这么多年了，无论夫妻还是父女，都还是有感情的，只是老是这种样子怎么继续下去呢？可是不继续又怎么办呢？
生活怎么这么累啊！

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:19 编辑 ].

你老公是否也是最小或独子？父母亲大概也属于能干或强势的？.

呵呵，完全一样的，我老公也是这种教孝到不能再孝了。
说到我惯孩子，实际上我PP对他的几个孩子那才叫宠啊，不管什么人什么时候跟她的哪个孩子有矛盾，肯定毫无疑问地是人家不好，她自己跟我讲过哪个孩子上中学时，老师告状说她孩子不好，她气的跟老师吵了一架的。现在是她儿子跟孙女发生矛盾过去跟娘说，做奶奶的竟然打电话过来骂孩子的，我真是想不通的——如果说跟我有矛盾她怪我我完全能够理解，但人家都说隔代亲，她竟然可以专门打电话过来把骂孙女（不过还好是打给我，怪我没教好，如果打给孩子，孩子还不知怎么生气呢，不是加剧了她与她父亲的矛盾啊）

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:33 编辑 ].

谢谢！
说完了心里好受些了。但是下一步该怎么办，还是心里没底。离了于心不忍，毕竟这么多年肯定是有些感情的；不离后面的日子又如何过下去呢？我不光要陪着孩子长大，还要陪着他长大，我实在太累了，我想放弃算了。.

已经一年没打过了。最后一次打是我出差，他烧好了饭喊女儿出来吃饭，女儿答应了没有马上出来，他气坏了，冲进去暴打，女儿被打急了冲到厨房拿了把刀架在他脖子上，说是要大家一起死，死了拖个垫背的。这件事给他刺激也很大，后面再也没打过了。
不过我脾气也不好，我也会打孩子的，区别只在于我不会下手很重。这也是我需要检讨的地方。.

小时候可能会有的，但现在肯定是没有的，而且与他吵架时我会特别刻意地控制自己的脾气，倒是平时有时难免控制不住。.

现在都不打了啊。现在的问题是孩子很叛逆，我认为与前面挨打有关（还有我说的我们吵架等有关），但他不愿承认他有过错，认为全部是我宠坏了，从前年开始已经有几次两人矛盾极深，差不多就是都要逼我做出抉择，所以才有我前面对他说的“女儿离了我无法生存，我只有一个选择”这种话。
现在，他本身是离女儿很远的，所以直接的矛盾倒反而是表现为女儿对我态度不好，他认为我该不要理她，让她知道她错了；或者有时他知道我与女儿有过不开心，他就老是幸灾乐祸地样子，好象就是说看看我太宠了活该。
今天的吵架也就是昨天女儿对我态度不好，他认为不该起来买早点，至少一段时间不要理她。因为我起床了，所以他气得大发雷霆。.

不是为他而死，而是觉得自己活得太失败。我曾经对自己期望值甚高，到头来发现自己一无所有，连自己的小家也经营不好。我还有什么呢？.

不知道算不算暴力倾向吧。最早一次打孩子是在孩子4个月大时，一次孩子哭我在做家务，让他抱一会，他哄了一会没哄好孩子仍在哭，他气得在孩子屁股上打了两巴掌，后来很长一段时间他一拍手要抱的样子孩子立刻就开始要哭。他倒是没敢打过我，也许打我一次倒真不会再有后面的一切了，、
现在已经算是大有进步了，家里饭也大都他做，不过其它事情都还是我做。如果不是因为他老是为了女儿来找我发脾气（他现在不太敢对女儿发脾气的），也许我觉得还是能够生活的。.

主要还是他没成熟吧，实际上他在外面的工作也很不理想，主要是很多方面太不注意了。
他母亲的过度宠爱与他的愚孝也确实害了他，所以他认为除了他妈妈没有人对他真正好。因为他与我们母女的矛盾，他妈妈都是对我们非常生气的，认为我们对她儿子不好。
他人是不坏，但就是长不大，我不知是否还能等到他长大成熟，也许我真的等不到那一天了，我已经没有勇气等下去了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 20:35 编辑 ].

女儿确实是叛逆，我经常也很生气的，但毕竟是自己的骨肉，怎么办呢？每次生气都马上就会和好了，但如果女儿顶撞他，他就觉得天都要塌下来了，因为他对他妈妈是言听计从，他实在无法忍受女儿对他不尊敬、不顺从。
昨晚其实就为了一件事情不高兴了，我觉得他是有意在找事。我跟他出去散步，经过一家烤肉店，那里的烤羊肉串味道不错的，他问是否要买几串，我说不想吃东西了，他说帮女儿买，我答应“好的”。可是他马上就非常恼火，又说我是宠她，围着她转，说是她不吃我们就不能吃了。我也不高兴，就说不再讨论这个问题了，他还在不停地说。我跟他说，是你说帮女儿买，我开头并没有想到，既然你不想买，那就根本不用提起，你提起了我只不过响应你又有什么不对呢？
所以今天早晨的事，实际下是昨晚事的延续。.

