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[明星] over

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shan

[ 本帖最后由 安宝妈妈 于 2009-10-14 09:37 编辑 ].

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只有让劳工看到你的独特魅力(而不是保姆能做的琐事),他才真正懂得珍惜你..

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也许LG喜欢有个温暖的家,希望周末能吃到老婆煮的饭呢.

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回复 #1ANDYMAMA 的帖子

感觉LG被你惯坏了.不要说你们上班族,我全职妈妈到周末也不大做饭.一方面小孩在家陪玩没时间做,另外陪小孩玩很累,也需要休息.
LZ不论什么时候,赚多少钱,健康才重要,没有健康也谈不上好的生活.如果他喜欢在家吃,你采购点半成品,再买点净菜,他在家也让他干点活,就不会看人挑担不吃力了..

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楼主周末时间安排的过来还是在家做饭好,让老公也一起帮忙,家庭的氛围才会温馨..

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我家现在周末也不做饭的,全部在外面解决,平时都是在我妈妈那里吃的,所以我家厨房现在使用率最低,还好我劳工到现在为止没提出过意见..

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引用:
原帖由 和孩子一起玩 于 2007-1-6 12:45 发表
只有让劳工看到你的独特魅力(而不是保姆能做的琐事),他才真正懂得珍惜你.
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不能让他什么都不干的,那样对你也不公平,如果喜欢在家里吃饭,可以两个人一起做吗,为什么都该你做呢?.

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你把他伺候得太好了。.

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LZ这么辛苦,你老公还说你懒,真的是女人都会生气的。其实他是在发老爷脾气,觉得自己了不起赚钱多,所以讲起话来,也不会顾及太太的感受。这是男人的通病,大男子主义。关于外面吃饭,等大家心平气和了,再商量这个饭到底该怎么吃,他是在乎钱呢,还是在乎家里吃饭卫生,毕竟一个星期一次,周末出去吃个饭很正常。大家通融一下,就没事了。.

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典型的"经济地位决定家庭地位"
偶是帮不上你啦,建议向旺网那些把LG管的伏伏贴贴的全职MM们求教吧.

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估计LZ是跟儿子在外面吃饭,把劳工排斥在外了,以后你都拉上LG,一家人有个家的样子,估计就没话说了。.

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看来你老公是比较传统的人吧!
还有,外出吃饭可以叫上他呀!.

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家庭内部矛盾,偶们也不大好多说.你LG也只是口头说说吧,别太较真了,日子还得继续,生活还要过呀!.

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家里自己烧菜其实挺有情调的。

我今天买了澳州的牛肩岬肉,等下弄一锅牛肉汤,给先生和猫咪晚上夜宵下面吃。

我今天跟先生说:你知道现在最流行的是什么吗?是男人自己烧菜。特别是事业成功的男人。说明你对生活的热情,对生活品质的要求。。。我一边说,一边拍他肩膀。而且是当着公婆面说的。男人对厨房的控制与驾驭,也说明了男人对生活和家庭的控制和驾驭能力的。.

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让他做一点才能体会到你的心苦。.

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男人有时候和孩子一样,被惯坏了。

记得以前看过个文章,说2个人之间的关系,往往在开始的时候就定型了。

也许是楼主刚开始就觉得他工作比较辛苦,因此心甘情愿的为他做好一切,不要他管家里的琐事,时间长了,他就觉得你做这些是你份内的事,而他赚钱,就是最值的他骄傲和懒惰的理由了。

全职妈妈,可能在大陆还是不太被人接受,似乎全职就是旧社会的家庭妇女,应该在家里做家务看孩子的。可能还是女人自己的观念没有改变吧。我儿子幼儿园里很多同学都是香港台湾或者外籍的,妈妈也都是全职妈妈,有位妈妈很骄傲的说,她儿子说的“妈咪你就呆在家里等我和爸爸回家就好了。”.

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引用:
原帖由 玫瑰玛丽 于 2007-1-6 18:50 发表
我今天跟先生说:你知道现在最流行的是什么吗?是男人自己烧菜。特别是事业成功的男人。说明你 ...
真的假的? 我老公很享受下橱的, 虽然偶尔为之, 但只要一做, 我们都很爱吃, 而且都还不是家常菜哦。没想到还是个当下流行了.

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我也是全职MM,曾经有过同样问题,自己也生气过,失落过;
后来是他说他的,我该怎样还怎样,填饱我和儿子,让他自己解决,
效果很好.男人啦,还是不要太宠了.我们全职在家又不是保姆..

