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标题: [家庭] 为了一件背心跟PP大吵一架 [打印本页]

作者: erranta 时间: 2012-10-9 08:43 标题: 为了一件背心跟PP大吵一架

就是今天早上的事情，弄得我心情很不爽，最不爽的是，就是这次吵架，PP跟我互相把以前的老账都翻出来吵，真是绝对撕破脸了。
我家老二前平时一直是轮流放在我妈妈家里和自己家里带，我PP自从我家老大出生起就和GG一起住在我们家，已经7年了。现在老大可以自己管自己了，老二因为怕老人吃不消，所以轮流带的。但是我妈和我PP的带的方式各有不同，吃的方式不同，穿的方法也不同，可是每次从我妈家里回来，PP总是要对我妈给老二的衣服的穿法挑刺，说：“这衣服哪能各样子穿啊？”要么就是说：“这件衣裳哪能穿上去啦？”口气总是充满着质问和否定，好像全世界就她给孩子穿衣最正确别人都不对。我已经忍了很多次了，今天早上去卧室，看到老二穿着件汗衫背心坐在床上，我想现在都10月份了，还穿汗衫背心啊，就说了句：“哪能穿背心睡觉啊？“结果我PP说：”你妈给他穿的呀。“我就说：“大概是睡觉的时候还要换得吧。”结果我PP说：“换什么换啊？穿这种衣服睡觉，想得出格！”我一下子就火了，又要说我妈了，我说：“侬刚啥？啥想得出啊？讲话客气点好伐！”说完就出卧室了，但是我PP就开始不依不饶了，跟我到厨房，不停地说：“我又没刚啥啊，侬一句话都听不得啊？我没刚错啊！”我说：“如果就今天侬这一句话，我是不会生气的，但是侬这么多时候总是要挑毛病，一直在说我妈给他穿的衣服这个不行那样不好，所以我今天再听到这个就生气了。”然后她就开始“港北腔”了，开始数落我，说给我们带孩子还落得被我们说，我说这是两码事，没有否定你带孩子的功劳好伐，但是你说话得注意一下语气，你管你说，怎么不考虑一下别人是否能能接受啊？说话一直这么冲，我忍了你很久啦！可是我PP居然说我也冲她，我说你不开始冲我，我怎么会这样对你啊，我已经够客气的了。我PP这个人平时就是粗人，说话一直自管自爽，说出来结束，从来不考虑听的人的感受，所以刚结婚她住我家的时候我真的很不能接受，可是想到她帮我们带孩子就忍住了，这一忍忍了7年，我很想自立门户，让她们回去，可是提了好几次，她们总归装傻不肯走，还一直对外说帮我们带孩子多么辛苦什么的，可是平时我们也没亏待她们呀，每年两次旅游，平时开销都是我们来，她很喜欢让我给她买鞋，这几年光皮鞋我就帮她买了6-7双了，我妈都没让我买过。她还总是说我们两个太抠，花钱小气，她怎么不想想她和GG两个人退休工人，什么钱也没有，以前一直吃光用光的，现在老了，帮我们带孩子，就吃住我们家，不花一个子了，这个我也认了，她们也辛苦，所以在金钱上不和他们计较的，她提要求我一般都满足的呀。可是我们还有两个儿子要养呢，以后的教育费用，生活费用大着呢，我LG又不是大户，她怎么还能说我们花钱小气呢？我娘家的人一直觉得我老实，在自己家都没地位，可是我也要工作，平时两个人上班了，孩子还真得让她带着。我妈妈身体不好，平时每月有几天也会出去上班，所以不能指望我妈了。就因为这样，我一直忍，现在她一直指责我这个我那个，感觉越来越凶了，所以今天一下子就爆发了，跟她对吵，结果她还把结婚前对我的看法也说出来了，还说她儿子眼睛瞎了才找我，真是吃不消，我娘家经济条件比他家好不知道多少呢，要么我眼睛瞎了找他们家！要是我看中钱，我也不会找她儿子了。这些都是画外音，关键就是她一直说话粗鲁，并且不考虑别人的感受，好好的一句话，从她嘴里说出来就是听了不舒服，还不肯改，说她自己就是这样的人，我LG也不说啥，就不痛不痒地劝架。我知道，这个情绪迟早要爆发的，虽说她帮我带孩子这点的确是我们的软肋，可是我们忍并不代表就一直要这样忍耐下去，人都是有脾气的，况且7年了，谁能忍那么久？她现在一吵架，满嘴翻来覆去就是帮我们带孩子辛辛苦苦，知道她辛苦，可是不用拿这个来居功自傲吧，辛苦就可以随便说我们啊？莫名其妙！.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2012-10-9 08:49

如果没帮你带孩子，个么我同情支持你，但是带了7年孩子了，不容易。
需要的时候可以忍上再忍，不需要了就想一脚踢开，楼主不厚道！.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 08:54

话赶话杠上了。
算了楼主，毕竟婆婆是长辈，忍忍吧。
我也和婆婆住了好几年，有时那种郁闷真是憋死人了。我们也会有矛盾和争执，磨一磨再过下去。

作者: Lillian100 时间: 2012-10-9 08:58

婆媳关系说穿了，没有绝对地谁对谁错。看在婆婆是长辈，是你爱的人的母亲，是辛苦帮忙带大你孩子的人份上，你就少说两句。本来也是小事情。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 08:58 标题: 回复 2楼小鱼的妈妈的帖子

和老人住一起，确实能帮很多忙。我婆婆也是帮我们带了六年的孩子，我们一直是感恩的。但有时，生活习惯的不同，对孩子教育上的不一致，老人的有些封建思想（儿子孙子最大），也确实让人吃不消。
看得出楼主脾气也好不到哪去，和我一样，继续修炼吧。既然分不开，就各退一步。.

