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yingyinc 2017-11-2 19:53

我终于承认我是个罪人

我终于承认我是个罪人
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“我终于承认我是个罪人”

原创 2017-11-02 陈江军 ijingjie


(回望宗改影像系列第一集 马丁·路德,时长50分钟,请于WiFi环境下收看。)
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《境界》独立出品【见证】
文|陈江军

女友抑郁症好了,人却走火入魔了,每天要我信耶稣。我找到老板,把回扣全部还给他。我如实告诉太太,恋爱期间我同时在放纵肉体。她饶恕我,表现出对我从未有过的爱,甚至是她自己从未感受过的。一天晚上,她哭着说,想起这事还是有点难过。我抱着她,也哭了。

我第一次接触基督教,是因为我太太的抑郁症(当时她是我的女友)。2002年大学毕业后我到秦皇岛工作,2004年来到北京,从事网络管理工作。2006年的圣诞节,想着只要能让我女朋友找到一个精神寄托,不再整天寻死寻活的就好,我第一次走进了教会。

那是一个传统的家庭教会,因为是圣诞节,来了很多人,绝大多数都是孩子和老人,大家拥挤在一个狭小的屋子里。我的第一感觉就是这帮人怎么到21世纪了还在弄神啊鬼啊的。我非常不屑地找了一个里屋的角落坐着。没想到,聚会结束后,教会还预备了中餐和水果,有一个弟兄走过来跟我们谈话,他对我说:“你是一个罪人,需要耶稣的拯救!”

我当时心想:“你认为自己是个罪人也就算了,怎么还指责我跟你一样是罪人呢!我女朋友如果信了耶稣后,能像我一样就好了。”仅仅出于礼貌的缘故,我没有直接顶撞他,心里根本不同意他的话,也不觉得自己需要耶稣。



抑郁症是好了,却“走火入魔”了

回家的路上,我女朋友被神光照就悔改信耶稣了。她走在路上就对我说:“我相信真的有一位上帝,我感觉天都开了。”我听了之后,一方面暗暗窃喜,看样子抑郁症可以治好了;另一方面我又感觉她怎么开始神神叨叨的。

接下来的日子,女朋友每周日都坚持去教会聚会,我却再也不想去了。大概过了一两个月,我发现女朋友完全变了。在我当时看来她变得有点不可理喻,有点癫狂。因为下班回到家我听到的第一件事情一定是要信耶稣,我接下来听到的所有话题也都是要我赶快信耶稣。我感觉有点透不过气来,我觉得起初让她信耶稣是为了找精神寄托,解决抑郁症的问题,现在看样子她抑郁症是好了,却“走火入魔”了。

我觉得这样下去不行,必须得想办法解决。我劝她回老家呆一段时间,结果被拒绝了。后来我还找了她在北京读大学的妹妹和在北京读研究生的同学,请她们到我家来劝她不要信的这么着迷,与她辩论,试图来把她从这种狂热当中拉出来。没想到,用尽各种办法都没能说服她,反而是在一次辩论中,她给了我一句话,我相信是神借着她的口对我讲的。她说:“你作为一个知识分子,都不了解基督教,不了解圣经,就说是迷信,你这本身就是迷信。”

我听了这句话之后,心想是啊,没有调查就没有发言权啊!于是我说:“好,你帮我买本圣经来,我要读圣经,读明白了我再告诉你哪个地方有问题,把你从这里面拉出来。”抱着这样一个骄傲又自义的心态,我获得了人生的第一本圣经。我开始读圣经,尝试跟着她去参加聚会,动机仅仅是为了把太太从“癫狂的迷信”中救出来。

但神是满有怜悯和恩典的神,神的爱是无法测透的。我记得我读到约翰福音18章,耶稣在公会里受大祭司审问那段经文时,我第一次深深被感动。耶稣作为神的儿子,祂的行为光明磊落,但大祭司竟然派兵夜间抓捕他,并且私下盘问他。耶稣对他说:“我从来是明明的对世人说话,我在暗地里并没有说什么。你为什么问我呢?”当耶稣说完这话后,旁边有一个差役用手掌打他,耶稣说:“我若说的不是,你可以指证那不是;我若说的是,你为什么打我呢?”

读到这里,我眼泪突然就流下来。我一方面看到耶稣作为神的儿子如此温柔谦卑,不管对大祭司还是差役,都是不卑不亢,充满了爱和真理;另一方面,我在这位光明的主面前被光照,自己是一个常行在黑暗中的罪人。祂是无罪的羔羊,却甘愿替我这个罪人死在十字架上。

于是,2007年6月10日,我和太太同时受洗成为基督徒,信主后才知道未婚同居是罪。受洗后一周,6月17日教会为我们办了主内的婚礼,从此在主里蒙受大恩。




把所有回扣退给老板

我被圣灵光照,回想起种种的不堪,看到自己实在是一个完全败坏的罪人。大学二年级的时候,我是班长,那时候学校每年都会评奖学金,对于每个同学来说都是一笔不小的数目。但学校有一个规定,只要有一门不及格,就失去了评比的机会。遗憾的是我那学期期末考试英语不及格,更糟糕的是,班上同学都知道班长英语没及格。这让我极其沮丧,眼睁睁的看着奖学金从自己手中一个个的评给别的同学。

