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标题: [自我] 如何把握尽孝的尺度可以既让重男轻女的父母觉得还行，又不会觉得自己的付出太不值得？ [打印本页]

作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 13:42 标题: 如何把握尽孝的尺度可以既让重男轻女的父母觉得还行，又不会觉得自己的付出太不值得？

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作者: fangyuan 时间: 2009-7-20 14:51

你进我一尺我还你一丈实在过分的也尽力而为做到无愧自己的良心即可.

作者: 小老鼠吉米 时间: 2009-7-20 15:06

从没有这方面的经验，所以这些要求听来有点奇怪。
能理解父母希望有能力的孩子去帮助另一个较差些的孩子，但这不是义务，更不用说LZ提的其他那些了。
同意LS的说法，除了父母以外，其他人有能力就帮助一下，没有义务和责任来“舍身忘我”的做好好人的角色。个人想法，仅供参考。
补充一下：LZ可是试着对你的父母说“不”，没时间、没精力、没钱~总之不行。让父母也知道你的苦处。

[ 本帖最后由小老鼠吉米于 2009-7-20 15:09 编辑 ].

作者: TIGERMA 时间: 2009-7-20 15:15 标题: 回复 1#sunnyy 的帖子

我家父母好像对女儿更偏心呀！只有倒贴女儿、女婿和外孙！哈哈！

楼主，凡事量力而行！不必过于强求自己，你做得太周到了，只要一次没周到，人家反而要不开心！索性就不给他们养成这个习惯！做人有时不要太善，人善被人欺，我有深刻的体会呀！

作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 15:17 标题: 回复 2#fangyuan 的帖子

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作者: 豆豆助 时间: 2009-7-20 15:34 标题: 回复 5#sunnyy 的帖子

出个馊主意。先搞定父母再尽孝，可以避免愚孝及不必要的麻烦。

作者: shilr 时间: 2009-7-20 16:09

可见LZ是个善良的人。一般来说，女儿煽风点火，让父母与儿媳之间发生恶性化学反应，是比较容易的事~~~而LZ却在吃弟媳的醋，可见是个善良人

希望LZ继续善良，学会拒绝~
只要有给他们端屎端尿养老送终的心理准备，不怕向他们表达自己的不开心~
要向他们表达自己的底线，一直软，就会一直欺~
人，是很容易“鲜咯咯”滴~.

作者: lily730619 时间: 2009-7-20 16:11

引用:

原帖由 豆豆助 于 2009-7-20 15:34 发表
出个馊主意。先搞定父母再尽孝，可以避免愚孝及不必要的麻烦。

这种父母重男轻女的观念是根深蒂固的，基本上是不能改变的，所以搞定父母谈何容易。我倒觉得别太把这种父母当回事，凉凉她，父母要说你不好，你就说你是泼出去的水，公婆才是你要孝顺的对象。直到让他们认为你真的把公婆看的很重，把他们看成普通亲戚以后你再对他们好一点，他们会受宠若惊的，会珍惜你对他们的好的。人啊，蜡烛，往往不珍惜轻易得到的东西。

要是我，什么弟媳妇的父母来上海要做女儿的请客还送礼，我肯定会认为自己父母困扁头了。想都不要想。对老人要孝顺，但不是愚孝。.

作者: fangyuan 时间: 2009-7-20 16:13

随时随地嘴巴都要甜.

作者: 阿霏霏妈妈 时间: 2009-7-20 16:18

有多少能力办多少事情，问心无愧就好了，何必在乎别人怎么评价你？你是开饭店的？靠口碑生活吗？.

作者: lily730619 时间: 2009-7-20 16:21

如何把握尽孝的尺度可以既让父母觉得还行，又不会觉得自己太不值得？

出个馊主意，跟你父母说以你弟媳妇为标杆，你弟媳妇怎么对娘家，你就怎样对你父母，让你妈两边不吃亏。

如何在与父母的相处中把自己的心理调节到比较好的状态？
同上，既然你弟弟家条件不好，你要做到你弟媳对娘家的那种程度基本不成问题。你自然心态好好，留着你妈去反省她的道德价值标准吧。.

