没办法的。
我面临和LZ类似的问题。
LG也是坚决一面倒。
无条件听从父母的，比LZ家有过之而无不及。

不过和PP关系现在很糟，所以也无所谓了。
而且有一点对我很有利，就是PP的为人太糟了，她自己兄弟姐妹都向着我。
所以我现在只能充分的利用这一点，控制局面。
不过最后怎样，我也不知道。

经济上，远不及LZ。
现在努力奋斗的目标就是以后能买套2居的房子，将目前的3居转到儿子名下出租。
努力不留空余的房间。.

LZ好象把重点问题和其他不相干的抱怨都混在一起了。
收入、理财、照顾家庭多少这些和LZ的问题都不相干，只是抱怨而已。
重点问题就是还愿意和LG保持良好的婚姻关系，就要和公婆和睦相处，具体办法要协商。LZ的 LG强求住在一起不体谅LZ的做法，甚至威胁分居的做法肯定也是错的。
LZ要让LG理解自己愿意照顾老人但不想住在一道的想法，其他的杂七杂八的家事就不要扯进来了，否则LG被伤害自尊心，也不能保持理智沟通。.

LZ可以和老公明确说，不能住一起，但是可以另外买房或者租房子，赡养老人是小辈应该做的，关键在于如何去做的问题。这个和父母带孩子无关，我父母没带过一天孩子，可是我照样用老公的钱给他们买房子，而且每月还贴父母开销，没见我老公和我翻脸嘛，公婆帮我带孩子啊，我把结婚的房子给他们两个老的住了，不贴日常开销。我从来没想过这个房子要出租赚钱。LZ，劝你一句有的失比有得啦。什么叫你买了房子就要投资出租赚钱啊，这个是他父母，如果换过来呢，是你父母呢。换为思考好发啦，百事孝为先.

赞同.

你是太能干了,家里的人都想要靠你,你老公是坐着不喊腰疼的类型.既然你不用化他的钱,就让GP的份子由他出,在上海的所有的开销也由他出.假如他心甘情愿,你也没话说.你也别心疼你老公口袋里的.让他化在自己父母身上,总比你看不见的强多拉.作为妻子,母亲.你劳心劳肺,已经很辛苦拉.难道这个家你老公没份吗?让他自己来..

你不是责任感强，你是对婚姻，对老公没信心，所以做好了万一离婚的准备，自己也能养活自己。这个想法没错，但是你做的不够圆滑，万事留余地，否则你现在就选择离婚？那离婚的理由何其多啊。.

"爸爸说妈妈不懂羞耻"---------话重了,但意思对的.

假如你只顾给你父母买,不管你GP,看你老公不跟你翻脸

钱多就是好,啥事都搞得定.现在很多的矛盾,大概都是金钱的矛盾吧..

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 09:22 发表
LS可能不是家庭顶梁柱，不实际担责任的话，谁都好说。

错了，大错特错
魅力人生，财商、情商、智商，皆高！！！
伊对亲人、朋友、员工都非常热情、豁达滴！！！.

同情你，其实养老未必要一起住的，不过老公太虚荣，实在没办法。.

如果这对夫妻是AA制的，而那套房子是LP自己花钱买的，那LG就没有权利要求让GGGPP住。如果家庭经济是混在一起的，那我认为LG是可以提出这个要求的，同时LP可以要求另开一个账户，按这间房子的市场租金价格为岳父岳母存一笔养老费用，以示公平。
个人观点：不喜欢AA制，至少我认识的已婚十几年的女士对当初选择AA都后悔不已，但为时已晚。.

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:29 发表
看贴看清楚，妈妈同意请阿姨，同意爸爸在外面租房，现在是GGPP要住在一起，为什么，因为妈妈打理家庭很能干,GGPP 和爸爸都不用操心，GGPP和爸爸没有买过1条被子，没有买过1件家具，从身强力壮到现在，为什么，妈妈会 ...

看来楼主是中国传统女人啊，善良、能干并且强势。基本就是：忙里忙外—情绪不佳-牢骚-不讨人喜欢，按这个模式发展，永远是吃力不讨好的主。
建议首先是降低要求，放手让LG做他该做的事，不做的话，你坚决不要做，天塌不下来的！LG要接GGPP同住，表示欢迎啊，该干嘛干嘛，不受影响。如果这样，楼主LG还是愿意GGPP同住的话，就接受同住好了。.

同意你老公的话。

孩子小公婆帮你照顾家庭照顾孩子，LZ居然不知感恩反而认为是“为了孩子小而忍受”？你用得着人家的时候都觉得是忍受，用不着了一脚T开，无语。.