于是,我绞尽脑汁,终于想出一个好办法。我仔细查看全班的成绩单,发现班上有一位同学跟我的情况差不多,其他各科成绩都不错,但英语不及格。这个同学不太惹人注意,于是我悄悄找到他,对他说:“哥们,我是班长,可以让你拿到二等奖学金,不过我付出的努力你是知道的。”就这样,我在神不知鬼不觉中让他拿了二等奖学金,学校丝毫没有察觉。我也因此得到了几百块钱的感谢费。我当时多么自豪,因为我们的校训是:厚德博学,精明自强。我觉得前四个字或许没有学会,但后四个字我想我是领悟到了。

信主后,我看到自己里面的诡诈和贪婪,又看到自己因无知而有的骄傲,感觉到自己活在黑暗中的丑陋。我被神拯救后第一件事情就是到我这个同学家,向他道歉。我祈求神的赦免,也盼望神能带领我与这个同学一起来面对这件事,但因为同学不信主,后来他避而不谈。我只能继续祷告,交托给神。

2002年大学毕业刚在秦皇岛工作时,我的工资是一千二,当时普通员工八百。刚开始觉得很满足,后来工作了大概一年以后,就觉得自己应该得到更多,于是开始跟公司提要求,后来提到了一千五,当时心里特别满足,觉得自己的能力也得到了公司的认可,很有成就感。可是,不到一年,又开始没有满足感,于是继续要求更好的待遇。几番周折后无果,就决定选择离开到北京谋求更大发展。

北京的工资真的比秦皇岛高,当时一入职就是三千,觉得自己幸福感爆棚。没想到,人心里面有一个永远也填不满的空洞,没过几个月,又开始感觉不满足了。

有一天,我正在办公室上班,有一个印刷厂的客户跑过来,递给我一个信封,他只说了一句以后多多关照,就走了。我打开一看,里面是900块钱,我明白这是给我的贿赂,我当时在公司除了负责电脑网络之外,还负责设计印刷的工作。这是我第一次拿到灰色收入,我的心砰砰直跳,虽然有点害怕,但心里被这笔意外之财深深抓住。从此开始,我发现原来我还可以利用职务之便谋求一些额外的收入。

我开始尝试着在每一次跟客户谈印刷业务时试探性的索要回扣,并多次收到回报。再后来慢慢我开始在电脑采购和网络设备采购上也主动拿一些回扣,就这样我开始做了金钱的奴隶,有时候虽然自己也知道这样做对不起公司,但我已经不能停止,因为当时钱在我的眼里比什么都真实有用。

信主之后,我读到圣经里撒该悔改的故事,我就特别羡慕和佩服撒该,因为主耶稣说今天救恩到了这家。我也愿意效法,但是不知道该怎么面对以前的老板,这多没面子啊!他得怎么看待我?后来,经过祷告,主让我认识到我已经与耶稣同钉十字架,如今活着的不再是我,乃是基督在我里面活着。我在主耶稣基督里面都成了新造的人了,我哪里还有什么面子啊!于是我靠着神的恩典,写了一封邮件给原来的老板(信主后我就离职去了一家主内企业),将我在公司里所做的一切都跟他讲出来,并且愿意偿还我所拿的不属于我的那些钱。

我拿着准备好的钱,还给了我原公司的老板,还给他传了福音。老板见到我说:“你说的现象,是我们这个社会的普遍现象,很多人都这样做,所以大家缺乏彼此的信任,都把不正常的视为正常,社会就不正常了。你也没有必要自责,你有勇气讲出来,我想也相当不易。”



在恋爱的同时,我放纵肉体

我和太太就读于同一所大学,我们本在同一所高中就读,但她读文科,我读理科,大学时在老乡会中认识,大二开始谈恋爱,大学毕业后又同时入职同一家公司,说不上是青梅足马,也可算是同舟共济了。在外人和同学眼里,我们是被羡慕和看好的一对。可那时候我根本不懂得什么是爱。

2003年,女友因为工作的缘故先从秦皇岛到了北京,但我还在原来的单位,于是她每周五晚上坐火车回秦皇岛看我,周日下午我再送她回北京。

那段期间,有一天下雪,公司组织扫雪,我看到一个女同事没戴手套,我随手无意识地将自己的手套取下来借给了她。事后,这位同事开始通过QQ联系我,表达对我的好感。刚开始我有点谨慎,后来慢慢发现她是真的,并且愿意主动投怀送抱,我当时内心极其的邪恶,充满了污秽,心想反正是她愿意的,我又不犯法,于是就这样,我选择放纵肉体的私欲,背着自己的女朋友与她发生关系。

这一切我女朋友浑然不知,她照常周末会出现在我的家里,一切好像什么都没发生一样,我也享受着肉体的情欲。后来,我因为离开秦皇岛到北京工作,断开了这段得罪神又得罪人的关系。我当时暗自庆幸,觉得自己很厉害,神不知鬼不觉的。岂不知上帝鉴察一切。

