浩然妈 2006-7-28 09:22
想离婚
今天一早就和老公吵了一架，实在是生气，结婚这么多年，我一直是在带两个孩子，一个大的是老公，一个小的，小的倒还会体谅我，可大的，这些年除了生气就是生气，每天看他不是生气的脸就是哭丧的脸，工作累了，身体不好（每年都体检，一点点问题都没有），我做完所有所有的家里家外的事，还得想方设法让他开心，想想就想哭，如果他能体谅我一些也好，一点也不，公司每次开会都得出去，一般都要过一夜，他每次都为这个生气，要我把孩子带上，前天因为社保来审核，同时查两家公司（两家公司都有很大的问题，老总又不许查出来，为这个好几天都睡不着觉），结果一直到8点多才结束，又陪人家吃完饭，回家9点多（从5点到9点，我心里就不安宁，打电话他不接）他一张脸拉得足有半公里长，我又累又气，不理他。可昨天回去，他一张脸还是半公里长，連话都不和我说，我今天下午就要出差（他还是要求我带孩子，他出差是工作，走时我忙前忙后，回来我倒履相迎，他理所当然），实在是生气，想想这7、8年日子真是没意思，自己给自己找个混帐供着，现在不想供了，打算把他一脚踢出去，我带一个孩子过日子要轻松得多，最重要的我至少不气得天天胃疼了。
北京回来办离婚手续！
NND.
忻瑜妈妈 2006-7-28 09:28
回复 #1 浩然妈 的帖子
你到北京出差的时候想想清楚，别因为一时的冲动做出让自己后悔的举动。或许你现在在气头上，过几天想法就变了。.
chll797 2006-7-28 09:30
消消气！气头上的想法不是你真实的想法，每个家庭都会有吵架拌嘴的时候，感觉你老公有点懒吧，对你依赖性太强了，呵呵，这样的老公你想踢也踢不出去的。.
童童妈 2006-7-28 09:30
抱抱，LZ消消气，家家都有这样那样的不顺心，都是些小事发出来就好了，不要老把离婚挂在嘴上！有时间互相倾诉一下工作的压力，有助于夫妻之间相互理解。.
youyou妈 2006-7-28 09:38
楼主老公有点“作”哦，呵呵，哄哄就好了.
双鱼天使 2006-7-28 09:40
说明你老公特别依赖你啊！就是他太不懂得体谅人了。有老人可以帮忙吗？离婚可不要轻而易举，感觉你们俩也没有不可化解的矛盾啊！.
香格里拉的春天 2006-7-28 09:46
还是平下心来好好谈谈吧,引导他设身处地的看待这些事件, 要真那样,你真的得带儿子开会出差了!.
tatusbabymm 2006-7-28 09:50
回复 #7 june 的帖子
是的,千万先平静下来在考虑问题,毕竟现在你们离婚不是 另个人的事情,还有孩子呢,气头上想到分开是难免的,和老公好好谈谈,希望回有改善.祝福你..
两只老虎 2006-7-28 09:53
男人有时就是大孩子 不过你LG还真“作” 冷静冷静 想想清楚吧.
浩然妈 2006-7-28 09:58
每次生气最后都是我先打破僵局，实在是委屈，我本来就是很气傲的人，多干可以，少拿也可以，就是不能受委屈，老总的电话都摔过，天天对他陪小心！（都是因为儿子，要给孩子一个温暖的家，要给他所有我没有的东东，想想生孩子才是最错的一件事），如果没有孩子，7年前就离婚了。
这几天理理思路，安排好今后的日子，离婚也是让他净身出户。
这个混帐王八蛋！.
mandy 2006-7-28 09:58
好像你LG并没有什么实质性的错误，只不过太孩子气了，是不是从小被父母宠大的啊？好像你们家的夫妻角色反了，不管大男孩还是小男孩都会长大的，和LG多些沟通吧，为了自己，为了孩子。。。。。。.
gqllp 2006-7-28 10:04
回复 #1 浩然妈 的帖子
抱抱，消消气，看看你可爱的小宝宝吧，夫妻俩绊绊嘴难免的，好好谈谈，实在不行先晾晾他。.
浩然妈 2006-7-28 10:13
mandy说得对，我们家角色是反了，不过只是做事情时反了，其它都不反，买房子装修时钱都不够，不管多少都是我去筹，卖房子买房子所有事情都是我去跑，他当年和公司打离职官司也是我出庭，我怀孕时他说自己生病了，我挺大肚子到处陪他去看病，门诊的医生查不出毛病，我托人找最好的专家，专家说他无比健康，建议他多把心思放在我身上，可出来他说自己的病专家都查不出来，肯定就是最疑难的绝症了，气得我说：如果你过几天就死了，我也没必要再留这个遗腹子，干脆去流产好了，他第二天病就好了，可我当时居然生下了孩子，没和他离婚，现在回想进来，最混的人是自己。
一说起来心里实在堵得很，这些年我和自己带孩子过日子最大的区别就是还拖着个更大的废物。.
jessie 2006-7-28 10:17
他是不是有点忧郁呢？找找他不开心得原因！
除了这些缺点，想想他有啥优点先！.
我爱杰杰 2006-7-28 10:23
觉的LZ的脾气有点燥，是在火头上，还是一直是个急性子啊？消消气先，为了孩子可千万不要离婚哦，你LG看上去好像没有什么原则性的错误啊，可能就是不够体谅人吧！给他点时间，和他心平气和的谈谈再说吧！[em06].
gqllp 2006-7-28 10:25
回复 #13 浩然妈 的帖子
你是个好妻子，好妈妈，你家LG也不是坏，还是属于那种没有完全长的人，消消气，想想办法治治他的坏毛病。.
youyou妈 2006-7-28 10:27
楼主老公有点“作”哦，呵呵，哄哄就好了.
shen_hua 2006-7-28 10:31
说句不好听的别骂我，觉得楼主的老公有点自私，为自己想得多了一点，为老婆想得少了点。.
浩然妈 2006-7-28 10:51
嫁了这样的老公，实在是伤心。.
虫虫 2006-7-28 10:52
踢了他……
老自私的老公，以后怎么相伴到老？.
huaqiong 2006-7-28 10:59
回复 #13 浩然妈 的帖子
听起来是个很自私的男人,再观察一下,除了你,他对其他的亲人关心吗?如果他是谁都不关心,心中只有自己的人,就比较麻烦了..
chip妈妈 2006-7-28 11:02
ＬＺ的ＬＧ心里只有自已，没见到你的辛苦，确是自私，
对于这样的自私他可能已习以为常，自已根本没有感觉到．
如果他没有其他实质的错误，ＬＺ还是先消消气，离婚首先伤的是孩子和自已．.
hongyafan 2006-7-28 11:07
回复 #13 浩然妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
huaqiong 2006-7-28 11:08
回复 #22 chip妈妈 的帖子
但自私的人还是要想个两全其美的办法治治的.否则,只怕在今后的生活中变本加厉了..
lincoin00 2006-7-28 11:12
回复 #1 浩然妈 的帖子
不要那么急下结论....慢一点.....
lele_xu 2006-7-28 11:18
抱抱！lz的老公和我们家的一样，就是没长大的小孩，光想着自己。是不是大多数的男人就是这个样子滴？
劝LZ不要生气，有句话怎么说的：我不气，我不气， 气出病来谁得意？ 你想怎么过就怎么过，开心最重要。.
萱儿妈妈 2006-7-28 11:23
理解LZ
理解LZ。其实两口子哪有什么敌我矛盾，可伤人心的都是这些小事情。甩又甩不脱，逃又逃不掉。男人总说他们压力大需要关怀，其实我们才是家里家外那一样都得扛。别说靠老公了，工作做不好他看不起你，工作太忙顾不了家他又不高兴。为了家庭为了孩子我们舍弃多少机会自己都不记得了，可他们绝对不会为我们放弃哪怕微不足道的一点点。我和lg开玩笑：传统对他有利他要传统，现代的东西对他有利就按现代来办。反正需要挣钱养家我就是家庭成员，需要做家务我就是家庭主妇，带孩子的时候我就是孩子她妈。没办法。可能社会转型期就是这样吧。我lg也不错了，没啥不良嗜好，虽然他混好了我不指望沾他光（也沾不上）可孩子总该沾上吧。LZ也是，想开就好啦。男人聪明得很呢，离婚哪有那么容易的，更甭说净身出户了。抱抱，消消气，睡一觉就好啦。.
