yingyinc 2018-7-18 07:41
为什么我把爱情看得比什么都重要
为什么我把爱情看得比什么都重要
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为什么我把爱情看得比什么都重要
原创： 境界君 ijingjie 今天
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《境界》独立出品【 爱的误区】 系列之一
文 | 悠悠
播音| 莎莎
为什么把爱情看得比什么都重要
来自ijingjie
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父母忽视我，却拿我当名牌包出去炫耀。爱的缺乏让我把爱情看得超过一切，去教会都是为看看有没有合适的对象。一次次失败后，我才发现我对爱祂就是提不起精神。我想用读经、祷告、服侍换一个神给我的伴侣。我悔改在神面前，我无法交托的，只会烂在自己的手里。
爸爸妈妈，我不是你们的“名牌包”
很久以后，我知道我的父母其实很爱我。尽管父母爱并不完全，但在神的爱里我都能被满足。但那需要一个过程。在很长的一段时间里，我都对他们充满抱怨，那些被忽视的记忆充斥我的童年，使它孤寂、缺爱、冰冷。
在我最早的记忆里，我还没有上幼儿园，爸妈都喜欢吃完晚饭出去玩。有一天晚上，爸爸不在家，妈妈告诉我她出去一会儿就回来。我知道她在骗我，她要跟朋友去舞厅跳舞，因为她已经这样骗了我好多回。所以我悄悄跟着她出去，她走进对面漆黑的大院，我就在路灯下等着她，可是等了好久好久，她不知道从哪里走了，妈妈不见了。于是在路灯下，在家门口、在大马路旁，我放声大哭，而周围只有黑色的寂静。
读小学的时候，我也常常晚上一个人在家。在一条弄堂的尽头，我坐在一楼的客厅做我的家庭作业，周围只有寂静漆黑的房间陪着我。
有时候我画了一幅画，拿去给爸妈看，但是他们总是很忙，顾不上看一眼我的画，顾不上看一眼我的失望。有时候我会一个人出走，哭一路，再回去，可是父母好像从来也不知道我这样的难过。
我希望他们知道我被他们忽视，我的心呐喊着需要他们的关心，于是我就写了一封给他们的信，贴在了我房间的墙上。可是日子一天天过去，过去了好久，他们竟然压根没有发现。直到有一天，父母在家宴请朋友，并邀请他们参观我们的房子，我的那封信这才被这群叔叔阿姨们看到了。可即使这样，父母也没有就我在信上表达的诉求有任何的表示。
但是面对朋友的时候，他们却总喜欢拿我来炫耀一番，数我的优点和成绩。他们拿我当名牌包，他们越是为我自豪，我就越反感。
我不需要物质上的满足，我希望爸妈多点时间陪我就足够了。从父母那里缺失掉的爱，长大以后，就变成了对朋友的依赖和对爱情的渴求。可是没有得到的，又怎么给出呢？
走过那些爱的泥泞
大三的时候，我决志信主，因为同学告诉我这位神会帮助我。然后在学校食堂，一位从香港来的基督徒学妹给我上了一堂初信栽培的课，她讲到神的爱是永不改变，祂爱你到底。我被震撼了，有谁敢这么说的，即使父母也没有这样的爱啊！“真的吗？即使我离开祂，祂还爱我吗？”我问，学妹很认真地说：“是的，你不管怎么样，上帝都爱你。”我觉得这就是我想要的东西，有祂的爱我觉得我不用再害怕被欺骗、被丢弃，像那个路灯下的我。我感到这份爱的真挚，我感到被深深的满足。
而当时的我并不知道，当我未能在神的爱里扎根的时候，其实我生命中爱的缺乏，会让爱情成为我的偶像。我无法把爱情交托给神，我把它看得比什么都重要，甚至超过上帝。
刚刚决志，我就让弟兄姊妹为我的爱情祷告。那时候我跟学校的一个校草走得很近，他常常来找我一起自修，我们一起吃饭，一起回各自的宿舍，有点形影不离的感觉。别人都以为我们在一起。虽然我觉得他常来找我有点莫名其妙，但虚荣心让我无法拒绝。时间一长，我也开始期待他对我表白，所以我为此祷告。而祷告之后，他就没有再来找过我了，虽然我心里知道他不是真的喜欢我，但我还是怪神，怎么祷告后就没有了，不是应该给我们一次机会吗？我满心满意想的是自己的爱情，甚至有点用祷告操控上帝的意思，而其实神知道，我根本不懂什么是爱。
工作以后，家人给我介绍了一个家庭条件很好的男生，但其实我们相差挺大的。他当时还有一个暧昧对象，只是他父母觉得我条件比较好，叫他试试。他就尝试跟我交往。我不想与他交往，可是父母的压力让我不得不试一试。结果就是我们彼此都没有看上对方却在努力尝试交往，而我对他那个暧昧对象也有诸多介意，总觉得他瞒着我有其他关系。后来这段关系不了了之，我很受伤，觉得被父母逼着走了一段路，伤心回过神来却没有得到任何安慰。
