安安妈 2004-12-20 13:15
有谁了解宋庆龄幼儿园吗,或者有采用蒙特梭利教育方法的学校吗,谢谢
本人特别欣赏蒙特索利教育法,有人知道吗?.
ZQYCYN 2004-12-20 13:43
问问轶轶妈，她们在浦东好象开了一个梦特梭利的幼托机构。.
妞妞妈妈 2004-12-20 13:48
妞妞在南阳的蒙氏班.上了3个多月了,唯一觉得有变化的是他们把所有的游戏都称为工作,每次工作结束都自己收拾玩具,即使在家里也一样.至于其它的,我还看不出来..
千寻妈 2004-12-20 13:53
轶轶妈开了个儿童之家，我去过4次，喜欢得不行!!在浦东，银山路云山路上，想和她联系的话，给我短消息.
yoyo 2004-12-20 15:45
说得我也动心啦！再详细介绍一下吧，收费什么的？.
小逗号妈妈 2004-12-20 16:12
做梦也想送女儿进南阳，是冲着它的蒙氏班。南阳的门槛太高了。谁有窍门，指点一二。据说，赞助费3万也不一定收？.
源源妈 2004-12-20 16:21
[quote][b]下面是引用小逗号妈妈于2004-12-20 16:12发表的 :[/b]
做梦也想送女儿进南阳，是冲着它的蒙氏班。南阳的门槛太高了。谁有窍门，指点一二。据说，赞助费3万也不一定收？[/quote]
碰碰运气看啊，说不定可以抽号抽到，我认识一个人就是没门路的，运气特好。现在不收赞助费了。.
千寻妈 2004-12-20 16:24
她们1500元/月。.
小逗号妈妈 2004-12-20 16:34
真羡慕她的好运，明年一定去碰碰看。可是对于碰运气的事，一向没有信心滴。
Cross the finger....
rose588 2004-12-22 08:56
有有有，浦东的小白鸽幼儿园就是蒙特梭利教育。.
亮亮妈妈 2004-12-22 12:26
说道蒙式教育，我了解得不多。但是对于轶轶妈和她的孩子我倒是接触过几次，的确是个很好很了不起的妈妈。但是也正是她的好，让我对蒙式教育有了保留。原来认为蒙式教育讲求是的家长要积极倾听孩子的想法，而不要以家长自己的意愿来要求和看待孩子，而不是一味的满足孩子。
我认为每个孩子需要的教育方法是完全不同的，有这种教育方法不见得就是孩子的好运气。.
轶轶妈 2005-1-10 12:47
有妈妈告诉我这里有一个贴子，是关于寻找蒙氏幼儿园的，上来看过也没发言，因为在我映象中谈论蒙氏在旺网上是不太受欢迎的，所以也就自觉缄口。今天一看，哎，觉得亮亮妈妈的话挺有意思，就想也说几句，算是跟大家交流探讨吧，恰当不恰当先欢迎拍砖哈。
亮亮妈妈：但是也正是她的好，让我对蒙式教育有了保留。
轶轶妈：不谦虚地说，我是良民:)。但是我从不敢因此自诩对蒙特梭利教育已经理解和把握透彻了，因为一这是不可能的，二这是没有意义的。所以从另一个角度来说，亮亮妈妈因为接触过我和我的孩子就对蒙特梭利产生了保留，不能说是明智之举吧。我并不能代表蒙特梭利呀，我和蒙特梭利毕竟是两回事，我从来都是站在一边，手指向蒙特梭利的方向，向妈妈们推荐有关蒙特梭利的理念和方法，顶多顶多以我自己的经验和感受做为见证。而如果你想了解蒙特梭利，你必须放下，放下自己的成见，忽略别人已有的经验，忽略我曾经发出的声音，用自己的眼睛去看，用自己的耳朵去听，这样你才会发现蒙特梭利，才会真正形成你自己对蒙特梭利的意见和看法。
亮亮妈妈：原来认为蒙式教育讲求是的家长要积极倾听孩子的想法，而不要以家长自己的意愿来要求和看待孩子，而不是一味的满足孩子。
轶轶妈：这话本身是很符合逻辑的，但是眼见是根据我的状态来判断蒙特梭利教育了。我不是个喜欢辩解的人，但是我想如果我不解释你一定不理解为什么在一个特定的时间段里我会那样表现出“一味的”满足孩子。就象那次去闸北儿童互动馆，轶坚持要抱，放在以前，我会意志坚定地让他自己走，但是现在我必须承认，作为成人，很多时候我是真的不了解自己的孩子，不清楚他的需要，尤其在他不能很好地表达自己的阶段，所以我满足了轶的要求，一直抱着他，直到回家，发现他的一个膝关节不知道什么时候摔的，已经肿得象个馒头。我很高兴当时我顶着你们看我的压力满足了他！
试问我们自己，有没有这种时候，当你表达了一个想法，一个愿望，然后被一顿说教和抢白弄得张口结舌，目瞪口呆，最后发现因为得不到理解和同情而只好放弃？对一个孩子来说，如果这样的情形每天都在上演，那么放弃本身就会变成一种习惯，是不是？所谓性相近，习相远，这个习是我们在一点一滴中给孩子塑造成的。我相信面对一个孩子，我们很容易就会产生一种感觉，我这样做那样做都是有理由的，但是唯独不去想他为什么会有这样那样的需求，很多时候我们是在根据自己的想象塑造孩子，我们也不知道我们这样做或那样做会给孩子带来什么后果。
正是基于这样的认知，在那些时候，在面对孩子的要求内心出现茫然不知道该怎么办的时候，我开始选择放弃自我想象，转而尊重和满足他的需要。我不是要说明我当时做的就一定是对的，但是那是我决定选择的回应态度。而正是经过了那段时间，我和孩子之间的关系发生了变化，我发现我可以对他提出一些要求了，而不是象以前我还没提，他就好象已经意识到什么而委屈得不行了。
说到这里，我要请教亮亮妈妈了：在我眼里，亮亮妈妈爸爸都是极好的人，但是几次接触，我感觉亮亮也并没有得到妈妈充分的理解和知会，亮亮妈妈自己怎么看呢？
另外亮亮妈妈原以为蒙式教育讲求是的家长要积极倾听孩子的想法，而不要以家长自己的意愿来要求和看待孩子，而不是一味的满足孩子。这样说本身是不是就有点想当然和以偏概全？
亮亮妈妈：我认为每个孩子需要的教育方法是完全不同的，有这种教育方法不见得就是孩子的好运气。
轶轶妈：赞同！有一个方法就会有无数种理解，施教方法得当与否取决于施教者的认知水平。
以上如果哪里说错了，敬请拍砖，如果哪里冒犯了亮亮妈妈，还请亮亮妈妈多原谅啊！
.
亮亮妈妈 2005-1-10 14:08
本来这个帖子是讨论蒙式教育的，所以我认为应该是可以彻底的说说自己的看法的。因为我知道轶轶妈采取的是蒙式教育的，我就在帖子中提了一下。现在既然轶轶妈希望能有一些交流，我觉得也是可以的。
关于对蒙式教育的保留态度，对于任何一种成套的教育方式我都保持一定程度的保留，因为我说过只有适合自己孩子的教育方式才是最好的方式，每个方式都有自己的模式性和局限性，怎么能因为这种方式在某些孩子身上产生了结果，就认为对每个孩子都好呢，甚至认为没有得到这种教育方式的孩子不够幸运，这种好运、坏运的说法，我肯定是反对的。
对于轶轶妈和轶轶的关系。
你们母子之间的任何细节只有你们自己最清楚。但是我说的一味满足，指的不是儿童馆那件事。那天你坚持抱轶轶的原因你已经解释过若干遍了，我原本并不觉得那天你坚持抱他需要特别解释，但是你一而再，再而三的解释让我觉得你自己本身就认为那天坚持抱他似乎不太好。
尽管我和你不太熟，但是我们一起有过几次活动，曾经有几次，只要轶轶要，你都会想办法满足。我本来是想举例的，但是觉得太具体好象太激烈了。再说，如何教育孩子只要你自己认为可以就是了。
是的，我和LG并没有时刻在倾听亮亮的意愿，因为我也有我的情绪和喜好。但是我LG再尽量做到去倾听。
而且倾听孩子的意愿不等于说要让孩子实现愿望，因为孩子必须明白有时候要实现愿望需要一些努力，有时候可能是无法实现的，这是一个现实的社会。这个社会不会永远让他满足，他要知道如何勇于奋斗，也要知道坦然面对。
施教者的认知水平的确决定了施教方法的得当与否，所以是否让孩子享受这个施教方法，看来大家还要先确定自己的认知水平。
轶轶妈的最后一句话让我不知所措。因为我们在这里畅所欲言，只是表达不同观点，而不是针对某人。轶轶妈，一再打招呼，倒让我不好意思了。如果不回复，我实在有太多话要说。如果回复得太具体，好象有些争辩的意味了。
各位MM，坚持自己的观点，青菜萝卜挑自己喜欢的。如果你的孩子享受到了蒙式教育，那就来谈谈你的感受。如果没有享受到，那他还是很幸运，因为他可以享受其他教育模式，也来谈谈你的感受。让我们大家共勉。
.
辰兜兜 2005-1-10 14:46
我比较同意亮妈的这句话“只有适合自己孩子的教育方式才是最好的方式”，很多好的教育方法都是在实际生活中得来的，我们不会在教育孩子之前先想我这样教育是不是蒙式，因为我们自己也有情绪和喜好，不可能为了蒙式而不顾自己的喜好和情绪，可能有时会觉得不是个好妈妈。孩子需要吸收各方面的东西，我想教育方法也该是这样，博采众长，东来一点西来一点效果反而比较单纯相信一种的要好。^_^.
小逗号妈妈 2005-1-10 22:47
[quote][b]下面是引用亮亮妈妈于2005-01-10 14:08发表的 :[/b]
***，甚至认为没有得到这种教育方式的孩子不够幸运，这种好运、坏运的说法，我肯定是反对的。
.....[/quote]
啊呀呀，我的本意是指有好运气抽签进南阳的，没有想到被误解为”认为没有得到这种教育方式的孩子不够幸运“。惭愧。
俗话说：“儿要宽心养“。可在现实生活中，我们似乎总在“精心养“和“宽心养“中挣扎。在一篇文章中有一句话让我时常陷入沉思：“我希望我的孩子象野草一样生长，有担心将来他被人像野草一样踩踏。”
.
千慧妈 2005-1-11 09:26
我想每个家庭有每个家庭的教育方式，这样，社会上才会有各行各业，各种各样的人啊，
如果大家都一样，不是像工厂流水线出来的产品一样了吗？？呵呵
<br>[color=gray][此贴被千慧妈在2005-01-13 15:49重新编辑][/color].