我就是这样说的，但只要我一说他有什么不对，他会立刻生气，有时就会大发脾气。我一直拿好多例子跟他说，孩子长大些会的，他好象现在已经把女儿归入十恶不赦的范畴了，口口声声反正以后不靠她养活。我曾经气得问他，那你说到底该怎么办，赶出去还是杀了她？她是否已经可以进工读学校或是进监狱了？.

被女儿顶撞，被老公责骂，我觉得我连一点尊严都没有了。.

不管他们俩有多大的问题，我一直内心是把他们当成我最亲的亲人。现在他们差不多成水火不相容了，而我自己也过得这样委屈，怎么样做他们都不能理解。相互都认为我偏袒对方，女儿常常会为我批评她，而说同样的事我对她父亲如此宽容；而LG又怪我太宠女儿，让她变成了他眼中的魔鬼一个。.

经常说的啊。只是他们互相都不是太相信，都认为我在为对方说好话。
我是觉得毕竟是小孩子，只能等她慢慢过了这个阶段，也许就能好多了。他老是认为我过于宠女儿，他认为他那种方式，大家互不干涉也挺好（虽然他不肯承认，但我知道他心里并不满足的），但事实上我与女儿的关系虽然会有些吵吵闹闹，但她还是把我看作她最亲近的人，而他只不过是还能相处的的（但要离得远些，距离产生美）。他老是认为该像他那样，但如果女儿真的觉得在家里没有人可以信任，以她的性格也许真的会在外面走歪路了。现在她脾气是不好，对我们都不够尊重，但一是还能沟通，我们都知道她在想什么；二是从她对很多事物的看法与处理方式可以看出，她本质上肯定没有问题的。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 21:09 编辑 ].

事实上他对我也不信任的，不光表现在我说女儿对他的看法与描述上，而且他一直认为我原来跟他吵架，我在女儿面前说他如何不好才使得他们关系不好的。我跟他说，因为我爱我的女儿，所以我绝对不会在她心里传播仇恨，我希望她心里充满了爱。哪怕我们（指我与他）以后分开了，我们就再没有关系了，但你们的关系是永远存在的，所以为了我的孩子，我会让她更多地记住美好的东西。
这些他都不是很相信（将信将疑），在他的心里，除了他妈妈是全心爱他，其他人都对他不够好。.

但他对他母亲一直言听计从，也从不会顶撞的。也许对我们还是感情没到位吧——不能说没感情，但至少不够爱，而他与他母亲之间的感情是非常完全的。.

是的。所以说一切都是我的错，我当时真心爱上他，所以忽略了他的毛病。他脑子特别好用的，什么东西都学得很快；另外，他与我接触的人都不太一样，所以当时觉得挺吸引我的——后来才知道这其实是最致命的——观念与兴趣爱好等都不一样，我女儿以后谈恋爱时，我一定要告诉她千万要注意找一个志同道合的人（但女儿可能是看多了家里的不美好的一面，所以现在一直说长大不会结婚，这也是我非常头痛的事）.

15了，正是最叛逆的时候。
一是前面所说的各种原因，造成她小时候我们经常吵架，这肯定给她带来了非常不好的负面影响；二是后面被打骂，其中当然也有我的责任；三是为了避免两人观点的不一致，尽量不再她面前说她父亲不好，这也造成了她认为我们俩一起来欺负她的感觉。
实际上我小时候也挨打过，虽然一共没有过几次，但觉得自己老是被委屈，我当时成绩什么都好，好象就是得不到父母的爱（感觉）。现在我对父母其实是挺好的，但我确实无法与他们有很亲近的举动，特别是不会发嗲，有任何委屈也不会跟他们提起。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 21:37 编辑 ].

家里养了仓鼠，但她新鲜的时候是照顾它们的，但一段时间后，就变成了主要是我在照顾了。我工作也挺忙的，小动物可以放笼子里养，但大些的动物要家里跑的，我没有空来弄。女儿倒是喜欢这些小动物的，我只能同意她养很小的，不敢让她养大的。.

这又要产生巨大矛盾了。他对动物植物都非常反感，所以如果真要养小猫的话，估计会整天为此争吵的。.