作者: crystal-龙龙妈 时间: 2009-7-20 16:53

又要里子，又要面子，就象又要马儿跑得快又要马儿8吃草，8可能的。LZ自己心理强大起来，只要做得问心无愧，何必在意别人的口碑。如果实在介意别人冤枉你，可以找个家族里说得上话的人，摊开来讲道理。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 17:21 标题: 回复 3#小老鼠吉米的帖子

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作者: loveneverdies 时间: 2009-7-20 17:30

如果你的经济条件比他们好些的话，实现家族共产主义是每个父母的心愿.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 20:35 标题: 回复 12#crystal-龙龙妈的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 20:36 标题: 回复 14#loveneverdies 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 20:41 标题: 回复 11#lily730619 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 20:51 标题: 回复 7#shilr 的帖子

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作者: 瞳瞳妈 时间: 2009-7-20 21:32

看得出楼主很在意旁人的看法，重面子，很被动。又要马儿好又要马儿不吃草，那是空话。
值不值得每个人标准不同，即使同一个人不同阶段的标准也不一样，既然自己有能力那就先付出吧，身外之物就别太计较了，和自己父母计较再多也没有意思，量力而为就好。.

作者: 花间 时间: 2009-7-20 22:15

尺度取决于LZ能多大程度上忽视父母的“不高兴”。为别人活始终是很累的。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 22:16 标题: 回复 11#lily730619 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-20 22:23 标题: 回复 19#瞳瞳妈的帖子

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作者: lily730619 时间: 2009-7-21 08:15

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:41 发表
我的帖子可能举例不当，举弟媳父母的例子，是为了说明父母要我出钱给他们撑面子，不是针对弟媳的。
我与弟弟和弟媳相处很好，她的父母也很不错，是县城里的中层干部，很会做人的。
我是说父母觉得我得化大钱给他们 ...

我明白你的意思的。其实这怎么说都是你妈对你太强势所致，她一方面认为你出嫁了是外人了，她在亲情上排斥你这个女儿，一方面在经济上又不甘心把你当外人，要你替她绷面子，这就是狭隘和自私，道德的双重标准。真正人家封建思想把女儿当泼出去的水的，就把女儿当亲戚对待的，当婆家的人，客客气气，女儿不需要承担任何义务的。

当然我在这里也不是说你妈如何不好，其实可能也是你妈从小自身的出身环境导致，旧观念、封建思想根深蒂固，所以有时观念害死人。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 08:23

要学会说不
否则就是死要面子活受罪
亲人之间也是这样的
时间久了的话
总归不会长远的

父母已经几十年的人生经验,所以已经很难改变了,所以要态度委婉的学会说不.

我的父母是非常的通情达理的.

作者: lily730619 时间: 2009-7-21 08:31

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:35 发表
从我的亲身体会看，口碑的问题很重要，因为人不是活在真空里的。做事情还是最好让周边的人挑不出错。
年轻的时候可能会不管不顾的，有了一定的经历后会觉得群众基础很重要，舆论的力量不可忽视。

口碑是很重要的，象我们都是奔四的人了，怎么可能不在乎周遭人的看法呢。我觉得可能的情况下跟自己父母面上的长辈亲戚逢年过节走动下，娘家亲戚家婚丧嫁娶出手大方些，跟姨妈姑妈表姐妹等多走动，有时候不经意的叹叹苦经和无奈，争取父母面上亲戚对你的同情，他们会看在你对他们亲近和通情达理的份上会数落你父母的，可能这样你的局面才会改观。.

作者: 家有美囡 时间: 2009-7-21 08:33

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-7-20 16:11 发表

这种父母重男轻女的观念是根深蒂固的，基本上是不能改变的，所以搞定父母谈何容易。我倒觉得别太把这种父母当回事，凉凉她，父母要说你不好，你就说你是泼出去的水，公婆才是你要孝顺的对象。直到让他们认为你真 ...

LZ的父母拎不清，既然喜欢儿子，那就让儿子来承担家里的一切，干嘛让被视作泼出去的水的外人来尽孝，滑稽伐！权利和义务是相等的！
你就对你父母说：上海人是重女轻男，生了儿子倒霉死了。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 08:40

你的父母还算是不错的,心疼经济状况不好的.有些父母是向偏经济状况好的.