轶轶妈 2005-1-11 10:00
亮亮妈妈：
你的快速反应，一下子让我也有点不知所措了，但是既然开始了，那就把我想说的话继续表达下去啦。我不知道你会不会因为我采用了你的话而认为我针对了你的人，那就让我再为自己辩解一句吧，因为我这人比较健忘，前面看后面忘，所以这样我可以提醒自己要说的是什么意思，说起来接触过几次，但是深层的交流我们不曾有过，因此在我，生怕你认为我针对了你，在你，也生发出“如果不回复，我实在有太多话要说。如果回复得太具体，好象有些争辩的意味”的感概。
这就叫心理挣扎。很多时候，不知道你是怎样的，我是把很多自身天赋的能量都耗费在自我挣扎上了，说好还是不说好？怎么说好？既表达了自己又不得罪别人？正因为这种种内在的冲突，让我迷失在自我实现和外部舆论之中，不能建构，只能平庸。
这个心理挣扎来自于哪里？很多时候就是来自于我们婴幼儿时期、童年时期的体验，但是我相信我们大部分人都无从说起，有的人经过内省，经过心理分析找到了根源，有的人甚至没有意识到自己的心理处境。
万事万物都有它自己内在的逻辑联系，今天我们所做的都是在我们各自前人基础上的一个反省和超越，你说我采用的是蒙式教育，在我看来，这个标签并不重要。今天世界上有那么多蒙式学校和流派，就象以前的宗教分支，有的地方甚至没有听说过蒙特梭利，但是用的方法却可能是和蒙特梭利方法非常吻合的，你能分辩得清吗？但是不管怎样还是有一个标准，那就是儿童的状态，我们施教的对象。蒙特梭利的著作大部分都是在描述儿童，她关于儿童的某些观点可以说是开天辟地的，但是这也并不意味着这个教育就是唯一有效和成熟的，所以我认为你对于任何一种成套的教育方式都保持一定程度的保留没错，但是我也没错，我想要建议你的是不要因为看到我的状态而阻碍了你去发现，发现其中对你和你的孩子来说有价值的东西。
我不认为没有经受蒙式教育的孩子是不幸的，相反的是，虽然我们周围教育的大环境不容乐观，但是幸运还是无处不在，不是吗？不是说一定要接受蒙式教育才是好运，但是有一个有助于生命成长的环境可以说是一个孩子的好运吧，因为孩子没有能力选择环境是不是？另外，把运用在一个孩子身上获得成功的方法运用到另一个孩子身上不能说明智，也不能说不明智，端赖于你的选择和判断，因为儿童具备同化与顺应的内部心理机制。
说到细节，的确是只有我们自己知道，所以举例有很大的局限性，那个例子是我想得起来的看在你们眼里不多的几个之一，这好象是第二次在网上提到吧，你说得不错，你觉得我自己本身就认为那天坚持抱他似乎不太好，因为我已经习惯于从别人的眼睛寻找自己，我从你们的眼睛里看到了这样做是不太好的，但是另一方面，我又决定根据自己的判断来行事，所以我决定抱他。我不知道亮亮妈妈指的其他事是什么，我倒是很愿意听听你的看法和分析，我的问题也不是你第一个人向我提出，人最不容易看清楚的其实正是自己，所以我今天在这里写下这些文字，并不完全是出于要和你争辩，也还有自我整理的想法，所以我不介意你再批判我一次，如果坦诚的对话有助于帮助我们认识自己，也对别的妈妈爸爸有所启迪，干嘛不呢？如果你认为有所不便，不妨给我短消息，我先在这里谢谢你！
也许是我表述不当吧，本来一句赞同的话经过你一注解“施教者的认知水平的确决定了施教方法的得当与否，所以是否让孩子享受这个施教方法，看来大家还要先确定自己的认知水平。”变得让我感觉好象是我在让蒙特梭利教育拒人于一定水平之外似的，我认为不是这样，作为施教者，有必要提升自己的意识和认知水平，这是孩子能不能够真正享受蒙特梭利方法的必要条件而不是充分条件。
亮亮妈妈认为“倾听孩子的意愿不等于说要让孩子实现愿望，因为孩子必须明白有时候要实现愿望需要一些努力，有时候可能是无法实现的，这是一个现实的社会。这个社会不会永远让他满足，他要知道如何勇于奋斗，也要知道坦然面对。”
我承认这是现实，但是我认为这话应该适用于成人而不适用于幼小的孩子，孩子的愿望大多时候还没有大到我们实现不了的地步，另外我对蒙特梭利的认识也不是固定不变的，现在回想起来，在和你们有接触的那段时间我还没有很好地整合我的认识，只觉得我曾经打消了孩子太多的想法而急于做出补偿，所以在我还没有内省到这个层面也不知道方法的时候，在你们看来，我就是笨拙地代替了他去实现，这是我的必然经历但未必是你的，也未必是这里其他妈妈的必然经历。走过了那段经历，现在我的理解是如果孩子产生一个愿望，我们应该采取的态度是帮助他实现而不是代替他实现，蒙特梭利归纳说“Help me to do it myself.”我们不能够先打消了孩子的愿望再来鼓励他勇于奋斗和坦然面对，愿望是创造的原动力，是内在的和自发的，这是任何人都不能够给予孩子的东西，我们只能够说是唤醒。如果我们曾经打消过孩子的愿望，靠什么去唤醒，那就是抓住或者营造一个机会，帮助他实现，让他体验到愿望实现的愉悦，孩子会自然产生重复体验这种愉悦的愿望。我认为作为孩子成长的帮助者，我们需要了解和掌握的是孩子成长的内在规律而不是社会现实。
.
妞妞妈妈 2005-1-11 10:11
妈妈们的文采真好啊,我是已经被训练得只会写BULLET了,伤心啊....
千慧妈 2005-1-11 10:15
[quote][b]下面是引用妞妞妈妈于2005-01-11 10:11发表的 :[/b]
妈妈们的文采真好啊,我是已经被训练得只会写BULLET了,伤心啊...[/quote]
别伤心别伤心，你会写的，我都不会写。。。。。。。。
[s:870.gif][s:870.gif][s:870.gif][s:870.gif]/狂笑.
然然妈妈 2005-1-11 10:39
写得真好。关键是看完我很惭愧，反省到自己，从没有好好研究和思考究竟应该如何教育孩子，读的相关书籍也有限。总之是没有尽心尽责。借口是工作忙。哎！.
莹莹妈妈 2005-1-11 10:46
到底是进蒙氏班还是普通班,谢谢
我家宝宝去年报名南阳托班落选，今年打算早点行动，但是说实在的我在矛盾中。。。。托关系到底是进蒙氏班还是普通班？两者一个月相差500大洋，还听说区别主要是在1个教室里放着蒙氏教具，普通班的孩子不可以分享，其他好像区别不大，500大洋可以上其他的兴趣班不是蛮好吗？快点帮我出出主意吧！.
妞妞妈妈 2005-1-11 11:03
已经托关系了,那还是进蒙氏班吧.之前咨询过做幼教的朋友,都说蒙氏教育对女孩子的作用相对较大,另外一般学校都会选一些优秀的老师去参加蒙氏培训,然后再进行蒙氏教育,所以既使撇开蒙氏不谈,也等于为孩子选了个好老师了..
amy妞妞妈 2005-1-11 11:16
真理越辩越明，其实二位妈妈都是很好的妈妈，消消气，我们教育孩子也都是摸着石头过河啊，说不定若干年后，我们都是被批判的人呢！把孩子搞的那麽苦，怪这个该死的教育产业化的理论吧！.
文文妈 2005-1-11 11:28
讨论一下也好，正好整理一下自己的思路。我很喜欢蒙氏的育儿思想，尊重孩子，把孩子作为一个个体来看待，而不是自己的附属，这也正是我们传统教育和西方教育不同的地方，也是我们作为家长要时时提醒自己的地方。但是，蒙氏只是提供给大家一个理念，一个思想，而不是具体的方法。毕竟每个孩子作为个体是千差万别的，如果硬说某种方法是蒙氏的，某种不是蒙氏的，就可能走入误区了。.
文文妈 2005-1-11 11:37
我家文文平时很文静，别人都说是好孩子。但是，在家里脾气上来时，真拿她没办法。我气急了时，也在她PP上来几下，有一次，她和外婆说，妈妈好凶。但是，我可以容忍她在沙发上乱写，也可以下雨天出去玩水，但总不能砸照相机，对老人大喊大叫吧？.
旺旺她爸 2005-1-11 11:41
关于这个话题的争论，自然少不了我这个蒙氏教育的“坚定捍卫者”。
认识我的妈妈们都应该知道，每每谈起蒙氏，偶总是第一个跳出来反对，什么时候又成了“坚定捍卫者”了呢？
且听我细说下去：
纵观国内的蒙氏教育，总感觉有失偏颇，不是过于宗教化给她蒙上一层神秘的“无可替代”的面纱，就是过于商业化学什么都要花钱“几块烂木头”就卖几百块。
相对而言，我更主张教育的“平民化”，你要学蒙氏教育，网上到处是相关资料，你要做蒙氏教具，家里都是现成的教具。不用花费一分钱，只要你有这个心，你就是蒙氏教育的专家。
下面讲讲为什么我说我是蒙氏“坚定捍卫者”的。
蒙氏的方法是什么？我一个门外汉不敢妄言，只好胡乱说两点：
1.给孩子自由，让幼儿自己做。我会在上班就要迟到的情况下陪旺旺坐电梯从1楼回到5楼，只因为她要自己按电梯的按键。我会耐心地等在她边上看她自己把钥匙插进车锁，只因为她要自己开锁。家里的东西，只要她愿意，随时都可以拿起来玩，如果有危险，我会提醒她危险在哪里。我会开着空调让她自己翻来覆去地套她那件毛衣，直到她自己主动提出要求我帮忙。这难道不正是'Help me to do it myself.'吗？
2.混龄教学。旺旺网每次组织活动都大小通吃，由大带小，一起游戏，不正是混龄教学吗？
在此我也不想再评论轶轶妈的行为是否得当。只想提醒轶轶妈一句：你的孩子是否会健康成长，直接取决于你教育他的方式。谁的教育方式好，最终只要比较一下孩子长大以后的情况就很明确了。但愿到时候你家轶轶能拿出一份漂亮的答卷来。
另附上两份蒙氏教育的相关资料，如果你能把这两份东西读懂吃透，在家里贯彻执行，你也能实行蒙氏教育。
另外，TO莹莹妈妈：不要以为把孩子送进了蒙氏班，你就万事大吉了。如果你真的有心实行蒙氏教育，你就要好好地读一读这两份资料。在家里也实行蒙氏教育。否则孩子会无所适从的。.
碧海蓝天 2005-1-11 11:44
我儿子在北京小橡树 幼儿园呆过，他是一个真正意义上的蒙事教育。我和儿子从中受益是巨大的。现在在上海的一家一级一类的幼儿园上学，只能用简单家粗暴形容。我支持真正的蒙氏事教育。.
文文妈 2005-1-11 11:46
曾经听说，天才儿童是很多的，但最终能有真成就的人还是少数，而且他们后面总有一个伟大的母亲，我想这个母亲也许会用蒙氏的理念进行教育，但在很多特定的情况下，估计也会约束他们，甚至给几下PP吧。.
amy妞妞妈 2005-1-11 11:56
LD的文件我先下载了，回去慢慢研究。.
annymama 2005-1-11 12:15
[quote][b]下面是引用amy妞妞妈于2005-01-11 11:56发表的 :[/b]
LD的文件我先下载了，回去慢慢研究。[/quote]
.
精灵妈 2005-1-11 12:31
要是我ＬＧ也象ＬＤ一样，那该多好...他有时粗暴地对待孩子，特别是某些事在他眼里谁做都可以，可儿子偏偏只要我一个人做的时候，他就觉得孩子不独立，蛮横，比如谁给穿衣服，谁给洗脸，谁帮他拿玩具，谁陪他看书...这些时候．他还拒绝看任何育儿的书籍，555....
dswy 2005-1-11 12:35
[quote][b]下面是引用文文妈于2005-01-11 11:28发表的 :[/b]
讨论一下也好，正好整理一下自己的思路。我很喜欢蒙氏的育儿思想，尊重孩子，把孩子作为一个个体来看待，而不是自己的附属，这也正是我们传统教育和西方教育不同的地方，也是我们作为家长要时时提醒自己的地方。但是，蒙氏只是提供给大家一个理念，一个思想，而不是具体的方法。毕竟每个孩子作为个体是千差万别的，如果硬说某种方法是蒙氏的，某种不是蒙氏的，就可能走入误区了。[/quote].
EVE 2005-1-11 12:52
说实话，这是我看到的最为感动的讨论贴。作为旁观者来看，大家都并不是把自己放在极端对立的正反方，所以大家可以试着做一些沟通，甚至是坦然地在对方面前梳理自己的心情和思绪。
说到蒙氏教育，其实我对它的态度跟LD很相似。当初对它的不屑和抵制只是源于铺天盖地的宣传、无孔不入的渗透以及很大部分人对于它近乎神明的顶礼膜拜，确实有很多人认为“得到这种教育方式的孩子才够幸运”，甚至于在对其一无所知的情况下以为把孩子送进了蒙氏班就万事大吉了。偶没有对蒙氏教育进行过详尽的研读，所以偶没有理由认为它的理念有多少错误，偶看不惯的只是部分人解读蒙氏的态度和方式。LD上面所说的2点也是偶对蒙氏认识的一点皮毛，但这不是蒙氏教会偶的，是孩子教会偶的！前提是“让孩子快乐”！底线是“安全”和“对别人的尊重”！但是，但是！偶不会为了证明“自己的教育方式好”，拿孩子的健康成长做赌注！.
驼铃妈妈 2005-1-11 12:56
谢谢LD的资料， 回去和LG好好研究
.
sophie 2005-1-11 13:04
[quote][b]下面是引用amy妞妞妈于2005-01-11 11:56发表的 :[/b]
LD的文件我先下载了，回去慢慢研究。[/quote]
.
嘟嘟妈妈1 2005-1-11 13:26
真厉害，这里的爸爸妈妈们真的都很了不起啊，说实话，我还是第一次亲密接触蒙氏教育。
看来，我要好好的反省一下，应该怎样更好的教育好嘟嘟了。
旺网给我带来的真的不少啊。.
袋鼠妈妈 2005-1-11 14:11
一直觉得可以认识旺网，与很多热心的MMBB分享交流育儿的经验，了解到其它宝宝的成长过程，让女儿认识了很多新的朋友，了解到最新的活动信息等等等等，才真的是我和宝宝最大的幸运。.
duoduo妈 2005-1-11 14:12
[quote][b]下面是引用精灵妈于2005-01-11 12:31发表的 :[/b]
要是我ＬＧ也象ＬＤ一样，那该多好...[/quote]
[size=4]千万不要被旺爸身上穿的羊皮夹克所迷惑。我一看到他写的给旺旺充分的自由就想到最初他在旺网上发的一个帖子，特地排除万难，顶着压力，翻箱倒柜给找出来了，让大家看看这只肥羊的“真面目”：[/size]
[color=blue][求助]今天早上，痛苦的选择
这两天旺旺不知道为什么，突然起了自己要穿衣服的念头。但她实在是太小了，拿了件衣服左比右比，连脑袋往哪里套都不知道。
可是她又太犟了，无论如何不肯要我帮忙，我帮她穿上一件，她就哭着说”旺旺自己穿衣服”。然后就把衣服脱下来（这个倒是学得很快），拿着衣服在那里发呆。很长时间，只穿着睡觉的单衣在那里，太容易感冒了。昨天就让她磨了半天，今天又是这样。弄得我和她妈都很恼火，不得已只好用强，狠狠地打了一顿屁股。[/color]
为了取得好的效果，后面的反省篇我就不贴了。。。[s:034.gif][s:034.gif].
