发新话题
打印【有1029个人次参与评价】

[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

回复 606楼钊元妈妈 的帖子

反正换了我这件事肯定不会像你这样想得开的。
这是博弈啊。。。.

TOP

回复 602楼钊元妈妈 的帖子

钢琴、太极拳、绘画、书法、唱歌、游泳、很多民族乐器,我父母的水平都不错。但我大多不行,他们希望可以培养我孩子这么多兴趣,不过,孩子和我一样,自己家里人教不了。
去外地,他们周围不熟悉的,因为工作缘故,他们搬迁过几个城市。
唉~
反正现在发生的所有事情都是我考虑不周。
我要想清楚.

TOP

回复 604楼ROBYN 的帖子

这个以后真要有这步,租房子啊!.

TOP

引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-28 11:10 发表
如果领1200,我们要交21.6万,他们的政策是交多少领多少。
我可能没表述清楚,是两个人一共1200多点。每个人就600多,不过,你情况跟我最大的不同就是我公婆一直跟我们一起生活,我先生也不愚孝,老家也没什么事情麻烦我们。上面好多MM 都说得很在理,LZ 冷静下,争取有比较圆满的解决方法,希望LZ幸福!.

TOP

回复 603楼ROBYN 的帖子

引用:
说我凭什么禁止他们享受国家待遇。村里大多数人都说交这笔钱,他们怎么能不交。
这种思路真没什么好说的了,谁禁止他们享受国家待遇,这个国家待遇又不是国务院专家待遇,离休干部待遇,要花钱的叫啥待遇,就是一如假包换的保险。凭什么一用钱就想到儿子媳妇,还那么理直气壮。.

TOP

回复 609楼往_往 的帖子

我还是希望你冷静考虑一下, 不要冲动。
两个人在闹矛盾的时候, 想想他的好,这么多年对你的信任, 而不是翻旧账找旧碴, 更伤感情啊。
对他父母, 如果能用钱解决的问题, 那也不是什么太大的问题, 花钱上面想开一点,家庭的开支和账目要老公知道, 比如用在他父母身上开支了多少钱也顺便告知一下。
你父母在你家这么多年, 是否也没有出过伙食费? 那么你给他父母出生活费也是应该的呀。
世界上本来就没有绝对的公平, 你父母在付出, 也有收获回报的, 比如小外孙女对他们的眷恋和感情, 这个是钱也买不来的。.

TOP

回复 597楼汪洋大海 的帖子

只能说你运气好,lz的婆家只有一个儿子,女儿是不会花钱的,而且从lz的叙述中可以看出,她的婆婆和你的婆婆真的不一样

[ 本帖最后由 麦兜兜 于 2013-2-28 11:41 编辑 ].

TOP

回复 613楼钊元妈妈 的帖子

她父母还要出伙食费?那lz是不是应该付给父母12年的工钱啊?.

TOP

回复 601楼往_往 的帖子

钊元妈妈说的有道理,你LG很多观点是不可取,但你们好像也没一下子就到要离婚的地步啊。
说一句这个农保还是可以的。
再说一句你LG有可能觉得自己是上门女婿,并觉得面子上难看,.

TOP

回复 612楼丰禾妈 的帖子

就是变相收钱,和公积金养老金一样的思路。
没钱了先圈点钱玩玩。
我是觉得这件事一退让大局就定了,LZ以后在家根本没发声音的必要了。
牵涉到自己爹妈了,打一家人的耳光呀。
我是忍不了的。.

TOP

引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-28 11:10 发表
真的到那个时候, 可以在边上租一套房子, 父母病了, 那是啥都可以豁出去的, 我公公得胰腺癌晚期的时候, 我老公回去呆了3,4个月, 直到送老人走。
未雨绸缪的太多, 很辛苦的, 还是往好的地方想吧。
人无远虑,必有近忧。你公公生这个毛病叫走得快,要拖个一年两年,你老公拖得起吗?到时候租房子要钱,看病要钱,后面日子不要过了?.

TOP

顶丰禾妈的帖!喜欢她的语言直接,犀利。我觉得她的想法最切合实际情况。585楼层方法可取。.

TOP

回复 615楼麦兜兜 的帖子

我上次就这样跟老公说了 我要付我妈钱
以前我婆婆帮我们带孩子我每月给钱
但自己妈帮了自己那么多年真是一分钱没孝敬过
我要反思要检讨

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-28 11:52 编辑 ].

TOP

回复 618楼丰禾妈 的帖子

这个病不要太花钱哦。
生长抑素打一针就几万的干活。
我看到个早期的开刀什么用掉100万,竟然活了5年
过了5年开始吐血,没人敢开了,又找以前那个医生开,又100万没了。.

