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标题: [家庭] 结婚快8年了，最大的一次家庭战争爆发了 [打印本页]

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 11:35 标题: 结婚快8年了，最大的一次家庭战争爆发了

先说说我的过往，请姐妹们帮我分析下：
大学毕业两年后我是孤身一人来到上海，在我27岁的时候结识了大我两岁的老公。
由于两个人都认为该是要组建个家庭的时候了，于是1年后我们结婚了。
老公家里条件不是很好，但是老公人很努力，就是太顾公婆的家，关键是公婆和小叔住一起，还帮他们带孩子。关键我觉得公婆家是个无底洞，因为无论有多少钱，公公都会拿去赌。小叔的经济状况也不是很好，所以公婆的养老问题不可能是都由小叔负担，尤其以后生病怎么办这一直是放在我心头的一桩大事。我看不惯公公有一分赌两分的做法。所以每年我们都因为回老家用多少钱的事情发生不大不小的矛盾。今年也如此。
由于我爸爸早逝，妈妈已经来上海帮我带孩子5年了。我们那晚吵架的时候大概门没关严，被妈妈听到了，第二天一早，妈妈就闹着要回老家自己的家里，说不能这么忍气吞声的看着我受气。
我一开始只是认为她说说而已，但是第二天晚上我就发现苗头不对，也劝了整个晚上。第三天一早，我上班前就对休息的老公说，今天不要让我妈单独出去，如果单独出去的话可能就是去买回老家的火车票去了。老公跟我说知道了。
可是上班上到9:00我打老公电话，老公跟我说我妈妈8:00就出门了。我心里很责怪他为什么不拦着妈妈出门，即使我妈出门为什么不追回来，再有，为什么不打我电话。事后老公的解释是说只以为我妈妈出去溜达去了。
结果妈妈真的买了车票回来，开始收拾东西，我也从公司往家里赶，到了家里，妈妈开始爆发，把我的婚姻说的体无完肤，主要是指责我老公家是个无底洞，这样下去会把我掏空了。妈妈这样一来就病倒了
我掏心掏肺的把我妈劝住，至少要等病好再走。
结果昨晚妈妈还说等5月份就回家了。我该怎么才能不让妈妈回家呀。关键是她回家也没人可以照顾她，等老了，动不了了，怎么办？

[ 本帖最后由陀螺于 2012-2-8 22:55 编辑 ].

作者: rozeus 时间: 2012-2-8 12:11 标题: 回复 1楼陀螺的帖子

楼主有小孩吗？没小孩如果老公也不争气的话，不过也罢，如果有小孩就要考虑下了。关键是看你老公的想法。有两个儿子，不应该全依靠你们。即使要贴钱，可否每月规定贴多少，不要像无底洞一样，毕竟自己也需要有小家庭，分的清楚些，该怎么就怎么，不能迁就的。
楼主关键自己没有房子，所以可能底气不太足。.

作者: 玉玉豆 时间: 2012-2-8 12:30

如果楼主家就你一个独生女的话,而且老妈照顾你家孩子已经5年(其实你妈原打算一定是陪到老的),那么我唯一的建议就是你将你的工资收入全部上交,并要求你老公也是,退一步,至少交部分,让你母亲主管家里经济,说到底,家里的经济帐一定要落到你或你妈手里.
孝顺父母是应该的,但作为小家庭,也是要有一定的度,所以要保证自己小家庭必要的开支和必要的储蓄,在此基础上,老公再去孝顺,否则长痛不如短痛..

作者: guaiguai妈 时间: 2012-2-8 12:32

你已经劝了这么长时间，都没有效果，应该换个人来做思相工作了。你如果还有兄弟姐妹的话，就让他们来做做你妈妈的思想工作，或者换和你妈妈关系好的她的亲戚朋友，效果应该会好一些。老人呀！有的时候，真的是添乱！.

作者: cocotim 时间: 2012-2-8 13:01

对老人孝顺很重要，自己小家庭的幸福更重要。不管以什么为理由都不能以牺牲小家庭的幸福作为代价。楼主夫妻一定要有这样的共同底线！架，要三思而后吵；决定，要三思而后下。.

作者: rachelmom 时间: 2012-2-8 13:03

有女儿的妈妈们看了LZ的帖子，都会心痛。问题不在你妈妈那里，劝她也没有用。你这里一日不太平，她心里一日不安宁。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 13:13 标题: 回复 6楼rachelmom 的帖子

正解，我心里难过呀！.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 13:15

引用:

原帖由 玉玉豆 于 2012-2-8 12:30 发表
如果楼主家就你一个独生女的话,而且老妈照顾你家孩子已经5年(其实你妈原打算一定是陪到老的),那么我唯一的建议就是你将你的工资收入全部上交,并要求你老公也是,退一步,至少交部分,让你母亲主管家里经济,说到底,家里的 ...

我不是独生女儿，但是妈妈原本也是打算在这里终老的。所以现在妈妈要回家，我于心不忍。.

作者: cococala 时间: 2012-2-8 13:18 标题: 聪明，不过说清楚每月给老公家里多少钱

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: rachelmom 时间: 2012-2-8 13:19

你过得幸福，你妈妈也就不会难过了。现在的问题是，你怎么解决你自己的问题？不然，就算你妈妈一气之下回了老家，她一样不放心你。.

作者: huanlegirl 时间: 2012-2-8 13:39

你这帖子，我们看着都揪心，更何况你亲妈，看得下去么，是折磨.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 14:33

引用:

原帖由 huanlegirl 于 2012-2-8 13:39 发表
你这帖子，我们看着都揪心，更何况你亲妈，看得下去么，是折磨

我这帖子写的时候眼泪水就没断过.