旺旺她爸 2005-1-11 14:16
所以现在人家改进了呀，早上醒来第一件事情就是开空调，这样就可以让她有足够的时间穿衣服了。.
千慧妈 2005-1-11 14:19
[s:081.gif][s:081.gif][s:081.gif][s:081.gif][s:081.gif][s:081.gif][s:081.gif][s:081.gif]
俗话说。。人无完人。。。。。。世界上没有两片完全相同的叶子
走自己的路，让别人去说把
[s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif][s:015.gif].
小崴妈妈 2005-1-11 14:29
哈哈哈哈，好玩！
事实上很多道理大家都懂，但真的要做到实在太难了。我每天在听儿子的想法，愿望，结果是每天要花太多的时间去支持他，或去说服他，有时真的很累。因为有些事情是没有道理可说的。也想陪他玩电梯，可上班是不允许迟到的，也想让他自由地涂鸭，可时间已10点半了，这时我想除了对他吼，也想不出其他办法了。.
duoduo妈 2005-1-11 14:35
我对蒙式教育认识很少。不过，我看了半天，欣喜地在我家发现了一个贯彻蒙式教育最彻底的人---------------------------------[color=red][size=4]多多的外公[/size][/color]
.
文文妈 2005-1-11 14:41
[quote][b]下面是引用duoduo妈于2005-01-11 14:35发表的 :[/b]
我对蒙式教育认识很少。不过，我看了半天，欣喜地在我家发现了一个贯彻蒙式教育最彻底的人---------------------------------[color=red][size=4]多多的外公[/size][/color]
[/quote]怎么和我家的情况一样，不过我家LG也是一个贯彻者。一天，文文跟她爸爸说，我在沙发写字了，她爸爸回答说，没关系，文文再次强调，弄得好脏了，她爸爸继续说，没关系。我晕！我家的沙发可是白色的！
.
EVE 2005-1-11 15:31
[quote][b]下面是引用duoduo妈于2005-01-11 14:12发表的 :[/b]
[size=4]千万不要被旺爸身上穿的羊皮夹克所迷惑。我一看到他写的给旺旺充分的自由就想到最初他在旺网上发的一个帖子，特地排除万难，顶着压力，翻箱倒柜给找出来了，让大家看看这只肥羊的“真面目”：[/size]
[color=blue][求助]今天早上，痛苦的选择
这两天旺旺不知道为什么，突然起了自己要穿衣服的念头。但她实在是太小了，拿了件衣服左比右比，连脑袋往哪里套都不知道。
.......[/quote]
跌各就是侬不对了诺，阿拉这种被“求助”对象，看到人家的点滴进步，感到老欣喜滴！.
EVE 2005-1-11 15:37
[quote][b]下面是引用小崴妈妈于2005-01-11 14:29发表的 :[/b]
哈哈哈哈，好玩！
事实上很多道理大家都懂，但真的要做到实在太难了。我每天在听儿子的想法，愿望，结果是每天要花太多的时间去支持他，或去说服他，有时真的很累。因为有些事情是没有道理可说的。也想陪他玩电梯，可上班是不允许迟到的，也想让他自由地涂鸭，可时间已10点半了，这时我想除了对他吼，也想不出其他办法了。[/quote]
其实你陪他多上下一次电梯，比你花力气说服教育他，看他腻子疙瘩伤心欲绝，再强忍怒火小心安抚他要省事得多，而且可以换来你们两一天的好心情。所以偶说，有些东西是孩子教会偶的。.
ssj1960 2005-1-11 16:07
偶不懂蒙式教育，但我认为，当前社会上的每个人都应有自己的自由度同时也一定会有自己的约束度。大人如此小孩也一样。人不可以没有自由，同样也不可以没有规矩。一个好的教育方法一定是根据孩子自身特点非常准确的运用好自由和规矩。不管它叫什么名字。.
琪琪妈 2005-1-11 21:04
*** 该贴被屏蔽 ***
annymama 2005-1-12 08:31
[quote][b]下面是引用文文妈于2005-01-11 14:41发表的 :[/b]
怎么和我家的情况一样，不过我家LG也是一个贯彻者。一天，文文跟她爸爸说，我在沙发写字了，她爸爸回答说，没关系，文文再次强调，弄得好脏了，她爸爸继续说，没关系。我晕！我家的沙发可是白色的！
[/quote]
握握手，我家也是这样。.
高兴 2005-1-12 10:09
这几天忙死了，早上LP告诉我这里的讨论，要我自己看看。晨会一结束，迫不及待的一口气读完了大家的文章，被大家的学术讨论的精神深深的感动，可怜天下父母心！在深受教育的同时，也感觉到，其实大家说的就是一件事：“Help me to do it myself.”。只是在如何做这件事上，大家用了不同的方法而已，产生了分歧。
其实，大家只要经常想想，我是大人，我已经离开儿童时代久远了，孩子的想法已经不清楚了，需要自己去倾听。我想，你就会和孩子建立一个比较好的沟通基础了。
再次，有了沟通的基础，你就会开始进入：“Help me to do it myself.”的过程之中了，你就会：为了孩子去按电梯的按钮而上班迟到被扣奖金和工资，你就会先了解孩子为何要抱而采取正确的行动，你也会把一张普通的纸让自己的孩子通过他的创造力变成一座神奇的玩具。
最后，相信大家做的最好的部分，就是孩子的物质需求的满足了，你会为他买玩具，选择好的学校，打听各种有特色的补习班。
最后，我想说，让我们静下心来，仔细听听孩子的心声；让我们静下心，告诉孩子大人的想法。我相信我们的孩子一定会健康成长！
做句广告：在今后亲子活动中，给孩子们一个自由的天地吧！（咦，好像偏题了？）.
文文妈 2005-1-12 10:28
如果能倾听孩子、与孩子沟通、能满足孩子的需要，当然会令父母得到满足感，但未必能让孩子真正开心，因为很多时候，她的愿望只是一时的，或者并不是她真心想要的。更重要的是，如果她所有的要求都能轻易的得到满足，她会懂得珍惜吗？其实，有时候，我非常希望通过沟通，也让她了解大人的想法和需要，让她学着倾听我的想法，然后让她做出选择。.
爱爱妈 2005-1-12 10:45
[quote][b]下面是引用文文妈于2005-01-12 10:28发表的 :[/b]
如果能倾听孩子、与孩子沟通、能满足孩子的需要，当然会令父母得到满足感，但未必能让孩子真正开心，因为很多时候，她的愿望只是一时的，或者并不是她真心想要的。更重要的是，如果她所有的要求都能轻易的得到满足，她会懂得珍惜吗？其实，有时候，我非常希望通过沟通，也让她了解大人的想法和需要，让她学着倾听我的想法，然后让她做出选择。[/quote]
同意。孩子常常会提出一些要求，但紧跟着就注意了别的事情而把先前的要求忘在了脑后。所以所谓倾听，并不是单纯听孩子的，而是指父母通过倾听了解孩子的真正需求，然后区分情况有些可以满足，有些则必须引导孩子做出正确的决定。.
高兴 2005-1-12 11:19
[quote][b]下面是引用文文妈于2005-01-12 10:28发表的 :[/b]
如果能倾听孩子、与孩子沟通、能满足孩子的需要，当然会令父母得到满足感，但未必能让孩子真正开心，因为很多时候，她的愿望只是一时的，或者并不是她真心想要的。更重要的是，如果她所有的要求都能轻易的得到满足，她会懂得珍惜吗？其实，有时候，我非常希望通过沟通，也让她了解大人的想法和需要，让她学着倾听我的想法，然后让她做出选择。[/quote]
我不是为了获得“父母的满足感”而去倾听，而是为了建立和孩子的好的沟通习惯而去倾听。养成好的习惯后，孩子会和大人之间有个良好的互动，大人也可以对症下药了。各种各样的教育方法其实也是大家在学习和生活中的总结出来的各种有益的习惯。
其实，把话引开去，你在工作中有良好的工作习惯，工作的质量和效率就会很高。
举例：亲子活动中参观海军博物馆，潇潇做的人员统计名单就很漂亮。相信，她平时的工作习惯和效率就是很不错的。.
轶轶妈 2005-1-12 15:00
旺旺她爸：
看到你的提醒，我的第一个反应是感觉你有一种等着看笑话的心态，心里很是不爽，准备了一大堆话要贴上来，但是就在我脑海里正在激烈地组织该怎么说的时候，电光火石一般地，我忽然意识到为什么不可以从另一个角度来理解你的提醒，把它当作一个忠告和祝福？！
尽管我不能确定你的本意，但是我可以在这两种心态里作出选择。我认为，我的第一个反应正是出于潜意识，它来自于童年，来自于我过往的习惯性思维，它使得我总是把事态往悲观里想，潜意识层面的东西，只有被意识到，才有改变的契机和可能。
同样的道理，这也是蒙特梭利所说的那个意思，成人在对待儿童时面临着巨大的困惑（不是原话），他们不知道问题的源头就在自己身上。举我自己这个例子正好可以表达我想要说的意思：要让一个人“意识”到自己潜意识里的问题有多难？这不是忠告提醒呵斥打骂能够完成的，因为这是一个纯粹的内在历程。
放下你提醒的本意不说，就单拿答卷来讨论，我要请教旺旺她爸的是，你所说的漂亮的标准是什么？以谁为参照系？交答卷的截止时间在什么时候？谁是裁判？对于你所说的漂亮答卷有什么物质或者精神奖励？
现在我是真的要感谢你的提醒了！因为它促使我思考下去！
回忆我的童年，我不时会被大人用来和别的孩子比较，比较的结果总是别人这比我强那比我强，我的自信心在这一来一去的比较中不复存在，或者应该说从来没有很好地建立起来过。今天我为什么不再参加旺网的集体活动，诚实地说，我感觉我和我的轶轶都经不起比较，因为潜意识里的比较和被比较无处不在，它已经变成了一种自我比较，意识里我在选择退而结网，说到底还是受着潜意识的控制。所以不管是不是真的，我要反过来提醒这里的妈妈和爸爸们，当你为了要交一份漂亮的答卷而去养育你孩子的时候，试着去想想其中的前因后果，如果说我的自我剖析能够带给你一点点启示或促使你思考，也算我没白在旺网上勇敢一回。
我认为旺旺她爸完全不必自谦，因为你身体力行地给了旺旺所需要的东西，我想说，祝福旺旺，她有一个好爸爸！我也祝福这里所有有爸爸参与教育的孩子！孩子的健康成长直接但不完全取决于母亲，在这一点上，轶轶既不幸又有幸，他有一个意识状态低迷的爸爸，和一个刚醒过来但还没完全醒透的妈妈。
再来说说对蒙特梭利的排斥与接纳，现在连旺旺她爸也说了，你本身就是一个“坚定的蒙氏理念捍卫者”，你只是排斥其中推广的形式而已，也就是说你接受她的精神而不接受她的形式对吗？但是如果精神的东西不以形式做载体它怎么被我们捕捉和接收到？可以这么说，西方的先进最先被国人认识到的就是它的产品，其次是技术，再其次才是它背后的精神和思想，和它一样的是，蒙特梭利最先被人们认识的也是她的教具，然后才是教具背后的精神和理论方法。现在，在国内做着“推销”这种思想理论方法的人，和教具一样，不过是一个载体，当然人有不同，参差不齐就在所难免，再次想要表达的是，不要因为载体的差异而拒绝精华。在陪伴孩子成长的过程中，没有什么教育方式，我们唯一要做的，是跟我们的自我打一场战争。.
一一妈妈 2005-1-12 16:03
哎呀，今天有点空，看了这个帖子，深叹，做妈妈好累啊，也许，还没等我们学会这些观念，他们就张大了。.
文文妈 2005-1-12 16:58
[quote][b]下面是引用一一妈妈于2005-01-12 16:03发表的 :[/b]
哎呀，今天有点空，看了这个帖子，深叹，做妈妈好累啊，也许，还没等我们学会这些观念，他们就张大了。[/quote]同感，不过，孩子是独立的个体，不是依附于父母的，同样，妈妈也是一个独立的个体，孩子也不是妈妈的全部，有时候，大家都要学会放手，这样孩子才能真正长大。
.
精灵妈 2005-1-12 17:07
佩服轶轶妈.
玫瑰玛丽 2005-1-12 23:20
听说过蒙氏,不过不了解.根据对这个讨论贴的一知半解,我的观点是:
当我们太刻意去强调某一点的时候,这一点反而不存在了. (就象我们去看那些是是而非的图形一样)
当我们太刻意强调孩子的平等和自由的时候,其实我们潜意识里(我注意到轶轶妈妈挺喜欢用这个词的)已经把孩子放在一个"不自由和平等"的位置了.
孩子有权利体验各种人生状况,有些是积极的,有些是消极的.鼓励和拒绝都应该是孩子生活中很自然的一部分.
有一点我很反感.好象总觉得外国人"育儿有方". 我怎么觉得外国人比中国人有心理问题的多得多.我看见的大多数中国孩子除了压力大了点,心理还都是很健康的. 心里健康是未来生活得开心的基础.