作者: anne_mg 时间: 2009-7-21 08:49 标题: 回复 1#sunnyy 的帖子

呵，我的父母也差不多。不过我哥哥家条件很好，所以贴钱给我哥哥到不用。
我父母带儿子的孩子是天经地义的，女儿的孩子生下来几个月没人带宁愿让他们托给钟点工，而当时他们儿子的孩子都已经上学了。他们的房子也都是给儿子，女儿回娘家最多借住一夜。
“亲戚间的经济往来也要求女儿单独出份子钱给父母撑面子，父母和弟弟住一起，只要共同出一份。”这个我们家也是这样的，而且有次他们帮我们垫了一次人情的钱，和我说了后，我一时忙碌忘了及时还给他们，我妈和我大吵说我想赖掉.........
以前我经常会为父母的行为郁闷，会伤神到失眠，也会抗议，现在也认了，既然改变不了他们，就只有改变自己。接受这个事实，当然，随着一次次的伤心失望后，也慢慢的淡化了对父母的感情，没了从前的掏心掏肺的了，只有纯粹的义务。

[ 本帖最后由 anne_mg 于 2009-7-21 08:51 编辑 ].

作者: baihecc 时间: 2009-7-21 09:40

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 09:54 标题: 回复 23#lily730619 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 09:58 标题: 回复 24#junhuayang2005 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 10:06 标题: 回复 25#lily730619 的帖子

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作者: LOVE兔妈妈 时间: 2009-7-21 11:07 标题: 回复 1#sunnyy 的帖子

可是，真要对自己的父母开口说“不”，真的很难，
我以为只有我的父母是这个样子的，没想到LZ和我一样苦命。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 11:32 标题: 回复 28#anne_mg 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 11:33 标题: 回复 29#baihecc 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 11:40 标题: 回复 27#junhuayang2005 的帖子

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 11:44

回复36#
其实要从老人的角度去理解这些事情.
如果没有父母的话,我们也不能生活的这么好,至少在十八岁或者上大学之类的,父母都付出了很多的精力和时间,正如我们付出给自己的孩子一样的.
做到自己能够做到的,不能想那么多,付出总归有回报的.
同时也要有自己的原则,在两者之间找到平衡点吧.
代沟肯定是有的,现在十岁的年龄差,人们的观念就很不同了,所以有的时候,不能太较真的..

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 11:49

回复36#
我的父母也是每个孩子都担心.我就说一位老婆婆,两个儿子.一个做伞,一个制砖,结果老婆婆晴天担心做伞的孩子,雨天担心做砖的孩子.后来有人让她换一种想法,结果她就每天快乐的生活了.我的妈妈本身是有文化的,她知道的,但是有的时候不由人的.

我说,越管的少的孩子越能生活得好,因为没有靠山的话,他会自己努力的,事实也证明是这样的.所以当儿女都有下一代的话,就不用太操心了.至少在养育隔代方面不要起主要作用,也是因为观念的原因..

作者: daileis 时间: 2009-7-21 11:52

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-7-20 16:11 发表

我倒觉得别太把这种父母当回事，凉凉她，父母要说你不好，你就说你是泼出去的水，公婆才是你要孝顺的对象。直到让他们认为你真 ...

可以直接和父母说出你心里的想法，看看他们的态度再说。或者就先冷处理一段时间。.

作者: 一宝 时间: 2009-7-21 12:36

“如果儿子的生活水平比女儿差的话，他们会理所当然地要求女儿在经济上多付出，最好是给钱，要几千几万地给父母和弟弟。但不会看到女儿的辛苦和努力，自己的家庭也不过是靠工资收入而已。”------弟弟的条件是不是比你差？如果是事实，那你父母是希望你能帮帮他。姐弟之间的帮忙他们也许认为是天经地义的。做女儿的辛苦和努力有可能父母不一定能真实感受，他们没经历过现在的工作压力，没体会。你平时就设法让他们多了解些现代人的不易，进而能体谅你。

“亲戚间的经济往来也要求女儿单独出份子钱给父母撑面子，父母和弟弟住一起，只要共同出一份。”------这个问题，据我所知，在江浙一代有这样的风俗，女儿结婚后送礼是单独送的，也就是说是人家人了。儿子即便结了婚也是算在父母里的，不需要另送，这是自家人。

“弟媳父母从外地来上海，女儿一定要在大饭店请客，还要送礼物。否则父母就要不高兴。”------老人家好面子，但又舍不得花钱。叫女儿请还可以在亲家面前炫耀自己能耐的女儿。如果亲家是偶尔来，那也就算了，弟弟弟媳也会领情的。