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 09:02

lz，没办法，谁叫她帮你带孩子了呢？就是因为这个，你一辈子说话没有底气

作者: 伊达妈妈 时间: 2012-10-9 09:04 标题: 你是外地女嫁了个上海老公！

文化差异，（你当时选老公是肯定首选上海的，女方护娘家是肯定的，所有事都是带有感情色彩的，）现在带孩子请个人3000元，你想你们两双职工，他们带了老大，又帮忙老二）吃在你家，每月吃掉6000元，要是真有那么多，你家经济状况真好，就不要计较了，你忍了7年，现在为什么不忍，是因为你现在可以独立了，不需要佣人了。告诉你，出来混，是要还的！凡事都要回报的，如果你不想付出的话，天要你还！（我从很多方面都得到印证），话虽不好听，都是道理，有得便有失，是你选择了他们呀，学会做个能人。（大气，能干。。。）.

作者: 汗宝宝的妈妈 时间: 2012-10-9 09:05

楼主真有点不厚道，要么你自己解决，别求公婆给你带孩子，人家也就嘴上痛快痛快，以前你怎么能忍，现在不能忍了？还不是因为最困难的时候过去了，孩子大了，觉得差不多能自己搞定了，这有点过河拆桥的味道。
婆婆嘛，本来就没有亲妈那么亲，带孩子本来就是辛苦又担责任的事情，说两句也不算什么，你不想听，就自己解决带孩子的事呗。
提醒你一句，孩子是奶奶带大的，肯定和奶奶亲，你跟她这么吵，你家老大都会对你这个当妈的有意见.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 09:18 标题: 回复 6楼麦兜兜的帖子

PP是帮自家尼子，孩子又不是LZ一个人的，PP带得是自家孙子，自己尼子没本事让LP全职在家带孩子，要LP一道出去赚钞票分摊家庭经济，LZ又不是孙悟空可以变个化身出来，LZ为什么没有底气，要没底气是伊拉尼子没底气！.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:19

楼主，你公婆养你老公那么大？吃点你的喝点你的算什么？

感情你还打主意到两个老的退休工资上了？.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 09:22

引用:

原帖由 伊达妈妈 于 2012-10-9 09:04 发表
文化差异，（你当时选老公是肯定首选上海的，女方护娘家是肯定的，所有事都是带有感情色彩的，）现在带孩子请个人3000元，你想你们两双职工，他们带了老大，又帮忙老二）吃在你家，每月吃掉6000元，要是真有那么多， ...

要西来，侬从哪里看出来我是外地女啊？我和LG都是上海人，表从地域上来说事情。.

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 09:25 标题: 回复 9楼丰禾妈的帖子

你说的没错，但是这种话能对婆婆当面说吗？那老公是什么态度呢？虽然是婆婆的孙子，但也是lz的儿子，lz也是有一份责任的。婆媳相处么有些话是不能说得太明白的，说得太明白了就处不下去了.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 09:26

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2012-10-9 09:19 发表
楼主，你公婆养你老公那么大？吃点你的喝点你的算什么？

感情你还打主意到两个老的退休工资上了？

你表歪楼好伐？我有提到过看中人家退休工资伐？他们的钱我从来不图，再说，我也没说不让他们吃点喝点啊，关键是吃点喝点总归要客客气气伐。.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2012-10-9 09:26 标题: 回复 5楼ming0317 的帖子

你这个讲法对的，各自修炼，不要忘了对方的好，过河拆桥是不厚道的。.

作者: sunwenjin 时间: 2012-10-9 09:30

大家都说得容易，但是真得自已碰到了呢？共处七年了，楼主对ＰＰ也算很好了，也忍了七年了，偶而发泄一下也正常的，否则不憋坏了，再说了双方都发泄了，往后也会说话多少注意点！抱抱楼主，没事的，吵过了就吵过了，过段时间就没事了．自已爸妈住在一起有时也有吵吵不高兴的时侯，别放在心上．.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2012-10-9 09:31

其实楼主没必要和公婆正面冲突，有啥事慢慢和老公讲，让老公去说的话就比较好。说明你老公平时不善于调解矛盾啊！.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 09:33

引用:

原帖由 麦兜兜 于 2012-10-9 09:25 发表
你说的没错，但是这种话能对婆婆当面说吗？那老公是什么态度呢？虽然是婆婆的孙子，但也是lz的儿子，lz也是有一份责任的。婆媳相处么有些话是不能说得太明白的，说得太明白了就处不下去了

是的，这点我也很明白。所以我忍了那么多年，你们是没见过真人，她说话真的是有时候你会被冲得当场无语，而且很喜欢控制这个家，今天真的是没忍住，而且我都已经不接话了，她还跟到厨房开始喊冤叫屈，说自己带孩子辛苦，说落得这个结果，什么结果啊，也就是吵了几句，没让她走也没让她干嘛，说来说去就是这些。谁愿意这样一直被指责啊？更何况我LG，我GG，我儿子都在，我也有自尊啊，就这样一直说说说，她儿子有时候也会跟父母顶嘴，更何况我这个一直被她们当外人的儿媳啊？我LG一直是息事宁人的，他除了劝我们不要吵，没有任何行动啊。.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:33

引用:

原帖由 erranta 于 2012-10-9 09:26 发表

你表歪楼好伐？我有提到过看中人家退休工资伐？他们的钱我从来不图，再说，我也没说不让他们吃点喝点啊，关键是吃点喝点总归要客客气气伐。

不客气又怎么样呢？

帮着带7年孩子，吃吃喝喝还要看你脸色？

你在要求别人的时候，检视过自己哇？.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 09:36 标题: 回复 12楼麦兜兜的帖子

那她儿子的那份责任呢？她儿子也可以回家带孩子啊？.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:38 标题: 回复 9楼丰禾妈的帖子

个我搞不懂了？谁规定一定要男人赚得动养老婆全职了？
再说了，男人再不好，也是自己男人，现在孩子都有了嫌钱赚的少了，那结婚之前眼睛怎么不张大点？

再说了，家里既然不是经济条件不是老婆能全职的，干么还要2个小孩？.