作者: huanlegirl 时间: 2012-2-8 14:40

你老公潜意识是希望你妈妈回老家吧.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 14:46

引用:

原帖由 huanlegirl 于 2012-2-8 14:40 发表
你老公潜意识是希望你妈妈回老家吧

这一层我不敢想，也不愿意想。
老公也明白我妈在这里是在帮我们，曾经我妈回家办事情的两个礼拜我只能把孩子早早的送到幼儿园门口就去上班，晚上也只能让小朋友妈妈帮忙接送。本是想让公公帮忙带我孩子两周，可是人家回复说家里有事走不开。所以不管我妈在不在这里，我都不会同意让公婆过来带孩子了。.

作者: 小林的妈妈 时间: 2012-2-8 14:48

感觉你老公比较自私，这种家庭情况，还一味顾着家里，以后你会活得更累。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 14:59 标题: 回复 15楼小林的妈妈的帖子

作者: 大懒猫 时间: 2012-2-8 15:17

分清账目。每月你老公要给家用。剩下的他自己处理。除非急病救命，不能从你那里拿一分钱。先分清楚，以后反而好相处。赌是无底洞。建议让你老公单独开一户头，专门存父母看病养老的钱，这些有个定数，好让你老公心里有数，以免哪天赌债追到头上还跟你不清不楚的要。.

作者: 万里晴空一缕云 时间: 2012-2-8 16:18

楼主需要强势一些，应该掌握家中的财政大权~.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 16:21 标题: 回复 17楼大懒猫的帖子

我已经把家里的钱算的差不多了，就因为公婆家里这样，所以我投资了房产，有100w+的银行贷款，基本没有存款，等哪天房子不值钱了，我这辈子就啥都没剩下了。
公公做出的事情我都不好意思说，有年过年，公公说欠了别人的赌债1500，要3个儿子每人出500块。我真的无语，这事情竟然是当公公的人能说的出口的。我当着众人的面劝公公不要再赌了。看着那张脸，我心里真的连起码的尊重都不愿意给他！
有的时候早上洗漱时我就在想，我的日子怎么就过成这个样子了？.

作者: 牵手 时间: 2012-2-8 16:42 标题: 回复 19楼陀螺的帖子

你现在的思维有些混乱了。的确，事情是搅在一起的，但你思考的时候，要一码归一码。
关键的是你和丈夫的关系。你的LG和你一致，那么所有的问题就不是问题了。
GP的问题再大，LG和你观点一致，那么你也不用操心了，他会解决掉；你母亲也不至于要离开你家。
现在情况肯定是：你LG是孝子，有认为自己是长子，对家庭负有责任，GP更是，父债子还，理直气壮；
你呢，很爱你LG（直白地说，很听你LG），所以造成你去面对GP的局面。
所以要解开这一团乱麻，关键是LG的态度。
但就你的陈述来看，LG不太容易改变他对家庭的态度，而你又不满这一点。
所以，如果关键的一点没有突破，那事情只有两个发展方向：1.母亲回家2.夫妻不和或更甚（你懂的）
当然，也可能是母亲委曲求全，为了你的孩子，再留下来，而你们夫妻之间的分歧暂时被掩盖，直至下一次GG再叫你们还赌债。。。。。。
或者你们夫妻中大奖，一夜暴富。。。。。。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 16:51

现在就是“母亲委曲求全，为了我和孩子，留下来，而夫妻之间的分歧暂时被掩盖。”.

作者: 烨妈妈 时间: 2012-2-8 16:51

lz心不要乱
其实，你家自己的日子要过好，才是根本。
跟lg商量，孝敬父母是应该的，每年量力而出，给ggpp多少钱就给mm多少钱。
其实，每家都有这样那样的问题存在
主要是夫妻俩个人主意一致。
另外，lz自己心里不要有什么不平衡。.

作者: 牵手 时间: 2012-2-8 16:53

我也曾经有过类似的经历，但是我婆家仅是经济拮据而已，经常要求接济（常常是小叔子们的读书、结婚之类，甚至到买房、装修房子）。
我以前一直忍着，二话不说的，也为了给LZ面子。心里不满也只和闺蜜说说。
结果买房要我出钱了。。。。。
我受不了了。想好对策和那位摊牌了——我们从结婚没在哪一件大事上受到婆家的物质资助，只有付出，而且不是孝敬老的，而是尊老之命孝敬小的。我只问他一句：如果我们买房，谁借我们钱？
而事实上，我们曾经为了买集资房向婆家借过，回答“没有”。
我告诉我的那位，父母有困难，肯定帮，弟弟的，救急不救贫，那是没底线的。
动之以情，晓之以理，我那位自然接受了。
所以到现在，我们靠自己换了三次房。帮我的只是我的父母，而他家的从来没有。不过我从来不在他面前提这事的。
男人的面子要给足，小钱听之任之，大钱抓在手上，用在小家庭上。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 16:56

“牵手”，你的话句句都在点子上，句句杀到根。.

作者: 牵手 时间: 2012-2-8 16:56 标题: 回复 21楼陀螺的帖子

现在你是“双面胶”了，所以要冷静。对LG，要站在你们共同的利益上动之以情、晓之以理；
对母亲，更要教LG暖暖她的心，表表孝心。
怎么办呢，家总是要的呀，麻烦事就要你想办法去对付呀。
男人的心比较粗，也比较就事论事。
你就要冷静，做粘合剂啦。.

