yingyinc 2019-3-18 07:46
和姜文一样，走出“母亲这种病”
和姜文一样，走出“母亲这种病”
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和姜文一样，走出“母亲这种病”
原创： 境界君 ijingjie 今天
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《境界》独立出品【医治爱的河流】
文丨细拉
播音 | 伊然
和姜文一样，走出“母亲这种病
来自ijingjie
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和电影中荷尔蒙爆棚的形象相反，姜文说自己在生活中很不自信；无论考上中戏，还是给母亲买房子，不管如何成功，他从未得到母亲认可。今年56岁的他，仍然困惑“我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴”。如果你也患上“母亲这种病”，如何走出“母爱创伤”？
3月7日，洛阳某派出所发布一则消息，仅看标题就够耸人听闻了——“男孩成绩没超过95分被扔高速口，妈妈：就算坐牢也不要他了！”
原来是一位母亲在高速路口对儿子拳打脚踢，之后扔下儿子驾车而去。警察接到市民电话后来到现场，发现男孩脸上有多道手印。警察最终拨通了母亲的电话，谁知电话那头坚决地说，“我就是不要他了，你们警察咋处理都行。”谈起当时的情形，警察说：“我们打通电话后，男孩吓得直打哆嗦。”在警察的安抚下，男孩说出，自己今年12岁，当天妈妈在车上得知他的考试成绩没有达到预期的95分，一气之下将他扔在高速入口。
这则新闻似乎打破了人们心中“慈母手中线”的画面，原来母爱还有如此残酷的一面。有网友评论，母亲也是为了你好，现在不好好学习，将来怎么办？
姜文和弟弟、妹妹
“我妈打我，一定确实是我有犯错”
这个12岁的孩子，没有能力和机会参加网上的讨论，说出自己的心中的感受。即便说出来，也未必有多少听众。另有一个人，却频频说出自己相似的心境。
拿过多个影帝头衔和台湾金马奖最佳导演的姜文，近来在多个场合坦率地谈及自己和母亲相处的困境。在接受许志远采访时，他被问道：“你这么多年遇到最大的失败是什么？你的人生有什么失败吗？”“有啊，比如我和母亲这么多年的关系怎么都处不好。做了很多努力也不行，我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴，她老有一种不高兴的样子。”姜文回答。
回想自小和母亲的相处模式，姜文说母亲自有一套教子“哲学”，认为只要制服作为长子的姜文，“余下的都好办了”。在姜文的记忆中，他是伴随着棍棒长大的。“有一次已经午夜12点了，我妈还把我叫起来，为的就是要打我。还问我，‘你知道你哪里犯错吗？’老实说，我连自己做错什么事都不知道，但我妈打我，一定确实是我有犯错。”
和母亲的相处模式，并没有随着年龄渐长而有所改善。无论是给母亲看自己的中戏录取通知单，还是给母亲买房子，不管姜文在外如何功成名就，在博得母亲认可和称赞这方面，他始终是一个“失败者”。
一句差评或一顿毒打都已经成为过去，但如今已过知天命之年的姜文似乎还没有完全走出童年的阴影。和电影中荷尔蒙爆棚的形象相反，他常说自己在生活中其实是一个非常不自信的人，“电影里如鱼得水，不拍电影的时候，回到现实，面对的依然是跟十几岁的时候一样的困境”。我们可能依然是那个被扔在高速路口的孩子。
姜文的访谈节目播出后，引起网友的强烈共鸣。一位从姜文经历中发现自己影子的网友说：“我一直被否定，以至于现在极度自卑，经常觉得自己就是个废人。我不想谈恋爱结婚生子，觉得自己就是个悲剧，不想拖累其他人。父母没有虐待我，为了我付出一切，他们已经把能给的都给我了，所以我一直努力做一个听话的孩子。在他们眼里，听话大概是我唯一的优点了。很怕看到他们失望，就算自己有想法也不敢去做。有尝试过认真地交流，结果只是更加激烈的否定，我现在已经放弃沟通了……真是觉得自己太压抑了。”
由于姜文在电影方面并不多产，母亲担心他没钱过日子，偷偷塞钱给他。姜文说，母亲去世前两年给他的红包，是他收到最大的一个红包。似乎我们的生活里很常见这种一辈子为孩子付出，唯独在鼓励和认可孩子方面极度吝啬的妈妈。
