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标题: [家庭] 痛苦中，请大家给我些冷静理智的建议和意见 [打印本页]

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 08:22 标题: 痛苦中，请大家给我些冷静理智的建议和意见

是个老得不能再老的话题，却是个让人痛苦无法回避的问题。
我想要的，是平静的生活。想让我的孩子，在和睦的家庭氛围中快乐无忧的学习和生活；想让我的母亲，在帮我照顾孩子的时候不要看到硝烟弥漫。但是，事实证明这只是个奢望。
我不愿意追溯往事，是因为不想重新剥开已经慢慢结痂的痛，是想努力忘记那些伤人的情景，是想尽量配合他的愿求逐渐的重新挽回曾经的关系。但是，事实证明这只是个天真的奢望。起码，在昨天。
我不得不重新回忆近半年前发生的事情，希望在此基础上得到大家的或劝解或批评或开导。我也会将这个贴子告诉他，让他发表他的想法。因为，单纯我和他之间，已经无法说服彼此。麻烦大家给我些冷静理智的建议和意见，先谢谢了。
事情开始于今年3月，新居装修完毕之后。某日晚饭后（注：在他父母家。在迁入新居前，孩子是由他父母接送，我们也在那里吃晚饭。感谢他父母在那段时间的照顾。），我在辅导孩子做功课，他父母和他团坐在餐桌前。其母忽说他们答应了其老邻居将我们旧居中的某套家具送给对方。对这套家具，我是打算搬到我父母家，以便孩子放假过去时能有个做作业的正式家具。因此，当我听到其母的宣布后，我很不快，表示我已有另外的安排。他父母当时沉默并进入厨房。他立即开始小声责怪我不应当场拒绝，我也小声回应说我的东西自然我来做主，为什么不能当场说我自己的想法。此时，其母从厨房冲出，大声叫嚷——“你去送好了，没啥了不起的，你做事体向来就不上路的，当初问你要条裤子也不爽气（注：其母买的孕妇裤，我一直打算珍藏做个纪念的。我愿意另买新衣送给某亲戚，但其母一定要那条送给人家）。阿拉老了以后也不要你养，生了毛病也不用你来看，你家的新房子我也不会来。。。。。最后甩出一句：这小人我也不要带了，上海都是外婆带的！” 我承认我在一开始的不快是表现在脸上了（拉下脸了），让向来看惯顺眉顺眼的其母很不爽。但我是生气因为他们没有事先和我商量就擅自做主（东西本身不值什么）。况且，之后其母说的根本就偏离轨道。我对她说希望她尊重我的意见时，她给我的一句就是“你有什么值得我尊重的！你们拿过来的东西都是我儿子送的！”我当时的反驳是——1、我认为她不懂得什么叫尊重 2、如果她不想带孩子，我可以自己想办法解决（因为他母亲每次都以不带孩子来作为杀手锏，他也每次以孩子需要他父母带来退让，我实在不想继续下去）。3、她儿子送的也就是我送的。
那次事件在他父亲的劝解（以他母亲脾气急躁为开脱）和我的眼泪为结束。之后，在得到他父母“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”的确认回答并得到他的同意后，我请求我母亲过来帮带孩子。每个双休日他带着孩子去看望他父母（有时孩子不肯过去，他会求助于我，我再耐心说服孩子。因为我不想让孩子卷入到大人的纷争中，孩子应该常去看望他的爷爷奶奶。）

期间，也在他的强求下去过他父母家，也能自然地称呼（礼不可失），也在他的请求下以给他母亲过生日为名一起吃过饭。我服从基本的礼节，这是小辈的礼仪，更是看在他的份上。本以为这样可以风平浪静的过日子，但就在上周五，他对我说他父母决定国庆期间请他们的亲戚来参观我家再吃顿饭。

此事原定于8月份，当时其母亲以天气太热为由否定了。我给他的建议是9月份，因为国庆期间我们一家都要回我母亲家（一方面是我母亲一直住在我家，很想有机会回去。另一方面是我堂妹的孩子满月酒席）。现在突然告诉我已经商量好了**日子（那个日子正是应在我母亲家的日子），怎不叫我恼火？当时告诉他“不同意”，他说他们已经商量好了，他也没办法。我感觉他们全家人都不懂得什么叫“尊重”。参观我的家，我给的日子不采纳也不说理由，时间要由他们定而且不能改，还故意挑在我不在的时间，有这种事情吗？他说房子的一半是他的，他有权利。争执不休中，进入厨房劝解的孩子吓得嚎啕大哭，还被他一把推出了厨房门。一顿晚饭，食不知味！

昨天晚上，继续话题。我问他给我个选**日期的理由，让我心服口服的接受。他吞吐了半天，告诉我因为他父母不想看到我母亲（他们知道那个时间段我母亲是回家的）。我问不想见我母亲的原因是什么？他说因为他父母觉得我嫁给了他家就不应我母亲住在他家。看到我气恼之极，他又改口说因为他父母觉得和我吵架过了所以觉得和我母亲见面的话很尴尬。

我不知道我还有什么话好说。他说如果他拒绝他父母的话，他们就要决绝关系了，他不可能断了和父母的关系。我不知道为什么在他心目中，对父母说“不”就代表和父母拗断关系？我不要求他偏袒，我只希望他能公正地判断是非对错，然后决定。他说你为什么不能糊涂点，为什么都那么难搞，他是个孝顺的儿子，他没办法拒绝他父母，他很痛苦很为难。最后我说我同意我答应，我可以和我母亲在**日呆在我母亲家不出场，但我要锁掉我母亲住的房间不让他们参观。他不同意，说我是在挑衅他母亲。

