不知道为什么和公婆的关系会走到今天这一步，贴了30万把他们的房子换到了离家3公里的配套完善的小区，2个人住110的平方，2楼还带电梯，而自己的父母分别长他们10岁、17岁，母亲体胖又患腿疾，还得每天爬六楼的楼梯，住得是15年前的旧公房。 然而我换回的却和我所期望的大相径庭，当初在所有人都反对的前提下，为了取悦我公公，缓和我们先前欠佳的关系，我同意了给他们买自己并不喜欢的那个小区，为的是让他们按照我的要求带孩子，他们必须每天来回跑（其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去），公公满口答应，当时他甚至说做牛做马都愿意。然而现在的结局却是，公公不愿到我们家来，婆婆也随公公不过来，在他们自己家带孩子，我只能每周把孩子接回来一次，每天去接，既没有时间，也没有精力，虽然自己很想小孩，但只能克制着。先前设想的每天有晚饭吃，又可以看到孩子的愿望全部破灭。每天回家看到的是空空的屋子，没有晚餐，没有小孩。和公婆也到了不能共处一间屋子超过5分钟地步，否则必定闹矛盾。我承认自己有时脾气急躁，爱发脾气，那也是因为心里极度的不平衡造成的，我觉得我的付出没有得到应有的回报，而他们住着我们买的房子、拿着每月1000元还不满足，还要提高到2500元。带自己孙子不仅是帮我们的忙，更是成为要挟我们的筹码。婆婆今早居然还有脸来跟我说：“你知道为什么叫他（我的儿子）到你这里来，他不来吗？他说妈妈一天到晚就会嘎嘎嘎。我听了十分诧异，因为最近一段时间，儿子一直很粘我，每次我去上班，他都要哭闹，而奶奶离开，他却没有任何反应。而且我从未听他用过“一天到晚”这个字。 答案显而易见，不是婆婆臆想出来的，就是公婆经常说这样的话，让宝宝学会了。我告知婆婆以后有些不中听的话，不要在孩子面前说。她居然回答我说：这是孩子的天性。 天哪，怎么会有这样的公婆，我实在想不通。我的悲哀在于，我不愿向他们低头妥协的同时又不得不依靠他们帮我带小孩。这种苦说也说不出，旁人无法体会。.

事实上，不是没有想过找保姆，不是没有想过辞职自己带。保姆换了很多次，没有满意的，与其将就着，不如自己干。对于辞职，意味着主动放弃一个很难得的好公司、20多万的年薪和办公室经理的职位，尽管如此，为了小孩我还是在七月份向老板提出了辞呈，老板的通情达理和善解人意让我最终还是选择了留下。所以，思前想后、权衡利弊，我发现还是放在公婆那儿最合适，至少事业和家庭都还能算兼顾。毕竟是自己的孙子（他们非常重男轻女），他们是很疼爱的，就这一点来说肯定比保姆带放心。而且先前已经把他们的房子换过来了，不让他们带，好像也太对不起当初的决定了。其实，和千千万万的中国老人一样，他们也是善良勤劳的。 只是，很多观念上的差别，让我们越走越远，一旦这种差别发生在如何教养孩子上，就更容易发生冲突。随着孩子出生后的这两年多来，矛盾就日益加剧，以致于到今天这种尴尬场面，觉得自己很悲哀。
    可能因为自己特别重视儿童的早期发展和培养，而我的孩子又有是严重的过敏性体质（到现在还有湿疹），所以喂养方面需要非常的当心，一不小心就过敏。有些东西可以尝试，有些就不能。 我经常通过学习、不断的观察，并总结经验，然后告诉婆婆要怎么做。而我的婆婆从来不在乎我给她的建议，每次生了病，都是怪我不该这个不该那个。而事实上，我带孩子的时候，几乎没有生过病，一旦发热也是由我来判断该送医院还是自己治疗，从没耽误过。然而在他们手上倒是耽误过好几次，有一次，孩子咳嗽了一夜，婆婆却说只要不发烧，就没事，送医院干啥。然而，我却感到不妙，赶紧送到医院，医生说他已经有点喘了，那样的情况若自由他发展是要人命的。结果回来以后，公公倒说是我给儿子的衣服穿少了（明明是因为前一天在幼儿园交叉感染的），还说我什么都不懂。当我白天忙着公司事务，高峰时间两号线换一号线挤回家，到了家又带孩子又做家务，一刻不停歇的时候，公公只看到我来不及收拾得部分，那次吵架的时候说我是最懒的女人，只知道自己吃喝玩乐，我也不知道这话从何说起，可能因为前一天我去逛街买衣服了。而那次可能是我半年里仅有的一次独自逛街吧。我毕竟是在高档的写字楼里上班，总是要穿着体面吧。他们是不会理解的，永远都不会的，这一点，我不再奢望，我也不想再数落他们什么了，我已经决定放弃跟他们沟通了，哀莫过于心死。我只等待时机，和他们彻底疏远。保姆可能是最终比较好的选择，可是除了朋友引荐，我实在不知道怎样才能找到好保姆，又不用承担任何风险。你们有什么高见吗？.