到北京后,败坏的本性并没有因为之前的事情有所收敛和改变,反而感觉自己越发有能力和经验了。后来在新公司,污秽的情欲再次发动,我又一次和一个同事勾搭上,她远在云南,先是通过公司内部QQ认识,后来慢慢了解,最终对方竟然坐飞机专程到北京来见我,我又一次欺骗女朋友,说晚上要去一个朋友家住,再次陷入到极深的罪恶和败坏当中。

若不是主耶稣的拯救,我真不知道会死在哪里,我也不敢想象我这样败坏的人最终会祸害多少人。我相信是圣灵使我认罪悔改,我以前自以为是,甚至把羞耻污秽的事当作骄傲夸口的资本。我跪在神的面前,求他赦免我,洗净我,拯救我。《约翰一书》1:9节说:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”感谢上帝!我知道我的祷告蒙了神的垂听,他真的赦免了我一切的罪,我如获重释,就像一个死刑犯被无条件释放一样充满了平安和喜乐,每天都活在感恩当中。

可是,我转头又被一个问题深深抓住——我该如何面对我的太太?我悔改信主后就正式结婚了,但我背着她所做的一切她仍然蒙在鼓里。我知道上帝已经赦免了我,但我还需要面对她,我还要请求她的原谅。但我真的无法面对,因为这将会对她造成何等大的伤害,她如此的爱我,信任我,甚至我把她卖了她还替我数钱。曾经有人说,世界上的男人都是坏的,她都会为我辩护说,如果世界上只有一个好男人,就是我。其实我跟所有的男人一样坏。圣经说没有义人,连一个也没有。

我有时候甚至想,干脆把这个秘密一直隐瞒下去,可一想,那到天上去了岂不更让她痛苦吗?我必须得靠着神来面对她,不管有多么艰难。于是,我开始为这件事祷告,求神预备我们的心。

经过四年多的祷告等候,有一天我知道神的时候到了。那天晚上,我把所经历的一切都如实告诉了我心爱的妻子,我已经预备好了被驱逐出家门,也预备好了被暴打,我预备好了承受一切。可是,当我讲完之后,我所预料的一切都没有发生,反而得到的是在主里真心的饶恕,她的心被深深割裂,但这伤口很快就被主耶稣的宝血所医治。

在接下来的一周里,圣灵大大充满了她,她表现出了对我从未有过的爱,那种爱是抑制不住的,那种爱甚至是她自己之前也从来没感受过的。我们都知道这爱是从主耶稣来的,这爱不仅医治了她,也医治了我们之间的感情,她心中甚至没有留下伤害的疤痕。

大概过了几个月,有一天晚上,她哭了,说,想起这件事还是有点难过。我听了她的话,抱着她,我也哭了。她以为我是因着自己的罪对她造成的伤害而自责,见我哭了,就连连安慰我。但我说我不是自责,我是被耶稣基督的爱感动得哭了。《哥林多前书》13:5节说,爱是“不计算人的恶”,我知道太太已经饶恕了我,可她偶尔还会想起这些,但那位天上的父,祂爱我,竟然是不计算我的恶,我这一切的罪恶因着耶稣基督的宝血被完全涂抹,以至于到永恒中也找不到任何记录。我抱着妻子痛哭,我再一次经历了主的大爱,是那样的长阔高深,不可测度。



你猜猜上帝为我们成就了什么?

我们夫妻的关系一天比一天好,每一天都像新婚一样,每一天都是新的。我和太太稳定的委身教会,也愿意把主赐给我们的恩典流淌出去,愿意传扬主的福音。不管是见到亲人还是朋友,遇人就讲,以至于有一天我突然发现,我们家由原来一个癫狂的人,变成了全家都癫狂了。

我们开始预备要孩子,起初一年一直怀不上,经过一段与神摔跤后,我们愿意顺服神,不管有没有孩子我们都愿意跟随和服侍主。就这样,神赐给我们第一个孩子。

在生第一个孩子时,太太当时有子宫肌瘤,是高危产妇,但因着神的怜悯孩子平安顺产。不到一年,又怀上了老二。当时去医院照B超,担心原来的多发性子宫肌瘤会不会再次影响孩子的发育,但我们的担心是多余的,子宫肌瘤怎么也照不到了。在感恩中,老二顺利出生了。

圣经说,孩子是耶和华所赐的产业,我和妻子看着神所赐的奇妙宝贝,向神做了一个祷告,盼望神再赐给我们一个孩子。

有一天,妻子又怀孕了。三个月后,她去医院照完B超给我打电话说:“你猜猜上帝为我们成就了什么事?”我说打死也猜不到。她说:“双胞胎。”我说怎么可能呢?我们家祖祖辈辈都没有双胞胎基因啊!

神的恩典实在数算不尽,2010年10月我被神呼召带职服侍;2016年的6月,我蒙召正式从公司离职开始全职传道的服侍。我相信这条路上还有许多的恩典等着我们去经历,那位爱我的主必一路引导我们,直到将来见到他荣面的日子。

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