引用:

原帖由 云风飞扬 于 2010-7-10 23:11 发表
即使GGPP没帮你带过小孩也应概赡养老人，这是法律规定，不愿与他们一起，可以与LG商量，将GGPP接到上海给他们租一套离家近的房子，
这样大家互相有个照顾。

老人带不带孙辈不是义务而是人情。赡养老人不是人情而是义务。

至于何种方式，夫妻可以协商，但老人先给了你们人情，你老公感激在心，自然在他心里要还父母的不光是义务，更有人情。LZ你懂他的意思么。.

引用:

原帖由 jess 于 2010-7-11 03:17 发表

同意啊，感觉上lz生活也不是很困难，比起那些下岗的人好多啦，人家也不是照样养？
总体上，感觉lz发帖意思是，如果接到上海成本太高，自己生活质量会下降，事发？

LZ的意思是，钱是她老公和她的共同创造的财产，自然要自己独享，不能让父母来分享自己的生活质量。.

引用:

原帖由 魅力人生 于 2010-7-11 03:23 发表
一个人，对自己的父母都不好，很难想象他会对周围的人好

小家庭的经营很重要，老公有孝心，你没有良心，这小家庭经营的好么？？

看文字，大家都活的不轻松，那么心里多份温柔，不好么？？给老公基本的支持，是 ...

同意，所以觉得她老公重情义、懂道理的，而这是为人子最起码的道义。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2010-7-11 06:42 发表
LZ可能是觉得：一是上海养老开销较大；二是和公婆住得近关系难处。

养老是正常的。
觉得LZ在GP是否帮带过孩子，这个上面不要纠结，比你GP做得差的大有人在，还是照样大言不惭的说儿子养天经地义的GP多了去了。
...

是这样，而且这句话说到哪儿都是他们有理，子女讲不过道理的。

所以既然是逃不过的事实，不如换个心态去接受，否则搞的夫妻不合，有什么开心？就当卖老公一个面子，他对父母好，自然也会感激你的宽容大度。

婆媳关系难相处，就保持一定距离，不要住在一个屋檐下，当成邻居去相处好了。.

有LZ这样烦恼的女性结婚前应该找个没父母或者父母双忘或者亲戚没有的男人做老公。婚前的问题不解决婚后解决很麻烦的。但是这样物色男人比较难，符合条件的本来就少。正常男人对父母都很有孝心和责任。.

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:29 发表
看贴看清楚，妈妈同意请阿姨，同意爸爸在外面租房，现在是GGPP要住在一起，为什么，因为妈妈打理家庭很能干,GGPP 和爸爸都不用操心，GGPP和爸爸没有买过1条被子，没有买过1件家具，从身强力壮到现在，为什么，妈妈会 ...

那就把这个对家庭一无是处的爸爸赶出去好了.

所以中国传统男主外女主内还是很有道理的。如果这些财富都是LZ老公创造的，那么LZ可能就没现在那么激烈了。女人太强势太能干只能找比自己更强势更能干的，那么就小鸟依人做一个贤惠温柔的贤内助。.

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:51 发表

看贴看清楚，爸爸的意思是GGPP是要住在一起，是住在一起，没看清楚再看一遍。GGPP就是硬要住在一起，他们生病了，妈妈去给他们搞药，爸爸和其它小孩一样，讲1句，去医院看，没下文的，是妈妈帮着找医院。

这个不同意你老公的做法，你可以明确告诉他，这是他的父母，他应该付出的比你多，而不是只有口头上的。该他做的事何必和他“客气”？到头来他站着说话不腰疼，你还落一肚子气。

爸爸坚持要住一起，你就明确告诉他，你负责孩子，让他负责自己的父母，父母生病啥的，由他全权负责陪同，哪怕住院啥的，陪夜全由他去，你只带好自己的孩子，并做到探望即可。让他自己决定他是否做得到不就好了。.

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:58 发表

错了，是妈妈的责任心很强，早早给自己和小孩找好经济后路。爸爸自己管自己。如果妈妈不强，爸爸可能会另觅它道，这种例子在爸爸家现成的。爸爸家是很现实的。GGPP不是为了看看儿子孙子，是给自己养老，要住在一起 ...

看来夫妻关系有问题咯。

如果这个“可能”只是LZ自己的猜测，那这种无根据的猜测对夫妻感情有啥好处？如果是真的，那这种男人不要也罢，当老婆是啥？

先把夫妻关系理清楚再计划其他纠纷。.

