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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

回复 323楼shirley_don 的帖子

财务分析比较靠谱。而且前面看LZ对她老公的叙述,竟然需要信用卡套现才能补贴父母,估计那个山东男人在家也没啥经济权。就是个典型的梗脾气又愚孝的山东男人.

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原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 22:41 发表
所有算计物质的人最后输的都很惨。请千万注意。
呵呵,不计较物资,只知道傻出力,更没有好结果的。楼主以及她父母就是现成的例子。.

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有几天没看这个贴子,从后往前看,在某页把今天能扔的鸡蛋都贡献了。.

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原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 20:38 发表
亲爱的楼主,你先生是家里的独子,读完大学花了家里多少精力金钱?花了多少爱和关心?
他不仅是你的老公也是他父母的孩子,独子啊。
别和爱人算经济账,把先生的感情算走了,你一文不名。
哪怕房子在再小也想办法 ...
难得女方就是石头缝里蹦出来的,而不是父母精心培养出来的?好笑啊!

为什么没有老公的感情,一个女人就一文不名?那些没结婚的或离异的女性在你眼里就是如此地位?太可笑了!拜托有空看看单亲圈子里的“正能量”贴!

[ 本帖最后由 amy妈 于 2013-2-26 12:48 编辑 ].

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LZ目前你们两个人都僵持着,对解决问题没益处。这个男人除了愚孝,别的真没啥大毛病。不如好好协商,各退一步,争取家庭往幸福和谐的方向发展.

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回复 347楼chgtq 的帖子

聘礼都出不起就不是凤凰的,毛还没长好。
我个亲戚的朋友对付这种情况很有一套,他把女儿赶出去了。
没几个月女儿搬回来了,一遇到开门七件事毛没长好的凤凰就瘪特了,两个人产生矛盾分分秒秒。.

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原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 12:41 发表
财务分析比较靠谱。而且前面看LZ对她老公的叙述,竟然需要信用卡套现才能补贴父母,估计那个山东男人在家也没啥经济权。就是个典型的梗脾气又愚孝的山东男人
看贴不仔细,信用卡套现是给父母脸上贴金用的啊,如果给他这个权利,家当都要贴光来,一个村子,贴得过来啊?.

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回复 359楼amy妈 的帖子

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原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 20:49 发表
我们女性唯一的杀器就是我们的爱,把我们爱的人当成我们永远的孩子。
你一算计必然输定。
就算拿到所有的物质,也是弃妇一名啊。
尊重自己的选择,爱他,所以全部接受他父母吧。
看得真让人生气,居然还有这样的说法,什么叫“弃妇”!!!为所有的因为各种原因离异的女性而愤愤不平!.

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回复 363楼丰禾妈 的帖子

不管干啥用的,反正这个男人身上拿不出钱才会想到套现。LZ也只是把这个例子说出来了。是个愚孝的男人,想尽孝又没恰当的方式.

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原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 13:05 发表
LZ目前你们两个人都僵持着,对解决问题没益处。这个男人除了愚孝,别的真没啥大毛病。不如好好协商,各退一步,争取家庭往幸福和谐的方向发展
没什么大毛病?家里不管,还打女儿耳光(好像只有几个月大的时候),是看帖不仔细,还是觉得这也没什么?.

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回复 362楼ROBYN 的帖子

学习了,这是一个没有办法时的有用的办法.

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回复 204楼大小双的妈妈 的帖子

看你的某些言辞,感觉你是基督徒,对吗?

呵呵,我是,我先生是,我婆婆是,但我父母不是。如果不信主就要下地狱,我一定会陪伴我父母去地狱的!像我婆婆那样自私,像我先生那样愚孝,打着基督徒的旗号又怎样?.

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回复 363楼丰禾妈 的帖子

况且这个男人说话一点不会拐弯,他父母估计也不会精明到啥地方。单方面的叙述会有失片面,还是祝福LZ能把这个事情圆满解决,家庭和睦美满.

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回复 367楼山林 的帖子

LZ自己都说了,老公经常出差。我看的满仔细啊?.