浩然妈 2006-7-28 11:28
他心中是只有自己的，所以我才觉得没意思，公婆都不在了，不说了，他姐弟4个，两个姐姐很关心他和弟弟，可这两个人给姐姐打电话都是求助，否则连接电话都烦的，老公因为我老是说现在好一点，弟弟更不像话。
当年年青不晓事，眼睛看不到这儿。
回来一定要把他清扫出门，让他明白不是他随便怎么样都有这样的好日子过的。工作不努力，工作会丢，到家想怎么样就怎么样，一点责任不负，家也会丢！.
浩然妈 2006-7-28 11:32
萱儿妈妈，同志啊！
[em02]
[[i] 本帖最后由 浩然妈 于 2006-7-28 11:34 编辑 [/i]].
神仙鱼 2006-7-28 11:40
离婚的事你再考虑考虑, 不过吓他一吓无妨, 让他知道你的不满, 重视你..
海南妈妈 2006-7-28 11:42
回复 #13 浩然妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
悠悠毛妈妈 2006-7-28 11:51
[quote]
买房子装修时钱都不够，不管多少都是我去筹，卖房子买房子所有事情都是我去跑，他当年和公司打离职官司也是我出庭，我怀孕时他说自己生病了，我挺大肚子到处陪他去看病，[/quote]
LZ是你太能干了啊，男人和孩子一样，要鼓励要培养，你信任他夸奖他，他就一件事比一件事做的更好。你太能干了，他心虚，才要作要烦人啊。
试着给他些压力，好比孩子好比家务，再给一些鼓励，一些肯定，会有帮助的。
他再给你脸色，你就静静地跟他说你写好了辞职信了，明天就交，看他什么反应。.
爱畅儿 2006-7-28 11:53
你老公有些过分了，是不是你的能力大大超过他，所以他不放心你，如果是这样，说明他太在乎你了。.
狗儿妈 2006-7-28 11:59
回复 #13 浩然妈 的帖子
我能体会你的感受，讲讲我的过去给你做个参考。我也是因为这个和lg离了，不过他有时还能做个饭，只是实在没责任心，只想别人服侍他，不想为家庭付出，孩子最好放我父母那，一周去看一次也要我催着去。跟我妈说如果他不来看儿子会被我骂的，听着我都寒心。
买房子都是我出钱不说，装修都是我搞定，他呢，就因为我买房写的是我的名字而甩手不管，事实上，我能从公司无息贷款，当然方便起见就写我名字了，而且，我当时的薪水比他高十倍，买房的钱都是我拿出来的，或问我爸借的。那时我们结婚早过了5年了，其实写谁名字都一样的。但他就大男子主义，觉得房主应该写他。
在我加班时他从不会比我早回家，美其名曰，你不在家，我回去也没劲。让我回家后打电话去他办公室，告诉他我已回家后他才回来。我那时工作很辛苦，正是事业上冲刺时，而他从学校的老师，一步步爬到校长位置，人又老实，只会死努力，应该心里也很累，所以我理解他，平时就把孩子放我父母那，但正因为这样，越来越纵容了他的责任心的缺失，连他妈也说我是家里的顶梁柱，不能倒。
结果还是倒了，累病了，即使病了还在忙装修，因为想让儿子念小学时回来有个好的环境。
在平时，我很注意自己的言行，从来不在他面前说他收入低之类的话，因为我知道他骨子里很大男子主义，其实结婚前我就收入比他高两三倍，也并没嫌弃他。但他一听我说我加工资就不高兴。
我呢 ，也有问题，自问自己应该在很多方面比他强点，比如审美观，表达能力，社交能力，等等，在这些方面和他有不同意见时我常觉得他是不可理喻的，因为他的想法实在是太落伍或与众不同了，比如他要在墙上打洞，放热水瓶之类的。我自己个性比较直率，都放在脸上，所以一有意见不同我会直说，而不是拐弯抹角，他呢，喜欢闷声不响婉转那种，最后因为我妈住在我家帮我带儿子而爆发了，我提出了分居，他搬了出去，后来想回来，我没让回，他还闹自杀，但是被我冷处理了，分居两年后才找了个理由和他离了。
其实他现在还是没啥责任心，怕吃苦，所以找了个丧夫的护士，带个儿子，他就不用生孩子，带孩子了。儿子的生活费我只要了两百元（学费，药费平摊），就这200元，他还经常忘了给。今年到现在还没给。以前做夫妻时，我心理会很不平衡，觉得自己付出太多，即要赚钱还要顾家，而他什么都不管，要这样的丈夫实在没用，现在分开了，我心态也好了，即使没给我生活费我也不气，因为我知道他人品不坏，不会一直不给。他不打电话给儿子，我提醒儿子打给他。他对儿子要求倒是百依百顺，对我和家里人客客气气的。
我那时希望我在工作上努力，他承担家里多点，这样大家心里平衡。但事实不是那样，我心态就不平衡了，象你现在一样。但如果你不是真的要离婚，心态先要调整好，调整好了，你看他也不会那么讨厌了，我想，婚姻里总是有一个人付出多点，一个少点，你命中找到了个这样的“他”，就是命运派他来教会你什么是”付出不求回报的“，我当时也是象你一样年轻气盛，觉得没了他我会过得更好，如果换到现在，也许就马马虎虎过过算了，因为儿子现在没爸爸在身边总是不如在身边的好，而且每次人家问我lg在哪里我都说不出，知道我离婚的，也以为我是个弃妇，用同情的眼光看我，知道我离婚原因的也会惊讶地说“他没外遇呀，你们没原则性的问题呀，为啥离婚？”一副不相信的表情。
我只能说，中国目前的社会，还是停留在“离婚大多是男人出轨，吸毒，赌博“的水平上，离婚女人还是被同情的对象，也许还是背后被人解释为你某种行为的原因。而且离婚了，除非你不嫁了，不然麻烦更多，所以罗嗦了一堆，就是想告诉你，离婚和不离婚都会有好与不好两方面，建议你先冷静下，比较一下两个的好与不好再决定吧。如果选择不离，心态要放好，适当加责任给lg，慢慢地影响他，有一点进步就要鼓励他。
啊呀，讲了一堆，只是因为觉得你和我当时挺象的，希望能帮到你。.
chip妈妈 2006-7-28 12:17
看样子不负责任的男人还蛮多的,他们心底不坏,就是缺少对家庭的责任!
狗儿和妈妈,你是个勇敢的妈妈,真因为你走过了昨天,才会有如今的灿烂!.
zhang6601 2006-7-28 12:35
34楼
看了你的回复,感觉你太强了.不过我觉得你不该LH.你的前夫是一个有事业心的人.只是你们各自的工作环境不同而造成的差异.你的强势否定了婚姻的前提是爱情.LH是两个当事人共同的过错造成的,其后果是对孩子的伤害.真替你可惜,这么优秀的女人,却不能享受美满的婚姻..
浩然妈 2006-7-28 12:37
回复34＃狗儿和妈妈
你说的情况真的和我非常象，唯一不同的是我一直保持比他略低的收入，即使有时我的收入高过他，（因为我的收入奖金之类的多点，不反映在工资单上）也不会告诉他，刚开始和他认识时我们是同事，他比我早两年毕业，当时我试用期満时是公司十来年试用期评价最好的一个，所以给了我两个选择，我当时选择了前景差收入差但不出差不加班的那个，因为另一个办公室就在他隔壁，我知道如果我去了那儿，最多半年我就会比他强不知多少，当时就是想我不做一个成功但伤心的人，不过现在我不成功也伤心。
我也不是不平衡，家庭是我从一开始就排在第一的，从第一个选择起我就打算付出了，工作做到现在依自己的话说就是票友，也不抱怨，可他要知道我的付出，要知道我为他做的一切是源于什么，至少不是源于义务。
结婚就是两个相互扶持，他至少要呵护我一点，知道爱惜我一点吧，唉，就算买双鞋子也要保养吧。去年年中，我胃病疼得一夜辗转翻侧，他一夜沉睡，早上起来责备我昨天吵得他一夜睡不好，当时想死的心都有，病好了，有了力气，我和他大吵了一架，一直吵到他无处藏身，但他有没有认识到自己的问题，我根本不知道，他想什么，永远不说，让你猜，猜得对不对也不说，你再猜！真是混蛋。
他最大的本领是不说话，据说他奶奶和他爷爷因为一吵架，之后40年都没说过话，当年听说当笑话，现在才知道这是最黑色的笑话。.
