各位WBWM, 这个问题困扰我很久了,我的宝宝现在19个月大，07年的大年三十在老家出生的,产假休满后我父母和我一起把孩子带回上海,因为我是母乳喂养,所以孩子才能来,不然肯定就被四个老人们强行留在老家了.
  孩子满一岁的时候,我父母和老公的父母就极力劝说我.让他们把孩子带回老家带(我们那个城市虽小,但是不落后的),我不同意,我老公不表态,但是由于我父母都是各自家中的老大,我的爷爷奶奶,姥姥都80多岁的人了,需要他们的照顾,我公公还在上班,身体不是非常好，婆婆需要照顾他,加上老公的外公外婆也都健在,需要他们的照顾,这种情况下,孩子如果不带回去,就要在这里请阿姨,老人们死活也不肯,说 孩子和父母分开所带来的损失,和由一个外人带所带来的损失比,小多了, 那个时候我不得不同意了,回家过完年和孩子分开的时候哭了好几天,所以他们答应过几个月把孩子带过来呆上一段时间,现在还在我这里,能呆2个半月,十一再回去;
    本来这次来,我就和我妈商量,孩子明年2周岁了,到了下半年就可以入托了,希望明年5,6月份的时候孩子能回来,我其实已经想好了, 如果父母愿意来最好 ,如果不愿意,我已经找了一个阿姨,认识很多年的,请她帮带小孩,帮忙接送,如果孩子生病,就帮我照顾的,结果我那个妈呀,吓死人了,坚决不同意我这么做,原因如下:
1. 老家条件好,有很多人可以带孩子;
2.太爷爷,太奶奶,太姥姥,太老爷年纪都大了,这个第4代的小孙女是他们的精神支柱,他们喜欢孩子喜欢的不得了,天天都要看到她的,孩子在老家,对老人也是个安慰;
3. 我们在上海工作忙,早出晚归,根本不能很好的带孩子;
4. 请外人带孩子有风险,可能会对孩子照顾不到,孩子反而更可怜;
5.家里的老人还需要他们照顾,都是80多岁的人了;
  6.希望我不要太自私,为了自己能天天和孩子在一起,就让老人和孩子都受罪(我父母很清楚啊,如果我非要 孩子明年过来,他们肯定要来,不然我们老家的人肯定要说他们的)

而我希望孩子能早点回来的理由是
1.希望孩子能感受到父母的爱;,不想错过孩子成长的每一个阶段;
2.亲自教育自己的孩子;
3.作为独生子女的一代,我不想逃避养育孩子的责任,孩子回去,我是很轻松,但是心里未必开心,反而空虚;
4.加上我的女儿又听话,又懂事,只要有我 ,就不要别人了,只要我在家,孩子就是我照顾,什么事情都是自己去做,就是想承担一个母亲应该承担的所有责任;

我老公在这件事情上保持中立,不发表意见,

我和我老妈代表的4个老人那一方PK,来这里快2个月了,几乎天天都和我妈在吵架,我不肯让步,我妈也不肯,家里天天鸡犬不宁的,直到上个礼拜我先 生病,然后我妈也突然生病,半夜高烧43度,全身发抖,送到医院看急诊,打了3天 针才好转,我这个时候才开始想,我有没有必要这么坚持我的想法,
   他们也答应我孩子到了2010年,3周岁的时候肯定会回来的，而且我妈妈也答应会来帮我带孩子的,

   各位BBMM,能不能给个意见,我应该放弃吗,让孩子回去吗

[ 本帖最后由 乖宝儿一涵 于 2008-9-11 15:39 编辑 ].

我也想过在家全职,但是目前我们的条件不允许,让老公一个人承担经济,压力太大,毕竟还没到30岁,  还没能奋斗到一个薪水相对高的位置上去,而且还希望将来给女儿一个好的环境,加上我还有小小的弱弱的想法再生一个,所以 不敢失业的.

争议的焦点无非是你妈担心你自己带不好小孩,又不敢交给外人带.
我觉得还是自己带比较好,也可以去上班,请个放心点的保姆就好了.
理由:1 你是孩子的亲妈,自己带小孩各方面都会比老人来带要好;
         2 总是要回上海来上幼儿园的,不如现在开始早点适应,比如先上托班;
         3 你爹娘及公婆也一把年纪了,自己身体不好的时候,或是太公婆身体不好需要照顾的时候, 小孩怎么办?靠老的不如指望自己..

