yingyinc 2018-1-5 09:30
罪使人孤独——面对我的重度社交恐惧和抑郁
罪使人孤独——面对我的重度社交恐惧和抑郁
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罪使人孤独——面对我的重度社交恐惧和抑郁
原创 2018-01-05 张莉 ijingjie
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《境界》独立出品【这世代】
文| 张莉
罪使人孤独，我不能把丝毫的不义推在上帝身上，这是我咎由自取，我的社交障碍和抑郁症加剧到一个地步，与人对谈10秒即会眨眼无力、面部紧绷、浑身僵直。祷告中神显明的不是我的委屈而是我的罪，我这才承认自己全然败坏，我决定为罪付代价，走进检察院的大门。
我1982年生于皖北乡村，2009年受洗成为基督徒。
和别的孩子略有不同，从记事开始，我的性格就有些敏感。因为儿童较多，且乡村环境自由自在，所以我的性格没有给童年生活带来大的困扰，小时候总体是快乐自足的。
我被幻想中完备的爱感动得哭了
虽然有父母的呵护和熟人社会的关照，我的敏感和封闭性格还是使我渐渐变得悲观沮丧。十多岁时，我常常没来由地感到“生活意思不大”。我发现潜伏在平静生活外表下，人的争强好胜、自私自利、恨有笑无、诡诈冷漠、放纵欺凌等等幽暗面。或许大家都习以为常，毕竟世上没有绝对的好人和恶人。
我曾天真地想，既然成年人都懂得善恶，喜欢良善，为什么不坐下来签个保证，从此每个人都不作恶、只行善，问题不就解决了吗?对人性负面因素的敏感和失望，助长了我的怨天尤人。遇到挫折的时候，不肯寻求解决办法，也不和人倾诉，而是常常跑到田间河畔排解。
我得过且过，不觉得生活有什么长远的目标。父母在学校事务的忙碌之外，常常教导我“吃口馒头赌口气，女孩更比男孩强”，要立志奋斗做出一番事业。他们丝毫没有察觉十多岁孩子内心的变化，直到父亲有一天发现我写的求死的“反诗”，大发雷霆。虽然我从此不写了，但死亡的问题却在我心里生了根。
上中学后，我对环境的怨恨和无力感也在增强。我总是渴望别人给我完备的爱。常常一有人对我流露亲近和友谊，我第一反应是笨拙的惶恐，担心下一秒对方就要撤回了，因为对方一定会在我身上发现不喜欢的东西。如果对方仍和我做朋友，我还会试探，就是如果我伤害了你，你还爱我吗？你对我能爱到让我放松的程度吗？我真是恶！有人就被我的古怪吓退了。
我的自私、以自我为中心的本性在有限的交往中渐渐流露，我发现自己没有能力真正接纳别人，自己也不怎么配被爱。有时候别人流露出一点不好之处，我就自以为看破了对方本性，毫不宽容，马上从心里放弃他，还表现得若无其事，甚至暗暗笑他；如果别人因为我的不好而疏远我，我就觉得是塌天的不公平。我外表常常笑着，琢磨着更理想的言语和人对答，内心却荒芜贫瘠，做着各种荒诞的白日梦，梦见有人给我完全的理解、爱心和激励，长久沉浸其中，自己被感动得流泪。
某个希望在幻想中的远方等着我
读高中的我把全部的时间投入学习，幻想着进入一个远方的学校，见识完全不同于家乡的人和事，也许可以给我暗淡焦灼的心带来希望和安慰。尽管我不知道那安慰是什么。
就在我信心百倍准备刻苦攻读的时候，我因为水灾报到迟了，宿舍被调换到一个陌生房间。这对我是一个惊恐的消息，因为我对环境极端敏感，适应力极差。我采取以不变应万变的策略，就是杜绝和人交流。现在看来这是不可思议的，但当时自己的不自信、恐惧人际交往和成绩好带来的骄傲使我走向自闭，舍友的眼光也从不理解慢慢走向模糊的敌意。我仍然困守孤岛，相信没有交流就是最好的交流。
一个陌生女孩“投靠”我，倾诉自己受了欺负。出于对信任的感激，我就跟着她骂对方，但不久女孩与对方和好，把我的话和盘托出，激起了对方对我的怨恨。这次小小的出卖激起我内心怀疑的沉渣：第一，我是没有魅力的，所以命中注定留不住朋友；第二，人性是恶的，谁都靠不住。这进一步加深了我的自闭，越自闭越安全，了解越少伤害越少。两年后女孩主动与我打招呼和解，我也没有接受。