TOP

回复 617楼ROBYN 的帖子

我也忍不了.

TOP

回复 618楼丰禾妈 的帖子

关键是钊元妈妈一家都是有钱人,她根本没有lz那个体会.

TOP

回复 623楼麦兜兜 的帖子

用钱还没用到她的底线。
每个人都有底线的,不管多有钱。.

TOP

回复 624楼ROBYN 的帖子

恐怕收的比给的还多点.

TOP

回复 597楼汪洋大海 的帖子

目前新农保,全国大部分地方,一年交100元左右,到期每月领几十元。这样的保险怎么可能有用?你交的可能不是新农保,是镇保。.

TOP

回复 613楼钊元妈妈 的帖子

请个阿姨的价格,比起父母的生活费,只会多不会少。.

TOP

楼主,我觉得如果你和你老公之间还有感情,这段婚姻还是要努力挽救的。有的人,可能从小受父母的宠爱,长大了也像没断奶的孩子,生活重心还是没有放到婚姻中来,你老公是家庭的宠儿,而楼主你几乎没有离开过父母。毕竟丈母娘和女婿是客气的,而且你们的家庭背景完全不同,就像吃大葱的和喝咖啡的无法沟通。虽然你和你父母包办了一切,可是如果家对你老公只是旅馆,尽管硬件设施齐全,估计在他心目中还是不如老家父母大炕温暖。但这个男人是你选择的,就像女人的第二次投胎,如果你还爰他,你也要为他设身处地的想想。你还是要跟你老公谈谈,内容是关于他父母的养老问题。
养儿防老是中国农村根深地固的观念,越穷越没有安全感,穷和病是紧密联系的。你老公挂念老家的父母,想一起生活,互相照顾,抱团取暖,想法没错。你的父母生活有保障,会打理,而且也在一起生活了十几年,要他们离开在他想来肯定不是抛弃的观念。
具体怎么安排,应该是主题吧。.

TOP

回复 621楼ROBYN 的帖子

有多少钱出多少力,自己心里有底,不和别人比较。但在自己经济范围内的,能出一点也是一点。.

TOP

回复 601楼往_往 的帖子

亲爱的,有女儿在,不要轻言分手。

你没有轻贱自己,只是心地柔软,碰巧对方榆木脑袋,脾气又臭又硬。没有这件事,也许还跟从前一样,抱怨归抱怨,生活还是继续。从今往后,你的任务是,把他的路子校过来。

你们两人的收入,合在一起后,说好比例,进入一个家庭公共帐户,这部分钱,对应的是你们一家三口现时的开销和未来的保障,必须专款专用。剩下的钱,进入各自的小金库,各孝敬各妈,都没问题。否则,各有各的委屈,就像前面有人说的,你家帅哥觉得工资全部上缴,你觉得,公婆那里我也没少孝敬。辩理也得有个基础是不?一笔糊涂帐,就讲不清楚了。

帅哥为自己父母,用完了自己可以支配的额度,还想贴补,就得跟你借了,看你肯不肯动用自己那笔小金库?肯,那是你的贤惠,一定跟公婆讲清楚。如果连口头上的公道都不给你,你为啥要借?反过来,你也可以跟帅哥借钱,说自己手头紧,孝敬自家爹娘的钱不够了。规矩一定要做的,这个不是为了对付谁,而是为了不落口实。

这么做,最低限度保证了经济上你三口之家的生活不受打扰,而且,对你也公平。

说来说去,你家帅哥要不是这么牛心左性,费这些劲干嘛。一个家里,搞这么清楚,换谁都觉得无趣。.

TOP

回复 627楼cathymother 的帖子

我的意思当然不是要楼主父母出生活费, 只是让楼主明白, 她父母帮她照顾了家庭, 她也赡养了父母, 支付了生活费, 所以给公婆生活费这块是没什么不公平的。.

TOP

回复 620楼ROBYN 的帖子

是的,我们至少要按市价给父母钱,否则就是白占便宜。至于父母肯不肯要,那是另外一回事情。

生活是自己的,父母肯来帮忙,已经是恩德了。.

TOP

回复 618楼丰禾妈 的帖子

这也是自己量力而行的。难不成老人生个一直拖着不死的病,做自女的就不管了?久病床前无孝子,那也得看病多久吧?主要还是得先做起来,而不是让老人一开始就等死。.

TOP

回复 620楼ROBYN 的帖子

你不是带老太太欧洲兜圈子了吗,也算孝顺女儿啦。.