两难的选择，于理上讲是孩子自己带着好，于情上讲老人的亲情需求也不能置之不理。
眼前孩子还小，目前就让父母两边各住一段时间再看情况，有时候计划赶不上变化，家里那么多老人，随便有点什么事都足以改变一切。.

可能我父母就担心这个吧,毕竟我的爷爷奶奶姥姥的年纪都大了 ,父母如果不去照顾他们,而是到上海来帮我照顾小孩, 心理也会很焦虑的,我还比较担心孩子不在我身边,我以后和她相处沟通会有难度了.

我的女儿两岁了，我一直坚持自己带，即使是失去家庭一半的收入。毕竟只有3年多就可以上幼儿园了。没人谁会比父母更疼自己的孩子。你想想，你们的长辈会因为小孩子离开一端时间而和你一样哭好几天吗？有妈的孩子像个宝，没妈的孩子....。1-5岁的孩子最依恋妈妈。给她你有的吧！.

引用:

原帖由 乖宝儿一涵 于 2008-9-10 14:22 发表
可能我父母就担心这个吧,毕竟我的爷爷奶奶姥姥的年纪都大了 ,父母如果不去照顾他们,而是到上海来帮我照顾小孩, 心理也会很焦虑的,我还比较担心孩子不在我身边,我以后和她相处沟通会有难度了

是这样的
我个人是很爱带小孩的,很不理解把孩子完全交给老人的父母,但个家有个家的情况,我去年做月子,我妈因为只照顾我一个人,我爸爸在老家(有慢性病,长期也需要照顾)
她特别不安心,很小的一件事情,总是和我弄的不开心,加上我涨奶心情不好总发烧,天热的心情你也应该能想象,我的状态极差,也总发脾气,如此以来恶性循环,
后来一起回老家避暑,好了,爸爸也开心,脸色马上好转,我也心情舒爽,所以今年他们来我就让两人一起来,没牵挂.你们这种情况虽然不完全一样但也类似,那只好兼顾下长辈的心情
有个孩子一家人感觉很不一样的,不过如果距离上容许的话,尽量常去看看孩子,要不,给我也会发疯的,等回头还是尽量能早带回来就早点在父母身边
小孩子毕竟离不开父母的启蒙教育的.

再生一个，一个给老人带，一个留身边自己带，pk一下.

是啊,现在这个问题已经很敏感了,谁都不愿意再谈,我只有静观其变,如果有合适的机会,还是要争取孩子早日回到我身边的..

你是母亲，这点决定权都没有呀？.

是啊，没有长辈帮忙要自己独立带孩子是很辛苦的，但是，连自己带孩子的权利都争取不到，还身不由己，同情LZ。
其实，不要为你父母考虑，也不要为自己考虑，就为孩子考虑考虑，只要问问1岁半的女儿，她喜欢和谁在一起。
对于我来说，哪怕是去流浪，也要带着女儿。去年我生病辞职后，父母怕影响我找工作，主动提出帮我带孩子，带到今年上小班前送到上海来。理由也和LZ差不多，他们二老的80老母尚在老家，需要经常探望，不便来上海帮我带孩子。我LG也是中立，让我自己做决定。我最终还是放弃了他们的援助，坚持自己带孩子。孩子需要我，我也需要孩子。这一段短暂而美好的童年时光，我不想成为局外人。.

孩子一定要自己带，这样你将来才不会感觉有缺失，好好说服你父母吧.

我是过来人，曾经有过相似的矛盾选择。最终将宝宝留在老家2年多，直到3岁接到身边上幼儿园，我的感觉是：保姆很难找到称心的，孩子小未必有我们想象的感情那么复杂，只要有人真心爱她而不是冷漠的环境，在哪里都可以健康长大的。

现在我家宝宝和我很亲的，而且因为从小在爷爷奶奶和姥姥姥爷家两边轮番带，到现在对环境的适应性很好，2岁在老家上幼儿园就一次没哭过，聪明活泼，没感觉有什么不好的影响。

孩子在老家的期间，有假就回去不要怕费事，要多告诉孩子爸爸妈妈都爱她，离开她是暂时的，孩子还是非常能理解父母的苦心的。

所以说，不要以爱为借口让孩子受罪。如果真能找到很好的保姆就留身边，如果有点不放心，还是让老家那边带两年，我的经历告诉我这没什么坏处的，不过要多打电话，不是和孩子通电话（太小未必肯接，也不懂），主要是嘱咐父母一些细节，尤其是经常提醒不能过度任性的宠爱。

仅供LZ参考.