涵涵妈妈 2006-7-28 12:38
把他当儿子慢慢教吧。唉。.
悠悠毛妈妈 2006-7-28 13:39
我LG没有这样极端，但也是生气了就挂在脸上，啥也不说，大多数也是我不管有理没理陪着小心，化解怨气。后来发现这真的是跟家族有关，我GG也会这样，他明明在跟与我们不相干的人生气，但也会给我们脸色，而那时我还没过门，还是他家的客人。
这么些年，我也受了LG好多的气，最气的就是话不好好说，没法交流。
我一年就那一次公司聚餐、卡拉OK回去晚点（不到11点），他就跟我发酒风，说还不如一个人好，说要死了。说个没完没了，我气得头往墙上撞，他也不拦我。
但现在LG真的好多了，我想是因为我以前实在太软弱了，太依赖他了，现在我也会摆脸色给他看了，虽然我极其厌恶鄙视这种方式，没办法，谁让他不跟你好好交流呢。
不过大多数时候我们还是能够替对方着想的，只是我心理上越来越独立，我从来没认真想过LH，他只是脾气如此，并不是坏人，并不是不爱这个家，像他这样的个性更需要我的帮助。.
chip妈妈 2006-7-28 13:41
回复 #37 浩然妈 的帖子
我以前有个同事,夫妻俩没有实质矛盾,那老公待老婆也不错,一日三餐都是他忙碌,家里最好的也总是给老婆吃.可最后俩人在女儿考上大学后还是分手了,原因就是LG心里想什么从来不对老婆说.吵架后也是可以半年一年不讲话,但三餐还是会为老婆准备好.他老婆实在受不了他的这种沉默，她说这种死气沉沉的生活压的她喘不过来，所以她还是选择分开．
再强的女人也是需要男人的呵护的，女人越老越需要男人的宠爱..
浩然妈 2006-7-28 13:54
回复楼上
早就想等孩子上了大学，死也要和他分开过，可现在就撑不下去了，这种日子说不上来他有什么大错，可一想他这个人就气得发抖。
他还不如你朋友的老公，从来都是我做好饭他吃好后在生气的走开。.
萱儿妈妈 2006-7-28 14:05
LZ有气，说一说可能会好些。说实话女人就是这点比男人强。至于离婚，不到万不得已还是不要动那个念头。不说别的，离了婚别人另眼看你不说，更有一些下作的人总想占你便宜，到时候可能烦恼会更多。马大姐说得好：亲爹再不是东西也比没有强。这话话糙理不糙。想开一点就好了，其实说是男人来到世上是承担责任，给女人幸福的，可真正做的好的没几个。倒是女人看似柔弱，内心却更加坚强。知道了，想开了，烦恼就会少。其实幸福就是比上不足比下有余，既不会太失望又不必太担心，烦恼人人都有，关键看你怎样对待了。.
小玉 2006-7-28 14:21
回复 #40 chip妈妈 的帖子
LZ可能已经在去北京的路上。但我还想说几句。
其实许多老公都是这样的。问题是看老婆以什么样的态度对待。我觉得既然你已打算离婚，那么就以离婚的方式对待他好了。就当他不在你身边。他自己饮食起居由自己管，你别管。让他一个星期带一次孩子。离婚不就是一星期一次探视吗？
你就当找个人和你生个孩子。或当他是你的室友，不就可以了吗？而且，这个室友在你忙的时间，还可以给你看孩子。何乐而不为？这比离婚强多啦！
如果你心里不指望他什么，不期待他什么，就不会有失望。潇洒一点，权当一个人过日子。丈夫在身边，再懒，总是能帮一点忙的。
如果他生气，只当看不见。自己把音乐开开响，和儿子一起乐呵呵玩。说不定，过一会他就好了。还会鲜格格凑过来。他有抱怨，只当没听见。儿子毕竟是他生的。
当两人关系好的时候，你自己也注意，不要宠着他。让他自立。这样，过一段时间，你会发现自己轻松不少。
千万别气坏身体。身体可是自己的，更何况还有儿子需要照顾。
记住：期望越少，失望也就越少。心态调整好，比什么都好！
夫妻还是要多磨合滴！！！.
小玉 2006-7-28 14:24
回复 #41 浩然妈 的帖子
以后别给他做饭就是了。或者实行值日制，或请个钟点工.
狗儿妈 2006-7-28 14:24
回复 #37 浩然妈 的帖子
怎么和我那个前夫那么象，就是不说话，丢了个相机，让他想想丢哪了，也没对他吼，就用头撞墙，吓死人，估计人太老实了吧。你老公对你那么不体贴真是太过分，我看你得和他好好谈一次，我们以前都没好好谈过就分了，其实也许谈过了就好了。.
小玉 2006-7-28 14:26
回复 #45 狗儿和妈妈 的帖子
对付还没长大的老公，主要是要收骨头。人家妈没有教育好，咱们就有责任好好修理。.
狗儿妈 2006-7-28 14:37
回复 #36 zhang6601 的帖子
其实我相信算命，算过几种方式都说我二十几岁时的婚姻是要离的，还有说其实这个离婚并不是真的应该离才离的，可能是因为我和他两个都比较幼稚的原因吧。不过凡事都是过后才知晓的，所以想让浩然妈妈知道一下，能挽救还是要努力一下的，其实我现在很快乐，因为不会去想他怎么不负责，所有的都是我应该的，昨天儿子为我带他去香港要花些钱而觉得难受，说我太辛苦了，我自己一点也没觉得，反而很开心，也许如果他爸爸在，和我们一起去我心里却会有点不平衡吧，一句话，为儿子什么都愿意，也许也是因为我从没真正爱过他爸爸的原因，没有真正爱他，为他付出就会觉得不平衡。.
狗儿妈 2006-7-28 14:46
回复 #46 小玉 的帖子
不瞒你说，通常什么样的家庭出什么样的孩子，我前夫的父母也是比较自私的，从小又把他送去住宿，他半岁时，他妈就怀了妹妹了，很少给他母爱，所以他也不懂得怎么照顾别人，怎么在家庭里承担责任。在我刚发现以意外怀孕时，他吓得立马想让我去流产，说他没能力照顾我们母子。把我气得发抖，想离婚，结果我妈劝了才没离。我妈承诺她来带，他才放心。
所以现在立志要把儿子培养成有责任心，有爱心的男人！.
维维妈妈 2006-7-28 14:50
真的很佩服狗儿和妈妈 的勇敢.不明白为什么中国的妈妈那么能忍,就为了一个名分.有一个好朋友,两口子一家公司的,分房子的时候老婆出钱买的,老公一点都不管.我朋友大热天的自己和装修工扛材料上十几楼,手臂上还有几道淤青,可是她还很爱面子,我也只好当没看见.感情死了还要婚姻的壳干什么呢?我真看不懂中国的传统..
小玉 2006-7-28 14:52
回复 #48 狗儿和妈妈 的帖子
你也真不容易。妈妈带个男孩就更不容易了。.
瑶归庭院 2006-7-28 14:53
这样子不讲道理的lg是让人头疼的，大家都上班，下班后女人带孩子多一些是天经地义的，但是这需要lg的理解和支持，偶尔需要lg的体贴和好话，但是真的女人工作上走不开或者什么的，lg当然要肩负起这个重担了。
估计像你lg这样的男人交流和沟通也没有什么用！.
huaqiong 2006-7-28 14:54
回复 #36 zhang6601 的帖子
婚姻是一双鞋,只有当事人知道自己的感受..
狗儿妈 2006-7-28 14:58
回复 #49 维维妈妈 的帖子
是啊，赞一句！我自己觉得思想比较突破传统的，终于看到个知音啊！可惜象你我这么想的太少了。.