作者: 阳阳妈妈0307 时间: 2012-10-9 09:38

吵架最忌讳翻老账，就事论事容易大事化小，小事化了。你们是都在气头上，话赶话，闹情绪。就自己妈妈还有拌嘴的时候，何况婆婆。你有两个儿子，将来也是要做婆婆的，大度一点，就看他们帮你带了7年孩子份上退一步海阔天空。日子总要过下去的。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 09:39 标题: 回复 13楼erranta 的帖子

你现在在气头上，先淡定点。
老人说白了也没什么坏心，不过就是爱唠叨，怕花钱，喜欢管事嘛！行，你让她说去好了。等她转身走了，你再按你的想法来，不就行了。什么事情不要硬碰硬，那太伤感情，有句话怎么说来着，杀人一千，自损八百。何必呢？都是生活琐事，吵成这样太不值当了。
婆婆毕竟年纪大了，文化程度恐怕也不高，活了大半辈子，你不要指望她能有所改变。改变不了别人，就改变自己的心态。你的心情我很理解，我也有一个爱唠叨爱管事爱自己儿子孙子的婆婆，我也经常非常郁闷。不要生气，改变不了咱就迂回。心情不好，自己出门逛逛去。.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 09:41

引用:

原帖由 小鱼的妈妈 于 2012-10-9 09:26 发表
你这个讲法对的，各自修炼，不要忘了对方的好，过河拆桥是不厚道的。

我觉得前面我是同意的，不忘记对方的好，她可没看到我的好，她觉得自己享受旅游啊，购物啊，生活上得乐趣是她儿子提供的，跟我没关系。我一直在修炼自己的内心，希望表被她粗鲁的语言所激怒，可是今天功亏一篑。而且我PP看来一直没在修炼，这么多年依然我行我素，我也不说什么了，年纪大了改变不了，可是不是所有人都能够接受这种说话方式的，看来我就无法到达最高境界了。不过过河拆桥我是不同意的，我没那个意思。.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:42

----然后她就开始“港北腔”了，开始数落我，说给我们带孩子还落得被我们说，-----

LZ，看看你的帖子，你自己首先就在心里歧视自己的婆婆“港北腔”。

如果当初老大没人带，你婆婆也不肯带孩子的话，你怎么办？
是不是一样会骂，婆婆连孙子也不肯带？正宗港北人。

那么现在婆婆带了7年孩子，结果还是被小辈数落。

带或不带都要被骂，那当初还不如不带呢。。。.

作者: 妙妙云 时间: 2012-10-9 09:42

LZ的问题我也遇到过，其实两边家长帮忙带孩子还真不是最好，我女儿也从小外婆2礼拜，PP2礼拜，PP倒没有在我面前说啥，倒是我爸妈老是说去奶奶家孩子好像瘦了。。。这也正常，两亲家总归说不到一道去的。我觉得你应该和你老公沟通一下，让他去和PP说说，不要在你面前说这种话。你的情绪我老理解的，自己的妈妈由不得别人说三道四的，不过PP也是LG的妈，他妈妈就让他去沟通，你也消消气。。想点开心的事情啦。。。.

作者: JSC妈咪 时间: 2012-10-9 09:43

引用:

原帖由 sunwenjin 于 2012-10-9 09:30 发表
大家都说得容易，但是真得自已碰到了呢？共处七年了，楼主对ＰＰ也算很好了，也忍了七年了，偶而发泄一下也正常的，否则不憋坏了，再说了双方都发泄了，往后也会说话多少注意点！抱抱楼主，没事的，吵过了就吵过了， ...

这位妈妈说得中肯。.

作者: min 时间: 2012-10-9 09:43

指责LZ的多半是将来做婆婆的.说别人都是容易的..

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 09:45 标题: 回复 19楼丰禾妈的帖子

从大道理上来讲，孩子是父母的责任，上一代是没有必要一定要带孙辈的，所以如果这时候如果lz提出公婆搬出去，别人肯定会说他们夫妻不厚道，就像你说的，lz老公也有一半责任的，所以就这个矛盾就要看她老公的态度了，现在明显她老公不愿意站在lz这边，只愿意和稀泥，lz如果再较劲的话恐怕会影响夫妻感情，而且她婆婆也不像个明白人，以后肯定会一直拿这个说事，怎么处理是要技巧的，不是单单分清谁对谁错这么简单的

作者: chenxiaomeimei 时间: 2012-10-9 09:46

有条件还是分开住比较好.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 09:46

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2012-10-9 09:33 发表

不客气又怎么样呢？

帮着带7年孩子，吃吃喝喝还要看你脸色？

你在要求别人的时候，检视过自己哇？

那么照你这么说，就因为带了孩子，就可以在我自己的家颐气指使，我们应该被她说，说了活该闷在肚子里不能出声？我就不能发泄一次？我以前听到这个从来都没能做到一笑而过的，是我自己涵养不好，但是我也是尽量忍耐不发出来。我也希望今天是最后一次，如果不发出来，有时候真的会生病。.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 09:47 标题: 回复 20楼joanna25_3 的帖子

谁规定女人一定要带小孩，女人又要带小孩又要上班，男人为什么不可以？
独生子女有多孤独，2个孩子小时候互相作伴，长大了互相帮衬，有什么不好？再说老二又没有让PP带，LZ为什么生气？PP在付出，LZ的母亲何尝不是在付出？有必要把LZ的母亲牵涉在内吗？各人带孩子有各人的手法，有必要去指责别人吗？.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:48 标题: 回复 27楼min 的帖子

对的，我就是将来要做婆婆的。

我将来才不会去惹媳妇烦。小孩子要我带，你们小辈就不要罗嗦。不要我带，我就每个月贴点钱。

小夫妻高兴来吃饭就来吃，不高兴来吃就自己开伙仓。

你们小夫妻吵架也不要闹到我这里来，我不负责解决。结婚过日子是小两口自己的事情。

你们小夫妻自己存点钱自己用，我们老的是不要小的钱的，有孝心经常来看看就行。

我跟老头子都有退休工资，过年过节还能给孙子或孙女包点红包。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 09:48 标题: 回复 23楼erranta 的帖子