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回复 366楼奕中妈妈 的帖子

照理说,家庭开销要经过双方的认可,因为是夫妻共同财产,这个男人无原则地贴补父母,我觉得LZ把经济管起来并无不妥,否则会影响小家庭生活。而LZ老公并没有意识到这一点,不顾妻子的感受,为了他的面子,为了他父母的面子,用信用卡套现是在损害小家庭利益,农村里这种风俗根本就是吃人的风俗,所以才会有打土豪分田地,还是门当户对的比较好,价值观不同差距实在太大。
如果只是补贴他父母的生活费,农村开销低来西的,LZ不会不同意,怕就怕三姑六婆一道涌上来,一个人对付一个村,吃得消啊?.

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回复 368楼cindy 的帖子

激素水平高时什么都没有爱情重要,哪怕爱的是坨狗屎也是最神圣的狗屎。
只有让她去经历世俗,从仙女变成妇女了才知道生活过日子需要钱。
如果他们闯过这一关,那么父母也放心了。
如果他们退缩了,个么父母目的也达到了。.

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回复 372楼丰禾妈 的帖子

你说的没错,这个男人无原则地补贴,是需要老婆管钱的。前面也有帖子分析过他家的经济状况了,即使买不起房子,附近租个房子还是可行的。老公看到老婆的诚意了,也不会那么不近人情一定要把LZ跟父母拆开吧?.

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说实在的,我蛮同情这个男主的,混了这么多年,连套自己的房子都没有。父母老了,也没法尽孝。从另一个角度看,这样的儿子确实也白培养了。还谈什么男人的尊严!女主的家,与男主好像关系也不大,自己只不过是一个偶尔临时的居住者而已。如果男人努力在外打拼,把家交给女人打理,这么多年,也就这水平,女主打理家的能力确实欠缺。或者只有一个解释,一方面女主生的是女儿,所以不着急房子的事情;另一方面,不想公婆过来,所以一直不做这方面的打算。.

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回复 372楼丰禾妈 的帖子

现在的社会,特别是农村,老人没啥生活保障,子女赡养还是占主导地位的。如果说怕三姑六婆翁上来而不肯接来养老,还真不是个好理由。.

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回复 331楼fendihuang76 的帖子

顶。。说得有理有节.

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仔细看LZ一楼的帖子,“我说:你父母短期来上海玩,住宾馆的费用我出,可以。但是想住进我们家坚决不可以。”这最后一句可能也是刺激老公的导火线之一。你坚决不许,他要来个硬碰硬。心理学中讲同理心,LZ和老公吵架时都不太为对方的感受考虑,以强调自己的想法为主,这可能是LZ和老公很难沟通的原因,LZ老公可能长时间感觉他的感受被忽略,加上出差本就多,也会影响磨合和归属感的。另外,记得看过一个统计,人说话时给对方感受更大的,往往不是说话内容本身,而是说话的态度和语气,有时候你说的是完全正确的,听的人也明知道你说的是对的,但就是不愿意接受或听不进去,原因可能是他接受不了你说话的语气或态度。那60%,有可能加大老公的内心敏感度。想象下如果我们是个男人,换位思考的话,会有怎样的反应呢?这个帖里讨论的好像都是妈妈,如果有同样数量的爸爸来讨论,角度会不会有所不同?

我很多话都带了“可能”两字,因为不想武断地基于目前的信息下结论。一开始我看这个帖,也觉得压抑和悲观,现在想想,也许没有那么坏吧!具体怎么做,还要LZ好好回顾和体会自己的婚姻,祝福LZ做出正确的决定,化解小家矛盾,让双方老人都能安度晚年。.

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LZ是请过公婆来啊,是他们不肯来,才造成现在娘家父母贴钱买房带孩子12年的局面。LG现在一定要和公婆同住,4个老人基本上不可能住在一起,摆明要撇开丈人丈母娘了。这样做法于情于理是不通的。赡养有很多方式,不一定就得和公婆同住,娘家父母和公婆在法律上地位是相同的。.