社交问题积重难返的时候，老师们因为我的成绩好而多加鼓励和帮助。结果我把老师的关心也说成是有所企图。于是连师长都厌烦我。
屏蔽了社交，神情渐渐机械，我在情绪的漩涡里越来越无力。我自大又自卑，自怜又自苦，可笑又可鄙，我以自我为中心，转身又否定自己，我如此无力，又假装自己的外壳无比坚硬。我和人在一起的时候渐渐有僵硬的症状，简单的对话都无法回应，我搞不清自己怎么了。父母带我到周边各大医院检查，都说是学习压力过大，需要多多开导，吃点补脑的药。我很绝望，因为我大概知道不是这么回事，只是我也不晓得该怎么办。
吃药没有效果，父母就去求助镇上拜菩萨的。我虽然好奇，但觉得那不是真正的医治，因为“拉上帘子请神灵”的做法违背我的一个观念，那就是真理——如果世间有真理——应该明明白白行在阳光下，而不是躲在帘子后面。尽管疾病渐渐成型，我还是对未来抱有乐观的期待，总是模模糊糊觉得大学里面有某个希望等着我，而不会是“远方除了遥远一无所有”。
你总得信点什么才能活下去
大学迎接我的第一个消息，是我在校方测试中确诊为重度社交恐惧和抑郁症。这不能打倒我，我一边接受老师辅导，一边奋勇向前，我要努力打造新生活。我的努力有了回报，我感受过美好的友谊、无私的帮助。但校园里同样有贫富差距、背景歧视、爱情纠纷。
人性恶的现象一直试图把我推回原有的自闭，我渐渐感到中流击水的艰难，我发现自己仍在原地受困。我的病陷入胶着，我理解了心理辅导老师对我自杀倾向的担忧。
我所学的法律专业是我随机选择的。我发现法律不能自动使人向善，使人被爱充满，不能使人从心里厌弃罪恶。所以学习法律并不能使我快乐，不能填满我对爱与被爱的渴望。后来我在圣经里读到了“爱就完全了律法”，当我们满心爱神爱人，自然不忍也不愿违反律法的要求，而律法也只有放在爱里去理解，才不会显得那么冰冷。法律和哲学、科学、人的理性一样，在推动人的灵魂归正层面总有“那么点不够用”。它们就像路标，指示着那里有一条路，但路通向哪里、正确与否，不是路标所能回答的。
我心里从小就有一个神龛，我在里面放过传说中聪明的祖先、佛祖、功名富贵、亲情爱情、享乐主义，但后来发现这些东西无法为人生的基本问题提供整全的解答。
在一次法律讲座上，主讲人提到，事实是什么？怎么认定？推展开来说，人活着的根基是事实还是“我信”？一个人如何知道他称呼妈妈的人二十年前确实生下了他？如何证明身边的爱人明天仍然爱我？如何确定明早太阳会照常升起？所有的不过是基于我们的相信，相信科学家这样解释，相信亲人，或者相信自己的眼睛和头脑。总之，你得信点什么才能活下去。这番话对我产生了很大触动，我仿佛猛然被抽离了根基，站立不稳。
我第一次听到有人说，“和人相处久了，你会发现谁都不可爱；一个好人的标准是经常觉得自己不好”；“恨使人不自由，我们的心灵一定要免于仇恨的状态”。我之前从没听过这样带有灵魂关切的表述，我觉得背后一定有某种力量支撑。恨那些亏欠我们的人是人的常态情感，为什么它会与自由不自由的心灵联结起来？心灵的自由又是什么呢？有谁绑着我的心灵呢？
我由此开始了解基督徒老师背后的神。我离开了“从肉身上消灭阻碍社会进步的阶级”的理论；只要你活着，神永不放弃你，帮助你离开罪恶，而不是把你这个刁民除掉，组建“良民社会”。我想起中学在黄昏小路上无望的自言自语，请求冥冥中的神明帮帮我。感谢上帝，一年以后在专业课上，神使我遇见他，有了全新的盼望。
我从基督徒老师身上看到一个人可以正直到何种程度，跟随上帝的人可以“惧怕上帝到一个地步，以至于不惧怕世间的任何人”。他能坚守圣经原则，以圣洁跟随上帝；他嫉恶如仇，为世界的罪焦虑；他宽容他人过失，谦卑随和。这种“恨罪爱人”的态度深深震撼了我，我开始研读圣经，学习祷告。
我不认为我的罪性无可救药
我对信仰仍有疑虑，何况是我以前完全抗拒的基督教？从现实的角度说，这个信仰不但要我放弃原本的人生方向，还要我完全交托自己。这很冒险。亲友听说我倾向基督教，不断找机会劝我放弃，不要鬼迷心窍、自毁前程。
