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[基督徒] 为什么我的爱情总是短命

为什么我的爱情总是短命

为什么我的爱情总是短命
http://blog.sina.com.cn/u/3213088323

《境界》独立出品#七夕情人节推出医治爱的河流系列之一#征集读者的故事

     一个80后女孩破碎的情爱史: 男友从大八岁的文艺青年到帅气多金的土豪同学,从多情的公司小开到霸气的官二代;从一个怀抱流浪到另一个怀抱;留学时玩一夜情,劈腿,为省房租跟人同居,世界对我撒了一个谎,男女间的情欲(我以为是爱情)并不是最不可或缺的事。







@恋爱刚开始时彼此都展示着自己最好的一面,越往后就暴露越多缺点。一旦要承受那些不美好的问题,我便仓惶出逃。

@原来同时有两段关系,并不像美剧里演的那么轻松好玩,反而让我痛苦万分,感觉整个人快要裂成两半,后来看到圣经上说的才深有体会,结婚就是夫妻两人成为一体,如果和不同的人发生关系,我们真的是会碎成一片一片的。

@失恋也好,独自一人也好,我们的确会害怕寂寞,但这空洞并非爱情所能填满,最终还是要创造我们的主来医治我们,充满我们。在真正的爱里,我们才没有惧怕,也不会找其他的虚妄来替代。



   为什么我的爱情总是短命   



                     文/小召(《境界》读者)



     

           从一个怀抱流浪到另一个怀抱



      我曾经辗转在各种恋爱关系中,虽然没赶上早恋,但一过了18岁就迫不及待地投身于这一伟大的爱情事业当中去了。因为这世界不停地告诉我,世上没有比恋爱更美好的事儿了!

     男友从大我八岁的文艺男青年,到帅气多金的土豪同学,从温柔多情的公司小开,到霸气外露的东北官二代;仗着年轻,我骄傲地宣称自己是从一个怀抱流浪到另一个怀抱,但却找不到让我安定下来的那一个。

     最短的关系不到两个月,最长的也就两年不到。开始时各有各的美好,分手理由却无非就是“我们不合适!”或“我喜欢上了别人!”大多数分手都是我提的,他们中有淡定接受的,有骂骂咧咧否定我们之前所有感情的,也见识过哭着威胁我分手就要去死、可一转眼两个月后就和别人结了婚的。甚至也当过一次“三儿”,当然最后对方还是回去和未婚妻结了婚,那一次是唯一“被分手”的,所以痛苦了很久,觉得痛过这一次就不爱了,以至于沉寂了一年多之后才勉强开始另一段恋爱。

     在次数上的胜出,让我以为自己在情场上已经所向披靡,无往不利,一副玩世不恭的架势。现在想来,那时哪懂什么是爱,伤害着别人也不自知地被伤害着。反正在这样一个感情速食的年代,恋爱于我们无非是寂寞无聊的生活中用来杀时间的消遣。

     童话里的爱情,都是骗人的。恋爱刚开始时彼此都展示着自己最好的一面,越往后就暴露越多缺点。一旦要承受那些不美好的问题,我便仓惶出逃。所留恋的只不过是暧昧时期似是而非的感觉。

     一次姐妹淘聊天时,闺蜜很骄傲地告诉我,她把第一次给了一个意大利高富帅,可对方几个星期之后就要回意大利了。惊讶之余,我看见她脸上的幸福感,竟然丝毫不假。

     我们就这样傻傻以为,爱情里不需要责任,也没有让步或牺牲这些字眼,有人追有人宠有人陪,就够了。“不爱那么多,只爱一点点,别人的爱情深,我的爱情浅。”歌里这样悠悠地唱着。

   

         破碎成一片一片的我,快崩溃了

   

    然而这几年的小打小闹过去之后,有些事情的发生让我的三观整个被颠覆了。本来是和同班好友一起出国留学,加上她男友Z一行三人,但好友的签证临时出了问题,于是只能我们两个先成了行。

     到了异国他乡找房子总得花点时间,于是临时借住在一个学长的客房,一共也就住不到一周。某晚Z却向我提出了“一起睡”的要求,当时整个人瞬间石化了,脑子一片空白,想不到任何化解这场尴尬的台词,只是推开他说了句,“别闹了”,然后爬上自己的床,装作什么都没发生。其实却睁眼等待天亮。这可是我好朋友的男友啊!他们俩是学校公认的“金童玉女”,感情也没有出现什么危机。为什么会这样?一夜无眠,也没想明白,原来不再需要责任的爱情,连起码的忠诚也可以丢掉。

     这个故事的狗血结局是我曾经所津津乐道的。事故发生之后我一直隐忍着没告诉好友,直到一年后她找我哭诉Z疑似劈腿时,我才和盘托出。当时她表示这样花心的人真的是不敢再继续相处了,我点头表示赞同。

     可几个月后另一个同学却收到了他们的喜帖,我当然不在宾客之列。这当中的难言之隐,虽然无从知晓,但多少透露着些许无奈的妥协吧。毕竟我们这一代承载了太多结婚的压力,睁只眼闭只眼,表面问题也就解决了。反正这世界嘲笑的只是剩女和处女,我们在错误的婚姻观里渐行渐远。