一位叫“爱哭小姐”的知乎网友说：“记忆中，我妈好像从来都没有表扬过我。初中的时候，我妈要求我期末考试考进班级前十，我使劲儿学，正好第十。兴高采烈给我妈打电话，我妈第一句就说‘你知道吗？你小弟期末考的双百！’哗，一盆凉水，浇灭了心中所有的火焰……一切事情做到是应该的，做不到就是你不用心、不努力。长大了，我也一直否定自己，好像自己什么都做不好。但是我又想证明我的价值，好像我在这个世界上并没有本身存在的意义。”
让孩子在感情方面极度饥渴
美国心理学家苏珊·佛沃（Susan Forward）认为，“我们总相信母亲的定义就是能爱孩子、保护孩子，而且永远慈爱亲善”，似乎孩子一生下来母亲就立刻获得了“伟大的母爱”这种超能力。这是现代人常常有的“母爱迷思”，并不存在能够打开“母亲本能”的神奇开关，让母亲自动与孩子连接，回应孩子的各种需求。
姜文的“困境”和“拧巴”，以及网友们吐槽的各种心理和情绪，在苏珊看来是典型的“母爱创伤”。她甚至为此专门与人合著了一本书。
在《母爱创伤》一书中，有一个叫柯琳的女孩，很努力地为母亲辩护：“她从没让我们饿着，也没让我们流离失所。我上学有课本用，也有好衣服穿。而且老实说，我小时候真的常惹麻烦，难怪她老对我生气。”但心理学家却一针见血地指出：“确实，母亲没让柯琳饿着，却让她在感情方面极度饥渴。”
在和母亲的相处中，孩子的自我逐渐被设定。当母亲见到脚步蹒跚的孩子努力学习走路，于是脸上露出微笑，一边伸手帮忙一边说：“你好棒！你在走路呢！你已经是个小运动员了呀！”就在那一刻以及之后无数类似的时刻，讯息从母亲传递向孩子，而孩子也全面接受“妈妈在关注我，她爱我。我很棒”。
孩子只有依赖父母才能存活，“无论母亲传递的是正面或负面的讯息，孩子都会全盘接受，并据此建立对自己的核心认知。母亲的‘你’，于是成为孩子的‘我’。”如此说来，母亲究竟对孩子说什么话就无比重要了。因此苏珊说，很多母亲灌输给孩子的信念，“充满谬误又具有高度的毁灭性” 。
在姜文和其他网友的例子中，他们已经将妈妈的差评内化为自我的认知。尽管我们可能会不断吐槽，但从小种在我们心中的毒根却难以拔出。终其一生，我们都会被一种强大的逻辑影响，一生可能都无法克制地认为有缺陷的是自己、母亲没有问题。这种受损的自我形象彷佛一只沉重的大衣箱，里头是孩子从小就收集的各种恐惧与自我误解，并由此发展出各种自我挫败行为。
日本精神科医生冈田尊司认为，现代人寂寞、焦虑、忧郁、饮食障碍、酗酒、药物上瘾、自残、茧居、虐待、离婚、完美主义……真正的原因都很有可能来自于你与母亲的关系。“不被父母所爱，不被认同的受伤心情，在不觉当中转变成自我否定，这样的烙印持续威吓着当事人。”
这样的人成年后会不断想方设法从自我否定中挣脱。有些人会拚命努力做一些受人肯定的工作，也有些人伪装得很坚强，不让人看见弱点，藉以取得平衡。不过，有些烙印太深刻、伤痛太残酷，会像诅咒般紧紧跟随着，持续对人生造成伤害。
很多时候即使表面上伪装得很好，内心深处还是残留着空虚和不安。当失去重要的东西或者碰到困难的时候，好不容易维持的平衡就开始一片片瓦解。冈田尊司称这种情形为患上了“母亲这种病”。而这，就是姜文所说“困境”的根源。
只有一条路：我成为自己的母亲？
为要医治“母亲这种病”，苏珊和冈田尊司的建议，首先要辨识无爱母亲的类型。包括严重自恋的母亲、过度纠缠的母亲、控制狂母亲、自己需要母爱的母亲、忽视、背叛或打击孩子的母亲、情绪不稳定的母亲……这些种类的母亲都以自己特有的方式成为孩子身上的“病原”。
以自恋型母亲为例，她们往往喜欢挑剔和批评，但实际上她们的挑剔和批评可能源自“脆弱的自我意识”以及“自身的挫败和不安全感”。孩子们成了她们的替罪羊，他们接受了来自母亲的批评——我一定不好，不然母亲不会这样对我。
了解受伤的真相之后，接下来就是踏上医治与改变之路。尽管专家们建议了许多具体方法，但更重要的是我们不再继续与“母亲这种病”缠斗下去，痊愈在本质上是我们需要走出母亲种在我们心中的错误信念，活出一个崭新的身份认同。
“母亲或许没有给你足够的爱，但只要学习为自己补充母爱，你就有能力付出并接受渴望已久的温柔与关怀。”——看到心理学家摆在每个病人面前的这份任务，坦率说相当沉重。因为专家的建议，其实是让我们自己做自己的好母亲。也就是说，如果我们对于母爱的执着让我们陷入伤害、失去自我，那拯救自己的唯一办法就是自给自足。这并不是某个“砖家”的蹩脚建议，相反是很多心理咨询师给出的终极武器。