本着让孩子休息的原因，我拒绝并中止了谈话。也许，今天，还要继续这个纠缠不休的话题。

我恳请WW上BBMM，在耐心地看完了这段冗长的记录后，能给我一点建议或意见。是否我在某些时候某些方面做错了，是否我的某些坚持是正确的。对一个已经成立自己家庭十年的男人来说，孝固然应当，但顺是否事事必须？是否可以因为自己拥有一半的家的权利，就可以不通过妻子的同意而由着他的父母定下日子将长辈们带入家中参观（好奇心人皆有之，谁能保证在我不在家的时候，他的父母、那些七大姑、八大嬸们不会到处摸摸、翻翻并窃窃私语？）家难道不是我们作为女人最私密最该坚持的领地吗？如果连这个都做不了主的话，还有什么可再说的呢？

14.09.10
昨晚因有事,没让LG上来看，也没继续谈这件事。难得清静。
我妈妈劝解了我半天。
我也看了很多热心妈妈或批评或宽慰或误解或领会的回贴，有很多感受。这些感受我都回复在贴子里了。
我知道了——
1、凡事不能太较真，尤其和PP。
2、家不是讲理的地方，尤其和PP。
3、即使有再大意见也应由LG转述（但我家做不到，他实在太不善言辞太忌惮他母亲了）。实在憋不住，深呼吸再深呼吸。
4、家有客人，我应到场为最佳。实在解不开心结，也不能锁掉某个卧室。
5、如果想好好过日子的话,尽量忘记那些伤害人的事情。
6、体谅LG。

16.09.10
孩子紧张到一看见我和他爸爸说话，就会赶紧跑过来，担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。

[ 本帖最后由天巴鲁妈妈于 2010-9-16 07:00 编辑 ].

作者: christy 时间: 2010-9-13 08:46

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 08:49

引用:

原帖由 christy 于 2010-9-13 08:46 发表
有些段落重复发了？是不是先编辑一下？

谢谢，是重复了，更正好了。.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2010-9-13 08:50

发重了看的眼睛有点疼看了大楷没有什么原则性的问题说不好给什么建议家家都有本那难念的经家本身就不是说理的地方

糊涂点好.

作者: 想放慢生活 时间: 2010-9-13 09:13

你那天不能从你母亲家回来吗？和你LG一起招待这些客人
你现在的麻烦，真是够呛。唯一的就是要和LG搞好关系。耐心的不断的沟通，让他理解你，帮助你，那样你就不会这么烦恼了。.

作者: juanlee77 时间: 2010-9-13 09:28

那天想办法安置好母亲
自己一定要在场，要做好绝对的女主人，把客人招待好。.

作者: 宇毛妈妈 时间: 2010-9-13 09:31

也确实不是什么大事，看标题还以为是出轨之类的呢。

我妈放暑假来我家带孩子时，也自说自话请了7大姑八大姨的来我家参观。我没空奉陪，给了她2千块让她自己招待。她还带了大家参观了隔壁小区的我PP家。

作者: 阳阳妈妈0307 时间: 2010-9-13 09:32 标题: 回复 4#澄汁妈妈的帖子

看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多的就难得糊涂,就象你公婆要来参观你家,你可适当做让步..

作者: lily730619 时间: 2010-9-13 09:33

我只想说有时人在屋檐下不得不低头。碰到强势一点的父母公婆，跟他们硬碰硬只能自己找不痛快，而且公婆当时还帮着接送孩子，还提供你们夫妻两蹭饭，只能做小辈的退让点啊。不要说你们呆公婆家了，我以前因要自己老妈照顾孩子，一家住娘家，我也只能是老妈说啥就是啥，要没孩子给她带，我也是个棱角很分明的人。.

作者: 我来也。。。 时间: 2010-9-13 09:35

都是一点小事情，建议LZ说话要注意点方式方法，一味地凭着自己的性子，不顾全大局，肯定要发生矛盾的。.

作者: 我叫笑笑 时间: 2010-9-13 09:37

唉唉。。。。做女人很难，他说他妈说的对的也是对的，错的也是对的，本人报着敬孝，忍了
还是淡定点吧，怎么也为了孩子，突发事件能退就退一步吧，如果能事先商量的就商量解决，不断起冲突伤感情呀！.

作者: lily730619 时间: 2010-9-13 09:40

引用:

原帖由 宇毛妈妈 于 2010-9-13 09:31 发表
也确实不是什么大事，看标题还以为是出轨之类的呢。
我妈放暑假来我家带孩子时，也自说自话请了7大姑八大姨的来我家参观。我没空奉陪，给了她2千块让她自己招待。她还带了大家参观了隔壁小区的我PP家。

这个比较常见的好哇，我妈也带人家在我们不在家的时候来我家参观的（我妈不和我们住的），她也和我说去看了谁家谁家的房子，都是老人白天没事，碰上了，谈起儿女的事情，顺便一步到位把人家房子去参观下，我倒是不介意的。.

作者: yanru78129 时间: 2010-9-13 09:46

你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一定要大大方方客客气气，把你们母女俩的优雅气质表现的淋漓尽致。.

作者: 海带羊 时间: 2010-9-13 09:48

楼主啊，没有前后文，没有以前的生活细节积累，就凭这一段，也不能说就是婆媳关系不好了。这种事情在旺旺应该不算大事，有的救，别放在心上憋气。要知道，1你和老人憋气，不管谁有理，从表面来看你就理亏了，2你老公明显是偏他父母的，你没有必要硬逼着他改，死性难改的。

我的建议：那一天你让你妈妈回自己家休息，但是你必须在家，以女主人的姿态招待来参观的亲朋好友，要热情，亲切，自然，端茶倒水的如果有钟点工最好，没有的话就让老公做，给亲戚朋友一个印象：你热情，好客，能干，是这个家的女主人。而且话里面也要带出你妈妈凑巧不在，因为带小孩太辛苦所以放假休息休息。我看5楼6楼也是这个建议。怎么说呢，要来的逃不了了，不如反危机为战机吧，打一个漂亮的翻身仗，叫婆婆目瞪口呆，我看下次她也不会再有想法来组织参观了，因为她找不到女主人的感觉拉。.