如果你和老人观念一致、非常容易沟通，让父母带还可以。否则麻烦很大，很大。

如果想把孩子留在身边，最需要取得的是老公的支持，而不是独力与老人抗争。否则就算留下了孩子，养育孩子的艰辛也会让你老公有所报怨。

不管最后采用哪种方案，都是你们选择过的最佳方案，不用再迟疑。.

引用:

原帖由 colala 于 2008-9-10 18:08 发表
你是母亲，这点决定权都没有呀？

可是我父母很坚持啊,如果我硬要坚持留在上海,那我父母会气昏过去的,会和我闹个没完没了的 ,我实在是承受不了他们对我精神上的折磨啊.

看LZ的描述, 老家的条件不错, 那就遂了你父母的心愿吧.

引用:

原帖由 晴晴的妈 于 2008-9-10 21:10 发表
是啊，没有长辈帮忙要自己独立带孩子是很辛苦的，但是，连自己带孩子的权利都争取不到，还身不由己，同情LZ。
其实，不要为你父母考虑，也不要为自己考虑，就为孩子考虑考虑，只要问问1岁半的女儿，她喜欢和谁在一起 ...

我没有很拼命的坚持,多多少少考虑到我的爷爷奶奶的感受,他们加起来都170岁了,从小就很疼我,我是和他们一起生活长大的,后来有了宝宝,我爷爷奶奶特别特别喜欢她,爷爷年纪很大了,总是担心自己哪天就要走了,现在连墓地都准备好了,没有生我姑娘之前,他的情绪都比较低落,因为是老革命,身体比较不好,加上周围和他一起革命的老爷爷们大部分都走掉了,整个军区大院里我小的时候还有100多个老革命,现在只有15个不到了,他觉得自己也快了,但是我女儿出生后,他好象又有了精神寄托了,最初只是希望能看到第4代的孩子就满足了,后来希望看她长大,会走路,会叫太爷爷,太奶奶 ,能扑在自己的怀里撒娇,好象这样一天天的,每天都能看见孩子的成长的变化,对死亡似乎也不是那么在意了,我深知他们的感受,所以........

谢谢大家的关心和建议,我想我决定了,不再心疼了, 我决定让步了,让孩子在老家呆到3周岁吧.

实际上你家宝宝在你父母带的时间里是否很好？如果一切都不错的话，个人感觉可以让老人再带一段时间，想想你自己是老人带大，不是也很优秀吗？.

可以从老家带一个保姆过来阿.

和我的情况大致差不多。找一个放心点的阿姨带，小朋友的适应力很强的，老人带容易养成不良习惯，后面再改要花很大精力。我们家宝宝是请阿姨带的，原则上星期六日接回来，想他的时候可以随时接回来，楼主，自己的孩子自己做主，有老人带固然是好事，但也别太委屈自己了。
找阿姨一定要找有责任心的，做饭的手艺好点，小朋友营养就有保证，小孩在社会上的生存能力是超乎我们的想像的。
和和，自身体验供楼主参考！.

楼主还是三思：
将来你会后悔错失很多孩子成长的过程，3岁前，孩子每天都在不断变化，跟孩子在一起，绝对也是我们成长的过程！
而且，孩子跟着父母，尤其你们家还有太爷爷。太奶奶。可想而知，他们会有多溺爱孩子!将来孩子长大，有些习惯是很难改正的。.

绝对绝对绝对不好!这是我的切身体会啊！
以后你会发现，你不但要教孩子，还要和老人搞，身心疲惫。最后老人还来一句，我带大的孩子我也要管的，你说都说不出。.

补充一点：孩子天性亲妈妈，况且她跟着你长了这么久，心里一定舍不得，虽然她不会表达，不能说，但是她心里很明白。
我们刚来上海的时候，孩子2岁，刚开始也决定把孩子放在老家，上学带来。后来8个月后春节回家，发现孩子一下子长大了很多，7天里，她寸步不离的跟着我们，即使我们上卫生间，她也是蹲在门口，常常会有事没事的叫妈妈，我们离开的时候，她拉着箱子大哭：妈妈，你别走，妈妈你带我走！
那个情景，至今想起都会忍不住落泪。当时，你没有办法给孩子一个解释，为什么她不能跟妈妈在一起！
回来后，痛下决心，无论多难，都要把孩子带在身边！3月，我们把孩子接过来了，如今孩子快上学了，其实，没什么大不了的事情，咬咬牙，一切都能挺过来。.