毕业时我的信仰仍在摇摆中。我接受了上帝的观念，但没有动力走信仰之路，又不甘心只追求世界的好处，于是接下来的几年里我在夹缝中生活。生存不易，世界的复杂令人无奈，对工作和赚钱毫无热情的我不断辞职。原有的社交恐惧逐渐加剧，病情最后发展到超过十分钟的对话，我脑子就会一片空白，嘴里不知所云，甚至荒诞重复着简单可笑的话，目光涣散、身体发僵。社交障碍刚刚好转，抑郁症又来了，一半的身体成了僵尸，脱敏疗法、森田疗法、中药西药，短暂好转，很快又陷入恶性循环。
我又去了教会。大家信心满满，互相帮助，祷告充满感动和力量。然而我纯粹为了得到温暖，我的信心并不坚定，也没有真正顺服。那时的我只承认上帝是创世的主，是审判全地的神，是一切爱、美善和公义的源头，是认识和敬畏的对象。但他和我距离遥远，我过我的生活，我对我的选择负责，他就是一个高大全的美好概念，我有自由选择亲近或不亲近他，我不愿他干涉我的精神自留地。
其实我当时根本就不算是基督徒，因为我只认上帝，不认耶稣。我不认为我的罪性无可救药，我认为我是偶尔说错话或做错事的好人，我也不相信两千年前一个叫做耶稣的木匠就是神本身，他经历酷刑死去是为了救赎我的罪，我更不相信他的复活。我一本正经谈论着神，又顽固拒绝神在圣经里启示的耶稣基督。我的不信终于结出了恶果。
2007年我的抑郁症加重，我丝毫没有反省自己根源上对耶稣的不信。我的问题是，我对世界的罪敏感，却无力净化自身，我自己里面潜伏着罪的深钩。圣经说，“罪要恋慕你，你却要制服它”。谁人有这个能力？这些根本不是常规治疗能够解决的。
我怨恨神，为什么我经历了那么多神迹奇事，病却得不到医治？是神不够仁慈还是无力治愈？当教会的兄弟姐妹们因为坚持信仰而承受压力的时候，他们高兴自己在信心上蒙神保守站住了，我却感到烦恼和退缩，我那点建立在神迹基础上的可怜的信仰，就这样被怀疑冲垮。
于是我决定考研，想以回归学校为藉口逃避信仰上的迷茫。结果总分高、单科低，我被调剂到一个偏远学校准备复试。父亲很高兴我能脱离“神神鬼鬼”的生活“走上正道”。他一反平日里不送礼的原则，主张向招生老师送礼。我强烈反对，父亲一直坚持，最后我任由他去。结果，初试最高分的我落榜了。
几天之后，我竟被通知“录取”了：加分“录取”。如果我凭自己的实力，我有机会争取到，但我作为行贿的罪人，神让我跌倒在自己的网罗里，无可争议地坐实了自己的罪。
当时我并不在乎什么学历，我只想来到一个新环境，重新摆正自己的心，所以我硬着头皮依靠自己的能力重新开始，克服社交恐惧和抑郁。良知里带着深深的愧疚，我努力与人交往，却因为过分表现而招致反感；从无纠葛的人抓住各种机会讽刺、攻击和污蔑我。整个世界像是颠倒了，我的沉默也成了笑料。长时间祷告没有回应，我内在的力量被抽离，病势急剧加重。
因为耻辱感和内疚感，面对关心和鼓励我的同学，我没有勇气坦白我曾经送礼。有的同学说从不后悔认识我这个朋友，这话让我羞耻得无法抬头。我也没有将罪的挣扎告诉当时的远程辅导老师，以致他做出了错误的判断，鼓励我继续参加社交，没有避开本可以避免的相互伤害。
罪使人孤独，我终于明白了这句话。快乐和感动可以共享，罪恶却只能自己咀嚼，我不能把丝毫的不义推在上帝身上，这是我咎由自取。我在干旱之地寻找水源，在不认识神的人里面寻找神的爱。我本有责任把神的爱带给她们，我却走向了相反的方向。我的病加剧到一个地步，与人对谈10秒即会目力发僵、眨眼无力、面部紧绷，或者挥汗如雨，浑身僵直。
我决定为罪付代价
那段时间从前的一个朋友准备为工作变动向领导送礼，我很吃惊，因为她以前从不这样。她却回答我：“你考试不是也送礼了吗？这应该不是什么大事吧?”我羞愧得无地自容。从前我向她传道，她因为我坚持圣经原则而感动，愿意亲近神，而我现在竟然绊倒了朋友！我反复向上帝认罪，求主饶恕。
我到学校办理退学，被告知办理户口手续的人很会刁难人，我进退两难、六神无主。于是我向神承诺等到毕业就销毁所有证件。后来我销毁了证件，心里仍然没有平安。我求问神，“你在暗处所做的，要在明处宣扬出来”，神要我公开面对自己的罪带来的恶果，我要走我当走的程序。