小玉 2006-7-28 15:00
回复 #49 维维妈妈 的帖子
不是因为中国的女人太传统，而是因为以前中国的妈妈没有好好教育儿子，教育他们如何分担家庭的责任，如何关心别人。（不是指所有的妈妈喔。我的妈妈就做得很好，以至于她的媳妇都被娇惯得什么似的）。以前的男孩总是被关怀的对象。他们从小一直如此，习惯已养成，不知道如何关心别人。长大后自然就不知道如何关心人了。
所以，做妻子的要认识这一点。要让丈夫知道，如果他不关心别人，别人也不会关心他。这样，慢慢地，他就会知道的。否则，会一直木知木觉地过下去的。.
hongyafan 2006-7-28 15:07
回复 #47 狗儿和妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
维维妈妈 2006-7-28 15:35
回复 #53 狗儿和妈妈 的帖子
其实很多人都是因为面子的原因不离婚,我觉得是一种悲哀.还有人认为维持婚姻对孩子好,我就是这样家庭背景的孩子,我的阴影一点都不少.婚姻的责任固然重要,但是没有感情的婚姻就好比一座纸屋顶的房子.周围很多阿姨辈都这样努力地维持着,因为她们经济上不独立思想上守旧.我们这辈就不一样了,大家受的高等教育经济条件不错何苦委屈自己!我那个朋友被老公打还是结婚没多久的事,她是部门经理事业上强的,可是买件贵点的衣服还要请示老公.原来住我楼上的一个姐妹,没有孩子的时候经常被打,.白天上班她还装的一脸幸福的样子.忍到有了孩子忍到孩子三岁,老公终于提离婚了.还有一个同事四十岁时离婚了,远走外地,临走才告诉我们,其实结婚不久老公就有外遇她一直忍,在人前还为他粉饰,以为他会收心的.结果这一次干脆不回家了.正因为女性的忍让宽容才会有"家里红旗不倒外面彩旗飘飘"之说,男人吃准了老婆不敢离婚有离婚后再找困难的想法,所以才很过分..
yangying0792 2006-7-28 15:39
回复 #37 浩然妈 的帖子
你LG和我LG的脾气一抹一样诶。闷罐子一个。
他是不是AB血型的啊。我觉得AB血型的脾气特别的怪.
维维妈妈 2006-7-28 15:43
回复 #54 小玉 的帖子
我说的传统是中国女性为婚姻的付出太沉重,太过委屈没有自我.姐姐离婚的时候好象天崩地裂似的全家人的冲击都很大.我反思很久,其实我很早就发现他们有问题,姐姐却瞒着我们一味隐忍,以为忍一忍就可以过得了这一关.现在想想虽然是有第三者的原因 ,但是如果姐姐象这里的很多妈妈一样有独立的思想和见解,懂得爱惜自己而不是一味的奉献,结局也许不是这样的.
[[i] 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-7-28 15:47 编辑 [/i]].
狗儿妈 2006-7-28 16:11
回复 #57 yangying0792 的帖子
我爸爸也是阿爸ab啊，挺好的性格.
lele_xu 2006-7-28 16:27
怎样调教这种没长大的老公呢？我不想自己一个人熬到5060岁他才明白过来。再熬下去，就一点感觉都没了，只有当他是室友了。我不想要哀莫大于心死的日子。请楼上mm赐教..
shenly_6 2006-7-28 16:29
想想你老公好的地方，只是你老公有点小心眼而已，离婚一个人带孩子很辛苦的。.
狗儿妈 2006-7-28 16:31
回复 #56 维维妈妈 的帖子
是啊，在感情淡漠甚至吵架不断的家庭里成长的孩子性格心理也会有阴影的，和单亲家庭相比，如果单亲家庭的BB或MM做得好，始终以平和宽容，开朗乐观的态度去教育孩子，孩子反而会好些。我儿子的班主任家访时了解到他是单亲家庭的孩子，很惊讶，说一点也看不出来，性格非常好。所以如果大人能很好地处理离婚后的一切，小孩反而会好些，当然每人情况不同，能不离还是尽量不要离。.
shenly_6 2006-7-28 16:37
或者你可以把孩子带到你妈妈家，你和你老公过过二人世界，说不定可以改善改善的。.
lisa.wang 2006-7-28 16:42
你太强了,老公就不想做任何事了,这样就越来越懒,越来越没有责任心了
你放一些事给他做,明确告诉他要做些什么事,把家里的事理一理,分一下工,大家都负责一些日常的事
男人一般都是蛮懒的,就分配一些事给他,让他不得不做
好好谈一下,沟通一下,千万别轻易说离婚两字.
小玉 2006-7-28 17:16
回复 #58 维维妈妈 的帖子
一味的忍是不行的。让丈夫知道自己的原则，再调教.
小玉 2006-7-28 17:37
回复 #60 lele_xu 的帖子
慢慢来，不要急。这个过程其实就是两人的磨合过程。比如，象楼主老公那样，有点“娇滴滴”，你就比他更娇滴滴；或者，戏弄戏弄他，时间长了，他就会好些的。但别指望他根本改变。
我老公也有这个毛病，有一点不舒服，就紧张的要命（不过，他对别人生病，也会紧张）。他有许多这样可笑的故事。我就戏弄他，还在家族聚会上把这个故事讲出来。我讲完后，他还在一旁还心有余悸地说，“当时真的很厉害的”。把大家笑得前仰后合。家人说，你怎么有这么个宝贝老公？！
我有个朋友的老公则相反。他为人仗义，但大男子主义厉害，家务从来不干（当然工作也非常忙）。而且，臭习惯很多，比如，臭袜子乱扔，回到家衣服不换就躺下休息，等等。这些毛病在谈恋爱时又看不出来。试婚也没那么前卫。所以，我朋友一开始非常失望，离婚的念头都有。我给她的主意有两个：一是找一个钟点工；二是不要多在意他。即使心里在乎也不要多流露。现在，我的朋友的怨言明显减少。
男人有时就是孩子。有时有管教孩子的方法去修理他，效果不错的。
其实，外面的世界见多了就知道了，人都是有缺点的。两个在不同环境中长大的人，在许多问题上是不一样的，只要大方向一致，比如品质没问题、理想差不多、心地好就行了。不可能找个与自己的看法和习惯都一样的人。关键是要互相包容。.
冰魄银针 2006-7-28 17:41
LZMM抱抱，你这个情况离婚是肯定不要离的，离了不见得比现在更好.....
可是规矩是一定要作的。男人是不能太宠太放任的。该他做的事情就让他做，他不做就放着～
所谓的爱情和体贴都是把女人骗进婚姻，为了整个人类发展进步做出巨大牺牲而编的神话～不要指望着老公太多，你会发现其实这个人还不错....
zycindy 2006-7-28 17:56
支持离婚
我倒是支持离婚的，这样的老公的心智好象还是叼着奶嘴的孩子，性格和器量这么刻薄懒惰和没责任心，真是女人的负担，多数时候是给你带来烦、累、气，女人越来越能干成熟的同时，也会加速衰老，离婚可以使女人轻松，也可以迫使这样的男人长大。.
simon妈妈 2006-7-28 18:23
如果LZ老公不是得了抑郁症什么的话，我也赞成离婚。
每天跟一个苦瓜脸一起呆着，怎么会有好心情呢？至少先从分居开始。
这个老公不是没长大的宝贝老公。不做家务，可以原谅，可以请保姆。缺乏责任心，也还能忍吧，或许还能调教。但是拒绝沟通，每天拉长着脸，那就没办法了。.
乡下人 2006-7-28 21:46
中国人的习惯还是劝和不劝离.这当中一个很重要的原因就是离婚后,也很难找一个如你心愿的人,就算成立了新家,有什么矛盾时,还是会习惯性地和以前的LG相比较的,感觉还是以前的LG好,因为你已习惯于以前长期下来的生活了.另一方面,对于离婚的这两个字,还是少提为好,很伤感情的.劝LZ慎重考虑..
semain 2006-7-28 21:50
这样的男人估计我是一天也无法生活下去的,我的脾气不好,而且不喜欢吵架的时候对方不吭声,主要是不知道对方在想什么真让人抓狂.也非常讨厌男人给脸色,我一直觉得给脸色看是女人的专利,是发嗲用的. 现在想想主要这个原因和男朋友分手的吧.
LZ如果实在不行就离婚. 我觉得脾气不好的女人通常都是因为男的不懂得关心,而且还要反过来照顾,要承担生活的重任压迫出来的. 否则谁不愿意温温柔柔的啊? 如果一个男的不是很关心,至少有能力让老婆不用为工作劳累,有钱请保姆,那么即便不是很懂得关心,至少有些担子就减轻了.