引用:

原帖由 一帆宝宝 于 2008-9-11 10:46 发表
和我的情况大致差不多。找一个放心点的阿姨带，小朋友的适应力很强的，老人带容易养成不良习惯，后面再改要花很大精力。我们家宝宝是请阿姨带的，原则上星期六日接回来，想他的时候可以随时接回来，楼主，自己的孩子 ...

天啊,刚有了决定,看了几个妈妈的话,心里又揪起来了.

引用:

原帖由 雨桐宝宝 于 2008-9-11 11:32 发表
楼主还是三思：
将来你会后悔错失很多孩子成长的过程，3岁前，孩子每天都在不断变化，跟孩子在一起，绝对也是我们成长的过程！
而且，孩子跟着父母，尤其你们家还有太爷爷。太奶奶。可想而知，他们会有多溺爱孩子! ...

我父母还好,因为经济条件的关系,不会在物质上给孩子太多,我公婆条件好一些,又特别疼孩子,所以在物质上会开销大些,我一直和他们说孩子的东西不要买太好的，穿用不了多久,还有不要在她面前边显示出这个是名牌,爷爷奶奶给你穿的都是好的什么的,不过这个风一直都拦不住啊,孩子越来越大了 ,担心虚荣心的增长,还有就是爷爷奶奶总给买好的,姥姥老爷买不起,孩子就有亲,远之分了, 但是孩子来了,我的爷爷奶奶会少了精神支柱的,这么大年纪的人,每天也没什么可盼的 ,孩子是 他们唯一的人生乐趣了啊.

引用:

原帖由 乖宝儿一涵 于 2008-9-11 11:57 发表


我父母还好,因为经济条件的关系,不会在物质上给孩子太多,我公婆条件好一些,又特别疼孩子,所以在物质上会开销大些,我一直和他们说孩子的东西不要买太好的，穿用不了多久,还有不要在她面前边显示出这个是名牌,爷爷 ...

溺爱，不仅仅是给孩子买好东西，关键是老人很容易满足孩子要求，养成习惯后，孩子稍不满意，就会生气，发脾气!

比方说：以前老人带孩子去超市，孩子每次都要做摇摇车，后来发展到每天都要去，无论刮风下雨。接到上海后，我坚决纠正了这个习惯，孩子为此闹了很久.

你家宝宝跟我儿子差不多呀.我宝宝从出生到现在都是我爷爷奶奶和我婆婆轮流带的.到了夏天是我婆婆带,因为天太热,怕老人吃不消.我爷爷奶奶现在70出头,不过我婆婆一年带4个月左右,她还要回老家做做生意的.前面也想请保姆的，但不放心,现在费用又贵,有的地方24个月就能上幼托班了,还有半年就可能回来团圆了.现在假期多,有空就回老家看看,半年很快就过去了..

我来说一下我的看法吧。

我觉得你妈妈坚持要把孩子带回去领，主要原因是因为她觉得你带不好孩子，对你没信心。其实问题的关键还是在于你自己，如果你非常希望能够自己教育孩子，有决心带好孩子，就告诉你父母亲，让她们放心，然后以实际行动向你父母证明你的能力。

自己带孩子是非常艰巨的任务，但是对于孩子的成长来说妈妈亲自带孩子要比爷爷奶奶（外公外婆）效果好，因为许多孩子的不良习惯是由于爷爷奶奶溺爱造成的，一旦不良习惯养成，纠正起来会花10倍、20倍的时间和精力。

孩子很快就会长大，如果你很爱你的孩子，而且希望在记忆中深刻留下孩子成长过程的点点滴滴，那么就自己带孩子，毕竟大多数的父母只能有一个孩子，错过了就没有了。.

还是努力创造把孩子带回来的条件把。自己带亲，而且不会养成太多的不良习惯。
家庭情况不允许，只能先考虑缓冲一段时间，譬如象LZ这样先在外地爷爷奶奶家住，同时也找可靠勤劳的阿姨，这个需要时间，一旦都打点好了，就可以把孩子接回来。没有必要说一定要等到3周岁才接回来。

偶家爷爷奶奶都退休了，偶早出晚归，但晚上坚持自己带，毕竟父母可以给孩子成长上第一课。.