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我觉得吧, 事情也不是那么糟糕, 要离婚什么的, 真的不至于。
楼主不如以退为进。
让父母先回去休息一段时间也不错的, 把公婆接过来住, 让你老公有面子。 也许公婆住着住着就发现很不习惯了, 你老公离开父母这么多年, 也未必就能和他父母那么切合融洽, 到那个时候, 他就会想办法让他们回去了。
我父母自己在上海有房子,小区环境都挺好的, 去年重新帮他们装修了,可以说非常舒适, 但他们也不乐意住, 嫌上海湿冷, 回泉州去了。  我婆婆在东北,也不愿意来上海,老人家挪窝不一定那么适应的,试试就知道了。.

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原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 13:54 发表
说实在的,我蛮同情这个男主的,混了这么多年,连套自己的房子都没有。父母老了,也没法尽孝。从另一个角度看,这样的儿子确实也白培养了。还谈什么男人的尊严!女主的家,与男主好像关系也不大,自己只不过是一个偶 ...
帖子里说了是LZ LG从中做梗才没买的。好了,看清楚可以对自己刚刚的帖做个后续评论了。.

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回复 375楼shirley_don 的帖子

部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万,他这十几年挣的钱在哪,讲都讲不出.

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你也不要把自己老公想得那么坏啊, 把你父母扫地出门之类的话不好乱说的。 他心里也会有杆称的, 相信是明白你父母对你们小家庭的付出的。.

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回复 376楼奕中妈妈 的帖子

我是说贴生活费,应该没什么问题,农村生活费用有限,每个月也是固定的,但面子钱是个无底洞,这个口不能开,接上来养老租套小房应该也能承担,但LZ的问题是老公要把父母接进家养老,这就有点纠结了。.

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回复 371楼奕中妈妈 的帖子

你可以在LZ的帖子里点击只看此人,就可以看到LZ的所有帖子,绝对有打孩子的,是孩子还不到一岁的。.

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即便他父母对你们家庭没什么贡献, 也是给了你这么帅的一个老公呀,而且这么多年来, 对你还不错,你得为此买单。
你要是处理不好这个问题, 真的搞了什么离婚, 后面排队接你老公的剩女多去了, 人家可能不但高薪, 还有房有车,完全可以倒贴,到时可真是后悔了。(现实中有位朋友就是这样哦,上海人, 高挑漂亮有钱,短暂婚史, 没有孩子,老公是离婚的, 安徽人,孩子十几岁了,经济不如她的,可是她对再婚的老公好得不得了, 蜜里调油哦)
多看看穿越文, 宅斗啥的, 很有帮助哦。
推荐最近看的一本《知否,知否, 应是绿肥红瘦》, 心机心计都写得不错。.

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引用:
原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 14:15 发表
部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万,他这十几年挣的钱在哪,讲都讲不出
你怎么判断他不知道钱在哪儿的?LZ还说过LG曾经打算买房但因犹豫而错失,如果他不知道,怎么会想到买房?.

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原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 14:15 发表
部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万,他这十几年挣的钱在哪,讲都讲不出
有啥讲不出,用信用卡套现银行要还钱的啊,每个月贷款要还的啊,女儿养了十几年,不是风吹大的,家里的吃用开销要出的。.

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回复 52楼往_往 的帖子

分手吧,免得被活活气死,一个人带孩子的日子也会开心的..

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原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 13:53 发表
你说的没错,这个男人无原则地补贴,是需要老婆管钱的。前面也有帖子分析过他家的经济状况了,即使买不起房子,附近租个房子还是可行的。老公看到老婆的诚意了,也不会那么不近人情一定要把LZ跟父母拆开吧?
诚意不能光要老婆对老公表示的,LZ LG为什么不说房子留给岳父母住,小夫妻一家可以在附近租或买房和公公婆婆一起住? 一来表明自己不是利用完就要一脚踢开的诚意,二来也感谢两老带小孩的辛苦。.