     随着年龄的增长,看到越来越多这样的悲剧,爱情长跑快要完美落幕之后,分手却在转眼之间。我曾经一直感叹自己的爱情全都短命,内心深处渴望着永恒。但这些人却在用生命告诉我,当爱情成了一种习惯,激情不再,也就腻了。所谓长久的爱情,只是懒懒散散消磨着彼此的时光。

     在认识基督耶稣之前的半年,我的感情生活已经到了崩溃的边缘。对爱情扭曲的价值观,以及对男生们模糊的界限,在异国他乡的寂寞里不断放大。我追求刺激,和一个室友L发生了关系。而没过几天,又接受了另一个同学M的追求。

     但原来同时有两段关系,并不像美剧里演的那么轻松好玩,反而让我痛苦万分,感觉整个人快要裂成两半。后来看到圣经上说的才深有体会,结婚就是夫妻两人成为一体,如果和不同的人发生关系,我们真的是会碎成一片一片的。

     L更是雪上加霜地把这次一夜情当作成功的猎艳,在留学生群里骄傲地分享。暗中隐藏的事终必显露出来,瞬间我成了风流的荡妇形像,有些之前追求我的男生甚至不愿意再跟我来往。我彻底失去方向,到处找各种朋友询问:要怎么摆脱L的纠缠?M如果知道了该怎么办?然而换来的即便不是冷嘲热讽,也是些形形色色令我更迷茫的答案。

     最后我把心一横,不顾与房东毁约,冒着被他举报到警署的风险(他在电话里这么威胁过我),搬离了那里,和M同居去了。反正已经声名狼藉,还能省一笔住宿费。其实我并不喜欢M,一直对他的各种物质攻势非常反感。但似乎我已无路可走,也没有单独住的勇气。对于男人我已经深深感到失望,但对自己更是没有信心,M只是所有人选中最有钱也有气势的,也懂得照顾我,算是找个靠山。之后L也来窥探过几次,但在M面前也不敢造次,只好继续在外面传我的流言。

     同居生活安稳却又令人麻木,似乎已经进入了婚姻状态,却又没有任何誓言,随时能说走就走。过早的发生关系,让我们之间也不需要太多的思想交流。每天无非是写作业、逛超市、规划假期去哪儿。有时候我自嘲地想,为了个房租就那么便宜把自己卖了,像个被玩坏的旧玩具。但所幸M还是愿意规划着将来,也许读完书回去也就嫁了,我想。

      

            心里的空洞并非爱情可以填满



    不多久,隔壁的一个同学来邀请我去她的洗礼,并且和我聊起信仰。我回答她,你们的神一定不要我这样的烂人,况且我曾经那么痛苦的时候他也没有出现帮过我什么。她没多说什么,只是和教会的人一起为我祷告。

     后来M先回国,我却意外地因为论文的事没能一起走,耽搁了半年。这半年里我开始去教会,也开始了曾经最害怕的独自生活。第一次去听牧师的讲道,主题就是婚前性行为是罪,一针见血,我深深明白这罪对我所带来的伤害。

     神开始在我的生命中工作,圣经上所说的那些话,如果换作过去的我一定当成过时的传统丢掉。但经过这几年的遭遇,我发现原来从前这样随着自己的意思活着,只会把自己搞得一团糟。现在被神找到,重新整理好的感觉是如此美妙。

     在这期间我一边准备受洗,一边在神的帮助下完成论文,并回国和M都见了对方的父母。算是意料之中的,发现了M的劈腿行为。其实我早就知道他在读书时就和不同的姑娘聊QQ,只不过当时觉得,所有男人都是一样不忠诚,随便嫁哪个不是嫁。

     但认识了真理之后,我知道自己不能落入和好友一样的光景里,而且面临受洗,我明白爱情一直都是我的软肋,所以决定和教会姐妹一起祷告,把婚姻交托在神手里。

     M没有悔改的意思,并且表示,是认真打算跟我结婚的,但他这样的条件和地位,有姑娘倒贴他也无法拒绝。我感谢他的诚实,但我明白神所设立的婚姻是圣洁的。在纠结了很久提出分手后,我当然大哭了几次,但知道自己是在走一条对的路,和神的关系反而感觉更亲近了。

     因为爱情这个大偶像已经被粉碎。世界对我们撒了一个谎,男女间的情欲(我们以为是爱情)并不是最美好最不可或缺的事情。失恋也好,独自一人也好,我们的确会害怕寂寞,但这空洞并非爱情所能填满,最终还是要创造我们的主来医治我们,充满我们。在真正的爱里,我们才没有惧怕,也不会找其他的虚妄来替代。

      我知道神在我心里工作,在经历那么多不可靠的感情之后,我曾一度对婚姻产生恐惧,觉得自己无法用神的爱去爱另一个人,可又留恋有男生喜欢我的感觉。

      但在继续仰望和祷告中,天父用他的爱再次融化我,释放我。所以我相信不论单身还是结婚,关键是每一天是否能活出荣耀神的生命。

     受洗至今已经好几年,再没有恋爱过。有同事听说之后曾惋惜地看着我说,那你的大好青春全都浪费了!我听着,心里笑着回答,没有比与神同行、清心等候的青春更值得的事情了!他爱我,把我放在心上如印记,并且永远不动摇不改变,你若尝过主恩的滋味,便知道他是美善。.

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