作者: 自由豆豆 时间: 2010-9-13 10:08

其实LZ大概不是因为这次在特定日子来参观而爆发的,其实从描述看LZ已经因为GP的"不尊重"而不满很久了,比如擅自答应把家具送人而不事先征求意见。
LZ，GP的路子没什么好校的，LG才是问题，说什么房子有他一半权利，话说到这份上就没意思了，他根本不知道你要求的“尊重”为何物，你们价值观有差异。可以猜想，这就是他父母教育出来的结果。
或者你就忍了这次，慢慢寻求改变他，或者就恶治，不成功就成仁。要基于你自己对LG的了解和对家庭规划，别人没法帮你做决定。.

作者: 六六妈001 时间: 2010-9-13 10:13 标题: 回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

没怎么看懂，LZ娘家是不是离上海很远？要飞机才到的距离？如果不是的话，国庆节7天的时间，怎么都好安排的吧。.

作者: 自由豆豆 时间: 2010-9-13 10:16

另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！.

作者: 恺儿妈 时间: 2010-9-13 10:21 标题: 为了和谐，让步老

我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来，LZ的这件事完全是可以让步的，随便他们一家去弄呗，不过我的性格是不能留在家里的，装不出笑脸。只要老公同意我可以不在家，乐得出去逛了。等他们一家搞完了，让LG收拾，自己最多帮帮忙，再罗索几句就结束了，这事就这么过去了呗。这么较真，这日子可怎么过呢？.

作者: 兔子波波 时间: 2010-9-13 10:22

其实，你不在家，让他们自己折腾，不是更好嘛，免得你看在眼里，烦在心里。
对吧.

作者: cuteyf 时间: 2010-9-13 10:23

家务事难断，不过要想有和谐的生活，要互相体谅，靠其中任何一方的努力是不行的。首先要有夫妻双方达到共识，从中调节才能改善关系。.

作者: mentos 时间: 2010-9-13 10:29

说实在的，我感觉女同志有点作了。.

作者: joanna25_3 时间: 2010-9-13 10:30

第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那段时间的照顾，你感谢的实际行动呢？你婆婆该给你做饭的，该给你带孩子的？真是身在福中不知福。
第三、公公婆婆的亲戚到你们新居看房子，你母亲在那里，他们当然会感觉尴尬！再说，公公婆婆的亲戚要是问，你们怎么不跟儿子住，让女方的妈妈跟儿子住，你考虑过亲戚会怎么说你公公婆婆吗？七大姑八大姨八卦起来：“你老公肯定不孝顺公婆了，肯定被女方牵着鼻子走了，你老公有女人没爸妈了！！！”请你也为老人为你老公想想。

说你婆婆不尊重人，老一辈活了几十年的人，你让她改她能改么？再说是你长辈，做任何事情讲任何话，只要出发点不同，都会是不同的结果，你弄到今天这样，你老公还没对你怎么样，你应该额手称庆了。毕竟那是你老公的父母，你老公也是你公婆花了几十年心血养大的孩子，就像你对自己孩子所花的心血一样，没想到你做了母亲的人还不能理解你婆婆！

[ 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:44 编辑 ].

作者: 千零 时间: 2010-9-13 10:35

现在这个社会，不是女人嫁到男人家了就算男人家的人了。这个观念，大多数人都还没转过来。.

作者: TJMM 时间: 2010-9-13 10:35

其时他们特地挑这个日子也是避免尴尬的初衷吧，应该没有恶意，如果你不放心，就留在家里尽女主人的职责。如果一定要去喝满月酒，就豁然一点，大不了贵重物品锁抽屉，特地关门就没必要了，还有回家最多大扫除一次（最好也不要在LG面前抱怨）。你这点点的委曲换来LG的感激（不要指望他嘴巴说出来），太值得了。不然你的坚持换来家庭的不安宁，后悔也没得重来。.

作者: 一帆宝宝 时间: 2010-9-13 10:36

如果我是楼主，选择分开行动，该怎样的就怎么样去做，为什么一定要迎合他们的选择做事情了.

作者: 轩轩轩妈 时间: 2010-9-13 10:38 标题: 回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

这个参观你家，我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观，那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题，事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度，你要通过你LG去传递你是家里女主人的这一事实，不然靠你自己似乎很难。
这次我觉得你可能还是要让步，不然请想好如果不让步之后的结局是什么。

另外周末的话，我觉得要么一家子一起去，要么都不去。从你的描述来看，你LG是很孝顺的，因此如果你和他父母搞不好关系的话，他一个人去，谁知道他们一家说什么。而这些也许都会慢慢影响你和你LG之间的关系的。.

作者: 自由豆豆 时间: 2010-9-13 10:45

选择一，吵个天翻地覆，两败俱伤，按你LG的思想，你跟他较真最有可能是这个结果。
选择二，笑脸相迎，当好女主人，这个比较郁闷，比较伤自己身体。
选择三，强调回家的事至关重要，你/你妈该干吗干吗，甚至把孩子留给你LG，把东西放放好，随便他们搞去吧，又不会把你房子拆了，大不了让你LG做好善后清洁工作。.

作者: chgtq 时间: 2010-9-13 10:46 标题: 回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆的事情，既然安排有冲突，如果你特别在意全家一定要在一起，那么就另换个日子呀，有什么难的？假如刚好堂妹孩子的满月酒是同一天，那么老公留家里招待客人，你带妈妈和小孩回去喝喜酒好了，两边都各自解释一下，实在是安排不了，不就完了？
不用那么痛苦纠结吧，婆婆说过的难听话就听过算过咯，谁让我们是小辈呢。其实你婆婆也不算多坏心眼啊，就是脾气不好，讲话难听了点，人家不是还给你带着孩子呢嘛。往后也不用老是想着，老想着就会戴有色眼镜看婆婆了，最后难过的是自己呀。放轻松哦，老是操心会老的，呵呵。.

作者: 玥玥妈妈91 时间: 2010-9-13 11:00

心里已经不开心了，碰面也容易再生事端。索性你和你LG都和你妈妈去喝满月酒，你婆婆想带人参观就随她吧。都有不开心的时候，有时不想让LG为难，也只好装糊涂了。.

作者: 花儿心藏的妈妈 时间: 2010-9-13 11:01

其实是自家的事不想让婆婆做主，婆婆就是想凡事做主！.