一定要自己带，我是过来人，非常庆幸没有交给父母带。孩子成长的点点滴滴一直都给我和老公带来美好的回忆。虽然自己带付出了许多艰辛和汗水，但作为父母感觉值得和骄傲。孩子的培养和教育是从出生的第一天开始的，老人只能养，不重教，好习惯好性格是从小教育出来的。.

超过半数的妈妈都建议孩子留在身边,可是如果这个帖子有爷爷奶奶,姥姥老爷参与发表意见的话， 是不是比例就会变啊, 我和大部分的妈妈一样,非常想孩子自己带, 我会努力的,今年还有几个月,让孩子先回去,明年争取让孩子早点回到我身边.

不好的，那么多老人不知道会把孩子宠成什么样了，到时候就后悔都来不及了。
还是要在父母身边言传身教好啊，再苦再累也值得的。.

各家有各家的情况，虽然和LZ情况不同，但是很能体会这种难处。这个不是辛苦不辛苦、风险大风险小几下子就能想清楚的问题。我当时更多的担心是：对再上一代80多、90多的老人来说，要离开宝宝的确是不小的打击，经常带回去看其实也是不太可能的。我会心疼小孩，更会心疼自己的外公外婆。另外一点要考虑的是，你妈妈说的3周岁以后到上海来其实还是个未知数，到时候他们肯定还是想留在身边，而且要找接送阿姨的确也是有一定风险的。
有没有可能换份工作？比如时间比较自由的，可以在家做的，或者是去做老师，这样就有寒暑假了。其实万全之计还是做全职妈妈，等小孩大一点再找工作。.

坚持自己带。

我们就是情愿请保姆，也要放在身边自己带。每天可以看到孩子点点滴滴的进步。

也知道周围有同事朋友碰到类似的情况，不过没看到让老人带的好处。绝大多数都太宠了，而且老人的教育观点和方法都相对落后，等孩子3岁再回到身边，会有很多坏习惯，比较难管教。.

引用:

原帖由 芒果奶昔 于 2008-9-10 15:48 发表
再生一个，一个给老人带，一个留身边自己带，pk一下

看来，这是最好的解决方案了！
从感情上说，妈妈需要孩子，从道义上说，曾祖辈需要这个孩子作为感情寄托。所以，还是生两个最好。
我从来没有碰到过这样的事情，需要为了曾祖辈栓住孩子，并且，如果我想把孩子留在身边，还要被父母指责为自私。
这一幕，或许会在电影里解放前的旧家族中看到，生活中还真有这样的事情，生养孩子，是为了大家庭的和睦。.

是有点这个意思,我们两个家庭都很大,长辈多的不得了,到了我们这一辈,无论做什么决定,只要和长辈不一样,,立马就有10张以上的嘴巴开始狂喷吐沫,疯狂指责,可怜我势单力薄,强行反抗,只能落得不孝的罪名,而且我那个妈总拿一句话来威胁 我: "如果你敢辞职不工作,就是想把你爷爷给早点气死" 我知道我爷爷最怕我没工作,收入不稳定,生活没保证什么的,所以如果我真的全职在家,估计他老人家是要气的吐血的.

如果有可能,再等2年,再生一个,那么喜欢帮我带孩子,就让你们带个够.

呵呵，支持你！！看得出，你是真心喜欢孩子，但是你也尊重你的父母和祖辈，你这样仁孝礼让的传统，在我们这一代人身上也是很难得的了。这个孩子，就当是送给老人的礼物吧。是你的，总会回到你身边的。.

"再生一个，一个给老人带，一个留身边自己带"

反对这样的做法。我和姐姐就是这样的，姐姐从小送到上海，妈妈时刻心里牵挂，纵使外婆阿姨心疼宝贝，到底也还是不一样的，姐姐心里也还是有想法的。.

是的，坚持反对再生一个给老人，自己带一个的想法，孩子很敏感的.

呵呵,刚才说的话也是赌气说的,如果真的再有一个小宝宝,我也一定会自己带的,老人们会帮帮忙,但是主要责任还是由我这个老妈负责的, 到了2011年,我公婆退休了,应该 会来上海和我们一起生活的,到了那个时候就算是有宝宝了,也不可能被带回老家了,呵呵.

养了孩子就要亲自教育他，这是我和LG共同的观点，所以我的孩子一直在我们身边，尽管其中千辛万苦，但现在都过来了。我们是拒绝了老人帮我们带孩子的。.