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原帖由 batman5 于 2007-12-11 16:56 发表
可以看出，你是有意改善与公婆的关系的。
所谓清官难断家务事，你们家的事情外人恐怕也很难一时说清楚。
另外，冰冻三尺非一日之寒，尤其是人与人相处。
所以，不用着急，急也于事无补，倒是冷静的想想能有利于问 ...

我也是这么想的.

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原帖由 笛笛妈妈 于 2007-12-12 09:03 发表
LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工 ...

我现在就是准备这么做的。每天晚上，去班车点接孩子回来，早上再让婆婆过来接走。虽然路上车子秩序非常乱，但也只能这样了。家里的车一直是老公开的，他不喜欢开车去接（说路上太乱），所以只能我自己做了。昨天试了一下，觉得还行。.

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原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 14:42 发表
老人帮忙带孩子  带好了  应该的  带得不顺你心了  跑来一堆话  你养的小孩  对老的来讲责任  笑话   有钱找保姆啊  你带几天试下  很伤身体的

你怎么就知道我没有带过呢？ 你怎么就知道我不明白带孩子的艰辛呢？ 你怎么知道我没有试图给自己的父母买房呢？请你说话尊重些！想必你一定不是一个年轻的母亲，估计你已经到了婆婆的年龄，无法体谅我的角色。只想提醒你一句：Dont take too much for granted. 我们在此只是就事论事，不喜欢别有用心的人在此对别人指手划脚、人身攻击！！！！网络虽然隐瞒了你的真实身份，但你也请你说话负责任，尤其在一个育婴网站！.

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原帖由 简单的鱼 于 2007-12-13 15:25 发表
不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离,

房屋的产权证上有公婆的名字，而且公婆还有一个女儿（我老公的姐姐）。虽说我们有过君子协定，房子归我们，但是我早已做好准备让给她一份的.

感谢大家善意的建议（不包括恶意的）。我没有想到我那天在生气状态下的一片随想会引起那么多人的关注。我承认在第一篇文章中有一些气话，因为我当时真的没有缓过劲来，没有想通。现在我已经心平气和了，也知道该怎么做了。与公婆保持距离的同时自己多担当些（其实从小孩出生，孩子一直就是在自己身边的，业余时间都是我们夫妇共同带孩子的），就是我接下来要奉行的原则。

至于我的父母，其实我很早就准备给他们买房了， 只是他们在北外滩地区，而我在闵行区，他们不喜欢我们的地段（因为他们家里医院近，只想买在附近），而他们家附近的房子又太贵，所以我一直在等待机会。事实上我接下来的目标就是给他们买比公婆更好的房子，在更好的地段。 而我的公婆因为带孩子，加上他们女儿也是住在附近，一直就想住到我们家附近来，而且家附近的房价我能承受，所以就先给他们买了。买的时候根本没想过是投资行为，只是为了让他们住得更宽敞些，不要和我们挤在一块儿（也是为了避免矛盾）。只是没有想到他们会像你们中的某些人一样认为我是投资，还觉得我是欠他们的，自己觉得很冤。再想到自己父母没有因为我而住上好房子，觉得很内疚，因而产生的心理不平衡。因此，请某些人不要再对此借题发挥！！！！ 我觉得人的心理真是很奇怪的，为什么老把别人往坏里想？（真是应验了刘墉的那本《你不可不知的人性》）。