很多老人都会这么想，觉得这钱都是我儿子的，这也不奇怪。我婆婆也这样的啊。
我婆婆跟你家老人家差不多的，说起话来很冲，有时能呛人一个跟头。我能怎么办？日子总要过下去的，当然吵也吵过的，很伤感情。那就不要吵了，她说什么，左耳进右耳出，抬起脚来走人吧。
我知道，大家都是人，总有憋不住的时候，现在发泄也发过了，平静下来继续过日子，带孩子吧。下次，切忌和老人正面冲突，不然你有理也没理了。然后挑一个心情平静的日子，和你老公聊聊，说说你的想法。人在冲动的时候是没有准确的判断的。如果你们两女人总在哇哇叫，你老公能怎么样呢？他不跟在里面发脾气已经算不错了。.

作者: 去远方 时间: 2012-10-9 09:49

其实LZ你这样想想，你婆婆心里也是觉得她忍了你七年了，所以因为一件小事爆发了，她也觉得委屈呢。所以么你下次就网上发泄发泄，不要跟她正面冲突了，毕竟她帮你带孩子是真的付出很多嘛。这种事情即怪不得你也怪不得你婆婆的，条件所限，大家就都忍让一点吧，你又是晚辈，那就多让一步好了，想穿了，让一点也没啥的。.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 09:49

引用:

原帖由 麦兜兜 于 2012-10-9 09:45 发表
从大道理上来讲，孩子是父母的责任，上一代是没有必要一定要带孙辈的，所以如果这时候如果lz提出公婆搬出去，别人肯定会说他们夫妻不厚道，就像你说的，lz老公也有一半责任的，所以就这个矛盾就要看她老公的态度了， ...

我LG不是个勤快人，他习惯了父母在身边照顾的日子，他肯定不愿意做恶人去说，所以吵架都是我和PP两个人。.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:51 标题: 回复 30楼erranta 的帖子

如果你婆婆是颐气指使，那也不会有你们这种吵架了。

说难听点的，这种婆婆根本就没城府的，靠的是哄。

你非要钉头碰铁头，吵开了有什么好处呢？.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 09:51 标题: 回复 25楼妙妙云的帖子

PP倒没有在我面前说啥，倒是我爸妈老是说去奶奶家孩子好像瘦了——这是正常的，有些话只能对自己的子女说，说错了对象，矛盾就来了。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 09:51 标题: 回复 31楼丰禾妈的帖子

话是这么说，但家有时真不是讲理的地方。有些话一说出来就收不回了。楼主这架吵得就是这样，话赶话杠上了。.

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 09:54 标题: 回复 17楼erranta 的帖子

我是蛮同情你的，因为我们情况差不多，孩子也是爷爷奶奶带大的，祖孙感情好得不得了，所以我一般不会当孩子面说老的不好
老的因为对孙辈付出很多，所以关于孙辈的一切都要表态，我也基本忍着，相反我妈没有带过孩子，所以从来不出主意，但是我比你幸运的是我家公婆算是那种比较明理的人，再我们双方的努力和忍耐下，我们基本和平度过了几年日子，我特别感谢2老的是在我娃进初中的那年，2老主动提出回自己家住，给了我一个很好的台阶

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 09:54 标题: 回复 36楼joanna25_3 的帖子

所以说切忌和老人正面冲突，硬碰硬。尤其这种生活琐事，看起来芝麻绿豆，三天两头为了这些吵，好脾气也要磨光了。
再怎么样，她是婆婆，是帮你带大了孩子的人，这么想一想，楼主心态是不是可以平和一点呢？
这句话也是劝我自己。呵呵。.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 09:58 标题: 回复 31楼丰禾妈的帖子

一、没人规定一定要女人自己带孩子还要工作，说到底一边工作一边带孩子不是一般的累，关键是能不能吃得了这个苦而已。

二、做一件事情一天简单，做一件事情7年很难。一天比七年，谁付出多少大家都看的见。

三、LZ的母亲如果说：你婆婆怎么这样带孩子的？衣服穿的怎么怎么？

LZ会跳出来跟母亲吵吗？会跟母亲吵你不能这样讲我婆婆吗？.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 09:59 标题: 回复 39楼麦兜兜的帖子

我也蛮同情楼主。我和婆婆一个屋檐下共处了很多年，这之中的种种，没和婆婆长年住一起的人，很难理解的。是，忍让，我是小辈，是媳妇，我得忍让。可有时一个忍不住，你之前所有的好全都淹没在这一次“失误”中。在他们眼中，你就是一个外人。哪怕是在自己的家里。想想真的很郁闷。
但没有办法，这就是生活，有得就有失，是吧？.

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 09:59 标题: 回复 35楼erranta 的帖子

这个还真像唉，我家老公在家除了亲自吃饭，亲自上厕所，亲自洗澡，亲自睡觉，其他都不干，我公婆在的时候是听到儿子回来开门声，立马盛饭，把饭端到儿子手里，你家老公不会这样吧

作者: duzhip 时间: 2012-10-9 09:59

LZ婆婆说话一直是这样的，你都忍了7年了，为什么就不能再忍了呢？其中一定还有别的事让你长期不满，所以一下子脾气上来了，而想要老人改变是不可能的。
说实话，家有老人帮忙是体会不到没人帮的苦的。孩子大点了，老人也老了，依赖也成习惯了所以感觉不到他们的好了。其实真的有必要再忍下去。.

作者: cy98 时间: 2012-10-9 09:59

抱抱楼主！　我挺能理解你的，我也和公公婆婆一起住了７年，个中滋味只有经历过的人才会理解。我们是不会明对明的吵架的，特别是婆婆，涵养超级好，想吵都吵不起来。但是她特别顽固，比如坚决不肯搬出去住（外面有房子的），比如喜欢屯积没用的东西，比如在我们管孩子的时候总喜欢发表自己的意见等等，当然确实也为我们做了不少的事情，我也觉得挺憋屈的。总之，我觉得这是两代人观念不同造成的问题，能忍就继续住下去，不能忍就想办法分开来，我自己觉得分开来是王道，远香近臭还是有道理的。.