作者: 牵手 时间: 2012-2-8 16:58 标题: 回复 24楼陀螺的帖子

我比你要大些，自然也有些经验教训。
另外，我比较有“姐姐缘”，同事中年纪大的都喜欢我，她们会传授些为人处世之道。学问呀，读再多书都读不到的！.

作者: 牵手 时间: 2012-2-8 17:01 标题: 回复 24楼陀螺的帖子

我看你的签名，觉得你有些低落。
如果这个男人还没到你要抛弃的地步，就绝对不要把他推到你的对立面！切记！
另外，妈妈的角度和你不一样，不要让妈妈的情绪左右你的情绪。.

作者: SHINE-ON 时间: 2012-2-8 17:02

我十五年前结婚被小姑赶到小房间，回国探亲进不了公婆家门，被赶到酒店住，（那时公公已去世，婆婆住医院我们出钱出力，小姑招女婿结婚在娘家）。我妈一句话，我这里也没留你的地方，她从此不上我婆婆家，我也不许在娘家过夜。结果我一狠心，拿出所有钱买了房，现在我感激我妈啊！如果不是我妈当年＂狠心＂，我婚姻走不到今天。

[ 本帖最后由 SHINE-ON 于 2012-2-8 17:20 编辑 ].

作者: 书虫妈妈 时间: 2012-2-8 17:04

你不应该让你妈为你操心的.
第一:别哭了,想个办法让老公劝你妈别走.
第二:和老公约定,对他父母怎么个补法,生病要补,赌博不能补.你做好打算,二老生病了,另外儿子不管你们也得管.
第三:掌握好财产支配大权,让他即使动了侧隐的心也没太多的钱补. --大不了你婆家的人说你不好而已.别让他们知道你们的真实收入.
第四:补多少是你们两人的事,别让你妈知道.--这是保护你妈的办法.即使她知道一些,你也尽量淡化,让她想开.有能力资助父母的老公总比找个没本事的老公好多了.你自己首先也要想得开,接受现状啊.

这个老公跟我一亲戚有点象,自身很不错的,但很要面子,父母提的要求不管合理不合理都尽力满足.还好那父母不赌的,只是爱攀比,看着村里别家有的自家也要有,不管用不用得上,也不管孩子手头到底宽裕不宽裕.夫妻也没少吵架.

我知道有那么些父母就是觉得把孩子养大了,让孩子出点钱是天经地义的,还有的父母硬要条件好的子女接济条件不好的子女的.

你多让你老公为自己孩子的将来做打算.反复强调资助公公赌博是害他害大家,为防以后二老生大病花大钱,你们得有存款等等.让他把关注的重心转到小家庭上..

作者: 小荷 时间: 2012-2-8 17:09

引用:

原帖由牵手于 2012-2-8 16:42 发表
你现在的思维有些混乱了。的确，事情是搅在一起的，但你思考的时候，要一码归一码。
关键的是你和丈夫的关系。你的LG和你一致，那么所有的问题就不是问题了。
GP的问题再大，LG和你观点一致，那么你也不用操心了， ...

这位讲得清楚。要跟你老公摊开讲明白，他怎么对他家里是他的事，肯定对你和家庭有影响，设个两个人都同意的底线。
你想怎样对待你妈妈，是留她在这里养老，还是她回家后怎么出钱出力养老，也出个方案，两个人都同意。
你想留妈妈在上海，你老公的态度到底是什么，你妈妈真心想法，还要跟你兄弟姐妹商量》》》》》
总之，
夫妻矛盾一定不能扩散啊，吵架一定要只有两个人的时候干啊.

作者: 心海明月 时间: 2012-2-8 17:48

LZ的妈妈实在看不下去LZ在这个婚姻里一直受苦，所以才想离开的，其实就算离开，她也是放心不下你的。.

作者: 爱雨的云 时间: 2012-2-8 17:56

引用:

原帖由 书虫妈妈 于 2012-2-8 17:04 发表
你不应该让你妈为你操心的.
第一:别哭了,想个办法让老公劝你妈别走.
第二:和老公约定,对他父母怎么个补法,生病要补,赌博不能补.你做好打算,二老生病了,另外儿子不管你们也得管.
第三:掌握好财产支配大权,让他即 ...

这样处理比较温和.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2012-2-8 18:59

我觉得，在你和老公矛盾中，谁的爸妈都不要插手。这件事的根本是你和老公的问题，你妈妈现在不想看着心烦，暂时回老家躲清静，也是好的。你可以一门心思和老公解决矛盾，妈妈挤在一起只会让老人心烦，担心。何必要把老人置于战火之中，你妈妈当然是帮你的，这样2比1，你老公会心平气和思考伐？只会造成更大的问题，而无法收场。.

作者: 陪我去看海 时间: 2012-2-8 19:13

如果想留住妈妈，就让妈妈多看看自己幸福的那一面吧！
就算假装的也行。
毕竟婚姻是自己选的，妈妈心疼你也是人之常情。.

作者: liuy818 时间: 2012-2-8 19:40

LZ的情况跟我的一个亲戚有点像，男方非常孝顺，但家里确实没钱，经常是弄到老婆孩子连开学学费的钱以及日常买菜的钱都没有（主要是本来工资低，期间换工作时家里一点存款都没有的），就这他家人还经常过去要钱，于是就只好女的从娘家借了钱贴到婆家，有时男的有一点钱就私自寄给他父亲，老婆孩子仍是靠娘家或朋友处借钱生活，且因为男的工资在当地还算不错的，所以娘家或朋友都以为他们可能是钱存了定期或买什么大物故临时借钱周转一下，大家都没想到他们真是到了揭不开锅借钱吃饭的地步！.