那倒是不会，但肯定会经常因为猫来吵架的。
我要是父母可以依靠倒好了，我父母都是外地，我在上海就一个人，生气了连一个躲起来疗伤的地方都没有。曾经在吵架时跟他说，要么大家分开一段时间，彼此冷静一下，他坚决不肯的，说是这个房子他有居住权的（我单位的房子），他不愿意去影响他妈的生活。
实际上他除了真心爱他妈，可能他真的没有爱过任何人。当然跟他妈比起来，我们都没法给予他无微不至地关怀，也没办法像他妈一样宠他爱他，他妈可以不需要任何回报地爱他，所以他觉得我们很烦。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 22:37 编辑 ].

前面有一段时间我跟PP关系还不错，而且我觉得她一个老人也挺寂寞的，所以周末都让她过来。但因为女儿嫌麻烦不太肯出来跟她打招呼，老太太自己还没说什么（至少没当我面说什么），但他孝顺的孩子为此气坏了，更觉得女儿没礼貌，终于有一天彻底暴发了。当然是把各种怨气都出在我身上（现在他不太说女儿什么的），因为他还是认为是我教坏了。当时也就差点离了。.

女儿的性格比我好，她是发了脾气后不太往心里去的人。就她父亲而言，她就觉得无法跟她亲近，实际上对他的态度比对我要好，只不过她内心觉得我是她最亲近的人。我曾跟她谈过，希望她是否可以跟她父亲更亲近些，她认为她做不到，还是距离产生美感更为合适。她也承认她父亲是爱她的，但认为是把她当宠物一样地爱，高兴的时候对她很好，要什么也比从我这里要容易；不知怎么不高兴了就会突然大发雷霆。就像刺猬，不能离近的，离近了要把自己刺伤的。我觉得她这点看得是很准的。
她主要也就是在家里脾气不好，跟同学关系还不错的。除了上面的原因外，可能也与明年就中考了，压力越来越大有关吧。我不会生她气的原因，除了因为爱，因为自责，也有理解吧——不管什么原因，至少她发完了就完了，不再记在心里了，在外面还是算阳光的女孩吧。实际上，上面好多事情是我忘不了，我觉得她心里倒没啥了，只是无法跟他亲近。.

我觉得结婚时其实都不是很爱，主要是因为领了证后他妈就开始看我什么都不顺眼了，他是孝子，一听他妈不满意立刻就觉得我这个人非常差劲，在他心里他妈就像神一样（现在也算好多了，他应该已经承认他妈也就是一个人），容不得别人有一点冒犯或怀疑的。
后面慢慢地是应该是有些感情的，这几年除了因为女儿的事吵架外，其它方面对我还是不错的。
女儿小时候我一直想着离婚，直到十年前我母亲到上海来治病，住在我家里3个月，都是他在照顾，没什么怨言的。所以我觉得这个人本性不坏，也就是从那个时候起，再怎么吵我都没想离。对女儿也是，不能说他不爱女儿，但他无法容忍女儿对他的不尊敬，因为他自己确实是孝顺到极点的人，他对女儿目前的样子看不下去。
这些年我说了好多，尽管他嘴里都不承认，但他确实改了好多，包括后面陪女儿玩，现在有时也会主动找女儿讲话，特别是他送女儿参加课外学习的时候，女儿实际上跟他还是谈了不少的，包括生活、学习等等。
他母亲确实教子有方，三个孩子个个孝顺，而他的哥姐的孩子都属于很听话的，这样一比较就我们的女儿属于大逆不道的。但他妈妈对他那么包容，他就一点学不会？他哥姐及嫂子姐夫都对孩子好到极点，按照他哥哥的话说，父母跟孩子能在一起本身种缘份。
他除了儿子的身份做得很好外，没有其它身份是好的。.

也许吧。但我真的很佩服女儿这点的，她跟我说何必要记那么多不开心的事，搞得自己不开心呢？她跟同学朋友吵过架了，有时人家记着她都忘记了，我还私下里跟老公说她因此得罪人都不知怎么得罪的。
她跟我也经常吵的，但可能过个10分种，她已经又腻过来了。
我问过她是否恨她父亲，她说原来打的时候恨过，现在觉得这样敬而远之的关系感觉还是不错的。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 23:10 编辑 ].

因为他们俩现在的关系是敬而远之，但他看着女儿对我态度不敬他也气得要死。我也不清楚他是因为心疼我，还是因为无法忍受女儿，我觉得可能还是后者的成份多些吧。
我承认我也有不好，因为如果我一说女儿有什么趣事，他就马上泼冷水，觉得那些趣事也是属于不懂事、不讲理的表现；而且因为女儿经常顶撞我，他每次就来怪我没教好，或是我帮女儿多做一些，他就马上冷嘲热讽。这些都让我觉得特别反感，有时他一开口我也就觉得烦，我就跟他说不想讨论这个问题，这又反过来让他觉得我过于宠孩子了。
前面他的问题不管他是否承认或是否情愿，但确实有些已经改了，目前最重要的问题是女儿叛逆，而他认为这是无法忍受的，他就把一切都归结为我宠孩子，他不肯承认他在孩子问题上曾经有过一点错，所有的错都是我的错，所有的孩子都比这个孩子好。.