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:58 发表

错了，是妈妈的责任心很强，早早给自己和小孩找好经济后路。爸爸自己管自己。如果妈妈不强，爸爸可能会另觅它道，这种例子在爸爸家现成的。爸爸家是很现实的。GGPP不是为了看看儿子孙子，是给自己养老，要住在一起 ...

这种男人啊，怎么一点责任心也没有的。不过话说回来，既然选了，只有两条路，一是不过了，二是自己认了.

好像是你把老公宠坏了，实际上如果能接受在你家的附近安排个房子给老人单过，平时一起吃个饭什么的还是好的。住在一起确实不方便，深有体会。爸爸对家庭的投入太少了。妈妈心里有怨气，住在一起更不好。.

我觉得可以出钱请阿姨照顾比较好.

[ 本帖最后由 mikishen 于 2010-7-11 11:38 编辑 ].

公婆要长期来上海定居，　可以把老家的房子卖掉啊，　
既然投奔你们来了，　留老家房子干嘛？　
可以在上海再买一套， 或者一起住也没问题， 卖房子的钱交给妈妈理财好了。
不太理解楼主家庭的运作方式，　ＡＡ制是怎么操作搞不清，
这夫妻两人怎么去算计谁多谁少啊， 不都是一家人吗？.

我觉得LZ已经做得很好了，出钱出力。现在向往独立的小家庭生活是很正常的，经济条件不错的话，情愿请阿姨的。老人有体力有能力的话，报着含饴弄孙的心理，来帮忙那是最好的了。公婆和自己父母还是有很大区别的，住在一起肯定有矛盾的。再说不是在乡下买过房子了吗？实在要住在上海，应该把乡下的房子卖了，到上海来租房。
大道理不说，就说现在上海，要打拼要立足多不容易，老人都是帮一把的。上海的和睦家庭，大多数都是男人出钱出力，适当管小孩。还要做出让步，偏向女方家庭的。.

如果我没猜错的话，Lz与你老公的关系不是很好吧，.

我就是觉得父母公婆一起住，那是需要强大的定力的。如果遇到生活习惯，观念差别特别大的，真的是受罪呀！
父母公婆都是应该赡养的，但没有说一定要住到一起。.

在与老人共居的问题上，我是顶LZ的。每个人的生活习惯不同，追求生活的质量不同，当从温饱转向小康时，只要自己有能力，完全可以选择自己向往的生活。如果，人与人之间都能按常理和谐共处，说实话，那热恋过后不会存在离婚两字。
喜不喜欢与老人一起住，其实与孝顺与否无关。完全是一个人向往自由幸福生活的权利。只是，有的家庭经济条件较好或房多，不用顾虑什么。但大多数大家庭还生活在基础阶段或出于无奈。
假如让家有女孩的父母选择，自己的女儿有条件不与公婆住在一起，相信大部分的父母都会说不。反之，家有男孩的，想与儿子媳妇住一起的应该比较多。我家是女孩，我坦诚地说，不希望她长大后与GP住一起，这与孝顺与否无关。子女孝顺自己父母是义务，孝顺对方父母是责任。.

说楼主说话的方式听着就不舒服~~~哎

[ 本帖最后由 xin_ma 于 2010-7-11 15:12 编辑 ].

赡养老人是应该的呀，不管他们是你父母还是你老公父母，再怎么相处不来也要协调好，做媳妇的一般跟婆婆的关系都不会怎么样的，让一点就算了，毕竟是老人。将来你媳妇也这样对你你咋办？.

有部韩剧叫《传闻中的七公主》，剧中有一人物叫“停七”，停七说过一句话，令人印象深刻：为什么男人一结婚就变得很孝顺了呢？但他们什么也不做，理所当然地都要老婆做.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2010-7-11 11:49 发表
公婆要长期来上海定居，　可以把老家的房子卖掉啊，　
既然投奔你们来了，　留老家房子干嘛？　
可以在上海再买一套， 或者一起住也没问题， 卖房子的钱交给妈妈理财好了。
不太理解楼主家庭的运作方式，　ＡＡ制 ...

AA在开始的时候双方都是认为是一家人的，只不过保管的口袋不同，各给对方一点空间而已。但A法A法就A成最好对方多用点，自己多藏点了，再A下去就是心里不平衡，互相算计了。A到极点就是反目成仇了。.