作者: 我爱秋天 时间: 2012-2-8 19:46

两口子相处哪有不吵架的，关起门来吵吵好了，不要让长辈知道。不然谁看见了都心烦，都偏袒自己的孩子！

楼主的老公人很努力，又能承担100W+以上的贷款，已经很不错了！除非家里的收入大多数都是女方得来，就是老公多给一点给自己的父母，再怎么说也说得过去！.

作者: 棉絮 时间: 2012-2-8 19:47

你也别指望你公公能改掉赌性,与其家里被这个老赌棍搅得不得安宁.还不如干脆叫你老公当即做个选择: 要老婆孩子还是赌鬼老爹. 两样并存不可能.赌是个无底洞,怎么填都是填不满的.你没必要继续忍下去了.很同情你妈妈,如果她想走如果你还孝顺你妈的话别拦着,与其在你这里让她看着伤心还不如放她回老家,你自己整理好你的生活再接她回来.到这个年纪了,子女婚姻幸福不让老人操心才是最大的孝顺.
我家远方亲戚里也有个赌鬼,他把家里的房子抵押掉还还不出赌债人家要来赶他一家人,他姐姐就到处借钱.借到我家时,被我爸断然拒绝了(他亲侄子).我爸坚决要送他去吃牢饭.如果一味迁就赌鬼的话,一家人的日子都会断送的.楼主脑子一定要清爽,哪怕跟老公翻脸也要跟他们家拗断.

[ 本帖最后由棉絮于 2012-2-8 19:53 编辑 ].

作者: 我爱秋天 时间: 2012-2-8 20:09

所谓：万事和为贵，如果只是因为钱的事情伤了和气，还真是不划算呢！
你的妈妈没有了老伴，遇事情没人商量，这种情况，女儿就更应该照顾母亲的感受，像楼上说的，多让你妈妈看到你幸福的那一面！

呵呵，要是楼主不爱听别生气哈，只是说说心里的真实感受！

[ 本帖最后由我爱秋天于 2012-2-8 12:12 编辑 ].

作者: overfloor 时间: 2012-2-8 20:13

除了要贴赌博的公公，我没看到你老公有什么不好啊？你觉得他疼爱你吗？如果仅仅因为钱，就这么生气，真是没有必要啊，你妈妈的举措，我觉得对你小两口不好，不利于你们两个的感情的。你可以问问你老公，将心比心，如果你妈妈也是赌徒，他愿意你一直这么贴下去吗？经济上的问题，还是好说的，不要生气啊，毕竟一个家，团团圆圆的，就是幸福！.

作者: ROBYN 时间: 2012-2-8 20:54

让你妈回去，正好贴公公的钱请个保姆。.

作者: Jane妈咪 时间: 2012-2-8 21:46

引用:

原帖由 huanlegirl 于 2012-2-8 14:40 发表
你老公潜意识是希望你妈妈回老家吧

感觉也是。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-8 22:40

感谢jms的回复，我发帖上来，就是各位帮我出出主意。各位都是肺腑之言，句句在理，给的建议都很中肯。再次谢谢每一位回复我的姐妹们。
我要理一下思路，怎么跟LG谈这件事。现在我们都当这是个忌讳的话题暂时还没谈起，但我和老公都知道，这肯定是要有一次长谈的。周末吧，再痛的疤也要揭开来看看的，不然怎么会好呢。
跪谢！.

作者: 家有仙女 时间: 2012-2-9 10:34

关于赌博，要分清老人是赌还是小来来，如果纯粹是娱乐性质的，有点钱的输赢，那不叫赌，毕竟老人晚年生活是需要考虑的，据我所知，没有一点钱的输赢的娱乐是没有的，总会有点输赢，不防每年给点老人一定量的活动经费，告诉他输赢只有这么多了。给各家老人的孝顺钱，我觉得也不一定要一样，条件好的少给点，条件差的多给点，只要老人感到你们没有忘记他就好了，如果有大的灾难，你们再伸出援手也不迟，至于兄弟姐妹，那真是救急不能救穷，这是底线。毕竟自己还有自己的小家庭需要维护，一句话，不能靠别人，经济要以小家庭为基础。.

作者: 渺渺眯眯 时间: 2012-2-9 10:44

看到LZ说的1500，一个人摊500块，感觉还不算赌了，只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入，所以要你老公贴补。
可能我们立场不同，我父亲也喜欢这样小来来，打发打发日子，我担心他手头紧，主动贴钱给他的。

要不索性和老公，公婆说开，每个月补贴他们固定的数额。.

作者: 小宝悠悠 时间: 2012-2-9 12:14

引用:

原帖由陀螺于 2012-2-8 14:46 发表

这一层我不敢想，也不愿意想。
老公也明白我妈在这里是在帮我们，曾经我妈回家办事情的两个礼拜我只能把孩子早早的送到幼儿园门口就去上班，晚上也只能让小朋友妈妈帮忙接送。本是想让公公帮忙带我孩子两周，可是 ...

妈妈回去办事的两个礼拜，为什么不让老公承担起接送、照顾孩子的任务呢？没有全天候带过孩子的人根本不清楚带孩子的艰辛！也就不会尊重带孩子的人！所以古话说“养儿方知父母恩”就是这个道理.

作者: minner_vertex 时间: 2012-2-9 12:29

楼主，建议和您的先生开一次家庭财务会议：
1：目前家庭贷款多少？每月需要还贷多少？
2：您和先生的每月工资多少？
3：每月家庭固定开销多少？
4：以上费用列支由您俩共同支付，各自剩余工资，各自打理。
你家先生剩余工资他爱给谁，就给谁，千万别去问他。.