从头到尾我没有提过我的老公，是因为他一直跟我站在同一立场，一起分担家务和带孩子、还有辛勤的工作。我们夫妻结婚7年，感情很好，一直在朝着同一个方向努力。所以他不构成矛盾的因素，所以没提。当初他是反对我给公婆买房的，是我说服他要让他父母过得开心些，而且是我擅自同意公公去付定金买那个小区的（由于当时我和老公身处澳大利亚，在越洋电话里听到公公受到大家反对后气急败坏近乎疯狂的声音，想改善我们之间关系而答应的，比较匆忙，当时就想只要他住得开心就可以了）。所以，如果说是投资，那是太不确切了，投资最起码应该投自己喜欢的且有较高收益的东西吧，而那房子两点都不具备。 了解了这些，再去看我发的第一个帖子和之后补充的帖子，你们会有比较客观地了解的。

不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人， 谢绝评论。

Ps: 原来那个帖子只是想发泄一下自己内心郁闷而已，不想当初的那个郁闷不在了，倒添来新的不快。 本人好歹也是年过而立的、有着良好教育背景的有责任心的母亲，不会有某些人想得那么幼稚（诸如没有断奶这类的话，请掂量一下自己再对别人说）。对于大多数人的诚恳的意见（包括听起来逆耳的），我还是非常感激。职场上的妈妈总是需要做很多取舍，如何平衡家庭和事业，如何让孩子、老人和自己都生活得更幸福，这是需要艺术、技巧和智慧的，不是浅薄的人用教训别人的口气来说几句就能解决的。欢迎更多这方面更深入的探讨！ 谢谢大家！

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 16:46 编辑 ].

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原帖由 sxm 于 2007-12-13 15:46 发表
挺同意的,楼主好象把经理作风带回家了吧?

"其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力"
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自己带孩子的人都知道,带孩子比上班累多 ...

请不要断章取义， 理解别人意思了，再发表言论！说这话就知道没有切身的体会，那就不要给于任何评论。

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 16:50 编辑 ].

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原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 17:01 发表
娃小学2年级  小时1人在家做专业带娃的   要小孩就要会放弃些东西    娃上学后又上班  咋样  有没有资格说?    有没有切身体会?     结婚10年  双方和睦   不要一听到人家有不同看法  就乱扣帽子

我不是不想听到不同的看法，也不是不能接受。我更多需要地是听到真诚的意见和过来人的体验，不是别人的攻击或是不客观的批评。我只能说我们之间存在着地域的差别，文化的差别和环境的差别，所以你不能体会我的处境，也无法体谅我的心情。.

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原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 17:25 发表
我放弃的年薪X十万的   为了孩子   我愿意

老实说，我也愿意。老公也支持我的，我也是这么做的。 只是我现在的这家公司真是非常难得的好公司，一来放弃可惜，以后也很难找到类似的公司（机会成本太高）；二来教育孩子、孝顺老人都是需要强大的经济支柱的。想到自己还是可以兼顾上班和带孩子的，所以想辛苦一下克服过去的。我希望的只是每天回家可以看到孩子而已，不用我跑来跑去的，我累垮了，对孩子更没有好处。 而我公婆不愿呆在我家里，也不愿送到我家里，只能我每天去接，所以觉得很辛苦，也很郁闷，之前他们答应得没有做到，所以不开心的。我也知道自己的问题所在的，只是说起来容易做起来难。.

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原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 17:59 发表
我建议你可另外找人带  或帮你GP找个保姆  晚上可叫她把孩子带回来啊    小的在身边最好  但对老的  要求也不能太高啊   你和我几个朋友很象   事业!!!      说穿了就钱嘛   钱是可慢慢赚的   可娃的童年可就一次的啊 ...