约翰·布雷萧（John Bradshaw）在《家庭会伤人》一书中认为，走出家庭的伤害最终要展开内在的探索，直到体验到人可以完全依赖自己，而不依赖外在的事物生存。“体验到这个生命后，我们可以信赖它而不必担心它会像以前一样轻易消失，也不须再借助外在事物来使自己快乐；我们自己就可以制造那些美好的感觉” 。我们不得不作自己的神——我只属于自己、我为自己的生命和行为完全负责，我只为自己而活，也是为了自己来到这个世界的！这个结论看来既不现实，还更加沉重。
布雷萧很诚实地承认，这其实很像宗教。“当我开始踏出寻找真正自己的第一步时，我早就在寻找上帝了。”布雷萧说。
寻找自己其实和寻找上帝是一体两面。在加尔文看来，人的智慧由两部分组成：认识神和认识自己，“人如果不先注视神的面，并继而谦卑地省察自己，就无法真正地认清自我”。
独立于母亲之外，当我成为自己
我有一个“控制+自恋”型的妈妈，我感觉自己总是达不到她的要求。还记得我四五岁的时候，有一次不知道因为犯了什么错，被父母扔在别人的货车上。看着他们转身就走，我嚎啕大哭——我感觉自己如此不重要，轻易就被遗弃，就像那个被妈妈扔在高速路口的男孩。幸亏货车司机抱着我，把我塞回父母怀里。
因为害怕自己犯错，达不到妈妈的要求，我谨小慎微地按照父母的要求生活。我认真学习，因为我觉得唯有这样才能得到妈妈的爱；我按照妈妈的期待考大学、选专业。但我并不快乐，我似乎一直在为父母活着，我心里渴望也为自己活一次，但始终没有逃离的勇气。
我知道妈妈带着自己的虚荣将我养大，她口中的“以我为自豪”只是因为我时不时能满足一下她的骄傲。只有做得好，才配得到爱——这种模式从我和妈妈的关系开始，继而污染到其他的关系，特别是当我开始恋爱的时候。如果连自己的妈妈都需要努力取悦才能换来爱，我如何才能相信女朋友的爱不带着条件呢？就这样，在我的惴惴不安中，我们的关系屡次破裂，而我拿自己毫无办法。
常听到有朋友怀孕以后，说“这完全是一个意外”。“意外”在英语中也是“事故”（accident）。对于在童年梦魇中长大的孩子来说，我们可能经常感觉自己的存在是一场意外，也是父母的事故。他们早出晚归不愿为我们片刻驻足，暴躁易怒轻易将我们丢在路边，比来比去总觉得我们不如别人家的孩子，辛苦付出但最终似乎只是为了自己有点炫耀的资本。这就是我们所经历的“母爱创伤”和“父爱创伤”。
的确，正如心理学家建议的，“我们要放过母亲”。更好的说法可能是：我们要离开父母——不仅是指身体的离开，也包括心理的离开。走出父母的阴影，意味着我们需要一位更完美的母亲，而不是自己做自己的妈，成为彻底的孤儿。
好消息是，圣经中的上帝常常以“父亲”形象示人，但好像为了医治我们的母爱创伤，上帝也自比为母亲——“母亲怎样安慰儿子，我就照样安慰你们”。不，上帝比地上的母亲更好，“妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。看哪，我将你铭刻在我掌上……”地上的母亲会因为我们成绩不到95分就将我们弃之路旁，但上帝绝不如此，祂从不按照我们的分数和表现决定是否接纳我们。
布雷萧在书中最后劝告读者：“亲爱的朋友，请你也用心去寻找，找一个永不被遗弃、永不再孤单，且不必被完美主义驱策的地方。”这个地方，唯有在上帝的怀中。医治“母亲这种病”，最终需要我们离开父母，走向神。
当我真正认识上帝的时候，我第一次知道这世界上有一种不靠表现好就能得到的爱，而且一旦得到就永不被遗弃。我也第一次知道，原来我的价值不依赖父母的评价，甚至也不在乎我自己的评价，而端在乎上帝对我的评价。我们完全不需自己动手造一个伟大母亲出来，真的有一位上帝，如父如母般爱着我们。
上帝让我走出“母亲这种病”最戏剧性的表现是，我第一次对母亲说不，正是她让我放弃信仰的时候。这件事对我的意义在于，我真知道认识上帝是我成为自己的开始。更加感恩的是，当我开始靠着上帝独立于母亲的时候，她也开始走向了自己在上帝面前的独立。当她不再能以自己的孩子为骄傲的时候，就必须寻找自己生命的价值——而那，是另外一个妈妈走向上帝的故事。
在会伤人的家庭里，每个伤害者同时也是受伤者。神同样为每位母亲、父亲预备了一条充满恩典与真理的医治之路。