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 10:01 标题: 回复 42楼ming0317 的帖子

是的，有些话对老公可以说，对婆婆么只能听过算过，实在听不下去，就走开.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:03 标题: 回复 43楼麦兜兜的帖子

差不多啦！我还要郁闷来，我婆婆在这里，当着她的面，我说话声音大一点，婆婆就认为我和她儿子在吵架。反正她家儿子宝贝，一点委屈受不得。。。.

作者: 小妞妞爸爸 时间: 2012-10-9 10:04

唉，抱抱LZ，安慰一下，确实心身心疲惫，但看看两个好玩的宝宝，一切放宽心，忍忍过吧，都这么过来滴。.

作者: tracey_l 时间: 2012-10-9 10:04

婆婆是看在儿子的面子上才带孩子的，所以认为享受的也是儿子提供的。

当面说的婆婆是傻婆婆，看到过背地里跟儿子说得，弄得后来夫妻2个离婚的都有，哎。。。

LZ也想想，如果是保姆每个月工资人家只管孩子还不做其他活来，你还得好声好气的跟保姆说话，不太敢得罪保姆。

最后要说，辛苦的人当然有权利说，有本事表让人辛苦，自己辛苦就好。.

作者: erranta 时间: 2012-10-9 10:06

其实我PP今天吵架的内容中还有很多不堪的语言，弄得我一点心情也没有。我自己个子比较矮，就152CM左右吧，但是我不是矮胖型，也是很苗条的有比例的，长得也还不错的。但当初PP在结婚前就在乎这个，说我矮，配不上他的儿子，他儿子180CM，还半夜里在电话里骂我，让我表纠缠她儿子。可是我LG喜欢，一直坚持到跟我结婚，我娘家条件很好，都没有嫌弃他们家。其实我自己也很怕我LG嫌弃我个子矮，可是他没有，这点我很感谢他。可能是自卑心吧，我很忌讳别人说我的身高矮，可是我PP今天吵架的时候就是专挑这个说我，说我“矮子肚子里拐弯多”，我真的好想哭，尤其是当着儿子的面。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:08 标题: 回复 49楼tracey_l 的帖子

是，楼主婆婆跟我婆婆一样的，说话冲，其实没什么城府的。看得出楼主也是个急脾气，其实这样反倒好办，下次不想听唠叨就走开，让她对自己儿子叨叨去。

作者: 钊元妈妈 时间: 2012-10-9 10:09

你们还挺讲究的，我家儿子从小都是打赤膊睡觉的，而且整天都是光脚在家里走，冬天也一样。
看来真是不是一家人，不入一个门。
唉，要是我碰到这么讲究的儿媳妇咋办捏，自个儿子都是随便带大的。.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2012-10-9 10:09 标题: 回复 27楼min 的帖子

错！我不是做婆婆的！要么婚前眼睛长长好，要么各自修炼！指望老人修炼是不可能的，个么只好自己修炼。我也和婆婆同住过，也有矛盾，虽然我下班回家烧饭带孩子做家务，忙得脚跟不沾地的情况下，老人还不满意，我一直牢记老人帮我带过2年孩子。因为我觉得孩子是我的义务，她肯来帮我，虽然有的妈妈说帮的是她儿子，但是也要她肯来帮儿子呀。她不帮是天经地义，她帮了我们(夫妻是一体的），我是应该感恩戴德的。好在老公看着眼里，估计背地里劝说了婆婆，现在婆婆不在一起，我们还经常通通电话，和和睦睦的。
老人年纪大了，说话不搭调，听过算数，要计较的话，要累死了。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2012-10-9 10:14

婆媳问题没有谁对谁错
婆媳问题的关键是，不能住在一个屋檐下.

作者: 格格妈 时间: 2012-10-9 10:14

吵吵有益身心健康
憋着多不好.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2012-10-9 10:14 标题: 回复 50楼erranta 的帖子

老人年纪大了，说话不搭调，也很正常。计较多了，能把你气死。
还有老人年纪大了到处说儿子媳妇想谋害她来，吃得消伐？
她说你矮搭什么界，你应该美滋滋的，她儿子喜欢啊，说明你多有魅力！.

作者: 麦兜兜 时间: 2012-10-9 10:15 标题: 回复 47楼ming0317 的帖子

我和公婆住在一起的时候，他们承担了大部分家务，他们搬走后都是我一个人干，但是我还是很高兴，因为可以大声和老公吵架了

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:15 标题: 回复 50楼erranta 的帖子

来来，楼主，抱抱。
下次你听到这些就带着孩子走开。个子矮怎么了？你自己要有自信，这样别人说什么也不会伤到你。真的。
挑一个心情平静的日子，跟你老公好好聊聊你的感受。你们家两孩子，肯定过得很忙乱，夫妻间一定要有良好的沟通，只要老公在乎你，对你尊重，婆婆再说什么，也是浮云。
我老公有时也是说话不经大脑，经常当着婆婆孩子的面说我。我私下里跟他发火，请他尊重我。我说我当着我父母的面可都给你面子的，从来不说你不好。请你尊重我的付出。
现在他改了很多了。.