我也发现自己这个问题了，有时太强硬，老人肯定受不了。可是脾气已经养成了，很难改，我因此也吃了很多亏，不过就冲着孩子的言传身教 ， 我都要无论如何改掉我的坏脾气。

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 22:42 编辑 ].

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原帖由 doveiii 于 2007-12-13 18:00 发表



"不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人， 谢绝评论。"

但凡对你有看法的人就是不怀好意的人？你有什么值得让别人不怀好意么？
撒野？这里就是你撒野的地方 ...

我的话并没有指你，相反你给我的话是我认为要感谢的属于忠言逆耳的话，我没有撒野， 我只是想发泄一下， 做个公婆不肯配合的在职妈妈实在太累了。.

那些听上去不太中听的话，倒是引发了我很多思考，感谢你们的批评和指导，只是希望大家对一个想事业和家庭兼顾的母亲宽容些．我几乎不在网上发贴的，只是前些天已经到了一愁莫展的地步，才在博克里写下这篇文章的（博克没有公开，故拿来当网上日记本用的，所以根本没有注意措词），后来头脑一热就把它转到论坛上来了，希望寻求一些帮助。也难怪有人会误会我，我应该修改一下再放上去的。

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 23:12 编辑 ].

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原帖由 sxm 于 2007-12-14 09:57 发表


如果你觉得我断章取义,那我向你道歉,不过我也是个过来人,深刻感受带孩子的不易才说这番话.对于老人帮你带孩子,你应该心存感激,他们是帮忙,我们不该有很多要求和期望值.
坦率说你说话过于强势.老人心里肯定不舒服 ...

你说的有道理。我现在已经想出了一个比较好的办法，既不是很累，也可以经常看到宝宝。我也相通了，要心里舒服就不能靠别人，所以要么就是身子累心不累，要么就是身子不累，心累，反正都是累得，我还是选择身子累，心情是最最重要的，不管做任何事。

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-14 11:20 编辑 ].

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原帖由 浅浅妈妈 于 2007-12-14 13:32 发表
要体谅，常称赞。比如说，公公婆婆帮忙带的时候，即使生病了也不要去怪他们，孩子都要多夸呢！何况是老人，更要多夸夸他们，想着法儿的称赞他们，不会的话，呵呵，学学手下怎么称赞您的就知道了。
还有千万别把自己 ...

想想也是，连我自己都听不得不好的话，不用说老人了。晚辈对他们指手画脚，哪怕晚辈说得有理，他们也不愿接受这种方式的。我确实在这方面很缺乏技巧，我就是典型的刀子嘴，豆腐心，对他们有些地方的不认同，我总是憋不住会说出来，而自己说过就忘了，老人却一直记着，所以隔阂越来越深。我也不知如何才能做到自制力强，尤其在生气的时候。大家教教我啊！.

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原帖由 m宝贝 于 2007-12-14 14:06 发表

前面还不过觉得你是一个不体谅老人的年轻妈妈，看到这里就觉得你实在不懂道理了。你这样的话难道不是在人身攻击嘛？

何况，无论对方是不是一个年轻母亲，还是一个要做婆婆的人，你自己也是有儿子的，虽然也许你 ...

其实，我是向来很尊敬老人的，甚至可以说跟老人是很谈得来的，我在小区里就跟一个大连来的老妈妈成为了忘年交，你说的道理我是懂的。只是我总有自己喜欢或欣赏的某些类型的人，或不欣赏的不喜欢的另一些类型的人吧，其实跟老人还是年轻人没有关系的，不幸的是我的公公恰恰是我极不欣赏的那类人，所以叫我在他身上“老吾老以及人之老”，真的很难。.

感谢大家与我分享了你们的宝贵经验，我一定会好好努力改善与公婆之间的关系的。对于在帖子中对部分人的误会和冒犯，深感抱歉，请原谅我的无礼。这里真是一个好地方，可以提供如此畅快的交流且场所还可以答疑解惑，以后一定多多光顾！.