我该嫁给他吗？
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2015-05-06 龚思恩 生命季刊
我该嫁给他吗？
(关于婚姻的通信)
文/龚思恩
生命季刊微信“青年园地”专栏
1. 一位学姐的来信
学弟：
你好！
许久没了联系，依然熟悉和亲切。看了你一些文章，为你的坚持感动。
我们的婚期定到五月一号，婚期临近，内心越发不安和恐惧，有些话语不知该向谁倾诉，唯一能想到的便是你，很庆幸能遇到这样一个朋友。
前天，我们又因为一件小事争吵起来，双方情绪都不好，分手的话题也就顺带着从嘴边滑了出来。这已是我们第二次提出分手。
他是一个做事认真、理性、精益求精的人，一旦认准和决定一件事情很少有人能左右他，如果认准一件事情是正确的，就会全力以赴的做下去并且做好。他自己似乎没有意识到，他在用同样的做事标准要求我。我们之间的相处有的时候像是父母和孩子的关系。
我们经常会为一些事情辩论起来，他总是能列举出一二三四五条理由，考虑问题也比我周全细致，和他相比我常常是幼稚单纯，所以常常是被否定和教育的那个。我经常犯错，每次犯完错他会批评教育一次，并且引导我总结错误的原因，下次遇到同样的事情应该如何处理，而我总在自责中接受着批评，怨恨自己为什么这么小的事情都做不好，等到下一次再遇到同样的问题，总是谨小慎微，也是天意弄人，依然会在同一个地方跌倒，越害怕犯错越是不停的犯错，久而久之似乎进入了一个恶性循环。他说我大脑简单四肢也不发达，当然知道这句话是在生气的时候说的，只是一时气话，但是心里依然会有些难过。我们相处了一年多，相处时间越久越发觉得我在逐渐失去自我，失去独立生活的能力，我的想法以及处理事情的方式似乎总是幼稚的，不正确的，所以总在被否定。我意识到了我正在失去独立判断的能力。这些不是我，也不是我想要的感情。
这段时间里，我总是12点半到一点才能睡着，早上五点多又醒，整夜做梦，吃不下饭，无所事事，心烦意乱。对未来的恐惧与无助控制着我。我渐渐发现这个我所熟悉的男人原来我并不了解，这个将要和我走入婚姻殿堂的男人让我感到陌生和害怕。他是一个严厉的父亲，一个不允许我这个小女孩犯错的父亲，我崇拜他的聪明严谨，崇拜他的才华与威严，可我更加害怕他的聪明和威严，我害怕会犯错，犯同样的错误，我怕我总是“长不大”，我担心我的判断又一次错误。我实在已经进入了一种恶性循环，越害怕犯错误，越是犯一些低级的错误，每一次的犯错都是新一轮的争吵与失望。
婚期临近，结婚该准备的东西都准备的差不多了，该通知的人都基本通知了，饭店定了，衣服买了，房子买了……这个时候做分手决定是艰难的……
我有时在想，或许离开他我才能找到迷失的自己，一个连自己都丢失的人如何能拥有完美的爱情。好的爱情一定是发生在两个独立完整的优质个体之间，而我连自己都寻不见了，如何寻见爱情。
学弟，请赐我真理之光，让我寻见走失了的自己。让我找回遗失的美好。找回纯洁，善良，真理以及智慧。
学姐 2015年4月
2. 学弟的回信
学姐：
愿主耶稣给你平安！
学姐，我现在写文章不再用原名，称为思恩弟兄，意为思慕思想主耶稣的恩典。
我前几天才看到你们的结婚照，那时候我感觉到学姐真漂亮，你的丈夫也非常帅气，心想你们是很幸福的。但是今天突然收到你的这封信，这让我有些吃惊，着实出乎意料之外。
学姐，渐渐踏入生活的压力之中以后，我想我们对于人生对于爱情再不可能像我们在读书会的时候所理解的那样稚嫩与肤浅了。爱情是什么？人生的幸福是什么？这些看似很幼稚的问题却让我们一次次困惑，一次次让我们推翻自己曾经肯定过的答案。
以往我们会认为爱情就是温馨浪漫，幸福就是甜蜜生活。但是，当我们在生活中经历酸甜苦辣之后，我们就渐渐否定了这样的爱情信念。这时候，我们的内心常常困惑，我们总会情不自禁地问：为什么爱情总不按照我所期待的轨迹进行？为什么两个明明相爱的人在一起相处却那么难？为什么诗人笔下那些美好的爱情诗篇在现实生活中竟那么苍白无力？究竟爱情是什么？究竟幸福是什么？
学姐，我相信你在进入婚姻以前，对你以后的幸福生活有着各种各样的期待，但是思恩弟兄姑且问你一个问题：你在进入婚姻以前，你想过你以后要好好爱自己的丈夫，尽量迁就他，不让他在工作上烦心吗？想过你以后你要多做家务，尽量少让丈夫操劳吗？想过你要好好孝顺他的爸爸妈妈，做一个孝顺的媳妇吗？
我相信你或许想过，但是你会更多地从另一面来憧憬你的幸福生活。你会想以后要是他多爱我，他多心疼我，他多迁就我关心我，这样我就很幸福了。
因此，一个普遍性的问题出来了，当我们描述幸福的时候，多数都是“我要”。幸福就是我要有大房子，我要有爱我的老公，我要有足够的钱花，我要这，我要那，我要这些，我要那些。