作者: 麦田 时间: 2012-2-9 12:30

看了LZ的文字，字字透着辛酸；看看楼上妈妈们的回复，字字珠玑。透出浓浓的暖意！.

作者: rachelmom 时间: 2012-2-9 12:52

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 10:44 发表
看到LZ说的1500，一个人摊500块，感觉还不算赌了，只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入，所以要你老公贴补。
可能我们立场不同，我父亲也喜欢这样小来来，打发打发日子，我担心他手头紧，主动贴钱给他的。

要 ...

1500，要三个儿子每人出500，说明1500在当地来说是个不小的数目，至少在lz公公家算个比较大的数字，不然也不会要三个儿子均摊。.

作者: 渺渺眯眯 时间: 2012-2-9 12:54 标题: 回复 48楼rachelmom 的帖子

1500对于没有收入的老人，放在任何地方都是一个不小的数目。
均摊的意思我的理解是老人觉得公平，就象老人有多少财产，若干年后大家均摊收入一个意思。.

作者: rachelmom 时间: 2012-2-9 12:58

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 12:54 发表
1500对于没有收入的老人，放在任何地方都是一个不小的数目。
均摊的意思我的理解是老人觉得公平，就象老人有多少财产，若干年后大家均摊收入一个意思。

没有收入，一次输赢1500.真的满大了。玩也要量力而行。

我公公平时也小来来的，上海乡下的小麻将，每次输赢也就100上下吧..

作者: 恩泽妈妈 时间: 2012-2-9 13:00

我的家庭情况很你的很相似，也是嫁到上海来十一年了，我爸早逝，不想我妈一个人在老家，这样她和我们住在一起，帮我们带小孩，我也打算让她安安心心在上海养老，妈妈是个勤快的人，把家里打理的井井有条，我们小二口也安心上班，我老公是本地人，人非常善良厚道大度，只是嘴不甜，不会哄人，我妈呢，是属于有火就发的人，性子急，有不开心了就会骂我们，也是常要吵着回去，我知道她也是说说而已，因为她根本就舍不得她的外孙

我呢，也要经常处理各种各样的家庭矛盾，在我妈和我老公之间互说好话，常常提醒老公买茶叶送给老妈（妈妈不爱补品之类，给红包也不要的，只爱喝茶，投其所好）这么多年下来，我老公也知道有我妈在这个家的辛劳，妈妈也看到了我老公是个靠得住的人，对他更是像儿子一样，作为女儿，我也是尽我所能孝敬妈妈，让她在家里感到舒心。楼主，作为中间人，你一定要平衡好家中的关系，我觉得你老公补贴他父母家没错，说明他是个有孝心的人，但是这个度没有把握好，你可以好好跟他谈谈，再者就是要他上交他收入的大半，用着家里日常开销，小孩费用等，留小部分的钱由他自由支配，他要去补贴谁你都不用去管这些了，还有他家里的事你作为媳妇不要多发声音，有时间管得多也是自寻烦恼，你只需要对你妈妈好，让她在你这安心就行了。.

作者: 派克叔叔 时间: 2012-2-9 13:05

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 10:44 发表
看到LZ说的1500，一个人摊500块，感觉还不算赌了，只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入，所以要你老公贴补。
可能我们立场不同，我父亲也喜欢这样小来来，打发打发日子，我担心他手头紧，主动贴钱给他的。

要 ...

这不是输赢大小的问题，一个自己生活不能自足，还要子女贴钱供他赌博的人，只能归为人渣。.

作者: 渺渺眯眯 时间: 2012-2-9 13:55 标题: 回复 52楼派克叔叔的帖子

男人都能这么想的话，这个世界MS太平了。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-9 14:01

老公经常出差，所以我负责起家里大部分的事情。经常出差，我也不可能把老公的钱包看得紧紧的，出门在外总是要用钱防身的。我有时也在想是不是，对老公的财政太松了。
我恨的就是gg不知道为儿女着想，他自己养老的饭钱和生病的钱从来都不想的，有一分钱不会用半分的。他指望着老了用钱都要儿女出，现在就去赌，等没钱了，你们自然会管我的。
他也不想想，儿女的家里怎么办，儿女也有老了的那天，也要生病吃饭，再问孙子辈去闹，去要吗，我没那个脸去拿那个钱。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2012-2-9 14:37

摊上个明理的公婆多么重要啊！
有些老人真是为老不尊.

作者: 我爱秋天 时间: 2012-2-9 14:47

引用:

原帖由 恩泽妈妈 于 2012-2-9 05:00 发表
我的家庭情况很你的很相似，也是嫁到上海来十一年了，我爸早逝，不想我妈一个人在老家，这样她和我们住在一起，帮我们带小孩，我也打算让她安安心心在上海养老，妈妈是个勤快的人，把家里打理的井井有条，我们 ...

同意~~.

作者: sherinajl 时间: 2012-2-9 16:09

我觉得LZ你太能忍了，你公公不是最近才开始这样的吧，都8年了还变成这样。
关键当然是你LG，他要做孝子那是他的选择，但他也是为人夫为人父的，必须做出权衡，谁优先。如果他把自己父母排在你们母子前面，那劝你早做lh的打算，——很多时候，其实就是当你不怕最坏的结果，不怕lh的时候，事情也就开始转机了。你如果怕lh，这就是你的软肋，一直忍气吞声。
生你公公的气完全没有必要，白白破坏心情，如果跟你lg分了，公公算什么呀，认都不认识。
跟lg谈，洗脑，必须明确，老婆孩子是排第一的，这样自己家的无底洞，你愿意帮助他解决。他的收入，多少给公婆，多少留在小家里，说清楚，照着做。你不阻拦他做孝子，但不能影响你和孩子的利益。
你妈妈那边是另外一块，别掺和在一起。把自己小家摆平了，再摆平你妈。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2012-2-9 17:04

那你老公每月上交家用，两人商量好。其他的钱随便他，爱孝顺也随便他去。.