作者: 连妈 时间: 2012-10-9 10:15

和我婆婆一样的腔调，我妈妈带孩子回来必定要说这个不对，那个不好。实在是令人讨厌。气量太小，话说不到三句就要突出她比我妈妈领的好。后来我把孩子全托了，不受她的气。15年里有啥事情我绝对不会开口劳烦她。所以我婆婆现在看到我也服帖的知道我硬气的。现在这世道，媳妇又不靠儿子养，凭啥要孽来顺受的？

其实最艰难的日子是我自己的爸爸妈妈支持我们的，所以还是要找到依靠。楼主，我觉得你和我一样是个受不得委屈的主，算了，实在不行，就找个保姆吧，别指望老公，我的深刻体会，这样的儿子，老公，打死他也不会帮你和老妈争论的，即使他心底里也认为他老妈不对。如果你老公是个会处理问题的人，早就不会让你婆婆这样说那些听着就不舒服的话了。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:17 标题: 回复 52楼钊元妈妈的帖子

哈哈，这点我婆婆比我讲究，坚决不肯让孙子打赤膊滴。。。鸡毛蒜皮，有时真让人抓狂滴。

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:19 标题: 回复 57楼麦兜兜的帖子

是哦是哦！前两年我们自己带孩子，里里外外都是我，我身体上比较累，可精神上自由了。。

作者: 连妈 时间: 2012-10-9 10:22

我小叔子听到我婆婆一说不满他老婆的话，或者不满他老丈人老丈母娘的话，马上和我婆婆就开枪。所以我婆婆不敢对小媳妇怎么样的。我老公就是个不折不扣的愚孝，所以我婆婆也敢这么说，有些人比如我这种是受不得这种话的，我才不要委屈自己就为了你帮我领孩子，人和人是不一样的。
说到底，婆媳矛盾的核心就是儿子。如果老公没那个本事，自己又受不了委屈的，还是要想办法自力更生。.

作者: SamTang 时间: 2012-10-9 10:27 标题: 回复 1楼erranta 的帖子

我家也有俩宝，我家是爷爷一直跟我们在一起操持家务，象婆婆，到现在一起生活了八年多了。
两代人住在一起真的是有很多矛盾，各种方面的，但大家都知道，都改不了。所以，我们做小辈的还是要心态放轻松，宽宏大度一些。很多事情真的是没有绝对的对错，关键在于你自己怎么想。
我自己的处理方式是，该说的时候就要说，哪怕撕破脸皮，但是一定不能上纲上线，不能翻老账，只就事论事，这样不容易激发其他成员对你的反对。关键是，吵归吵，吵完之后，该怎么对待老人还怎么对待，该叫还是要叫，不能记仇，要把过去的事放下。
这么多来几次，老人就知道，哪里是你的老虎尾巴，踩不得，跟你吵她吵不过，也就没有意思了。
当然，我自己也注意，有些事情能让就让一下，不是原则性问题，芝麻绿豆大小的事，吵架是没有意义的。
同时还要记住，一定要注意你自己和老公的感情不要受到影响，最好是他站在你这边，最差也是不要反对，因为你占在理上。
当然，目的是让老人知道，这是我们的家，事情要我来做主。
如果实在是讲不清道理，那么还是让他们出去的好。一旦决定了，就不要怕别人说什么不好听的，日子又不是过给别人看的。

[ 本帖最后由 SamTang 于 2012-10-9 10:46 编辑 ].

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 10:28 标题: 回复 50楼erranta 的帖子

个子矮怎么了？说你配不上他儿子？这些话不光是不堪的言语。更应该是刺激你的动力。

说你不好，你就做了更好给他们看，让他们能真正认可你这个媳妇。

但是实际情况是，他们帮你带了7年孩子，从结婚开始就不认同你，婚后还要给你们的小家庭帮忙，还要他们付出劳动。肯定对你的不满是越积越多的。日积月累肯定会是今天这种情况。

说难听的，碰到难弄的婆婆，当面对你亲热啊，背后戳的你老公能闹离婚，那才真叫一个想哭呢。.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 10:34 标题: 回复 41楼joanna25_3 的帖子

引用:

一、没人规定一定要女人自己带孩子还要工作，说到底一边工作一边带孩子不是一般的累，关键是能不能吃得了这个苦而已。

家不是一个人的家，LZ老公也有责任的，是LZ老公没有尽到自己的责任才会导致婆媳冲突。当然可以不生孩子，那就是现在不苦将来苦。

引用:

二、做一件事情一天简单，做一件事情7年很难。一天比七年，谁付出多少大家都看的见。

赠人玫瑰手留余香，爱的付出不需要看见，只需要面对自己的心。我的孩子是我母亲退休回聘特地辞了职帮我带孩子的，一代一代的付出才能得到子孙绵延，将来只要我的孩子需要，我愿意付出我的爱。

引用:

三、LZ的母亲如果说：你婆婆怎么这样带孩子的？衣服穿的怎么怎么？
LZ会跳出来跟母亲吵吗？会跟母亲吵你不能这样讲我婆婆吗？

母女之间有血缘亲情在，跟婆媳之间的吵有本质区别。.

作者: SamTang 时间: 2012-10-9 10:37 标题: 回复 50楼erranta 的帖子

矮怎么了？矮个子那是浓缩的精华！
秦始皇矮，拿破仑矮，邓小平矮，所以我也矮。
个子矮不要紧，只要心自信了，人就不矮了。.

作者: Ben娘 时间: 2012-10-9 10:39 标题: 回复 23楼erranta 的帖子

抱抱，发泄一下，再继续修炼.

作者: 连妈 时间: 2012-10-9 10:41

抱抱楼主，你这个婆婆，简直是。。。。。。怎么说得出这么伤人的话（矮人肚里。。。。）啊。你老公也不出面说说他，疯了。

我的忍耐度特别低吗？我怎么觉得这个简直是侮辱啊。我不劝了，因为我觉得楼主真的太可怜了，都已经忍耐到这步田地了。

好吧，我出去了，因为我再说下去要火上加油了。.