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原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:41 发表
我们现在很多都是索取爱,不会爱了,所以生活的很没安全感,男人女人都啃老,不是自己创造的当然也不会带来安全感。
所以老公也是要我们影响和教育的。
真的喜欢一个人就是低到尘埃里呀。像我们对自己的孩子那样的爱,付出生命都愿意,何况低到尘埃?
他知道你比他父母都更爱他更会爱他更能提升他的命运,怎会不言听计从。
看到这里不能不说句话了:

真的喜欢一个人就要低到尘埃里?拜托,那不是爱,那叫“贱”。
对孩子的爱和对老公的爱可以相提并论吗?
付出生命和低到尘埃,是一回事吗?如果我爱的人值得,我愿意付出生命。但是,即便再“爱”,我也绝不犯“贱”。

唱高调人人会。真诚的拿出好的解决方案,不是光唱点高调就够了的。
前面的建议不错,让老公承认房子的付款来源,无论是录音的,还是书面的,都保留好证据。
在财产不受威胁的条件下,能协商解决好就行了。
把握好自己的底线,争取最好的结果。.

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回复 381楼山林 的帖子

LZ说的是一面之词,毕竟信息不全,凭这些很难下定义。按lz的说法,男主这个大男主主义,基本没有可取的,甚至人格都分化。如果男主毫无是处,女主竟然忍受了这么久,也是很难得!
打孩子也不是什么大事情,看在什么情况下,有几个父母没有打骂过孩子。
媳妇不愿意和婆婆住,也很正常。但要丈夫与自己的父母同处一屋,时间久了,也会有问题。 聪明的女主应该以小家庭为重,双方父母都兼顾。.

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回复 386楼钊元妈妈 的帖子

引用:
即便他父母对你们家庭没什么贡献, 也是给了你这么帅的一个老公呀,而且这么多年来, 对你还不错,你得为此买单。
这是什么理论啊,那LZ父母给了他老公一个青春少女+60%房款+12年带大外孙女的心血,还抵不上她老公这单,潘安还是宋玉啊?好是夫妻双方的事,老公长年出差,家里都是LZ在操持,住旅馆吃饭店也都要付钱的吧?

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 14:43 编辑 ].

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原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-26 14:13 发表
我觉得吧, 事情也不是那么糟糕, 要离婚什么的, 真的不至于。
楼主不如以退为进。
让父母先回去休息一段时间也不错的, 把公婆接过来住, 让你老公有面子。 也许公婆住着住着就发现很不习惯了, 你老公离开父母这 ...
谁知道这一段时间会是多长呢,如果公婆一直不走,还一直回不去了呢,还是自己付了60%的房子呢,最关键是,就这样让自己的父母离开,老人有多寒心啊。.

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原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 14:38 发表
LZ说的是一面之词,毕竟信息不全,凭这些很难下定义。按lz的说法,男主这个大男主主义,基本没有可取的,甚至人格都分化。如果男主毫无是处,女主竟然忍受了这么久,也是很难得!
打孩子也不是什么大事情,看在什么 ...
LZ说的不管是真假,我们外人不知也只能说是一面之词,这个我同意,但是你前面不仔细看就凭自己推测来说LZ不会理财,是否回帖太草率?是否这个说法太片面,对LZ不公平?
LZ帖子里都说了她LG是什么情况下打一岁不到的孩子的,你又没看就来发言。.

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假如这个故事换个版本演绎:女主与公婆住了12年(房子大部分是公婆出的钱),现在女主父母老了,提出想和女主同住,女主还是独生女。男主说:“你父母短期来上海玩,住宾馆的费用我出,可以。但是想住进我们家坚决不可以”,不知道各位妈妈们会怎么想呢。大家会强烈谴责女主吗?

实现中,这样的版本可能会更多呢。.

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回复 331楼fendihuang76 的帖子

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原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 14:54 发表
假如这个故事换个版本演绎:女主与公婆住了12年(房子大部分是公婆出的钱),现在女主父母老了,提出想和女主同住,女主还是独生女。男主说:“你父母短期来上海玩,住宾馆的费用我出,可以。但是想住进我们家坚决不 ...
推测和假设只能歪曲事实,任何的回答要基于实际情况。

我把LZ  7 楼关于她LG打小孩的给你贴过来了看看,你来说说这样打小孩是正常的吗?
“老公打孩子也是下手蛮重的。孩子不到一岁在哭闹时,老公两巴掌上去,孩子的皮肤立刻两块淤青。我心疼死了。我说:孩子从不乱哭乱闹,她哭闹肯定有原因的,你不去了解原因,对孩子下那么重的手,你是大人、真有本事。".