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回复 #17hongyafan 的帖子

你真聪明,能想出这么个法子来,佩服!.

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LZ, 你怎么跟我们家阿姨干一个活啊? 你家LG对你的要求, 就是我对我们家阿姨的要求, 我们家阿姨才每天算好了我起床时间给我做早饭
与其这样, 不如跟你LG说, 如果你挣的钱够多, 我们就请全天保姆!!
什么事儿啊, 你是他LP啊.
又看一遍, 才知道原来你自己也要工作么, 干吗那么迁就他,大家都在为家庭经济做贡献么

[ 本帖最后由 mumngirl 于 2007-1-7 00:11 编辑 ].

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俺是全职,但LG负责洗碗。我LG也是非常懒,但是如果他不洗碗,50%的情况下我第二天会洗,50%的时候把碗给他留到第二天晚上.

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LG被你惯坏了, 赚的钱多钱少和做家事的多少一点关系也没有, 家里男女是平等的, 一起分担家务, 分享快乐和忧愁, 这样才象个家.

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做家务被认为是没有价值的事,这是习惯,有一次看韩剧,里面有一句台词:不要以为做家庭主妇是件容易的事,上班只要有一计之长就可,有些人上班每天都做着极简单又重复的事,而要把家庭搞好,那需要方方面面都要考虑到.上班可拿到钱,在家每天都很繁琐,惟一的报酬就是家人的赞扬,如果家人还不理解,那真的很痛苦.不知道每天这样忙忙为什么,现在小孩读书就很伤脑子..

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回复 #20chryssa 的帖子

当然是真的。一月份Cosmopolitan中,名人博客。好象是黄磊有篇文章就写这个的。 我也就顺手拿过来抄抄。说得先生做了家务还”捂心“而已。公婆也没话说。

[ 本帖最后由 玫瑰玛丽 于 2007-1-7 17:22 编辑 ].

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菜要烧的好吃,非男性不可。要用大火短时间内爆炒,还要拿起锅来翻,我是没这个力气的。

[ 本帖最后由 玫瑰玛丽 于 2007-1-7 16:33 编辑 ].

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回复 #29玫瑰玛丽 的帖子

对的, 我老公做菜是象饭店大厨一样左手端着那个锅晃来晃去的, 还有火跑上来呢。让我们家阿姨看得一楞一楞的。.

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回复 #30chryssa 的帖子

而且还配好这个菜应该配哪种酒。.

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回复 #1ANDYMAMA 的帖子

其实早就看见你这个帖子了,只是不知道说什么好.
对自己好一点~~~~~~.

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引用:
原帖由 hongyafan 于 2007-1-6 22:19 发表
问题又出来啦! 儿子现在也爱往厨房跑!一丁点儿小事儿就跑来汇报一下!再顺势看我们俩在干些什么,有时简直在"窈听"我们谈话! 厨房这么小,三个人一挤,简直什么也做不了啦  不过都好开心哦!
外!!你还想在厨房干啥子啊 .

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我记得和鬼子也讨论关于谁倒下的问题,他说他倒下了,家里的经济支柱就断了,我倒下了,家里的精神支柱就断了,总之,家庭是个三角架,少了哪根都是不幸的。.

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我老公也是被惯坏的那种.

不过,还好他知道,家里没有我是不行的,虽然家务是婆婆和阿姨做的.主要是,在儿子6个月的时候,我去了次欧洲,所以他知道我不在的痛苦,现在儿子大了,为了让他不至于忘记,我下周就去哈尔滨3天,我滑雪,他在家体验生活.

我一向比较小女人,家里的事情多管点(只能说多管点,因为家务其实我也做的有限),是女人的天性,男人如果能养家糊口的,不做家务也就算了,但一定要知道老婆的辛苦,不能以为有钱请人做就好了..

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家庭是什么?就是相爱的一家人参与共同生活。赚钱再多,回到家,不过是家庭一分子,一点儿家务不做是不可能的。如果要人伺候好,那么干脆娶个村姑算了。

LZ,你还是要发掘自己身上除了日常生活外吸引LG的优点,否则就真的把自己降格成家庭保姆了。.

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回复 #35joyhong 的帖子

我们家,我先生精神经济两手抓。.

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所以说,女人该作的时候还是得作一点,先作在前头,把自己的苦处说在前头
LZ还要上班的呢,凭啥一定得侍候他?真是奇了怪了!
没啥说的,校路子!.

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基本上, 我觉得赚钱多少跟压力成正比, 与工作辛苦成反比!