问题是,是孩子怎么办? ! 有次我女儿去过一个小朋友的生日,那个女孩子的妈妈重新结婚的,结果家里看到两个爸爸都在,他们还是比较大方的介绍了一下,但免不了尴尬的....
瑒瑒妈妈 2006-7-28 22:12
把你LG当大朋友对待，慢慢调理他吧。实在不行，离了吧，别苦了自己.
月儿亮 2006-7-28 23:34
楼主的老公不成熟,还没长大....哎.......好好谈谈,不改的话, 实在不行就离吧~~女人该对自已好点!!!!!!!!!路还长着呢啊~~~~
我家那位也长不大,但是相比下来,除了钱赚的越来越少,不主动干活外,还是很体贴我的...不过我赚的更少,呵呵.
海龙王 2006-7-28 23:53
劝lz少动离婚念头．
我是这样想的：当两人结婚开始，就由＂２＂合＂１＂了．从此以后，他永远是你的一部分，你也是他的一部分了，不可分割．当你的某一部分令你感到不舒服时，你会怎么办？该不会轻易就放弃割除吧．所以，你也可以拿lg就怎么办，直到你觉得舒服了．
两口子要多沟通，一次不行，两次，三次，直到他明白你的需要．.
猫猫妈妈 2006-7-28 23:59
一个字：“离”！.
hml 2006-7-29 03:11
再调教一下LG试试,经常给老公要上上课,洗洗脑,再借用一下优良典型,夸一下.然后,也多让他参与家庭生活.自己呢,多喊喊苦,喊喊累,别自己苦了也不说,硬挺着,LG还不知道,以为这个家里别人都围着他转..
MAOMAO妈 2006-7-29 11:09
曾经有人说不能让男人过的太舒服,看来有道理.
yanyan 2006-7-29 11:36
谈谈我的看法:
第一.楼主有经济能力可以带着小人单独过,比没有经济能力得过且过的有优势;
第二.楼主对他没有真正的爱,这样的婚姻现在这社会挺多的,多是为了上一辈,到了结婚的年纪就结婚了.
第三.如果,楼主对LG的讨厌,不仅仅是在心中产生了恨,而连带着这样的情绪针对到小人身上了,即,有时控制不住的把对LG的恨"发泄到"或不知不觉的"转移到"小人身上,在小人面前,说LG的不好,告诉小人不要象他爸那样子,等等之类的间接伤害小人的话语.如果有这些情况,而且是经常性的发生,那么,离婚是必需的了.因为楼主的不平衡已影响到小人了.这对小人不公平.你们再生活在一起,对小人心理的伤害会越来越大.
以上三点,最重要的是第三点.其它的不做家务了,不负责任了,已不是最大的问题了.楼主不必要样样事情都替LG做好,他爱怎么着就怎么着.你就当他是透明,再不然就象有位MM讲的那样,当作室友,这位室友的好处还不少.比如,小人生病,一时半会没人相助时,可以叫他去挂挂号啦,去付药费啦等等.嘿嘿.
既然楼主的LG不愿跟你沟通交流,闷声不响,那你也可以这样回击他,他总会有什么事要跟你讲的啦或要你做的啦,这时,你也一样的不要跟他多啰嗦,当作没听见或透明,经常这样搞搞,看他什么反映.我家的那位也是个闷声不响的人,我跟他讲话他当作没听见或当我透明,TMD,我气过后,就一报还一报.嘿嘿.我也把他当透明,我跟我儿子过得挺开心的,活动不少,外出不少,他有事跟我讲时,我就反过来当他透明,时间一常,真是蜡烛的可以,他会很不自在的.
要吃饭了,先说到这儿吧.
对了,如果,还需要一个原配的,可以让儿子称作爸爸的人在身边的,那么,就不要离婚,当作室友一样的对待.
如果,有上面第三点提到的那样的话,还是离了吧.单亲的家庭,不一定孩子不幸福.因为,在不平衡中,自己的言语行动等会或多或少影响到小人的.分开了,自己心态好了,对小人也会好的..
彤彤妈妈 2006-7-29 12:35
唉~~
.
浩然妈 2006-7-31 11:13
北京回来了
今天一上班就先上旺网，谢谢各位妈妈，婚姻中的问题总是女人更苦恼一些，男人对于婚姻，唉，责任总是缺失。
走前发短信给我LG，告诉等我回来准备离婚，隔一天他说他错了，我妈也打电话给我：说他没变，是我变了，其实从结婚那天他就这样，那个时候她就让我不要太惯着他了，可我那时听不进去啊，现在累了想改变了，哪有那么容易。我妈的意思好象错还在我，可想想，他一直是这样，是我在变化，因为我累了。
今天早上，告诉他，最近太累，身体感觉很不好，明天要请假去检查，（以前一直有肾炎的，怕家人担心自己也觉得没什么，不当事的）。与其他每天没事找事没病找病，干脆我先病起来。刚发了几份准备买给自己的保险给他，告诉他我身体是真正的不好，为了孩子要在钱上有所准备，也给他添点心思。耍赖我也会的。
这几天想来想去，一想到孩子心就软得没办法，他对我是自私，可对孩子视若生命，是绝对无私，儿子哪里离得开他。现在我准备生病了，没妈的孩子是根草，不爱惜我，总得爱惜孩子妈妈吧。
婚姻中也要斗智斗勇，真的是累。.
angelaqiu 2006-7-31 11:23
LZ的LG是个"作男人"呀,别惯着他,不过现在这样说,不知是否来得及.
huaqiong 2006-7-31 15:43
回复 #80 浩然妈 的帖子
对自己好点是真的..
applepie_2005 2006-7-31 15:59
回复 #80 浩然妈 的帖子
我们是同命相怜啊。今天还在和同事讨论离婚的事。.
lilymarlyn 2006-7-31 17:04
回复 #80 浩然妈 的帖子
我刚办完离婚手续。我的情况和你很像，多年前也是很犹豫，担心孩子，担心自己，也寄予他希望，希望他能有所改变。接下来是一次一次的失望，这种失望让你无望。JM们都分析了，他很依赖你，但依赖你并不意味着他珍惜你。作为女人，年龄越大，越不易下离婚的决心，他的机会就来了，以前懒、没有责任心、没有爱心、小气（近十年我没见过他的工资，小孩上初预几乎所有的学费都是我承担，家里１斤米也不会给你买。我靠自己的工资养活孩子、甚至包括他，怎么样，够忍耐了吧！），但还不胡来，现在外边还可以找女人！一个人的性格是改变不了的，我最后悔的是当年离婚的年头没有坚持下来。女人不要太宽容，也不要认为自己能改变一个本来禀性就很差的男人，因为不值。越来越失望会让你发疯。我比较同意狗狗妈妈的说法，在一个不正常的家庭环境中的孩子不会快乐，自从我下决心离婚后孩子反而情绪稳定，比以前快乐。建议你能沟通尽量沟通，若实在无法沟通，长痛不如短通。.
狗儿妈 2006-7-31 17:12
回复 #84 lilymarlyn 的帖子
搀一把！.
三十六计 2006-8-1 08:55
回复 #84 lilymarlyn 的帖子
同意！其实多数女人想离婚，大多数顾虑就是怕找不到合适的人生活，或者找到了以为合适的人，结果生活下来又是一堆的麻烦事。毕竟青春不再，毕竟拖这个孩子，这都是残酷的现实。
假如以此为理由拖了一年又一年，其实更是害了自己。
对我们女人不利的因素如下‘：
我们现在的社会没有健全的社会保障体系，所以顾虑太多了。
又加上上海似乎是个女多男少的社会（世纪公园的相亲大典），男人就似乎更加霸道了。
说了一堆话，其实就是自己要想明白自己要什么？如果决定了就要快刀斩乱麻，不要浪费时间。.
唱唱妈 2006-8-3 18:56
真的想离就离,每个人不一样的. 还是选择自己喜欢的方式生活,顾计那么多, 很累.但是人生并不长! 开心就好!.
鹦鹦妈 2006-8-4 16:28
三思而定行
说句真心话,上天总是安排好男女的搭配,你们性格是互补的.一直以来你的能干让他习惯.你在长大而他原地不前,这是矛盾的根本.