作者: joanna25_3 时间: 2012-10-9 10:46 标题: 回复 65楼丰禾妈的帖子

我说谁规定男人赚的多养女人全职？你说谁规定女人一定要自己带孩子还要工作。
我说女人一边带孩子一边工作很累，这种苦不是谁都吃的。你说LZ没尽到自己责任才会导致婆媳冲突。

你说妈妈和婆婆付出是一样的，即使是婆婆带了7年孩子。我说一天和七年有本质的区别。你又说赠人玫瑰手留余香，爱的付出不需要看见，只需要面对自己的心。那我说，时间是检验一切的标准。

我说，母亲当你面说婆婆不好，你说是血缘亲情。那你的意思就是，母亲可以当你面说婆婆不好，甚至可以和你讨论婆婆不好在哪里？因为你们是血缘亲情。而婆婆不能说母亲不好，说了就要跟媳妇吵架，因为婆婆和媳妇是没有血缘亲情的人。

回复你到此为止，生活都是每个人自己过的，吵吵闹闹是一辈子，和和美美也是一辈子。
要怎么过都取决于自己。.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:47 标题: 回复 68楼连妈的帖子

我忍耐度也低的，我要听到这种话也是要跳起来的
但怎么办呢？
楼主家的日子还是要过下去啊！.

作者: 钊元妈妈 时间: 2012-10-9 10:47 标题: 回复 50楼erranta 的帖子

哈哈

，其实我看了很想笑啊。
因为我也只有155，我老公也是180. 而且我现在还蛮丰满的，嘿嘿。
我一直觉得矮只是高的相对，我是矮得有滋有味，理直气壮的。现在胖乎乎的也觉得自己这样不错，反正，首先就是自己对自己非常满意，而不是自卑。
身高这点你用不着感谢你老公不嫌弃你矮的，他要感谢你不嫌弃他高才对。
我一吵架就说他：你高了当柴烧啊。还有一句吵架语就是：我就没想要找你这么高的，吵架都让我仰半天头，吃力！你给我坐下来说！
　　.

作者: ming0317 时间: 2012-10-9 10:50 标题: 回复 71楼钊元妈妈的帖子

哈哈哈，太欢乐了。。
是的，人要内心强大起来，别人说什么都是浮云。
楼主现在是在气头上，钻牛角尖里了。这个我蛮理解的，前段时间我也钻得厉害。现在不也出来了嘛。
过段日子想想，也蛮可笑的。.

作者: 2012新新 时间: 2012-10-9 10:50

这个婆婆说话是气人的。换了是我也无法忍受.你觉得带孩子辛苦指手画脚也仅限于对儿子媳妇就可以了，还对亲家指手画脚的干什么？如果觉得穿的不合适也不是这种口气说啊，这样说分明是挑衅。.

作者: SamTang 时间: 2012-10-9 10:53 标题: 回复 72楼ming0317 的帖子

内心强大的方法呢？.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 10:54 标题: 回复 28楼麦兜兜的帖子

WW上的MM明理，LZ也只是憋着难受来吐吐槽，其实什么也改变不了。

作者: 钊元妈妈 时间: 2012-10-9 10:56

俺家老公有天叹气，说我大学时候是班上最土的，最不会穿衣打扮，　那件紫牛仔衣多难看，还有那件黄风衣。。ＢＡＬＡＢＡＬＡ．．20年前我穿的衣服他都能记得住，想得出来说。
我就一句话把他噎死：那你怎么还那么喜欢我！
俺家那位憋出一句话：那是两回事，你不要老往一块扯！
我当年是我们班最矮的，班上就我不到160，可是，开学没多久，人家问我老公想找一个什么样的女朋友的时候，我家那位说的是： 160以下的。切，说给谁听啊。
经过多年总结：很多高个男的喜欢找小个女的，小个男的喜欢找高个女的。
这样世界才均衡发展了。.

作者: 快乐的五线谱 时间: 2012-10-9 10:58 标题: 回复 71楼钊元妈妈的帖子

你高了当柴烧啊。

作者: 咏洁爸爸 时间: 2012-10-9 11:02

引用:

原帖由 2012新新 于 2012-10-9 10:50 发表
这个婆婆说话是气人的。换了是我也无法忍受.你觉得带孩子辛苦指手画脚也仅限于对儿子媳妇就可以了，还对亲家指手画脚的干什么？如果觉得穿的不合适也不是这种口气说啊，这样说分明是挑衅。

顶这句，说楼主，楼主或许忍受了，说的是楼主妈妈，这个我们都懂的呀！谁说我妈，我也也要跳起来的，太过分了。带孩子怎么了？他们除了辛苦，就没有享受天伦之乐吗？乐的时候怎么忘记了，人在被需要的时候，是有成就感的。本来就是相互扶持，不存在天天居功自傲的。.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-10-9 11:08 标题: 回复 63楼SamTang 的帖子

有理！我也觉得有时候忍耐是解决不了问题的，反而会让对方得寸进尺，当然自己先要有独立人格。.

作者: 晓晓他妈妈 时间: 2012-10-9 11:10

如今社会养儿不易，更何况楼主还养了俩，人矮必定力气小，楼主如果是亲手带大孩子，你就会对婆婆感激。当然婆婆言语粗陋，你可以有很多办法做到有礼有节，做好自己，并让她也感受到。不管怎样，你应该对婆婆感恩的。.

作者: liuy818 时间: 2012-10-9 11:14 标题: 回复 78楼咏洁爸爸的帖子

同样顶这句，亲家跟这个PP是同一辈的，如果说LZ是小辈该忍，那凭什么去一天到晚去说亲家如何？明显的是自认为自己家高人一等，根本瞧不起亲家。我倒觉得LZ好脾气，换我的话，如果这样说我的母亲，我可能早就跳起来了。.

作者: 土豆丁 时间: 2012-10-9 11:23 标题: 回复 76楼钊元妈妈的帖子

这个总结的好，人类必须均衡发展，

个子矮怎么啦？那叫娇小好伐，有个娇小的朋友找了个老公190cm+，体重比2:1，

还有个朋友170cm，找了个老公跟她一样高一样重，

作者: 肖肖妈 时间: 2012-10-9 11:52 标题: 回复 71楼钊元妈妈的帖子

你这话真经典

你高了当柴烧啊。我笑喷了

作者: xiaoying415 时间: 2012-10-9 11:59

一家人会不吵架吗？何况婆婆说了亲家的不是，又对儿媳言出不逊。很不理解有些人的观点，就因为老人带了孩子有功劳，做儿媳的就得放弃娘家的尊严和自己的自尊。这是什么调调，看不懂？我看这架吵得好，人都是有尊严有底线的，既然现在吵开了，就一起坐坐谈谈以后的相处之道。不要再忍下去了，估计以后LZ也是要给公婆养老的，以后会有时间回报他们带孩子的辛劳的。.