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不明白大家怎么会劝楼主离婚, 而不是怎样心平气和去解决这个问题, 即便离婚再婚, 也回避不了双方父母的养老问题, 妥善的解决才是王道啊。  楼主的老公也不是什么坏男人, 气头上的话儿谁也不会好听的。
楼主让男人父母住宾馆这样的话听起来是不舒服的,男人难免要生气的。不如说: 你看我们家这么挤, 要不我们让给出主卧给你爸妈吧, 我俩客厅打地铺。 客厅打地铺, 想亲热都不容易,估计男主没几天就受不了了。。哼哼。。.

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原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 14:54 发表
假如这个故事换个版本演绎:女主与公婆住了12年(房子大部分是公婆出的钱),现在女主父母老了,提出想和女主同住,女主还是独生女。男主说:“你父母短期来上海玩,住宾馆的费用我出,可以。但是想住进我们家坚决不 ...
家里已经有二位老人在了,再接二位老人过来一起生活,不管是谁的父母,这样总是不妥的,一个人做事总要根据自己的实际情况,实际能力来办,超出了自己的接纳能力,应对能力,就算勉强做了也不能算是一件圆满妥当的事,很有可能,自己不愉快,身边的人也不愉快。总要另外想想办法才好。.

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原帖由 ROBYN 于 2013-2-26 07:57 发表
很现实的问题,要作好父母也不容易,一碗水难端平...
侬真是老有水平的。.

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原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-26 15:05 发表
不明白大家怎么会劝楼主离婚, 而不是怎样心平气和去解决这个问题, 即便离婚再婚, 也回避不了双方父母的养老问题, 妥善的解决才是王道啊。  楼主的老公也不是什么坏男人, 气头上的话儿谁也不会好听的。
楼主让 ...
你怎么抓住表面现象不放呢?你是没看懂吗?她公婆是准备来长期住的,她LG也是这意思,要求她娘家父母让出去。你可以说如果他们住不惯会回去的,但如果不肯走呢,进来容易出去难。如公婆住不惯走了,再把娘家父母接回来?人家不住了,就可以回来了,娘家父母寒心吗?

[ 本帖最后由 XZMM1 于 2013-2-26 15:17 编辑 ].

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回复 398楼山林 的帖子

从孩子一岁时丈夫就有家暴倾向,她那个时候怎么不分开了?现在劝人家离婚,对女方有什么好处?没明白。离婚能解决问题?一方面倒地去谴责男方能让女方解决这个问题?换位思考,老公是好是坏,自己心里应该有数。
去隔壁的人们公园看看,离婚的男性(何况还长得帅),基本不愁没有下家的,而女方呢,肯定是劣势了。何况还不一定能要得到父母付出的钱。
只要女方愿意赡养男方的父母,与男方好好沟通,没有解决不了的问题。我相信男方不是一所是处的,在婚姻中,女方也应该得到了她想要的,否则不至于能维持到现在。离婚是最下下策了。.

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原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 14:54 发表
假如这个故事换个版本演绎:女主与公婆住了12年(房子大部分是公婆出的钱),现在女主父母老了,提出想和女主同住,女主还是独生女。男主说:“你父母短期来上海玩,住宾馆的费用我出,可以。但是想住进我们家坚决不 ...
不管男主还是女主,住着大部分房款是对方家的房子,小孩的养育都是对方家长在付出。 等对方家长年老体衰了,提出让自家父母来住,间接请一直默默付出的老人离开。这都是混蛋!.

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回复 399楼钊元妈妈 的帖子

现在的情况是:
1、LZ的公婆是一定要住进来的,外面租房是不行的,因为不能住儿子家养老传回村里去是很没面子的。
2、LZ父母是不能离开的,出钱出力最后出局是很凄惨的。
3、两对老人是不能住一起拼底线的,否则要出人命的。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:23 编辑 ].

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回复 400楼美伢 的帖子

如果这样,先住进来的老人是否就可以一直住着,另外的老人就永远没法与孩子住一起了呢?
老了后,都想与孩子在一起。帮忙也是相互的。当然,这个房子是女方父母买的,这个是特殊,女方父母是应该也可以住下去。只是我觉得现实中很难有这样的案例。.

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