家里老人愿意带，也有精力带，再加上还能让太爷爷太奶奶喜欢，何乐而不为？孩子太小，不记事的，等上幼儿园再回来，还是跟妈妈亲。我倒觉得3岁后开始教育也不晚。你妈妈也是一片苦心，让你安心工作，趁年轻，多学点。大概是80后吧，真是羡慕。

[ 本帖最后由 文文爸 于 2008-9-12 13:33 编辑 ].

引用:

原帖由 文文爸 于 2008-9-12 13:25 发表
家里老人愿意带，也有精力带，再加上还能让太爷爷太奶奶喜欢，何乐而不为？孩子太小，不记事的，等上幼儿园再回来，还是跟妈妈亲。我倒觉得3岁后开始教育也不晚。你妈妈也是一片苦心，让你安心工作，趁年轻，多学点。 ...

呵呵,听了这话,心里稍微安心了一点,这本来就是鱼和熊掌不能兼得的事情,谁让俺们不是上海人,谁让俺们为了号称的大好前途,福佑后代的口号千里迢迢来到上海,咳, .

看来你在生之前就没有好好考虑过这个问题,现在木已成舟，你没得选了，放弃孩子在３岁前的一切吧，让她在老家好好陪老人们吧，你也安心上班，虽然这其中有太多的无奈，可以你目前的状态，你没有更好的解决办法．要知道老人和孩子已建立了一定的情感，与其把孩子留在身边让老人们思念加伤心，这样会伤了他们的心和身体的，不如你忍忍，为了家庭中的每个爱你和你爱的人，先这样吧．
有时间多在网上看看你可爱的女儿，和她说说话，别看她人小，她也是有情感的，别到时回到你的身边变得生份了．
还有啊，上海的繁荣有你们的一份功劳，相信你的人生一定会很精彩的．.

即使我们和父辈都是土生土长的上海人，可一样要面对没人带孩子的窘境。好不容易，请动老人帮忙看着，可先决条件都是要请保姆。所以我的孩子一出生，白天主要是保姆带的，晚上是我们夫妻负责，老人在旁边的作用就是看着。老人的理由也很充分的：孩子是我们的，他们没有责任抚养和教育，那应该是我们做父母该担当起的。起初听了，心里很不是滋味。但２年多来，也体味到不少自己负担孩子和家庭的成就感，真的是有失（只是金钱）就有得（很多，家庭的和睦、孩子最爱爸爸妈妈等）。
今年我女儿８月入托，我参加家长会后，老师对女儿的评价是不任性、不粘人和孤僻，蛮独立和机灵的。上“黑名单”的孩子，老师也婉转指出多半是老人一手带大，溺爱所致，当然表现就是超级黏糊、孤僻胆小、哭闹较多等。这个问题，我们公司妈妈级的一起讨论过，确实是有这些差异，一致认为：全职妈妈带的孩子胜出。毕竟老人和我们所处的环境、时代、年龄、教育、身体状况都不同，所以难怪带出的孩子会有差异。当然权衡各方利弊后，各家各会出一套带孩子的方案来，我觉得前提就应该是孩子，尽量多为孩子着想。
ＬＺ如此恋恋不舍孩子，说明是个有爱心、负责任的妈妈，不象有些贪图轻松自在的父母，一心就想把孩子全托给父母。当然，ＬＺ有如此强大的家庭后援团，真是好福气咧，所以我也没法帮着想出最佳方案，还得靠ＬＺ的聪明才智了。.

呵呵,谢谢宝妈回复,想想每家都有难,关键要自己想开些, 换位思考,大家都不容易, 我心里慢慢平静下来了.

同意!我就是坚持自己带!带一个还是可以的,小二就别生了,生的起养不起!.

我家宝贝也被老人带回乡下去了，只好辛苦点经常回去看看，小孩跟我们的感情也挺好的，只要老人不怎么宠小孩就好了，经常叮嘱我爸妈不要太宠他，针对他不好的一面，要多锻炼他，现在20个月了，虽然没去上托班，就让我妈带他去附近的幼儿园多走走多玩玩，不要老是跟老人在一起，经常跟小朋友在一起，小孩的性格什么的也会好一点的，这是我个人观点
哎，我们家地方太小，老人住惯大房子住不惯小房子，SO就不肯过来带小孩。也是很麻烦的，漫漫的总归会解决的，LZ也不要太紧张了。.