作者: 肖肖妈 时间: 2012-10-9 12:01 标题: 回复 50楼erranta 的帖子

呵呵，表气了，今天太阳好啊，对着空气回两句：你儿子高了当柴烧啊。吵也吵了，就当是发泄了

作者: 奶宝妈咪 时间: 2012-10-9 12:28

引用:

原帖由 ming0317 于 2012-10-9 09:48 发表
很多老人都会这么想，觉得这钱都是我儿子的，这也不奇怪。我婆婆也这样的啊。
我婆婆跟你家老人家差不多的，说起话来很冲，有时能呛人一个跟头。我能怎么办？日子总要过下去的，当然吵也吵过的，很伤感情。那就不要 ...

天下最大的修炼，就是婆媳同在一个屋檐下~~~~
我想着就肝儿颤~~~~
生儿子的与生女儿的心态不一
做儿媳时与做婆婆时也绝不一样，人的自私性决定了这种差异
脾气好，心胸宽的，或者说皮厚的人一般容易生存。
像我这种气量小，臭脾气大又特敏感的，那种高压下，早一命呜呼了

将来也不主张女儿与婆婆同住，实在不行，咱省吃俭用也要出钱赞助一套小小房子。

作者: 小wendy麦米 时间: 2012-10-9 12:53

诶哟，现在WW上此类纠纷太多了，我是一直坚信“距离产生美的”。所以，虽然我们工作都很忙！但是我家妞从小我们自己带，幼儿园全托。从小到大全部靠自己，不花老人一分钱！虽然自己很累，但舒坦！头抬得起来！
现在孩子大了，我的这种模式也是给孩子一个潜移默化，啥都得靠自己！现在我们平时做啥好吃的，有啥好的东西，都会给公婆带点去，不靠他们，能照顾就照顾点他们。我感觉我很自信！生活中肯定会有意见不一致，但是我感觉我能抬头讲话，公婆作为老人，我们是小辈该体谅尊重，但是过分要求我也有发言权。.

作者: fafe 时间: 2012-10-9 13:02

同为矮子的我来声援楼主来了

矮子有啥不好？
聪明
娇小玲珑
还不显老
只要比例好，穿衣服都很好看
自卑关键在于楼主自己对身高很介意
如果你自己不介意，别人伤不了你
我的小叔子185，年轻时候永远候着背
我问我175的老公，为啥他这样
我老公说小叔子因为自己长太高了，觉得很自卑

作者: erranta 时间: 2012-10-9 13:11

我最气的是我PP口不择言，吵架的时候什么难听的都说得出来，就因为她口口声声给我们辛苦带孩子？她平时还经常在我妈面前抱怨说我LG都听我的，口气还很愤愤不平，想想就莫名，这个跟我妈抱怨啥？.

作者: rangli 时间: 2012-10-9 13:18

我也声援，我也152,和楼主一样，我们都和宋庆龄一样高，小巧玲珑，哈哈。关于和婆婆，吵了也就吵了，别往心里去，否则要憋坏的。一定要学会忘的快。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2012-10-9 13:22 标题: 回复 91楼rangli 的帖子

啊哦，我以为宋庆龄应该很高大啊。。
那么宋美玲多高啊？.

作者: rangli 时间: 2012-10-9 13:24

不知道，我一会百度一下，你真有趣，哈哈.

作者: 钊元妈妈 时间: 2012-10-9 13:24 标题: 回复 90楼erranta 的帖子

就让她说两句吧，小事情。
带孩子是非常辛苦的，特别是还有2个娃，抱怨两句也正常，我有时候干活多了也要发发脾气的。
其实你婆婆挺好的，口无遮拦，心里不藏东西，啥都能摊开了说。.

作者: cathymother 时间: 2012-10-9 13:28 标题: 回复 84楼xiaoying415 的帖子

顶你。公婆既然住在一起，以后养老肯定是LZ的。老人养老需要照顾的时间肯定比小孩子长，难道那时候LZ付出的时候也和公婆算账吗。人和人相处，最主要是相互尊重和理解。.

作者: 夕拾朝花 时间: 2012-10-9 13:47 标题: 回复 92楼钊元妈妈的帖子

那个，其实孙中山也很“不高大”的，158到159罢了，不过比邓高一点。.

作者: 为食主义 时间: 2012-10-9 14:06

有些老人确实说话难听，说的好听是性子直，不藏着掖着，其实就是没把别人放眼里才会脱口而出伤人的话.

作者: YJYmama 时间: 2012-10-9 14:09

消消气,锻炼自己强大的内心和生活技能.

作者: 为食主义 时间: 2012-10-9 14:12 标题: 回复 30楼erranta 的帖子

其实，我倒是觉得吵吵也有好处，虽然婆帮了你们很多，你对她也算好的，但是做人有时候也要让对方知道，你对她好，并不代表你是好77的
吵架有时候并不一定是坏事，也许她会收敛.

作者: 快乐123 时间: 2012-10-9 14:22

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2012-10-9 09:42 发表
----然后她就开始“港北腔”了，开始数落我，说给我们带孩子还落得被我们说，-----

LZ，看看你的帖子，你自己首先就在心里歧视自己的婆婆“港北腔”。

如果当初老大没人带，你婆婆也不肯带孩子的话，你怎么办？ ...

顶，，不喜欢“港北腔”就表嫁“港北人”呀，LZ还是反省下自己哇，不想婆婆在一起就想办法分开，没必要翻脸.

作者: youyou妈 时间: 2012-10-9 14:48

老人帮忙带小的,表表功什么的也就算了,批评到亲家去了,而且对牢媳妇讲,那就是素质问题..

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