作者: niuniu妈妈 时间: 2012-2-9 18:01

老人打打牌有点输赢，应该是比较通常的事情吧，尤其是那种年轻时就玩没有其他爱好的老人，他们不读书不养花的，有些地方又比较没有啥娱乐的活动。
偶尔一次欠了1500，我觉得，既然3个儿子均摊，摊就摊一次吧，想开点吧，否则你让一个已经欠钱的老人怎么办呢，他们有工资吗？如果没有，老了没收入，也只能靠孩子了，不可能因为他帮弟弟看孩子，你们就可以少承担养老的责任，做好均摊的思想准备吧。

我觉得看下来，你LG还是挺不错的，他不可能不管他爹，哪怕他爹有再多的缺点，就像你不忍心妈妈难受一样。

所以商量个额度，大家妥协一下吧，反正，老人也就那么几年，不能为这事影响了你们的日子。.

作者: 娃他妈 时间: 2012-2-9 19:50

看看妈妈们出的主意，好好想想。家庭的幸福，女人的智慧最重要，智慧也表现在对家庭利益的平衡上。.

作者: 家有仙女 时间: 2012-2-9 19:57

引用:

原帖由陀螺于 2012-2-9 14:01 发表
老公经常出差，所以我负责起家里大部分的事情。经常出差，我也不可能把老公的钱包看得紧紧的，出门在外总是要用钱防身的。我有时也在想是不是，对老公的财政太松了。
我恨的就是gg不知道为儿女着想，他自己养老的饭 ...

想想看，父母在把你养大的那些年，埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗？没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢？算一算，用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱，大多数人都愿意做孝顺儿子的孝子，而不愿意做孝顺父母的孝子，我想，老人的要求可能不会太高吧，一年几千，如果条件允许，就孝敬一下吧，如果自己经济实力不够，那也不要死撑，父母也是能理解的。不知能否赞同？.

作者: overfloor 时间: 2012-2-9 20:12 标题: 回复 61楼家有仙女的帖子

我和你想法一样，我觉得，我们对待孩子能一掷千金，但对父母，我们花了多少钱啊？.

作者: jdbob 时间: 2012-2-9 20:12 标题: 回复 1楼陀螺的帖子

这种婚姻状况，老人是受不了的，为她好，楼主还是放她走吧…….

作者: 派克叔叔 时间: 2012-2-9 21:50

引用:

原帖由 家有仙女 于 2012-2-9 19:57 发表

想想看，父母在把你养大的那些年，埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗？没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢？算一算，用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱，大多数人都愿意做孝顺儿子 ...

不知道你仔细看了楼主家的情况了吗，子女反哺父母很正常，但问题关键是那公公是生活不能自足，没有家庭责任的赌棍。别以为是老人就要孝敬，有些人是到老都不成人的，人就应该对自己的行为负责。假如年轻时靠父母混日子，成家了不担家庭责任，靠老婆照顾混日子。到老了靠子女混日子，假如这样的人能轻松混一辈子，那是否也是坏了人伦纲常。按我的建议即使背上不孝的骂名，也要让他在进棺材前知道该怎样做人。.

作者: 派克叔叔 时间: 2012-2-9 21:55

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 13:55 发表
男人都能这么想的话，这个世界MS太平了。

不管是男人还是女人这是做人基本要求吧。按我的理解。年轻时不要让父母为你操心，成年了不要让家庭为你烦心，年老了不要让儿女为你烦心.这就够了。.

作者: everyday 时间: 2012-2-9 22:34

引用:

原帖由 家有仙女 于 2012-2-9 19:57 发表

想想看，父母在把你养大的那些年，埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗？没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢？算一算，用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱，大多数人都愿意做孝顺儿子 ...

我同意！一年回去就算孝敬父母两三千元打牌玩玩也无所谓的！现在的老人没事做，打点小麻将的很多了，应该不是一次输了1500，是累计欠款吧！看开点，给他们买补品也要花钱，投其所好吧！.

作者: TOMBBMM 时间: 2012-2-9 22:43

删

[ 本帖最后由 TOMBBMM 于 2012-2-9 23:07 编辑 ].

作者: 陀螺 时间: 2012-2-9 23:33

可能我还没有把lg家的状况说的很清楚：我lg读书时经常是没钱可以交学费，那时哥哥已经工作，所以问哥哥要过钱。换位思考一下，因为父亲赌钱不务正业，自己读书连学费都没有还要问哥哥要，这是什么样的状况！我们结婚时老公家没有钱可以资助我们，为了照顾老公的面子，我自己娘家的钱我也一分钱都没要。结果现在还要供着gg赌钱，今时今日我这口气忍不下了。

现在这点小钱我还有，我想的是，现在的小钱都拿去赌了，将来生大病的时候怎么办。虽说现在小钱每次都不多，但至少集腋成裘，等生病的时候可以用，那时要用的钱就不是一点半点了。

关键我还没有手头宽裕到有钱供他去赌，等gg老了再给他看病的份。.

作者: semain 时间: 2012-2-10 02:38

和和气气生活吧。年纪大的人经不起小辈这样‘轰轰烈烈’的折腾的。
一般老年人都希望耳根清净。.