我心里早就隐隐知道神给我的选择可能是这样。这使我陷入了两难：我的父亲因为疼爱我，做了他平时不屑去做的事；我因为一个看不见的天父，要去使地上的父亲受罚。我无法选择，我求主体谅我的艰难，帮助我，怜悯我。
在恳切的祷告中，神显明的不是我的艰难和冤屈，而是我的罪：我一直吹嘘自己从不贪爱别人的钱，神让我想起十多岁时我偷过姑姑的钱；我在高中就污蔑过别人；我曾把写给落榜生的免试入学的招生通告直接扔掉；我不止一次帮助亲友流产；我很早就学会了扯谎，表里不一；我总是想显明自己比别人好；那些做了我敌人的人，我在那以先就不爱她们了，但我还怨恨她们不爱我。
我惶恐地俯伏在地上，急切之下呼求耶稣饶恕我一切过犯，我现在知道内里的罪根是全然败坏。从前我总是呼告上帝，现在我才开始呼求耶稣基督，我才意识到如果只有上帝，那么神的圣洁和公义不能与罪混淆，充满罪的世界必要被判死刑，只有耶稣做了完美的赎罪之祭，我才有可能被赦免，找到回家的路。
哭泣认罪后，我体会到了传说中被赦免的平安和喜乐。我真希望那一刻永远不要停止，让我一直那样单纯的快乐。信心就是单纯地相信耶稣是救世主，其余的耶稣都已经完成了。
之后几年里，我联系从前被我言语行为伤害的人，向他们致歉；把生活琐事中不当得的都及时还回。我对世界生出一种微微的歉意，因为我从前没有以真正的爱心对待人，因为我知道世界上最好的东西却迟迟不向人分享。
我对从前的朋友随口说了一句“我觉得我从前不够爱你”，几天之后对方竟然受洗信主了，原因是她被我这句话感动了，她觉得上帝改变了我。我求主重新把同学们的友谊赐给我，求神拣选这些朋友，使她们悔改认识神，不要走我走过的弯路。
圣灵反复催促我解决送礼的事情，有时痛苦到不能去教会。我也曾以抄袭作弊为由请求学校收回我的证件，我总想“私了”，既不得罪上帝，也免于伤到亲人。然而神并不喜悦我的折中。将近七年，我在属灵的交战里面煎熬。
有一天我被圣灵催逼太紧，我祷告说主啊再宽限我一天吧，我明天上午就去面对。但第二天我又软弱了。中午我收到一个陌生的短信：“昨天我向你说的话你去说了吗？怎么一点改变也没有？”我抱着手机几乎站不稳。
在祷告并与家人沟通后，我决意顺服神。我走进了省检察院的大门，说明了所有情况。我的心越说越轻松，多年的挣扎、逃避、内疚都消散了。检察院最终因数额较低而不予立案，其他申诉途径也因为部分证据灭失没有走通。神就这样挪去了我的重担。
无论神是否医治我的病，祂都是神
我不再试探别人，我学着实话实说，学着信任人，我不再因为别人某个举动而记恨人。认识神不意味着完全不跌倒，只是每次我会马上认罪并且求主纠正，“成圣是一生之久的过程”。
我的社交恐惧和抑郁症有所缓解，但仍会发作。虽有灰心和艰难，但我能请求圣灵帮助，克服疑虑，尽量表达自己的感受，向周围人坦白说明自己的障碍，消除别人的误解和尴尬；我学习交托，把委屈交给神，相信有些问题在将来不需要上诉的末日审判里，神必要还给我真相和公道。
但从前受到伤害的阴影仍不时袭来，我的障碍没有完全消除。我看到了曾经的错误选择给我的生命留下了破口，使得魔鬼可以抓住不放。神固然乐意施恩赦免，但罪的后果我却要承担，这是罪带来痛苦的记号，也是十字架恩典的记号。或许这从少年时候开始的病，会伴随我肉身存在的所有时间，成为我身上的一根刺，只是“神的恩典是够我用的”。
从前，从节衣缩食到衣食无忧，灵里的贫乏却始终没有改变。“人的生命不在乎家道丰富”，物质世界的东西永远不能填满人对于灵魂层面的渴望。喝了井水的人会再渴，住在耶稣里面的人，将永远不渴。
我知道，仅仅抓住某个神迹奇事，是不能通向真正信仰的。神给予我生命中不可思议的帮助，恐怕几天也讲不完，但是一旦神没有把我的病治好，我马上就离弃他了。
现在，无论神是否彻底医治我的病，无论明天等待我的是什么，我都不改变对他的至高、全能、圣洁和荣耀的位格的认信。我相信，我的灵从神而来，也只能在神里面才能得着真正的安息。而且我深信，将来面对神的时候，神必要给信靠他的人披带完全的义，“擦去他们一切的眼泪”。
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