作者: marsych 时间: 2010-9-13 11:01

lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当然也是我的。”这样的家长很多的。如果lz一直考虑到尊重不尊重，问题就难搞了。还是多让一下好了。一家子最主要的就是和气，别别扭扭的日子怎么过啊。和和稀泥吧。跟长辈当面冲突很失策。有不满的话，换个方式与时间，轻言细语的表达下自己的感受，请长辈理解。
还有一个建议，如果生气，数到10在说话，如果很生气，就数到100。很有用

作者: xxxlxxx 时间: 2010-9-13 11:10

以上大部分妈妈的回复估计都超出了楼主的预期,所谓忠言逆耳,退一小步其实是为了前进了一大步
楼主,你认真看一下那个从天涯上转过来的贴,短短几天就在众网友的掺和下走到了极端,太不值了.

作者: xxxlxxx 时间: 2010-9-13 11:14 标题: 回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

提个小建议,能不能把"其母"改成婆婆,如果真让你老公来这个贴子"受教育",你这个表述不太好吧.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 11:16

我认真地看了大家的上述回复。不管是批评还是宽慰，先说声谢谢。
如一位妈妈所说的，旧家具也好、定日子也好，这些都不是关键。关键的是，我希望能和我有个商量的过程，而不是通知。这也就是我一直在说的“尊重”。或许是我神经太敏感，但平凡老百姓之间没什么大事，是否尊重对方就只能体现在这些小事上。长幼辈之间应该是就事论事、就理说理，为什么一定要因为对方是你的长辈就必须听她的呢？
他们的确在之前给我们很多照顾，但如果按照她说的“你们送我的东西，都是我儿子送的！”，我是不是也可以反过来说“这些是你对你儿子的照顾？”呢？我当然不能。大家难道以为在PP家吃饭是件很愉快的事情吗？说心里话，我觉得吃大饼油条都比在那里吃要自在。他们说如果我只去看儿子而不吃饭的话是做假（请不要说我得了便宜还卖乖，我真的是宁愿吃大饼油条也不愿意在她家吃的，那是种精神压力。）在那段时间里，只要她提到的，我都尽量去做。但我也是有底限的啊。
我来自上海郊区，他母亲对于“乡下人”向来是不放在眼里的，从她的言行中都能看出来。这个他也承认。所以我特别气恼于他们选日子的缘由。请体谅我这个想要保护自己母亲的心情。.

作者: joanna25_3 时间: 2010-9-13 11:21 标题: 回复 34#天巴鲁妈妈的帖子

还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公考虑过么，他处在这个矛盾的中心，他该如何自处？将心比心，如果将来你老了，你儿子媳妇也这样对你呢？

吃了婆婆的饭，还要说吃大饼油条更开心，可以，你就去大饼油条吧！我可以预见，你再这样一意孤行，你的婚姻生活将会非常悲惨！因为你从不会站在别人的立场为别人想想。.

作者: 腰果 时间: 2010-9-13 11:26

以柔克刚，和PP有什么争的，她说什么你当面都说是是是，给足她面子，回家对LG吹吹枕边风，坏人让LG做，不就行了。.

作者: 小菠萝的妈妈 时间: 2010-9-13 11:27

一点小事不要上纲上线，这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大，引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系，你说的事情都是小事情，不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间，合适的地方说合适的话。再有道理的话放在这三个不合适的地方说都是不好的。比如送家具一事，当时你听了先别响，私下回家和老公讲就不会闹这么大了。婆婆也是要面子，所以就当面吵起来了。楼主气量大点吧，毕竟我们现在在社会上混着，观念要比老的新，有时候就体谅一下老的吧。还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾，都是为别人的，真不值得。你们在家炒翻天，人家照样过着自己的小日子。.

作者: 双鱼阳 时间: 2010-9-13 11:31

换个角度考虑问题吧，当婆婆是任性的小孩子，不能当她是和你一样可以讲道理的知识女性，很多事情你就不会计较了。因为较真的结果就是全家闹翻天，一旦和婆婆闹翻，不管你怎么有道理都变成没道理；还有就是影响你和老公的感情，那将非常的得不偿失！.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 11:31

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 10:16 发表
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！

他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“剥夺了他们的天伦之乐”。因为这样，所以我父母不想不明不白地卷入是非，带了孩子还被人说。.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 11:33

引用:

原帖由 阳阳妈妈0307 于 2010-9-13 09:32 发表
看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多 ...

如果没有3月份的纠纷，如果不是她说了那么伤人的话，我也不会这么敏感。.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 11:36

引用:

原帖由 yanru78129 于 2010-9-13 09:46 发表
你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一 ...

他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。.

作者: cihyxy 时间: 2010-9-13 11:38

公婆可能强势了点，不过我觉得你作为晚辈，说话是不是太直接了点？可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理，否则不要正面冲突，问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事，你做晚辈就退一步吧，不过还是跟老公洗洗脑子。.

作者: sxm 时间: 2010-9-13 11:41

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 11:36 发表

他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。

你既然没办法说服自己喜笑颜开地面对她,那他们故意选了个你和你妈不在的日子也情有可原,不是可以避免矛盾和不开心吗,大家面对面受压抑是你希望的吗?想开点,都没啥原则问题..

作者: enejm 时间: 2010-9-13 11:42

感觉事情没什么严重的，楼主为何不随他们去呢，自己和妈妈去吃满月酒，吃完满月酒再回自己家呢。一来让自己放松放松，二来也让老公满足“面子”需要。看得出楼主的老公会顾着自己的爸妈，你又何尝不是？好好和老公沟通，千万不要搞僵了。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 11:43 标题: 回复 35#joanna25_3 的帖子

你是不是和天巴鲁妈妈很熟？
光看她的帖子，就算觉得她也有点问题，但好像也到不了你这种义愤填膺的地步。如果你是她婆家的什么人，倒是觉得她的委屈越来越值得同情了。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 11:46

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ...