TOP

回复 630楼不不园 的帖子

多谢多谢!
唉~ 如果可以这样,就领的清了。
他觉得混在一起,才是相互信任,如果分清楚,那婚姻也就没有存在基础了.

TOP

回复 635楼往_往 的帖子

啊拉,你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。

管钱,当然要有帐本,当然会有明细,当然涉及分配,这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。

他难道不食人间烟火的么?

跟他讲,以后出差公司不给补贴,不许去和老板闹。你都已经是公司的人了,算那么清楚,伤不伤感情?.

TOP

回复 634楼不不园 的帖子

东南亚我买单,欧洲她们自己付钱。.

TOP

回复 635楼往_往 的帖子

如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。.

TOP

夫妻吵架也是话赶话,气上加气。几天之内,哪里就闹到要离婚的地步了呢?所以在情绪冲动之下,最好不要鲁莽判断和做决定。先冷静下来,缓一缓不迟。
在遇到矛盾的时候翻旧账不是明智的做法,只会激化矛盾,尤其对方又是那样的牛脾气。60w的事情这会子拿出来签字,其实也真是把事情推向绝境。
同意子玖妈妈的说法,孝子的良心不会差到哪里去,只是情商太低。
LZ两口子需要的是一段时间的冷静,好好坐下来商量一下双方老人的安置问题,了解对方的思路,相互做适当的妥协。公婆也不是立马就要来上海住,缓兵之计,给自己和LG一些思考和安排时间,比如短期租房和长期的置业计划等等,四个老人年岁渐老,总归需要你们赡养到老的,养老问题无法回避的,趁此机会好好计划。.

TOP

引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-28 11:10 发表
真的到那个时候, 可以在边上租一套房子, 父母病了, 那是啥都可以豁出去的, 我公公得胰腺癌晚期的时候, 我老公回去呆了3,4个月, 直到送老人走。
未雨绸缪的太多, 很辛苦的, 还是往好的地方想吧。
想想这种境况也蛮惨的,到老了病了,自己付了60%的房子住不进,只能住在出租屋里,听了真真伤心。顾全大局不能这样的,总要以德报德的,不能以一方的伤心来换另一方的欢心。.

TOP

回复 635楼往_往 的帖子

一家五口人住了这么多年,LG对你父母感情如何?是不是虽然情商低,但是心里应该是领情的。既然是有感恩之心的,那就请他先提出一个合理合情的方案。
以柔克刚,做个智慧的女人。

[ 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:28 编辑 ].

TOP

引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-28 12:45 发表
多谢多谢!
唉~ 如果可以这样,就领的清了。
他觉得混在一起,才是相互信任,如果分清楚,那婚姻也就没有存在基础了
我家男人也是这么想的。 记得96年我们找的第二份工作, 老板把我俩的工资都给了我, 我跑去问我多少, 他多少, 我老公就很生气, 说我要和他分得这么细, 那时候我们还没结婚。。 其实他比我多呀,我是不想沾他的光而已。
有的人接受AA制, 有的人不喜欢, 北方那边, 接受的更少了, 还是婆娘管钱的多。.

TOP

引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-28 12:45 发表
多谢多谢!
唉~ 如果可以这样,就领的清了。
他觉得混在一起,才是相互信任,如果分清楚,那婚姻也就没有存在基础了
这个是这样的。我家的山东男也是这个口气。

没有矛盾的时候,这话还蛮受用的。想偷偷多给娘家贴补一些时,提私房钱几个字,某人会跳脚。

[ 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:35 编辑 ].

TOP

回复 635楼往_往 的帖子

不要轻言LH,你们应该是有感情基础的。
    婚姻是需要经营的,凡事多张个心眼,说话多拐几个弯,自立自强、女人自己成熟起来,才能把家庭婚姻经营的更好。吵架时的气话就让时间来烟消云散吧。以后,多拉着LG参与三口之家的生活,多肯定LG的优点,也要求LG多多赞扬自己;你浓我浓时,从善意的角度,把规矩做好,自己的付出要找机会让LG肯定。无原则的退让和横冲直撞都不能解决问题。
    早几年我曾经对婚姻很失望,在网上吸取了很多经验,再也不做包子,在LG眼里却比以前贤惠了。.

TOP

引用:
原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 13:03 发表
如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。
嘿嘿,这个就有点算计了,LZ老公也不是傻子。

其实夫妻信任都是相互的,你有防范之心,对方肯定能感受到,立马跟你生分了。LZ及其父母当初决口不提这60万,房产证上也不落父母名字,就是为了让女婿感受到信任和包容,所以女婿也工资卡上交,就算要贴自己父母,也用的是信用卡透支取现,并没打算要回自己的工资卡或者建个小金库。这十来年夫妻情分到底多深,我们外人不知道,LZ自己才清楚。好好评估一下,这个男人是不是值得你委曲求全来挽留吧?.