很多不懂蒙氏教育的父母都教育出了很出色和愉快的孩子. 一种教育, 当它给自己贴上标签的时候,是不是已经对其他教育方法进行了排斥?
.
碧海蓝天 2005-1-13 09:49
建议轶妈到北京小橡树幼儿园去取经，和他们的园长王甘老师交流一下。.
中班宝宝妈妈 2005-1-13 10:31
瞎说几句啊。首先，我不是蒙氏的坚决拥护者，虽然我前期看了些蒙氏的书，也为其中的一些理论也信服。但是我是无法效法这种教育方法的，也许是因为宝贝的年龄不容许我重新选择了；而且我确实也有一些孩子以后在社会上适应性的顾忌，所以尽管我的孩子性格也有些小小的“特殊”，我还是选择了继续留在传统的幼儿园，也许不是最合适的，但是这是毕经的。
蒙氏在我看来，对于经历过痛苦的情感经历的妈妈也许更能够接受，用个夸张的词，她是“痛苦中的明灯”。对于很多心情很开朗、很能够承受压力、适应力很好的孩子来说，也许放之四海都能够健康、快乐的长大，他们的妈妈体会不到这一点；但是对于一些拿着孩子“左也不是、右也不是”的家长来说，蒙氏一旦看到在孩子身上有效果，那么家长自然会义无反顾的。
轶轶在其他人眼里也许不是特别一个优秀的孩子（轶轶妈请原谅我这么说），但是如果通过妈妈的努力、环境的渲染，轶轶的性格、行为进步了很多，那么我们就应该承认蒙氏对轶轶的效果。由单个孩子在群体中的表现来肯定或者否定一种教育法，这是不公平的。再者孩子与孩子存在着很大的个体差异。如同对于原本爱书的孩子一天读完一本故事书是希奇平常的事，但是如果我的女儿哪一天主动给我讲了个故事那我也要高兴半天的。
讨论既然已经展开，如果爸爸妈妈们能够就一些事件讨论一下蒙氏和非蒙氏的不同做法那该多好！！<br>[color=gray][此贴被中班宝宝妈妈在2005-01-13 12:51重新编辑][/color].
小崴妈妈 2005-1-13 10:39
我是个头脑挺简单的妈妈，不是很看得懂轶轶妈的话，但我挺佩服她的，无疑她是个好妈妈，是个在和孩子一起成长的妈妈。我想有这点也许就够了.
亦亦妈妈 2005-1-13 11:15
看到大家讨论得这么热烈，我也来说两句吧。我跟轶轶妈也算有过一面之缘，参加过一次她组织的沙龙，我对蒙氏的了解，很大程度上也是来自她们几位热心的妈妈。
一开始接触到蒙特梭利教育，我有一种豁然开朗的感觉，我觉得这种教育方法真的能指引我今后养育孩子的方向，但是也跟很多爸爸妈妈一样，我发现这种方法在实际生活中很难把握，而且要实施的话，可能阻力也会很大。我并没有因此而怀疑这种教育方法，我只是觉得家庭生活和教育是一个非常宽泛的概念，任何理论和方法都不能完全包容进去，生活中的细枝末节，点点滴滴很多是要靠自己去感悟的。从这一点来说，蒙氏和其它方法都只是对我们的指导和补充，但我相信我们了解一些蒙氏或者其它教育理论，对我们，对孩子都是有益处的。
如果我们把“只管耕耘，不问收获”作为对待孩子的第一准则，那么我想很多事情我们都是不必争论，不必比较的。.
思源妈妈 2005-1-13 11:40
[quote][b]下面是引用精灵妈于2005-01-12 17:07发表的 :[/b]
佩服轶轶妈[/quote]
.
袋鼠妈妈 2005-1-13 12:23
蒙氏教育我一直没有花时间去好好的研究，轶妈向我推荐的书至今还没有抽空去读，但我认同它的一些提法“倾听孩子”，“给孩子自由”，也尽量在与孩子相处时这样去做。但我怀疑给孩子独创一个蒙氏的环境是否一定必要，我个人非常赞同中班妈妈的观点“对于很多心情很开朗、很能够承受压力、适应力很好的孩子来说，也许放之四海都能够健康、快乐的长大，他们的妈妈体会不到这一点”，个人太难改变大的环境，适应环境是必须的，在现有的环境中健康快乐的成长是我对孩子最大的期许。
和轶妈及轶轶前后接触过三次，我真切地感受到了轶轶的进步，尤其是岱山游轶轶主动把游泳圈送给小袋鼠真的很出乎我的意外，我确实佩服轶妈的勇气、坚持和爱心。
说来说去自己的孩子自己最了解，因才施教是最重要的。.
亮亮妈妈 2005-1-13 12:35
可能我们的讨论偏离了楼主的本意，但希望本贴的讨论能给各位妈妈都有一定的启示。
我非常欣赏中班妈妈的作法，也许在另一些妈妈看来，对孩子好象有点痛苦。
我曾经在读者上看到过一篇文章，是说一个大家都另眼看待的孩子，而他的母亲却把他当成一个普通的孩子，从而培养了他的自信心。故事梗概已经记不太清了。但是这个故事给我的感受和体会是，孩子可能天生就有差异，但是在妈妈的眼里，自己的孩子和别人的孩子是没有差异的，或者说是更优秀的。如果连妈妈自己都认为自己的孩子比别人差，那么你看到的别人的眼光都是不同的。差异是事实存在，但不能再人为扩大。的确，作为我可能无法体验中班妈妈说的那种痛苦，但是我知道孩子的一举一动反映了父母对孩子的看法，如果你认为你的孩子是了不起的，与众不同的，那你的孩子也会作出一些与众不同的表现。如果你认为你的孩子就是差人一等，那你的孩子的表现就是差一点。
教育孩子时期同时也是我们自我成长的时期，从教育孩子上，我们发现了我们的父母在对我们的教育上的错误，也发现了我们自己的弱点，与其注重改变孩子，不如先改善我们自己。
每个孩子都有自身的特点，任何一种教育方法只是告诉我们一种理念，如何把它转变为客观实际的教育方法，就在于父母本身了。.
千寻妈 2005-1-13 15:45
一直关注这个帖子，看着筒子们各种的声音。而我想也引用这句来说说
“施教者的认知水平的确决定了施教方法的得当与否，所以是否让孩子享受这个施教方法，看来大家还要先确定自己的认知水平。”
这句话我认为非常的精彩!!
因为毛主席说过一句非常经典的话“没有调查就没有发言权”
无论筒子们认为哪种方法得当与否，最必要的条件是去了解这种教育方式在先再去评判。
可能大家都没有注意轶妈这句“而如果你想了解蒙特梭利，你必须放下，放下自己的成见，忽略别人已有的经验，忽略我曾经发出的声音，用自己的眼睛去看，用自己的耳朵去听，这样你才会发现蒙特梭利，才会真正形成你自己对蒙特梭利的意见和看法。”
筒子们说适合自己孩子的教育方式才是最好的，可是标准是什么？？你真正知道什么是适合的吗？？
蒙氏是有争议的，那为什么有争议，争议在哪，有几个人去认真去看，去听，去研究呢？？？
或者争议不过是无知者的误解罢了!!
就拿宗教来说，你不信耶稣，你不信佛祖，你可以站在门外说，这些都是骗人的鬼话，是统治阶级用来愚弄百姓的借口。当你真正进入宗教你才能真正体会为什么有那么多人那么执着。
如果有机会，大家也可以去参观一下轶妈的儿童之家，虽然在她的眼中还在摸索期，但不妨先去看看，再来对蒙氏进行评价吧!!.
精灵妈 2005-1-13 15:59
"如果有机会，大家也可以去参观一下轶妈的儿童之家，虽然在她的眼中还在摸索期，但不妨先去看看，再来对蒙氏进行评价吧!＂
我想去参观
.
ssj1960 2005-1-13 16:27
不好意思问一句，小孩不肯练琴（或其它DD）父母逼他练，弄得眼里水堂堂地，这在蒙式教育中是否允许？如果放任他玩，这到满足了他的愿望，可又怕耽误了他。真难！.
轶轶妈 2005-1-14 10:54
感激所有参与此贴的妈妈爸爸，也许你自己还没有意识到你是在帮助我，也许你只是想到你在参与，发表你的意见，但是在今天的我看来，事情已经不一样了，因为我的心态发生了变化，如果说N个月以前我还被恐惧所抓住，害怕展示自我，那么现在我已经走过了这第一道坎，我可以面对我先前的恐惧了。反过来说也一样，总有一天你会发现，你会意识到，今天我在有意识地帮助我自己的同时也在帮助你！
今天上来是要逐一回复的，但是发生了一件事，我必须离开电脑，妈妈爸爸们先讨论着，我会回来的。
精灵妈，以及所有想来参观的妈妈爸爸，YaYaSky儿童之家欢迎你们！！
正好这个周日下午我们准备对外开放，举办一次沙龙，时间是14：00到16：00，欢迎你们前来参观并切磋育儿之道。
诚如千寻妈所说，我们现在的确处于摸索阶段，也许我们正在“牺牲”自己的孩子做一次偿试，但是对我们每个人来说，我们不都在进行着“无路之行”吗？此为后话，再说再说。.
轶轶妈 2005-1-14 11:01
YaYaSky儿童之家的地址在浦东灵山路2000弄56号锦杨托儿所，不需要走到灵山路，具体位置在云山路银山路交叉口，新区公安局北面小弄堂向西第一家。
以下电话可以联系到我们：13701953951、28176268、50704006。.
轶轶妈 2005-1-14 15:02
rosemary：当我们太刻意去强调某一点的时候,这一点反而不存在了. (就象我们去看那些是是而非的图形一样)。当我们太刻意强调孩子的平等和自由的时候,其实我们潜意识里(我注意到轶轶妈妈挺喜欢用这个词的)已经把孩子放在一个"不自由和平等"的位置了.
轶轶妈：我很赞同你说的前面一句话，但是后面那句话我认为应该反过来说，因为我们潜意识里已经把孩子放在一个"不自由和平等"的位置了，所以我们现在需要有意识地给予孩子平等和自由。
rosemary：有一点我很反感.好象总觉得外国人"育儿有方". 我怎么觉得外国人比中国人有心理问题的多得多.我看见的大多数中国孩子除了压力大了点,心理还都是很健康的. 心里健康是未来生活得开心的基础.
轶轶妈：我认为事实上是，我们国内对于心理学方面的研究以及对于心理学方面知识的普及远远落后于西方。“中国没有合格的心理医生” 《南方周末》就曾经引用上海精神卫生中心副院长的大实话，作为健康版的通栏标题，报导了这样一个事实（徐浩渊语）。没有大面积显露出来并不等于不存在，我看报纸上就几乎每天都在报道我们的孩子大学生恋人以及其他成人如何如何存在着这样那样的心理问题。
rosemary：很多不懂蒙氏教育的父母都教育出了很出色和愉快的孩子. 一种教育, 当它给自己贴上标签的时候,是不是已经对其他教育方法进行了排斥?
轶轶妈：这是事实，没有蒙氏教具、不知道蒙氏为何物的人也可能实施蒙氏教育，只不过蒙氏把这些方法进行了归纳和总结，上升到系统的理论罢了。曾经有一个小男孩问爱因斯坦“什么是动物？”爱因斯坦回答说“应该说我们把什么称作动物，我们把那些能够活动的物体称作动物”，试问我们有时候是否象那小男孩，只想知道动物这个概念，动物这个标签，而不是具体的活生生的动物，对于蒙氏教育也一样，我们只想从概念上搞清楚什么是蒙氏教育，而不是从实践中体验和把握这个教育，我们是不是在概念上对其他教育（只怕也仅是一个名称而已）进行了排斥？.
碧海蓝天 2005-1-14 15:30
我觉得“蒙氏教育就是放任孩子”就是无知者的误解。我认为我儿子在小橡树的时候是最有礼貌和有规矩的孩子。而现在就不提了！有些例子稍后再聊
.
亮亮妈妈 2005-1-15 14:47
所有参与此贴的爸爸妈妈都是在帮助别人，或者说更大程度的是在帮助自己。
所谓潜意识完全是给自己的借口。何谓给予孩子的平等和自由，就是他要什么给什么吗？如果是的，你真的能做到给他所有的东西吗？你又怎能知道你已经给了他所有的东西呢？如果一个孩子来自己需要什么都不能表达出来或者不知道如何表达，作为指导者也好，教导者也好，又能做出何种的指导或教导呢？！
酒香不怕巷深！好的教育机构、教育方法、施教者不需要额外的宣传、自我秀， 比如瞳瞳妈的画画班不需要大家去看什么公开课，只要看看那些孩子的作品，大家都会愿意积极参加的。.