LZ，你和父母的沟通不够。在父母眼里你赚得动条件好，所以经济上比较靠你。但实际你觉得有负担，影响了自己的生活，可又硬着头皮做。你每次都按他们的想法做了，他们也许认为你也愿意。所以LZ要让他们知道你的想法。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 12:36 标题: 回复 37#junhuayang2005 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 12:40 标题: 回复 39#daileis 的帖子

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作者: lqy8888888888 时间: 2009-7-21 13:15

“亲戚间的经济往来也要求女儿单独出份子钱给父母撑面子，父母和弟弟住一起，只要共同出一份。”------这个问题，据我所知，在江浙一代有这样的风俗，女儿结婚后送礼是单独送的，也就是说是人家人了。儿子即便结了婚也是算在父母里的，不需要另送，这是自家人。

比你有一个更不通情理的父母, 但亲戚方面出钱,开始我给我妈钱,然后我妈再给,但他从不说是我给的,以后我多是单独给的, 亲戚多知道,没人说我不好,反过来,对我妈妈颇有微词
舆论很重要,.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 13:31 标题: 回复 43#lqy8888888888 的帖子

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作者: 连妈 时间: 2009-7-21 13:32

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:51 发表
讲得好，让我有所悟。
一个是争取感情，就是感情投资。
一个是给老人养老送终的承诺。
可惜这两点我都做不到，我是外婆外公带到读书才回父母身边的，所以对他们的感情确实跟弟弟没法比。相比感情的投入和体力的付 ...

抱抱你，和我小时候一样。我也是外婆外公带大的。我父母对我的感情确实跟弟弟没法比。不过我们姐弟关系很好，我现在经济比弟弟好点，就大度一点。我相信人心换人心，我弟弟肯定会在我困难的时候帮我的。

其实手指头也有长短，自己的亲人就不必计较了。但是前提一定要弟弟和弟媳也要通情达理不能老想着”刮“。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 13:42 标题: 回复 45#连妈的帖子

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作者: lqy8888888888 时间: 2009-7-21 14:17 标题: 回复 44#sunnyy 的帖子

感情是没发强求的, "世上只有妈妈好"是奢求,以前一直想不开,最近看了一个电视采访, 一个犹太籍的上海女儿的妈妈,如何对待他的女儿的, 为了霸占女儿的财产,不遗余力地送进监狱..........
看了之后想通了, 比她好多了, 再说了,孤儿不是也活得好好的吗
妈妈的爱,越盼越伤心,不指望了
这是我个人的观点, 没有着种尽力的人是不能理解的.

作者: jimmy66妈妈 时间: 2009-7-21 14:23

引用:

原帖由 baihecc 于 2009-7-21 09:40 发表
权利和义务是相等的

理论上应该是的,但是实际上很难做到.
可能这里孝敬的东西(义务),刚过去,转手父母就贴给自己喜欢的孩子了.
有的时候义务尽了,可惜父母偏心,权利到是没享受..

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 14:31 标题: 回复 40#一宝的帖子

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 14:48

引用:

原帖由 lqy8888888888 于 2009-7-21 14:17 发表
感情是没发强求的, "世上只有妈妈好"是奢求,以前一直想不开,最近看了一个电视采访, 一个犹太籍的上海女儿的妈妈,如何对待他的女儿的, 为了霸占女儿的财产,不遗余力地送进监狱..........
看了之后想通了, 比她好多了 ...

这叫身在福中不知福,孤儿好吗?到福利院去看看吧.

记得新民晚报前几天上面,两家人家,一家是女儿占了父母的房子,本身房子是父母的,然后女儿想方设法转到了自己的名下,后者法院差女儿还了几十万给父母;另外是儿子,瞒着老人把老人的房子给卖了,后来法院也是判还给老人几十万.

独生子女,老人死了,东西还都不是他们的,为什么都等不及了?一般现在的老人不会捐给慈善机构的,都会留给孩子的..