还有，我就是搞不懂来，为啥女人一天到夜要去感恩另外一个女人生了男孩子啊？！难道做婆婆的当初生儿子都是女人们穿越时空去求的来的啊？！.

作者: joanna25_3 时间: 2010-9-13 11:51 标题: 回复 46#千零的帖子

我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用另外一个女人来形容这么简单，她婆婆是她老公的妈妈，是生她老公养她老公长大成人的人，难道她不应该对婆婆感恩么？世上为什么要有母亲节？难道不是为了感谢这世上所有的母亲吗？

你是不是小说看多了，我们讨论的是婆媳关系，跟穿越时空有什么关系？

[ 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:52 编辑 ].

作者: 夕夕妈咪 时间: 2010-9-13 11:51

如果是我，乐的把家扔给他们走人，爱怎么折腾就怎么折腾去吧，条件是老公在你们回来之前把家打扫干净！.

作者: TOM妈 时间: 2010-9-13 11:52

冰冻三尺非一日之寒，感觉LZ不是个会让步的人。生活中矛盾无处不在，所谓商量或尊重，只有在双方都愿意让步的情况下才能实现。

家具的事情我也觉得不必计较，再买新的放在你妈那里就是了。至于婆家亲戚来你家，有娘家的人在的确挺尴尬的，难不成还要你妈帮着招待吗？所以他们挑了这个你妈不在的日子也是合情合理。如果满月酒一定要去喝（在我看来不喝也没什么，红包到就可以了），那就再选个日子，让你妈在那里多玩几天，你提前回来就是了。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 11:55 标题: 回复 47#joanna25_3 的帖子

我只是觉得你太过激了，而且楼主的帖子的语气似乎引不起这么大的情绪，那么，阿拉就要猜测，阿是侬晓得更多内幕呢？！
婆媳关系，难道伊拉阿婆当初生伊拉LG额辰光去搭伊商量过了啊？所以LZ要感恩啊要谢啊？老早男人养女人，女人谢谢就算了，现在女人才是自嘎养自嘎额，有啥要谢头。阿婆养儿子，只得伊拉当初额阿公老头有关系，得几十年后的媳妇没关系额。
侬继续吃炮仗发意见，大家鼓掌欢迎

作者: joanna25_3 时间: 2010-9-13 11:56 标题: 回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到的东西吗？

如果你能学会圆滑的处理婆媳关系，对婆婆多讲些好话，行动上忍让一些，你们一定能成为幸福的一家。就只一句话：婆婆还能活多少年？你和你老公还要一起走多少年？那个时间长那个时间短你应该很清楚。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 11:57

引用:

原帖由 夕夕妈咪 于 2010-9-13 11:51 发表
如果是我，乐的把家扔给他们走人，爱怎么折腾就怎么折腾去吧，条件是老公在你们回来之前把家打扫干净！

话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 11:58 标题: 回复 49#TOM妈的帖子

我也觉得家具完全可以买新的。但实际生活中，可能根本没人会同意买新的，更不要说买新的还得花钱。为了这个钱，新的矛盾可能又出来了。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 11:59

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
如果你能学会圆滑的处理婆媳关系，对婆婆多讲些好话，行动上忍让一些，你们一定能成为幸福的一家。

你不是她家里人，就不要随便打这么肯定的包票。.

作者: joanna25_3 时间: 2010-9-13 12:00 标题: 回复 50#千零的帖子

从你的回帖中可以看出，你是多么枉对的人！

这个帖子，我的回复到此为止。.

作者: 千零 时间: 2010-9-13 12:01 标题: 回复 55#joanna25_3 的帖子

谢谢你的回帖停止

否则，我担心LZ还要受你刺激。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2010-9-13 12:04

这么小的事情，晕死了。
楼主大气一点就好了嘛，和老人计较个啥。.

作者: Recy妈妈 时间: 2010-9-13 12:07 标题: 回复 41#天巴鲁妈妈的帖子

你们那个日子就按原计划来好了，他在家接待他家的人，你们去吃喜酒，没什么关系吧。.

作者: ffmama 时间: 2010-9-13 12:08 标题: 回复 22#joanna25_3 的帖子

同意，我也是这么认为的。.

作者: gcpmile 时间: 2010-9-13 12:13

说我的看法
1、家具的事，是我我也肯定不开心的，觉得没把我放在眼里，但我肯定不会当面就说我把家具另有安排了。我会回家后跟LG说出自己的不满了，让他瞅时机去跟PP说明以后不能这样自做主张，当然这次就算了。
2、吃饭的事，是我的话开心还来不及呢。搬新房子了，按理是要请亲戚们来看一下的，我烦这种事，现在有人肯弄，还不要我在场，我真得很开心。最好嘛弄的彻底一点，让我感觉不到他们来过是最好的。
我PP和我住的很近，也是个强人，经常在我上班时到我家来，看看我的冰箱里有没有过期食品给我扔掉，我呢也有点不舒服，但反正他们扔就扔了，我从不会去跟老人理论，但我会跟LG讲出我的不满来，LG有时也会去跟他父母讲，所以现在这种情况就少多了。.

作者: 麦兜兜 时间: 2010-9-13 12:13

lz啊，你以后对家务事有什么安排要第一时间告诉老公，让老公第一时间通知你婆婆，这样可以避免矛盾。即使计划和你婆婆的安排撞车的话，至少你老公也知道谁是故意的。
不到万不得已，不要直接和婆婆说不，有什么事让老公去说，这样可以有回旋余地，否则大家都没面子，婆媳吵架是要记仇的，不象母女是会原谅的
诚然，在妈妈们感谢婆婆为自己生了老公的同时，也请爸爸们感谢丈母娘生了老婆

作者: refugee 时间: 2010-9-13 12:14

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:30 发表
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ...

思路好清晰啊，说的句句在理！

作者: 双鱼阳 时间: 2010-9-13 12:16

每家都有强势的人，你家是婆婆，我家是老公。我生好小孩，婆婆来我家那会，几次被老公气的差点回老家，我还得在中间和稀泥！后来婆婆也不争了，自己儿子能咋办！所以我说有空跟婆婆生气，不如留着精力教育儿子吧，否则20年后你要成婆婆的翻版了.