千寻妈 2005-1-15 21:08
[quote][b]下面是引用亮亮妈妈于2005-01-15 14:47发表的 :[/b]
所有参与此贴的爸爸妈妈都是在帮助别人，或者说更大程度的是在帮助自己。
所谓潜意识完全是给自己的借口。何谓给予孩子的平等和自由，就是他要什么给什么吗？如果是的，你真的能做到给他所有的东西吗？你又怎能知道你已经给了他所有的东西呢？如果一个孩子来自己需要什么都不能表达出来或者不知道如何表达，作为指导者也好，教导者也好，又能做出何种的指导或教导呢？！
酒香不怕巷深！好的教育机构、教育方法、施教者不需要额外的宣传、自我秀， 比如瞳瞳妈的画画班不需要大家去看什么公开课，只要看看那些孩子的作品，大家都会愿意积极参加的。[/quote]
亮妈，你的这句话说得很好“如果一个孩子来自己需要什么都不能表达出来或者不知道如何表达，作为指导者也好，教导者也好，又能做出何种的指导或教导”
所以你更要研究孩子，他到底要什么，对不对？？
在这里不知有几个有宗教信仰的，但是我想问一句，真是有人，因为酒香而去找酒的吗??
你认识李跃儿吗？？她真是个酒香的女人，没人告诉人这个人和她的事，你认识她吗？？
我艺术学院毕业，曾是一个小学教师，也带过许多孩子的美术，如果说起画画的事，你更应该去看看李跃儿。[url]http://www.liyueer.com/[/url]
或者会对教育有改观 ，或者会有蒙氏重新有看法。或者重新定义什么才是好的画画。
.
亮亮妈妈 2005-1-15 21:46
对，需要研究孩子需要什么，但是只有通过××式教育方法或××之家才能明白孩子需要什么吗？
李跃儿即使是个酒香的女人，也是你喜欢的酒，而我正是不好这一口的人。如果她象是大饼油条这类，人们日常生活所经常接触到的，应该是会有人知道她和她的事。即使现在她是XO之类的，那么在你们这些XO里，也一定是有不少人知道她的。如果只有你认为她是酒香的，那么这个酒还不够香。
所谓孩子画的好坏，难道非要让得奖或比达到成人的水平才是好的吗？这里参加各种兴趣班、美术班的孩子也大有人在，而且作品展示出来，以成人的眼光看更优秀，但是孩子们是按照自己的兴趣再画嘛。蒙式不正式倡导让他们自己做，成人来指导，而不是跟随成人的意思或好坏标准来画嘛。
根据蒙式理论，你指引了我看李跃儿的网站或者了解更多的关于其他酒香的情况，但是你不应该判定我对教育的改观、重新看法和对好的画的定义。
顺便说一句，在发贴之前，我从网上查找了有关蒙式教育及理念的内容，也仔细的看来李跃儿的网站，看了她的学生的作品。以你艺术学院毕业生的眼光来看，她的学生的画真棒，但是我看到的是成人的恐惧、惊惶，这里展示的那些孩子稚气而简单的话更让我有欢乐和喜欢的感觉。.
千寻妈 2005-1-15 22:45
呵呵!!你从孩子的画能看到成人的恐惧？？那么不可否认那些孩子画得很好，灰暗也是一种色彩，有阳光就注定有灰暗。
换一个方式只能说，仁者见仁，智者见智!!在此我不再做任何评论!!
呵呵!!不否认你喜欢孩子画的类型，但如果面对孩子的画能看到这些东西。
讲一个故事给你听，一只小狗被关在嵌满很多镜子的房子里，它看到的都是小狗。
是快乐的小狗还是冲它狂叫的小狗。
不好意思，我非常的欣赏李跃儿这个人，这种老师!! 她在我心目中是优秀。从老师的角度出发，能遇见她的孩子是幸运的。
其实发出这么多声音的本意，不过是让大家放下。
不是为了争论，而是去了解，如果你的杯子一直是满的，就不会有新的东西进来。
能不能暂时真正倒空一下杯子。
.
琪琪妈 2005-1-15 23:29
*** 该贴被屏蔽 ***
亮亮妈妈 2005-1-15 23:50
说对了，暂时倒空杯子，不过应该是自己的杯子吧。同时也不要往别人的杯子里硬是倒一些你自己喜欢的东西，告诉我你的饮料很好喝，而让我自己选择，也是蒙式的理念吧，而不是往我的杯子倒你的饮料非要我喝。.
琪琪妈 2005-1-16 00:05
*** 该贴被屏蔽 ***
亮亮妈妈 2005-1-16 17:18
看看这篇文章
实事求是地看待蒙台梭瑞教育
作者：卢乐山 阅读次数：1171 时间:2004-8-4 [ 大 中 小 ]
很多家长对混龄班不放心，不赞成。尤其是年龄大些的儿童家长担心自己的孩子只是帮助了年龄小的孩子，影响了学习更多的东西，吃亏了。年幼儿童的家长又怕孩子受欺负。
蒙台梭瑞的看法是：混龄班有利于儿童交往、合作。儿童向儿童学习比向成人学习会更自然而有效，模仿起来更容易，而且不感到受压抑。年长的儿童不但可以巩固加深自己的知识，还将意识到他们所做的一切会被年幼者重复，从而督促自己要为年幼者做出积极的、正面的行为示范。
从以上蒙台梭瑞对一些问题的解释，可以看出她所做的一切都有自己的理由、意图和目的。她的教育目的包括着不同的层次。
首先，蒙氏教育是要紧紧配合儿童当时的水平和年龄特点，使他们在现阶段得到全面发展，并帮助他们在现有的基础上不断向前发展。
“有准备的环境”，要适应儿童的现有水平、能力和兴趣。各种用具便于幼儿使用和掌握，而且主动地使用。教具材料使混杂的世界简单化，使儿童容易接受，学习得更容易、更快、更有效。教具的系列化适应儿童当前的水平又适应儿童发展的需要。
创设自由练习的环境，使儿童自愿地利用教具进行手脑活动，独立地摆弄、排列、比较、鉴别……经过多次重复，不但学会和掌握了一定的知识技能，而且从中提高认识，增长能力。
蒙台梭瑞多次强调儿童通过手脑的动作练习，不仅获得知识、技能，更要促进其独立性、自律、责任感、注意力、意志、自尊心以及道德行为……塑造儿童的整个个性，达到全面发展。
其次，蒙氏教育的目的不仅为幼儿当前的学习和发展，并要为下一阶段学习的需要做准备。即为小学时期用语言、文字、数学等抽象的学习方式做准备。例如很多蒙氏教具都是以10为单位的；手的抓握姿势、动作的方式方法、逻辑顺序等等是为书写和认字做准备；计算教具的练习是为小学的数学教学做准备。强调培养幼儿的学习兴趣、注意力、坚持性、自学能力、探索的头脑……都是在小学学习所需要的。
再次，蒙氏教育还有更长远的目的，即为将来成为本社会所需要的人打好基础。她说：“儿童的工作是创造他将来要成为的人。”“形成个人是为了建立一个健康的社会”。蒙氏学校日常生活的内容必须反映儿童所在的社会的文化背景。包括生活秩序、习惯，行为规范，道德风尚，人与人的关系等等。蒙氏教育要立足现在，考虑到未来。她说：“假如儿童时期各种积极的品质得以发展，将来在成人社会中的邪恶会得到控制。反之，假如在儿童时期没有学会控制自己的行为和意志，成人后总要依赖别人的支持和引导，就不能成为独立的人。儿童如果常常情绪低落，缺乏自信，将来遇事很容易气馁 ，屈服，缺乏（正义的）反抗。如果儿童在家庭和学校里总是顺从（没有理由的或不公平的服从）就会使他成人后屈服于命运。如果儿童在小的时候就有解决问题的能力和自信，在他一生中都可以不断发展和更新他们的认识。”
蒙台梭瑞特别强调教育的整体性。认为每个阶段的教育目的和方法都是整体的一部分。任何阶段的成功和错误都会影响到以后的阶段。
此外，蒙台梭瑞还关心“全球的儿童”，全人类的未来。她到很多国家去宣传她的教育，目的是通过好的教育达到世界的和平。
对于蒙氏教育的疑问和批评有些是正确的，也有些是由于只看到她表面的做法，没有了解做法背后的目的，我个人也有这种体验。也有些是由于实行蒙氏教育的人们没有弄清蒙台梭瑞教育的基本原理，在做的过程中走了样，引起了别人的误解。特别是有一些蒙氏教育的“捍卫者”，全面照搬蒙台梭瑞早期对当时儿童所做的，却忘记了她最重要的教导：“跟着儿童走”（follow the child）。蒙台梭瑞的哲学是“观察你的儿童，适应他的个别需要”。她的梦想是使教育适应每个儿童的需要。他们也忘记了蒙台梭瑞本人的变化。她在早期曾说自己的方法是“唯一的”（the only），后来她又说自己的工作是“继续向前”（on going），不要将她的说法作为最后的定论。
近来也有人认为蒙氏教具没有计算机，因此不应当为幼儿提供计算机。蒙台梭瑞教育的目的是使儿童能成功地生活在自己的社会文化环境之中。计算机是现代社会中必须的用具，而且又有适应幼儿的一些特点，如具体图像、声音，能操作，有反馈，可以重复练习，自己纠正错误，自我学习，自己去探索、发现，还可以交流合作……如果计算机能提供和其他教具一样的作用，具备同样的原则，就可以用。关键在于软件。如果明确了解蒙氏教育的意图和目的，掌握了基本原理，就可以灵活地变化运用，大胆创新，适应我们今天的需要，做到既“与时俱进”，又“本土化”。
.
瞳瞳妈 2005-1-16 20:44
前段时间为杂事所累，没有注意到这个帖子，今天经christy一说，上来细读后，不由得要赞叹，好文啊！！
难得大家能这样开诚布公、深入浅出地探讨这个敏感问题，辩论也好，争论也好，相信大家都将从中收益，重新审视自己，思索如何更好地来教养孩子。
“我们都在伴着孩子成长，但孩子的成长是不可逆的，唯有不断的自我鞭策了。”
.
千寻妈 2005-1-16 21:04
[quote][b]下面是引用琪琪妈于2005-01-15 23:29发表的 :[/b]
旺上的才女妈妈真多：）
“如果你的杯子一直是满的，就不会有新的东西进来。”我们其实都懂这个道理，但一直忽视自己是在满杯的状态再介入另外一个新事物，其实什么都不能注入了；
说道杯子和水，有另外一个故事：
.......[/quote]
琪妈，突然觉得你很懂我!!呵呵!!
.
轶轶妈 2005-1-17 09:44
中班宝宝妈妈：
看到你的回贴，一度令我噙泪：）。我认为“痛苦中的明灯”这个词，一点也不夸张！但是对于我们来说，要意识到它是明灯，首先需要放下自我，甚至连痛苦这个意识也要放下。唯有放下，才有可能站在痛苦之外面对自己------原来这个痛苦是上天的一个祝福。
我注意到了你善意的修改，没有关系，在我看来，现在轶轶是不是优秀或者在别人眼里是不是优秀已经无关紧要，要紧的是在不违背社会规范和规则的前提下，轶轶的自我感觉是不是良好，我相信良好的自我意识会是他健康成长的动力。.
轶轶妈 2005-1-17 09:50
[quote][b]下面是引用亦亦妈妈于2005-01-13 11:15发表的 :[/b]
一开始接触到蒙特梭利教育，我有一种豁然开朗的感觉，我觉得这种教育方法真的能指引我今后养育孩子的方向，但是也跟很多爸爸妈妈一样，我发现这种方法在实际生活中很难把握，而且要实施的话，可能阻力也会很大。我并没有因此而怀疑这种教育方法，我只是觉得家庭生活和教育是一个非常宽泛的概念，任何理论和方法都不能完全包容进去，生活中的细枝末节，点点滴滴很多是要靠自己去感悟的。从这一点来说，蒙氏和其它方法都只是对我们的指导和补充，但我相信我们了解一些蒙氏或者其它教育理论，对我们，对孩子都是有益处的。
如果我们把“只管耕耘，不问收获”作为对待孩子的第一准则，那么我想很多事情我们都是不必争论，不必比较的。[/quote]
亦亦妈妈：
我和你的感受是一样一样的，握握手握握手:)。
.
轶轶妈 2005-1-17 10:57
[quote][b]下面是引用袋鼠妈妈于2005-01-13 12:23发表的 :[/b]
和轶妈及轶轶前后接触过三次，我真切地感受到了轶轶的进步，尤其是岱山游轶轶主动把游泳圈送给小袋鼠真的很出乎我的意外，我确实佩服轶妈的勇气、坚持和爱心。
说来说去自己的孩子自己最了解，因才施教是最重要的。[/quote]
袋鼠妈妈：
先谢谢你的肯定，再来告诉你我“教育”轶轶的真相：）。因为我事先没有想到要征求轶轶的意见，就说要把游泳圈借给小袋鼠，说完我就意识到了还没征求过轶轶呢，所以要借是出于我而不是轶轶。后来回房间跟轶轶一说他就不同意，为了维护我的面子，又不能在你面前强迫轶轶，我告诉你我单独和轶轶谈。我先是向他道歉没有征得轶轶同意，然后告诉他妈妈说了话要算话，怎么办呢？轶轶还是不同意，我就用了下面这一招，让他选择由他自己送还是我去送，犹豫了一下，轶轶才选择由他自己送。
这就是你看到的轶轶的进步：）。
在那以后的生活中，我也曾几次经历这样的场面，我的朋友拿着给孩子买的东西来和我们分享，然后和孩子发生冲突，如果我们不能宽容，最后让步的就总是孩子。
.