父母在我谈恋爱的时候每天关心，在分手后却不想听我诉说难过。我心想不是你们鼓励我谈的恋爱吗，怎么失败了没有人负责，只有我独自难过？那些为我好的言论，此刻露出了马脚，那些所谓关心的催促，没有办法为你的人生负责。
那时候我已经受洗了，但是很明显，我完全没有在这段关系里寻求神。失恋很可怕，我迅速瘦了10斤。当时我一个人在北京，几乎每天都哭。无人可靠，退无可退，我才开始寻求依靠神。
回到我决志受洗的城市，我决心寻求灵命上的成长，开始固定去团契。然而在爱情上，我再一次离开神的心意。
有一次跟朋友去韩国玩，认识了当时在韩国工作的S君。S君刚刚结婚几个月就被外派韩国，见到我们特别热情，开车带我们玩各大景点，体验韩国。他很照顾我，我觉得他喜欢我，可是他结婚了。他说这几天的相处了解，堪比大学里多年的相处了解，他在我面前总表现出对妻子的各种不满。
回国后，我们用微信保持联系。每天聊天，发现彼此有许多共同点和默契，他对我的关心开始有了责任感，我也从开始时觉得只是聊聊天到幻想他会为了我离婚。但是我发现每天晚上8点多他会消失不见，到了10点多又准时出来跟我聊天，而我们的关系用现在流行的词来说就是变得油腻。原来每天晚上的8点是他妻子跟他聊天的时间，可是他从来不会告诉我，他没有自己说的那样讨厌他的妻子。大概持续了半年，当新奇感脱落，我开始觉得痛苦。我开始祷告悔改，我知道我违背了神的道，哭了两天，我断绝了这个联系，这几乎是我第一次能够主动并坚决地这么做，是靠着神而做的。
而我仍然没有成为那个在爱情上合神心意的人。后来我还是约上朋友去韩国找了他一次。只是神很保守，让他生病发烧，我们于是只是见了个面，不然我可能会落入试探。
魔鬼很聪明，他有各样的谎言。他的饵就是我缺乏并极度渴望的东西，只是那表面光明美好的背后是无穷的黑暗与绝望。当我一心想着要满足自己那个无法停息的欲望，我就离开神，我就怀疑神，我就自愿跌入魔鬼的陷阱。
只是神没有撇下我，祂从一开始就应许了祂永不改变的爱，祂不会违背祂与我所立的约。祂是我的神，祂是永远等候我慈爱的上帝。
主啊，愿我爱你，比这些更多
到现在工作的城市后，婚姻的压力越来越大。尽管我在工作上顺服神，我在生活上也明白除祂以外，别无出路，但是面对爱情面对婚姻，我就是有很多自己的想法，我就是没有办法先求祂的国和祂的义。
我很苦恼，藉着一次与一位姊妹的聊天，我突然发现，原来我是这样自我中心，我想的都是如何索取。我清楚知道神很爱我，但我竟无法确定我爱不爱神，更不知道什么才叫做爱神。我知道，我的那些读经祷告是为了我自己不是因为爱祂，甚至去教会都是为了看看有没有合适的对象，我对爱祂这件事就是提不起精神。
我是不是很可笑，我原来以为的那些所谓的爱情，不过是伪装美丽的自私而已。可是人不就是这样可笑吗？我从来没有想要知道上帝对我的心意是什么，可我竟然信了主，受了洗。神就是爱，我被神的爱所吸引，却从来不曾开口问祂，爱是什么。我好像被打了一棒，于是我开始寻求答案。
我开始对福音有热情，想要委身教会，想要参与服侍。我以为在教会里，生命有了长进、服侍有了热情，上帝就会把我最想要的亲密关系赐给我。而那时，在传道人的辅导下，我也学习与父母真正和好。我以为这样，主赐的爱情就不远了。
我开始跟教会的一个弟兄走得比较近，他很热心服侍，看起来很为主摆上。我以为这是神为我预备的。可是没过多久，他似乎突然没有了热情，但也没有明确交代什么。我后来才知道，就在那段时间他正与其他姊妹祷告寻求关系，而且前后似乎还不只一个人。
我再一次感觉被骗，我很愤怒。而此时这位弟兄的灵命在教会里暴露出很大问题，有不少谎言，因为我当时与他走得近，所以我都看在眼里。我才明白，原来不只是在社会上会遇到不靠谱的人，即使在教会里也需要有属灵的分辨力，即使表面看起来很爱主、很被人喜爱的人，内里光景竟也如此。
我还有出路吗？原来神拆毁的工作这时才开始，神要拆掉我对人际关系依赖的偶像，渴慕人的爱胜过神的爱的偶像，还有那个最难跨越的爱情的偶像。我开始真正地转向神，去矫正我与祂的关系。耶稣对撒马利亚妇人说，来喝我这水的必不再渴。我所需要的，在人那里找不到，只有在神那里才能得到。唯有耶稣的爱，使人得满足。唯有耶稣，就足够。
魔鬼洞悉我的软弱和破口，若我不谦卑顺服，便走不进神的祝福里；若我不在男女关系上顺服神的旨意，我的一生也许就陷在罪的网罗里被魔鬼操控，无法走入神对我美好的计划。珍惜生命的，失去生命。我无法交托的，就会烂在自己的手里。我若只是腾一个空间给耶稣，不把一切敞开交给祂，祂就无法成为我生命的主人。
不管我多么悖逆，不管我离开祂多少次，祂已经定意爱我。不论我满身多么污秽，祂等候我，祂是那个等着浪子回头、为我穿上紫袍的满有恩典与慈爱的父亲。这份爱胜过世上的一切。
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