TOP

回复 645楼虫虫妈妈 的帖子

信用卡取现也是气气楼主而已,旁人能看明白, 楼主咋看不明白呢?.

TOP

回复 645楼虫虫妈妈 的帖子

把工资卡还给他,是算计了?
还有,包容也要看对什么人,值不值的。.

TOP

现在情况怎么样了?为lz担心啊。.

TOP

离婚,万万使不得!
LZ的老公人长得帅,气质沉稳。现在正当盛年。对不知情的女子来说, 这样的男人很有市场。
LZ把这样的人放出来, 摆明了是会危害社会滴。
依我说, 你对这个人已经知己知彼,而且十几年的夫妻,貌似感情还在。
而且,此人虽然混蛋得紧,但看下来,倒也没犯什么原则性的大错误。
不如拿出些手段, 把他收服了。也算是造福社会,为自己、为女儿积德!
很多跟帖的JM们的意见都很好, LZ多斟酌吧。趁着这次机会, 把规矩做做好。.

TOP

回复 649楼金牛猴宝 的帖子

很难的,把他的心从父母那里拉过来,很难。
除非有什么重大事件,大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣,父母靠不住,才行。.

TOP

引用:
原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 14:17 发表
很难的,把他的心从父母那里拉过来,很难。
除非有什么重大事件,大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣,父母靠不住,才行。
其实我觉得,不管公婆对小家庭有没有付出,妥善赡养老人都是应该的。也没必要一定要把LG的心从父母那里拉过来。
问题是,自己的父母是父母,配偶的父母也是父母,搞双重标准,或者是损害对方父母的利益来回馈自己的父母。这就是混账之极!
现在LZ夫妻都在气头上,说话难免偏颇。等双方平静下来,这个理还是要讲清楚的。
虽然说, 家是讲爱的地方不是讲理的地方。但涉及到双方父母的养老问题了,还是要讲道理。.

TOP

回复 651楼金牛猴宝 的帖子

心不在你这里,说什么都不会听的。.

TOP

回复 500楼回首来时路 的帖子



[ 本帖最后由 糨子 于 2013-2-28 14:48 编辑 ].

TOP

回复 650楼ROBYN 的帖子

同意,从小被洗脑的,公婆过来只会越发严重。
现在LZ的首要问题是帮助父母从这个家庭中脱身,利用缓冲期,先解决父母的养老问题,父母只有一个子女在身边,不靠她靠谁?前面说过了,父母在上海要有自己的房子,以前资助的款项要逐步回到父母名下,这是他们养老的保障,其次是女儿的教育问题,要留够教育经费,既然手足都在国外,女儿将来出国也是多条出路。最后才是公婆的赡养问题,如果LZ想维持婚姻的话。.

TOP

要不双方父母各呆半年,这样都双方父母也照顾到了
外地父母在上海别的都没啥,没医保的话生病可是大头
男方父母也不是体谅小孩的主呀,住在一起矛盾免不了
难道公婆不知道这房子亲家付了大头,不然的话,应该不好意思提出这要求的呀.

TOP

引用:
原帖由 shimin4825 于 2013-2-24 16:33 发表
外地农村的一些风俗让人难以接受,
所以说要门当户对,
上海人最远通婚到江浙就可以了,
超过500公里地域差别就大了
奉贤算近的吧,说几件事。结婚后婆婆翻我衣柜,说我没嫁妆,还说这房子以后有得搞咧(女方祖屋动迁所得,男方当时没房没工作)这是跟老公吵架时漏出来的。临产前讲故事给我听,说农村怀孕的女人给老公送饭晚了被老公踢了一脚,委屈地说因为刚生好孩子,老公很受教育,挂在嘴上的话是女人生孩子就像母鸡下蛋。因为生了女儿,老公不愿陪,部腹产第二天自己拼全力一把抓过女儿喂奶。同一产房的奇怪怎么没有家人陪(自己是知青子女)。.

TOP

回复 655楼翰翰妈 的帖子

我看帖子看下来,楼主这位帅哥老公很一根筋,道理很难讲的。
他和他的父母就是住在一起才是孝顺,你能怎么办?

我倒觉得有的妈妈说的对的,让楼主父母先回家休息休息,公婆也先别来。他们一家三口过一段。.

TOP

发新话题