精灵妈 2005-1-17 11:21
可以先倒空自己的杯子，然后再接一点别人倒的饮料先尝一尝，能不能接受尝了再说，如果因为是“别人硬倒给我的”就拒绝之，说不定拒绝掉的是美味呢？.
duzhip 2005-1-17 14:14
妈妈在考虑自己的面子的同时应该先尊重自己的孩子吧？我觉得不该强制让孩子接受你代他作出的决定，况且孩子是有逆反心理的，很难妥协。我也常忽视孩子的感受的。现在仔细想想，有时候我们应该把孩子作为自己的朋友对待，而不是一味指手划脚。.
shelly妈妈 2005-1-17 16:48
说实话，我都不知道妈妈们在争辩什么？也许不够资格参与进来，不过我觉得妈妈门应该考虑一下你教育孩子的初衷是什么，在旺旺上那么久，我感觉这里的ＭＡＭＡ门好象都是一门心思的想让自己的宝宝成为什么天才啊，优异啊之类的（可能有失偏颇），我只是想表达一下自己的看法吧，我觉得我们包括孩子，对于整个一生来说都是很短暂的，幸福的定义是什么？难道比别人优异就是幸福吗？我觉得快乐和安心才是我希望我的孩子能一生拥有的，而她将来会是什么样的人其实对我来说都是无所谓的，任何一种教育形式也只是形式而已．.
山山水水 2005-1-17 22:06
*** 该贴被屏蔽 ***
琪琪妈 2005-1-17 22:49
*** 该贴被屏蔽 ***
轶轶妈 2005-1-18 08:22
[quote][b]下面是引用精灵妈于2005-01-17 11:21发表的 :[/b]
可以先倒空自己的杯子，然后再接一点别人倒的饮料先尝一尝，能不能接受尝了再说，如果因为是“别人硬倒给我的”就拒绝之，说不定拒绝掉的是美味呢？[/quote]
精灵妈：
你发现了什么？：）
.
轶轶妈 2005-1-18 08:25
[quote][b]下面是引用琪琪妈于2005-01-17 22:49发表的 :[/b]
这里其实没有谁要给谁倒饮料：）
[/quote]
琪琪妈：
想起一个故事-----------------我要拈花微笑：）。
.
思源妈妈 2005-1-18 09:00
[quote][b]下面是引用shelly妈妈于2005-01-17 16:48发表的 :[/b]
我觉得我们包括孩子，对于整个一生来说都是很短暂的，幸福的定义是什么？难道比别人优异就是幸福吗？我觉得快乐和安心才是我希望我的孩子能一生拥有的quote]
说得好，握握手。我一直希望我的女儿只要拥有健康和快乐的一生就够了，平凡些又何妨。.
千寻妈 2005-1-18 09:11
[quote][b]下面是引用琪琪妈于2005-01-17 22:49发表的 :[/b]
这里其实没有谁要给谁倒饮料：）
既然讨论蒙氏就应该看看她本人写的书，很精彩的；
网上有关蒙氏的讨论很多，看这些讨论只会激发我们去读她的原著，如果仅仅从别人的论点中得出自己的结论，那真的是遗憾。[/quote]
顶
.
轶轶妈 2005-1-18 16:09
亮亮妈妈：
感激所有参与此贴的妈妈爸爸中的第一个正是你！是你激起了我回贴的愿望，并引发了一场有益的讨论。
“但是我知道孩子的一举一动反映了父母对孩子的看法，如果你认为你的孩子是了不起的，与众不同的，那你的孩子也会作出一些与众不同的表现。如果你认为你的孩子就是差人一等，那你的孩子的表现就是差一点。”
我认为你举的这个例子和感想都非常好，但是还有一个因素你可能没有考虑过，如果“我”对自我没有认识，这个话就和“我”没有关系，“我”可以认为你是在说一个普遍存在的现象或者规律。现在我的理解是，孩子的一举一动不仅仅反映了“我”对孩子的看法，它更是“我”对自我的看法，“我”把对自我的看法投影到了孩子身上。
比如我总认为轶轶缺少爱，这里面比我在轶轶生命早期所做的大量不当行为相比，更深层的原因在于，因为我自己一直感觉到欠缺，所以总把自我的需要和轶轶的需要混在一起，我会分不清我倒底是在满足轶轶的需要还是在满足我自己的需要。
“教育孩子时期同时也是我们自我成长的时期，从教育孩子上，我们发现了我们的父母在对我们的教育上的错误，也发现了我们自己的弱点，与其注重改变孩子，不如先改善我们自己。”
如果这真是你的看法，那么就不能说潜意识完全是给自己的借口，在给袋鼠妈妈的回贴里，你可以看到，在我答应借泳圈的时候我根本没有意识到我这样做是不尊重轶轶的行为，一旦意识到我没有尊重，才有可能改变一下自己的态度，但是最终我还是以一个成人的强力迫使轶轶做出选择。尽管我意识到了，但是当时我已经没有心力来改变自己，换个圣经里说法，我的肉身软弱了。
如果说以前的我会因为这样那样的行为“不好”而羞于展示，那么今天在我写下这些文字的时候，我已知道，这所有的经历都不是“不好”的，和痛苦本身一样，它是有存在价值的（不管是对“我”还是对“你”）！！
“李跃儿即使是个酒香的女人，也是你喜欢的酒，而我正是不好这一口的人。
如果只有你认为她是酒香的，那么这个酒还不够香。”
我认为你真该感谢千寻妈告诉你中国教育界还有李跃儿这样一个人，我也知道她，我相信这里面还有不少妈妈也知道她，正因为这口酒太香，都有点舍不得与你分享的味道了。一笑。
.
亮亮妈妈 2005-1-18 21:04
这个帖子到这里在争论下去，就会变味了。这也是我一直以来所说的，我不想说得太具体，否则太激烈了。
轶轶妈，正是因为我们曾经一起去秀山玩过，相处过短短的几天，而一直以来我就知道你对轶轶所进行的是蒙式教育，所以我看到的你的一些表现和做法让我对蒙式的怀疑增加了。关于具体的内容，我觉得有机会我们面对面的时候交流会比在这里一一罗列更好。.
亮亮妈妈 2005-1-18 21:10
翘翘，如果你不是VIP不能匿名，有话要说可以直说，或者发短消息跟我说，不需要为了说这些话，专门在今天注册一下来帖这个帖子。
首先我并不是一个能干的女人，我是一个普通的女人，所以我有我自己的脾气。而在我对亮亮的教育过程中，也是随机的。我不会完全按照我自己的想法来为孩子做决定，但也绝对不会按照孩子的想法去做。任何事情有个度。
其次，我是非常不同意你说的我对孩子的简单的武断。因为我不知道你的理由。也希望能有机会与你直接交流。
最后，我觉得我们在这里就是讨论自己的感受，喜欢不喜欢，好或不好。本帖能够引起大家那么多的关注，我的本意就在于此。<br>[color=gray][此贴被亮亮妈妈在2005-01-18 21:24重新编辑][/color].
亮亮妈妈 2005-1-18 21:13
最后，对曾经谈到过那位酒香女人的妈妈们，老老实实的说一句，我确实不喜欢她的孩子的作品。我不是学艺术的，也许不懂得欣赏，但是十一、二岁的孩子画出的画满是灰暗却着实让我感到难受，我们自己也曾经历过十一、二岁阳光的年龄，心里的阳光世界至今令我难忘。
既然你们不舍得分给我，那还是留给你们自己享用吧！！.
山山水水 2005-1-18 21:14
*** 该贴被屏蔽 ***
轶轶妈 2005-1-19 08:50
千零：
毫无疑问，轶轶妈的孩子既不同于你的孩子，也不同于你所说的“你们”的孩子，轶轶妈的孩子是这个世界上最独一无二的孩子，就象轶轶妈是这个世界上最独一无二的一个妈妈，就象你千零是独一无二的千零，小千零是独一无二的小千零，亮亮妈妈是独一无二的亮亮妈妈，亮亮是独一无二的亮亮，棉絮是独一无二的棉絮，棉絮的孩子是独一无二的棉絮的孩子一样那么简单！！！
引用一下琪琪妈的话：“这里其实没有谁要给谁倒饮料”，同样也没有谁要给谁洗脑！如果你认为我是在给你洗脑，那我就是在给你洗脑，然后你可以接受也可以拒绝，但是对我而言，与其说是在给你洗脑，不如说我在给自己洗脑！
你认为“蒙氏一开始是针对一些比较特殊的孩子的,后来可能因为市场化的需要就扩大了,然后看看对待普通孩子也可以套的上,就套了.”请继续这样认为吧，没有关系！一点也没有关系！！
.
轶轶妈 2005-1-19 09:28
亮亮妈妈：
很高兴看到你愿意和我面对面交流，我相信你的本意并不是要针对我，而是你因我而产生对蒙特梭利方法的怀疑和困惑，这个怀疑和困惑就如当初我内心的焦虑引导着我一样正在引导你接近蒙特梭利。
如果可行的话，这个周日下午14：00到儿童之家来可好，欢迎你和高兴带亮亮来，相信在你的帮助下我也会再一次提高对自我的认识，另外我们这里还有一个亮亮妈妈，也希望能和你们交流。
同时也欢迎这里其他想要来参观的妈妈爸爸！！
.
山山水水 2005-1-19 10:19
*** 该贴被屏蔽 ***
小逗号妈妈 2005-1-19 12:17
[quote][b]下面是引用千零于2005-01-19 10:19发表的 :[/b]
你的孩子爱怎么教就怎么教吧，你自己认同就可以了，象抱不抱孩子这种问题引起的自身焦虑和不肯定也不是从别人身上得到肯定就能肯定的，你太在乎别人的眼光了，你要抱你就抱好了，就算全天下人都认为你抱的对，你自己还是有焦虑感的。诸如蒙氏这样后来引起大家的不耐烦往往就是推广者的过火推荐，而不是事物本身。什么叫适可而止，需要一个字一个字来解释么？什么叫好自为之，需要一个名词一个名词做解释么？你是不是就希望这个帖子最后都是你表面看似非常有理的言辞。看起来谦虚宽广有礼貌的话语，不都是一心要计较到底的决心么。看起来谦虚宽广有礼貌的话语，难道不真是可能引起莫大反感的所在么。本来这个帖子我一直是观望拉倒的，看到后来不对劲了，出来打个圆场都被扯进来了。本来就百家争鸣百花齐放的问题，又不是要搞一言堂，就算有人出来说蒙氏不好又怎么样了，触动到什么利益了。说蒙氏不好的地方多去了，你一个战壕一个战壕去攻占么？！要是有人突然跳出来说逻辑狗不好，那我们这里妈妈们昏倒后再爬起来战斗么？！我可没耐心写文邹邹的文字来说服你，我最看不得冠冕堂皇后的刻意做作，当没人来和你争论的时候并不表示你得到了认可，只是没有人来争论仅此而已。希望你们适可而止，不要害了蒙氏了。轶轶的问题我们可以表示同情，但这和蒙氏无关，就算你在搞研究那也只能说对象只一个而已。今天我说的话很不中听，但你也得听，就好比我们不得不听你的一样。[/quote]
顶，顶，再顶一下...
.
千寻妈 2005-1-19 13:38
再讲一个故事，当咖啡刚在上海出现的时候，有人说它又苦又涩，简直是垃圾，还有一个声音，说它又香又醇。
这本来是件非常正常的事。
于是有一个喜欢咖啡的人，对那个感觉咖啡很涩的人说，如果你到**店去，或者你会对咖啡有所改观，因为那里的咖啡的确很纯正。
这个人去了，是冲着咖啡去的，然后大声的叫，**女人，老老实实的说一句，我确实不喜欢咖啡，它无非就是又苦又涩。
无论咖啡是苦涩和香醇没有关系，只想说一句，指点**店的那个女人不过只是指点了一下而已。
另一个女人曾经去喝过咖啡，然后在家默默的煮咖啡享受，呵呵，她并没有四处说咖啡的香醇。
区别在于，前一个女人嘴多了一点。呵呵!
没人硬拉着你去喝咖啡，因为没人从中得到好处!!
.
妞妞妈妈 2005-1-19 14:05
哎呀,妈妈们都别再争论了,再争下去就背离了相互交流的良好初衷了.都是好妈妈,也都是为了孩子好,每天开开心心才是最重要的..
琪琪 2005-1-19 14:15
[s:228.gif][s:228.gif]前几天看了个头，今天看了个尾，没想到争论这么激烈[s:233.gif][s:233.gif]，各自按自己的想法做不就行了，别人的想法就当参考吧，有则改之，无则加勉嘛，呵呵.