所以,好好推心置腹地谈一次,真正地谈一次,然后决定自己的行动.但一定不轻易说离婚,说了就是一定要离,否则长此以往他更不当回事了.
想想他好的地方有没有,把他的优点和缺点分开来写,看最终什么多.女人们都是刀子嘴豆腐心,所以有时男人们说不过我们就不说了,想我们过会会好的.
到底是我们的悲哀还是男人的悲哀,沟通是生活永远的法则.平等和气地沟通,而不是吵架式或者指责式,
加油啊,好好安排自己的生活,至少照顾好自己的身体.
苗苗Mum 2006-8-6 12:53
回复 #80 浩然妈 的帖子
我老公也差不多是这样，不过我们结婚才一年多，所以他现在还没那么恶劣而已．但我们现在的关系也很僵， 小孩现在８个多月， 他没给他换过一次尿片，没洗过一次澡，泡奶粉，米粉之类的事情就更不用说了．我们是和他父母先住一起， 房子还没买． 我现在不工作就在家带孩子， 保姆是她妈请的，（后来我发现每天保姆都要向他妈汇报我一天的情况，比如有没有打电话给我妈， 说了什么， 出去了没有， 中午吃什么， 小孩睡觉没有， 我出去没有， 买什么等等）．保姆只管做饭，几乎不帮我弄小孩， 都我一个人弄．ＬＧ平时上班，下班回来几乎不管孩子，等到双休日，有一次我生病，浑身没力气，他不但不在家照顾我，照顾小孩， 还是跑出去打球，和朋友吃饭．我和他吵架， 他妈还帮着他说，应该让他出去交际，总不能什么人都不认识．
有一天， 我忙了一整天， 还洗了孩子的被套，床单等，哄小孩睡觉后， 他妈下班回来还带着责怪的表情说怎么不帮着她们的衣服一起洗了， 结果ＬＧ回来后， 也帮着他妈说我．我也是气得呀，恨不得给他两八掌．[s:874.gif]． 后来我气得回了娘家， 他不是上海的， 我想让他把小孩的童车和摄像机快递过来， 我这的童车坏了， 说了４个星期， 他还没动．问他，他总说忙．那我说双休日呢， 他回答双休日也忙．我有时想他是不是有病啊，再忙这点事也没时间做了？ 他那份工作我是知道的， 绝对没那么忙．
这样的事多了，反正真是被气得恨不得把他痛扁．想他和离婚．我也不是靠他养， 我的工资一直比他高，学历也比他高． 只是家里都劝离了小孩可怜了．唉， 所以我也不知道怎样才好，看看孩子那么小，那么可爱，以后没有爸爸的日子她会喜欢吗．只能怪自己当初不自己考虑，把婚姻当游戏才造成这种局面． 像楼上几位妈妈说的能忍那么久， 几年， 天！ 这种日子怎么过，简直不敢想．我也想过， 等小孩大点， 我再找份工作，稳定以后， 我也想和他离了．.
eileen0521 2006-8-6 16:03
回复 #80 浩然妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
simon妈妈 2006-8-6 20:23
[quote]原帖由 [i]苗苗Mum[/i] 于 2006-8-6 12:53 发表
我老公也差不多是这样，不过我们结婚才一年多，所以他现在还没那么恶劣而已．但我们现在的关系也很僵， 小孩现在８个多月， 他没给他换过一次尿片，没洗过一次澡，泡奶粉，米粉之类的事情就更不用说了．我们是和 ... [/quote]
我觉得你也蛮可怜的。跟婆婆住肯定会助长劳工的气势。我想还是先想办法搬出来住吧，这样可以好好调教一下劳工。千万不要什么事都自己撑着，得分配给劳工一点任务。
还好，我家劳工倒是对小孩很上心的，一有空就会陪小孩玩和学习。有时反而是我没有耐心管小孩。[em07] 可能也是命中注定的吧，夫妻双方是互补的。.
michelzhang79 2006-8-7 13:38
为什么现在的男人都不知道体贴自己的老婆啊！！！！.
浩然妈 2006-8-7 15:42
上周末和LG明确家务分工，把事情说说清楚：我们一样上班，我的压力不比他小，作为男人，他应该多承担家务。厨房归他，买菜、做饭、清洁等等必须达到我的标准，我能做到他就应该做得更好（他一直觉得自己比我优秀），孩子的英文、数学、围棋是他的事，有达标任务；语文归我（他一直对我教孩子吹毛求疵，那就他来）。所有交费的事归他管，所有带电的东西归他管。如果一件事分不清是誰做就是他的事。如果有一个人可以休息那就应该是我，他很有意见，但我很明确告诉他：如果他不同意，他可以搬出去自己住，或者我带孩子搬出去，就这些没有什么可以谈判的。到目前为止还算良好。
我这个LG父母都已经不在了，除了我和儿子差不多没别的亲人了，人又太内向，这样的人可以威胁，想想我们俩个的问题，像我妈说的一样，很大的错处在我，那还是我来纠正他。就算是不能让他体贴心疼我，也要让他做好自己应该做的事，尽到自己的义务。这样起码我心里平衡些。
[[i] 本帖最后由 浩然妈 于 2006-8-7 15:49 编辑 [/i]].
huaqiong 2006-8-7 17:00
回复 #93 浩然妈 的帖子
[em11][em06].
忻瑜妈妈 2006-8-7 20:54
回复 #93 浩然妈 的帖子
做得好[em11][em11].
凯普 2006-8-7 21:03
回复 #93 浩然妈 的帖子
厉害滴！当心起义哦[em14].
苗苗Mum 2006-8-7 21:33
其实我一直没有答案， 离了以后能找到好的吗，还是弄了办天， 找个新的又冒出新的毛病． 所以换来换去都是一样的．
还有很多问题， 如果新的老公有自己的孩子， 那个孩子和你不亲怎么办， 那家里肯定会有矛盾． 如果新老公没孩子， 他能长久的像对待自己亲生的孩子一样对待你的孩子吗？ 或是你们以后又有了宝宝， 那现在的宝宝生活肯定会受到影响吧．（比如自己觉得爱少了等等．．．）
我的朋友都说离了就不再结婚了．.
忻瑜妈妈 2006-8-7 22:57
回复 #98 苗苗Mum 的帖子
偶也觉得如果离了，带着孩子就不在结婚了。.
一路泼水 2006-8-7 23:19
回复 #93 浩然妈 的帖子
承包厨房、孩子教育、修理工、出纳等，整一超人归来。.
薰衣草 2006-8-8 04:44
或者改变， 改变不了他就改变自己， 或者放弃.
wwang 2006-8-8 08:53
婚姻就象鞋子，合不合脚只有自己知道。
女人只有善待自己，最爱你的男人是你的儿子！！！
我记的哪里说的：陪儿子成长的过程就象一个女人的恋爱过程。
[em15] [em16] [em16].
jeccy 2006-8-8 09:36
回复 #93 浩然妈 的帖子
家里的是不可能向公司分配任务一样，分了，又做不好又该如何？夫妻还是要看感情，只要心里还体贴着对方，这件事没做好，那件事上还是能反应出来的，对家里有责任感的男人就算不善于家务，对老婆孩子的关心还是可以看得出的，比如愿意陪LP逛街、出差会带礼物、LP不舒服就叫LP别做饭了，叫点外卖回来，晚上给LP捶捶背.......有心就好。.
无雨 2006-8-8 15:05
分开一段时间，各带一个孩子，先尝试一下看看，也让他体会体会。.
浩然妈 2006-8-8 17:14
唉，在公司分配任务习惯了就把这个带到家事中，其实他做完了我几乎每次都在后面收拾一遍，这件事关键在于我觉得已经脏到不能忍受，他觉得还是很干净的，让他做至少让他知道应该做什么，而不是我做完他根本不知道我的辛苦和付出，真正嫁了一个自私的老公，想改变几乎没可能，觉得自己也就是折腾一阵子再放弃，但折腾完了心情总归好一点。老公是自己找的，自己没看看清楚，后果只好自己承担也没得说。
离婚了也不会想在结婚，体贴的男人也许花心，一样不能忍受，就当是自己离婚了，所有的事都要自己做。或者当他是房客，反正工资卡在我这儿，扣除房租水电，别的就当是我的保姆钱。至少他还疼爱孩子。.