作者: fenfei 时间: 2012-2-10 08:09

虽然大部分情况下岳母女婿之间比婆媳之间好相处些，但是要长期住在一起，还是需要做女儿的会处理关系才行呀。
如果老是向妈妈抱怨老公家的事，妈妈肯定以为女过得不好心里肯定不舒服。
如果两人经常吵架不避开老人，老人多多少少总是有偏私、护犊心态，一插手更让事情麻烦。
你公公好赌，你不赞成心里肯定有意见，但是看来你们夫妻之间问题其实并不是很严重，前天吵架，第二天就没事了，可以正常交流，这样的小吵干嘛要弄得你妈妈知道，让她心里不舒服呢？
我当时和我老公结婚前，我妈妈心里也不是很赞同，做母亲的希望自己女儿嫁得好这是很正常的。
不过，结婚后我妈妈就放下成见，像对自己儿子一样对待我老公。
不过我和我老公之间的矛盾，我也从不去向我妈妈说。当然母女之间不可能什么都不提及，我有时也会跟她聊些八卦，其中也很多涉及我老公家的一些八卦问题，但经济上我基本上都是打马虎眼不向我妈妈诉苦抱怨。（虽然我和老公之间存在这方面的一些矛盾分歧。他家家境较差）。当然其他方面我老公做的也挺好的，我也不想因为经济方面的问题影响我们，（这毕竟不是原则问题，更何况结婚时经济条件差一些，现在这么多年也挺过来了，而且生活也往好的方面发展）。
再说了，在决定跟他结婚时，这些外在条件不都知道的吗？他人品各方面并没有变坏呀，不是说这样夫妻间就没矛盾了，而是没到原则性大问题，你不应该让母亲参合进来。
当然我认为，好赌是原则性大问题，但那是你公公的大问题，不应该是你们夫妻之间的大问题.

作者: jeffersonqian 时间: 2012-2-10 09:09

别太难为自己了，一切简单处理：心情放松，自己妈自己好好孝顺，养育我们不容易啊！但千万甭要求别人对你的亲妈咋样......
其他人么，看呗！该咋就咋的呗！.

作者: sherinajl 时间: 2012-2-10 09:09 标题: 回复 68楼陀螺的帖子

真是不明白LZ，你LG家从小的情况、现在的情况，有哪些是你可以操纵可以影响的呀？为什么要你忍或者不忍这口气？你怎么决定是你自己的事，不能说你觉得你做了什么牺牲，对方就要为你改变什么。谁也没让你供GG赌钱，明确固定的赡养数额就可以了，多的没有；跟管小孩一样。gg也是成年人，他拿了钱爱这么花是他自己的事。作为小辈，划清界限就可以了。跟你手头宽裕与否半毛钱的关系都没有。再多钱也不能予取予求无限满足。
LZ别把自己决定不了的事揽过来徒增烦恼，你lg还未必领你这个情呢。他不懂得划清界限，你教他。他教不会，你再另想办法。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 09:18 标题: 回复 72楼sherinajl 的帖子

说的是！.

作者: 家有仙女 时间: 2012-2-10 10:20

同意72楼的建议。GG再坏，再”不争气”，如果他穷困潦倒，你也必须提供他基本生活、生存条件，（当然不是无度、无节制的有求必应），否则，很容易背上“不孝”的恶名。.

作者: 小妞妞爸爸 时间: 2012-2-10 10:33

引用:

原帖由 sherinajl 于 2012-2-10 09:09 发表
真是不明白LZ，你LG家从小的情况、现在的情况，有哪些是你可以操纵可以影响的呀？为什么要你忍或者不忍这口气？你怎么决定是你自己的事，不能说你觉得你做了什么牺牲，对方就要为你改变什么。谁也没让你供GG赌钱，明 ...

同意，活得简单些.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-2-10 11:11 标题: 回复 64楼派克叔叔的帖子

别以为是老人就要孝敬，有些人是到老都不成人的，人就应该对自己的行为负责。假如年轻时靠父母混日子，成家了不担家庭责任，靠老婆照顾混日子。到老了靠子女混日子，假如这样的人能轻松混一辈子，那是否也是坏了人伦纲常。按我的建议即使背上不孝的骂名，也要让他在进棺材前知道该怎样做人。——支持！

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 11:21

如果女人都能嫁给像派克叔叔这样的人，就不会有类似我这样的烦恼了。.

作者: 书虫妈妈 时间: 2012-2-10 11:34 标题: 回复 64楼派克叔叔的帖子

你是理智的,可有些人就被"孝" 绑架了,变成了不理性的"愚孝", LZ 的老公很可能就是这类执迷不悟的.

给LZ:要解决问题只有两条路,一改变别人;二改变自己. 就目前情况,LZ能改变LG和公公吗? 不能改变光总生气,还连累母亲跟着遭罪,非明智之举,你用别人的错误惩罚了自己,还连累了老妈.同样的事情,大家给出的建议不一样,就说明大家的看法不一样,你愿意往哪个方向努力呢,有没有想过先改变自己的看法,想法呢..

作者: 丰禾妈 时间: 2012-2-10 11:35

引用:

原帖由 overfloor 于 2012-2-9 20:12 发表
我和你想法一样，我觉得，我们对待孩子能一掷千金，但对父母，我们花了多少钱啊？

花钱是用看用途的，你会替你孩子还赌债吗？不打断TA的腿才怪！父母给孩子的花费是在自己的掌控中的。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 11:41

引用:

原帖由 书虫妈妈 于 2012-2-10 11:34 发表
你是理智的,可有些人就被"孝" 绑架了,变成了不理性的"愚孝", LZ 的老公很可能就是这类执迷不悟的.

给LZ:要解决问题只有两条路,一改变别人;二改变自己. 就目前情况,LZ能改变LG和公公吗? 不能改变光总生气,还连累母 ...