LZLG赚的多, 说明压力大,回家做些家务就类似有氧运动!而LZ赚的少,相对来讲,在外面工作是辛苦的,回家后LG应多体谅些!

爸爸们, 别 我真的觉得是这样的!.

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不知道说什么好,我LG和楼主一样什么家务也不干的。不过还我没为此发生过矛盾。
因为他不介意我们在外面吃,想干活就自己干,不想干时也有懒办法。反正他不干没理由要求我多勤快,大家怎么高兴怎么过。嘿嘿。.

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LG平时经常不在家吃饭,到了周末自然想在家里吃,我LG就是这样。所以周末时,如果时间和精力允许,我会叫上LG和我一起做饭。要是累了,就在外面解决了。
我觉得lz最重要的是要让LG知道你的重要性,不要让他活得糊里糊涂的。.

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凭什么说这个话,真是欠扁. 如果阿姨不在家自己做饭的话,必定是我烧饭,他洗碗的.搞他路子!假装生病或者出差什么的,让他尝尝味道..

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老公一定不能宠,这样下去自己会吃亏,你已经非常好了,这里妈妈没有几个这样的,我们平时请阿姨,周末基本在外面吃饭,而且是女儿点的酒店吃饭,老公觉得这样过日子很开心,不过偶尔吵架时,他也要大吼我不赚钱你们如何上饭店坐好车,如果只是说说并非有其它意图不要在意,放宽心过日子.

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回复 #45罗莎妈妈 的帖子

有钱的人可以请人请保姆,但是我家的我不做我婆婆会做的,所以之中也没有什么矛盾,大家说得对,老婆不是保姆,这一点我坚信.

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所以说不能让LG太舒服,否则爬到头上了!觉得是家里的经济支柱,就开始耀武扬威,也要让他体会体会做个家庭主妇的角色也不容易,不比他们舒服的!不要让LG觉得赚了钱就了不起了!.

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我就是全职妈妈,LG休息时会买菜做饭,或者出去吃……
夫妻之间要好好沟通,让对方明白自己的想法.

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我现在的情况和你差不多

过去,有几年,我一直赚钱比我老公多,我公公也没话可话,可是自从2006年起,因为我把重心移到了早期教育的学习之上,而且不由自主地在孩子的身上投入的时间越来越多,并且还怀了第二胎,现在小儿子已经一周岁,这一年,我更是在家了。

因为做保险,所以每个月还有几千元,尽管没有开拓新业务。

但是先生最近三个月,业务开拓得非常好,当然也因为我背后帮了他很大的忙,他心知肚明,所以对我还是非常尊重与感激,而且我又在用心教育两个儿子。

可是,我的公公他根本搞不明白。今天早晨,小儿子把一个鸡蛋捏烂了。其实他是很想吃。可是我的公公袖手旁观,我告诉他,把鸡蛋拨给小孙子吃,那时,我正在给大儿子做鸡蛋饼,他要看着我,学着一起做。

可是公公没有行动。我就很生气,跟我先生讲,你把鸡蛋喂给弘毅吃。先生喂的时候,公公说了一句话“你不是要做那些事吗?”——平时先生一直在市区工作,也是做友邦保险。公公也是住在市区。这次因为小孙子一周岁,才过来看他。

公公的意思是说,喂小儿子是他妈妈的事情,你该去赚钱了。我呸!我当即恶声恶气地说“你以为男人只要赚钱就可以了?”“我也会赚钱的。要不就换过来好了,你让他来带两个儿子,我去赚钱!”……

公公一眨眼间不见了。我去卫生间拿毛巾的时候。估计已经被先生带着走为上计了。我还是怒气未消,什么狗屁道理。最近一段时间,我为了两个儿子的教育问题,还有妈妈育儿圆桌协会的筹建问题,还经常犯胃痛,工作量的巨大,精神负担极其之重。先生在客户面前,俨然把自己老婆当教育专家,其实我只有自己知道,离专家的称号有多么遥远。面对孩子的成长,内心是多么沉重。

当然随着学习的深入,也逐渐变得轻松起来。压力逐渐释放下来。

昨天公公来,好像是个监工似的。看到大孙子学的武术、游泳、围棋都不怎么样,他心里就难受极了。武术一周就要一百元,他把那个钱心疼死了。可问题是,跟他孙子同龄的很多孩子,还什么也没学呢!为什么他看不到这一点呢?孙子学习的不是很刻苦,这也是很正常的事情,这本身一开始的时候,哪个孩子不是这样子的?他愿意去学,不放弃,已经很了不起了。全力以赴的精神一定是自发的,是无法逼迫的。

在这一点上,我早就发现了这个问题,也一直在跟先生探讨解决的办法。可是,最大的难题在于,学习的很多项目,是我们的要求,不是他自己的要求,你又怎么可能在一开始就会看到孩子在全力以赴呢?