俊宇妈 2006-8-14 15:26
这样自私自利懒惰的男人，不要也罢！！不要担心单亲家庭的孩子会不如健全家庭的小孩快乐，你的情绪稳定，孩子还是会健康成长！.
Celia妈 2006-8-14 15:48
没有看完所有的内容，先主观地问一下：你老公是啥地方的宁啊，是不是夫权观念较重的地方出来的啊？或许你怨死了，他按照他们那里的习惯认为这是应该的；也许他从小家庭中养成习惯了。好好交流一下！
偷偷出个主意：装病试试，腰酸可以伐，回家就躺下，看他怎么样，有点良心的就会给你端水端饭，你假装很感激，鼓励鼓励他。[em04].
夜未央 2006-9-18 14:55
我觉得是性格问题，或者带你LG去看看心理医生[em14].
applepie_2005 2006-9-18 16:56
回复 #108 夜未央 的帖子
这样自私的人可不少，咱家里就有一个，不过程度可能没那么厉害.
凌凡芷寒 2006-9-19 10:26
这样的老公太男子主义了还有一些自私，但是离婚还是要慎重点.
齐齐妈妈 2006-9-19 12:46
[quote]原帖由 [i]四眼小狗的爸[/i] 于 2006-8-7 23:19 发表
承包厨房、孩子教育、修理工、出纳等，整一超人归来。 [/quote]
爸爸的观点就是不一样的哦!.
毛毛爸爸 2006-9-19 22:45
回楼主：不知你有没有通过厨房间堵住的下水道？不知道你有没有颤巍巍的站在高高的凳子上换灯泡？不知道你有没有扛过很重很重的东西?。。。
有很多男人是很懒的，我自己就是，鄙视一个[em07]
但男人女人是不同的，希望你能换位思考一下。
举个不恰当的例子，你在马路上遇到一个学生模样的人，面前写着自己的悲惨遭遇，你相信他吗？我想，很多人都不相信，但是不是所有这样的都是骗子呢？
假设你是那个悲惨的，不是骗子的学生，你希望什么呢？一定是多么希望能有人相信你，来帮助你吧。
你老公可能也是这样一个，很多人都认为不好，懒惰，没有责任心的人，他是不是也需要有人来理解，来发掘到他美好的一面呢？
快乐总是短暂的，而痛苦是容易被放大的！缺点想的多了，芝麻也变成西瓜了！
愿你们找到幸福
[em06].
涛涛老爹 2006-10-6 00:05
怎么没有下文了？
[em09] [em09] [em09].
于飞妈 2006-10-8 22:43
在家庭里，我觉得让LG多做做家物，多关关事题，没坏处的，只会提高责任心。女人要学会放手，要学会作小女人，他刚开时做得不则么样，也要表扬，还有一定要和公婆分开住，不然很难调教LG的，他父母会背后教的。.
糯米园子 2006-11-22 21:21
超级理解.
生姜糖 2006-11-23 11:19
公司每次开会都得出去，一般都要过一夜，他每次都为这个生气，要我把孩子带上，。。。
那你就带出去一次，看他还怎么说
你在外面过夜，他老不放心，自己不好意思去保护你，就想派个小尾巴呗.
晨辰妈 2006-11-23 23:47
回楼主：不知你有没有通过厨房间堵住的下水道？不知道你有没有颤巍巍的站在高高的凳子上换灯泡？不知道你有没有扛过很重很重的东西?。。。
以上的东东通通打电话[em17] ,连装修都自己一手搞定.
小玉 2006-11-23 23:48
啥晨光的帖子，还在翻出来，人家气老早消了。.
生姜水 2006-11-23 23:50
[quote]原帖由 [i]生姜糖[/i] 于 2006-11-23 11:19 发表
公司每次开会都得出去，一般都要过一夜，他每次都为这个生气，要我把孩子带上，。。。
那你就带出去一次，看他还怎么说
你在外面过夜，他老不放心，自己不好意思去保护你，就想派个小尾巴呗 [/quote]
小妹妹，55手。。[em04].
小鱼儿他妈 2006-11-25 00:02
偶一直跟偶部门的小姑娘说，结婚后千万不要急于要孩子，否则，后悔都来不及啊。
最好是将家庭包括他父母亲戚的关系都调整好了，才生孩子。不然的话，象浩然妈还算好的，没有ＰＰ，如果再有ＰＰ夹在里面，事情更复杂。
知识小青年那有这么复杂的想法。偶也是这些年看得多了，总结了关照这些小姑娘的。
偶当初虽然没想这么多，但我始终认为选老公最要紧的首先是心胸要宽广，其次才是要爱你疼你。
偶觉得浩然妈
１。整顿老公，态度要强硬，但不能太过分，要持久长效，漫漫养成他负责任的习惯，该生病就生病，该耍赖充楞的 时候决不含糊。
２。一颗红心两种准备，骑马找马，物色备份老公。.
meimeima 2006-11-27 10:07
有感而发
刚刚才看到这个帖子,我的境遇基本和LZ一样,目前也正在徘徊之间,我的LG除了这些毛病外,还多一个:就是喜欢在家里无缘无故的大嚎大叫的,对待任何事情没有1秒钟的耐心,整天感到全世界的人都看不顺眼,板着个脸,前一分钟大家还在说说笑笑的,不知怎的的突然就非常不高兴的样子,不管你如何哄他,找话题引他,都没有用的,为此,我不知流了多少泪,可为了孩子,我忍了一年有一年,他却变本加厉的更厉害了,所以我已决定和他分开,请教各位BBMM,在分手的过程中,如何能将对孩子的伤害减少到最小呢.谢谢,[em19].
生姜水 2006-11-27 10:23
[quote]原帖由 [i]meimeima[/i] 于 2006-11-27 10:07 发表
刚刚才看到这个帖子,我的境遇基本和LZ一样,目前也正在徘徊之间,我的LG除了这些毛病外,还多一个:就是喜欢在家里无缘无故的大嚎大叫的,对待任何事情没有1秒钟的耐心,整天感到全世界的人都看不顺眼,板着个脸,前一分 ... [/quote]
恩，同样遭受磨难。唯一不同，我还在忍受中.
生姜水 2006-11-27 10:24
[quote]原帖由 [i]熏衣草[/i] 于 2006-8-8 04:44 发表
或者改变， 改变不了他就改变自己， 或者放弃 [/quote]
我学到的，只有改变你自己，不要妄想去改变别人。.
欢欢妈咩 2006-11-27 10:47
没错! 只有改变自己,不要妄想去改变别人。握握手!.
meimeima 2006-11-27 11:36
接
我从未设想LG会为我改变，我只求他不要来挑剔我和孩子，因为在他的眼里他的标准就是这个世界的行为准则，你就算不会招惹他，只要他看到了认为看不惯，照样用刻薄的话来骂你或损你，老话：惹不起，躲得起，在我们家里不管用。.
生姜水 2006-11-27 11:40
[quote]原帖由 [i]meimeima[/i] 于 2006-11-27 11:36 发表
我从未设想LG会为我改变，我只求他不要来挑剔我和孩子，因为在他的眼里他的标准就是这个世界的行为准则，你就算不会招惹他，只要他看到了认为看不惯，照样用刻薄的话来骂你或损你，老话：惹不起，躲得起，在我们 ... [/quote]
我劳工挑剔我，却从不挑剔孩子。
要在他心目中完美的女人，估计就是世界夫人了。
也不想想，世界夫人生长的土壤，他能够提供吗。.
shining妈妈 2006-11-27 12:11
LZ LG的年龄是不是和LZ差不多啊，离婚不要轻易说出口，想想家里的小的吧.
漫町 2006-11-27 12:43
[quote]原帖由 [i]生姜水[/i] 于 2006-11-27 11:40 发表
我劳工挑剔我，却从不挑剔孩子。
要在他心目中完美的女人，估计就是世界夫人了。
也不想想，世界夫人生长的土壤，他能够提供吗。 [/quote]
所谓老婆是别人的好，孩子是自己的好，大概就是这个理儿。[em12]
我以前还暗地里检讨下自己，现在明白他就是要通过打击我来满足他的自大心理，或许还有弥补他从前的自卑心理。:@
在旺网上，我学会了我只有自己更爱自己。.