作者: baihecc 时间: 2009-7-21 15:00

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 15:07

http://xmwb.xinmin.cn/xmwb/html/2009-07/16/node_27.htm
7月16日新民晚报A26法治视窗

为争房产父女反目走上法庭
瞒母卖房儿子被判偿还损失
两起父母状告儿女案凸现孝心、亲情淡漠与缺失
江跃中夏芸薄萱

　　父母亲出钱购买的房屋，女儿却要占为己有；七旬老母将房子赠给儿子助儿还贷，儿子却立即把到手的房子卖掉。案件中的两家老人，不得不将儿女告上法庭，以维护自己的合法权益。日前，青浦区法院和宝山区法院分别判决女儿和儿子，向各自的长辈支付20余万元的房款和损失15万元。

　　法律界人士认为，此类案件有增多的趋势，凸现了眼下儿女辈孝顺心和亲情的淡漠与缺失，社会应强化中华美德和道德品质等方面的教育。

　　案例一

　　返还不当得利

　　家住青浦区的严先生和陈女士夫妇膝下有一个女儿。1997年，两人从同村的老郑手中受让了一处房产，1998年至2000年间，夫妇两人分4次向房产公司支付了房款。

　　1998年，女儿严小姐请求父亲将这套房屋借给她作抵押向银行贷款，严先生在向房产公司咨询后，得知超过法定年纪的人不能贷款，于是便提议用女儿严小姐的名义贷款，并且把2000年以前的发票收据的名字，都改成了女儿的名字，还用女儿的名义签订了预售合同。严先生告诉法官，为了保全房屋，他每月自行向银行还款，至2004年房贷还清。

　　谁知房屋到手后，在关于房产所有权的问题上，父母和女儿产生了极大分歧。严先生夫妇认为房屋是自己的，并且自己支付了全部房款；而女儿严小姐在取得房产之后并未支付对价。严先生夫妇要求法院判令严小姐支付20余万元的房款及其利息。

　　面对父母的起诉，严小姐表示，在还贷期间，她与丈夫有很长时间不在上海。为了还款，除了最后一笔购房款之外，其余欠款均是自己交由父母支付的，并非父母自己出资，因此自己获得房产权是天经地义的。她只同意返还父母最后一笔购房款800余元。

　　在审理过程中，严先生夫妇对系争房屋的首期购房款究竟由谁支付存在异议。严先生和陈女士认为购房款是由自己支付的，收据一直在自己手中。后因为夫妻间争吵，严先生一气之下将收据交给了女儿。严小姐则认为系争房屋的房款虽由严先生经手交付给了房产开发商，但这其中除了第四笔款项之外，其余均为自己交由父母支付的，并非父母本人出资。

　　法院审理后查明，严先生和陈女士对房款收据的原始持有及长期持有，其效力明显优于严小姐，所以严小姐拥有房款收据原件并不能说明房款是由其本人支付的。而严小姐也未能提供其他证据证明自己已经将房款支付给父母。

　　按照相关法律规定，没有合法根据取得不当利益，造成他人损失的，应当将取得的不当利益返还受损失的人。严先生夫妇误以为房屋为自己所有，支付了全部房款，后女儿取得了房产，并未支付对价，严先生夫妇因此受到了财产上的损失。被告严小姐基于父母支付房款的行为而取得房产，对严先生夫妇而言构成不当得利，因此应当将房款返还给严先生。最终，法院判决严小姐向父母支付20余万元的房款。

　　案例二

　　偿还卖房损失

　　1995年傅先生结婚后，在本市宝山区买了一套房子。2005年，他的七旬老母为帮助儿子尽快还贷，将自己在市区的一套房屋份额赠与儿子，双方签订合同，约定傅先生在成为房屋产权人后，可以用房屋租金来偿还所购房屋的贷款，但他必须保证老母亲对原有房屋的永久使用权、居住权。2年后，傅先生夫妻瞒着老母，将房屋出售，获得现金30万元。他们将其中15万元用于还房贷，另外15万元买了一辆轿车。

　　今年3月，老母将傅先生夫妇告上宝山区法院，要求他们共同偿还她的损失15万元。庭审过程中，傅先生同意老母的诉讼请求。但其妻认为，自己正在办理离婚，且不是赠与合同的当事人，故不同意原告的诉讼请求。

　　法院认为，该合同是母子二人所签，且合同明确约定受赠人为傅先生个人，所以只对其二人有约束力，傅妻并非合同当事人，在这次纠纷中不应承担任何违约责任。法院判决胡先生支付其母亲15万元。

　　本报记者江跃中.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 15:49 标题: 回复 51#baihecc 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 15:56 标题: 回复 52#junhuayang2005 的帖子

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 16:03

回复54#
到现在为止,我还是觉得父母对于我来说,就是最大的精神依靠,因为无论我在外面混得多么的不如意,父母都是不会讲什么的,并且全心全意的去帮助你.这些不是钱能够得到的..