我在大学的时候听过这样的一道辩论题目：爱与被爱，哪个更幸福？
于是辩论双方举出一个例子，说妈妈给孩子盖被子，是妈妈幸福还是孩子幸福？
学姐，你的答案是什么呢？
当我们还不太明白什么是爱的时候，我们都会说孩子很幸福。在我们的观念里面，幸福就是享受别人提供给我们的温暖，因此，当我们处在恋爱或者婚姻中时，我们只会对别人提要求以满足自我幸福的需要。这就是小孩子的幸福，是要妈妈给我们盖被子的幸福。
但是学姐，孩子终归要长大，当有一天孩子长大的时候，当他离开妈妈独立生活之后，妈妈还可能给他盖被子吗？如果他还要妈妈帮他盖被子才能得到幸福的话，那结果是显而易见的，他必会失去这幸福。
爱情也是这样。当我们处在恋爱之中的时候，我们是在做孩子，因此我们是在享受妈妈给我们盖被子的幸福。然而，一旦我们进入婚姻以后，我们是在做大人，如果我们还想继续享受妈妈给我们盖被子的幸福，我们注定会失去这幸福。亲爱的学姐，为什么我们的爱情慢慢成熟以后却依然用孩子的思维期待爱情的幸福呢？
孩子的幸福是“我要”，成人的幸福是“我给”，如果这个观念不转变过来，我们注定会在自私的婚姻中遍体鳞伤。
“我给”是不容易的。 “我给”意味着牺牲，意味着成全，意味着放弃自我，意味着舍己。这是爱情必走的阶段，两个人的爱情如果不能从“我要”进入到“我给”，就像孩子永远长不大，永远需要妈妈给他盖被子一样，这样的婚姻怎么可能会有幸福呢？
什么是爱？究竟爱是什么？
在圣经《哥林多前书》13章4-8节，保罗说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，爱是永不止息。”
亲爱的学姐，你若细读这一段圣经，你会发现这圣经里面对爱的诠释没有一句是自私的话，全是舍己，成全，牺牲，奉献。圣经表达的不再是孩子需要妈妈盖被子的那种自私的爱，而是无私的爱。
婚姻，需要的就是这种更成熟，更无私舍己的爱才能持久。
既是这样，我们继续思考另外一个问题。妈妈给孩子盖被子，妈妈获得了什么呢？孩子感恩了吗？
我相信你很难听到一个孩子会对给他盖被子的妈妈说谢谢，相反的，有时候孩子不耐烦，嫌弃母亲蹑手蹑脚，啰啰嗦嗦。因此，你看到没有呢？真正的付出未必会有回报的，真正的付出有时候获得的不是认可，而是伤害，不理解。
但是因为孩子不理解，妈妈就会停止对他的爱了吗？
没有，她依然会在天冷的时候，夜深的时候，默默地，执着地为孩子盖上被子，她生怕孩子受寒生病。
爱是永不止息，对不对呢？
但是在婚姻生活中，当我们对我们的配偶付出了而无回报的时候，我们能够像妈妈一样忍耐地，默默地，执着地继续爱配偶吗？
婚姻的确难，因为我们一直在“我要”，尽管有时候我们明白我们在婚姻中获得幸福要“我给”，但是“我给”以后倘若毫无收获，倘若获得的是配偶的嘲笑，冷眼，讽刺，不理解时，这种靠着自我的付出就再也没有永不止息的力量了。相反，取而代之的是抱怨和诉苦。
婚姻最大的敌人不是环境，也不是我们的配偶，而是我们自私的罪。
亲爱的学姐，你让我赐你真理之光，我真是很高兴。我愿毫无怀疑地告诉你，真理就是耶稣基督，真理道成肉身在耶稣身上彰显出了人性最完美的善，最崇高的爱，最无私的付出。人生若想获得成熟的爱情，我们必须认识耶稣，唯有当我们从信仰中获得力量时，我们才愿意在婚姻中恒久忍耐，永不止息地付出。
当你把你的心里话告诉我的时候，我又去了你的QQ空间里面。我看到你们那美丽大方的婚纱照，看到很多人给你们祝福，羡慕你们的结合时，我心里却有另一种感受。
在圣经里有这样一个故事，说一个女人患了十二年的血漏病。（血漏病指女人经血不断，常常流血）这种病是很羞耻的，她不好意思跟别人说。因此，在外面看来，别人看见她就是一个正常的女人，她也尽量装作正常人。但是，她私底下的肮脏，羞愧与痛苦又有谁知道呢？
生活中的我们也是这样，我们也常常假装很开心，很幸福，但是生活中那些不幸福，不开心的事情，别人又怎么知道呢？
最后，我想告诉学姐，那个患了十二年血漏的妇人听说耶稣会医治人的疾病。于是等到耶稣经过她们那里的时候，她用信心相信她只要能够摸一摸耶稣的衣裳就可以好。当她用信心这样去做的时候，她的经血马上就止住了，从此成为一个真正心灵快乐的妇人。
在基督徒的见证中，我们看到了太多破镜重圆，夫妻间因为认识基督信仰重新彼此恩爱的见证。我愿把我的信仰介绍给你，我愿把耶稣介绍给你。
你愿意像那个妇人一样，当耶稣经过的时候用信心去摸摸祂的衣裳吗？
愿上帝祝福亲爱的学姐，祝福你的婚姻。上帝爱你！阿们！
龚思恩 中国大陆基督徒。