漫町 2006-11-27 12:46
[quote]原帖由 [i]生姜水[/i] 于 2006-11-27 10:23 发表
恩，同样遭受磨难。唯一不同，我还在忍受中 [/quote]
如果早知道婚姻需要这么多的妥协，真的不知道有没有勇气选择它。:(.
生姜水 2006-11-27 13:02
[quote]原帖由 [i]漫町[/i] 于 2006-11-27 12:46 发表
如果早知道婚姻需要这么多的妥协，真的不知道有没有勇气选择它。:( [/quote]
要还是要的。老祖宗定的规矩，爸爸妈妈孩子组成家庭总归有道理的。尽量随大流吧。.
SWEET_BEAN 2006-11-27 14:42
我家那个一样的懒,什么都不做的.油瓶倒了只会叫你去扶也不会自己起来扶的.厨房的门怎么开都不知道.
就有一点好,请阿姨没意见,他付钱.你做事,累了发脾气他会笑脸相迎,说"老婆辛苦了!来看片子!"
我就这么傻傻的过了10年,呵呵!.
千慧妈 2006-11-27 21:14
[quote]原帖由 [i]毛毛爸爸[/i] 于 2006-9-19 22:45 发表
回楼主：不知你有没有通过厨房间堵住的下水道？不知道你有没有颤巍巍的站在高高的凳子上换灯泡？不知道你有没有扛过很重很重的东西?。。。
有很多男人是很懒的，我自己就是，鄙视一个
但男人女人是不同的，希 ... [/quote]
晕。。这个灯泡换换很容易的啊，难道你站在高处会害怕啊？[em17] 偶有恐高症也能换
很重的东西，把纯水放进饮水机算重了把？其他家庭里面还真想不出什么东西比较重诶
至于厨房的下水道，让物业搞定好啦，自己通也没工具啊[em14].
APPLE赵 2006-11-27 21:45
女人真没必要让自己太能干的！
很多时候，你一个人在家。你可以告诉他，有些事情，你一个人实在是没这个能力。请他帮个忙，不行自己找个能帮忙的。.
xiaoshunshun 2006-11-29 16:51
中国传统婆婆养育大的儿子，多数都是少了一份恒久关爱妻子的心，因为他们从小到大的教育就是：妈妈养育我，长大后要对自己的妈妈好；要拥有一份自己的事业；要做自己喜欢的事情。
所以呢， 他们往往不能把握好自己在不同角色中应当承担的责任。 忽略自己作为丈夫，作为孩子爸爸所应当承担的责任。:@.
梦在风里 2006-11-30 19:12
回复 #125 meimeima 的帖子
这样的老公，无语，无语
苦头还在后面呢
让你老公咨询一下心理医生吧.
yhzx_yuqh 2006-12-11 16:24
哎，叹气呀。家家有本难念的经。不知道该说什么，男人都TM的该揍[s:874.gif][s:874.gif][em10].
晨15 2007-6-10 10:02
回复 #48 狗儿妈 的帖子
真佩服你，要是生儿子的母亲都能像你这样，我们也不会在此诉苦了。.
晨15 2007-6-10 10:06
回复 #87 唱唱妈 的帖子
[em11].
涵涵妈妈 2007-6-10 11:38
[quote]原帖由 [i]毛毛爸爸[/i] 于 2006-9-19 22:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=994749&ptid=54876][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
回楼主：不知你有没有通过厨房间堵住的下水道？不知道你有没有颤巍巍的站在高高的凳子上换灯泡？不知道你有没有扛过很重很重的东西?。。。
有很多男人是很懒的，我自己就是，鄙视一个[em07]
但男人女人是不同 ... [/quote]
我也晕。
换个灯泡为什么要颤巍巍啊？为什么要站在凳子上啊？装修的时候我就买了个梯子，有五级台阶的那种，站上去哪儿都够到了，干嘛要颤巍巍？
现在家里哪里还有什么很重很重的东西啊？也就是水桶了。老公不在家水喝光了不都是自己放上去的吗？
男人做了这两件事就劳苦功高啦？好象是会这么认为噢。前两天吸顶灯坏了，老公一边修一边还不忘了跟儿子说：“修灯是爸爸的事情，擦地什么的是妈妈的事情。”我赶紧告诉他：‘灯几年难得坏一次，地板可一天都要两次擦的，孩子吃饭经常掉到地上，一天一次都不够！”否则他真觉得就那么回事了。
现在灯也修好了，又有几年好过了，地板我找阿姨擦了，大家都轻松轻松吧。.
精怪 2007-6-16 22:47
我有个朋友离婚快十年了,她能干,漂亮.一个人带着女儿生活,离的时候小孩2岁不到.她一个人支撑到现在,大家都觉得她极不容易.可是有一个男性朋友对她的评价曾让我非常震惊:"她就是太过于能干,家里连换个灯泡的事她都干了,她还要男人做什么.".
sophie_lin 2007-6-16 23:11
我的观点是女人不能太能干了，家务一定要让男人参与，教育孩子也是一句话，“养不教，父之过”。之后，再告诉他，谁家的孩子多优秀，哪位的孩子多能干，呵，让他好有个参考标准。。。。。
反正家是两个人的，老公要是不管，我就软硬兼施的先调教他！[em14]
不过，我家那位还算是顾家的人。
LZ的LG是该好好调教一下才好。男人有时候是蜡烛！女人太能干了，他们就有了懒的理由！！[em16].
香樟树 2007-6-18 00:00
看过宋丹丹的<<幸福深处>>吧,她的第一段婚姻就是因为自己太能干了,"英家的勤杂工",什么都揽在身上,她LG就顺理成章地当了甩手掌柜,她说"自己太忙了,忘了撒娇,忘了柔情..."结果当她受不了了,以一个借口提出LH,人家LG早就暗渡陈仓有了小三...真是竹篮打水呀!
但她的第二段婚姻却很不错,LG很会疼人,宽容人,PP更是世上少有的那种大度,真是令人欣慰啊!
也希望LZ的生活能蒸蒸日上吧,不管您的选择是什么..
劲深妈妈 2007-6-19 13:32
[em17] 做人咋就这么难......:'(.
walawala 2007-6-20 09:40
我LG也是这样,天天说累就是深更半夜不睡觉,早上谁懒觉不说,还老是挑我刺.
星期天儿子要叫他出去,就是拖拖拉拉赖在床上.一定到我拍桌子给他看脸色才起来,蜡烛.
一个开开心心的星期天就完了.
我发脾气就好两天,不发脾气就老样子,真奇怪了.郁闷死我了.
要知道儿子不想看我门吵架,总是战战兢兢当和事老.
真不知道该怎么办.
walawala 2007-6-20 09:42
其实女人做多少事情都是无所谓的,只是要得到认可,要有人欣赏.
最烦他数落我..
walawala 2007-6-20 09:50
回复 #70 乡下人 的帖子
其实很多妈妈离婚后如果能自立的话,是不会考虑结婚的.
我发现现在很多男人很小心眼,自己的钱不肯用来养家,还希望你全心全意为家里操劳.
最想做的事就是捏老你的架.就舒舒服服让人服侍了.
狗屁..
walawala 2007-6-20 09:59
回复 #98 苗苗Mum 的帖子
其实男人都是长不大要照顾的,靠自己才是真的,看看现在国外男人忙前忙后带孩子,也是经过了几次单身高潮才得来的.女人还是要独立,才有自己的生活..
元缘的爸爸 2007-6-20 10:06
他不断的提到让你带好孩子,说明他还是很重视这个家的,你也别冲动,离婚毕竟是两个人的事情,现在孩子还小,不管大人怎么样,孩子毕竟是无辜的,家的概念在他幼小的心里是很温馨的.没妈的孩子是根草,没爸的孩子是什么呢,我相信你心里一定也很清楚.好好考虑一下,冷静一下,把你的想法好好找你老公沟通一下..
可爱妈妈 2007-8-31 11:30
耍耍性子么,外面自己吃饱了在回去,就说你不舒服,家里的事不要做,忍几天脏乱差的环境,看他的态度怎么样?如果他爱你，在乎你会改变的.心情好些,气坏了身体是自己的哦.[em04].
lffbuka 2007-8-31 17:49
为什么女人都酱命苦？
苦...............
哭................
jaejaizhao 2007-8-31 23:47
我觉得你LG是找抽，没事找事做....
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