我老公就是愚孝。我想的问题就是，现在的钱赌光了，真的躺在床上等钱救命的时候，老公会更加失去理智的。那种情形光想象我就害怕。。。.

作者: angelazsq 时间: 2012-2-10 11:43

我家是给GGPP开了个存折，每个月转帐给他们，这样就有一个明细，大家有数。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 11:47 标题: 回复 81楼angelazsq 的帖子

存折不能改变问题，gg照样会去拿钱的。
你这种只不过是有了个明细，让老公和婆家心里有数。.

作者: 丰禾妈 时间: 2012-2-10 11:50 标题: 回复 82楼陀螺的帖子

存折开老公的名字，放在你手里。.

作者: mnzjq 时间: 2012-2-10 11:52

觉得解决问题的关键还是 LG。
夫妻2个好好谈谈，别自己独自苦闷。弄清楚他的想法，再决定自己的对策！
谈话前，先调整自己的心态，理清思路，注意以事实讲话，调节好气氛。
男人大都是心软的。既然是家里的长子，应该是很有“责任感的”，包括对自己出生的家庭，更有自己一手建造的家庭！还有孩子呢！
祝LZ 好运！.

作者: mnzjq 时间: 2012-2-10 11:59

再建议家里有多余的钱，不妨多花些在“孩子”身上！
在上海，学什么不要花钱！英语、奥数、游泳、弹琴、围棋……好老师的价格都不便宜！
当然，如果LG 很有能力，在满足孩子需要的前提下，在满足自己家庭基本开支的必然需求下，剩下的随便他愿意给自己父母多少！.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 12:05

引用:

原帖由 mnzjq 于 2012-2-10 11:52 发表
觉得解决问题的关键还是 LG。
夫妻2个好好谈谈，别自己独自苦闷。弄清楚他的想法，再决定自己的对策！
谈话前，先调整自己的心态，理清思路，注意以事实讲话，调节好气氛。
男人大都是心软的。既然是家里的长 ...

你说的话很中肯，我周末会和老公谈的。真的不要真么拖着了。.

作者: chenxiaomeimei 时间: 2012-2-10 12:09

让老公每月交钱给你。老公留部分做自己的零用钱，想怎么花就怎么花。.

作者: chenxiaomeimei 时间: 2012-2-10 12:10

夫妻吵架伤感情的，时间长了更是不好。很多男人出轨，就是因为跟老婆吵了架，时间一长就有了外心。.

作者: 嘟嘟虎妈 时间: 2012-2-10 12:14 标题: 回复 80楼陀螺的帖子

你担心的只是这个吗?那好办.跟你LG长谈一次,谈谈以后老人的治病养老问题.在你家的月收入中划一块,给双方父母,给你妈妈的那份,直接交到你妈妈手上,给你公公的那份,一劈二,一部分作为必要生活费给公公,一部分作为大病基金你专户专存,我想你老公应该能理解.有句老话,鸦片烟鬼赌钱贼,染上赌隐,剁了手指还会继续赌的,不能多给钱的,你LG应该明白这个道理.如果不明白,你就假装去赌一把,一天输掉几千块,让"债主"(串通好朋友演一出)上门找你老公讨债,他就有切肤之痛了.你老公又不是独子,以后老人看病就兄弟一起负担的,你不用把担子压自己身上.总的一句,就是你要把家庭财务理理清楚.你妈妈那头,还是要你自己说好话哄哄的,先缓兵之计吧..

作者: chenxiaomeimei 时间: 2012-2-10 12:16

我公公也喜欢赌钱，没日没夜的。那时候我跟老公刚工作，工资很低的，一个人月工资不到1000元，2个人自己养自己都紧巴巴的。公公喜欢赌钱，怪我老公给钱给少了，对我也有意见，说家里的开销，我应该多出一些。那时候我很生气的。后来过了不到1年，我公公因为打了通宵麻将，中午上厕所摔了一跤，就再也没有醒来了。那时候人还不到60岁。
所以楼主要你老公劝劝你公公，赌钱特别摧残身体，不要玩太沉溺了。我公公要是注意自己身体，现在说不定还在世呢.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 12:19 标题: 回复 88楼chenxiaomeimei 的帖子

谢谢你的劝导，我对老公还是比较放心的。当初就是看中他比较有责任感，没成想，责任感都用在公婆那里了。.

作者: sherinajl 时间: 2012-2-10 13:31

换个角度想想，说不定就是因为你公婆不靠谱，才养出你lg这样靠谱的儿子。责任感，好，那就抓住责任感这条，先对自己的小家负好责。让老婆不要烦恼，孩子开销不愁，丈母娘放心，是有责任感的男人最起码的责任吧。
男人很多是很晚熟的，情商也很低的，被自己父母一叫一吓，就要息事宁人。他为什么不敢违抗父母，却能违背你的意愿，不就是知道你爱他不会离开他嘛。给lg要洗脑的，坚持不懈天长地久地洗，要过一辈子来，心思不一致怎么可以。说穿了，他后半辈子跟他父母相处的时间长，还是跟自己老婆的时间长？
我们文化里的孝道绝对是害人的，或者说不分情况地顺从父母绝对是错的。一个家庭夫妻关系是第一位的，像lz老公和公婆的关系，lz自己和母亲的关系，都是亲子关系；夫妻关系好其他关系才能建立好，亲子关系凌驾于夫妻关系之上，不出问题才怪。.

作者: 陀螺 时间: 2012-2-10 13:48 标题: 回复 92楼sherinajl 的帖子

是的，的确关系要重新考量。.

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