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-21 16:06

回复54#
其实女儿和妈妈,儿媳和婆婆的感觉是不一样的,相对来说,前者的关系要亲密并且不是太介意,而后者则客气生疏一些..

作者: apple344958611 时间: 2009-7-21 16:36

我们家也一样,东西给儿子是天经地义的,女儿是没有份的.但是承担义务的时候却是一样的..

作者: blueromance 时间: 2009-7-21 18:48

我门也是，对娘家要承担义务，却没有任何权利，权利都是儿子的，我都不能想，什么都给了儿子，等父母真正老了，儿子却有很多借口不去照顾老人，我门做女儿的怎么办？.

作者: cicici 时间: 2009-7-21 19:17

不知道，楼主有没有听说过一句话叫：

升米恩，斗米仇。

楼主好好思量。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 19:58 标题: 回复 59#cicici 的帖子

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作者: 小斐1015 时间: 2009-7-21 22:44

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 22:47 标题: 回复 55#junhuayang2005 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 22:53 标题: 回复 57#apple344958611 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 23:05 标题: 回复 58#blueromance 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-21 23:21 标题: 回复 61#小斐1015 的帖子

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-22 07:06

引用:

原帖由 小斐1015 于 2009-7-21 22:44 发表
让我说句公道话：还是独生子女好！家长里短的纠纷全部都可以免去。清官难断家务事，千金难买耳根清静！

其实并不在于是不是独生子女的.
父母的付出都是无私的,只是有些人稍于表达,有些人不善于表达而已.对于现在上年纪的人来说,大多数人都是吃了很多的苦的,也许并没有多少的财产之类的.所以如果和别的人去比较的话,也许会有很大的失落.
父母是无法选择的,但人生之路是可以自己选择的.只要自己付出努力,会改善一些的.

独生子女更具有风险性,在这种环境下,谦让,团体等精神是不易培养的,以前根本不用考虑的事情,现在就成了培训项目..

作者: 笛笛妈妈 时间: 2009-7-22 08:57

老娘舅里那些争房产的人家, 父母的素质也都不高的
龙生龙, 凤生凤, 老鼠儿子会打洞, 教育出那样的子女, 父母难道没有责任吗.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2009-7-22 09:05

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-7-22 07:06 发表
独生子女更具有风险性,在这种环境下,谦让,团体等精神是不易培养的,以前根本不用考虑的事情,现在就成了培训项目.

这句话我不同意, 我的同学朋友中大多是第一代独生子女, 包括我LG, 他们大部分人都是懂得谦让和具有团体精神的, 当然自私的独生子女也很多, 但是独生子女不是原因, 这个和父母的教育有很大关系, 总的来说, 子女的素质体现了父母的素质, 和是不是独生子女没有关系
老娘舅中有很多多子女的大家庭争夺房产的, 他们孩子多, 为什么没有谦让精神呢? 我看下来觉得, 这样的家庭, 父母包括孩子都是没有受过多少教育的人家, 家庭总体素质就不高, 父母,兄弟姐妹间感情淡漠.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-22 09:31

回复68#
素质的问题也不是一天二天能够解决的,素质其实是包括各方面的,文化只是一方面.
一龙生九子,九子各不同..

作者: sunnyy 时间: 2009-7-22 11:31 标题: 回复 67#笛笛妈妈的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-22 11:49 标题: 回复 68#笛笛妈妈的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-22 12:03 标题: 回复 69#junhuayang2005 的帖子

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-22 12:11

回复72#也不尽然
说我亲戚的例子吧.
有三个儿子一个女儿,只有女儿考上大学出去了.女儿应该是老大或者老二.父亲是部队的干部,所以家属随军,二儿子留在老家和奶奶一起生活.其余的孩子都是和父母一起的.后来复员回来,二儿子也大了,当然妈妈和儿子没有什么感情.给大儿子盖了十间上下的楼房,二儿子分家的时候,给了五十元钱和半袋面,奶奶还跟着.大儿子二离三娶,基本上不理自己的妈妈,对爸爸还是尊重的.爸爸后来死了.大儿子不理自己的妈了.
所以我是非常感叹的..