作者: yunyang 时间: 2010-9-13 12:19

还以为是什么大事呢，原来都是些上不得台面的小事。通篇看下来，感觉是楼主太强势太任性了，你自己都不尊重公婆还指望着老公一家人尊重你，去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你，这有点不可理喻吧？旧家具旧裤子婆婆要送人就送给她们好了，自己再买新的家具给孩子不更好吗？遇到问题马上就跟婆婆顶撞，不懂得运用委婉的方式方法。公婆要带亲戚参观新居这要求合情又合理，毕竟他们也有居住权吧，何况他们不但不和你们一起住，还帮你们带孩子。楼主，多想想公婆的好处吧，多想想老人的不易，毕竟以后你也会老的，你也会当婆婆的。.

作者: 麦兜兜 时间: 2010-9-13 12:20

既然婆婆说了把就家具送人了，你就被动了，不好再说不同意，否则她就太没面子了
不过，瞎操心一下，婆婆这么强势，再买一套新的会不会说你们不会过日子什么的

作者: refugee 时间: 2010-9-13 12:20

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ...

LZ好好捉摸这段，写的有道理的.

作者: 浩楠妈 时间: 2010-9-13 12:22

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:30 发表
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ...

讲的很好，鼓掌.

作者: fenfei 时间: 2010-9-13 12:22

你婆婆希望在你妈妈不在的那一天来也有道理，有些老人有些老观念，自己儿子家，丈母娘住着，亲娘不住在这里，在外人那里没面子。
这不是对错的问题，你也许可以举出一千个理由出来说，为什么是你妈妈住在这儿，这没什么错。但你婆婆不是要争这个，而只是要在外人那里显得比较面子而已。为什么不成全他？.

作者: zfzeng 时间: 2010-9-13 12:32

lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想保留就买条新的呗，买了吗？.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 12:34

引用:

原帖由 chgtq 于 2010-9-13 10:46 发表
我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆 ...

唉，东西是小事，但她后面说出的那些话实在太伤人，我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦，但人家要把手伸得很长怎么办啊？.

作者: Jane妈咪 时间: 2010-9-13 12:35

唉，还是一句老话，婚姻一定要门当户对。.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 12:36

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ...

谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 12:37

引用:

原帖由千零于 2010-9-13 11:57 发表

话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 12:42

引用:

原帖由 zfzeng 于 2010-9-13 12:32 发表
lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想 ...

怎么是我婆婆在让步？她想送东西为什么不能先和我说一下？我说了我的想法她为什么还是坚持己见？家具放在那里，裤子么当然顺着她的意思送了。
我不在乎那些家具、那条裤子本身的物质意义，我真的不在意。我在意的是希望她知道和我事先打个招呼，这个要求过分吗？.

作者: refugee 时间: 2010-9-13 12:44

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:36 发表

谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？

赫赫，么办法，侬以后当了婆婆自己就知道了

作者: lannysnow 时间: 2010-9-13 12:44

看得出楼主也挺强硬，其实这都是生活中的小事，退一步吧，也没什么大事，又不是什么夫妻不合。他们家亲戚要不就来吧，你回娘家其实也挺好的，.

作者: 羿宝宝的妈妈 时间: 2010-9-13 12:46 标题: 回复 74#天巴鲁妈妈的帖子

感到LZ一直有一个心结没打开。.

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 12:47

引用:

原帖由 恺儿妈 于 2010-9-13 10:21 发表
我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来， ...

其实这是第一次我直面对她说不，最后结局也是被气哭了。但我不后悔，因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不，是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人，怎么可能会为了我的想法而去对她说不呢？我的想法我自己说。我知道这样的后果，但我想是媳妇也有自己发言的权利。.

作者: danny9908 时间: 2010-9-13 12:47 标题: 回复 73#天巴鲁妈妈的帖子

侬跟LG还没LH了，就其母其母的，其它就不要谈了，不想妥协嘛就LH，啥人吓啥人啦？.

作者: micky678 时间: 2010-9-13 12:48

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:37 发表

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？

锁房门?

那不是矛盾激化了吗?

作者: 天巴鲁妈妈 时间: 2010-9-13 12:54

引用:

原帖由 marsych 于 2010-9-13 11:01 发表
lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当 ...

谢谢。
我只是一回忆起当时她跳脚指着脸骂人的凶蛮样，我就没法平静地对待这件事。.

作者: Edward爱妈妈 时间: 2010-9-13 12:56

或者可以把这件事当作一个契机，告诉LG你这次让步了，希望以后不要有类似的事情发生，你这次给PP和LG面子，要求LG以后有什么事情先和你说一声，商量一下再决定，否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了，关照你LG主动带他们参观，应该不会随便动你的东西，还是不要锁门了，你也不用在家，眼不见心不烦。.

作者: 娃娃看天下 时间: 2010-9-13 12:57

本来就不是什么大事，退一步海阔天空.

作者: 佳宁妈妈 时间: 2010-9-13 12:58

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:37 发表

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？

我也同意楼上妈妈的意见,不能锁房门,会把事情激化,况且你老公也在,他们选那天来也有好处,大家都是眼不见为净,比起我们的公婆,你们这个算好了,最起码还会来带带孩子,来看看,我们这次把孩子放回老家过暑假,我公婆竟然一个月都没有去看过,直到他儿子发火了,才最后一天到我妈妈家去看,开车也就半小时,车子还是儿子买的,但老人竟然连这份心都没有,就婆婆打了二次电话,这次把我和老公心寒到家了.就这样,我表面功夫也做好,不会放在脸上,公婆在怎么样都是老公的父母,他不会有什么想法的,我老公的话很经典,父母我们能选择吗,你有这样好的父母是你的福气,我的父母再怎么样也是我的父母..