玫瑰玛丽 2005-1-19 17:55
[quote][b]下面是引用千零于2005-01-17 22:06发表的 :[/b]
呵呵,偶插一句. 蒙氏一开始是针对一些比较特殊的孩子的,后来可能因为市场化的需要就扩大了,然后看看对待普通孩子也可以套的上,就套了. 好比偶们不少企业推广产品,总要说老少皆宜,恨不得打遍全天下消费群. 这就是偶对它既认可又不认可的由来. 就算卡特威尔好来,大家炒的那么凶,其实呢,有些观点和手法实在不敢恭维.推荐大家看<哈佛教子枕边书>, 一本书罗列了几种有名的方法,赛过看好几本书.[/quote]
同意。就象一个药治一种病。对象不同，问题不同，肯定治疗的方案不同。
有人说过：没有调查就没有发言权。但是，谁又能说自己有”绝对的“发言权呢？
我注意到轶轶妈妈用了不少心理学词语；象“自我“啦，”潜意识“啦，”投射“啦，”意识“啦。。。其实，教育是应用学科，而哲学，心理学，医学，社会学等是基础学科。没有对基础学科的理解，你能肯定你对应用学科的理解是无误的吗？请问轶轶妈妈，你敢说你完全理解了吗？那么谁又有发言权呢？
”自我“ - 没有你对“他者”的理解，你能定义“自我”吗？ 所以，没有对其他教育方式所基于的基础理论的研究，你没法比较“蒙氏”和其他的教育方法。
注意到蒙氏所基于的心理学派别。那么，轶轶妈妈，你对佛洛伊德，阿德勒，荣格等的理论又是怎么理解的呢？没有对不同理论的比较研究，你怎么确认“儿童心理”应该是如何去把握的呢？
我想说的是，“香”的酒多着呢！请不要用一家之言来误导。我会去尝试蒙氏，更会去尝试其他不同的方法。只有比较，才能知道每一种的优点和缺点，妈妈们才能更好地把握。
轶轶妈妈，我想焦点在于“我们要不要太迷信蒙氏了？” 你也大可不必戴者蒙氏的帽子来教育孩子。哪种方法有效就哪种呗！.
琪琪妈 2005-1-19 18:24
意大利幼儿教育学家---蒙台梭利
*** 该贴被屏蔽 ***
亮亮妈妈 2005-1-19 20:49
是的是的，我已经提过了，这个帖子到这里就可以了，再争下去火药味太足了。如果对于某人具体的某事有意见，大家个别当面聊。大家在这里聊，因为这里的气氛可以让你说好或不好，所以不要为了争一口气，说得香啊、味啊、酒啊、咖啡啊，玄机太深。
最后非常感谢轶轶妈的邀请，如果时间上安排得过来，我们一定会来的，高兴早就想来了。.
christy 2005-1-19 21:34
沉默到底
*** 该贴被屏蔽 ***
小虎妈 2005-1-19 21:41
各位妈妈们，大家好！我是轶轶同班同学的妈妈！在轶轶妈的指点下，这两天来这里看了看，没想到你们的讨论这么激烈！好象有一位妈妈说，都是好妈妈，都是为了孩子，没必要把原本正常的交流变成一种学术争论。我个人同意这个妈妈的看法。
作为孩子的家长，我想谈谈自己孩子在轶轶班里——“YaYaSKY 儿童之家”三个多月的变化，或许能给大家些参考。
我们小虎，从二岁半开始在儿童之家隔壁的幼儿园上学。我其实是个非常大而化之的妈妈，而且信奉自己小时候所受的粗放经营的教育观念，对老师和幼儿园完全没什么要求，只要我儿子一天下来开开心心就好了。但一年下来，小虎越来越不爱去幼儿园了，几乎每天都用各种方式告诉你，他不想去。为此，在去年上半年开学不久，我还特别找老师聊过这个问题——如果说在学校什么都好，为什么他不爱去幼儿园？老师说没什么，让我放心，孩子在学校很好。她保证我儿子在学校受到了最好的照顾。且他的表现是正常的。
将信将疑中，小虎第一年的学前教育结束了。小虎不爱上学的问题依然没有解决。2004年6月份，奶奶因为不忍心看着孙子每天上学时的不快乐，干脆以他发烧为由坚决不送他去了。
暑假过后，我们给小虎换了班，希望借环境的改变，使他厌学的问题能得到改善。然而，更大的问题却出现了。老师反映他在学校很乖，但好象不爱跟同学交往，经常一个人好象处于神游状态。而我接他的阿姨也反映，每次接他时，他都一个人呆呆的坐在位子上，而不像别的孩子那样大大闹闹。而我有时候抽空去接他，也是发现他总是那么落单，三岁的孩子，安静得让人心痛。
我再次对他在学校的状况提出置疑？但在午餐桌上，我的同事们告诉我，以他们作为前辈的经验告诉我，我不能和老师做直接交流，那会让老师觉得家长很难搞，对孩子更不利！他们还教我给老师送东西！我很迷糊。不知道该怎么办？.
小虎妈 2005-1-19 22:31
（续）
实话是说，我对原来幼儿园的很多做法是有意见，比如，孩子户外活动时间太少，看电视或叠片的时间太长，对孩子的约束太多，在物质方面对家长要求太多，总是让家长给学校送绿化呀、鱼呀、VCD等等，还有收费活动繁多，对应试教育的配合太早、太积极等等，老师对自己工作中的疏忽借口太多。最让我失望的一件事是小虎不知那天不小心拉大便拉到了被子里，直到国庆放假我带被子回家清洗时，才发现。当时找老师，老师竟然还不知道？！
十一后，我在接小虎时，再次看到他百无聊赖的表情后，我决定要有所改变。我记得那天是2004年10月14日下午四点多，我走进早听说的隔壁托儿所的特殊班，说实话，那时候，我既不知道她叫“儿童之家”，更不知道天下还有所谓“蒙式教学法”。让我动心的是门卫阿姨的一句话，我问她：“你们这里的那个特别的班级怎么样”？她答道：“不好！他们的孩子什么也不学，整天都在外面玩”。我一下子乐了，我说这就是我要找的班！！！六岁之前，我长在广阔的乡下，根本不知道什么叫汉字、什么叫数字！但这根本没有影响我日后对文字的热爱、对学业的自信……
带着惊喜，我 冲进了“儿童之家”。首先映入我眼帘的是白色的墙壁，粉色的教具柜，粉色的窗帘，和谐宁静；一些叫不出名的“玩具”整齐的摆在柜子上，教具的边边檐檐，棱角分明，很养眼。有一个老师静静地坐在桌边写东西……整个室内环境用一个词形容，就是“舒服’。
和老师说明来意，我们便自然地聊起来。现在我回想起来，我当时地眼睛是不够用的，我一直都忍不住想动那些精美的”玩具“和图书。我几乎听不懂她讲的蒙式，但就这个环境和图书（小虎从小爱看书）我就很满意……我希望我儿子能有机会接触这与家里、幼儿园里完全不同的东西。
谈话间，我先去隔壁接来儿子，想看看他的反映。我想我不用多说他的激动，我只告诉你，他那天晚上玩到几点才恋恋不舍的回家，你便能了解这个环境对他的冲击！！！
差不多7点钟！
差不多7点钟他才恋恋不舍的离开儿童之家回家。而且一出院门，他便告诉我：妈妈，我明天要上新的幼儿园！
那天是2004年10月14日，从那天开始，小虎除了有一天陪我去江苏出差外，一天也没中断过去儿童之家，也没有闹过情绪不想去。
三个月来，小虎最大的变化是：1、性格开朗了，从以前不和小朋友交往到能主动协调小朋友之间的矛盾；2、活动能力强了。以前对走吊桥呀、荡秋千呀这些活动完全不能自理，现在完全不在话下；3、户外活动多，身体比以前健康了，一个冬天没闹过需要上医院看病这样的大毛病；4、神游的时候少了，基本能专心做手头的事情；5、有主见了，并且不再是以哭、闹、耍混等这样的方式达到自己的目的；6、敢于表达自己的想法，而且言之有理。比如，今天我下班进门不久，他就跟我说，我今晚得给他爸爸和他道歉，因为我昨天和他爸吵架，还影响了他睡觉。其实，还有很多变化。
总而言之我感觉到 ，他在走向自己的心理健康和身体健康……这是作为人，不管是孩子，还是成人，都是非常重要的。
.
小虎妈 2005-1-19 23:16
（再续）
回头再和大家聊”蒙式教学法“。
其实，现在回想起来，”儿童之家“的老师最初并没有给我特别强调所谓蒙式，她告诉我，他们的日常教学中不间断的给孩子灌输几个规则：
1、粗野的行为不能有；
2、教室里请保持安静；
3、谁先拿到谁先玩，请等待；
4、请归位；
5、请不要打扰别人工作；
6、分享……
好象还有两三个，我总是记不住。但我觉得这些规则是我们日常生活中也是适用的。
（如果妈妈们读到此，也请你们闭上眼睛想想这些规则，是否对成人生活也很重要？如果，您和我的观点一样，我觉得理解蒙式就不难了）
在教学方法上，他们也很不同，比如怎么让孩子理”解粗野的行为不能有“。传统幼儿园的老师在看到一个孩子打另一个孩子时，一般的方法就是”谁谁谁，不许打人！“并以此训诫别的孩子；在”儿童之家“出现类似的情况会用清晰、肯定、温和的口气对孩子讲：谁谁谁，粗野的行为不能有！如果孩子犯撕书、上桌子呀等粗野的行为时，也不具体说什么行为不对，而是简单的告诉孩子”粗野的行为不允许“，如此类推。过一段时间，在主题课上，老师会和孩子讨论这个孩子，让他们说出那些行为是粗野的行为？我恰巧参与了他们那次讨论，三个孩子，一共大概说出了十种左右的粗野行为。也是在那次课后，我相信孩子有自己对抽象行为的理解，并把它具体化。我开始接受孩子有自我发展的能力。
再比如，”谁先拿到谁先玩""请等待“。蒙式教室里，所有各类教具只有一件，一定不会出现重复的问题，这是和传统幼儿园很大的不同。如果几个孩子对同一”教具“发生兴趣，而教具只有一样，这个矛盾就用上述两个规则解决。它锻炼孩子们之间的协调能力、耐心、爱心等，很多东西。其中还蕴涵一个基本的事实，那就是三十个孩子不可能同时对同一件事情感兴趣，对那些在那某个时间对某些事情不感兴趣的孩子而言，老师，家庭的强迫，对孩子在时间、精力、感情上都是一个浪费。而传统幼儿园是要求一个班的孩子是整齐划一的，唱歌就都唱歌，背唐诗都背唐诗……这种教育方法，其实是没有解决每个孩子天生存在的发育和发展程度不同的问题。
还有‘分享”，这个规则。我有一个朋友，有一天我们带孩子一起玩，她的孩子拿了几个小汽车玩具，我儿子想玩。她儿子不肯，于是她为了安抚我儿子，就对她儿子讲“晨晨，我们给小虎一个小汽车吧。我们晨晨是很大方的！”在大方的鼓舞下，晨晨是给小虎了一个小汽车，但他绝对不是主动的。在蒙式教学原则里，解决的办法是小虎要想要晨晨的小汽车必须经过晨晨本人的同意，晨晨本人不同意，小虎不管怎样也不能获得分享，因为那是晨晨的东西，他有权决定如何处理，他的决定人人都必须尊重。
.
小虎妈 2005-1-19 23:27
（三续）
另外，“分享”也是孩子获得友谊的一种方法。
总之，我认为，不管蒙式发展的起源如何，是否运用很多心理学的东西构筑自己的理论，采用那些方法，单就她在日常教学中贯穿的规则，在当今的社会也是很有实用性的。
天色已晚，明天还要出差，暂时收笔。希望我的体会对各位妈妈有些帮助。
孩子尚小，革命尚未成功，同志仍须努力！
希望各位妈妈把自己的育儿绝招都拿出来分享，尽我们所能，给孩子们创造一个适合自己发展的空间，也给妈妈们建立一片友情的天空，让我们都不孤独寂寞。
感谢旺爸旺妈，给我一个恣意说话的平台。
也再此感谢轶轶妈和她的伙伴，给我儿子一方蓝蓝的天。
我会常来和你们交流……
.
轶轶妈 2005-1-20 08:59
此贴无正文
呵呵..
逗逗妈妈 2005-1-20 10:27
我喜欢这样的幼儿园，喜欢这样的氛围和教育方式。谢谢小虎妈，你的实例让我知道在家庭生活中我该以何种态度去帮助孩子树立正确的价值观和优良的品质，同时也让我感到自己在教育孩子过程中的欠缺。
快乐的教育方式一直是我追求的。我希望我的小逗不一定是最优秀的，但一定要是最快乐的。.
轶轶妈 2005-1-20 10:59
千零：
谢谢你对轶轶“问题”的同情，虽然我们压根儿不需要：）。
本周日下午，欢迎你也来和我们一起探讨这个能把“烂苗”搞好，就能把“好苗”搞得更好的教育。
.
轶轶妈 2005-1-20 11:36
我在亲子活动栏里留下一贴，盛情邀请这里所有对蒙特梭利方法感兴趣或不感兴趣的，有疑问或没有疑问的，好奇或不好奇的，以及对我本人有看法或没有看法的家长，前来YaYaSky儿童之家一聚，探讨，分享，相互提携，共同进步。
送上一句话给大家：
蒙氏教育是有缺陷，“但它仍然是一种很伟大的教育。从理论上讲，现行、直至将来，所有存在的教育没有一种是没有缺陷的，既然如此，我们怎能由于蒙氏教育所存在的那些缺陷而对其侧目呢？
当然，你有权以批判的态度怀疑你所遇到的教育，但在这个过程中，保持善意、感激、公正、借鉴、吸收、直至化为己有的态度也很重要。”
--------引用李跃儿先生徐晓平语
<br>[color=gray][此贴被轶轶妈在2005-01-20 11:56重新编辑][/color].