作者: sunnyy 时间: 2009-7-22 12:24

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作者: shilr 时间: 2009-7-22 12:27

我也觉得有点反！被偏爱的孩子很容易自私，对获得的爱觉得理所当然~~~
相反，被忽视的孩子，却容易“愚孝“，可能潜意识里把老年父母对他的需要，当成“爱”了~.

作者: make妈妈 时间: 2009-7-22 12:29 标题: 回复 5#sunnyy 的帖子

没别的办法，只有自己强大强大再强大。.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-22 12:40 标题: 回复 75#shilr 的帖子

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作者: sunnyy 时间: 2009-7-22 12:49 标题: 回复 76#make妈妈的帖子

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作者: 波纳妈妈 时间: 2009-7-22 12:56

引用:

原帖由 shilr 于 2009-7-22 12:27 发表
我也觉得有点反！被偏爱的孩子很容易自私，对获得的爱觉得理所当然~~~
相反，被忽视的孩子，却容易“愚孝“，可能潜意识里把老年父母对他的需要，当成“爱”了~

同意这种分析，的确存在这种现象！.

作者: loveneverdies 时间: 2009-7-23 15:47

楼主想开点吧。。。举个我们家的例子吧：

我父母五六月的时候来上海玩，我弟弟居然打来电话，说他女儿（我侄女）的干妈的侄子生了孩子（住在上海的），希望我和我妈去看望，其实就是去送个红包。

虽然我很生气，但为了和谐，最后还是和我妈去了。。。。。。我觉得自己被绑架了！！！！！！！

[ 本帖最后由 loveneverdies 于 2009-7-23 15:49 编辑 ].

作者: sunnyy 时间: 2009-7-23 17:35 标题: 回复 80#loveneverdies 的帖子

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作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 18:50

引用:

原帖由 小老鼠吉米 于 2009-7-20 15:06 发表
从没有这方面的经验，所以这些要求听来有点奇怪。
能理解父母希望有能力的孩子去帮助另一个较差些的孩子，但这不是义务，更不用说LZ提的其他那些了。
同意LS的说法，除了父母以外，其他人有能力就帮助一下，没有义 ...

量力而行，没有那个经济实力，有啥必要打肿脸充胖子，跟自己父母说清楚，你们只不过是工薪阶层，你“贴娘家”也要有限度的，否则婆家那边怎么交代？要是父母还是不体谅你，那也没办法，你又不好偷不好抢的咯。.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 18:52

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 15:17 发表
他们既想要钱又想要感情的回报，我偏偏是个实诚的人，内心对他们很失望感觉非常的寒心，很难表达让他们满意的感情。还好我自己的家庭非常幸福。
我的出发点还是想要相处好，因为我自己也是个比较传统的人，比较介意 ...

这个，你也知道鱼与熊掌，你父母既想要你出钱，又想要你的感情回报，你做不到，同样的，你既不想满足父母各个要求，又想留下“好”的口碑，也是不可能的呀，选择一个能让你自己觉得舒心又不累的去做就好了，人不能面面俱到的.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 18:52

引用:

原帖由 瞳瞳妈 于 2009-7-20 21:32 发表
看得出楼主很在意旁人的看法，重面子，很被动。又要马儿好又要马儿不吃草，那是空话。
值不值得每个人标准不同，即使同一个人不同阶段的标准也不一样，既然自己有能力那就先付出吧，身外之物就别太计较了，和自己父 ...

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 18:57

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 17:21 发表
父母的理解就是，给弟弟化钱就是孝顺父母。
父母把自己几套小房子卖掉，买了大房子给弟弟结婚，跟弟弟住在一起。背了很重的债，真的是可怜天下父母心，可惜我享受不到这种爱。
说服老人很难的。弟弟性格很好，也讨 ...