作者: zi_liz 时间: 2010-9-13 12:59

同情LZ，她的PP管得太多了，孩子大了有自己的生活，还要参和儿子家的事。应该都是生活中的小事，积累多了，LZ肯定是暴发了才说的，是要喧泄一下否则要生病的，别让自己生气，不开心就讲出来。好象家俱呵、裤子呵都是小事，也是自己家的事，那个PP干嘛那么多事，跟她又没关系的，搞不懂。带孩子嘛，看自己的意愿，不想带就别带呀，LZ不是也没指望嘛，最后还是自己妈妈帮的忙。.

作者: big美人 时间: 2010-9-13 13:00

这些想参观你家的亲戚们要凑齐的话估计不是随便LZ说个日子就可以的，所以在日期上面LZ还是妥协顺了老的吧。他们安排这个日子应该是因为这个日子打架都有空吧。
但是毕竟LZ你是家中女主人，这天还是回家一趟招呼客人比较妥当。说难听点，你要是不在家，那你PP肯定就摆出一付女主人的样子了嘛～～所以，这个场面上还是自己亲自出马的好！.

作者: 成mm 时间: 2010-9-13 13:00

那天，你和你妈回娘家，把要紧东西锁好，让他们折腾去，最好你再过一天回来，让你lg收拾好再回来

这种事情不要较真，气的是自己的身体

至于你gp，爱怎么嚼舌头就去嚼，不去理会.

作者: fablestory 时间: 2010-9-13 13:00

LZ，首先3月份的那件事情，起因是你婆婆不对，如你所言，缺乏尊重，所以自说自话地承诺将你们的旧家具送给别人。你完全有理由生气的，但你真的不应该当面就发调头。她不尊重你是她缺乏修养，而你当场发出来的调头属于以牙还牙，你又何必放低身价和她一般见识呢。既然她答应送人，你当时就应该顺着她的意思，这不是牵就，而是给你LG一个面子，更何况公婆一直替你们带孩子，不过是一套旧家具的份量，忍下去也不是很困难的吧。所以这件事情上，你和你婆婆，一人五十大板。接着，按照凡事有因才有果的道理，于是才会出现十一长假的矛盾。我一直觉得，如果没有做好离婚的打算，夫妻之间的相处，还是要尽量给予彼此缓和的余地的，不要将话说得太硬，将事做得太绝。接下来究竟应该怎么做，你自己考虑一下吧。但是，不管婆婆家的人来新居参观时你人究竟在不在，奉劝你不要将你母亲住的那间房间打上“谢绝参观”的记号，那样有点宣战的味道，实在不妥。如果你还想和这男人过下去，你就得改掉自己的脾气，忍受LG的孝子情结。反之则可选择一拍两散WHO怕WHO！.

作者: younging 时间: 2010-9-13 13:02

我觉得LZ应该学会不要和公婆当面冲突。不管我心里怎么样想，他们说什么我都不会反驳，毕竟他们是长辈。在我的观念里这是对长辈的起码尊重（当然这种思想可能落伍了）。所以当我和他们有什么意见相左的时候，我都是通过LG的嘴去说的。所以和公婆共处了快七八年了，我和他们几乎没有正面有冲突。我和LG的对事情的看法基本都是一致的。所以万事根基是在你LG那，只要LG站在你这边，帮你说话，他们也就没什么好多说的。

这么多年共处我对公婆当然会有很多想法（直接来说就是“意见”）。我会脸色不好看，我会以沉默来对待，但我就是从来不当面和他们“对抗”。因为从来没有吵开过，没有捅破过这张“纸”，因此无论如何大家表面都还是客客气气的。虽然我知道他们对我也会有很多不满之处，但他们也不好太过于在嘴上和我当面计较。人是不可能做到让其他人都满意，自己觉得问心无愧就好了。而且这也有一个好处，现在能有几个人不和公婆吵的，我能这么做到，完全是给LG面子，让他好做，LG自然会多记你一条好！

其实一切的一切还是要做好LG的工作。以前也有几次，LG和他爸决定做什么事，事后我才知道。当然我心里很不爽，这无关乎事情的本生，而是关乎LG是否把自己放心上。当时我就明确告诉LG这种做法是我不能接受的。后来LG就会注意到这点。当然，如果跟你商量一百件事，一百件你和他们都意见相反，无法调和，我想LG也就不愿意事先告诉你了。所以有些事情也要将就一点，遂一下他们的心愿，这也表现出你的大度。就事论事来说，像送裤子那么小的事情，如果是我，我一定会答应的。既然婆婆开了口，就没必要为了这么小的一件事情和婆婆翻脸。就算有不舍，你可以和LG说说，“我本来要留下来做纪念的，你妈说要送人，我也只好答应了”等等，让LG体会到你的大度，看到你为了不想让他难做，自己只好牺牲了。或者像家具的事情更好说了，你当时不用回绝呀，你可以回家和LG说，”那套家具我本来想放到我父母家，好让孩子有个好点的环境做功课，你妈跟我们都没商量就要把这家具送人，你看，叫宝宝在我父母家，到哪里去做功课呀！再买套，又要多花钱了！”让你LG去衡量其中的关系，他如果愿意多花钱，就随他去。但这又让他知道你又一次做出了退步，让他再一次感受到你的大度，而不是你的斤斤计较。你最后拗不过，家具还是送了人，但婆婆也不觉得是你做出了让步，你LG也不会体会到是你让了步，这多不值得呀！

其实万事都要让他体会到你是为了你们自己这个小家好，那他自然也会为小家着想。我也看不惯有些媳妇，喜欢什么东西都要拿到自己父母家，把自己父母家的事是当第一位的。我觉得这会让LG觉得你和你父母才是一家，自然LG觉得自己和他的父母是一家喽！只有让LG明确明白，你和他是一根绳上的，将来能陪他一辈子的只有你，你是他最好的依靠的时候，从结婚那天开始你和他成立了这么个小家，这个小家才是他自己真正的家，自然很多事都会为这个小家考虑，为你考虑。很多事情由此就好沟通，容易达成一致。