总之,公公昨日一行,给我带来了非常恶劣的印象。他沉重的叹气,把他对他自己的小儿子不成功的教育悲观情绪融入到了看待孙子的态度上,这让我非常反感,非常愤怒,非常生气。大儿子对着爷爷的背影说着“滚出去!”我深深知道儿子这样子说是大不孝,可是,孙子这样子说,爷爷难道不自己反省一下,自己在教育方式上的问题吗?他如此苛刻的要求,不想着教育的第一步是建立良好的亲子关系,试图说那些道理,又有什么用呢?我自己经常在儿子的教育上使用高压政策,命令他严格按照钢琴老师的要求来做……那种恶果,也幸好晚上跟他一起睡,拥抱还能化解难题。有时候,打过儿子后,自己抱着儿子大哭。教育那有那么简单?

在我打算放弃儿子的游泳时,先生去看了一次,他觉得自己的儿子能够在深水区自由自在戏水,觉得非常了不起。还大大地表扬了一番。(先生会游泳,但不是很厉害的那种,他知道深水区是什么概念.公公不会游泳,他只会拿孙子跟别人比.)可是,离先生那次看儿子游泳又二三个月了,公公看到孙子,却只说了“不行!”他一定是看到,一起学习的那些孩子,一个个非常厉害,他没有骄傲的资本。而看不到,他孙子是这一群里面年龄最小的。而且,当初报名的时候,在试上一节课后,教练是坚决不肯收的。因为他太小了,而且很多动作做起来不规范。听不懂教练的要求。

在这样的情况之下,因为我坚持认定,一定要学,后来勉强收下来。到后来,几个教练都挺喜欢我家儿子。到现在当初60多名孩子,只剩下现在的10位,新的一年又开始了,新招收的学生也开始学了,看着他们从头开始,再对照,同样的年龄,我家儿子因为先学了一年,水平明显比那些新来的孩子强多了。这就够了。我们中班年龄,个子又因为遗传原因长得小。目前留下来继续学的,以一年级为主,还有几个大班的。能学到这个份上,已经很了不起了,难道不是这样子吗?

可是,公公根本不考虑实际情况,只是简单地说“不行!”带着明显的失望情绪,悲观情绪。
……

我想到最近儿子上小荧星的课程,突然想到,公公在陪伴儿子的过程中,不可怀疑的是,他不停地在对儿子实施着消极的语言干扰。我突然感到害怕。

儿子已经说过无数次,不要爷爷陪。可是,我一直没有放在心上。可是,我突然有点惊醒。我觉得不对劲!我想,我不能再让这个公公影响到我儿子了。他把他的大儿子,也是我的老公管得非常听话,他把这个当作了他的成就,显然,他想拿这一套在我大儿子身上实施,这肯定是行不通的。那样子他充满了挫折感,我儿子更是受到了伤害。

他清晨说一句“滚出去!”说得那么山崩地裂,可见,他已经受够了这个爷爷了。
……

我的公公他受不了,他的儿子给老婆倒洗脚水;其实,除此之外,家务上,老公没有什么擅长的;
我的先生,经常会把毛衣前后穿反;
他不会涮碗,只会拿根筷子,在水笼头下搅拌!
他连搓衣服也不会搓;
……
他无疑是那种高分低能的人——家庭的生活能力极其之差。结婚这么多年来,我一直是跟我父母生活在一起,家里的生活也基本是我妈妈负责。如果每天跟他生活在一起,我还不知道生活怎么过呢?

无论怎么讲,其实我自己也是一个事业心极强的人。但为了两个儿子的教育问题,我已经把事业暂时几年拱手相让了。因为我从事的保险业务工作,还是可以自由地调配。等我小儿子三周岁后,还有二年,我要重新投入工作。

剩下的二年时间,我一定要正式筹建成立妈妈育儿圆桌协会,同时,在早教教育方面有更深入的学习与了解,并进一步扩展到家庭教育的范围。把这些研究透。我想,这也是我的财富。人生也极少能有这样的时间,静下心来,好好地读上几本书。

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2008-4-14 10:53 编辑 ].

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钱多了不起啊,也没看出他赚多少多少钱,派头怎么那么大,有钱就不该把老婆当管家佣人钟点工,请个十/七八个的他的要求都能满足他!.

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