这种，怎么说呢，父母偏心谁是我们无法左右的，我们也不要去争不要去计较，讲难听点，父母还健在，他们的钱啊房子啊等等，任何东西，轮不到子女来分配，他们要是留下遗嘱统统给儿子不给女儿，我们当女儿的又有啥办法？反正父母的钱不要去想，赡养父母是义务，但是没用义务赡养弟弟的，这个走遍天下都讲得出去，你对弟弟好，给弟弟花钱，那是你客气，给多给少都是看你愿意不愿意，绝对不要当成应该的，看你说到弟弟还算懂事，好歹也没花冤枉钱了。.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 18:59

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:35 发表
从我的亲身体会看，口碑的问题很重要，因为人不是活在真空里的。做事情还是最好让周边的人挑不出错。
年轻的时候可能会不管不顾的，有了一定的经历后会觉得群众基础很重要，舆论的力量不可忽视。

8可能的哦，100个人有100个标准，你想让每个人都说你好？要想迁就每一个人，让每个人挑不出错？8可能的啦，而且这样活得真累真累，时间长了，你都没有自我了，从另一个角度来说，这样貌似也很假哎。.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 19:08

引用:

原帖由 baihecc 于 2009-7-21 15:00 发表
搬家了,很多事情要忙,妈妈来帮我,公公也来帮我,两个老人都很累,其实我没叫他们,帮我我肯定心存感激
我的爸爸说怪话了,公公帮你是应该的,那个窝是姓##的窝,是你们##家门的窝,女儿嫁出去了就是客气的
好,既然这样,很 ...

一样一样额，哈，我们搬家的时候婆家娘家都没帮忙，婆家觉得那是你们小两口自己的家，管我们什么事，娘家觉得这是你夫家的家，夫家都不管我们更不管了。带小囡么啊是一样额。

到阿拉弟弟装修房子了，爸妈不顾自己一把年纪，天天盯着施工队，跑进跑出，怕人家贪污材料一定要自己亲自去监督，弄到自己进医院都在所不辞，我心疼他们叫他们不要噶拼命好伐，讲我切阿弟醋，讲“这是阿拉X家门额事体，侬伐要多管”，气色特宁伐。好来，后头跟我发牢骚，说撒撒伐好，我也是这句话还给他们“个是那自嘎情愿额，伐要跟我刚，我啊管伐着那额事体”.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 19:09

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-21 15:49 发表
这是绝对的不平等，你爸可以这样讲，要是你对他说类似的话就不行了。他需要你的时候你是女儿，你需要他的时候，你是外人。
我老觉得有得必有失，有失必有得。比如这件事，看上去你没有得到父爱，反过来说你也没有背 ...

55手，大噶一样额，伐要气了。伊拉对阿拉再伐好，啊是爷娘，老了侬看伊拉才故伐，侬会心疼伊拉额，这就是血浓于水。.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 19:12

引用:

原帖由 apple344958611 于 2009-7-21 16:36 发表
我们家也一样,东西给儿子是天经地义的,女儿是没有份的.但是承担义务的时候却是一样的.

我们家儿子是没义务的，义务全是女儿额，好处全是儿子额，呀娘为儿子做西做活伊拉啊情愿额，儿子是刚伐得额，刚了要跳起来额。阿拉老妈有时候要抱怨媳妇，我就讲她：侬伐要刚媳妇伐好，侬自嘎儿子对侬啊伐好，起刚宁噶小宁组撒。.

作者: m宝贝 时间: 2009-7-23 19:13

引用:

原帖由 blueromance 于 2009-7-21 18:48 发表
我门也是，对娘家要承担义务，却没有任何权利，权利都是儿子的，我都不能想，什么都给了儿子，等父母真正老了，儿子却有很多借口不去照顾老人，我门做女儿的怎么办？

没办法，到时候我们就当自己是独生子女，因为我们的义务是逃不掉的，亲生父母，哪怕你有10个弟弟不抚养，你也必须要抚养，只要对得起自己良心就好了，利益啥的，别计较.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-23 19:55 标题: 回复 88#m宝贝的帖子

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作者: m宝贝 时间: 2009-7-24 10:21

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-23 19:55 发表
侬老善良哦。迭种事体一般伐能去想，否则影响心情。只8过刚刚又被恶狠狠痛宰了一记，心理受伤了。
血浓于水还是自作多情，我也搞8清。

想开点，从另一个角度来讲，能被宰的起，说明你们经济实力还是优越些额……以后也跟父母笑侃哭哭穷.

作者: sunnyy 时间: 2009-7-24 10:29 标题: 回复 92#m宝贝的帖子

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