由他父母要带亲戚来参观你们的家，说实在的，我是想不通的。你们家又不是动物园，有什么好看的。这点我和LG是很一致的，一般情况下，我们是不会邀请别人到我们家来的，家本来就是一个私密的空间。我和LG有过一年多是自己住的，没和公婆住一起的时候，我父母也就来过一次，他父母也就来过一两次。我们都不愿意自己的生活被打扰。当然你婆婆大概想让人家参观一下你们新装修好的房子，那也是可以理解的。那就让他们来喽，但你和你妈妈的计划是之前就定好了的，那就别改变了，你和你妈让位，让他们看个够。期间你也不要去多想什么人来碰了你家的什么东西了。你妈房间门也不用刻意的锁起来，这么做不止是他妈，连你LG可能也觉得会尴尬。你可以和你LG关照好，来了人就把你妈的房间门关上，让他们最多在房门口看看嘛可以了。我觉得一般人到别人家里去也不好意思一直在人家的卧房内晃悠吧，这也是基本礼貌。我想你LG也不愿意让别人都到你们的卧房内指手划脚吧！我觉得这点应该可以沟通，大家应该也都能够理解的。

其实我觉万事放平心，不要老是想着她父母是看不起你的，很多事你都把它戴这样的帽子，很难心平气和的。和老人真的没必要太较真，他们一辈子了，很多好或者不好的想法、习惯等都已经不能改变了，让你的LG站在你这边才是你最需要做的。.

作者: 成mm 时间: 2010-9-13 13:04

房门就不要锁了，激化矛盾，没意思.

作者: jjjnet 时间: 2010-9-13 13:09

能理解楼主的心情。
但是，凡事还是退一步，海阔天空：
1.觉得自己可以留下来，招呼好大家的，那就尽量留下来吧，也是一次改善关系的机会。而且，在亲戚之间也树立一下好的口碑。毕竟，新房子，大家来参观，是开心的事情。新房子是需要闹一闹的。
2.若觉得没办法忍耐，那就和妈妈会去喝喜酒。但最好让先生事先做好和公婆的沟通。否则亲戚们会怎么想。
虽然说，我们生活快乐，不过要太在意别人的想法。但就我自己的经验，感觉我们的快乐还是由很多小事组成的。小事上不开心，哪里来的大快乐？.

作者: big美人 时间: 2010-9-13 13:11

想当初，我公公要带亲戚来参观我的房子（是我婚前自己买的房子），也是特意挑我不在的时间，还叫我老公跟他一起骗亲戚说这个房子是他们买的。当时我们还没有办婚宴，还好我老公脑子清爽，告诉我了。当时我就怒了！虽然我神经大条，但我也是有原则有底线的，不为自己也要为老妈，老妈要是知道了肯定跳脚的。对老妈来说，这样做的话就等于我是倒贴户头。。。
自己的面子要我屁颠屁颠的给他撑起来，没门！

从那以后我公公就知道他儿子听我的，家里是我说了算，有什么事情都先跟我商量。。。事无巨细啊。。。唉！对我这个粗线条的人来说其实也烦的。.

作者: 自由豆豆 时间: 2010-9-13 13:16

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 11:31 发表

他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“ ...

LZ这个不能说是故意刁难,老人总归觉得自己能带好,有时觉得小辈不如他们,还添乱.尤其是他觉得儿子/女儿不是都挺好长大成人了?你是在气头上.另外孩子多大了,一定要老人带吗?请个人或晚托一下可不可以?
还有如果没有别的原因,GP说你妈耽误了他们"天伦之乐",只能说这家人很自我,不太会为别人考虑.现在其实最难受的是你妈,没功劳还有苦劳,结果却是这样..

作者: echoshu 时间: 2010-9-13 13:16

家真不是一个讲理的地方，这也是我慢慢才悟出来的道理。

另外，能让着老人的地方就让着老人，又不是原则性的问题。就LZ这些事情，还真没到“尊重他人”的高度。就是老人，在媳妇儿子要个面子而已。偏偏你又不给。.

作者: kacyliu2005 时间: 2010-9-13 13:20 标题: 回复 89#younging 的帖子

说得真好！！看到LZ请大家给冷静理智的建议，我忍不住也贴了一大堆话，机器突然重启，白写了。重新进来看到这位MM的回复，感觉其中建议都非常中听，很多也是我想给LZ的建议，真的值得LZ好好看看

LZ别纠结了，放下过去的事，着眼当前自己的安排，和LG好好沟通下未事先商量的原因希望他下次不要这样但你也不要再纠缠这次的国庆参观了，还是开开心心和自己妈妈回娘家转转吧

另外，房门不锁只是将此事做到底，让婆婆开心下，LG那边还是要好好教育的，都未经女主人同意就参观，有点不顾及你的感受，让他下次记着先和你商量，让你有个心理准备才好

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2010-9-13 13:22 编辑 ].

作者: wudear 时间: 2010-9-13 13:21

你婆婆是否帮你带过孩子，如果带过，那么就不要样样都从自己角度想，样样要和自己的心意，不现实，最后只会搞的夫妻感情不合，得不偿失。其实你所说你婆婆的那几件事，估计上海有一半中老年妇女都是这样的，例如我妈也是这样的。.

作者: hongchang 时间: 2010-9-13 13:32

从我自身的经历来说,我觉得其实对楼主现在最关键的是和老公的关系和感情.如果和老公能把心里的不快与疙瘩谈出来,让老公理解你,即使表面上不说,但是暗地里还是对你甜言蜜语,那其他所有的矛盾我相信都是小CASE,你都会有解决的信心和胸怀..

作者: 雪肌精 时间: 2010-9-13 13:34 标题: 回复 17#自由豆豆的帖子

另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！
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要搞搞清爽的是lz吧，孩子不是公婆的，他们没义务给你们带孩子，自己没本事带就别养！探望公婆还要老公要求的女人实在也是没什么可说的。.

作者: danny9908 时间: 2010-9-13 13:36 标题: 回复 98#雪肌精的帖子

给偶像的妈妈送花!.

作者: 雪肌精 时间: 2010-9-13 13:40

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ...

顶你！！！.

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