他每次说到女儿怎么不好，我都非常不高兴的，甚至也有种叛逆的感觉，就是又要来责怪我了。今天早晨我本来也是跟他说不讨论了，他仍继续发脾气，说我怎么把孩子教坏了，我就是说了前面各种问题都是造成孩子这种样子的原因，他马上大发雷霆，说是看我就恶心，他这么多年生活在地狱中。.

这些他都不相信的，他已经认定了这个孩子属于世界上最差的，已经到了无药可救的地步了。他认为看死了她了，这也是我特别生气的地方，但好在现在他们的关系比较远，这些话都是跟我说，不会直接跟女儿说。
五一期间为了一件事情，女儿生气进她房间，把房间门使劲地关上，然后锁上，当时我也很生气。后来女儿出去后，他把女儿房门锁给拆了，女儿回来后把我们房间门锁拆装到她门上。后来他还想再弄，我坚决不准，后来不了了之了。这件事情又影响了他们的关系很久。
我是觉得他根本就是没长大，很多时候是在跟女儿怄气，但他自己又非要拿出做老子的派头来。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 23:31 编辑 ].

她觉得无所谓的，原先她是很希望我们离的，现在她认为无所谓，取决于我的想法。换句话说，她觉得有了他也还不错，很多时候也帮她做不少事，我一个人没法照顾好她的，特别是远的距离、公交车不方便的地方，或是上班时间我都没法接送的（他上班比较自由），但他如果一直跟我说什么她不好，显然影响我的看法，那她认为还不如离了。她认为我是她最重要的人，而他是个比别人稍微重要些的人。
另外，也因为她曾经很希望我们离，这点他也觉得很受伤，这同样是他觉得她没良心的地方。但当时他不是打就是骂的，孩子非常地恨他，他自己一点不肯检讨下自己。
怎么坚决地赶呢？他是坚持不走，说是要走可以就是离婚，否则他绝对不走。我实在不清楚是因为不想离所以以耍无赖的形式来挽救呢，还是一旦涉及利益时他本身就是无赖。是我自己没有下定决心离，但要离肯定涉及财产分割的问题，特别是这套房子。打官司实在是没有精力，而且搞得满城风雨，我也丢不起这个人——当然也还是有些感情成份在里面吧，如果真到了那个地步，什么面子问题都是可以不管的了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 23:50 编辑 ].

呵呵，谢谢你，也顺便谢谢上面各位。
实际上我在工作上还是属于非常地利落的人，却偏偏这种事拖泥带水老是处理不好。
我要求实在也不高，外面的世界再精彩，到头来都得回到自己的窝里去。家应该是避风港，是一个累了可以休息的地方，有一个可以让你依靠的肩膀。可是我就是得不到。反而外面的不开心我都是很容易淡而化之的，但就是家里的事情放不下。.

我想你肯定没看我前面的贴子，目前这种情况是我反复做了工作，他才逐渐承接了部分对女儿的责任，也才有些感情。我犹豫的原因是因为这几年经过我从中调停，让大家都感觉到对方的好，所以现在还能相处下去。他原来一点不肯不做（原因前面已经说了，是因为他妈觉得我带孩子水平不够，当然也包括不想她儿子受累，所以坚决要我全托给别人，他就觉得是我在没自找苦吃，当然跟他就没关系了），何谈上他要关心我不让之说？孩子不会走路前他抱的次数可以数得过来，这也是因为我不让他抱？他抱了孩子仍在哭闹他就打孩子屁股，也是因为我偏袒孩子？.

老公如果不是过于严重我肯定不会吵的啊，是因为我看着他拳打脚踢，脸上已经几个手印，而且他又不管什么部位，要是把孩子打成残疾怎么办？有次打孩子——我出差时，踢到她小便处痛得几天不能小便，屁股痛得无法平躺（如果我在时我也装作看不见，因为夫妻要保持一致？）孩子发短信骂他是禽兽不如，我赶紧打电话骂了他，我跟他说孩子有什么事，你要后悔一辈子。最后他冷静下来也跟女儿道了歉。
他的理由是要打就要让她记住，这种时候我也不出面干涉？当然实际上总共打的次数也不算很多，但大多数发生在我出差时，看着孩子不听话他生气，又没人从中干预，于是就一阵乱打。.

是的，我自己脾气也不好，所以有时看着女儿那个样子也很烦的，我自己确实首先该检讨。.

谢谢。主意是得自己拿。他是在进步，跟他最初时候已经是天上地下了，所以这也是觉得放不下的原因；但速度实在太慢，我觉得太累了，不知是否还能撑得住，是否放弃对大家更好。.