看起来是楼主的老公做得不太好呢！楼主一肚子火。不过火归火，老人养老也是大事情，还是从经济角度和家庭安宁角度多多分析吧。我相信楼主如果能冷静下来，把自己的合理想法说出来的话，可能要更好一些。另外其实我也觉得老人不必住在一起，这样的关系住在一起矛盾多了，家庭气氛不好，对大家都无益，不如住得近一些，好照应。
     楼主可能是太强硬了，试试其它办法和老公沟通？

[ 本帖最后由 初一妈妈 于 2010-7-11 17:10 编辑 ].

难道赡养老人不是我们的义务吗?家庭地位一定是一经济收入为标准衡量的?夫妻能保证同时生老病死吗?如果不是剩下的那个是不是对另一方的父母要完全不理不睬了呢..

哎！又有一个家庭要为此而吵架真不值啊！几年前我也很同意老哥把父母接来养老，结果因为观念不同生活习惯不同，我们家天天世纪地震。而且更重要的是婆婆认为这是她的家她要说了算，我们都听她的。老公又孝顺，老说我不对，结果可想而知：天翻地覆。周围的朋友不停的做老公的工作终于让他们与我们分开住，事情才停息。现在想想还心有余悸，说真的我当时差点就离婚.

对哦，我看了半天，也觉得魅力人生是一个智慧的女人，她的分析精辟到位，她的建议可以考虑。.

魅力人生说的话，的确很有魅力。

[ 本帖最后由 baby100 于 2010-7-11 23:22 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:42 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:43 编辑 ].

说到我心里去了，送花花！呵呵！.

没觉得妈妈做的怎么不对,完全可以理解.楼主又不是说不养,只是不同意住一起，不愿自己出租租金的的房子让他们住，被这么多人BS,想不通的．住一起矛盾多，更难相处，这时候是每天每日都要面对的，那才叫互相折磨！
让他们把老家房子卖了，上海买个小的．
说白了，楼主还不如现在丑话在前，本来麻烦都是自己的．.

理解楼主的想法，但是接受不了，不回帖又忍不住……
没有手榴弹，只好扔鸡蛋…….

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 18:09 发表
GGPP不是多想看儿子看孙辈，如果是这样就不呆在上海了。其它的都在南部的同一个省城。很明确，住妈妈家，让妈妈养老。（爸爸长年出差在外）
还有，爸爸及GGPP都很温柔，但目的明确。爸爸和GGPP的关系不是相当的依恋 ...

亲爱的，说到底

你和老公的关系才是最主要的

如果，这样对待公婆，不影响夫妻关系，那大可按照你的意愿去做

如果，这样对待公婆，会影响夫妻关系，那么你就要调整，或协商，因为毕竟最终和你生活一辈子的是你老公

其实，不是你公婆和你生活一辈子，也不是你的孩子

左手握右手，当握不住的时候，首先要考虑的是自己这一边如何改善，再考虑对方如何改善，大家一起努力，才能再次和谐

祝你幸福，快乐 .

引用:

原帖由 鲁冰花 于 2010-7-11 09:55 发表

错了，大错特错
魅力人生，财商、情商、智商，皆高！！！
伊对亲人、朋友、员工都非常热情、豁达滴！！！

谢谢花姐

我还做的很不够，要继续努力

并感谢你们，真正让我成长 .

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 09:22 发表
LS可能不是家庭顶梁柱，不实际担责任的话，谁都好说。

我不知道你指的顶梁柱是指经济上的，还是精神上的，还是两者都有

确实，我认为，每个女人都是家庭的顶梁柱

最主要是家庭的幸福，来自于家庭主妇，包括经济上的贡献，精神上的支持，生活上的照顾

我最快乐的事情，不是赚多少钱，虽然工作很辛苦，在上周，4天，我跑了三个城市，27家客户，每天都是8点不到出发，直到4点后到酒店

我最快乐的事情，是看到老公孩子吃着我的菜满意，吃着我的点心开心，精神上鼓励支持老公的事业，鼓励儿子的学业

让他们开心的生活，是我最大的快乐

虽然以前我也很强势，很霸道，现在也许也还有点

但是，在旺网上学到很多很多，逐渐改善了我很多的缺点，让我越来越完美，越来越明事理，也让家庭越来越和谐

所以，真诚的希望你也能冷静下来，妥善的处理好夫妻关系，公婆关系

所谓家家有本难念的经，一家不知一家的烦

所有的建议，只是希望你能快乐 .

删

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:05 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:06 编辑 ].

楼主移民吧，到国外给老人寄点养老费，既尽了孝心又不用粘在一起。.

删

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:07 编辑 ].