碧海蓝天 2005-1-20 12:07
呵呵，我们上小橡树的时候变化也是巨大的！我个人觉得小橡树的孩子是中国最快乐的孩子。小橡树孩子的优秀根本不是认很多字会做很多数学题的孩子能比的。我没参观过轶轶妈妈的儿童之家 ，我希望和小橡树做得一样好，能让我对上海的幼儿教育还存一丝希望。我个人非常赏识真正的蒙事教育，但是不能强求每个家长都接受它。就像我很反感小学生考试排名次，而很多家长却觉得好一样。这是没有道理好讲的，只能说道不同不相为谋而已。.
玫瑰玛丽 2005-1-20 13:47
[quote][b]下面是引用碧海蓝天于2005-01-20 12:07发表的 :[/b]
呵呵，我们上小橡树的时候变化也是巨大的！我个人觉得小橡树的孩子是中国最快乐的孩子。小橡树孩子的优秀根本不是认很多字会做很多数学题的孩子能比的。我没参观过轶轶妈妈的儿童之家 ，我希望和小橡树做得一样好，能让我对上海的幼儿教育还存一丝希望。我个人非常赏识真正的蒙事教育，但是不能强求每个家长都接受它。就像我很反感小学生考试排名次，而很多家长却觉得好一样。这是没有道理好讲的，只能说道不同不相为谋而已。[/quote]
也许小橡树的孩子现在是最快乐的，但是我更希望我的孩子在她的整个人生旅途中是最快乐的。别人帮你造就的快乐只是一时的，而自己挣来的“快乐”才是长久的。
好的心理素质，战胜挫折的能力，化悲观为乐观的精神，自我信心的建立，能够正确面对并驾驭他人评价的能力以及能够用顽强而摧不毁的意志来扭转逆境。。。。。。这些才是快乐之本。
[b]“积极”的快乐建立在有能力对抗很多不快乐之上。[/b] 只有经历了很多不快乐，才知道怎么为自己制造快乐人生。
碧海兰天，我不同意你最后那句“道不同不相为谋”。大家都是做父母的，争论本来就出于好意。我希望自己的孩子快乐，也希望别人的孩子快乐。大家发表一些看法而已。
轶轶妈妈，我很愿意和你进一步探讨。.
山山水水 2005-1-20 14:06
*** 该贴被屏蔽 ***
碧海蓝天 2005-1-20 14:45
rosemary:我告诉你 其实你说的什么快乐之本就是小橡树的宗旨，也是蒙事的宗旨。为什么有很多人都喜欢把什么事都看的那么极端呢。 现在快乐了难道将来就一定不快乐吗？
说实话，我不认识轶轶妈妈，也不知道他的儿童之家是真的蒙事教育吗？但我在小橡树呆过，我觉得相比我现在了解的传统教育方面我觉得他的优点是巨大的。也许是我错了，说到蒙事就把他和小橡树联系了起来。但是如果一轶妈妈能把它搞得像小橡树一样，我免费为你在朋友圈里做广告。
说到“道不同不相为谋”我不觉得有何贬义，如果根本想法不在一条道上，能讨论出什么结果呢！说实话，我没任何恶意！只是觉得没有必要一定要说服谁，自己走自己的路，让别人去说吧！
就此打住！.
玫瑰玛丽 2005-1-20 14:49
千零，本来还想贴一点伯格森和麦独孤的理论让大家“喝喝咖啡‘的。那么算了。就此打住。：）.
山山水水 2005-1-20 14:59
*** 该贴被屏蔽 ***
轶轶妈 2005-1-20 16:09
碧海蓝天：
谢谢你的鼓励！
我也很喜欢小橡树，它是我最早关注的幼儿园，我曾在2003年4月初去看过，和你一样觉得那里的孩子真幸福。
但是现在我感觉也很幸福，我发现在为儿童之家忙活的过程中，我第一次不去为会有什么结果而操心。我很赞同你说的，此刻快乐不一定未来就不快乐，未来的快乐就是由每一个此刻的快乐奠定的。
欢迎你来参观我们的儿童之家，并把你的帮助传递给我们！.
轶轶妈 2005-1-20 16:43
[quote][b]下面是引用rosemary于2005-01-19 17:55发表的 :[/b]
有人说过：没有调查就没有发言权。但是，谁又能说自己有”绝对的“发言权呢？
我注意到轶轶妈妈用了不少心理学词语；象“自我“啦，”潜意识“啦，”投射“啦，”意识“啦。。。其实，教育是应用学科，而哲学，心理学，医学，社会学等是基础学科。没有对基础学科的理解，你能肯定你对应用学科的理解是无误的吗？请问轶轶妈妈，你敢说你完全理解了吗？那么谁又有发言权呢？
”自我“ - 没有你对“他者”的理解，你能定义“自我”吗？ 所以，没有对其他教育方式所基于的基础理论的研究，你没法比较“蒙氏”和其他的教育方法。
注意到蒙氏所基于的心理学派别。那么，轶轶妈妈，你对佛洛伊德，阿德勒，荣格等的理论又是怎么理解的呢？没有对不同理论的比较研究，你怎么确认“儿童心理”应该是如何去把握的呢？
我想说的是，“香”的酒多着呢！请不要用一家之言来误导。我会去尝试蒙氏，更会去尝试其他不同的方法。只有比较，才能知道每一种的优点和缺点，妈妈们才能更好地把握。
轶轶妈妈，我想焦点在于“我们要不要太迷信蒙氏了？” 你也大可不必戴者蒙氏的帽子来教育孩子。哪种方法有效就哪种呗！
[/quote]
rosemary:
欣喜地发现我抛出的砖把你这块玉给引了出来：）。
很高兴你愿意来和我、我们进一步探讨，欢迎你来！
非常同意你的说法，没有我对他者的理解，就没有我对自我的定义，所以“我”和“你”是一体的，是相互依存的。没有否定就没有肯定，没有反就没有正，没有过去，就没有未来，过去和未来统一在此刻，当下。
在筹办儿童之家的过程中，不管是什么事，我发现几乎一做就错，但是如果不做，就既不存在错也不存在对，上一刻的“错”是为了下一刻的“对”而存在，真真前后相随。
诚实地说我对佛洛伊德，阿德勒，荣格等的理论没怎么接触过：），正如此，欢迎你来为我们讲解，并把你的信息和帮助带给我们。
.
羊囡囡 2005-1-20 16:50
啊哟，看得我晕头转向～～
什么蒙不蒙的，青菜萝卜各有所好，大家刹车！！！.
轶轶妈 2005-1-21 09:44
此贴无正文
[color=gray][此贴被轶轶妈在2005-01-21 10:12重新编辑][/color]
羊囡囡：
想想挺不容易的，写了半天轶轶的事，就因为延伸了一下，被你这一误解，就说不清了，在此向你道歉！<br>[color=gray][此贴被轶轶妈在2005-01-21 11:59重新编辑][/color].
羊囡囡 2005-1-21 09:56
轶轶妈：请你说话客气点，洗脸照镜子的应该是你吧？！ 我说晕，是不想看到这里火药味越来越浓，都变味了。你可以不可以少说两句，大家都说打住了。我站在中间人的立场上，来做个交通警察，请大家刹车，好伐？！
.
轶轶妈 2005-1-21 11:43
千零：
“我恐怕是没有时间跑来跑去的，而且蒙氏教育的最佳年龄想必你也最清楚。”
我知道会是这个结果，但是拒绝在你，邀请在我。我们都在合情合理地做着自己的事是不是？
“我没有删和封你这个已经出现攻击性和争吵性的帖子本身就是对蒙氏的一种尊重”，
很好，但你怎么就能够确定我是在攻击你？关于“烂苗”“好苗”一说，在我不过因你说轶轶和你们的孩子不一样，最多最多也就是加了点自我调侃罢了，如果没有你前面的意思，会有我后面的说辞吗？所以请注意其中的前因后果。
“蒙氏我是了解过的，而且在这个讨论帖子里我只是从营销的角度谈了它的市场问题，但并不代表我是在否认蒙氏，同样的，家长如果不采用蒙氏的话也并不全权代表否则，这2点希望你能注意并且理解。”
是的是的，请注意我也是从一开始就在申明，我希望和大家分享蒙氏，但是我本身并不代表蒙氏，我不希望妈妈们因我而生对蒙氏的误解，让这个误解遮住你发现的眼睛。你没有发现我是在出于善意吗？
“我不想用我亲自上门来向大家表示我的宽宏大度，我不“高尚”，只是有什么说什么。”
很高兴发现我现在正在做和你一样的事情，就是有什么说什么！
“没想到炒作和托都会出现，而且你居然很适时地来推出你的活动，真是有头脑的妈妈。”
你要不说，我还真没发现我这么有头脑！庆幸，谢谢！不过也要反过来提醒你一下，请注意你又在贴标签了。
“成果是靠做出来的，不是靠嘴皮子磨出来的。”
真理！赞同！
“说老实话，不是蒙氏引起我对这个帖子莫大的反感，没蒙氏什么事，是你本身。想当初你在06开始办沙龙的时候，我是不是还提出过会来参加？尽管后来时间上都配合不到。”
我的一个朋友劝我不要再跟你“争”，反省我自己开贴以来，是不是在和你们“争”，我确定答案是否定的，如果今天换了一个人，在做同样的事情，我相信她一样会面临同样的问题，就是阻力，但是我相信这个阻力真正的并不来自外界，而是来自自我。今天我在这里每回一个贴，并不是出于针对你或者其他任何一个人，而是出于自我成长的需要。但是“你”想要发言，不是吗？如果没有“你”来“争”，就不可能有“我”也来“争”，没错，除非“你”停止，那么“我”也停止了。
我同样要感激的还有你千零，因为你每否定我一次，就给我一次机会进行自我肯定。我说过，肯定和否定就象一枚硬币的正反两面，没有否定就不存在肯定。
“就算你接受同情又怎么样呢？！尽管你觉得不需要，其实所有孩子的家长都会说不需要，但这不是一回事。你为你儿子所作的一切其实很让人敬佩的，但同情二字并没有什么贬义呀。”
我说我们不需要，也并没有任何嘲讽的意思，而是我们是真的不需要，轶轶没有问题，而且他很聪明，现在有迹象显示他要进入数学敏感期了。如果说昨天的轶轶有所谓的“问题”，那也是昨天的我们造成的，但是这一切都在改变，因为我在改变。当然这并不意味着今天的轶轶就没有问题了，问题是伴随着生命前行的，不存在没有问题的人。
“我觉得孩子如果能够融入大社会就尽量放在大社会，毕竟孩子以后面对的还是大社会，也许现在开起来很轻松，但并不表示他在大社会一定不轻松，家长都希望自己最好什么都不做让幼儿园使孩子就轻松成长了，那是自己偷懒啊！”
非常赞同你所说的，我看过你以前很多贴子，相信你是一个既能干也很负责还很有爱心的妈妈。
“说到尊重孩子的愿望，一定需要蒙氏来告诉我们么？这个好像不至于吧。”
当然不是说一定要由蒙氏来告诉你什么，而且我相信你已经做得很好了，我也不是一定要告诉你什么，能告诉你的只有你自己。但是我知道我自己很大程度上是被蒙氏所唤醒，它是一个契机，因着蒙氏，我们被带入一个更广阔的儿童教育的领域，所以我们正在本着分享的愿望来和你交流。
当然言多必失，现在我们都明白，同样一句话，如果仅从文字，我们是无法完全判断对方的真意的，误会也就在所难免，最好的方式就是面对面交流。
“轶轶妈可能有野心想办个和小橡树一样的幼儿园或者儿童之家，但愿望归愿望，现在还完全不搭脉呢。祝你成功！”
没有野心，我们只想办YaYaSky第一，没想过要办小橡树第二。谢谢你的祝福，笑纳了先。
“以理服人很重要，但人的形象更重要”
引用一下老子的话：是以圣人后其身而身先，外其身而身存。非以其无私邪？故能成其私。
我不是圣人，也不是要以圣人为榜样，但是看看它的意思，还是做自己最要紧，管他君子或小人。
“我希望这个贴子可以结束了”
我没意见！：）
.
羊囡囡 2005-1-21 12:01
怎么每句话都要回呀？！
真不识好歹，我已经弄个台阶给你下了，拎伐清！！！
.
轶轶妈 2005-1-21 12:07
此贴无内容：）.
羊囡囡 2005-1-21 12:12
你在炒作自己吗？你的言论和作风只会引起反感～～.
轶轶妈 2005-1-21 12:31
此贴无内容：）.
旺旺她爸 2005-1-21 16:09
TO轶轶妈：请不要做无内容的顶贴，这个贴子的争论的确不错，可以为很多对蒙氏感兴趣的妈妈指明方向。我也已经在首页推荐了这个贴子，但我不希望你为了炒作而自己顶贴。
如果大家感兴趣自然会回复你的贴子的，如果没人感兴趣，沉了又何妨？.
页:
[1]