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yingyinc 2017-10-24 15:07

男人女人四十,惑不惑?

男人女人四十,惑不惑?
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男人女人四十,惑不惑?
原创 2017-10-24 《境界》读者家人 ijingjie


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《境界》独立出品 【境界征集】
文| 《境界》读者家人

39岁那年,丈夫再次背叛了我…“等候婚姻,等得苦毒,最大原因还是我的自私挑剔。”二十岁就独自打拼,终于有房有车家庭幸福,最大感触就是压力大。“生命被压碎重建,以至于有力量面对家人的逼迫。”最难的时候还没过去,或还没来,主,求你做我心里的力量。

@行驿:十五年前看许鞍华导演的电影《男人四十》时,还是单身汪,转眼主角中除了张学友还在唱歌,梅姑已故十余载、林嘉欣已经退出娱乐圈多年,而我在那年底洗礼成了基督徒。

电影讲述了中年教师林耀国在妻子与学生胡彩蓝之间的情感游移,表现了男性面对社会现实的种种困扰与无奈。等自己真到了这个年纪,才发现,许多的事情,许多的梦想,远远比电影更沉重无力。

作为独生子女的我,感觉压力山大,长期熬夜,亚健康的身体早已掏空,却担着老人要赡养的期望,孩子学习的开支。期望家庭成员都是铁人,上帝保佑,谁都不能生病。

中国男人的家国情怀依旧存在,而牧者还在台上一个劲地叮嘱,广传福音是基督徒的大使命,义不容辞。何以兼顾?何以平衡?

男人四十,沉重的肉身!一切似午后的太阳,尽管感受到的是火热不减,一天天走向的却是下坡,日薄西山,夜色无边。想说却还没说的还很多,想写却没有写出的还很多,想传却没有传开的还很多……

人生的难,就像李宗盛《山丘》里演绎的哀歌:也许我们从未成熟,还没能晓得就快要老了,尽管心里活着的,还是那个年轻人,无知地索求,羞耻于求救,不知疲倦地翻越每一个山丘,越过山丘,虽然已白了头,喋喋不休,时不我予的哀愁。

写下这些的我,正行走在凤凰古城以西两万米的苗疆凉灯寨子,探险在喀斯特地貌上,惊奇苗胞填上漏水的小天坑种上水稻,更惊奇在没有水源的山顶平地也是水田。打听一下,并不是年年都能丰收,丰收与绝收各占一半的概率,但农夫还是真诚地年年耕耘,他们不像城里人那样“咒骂人生太短,唏嘘相见恨晚”。

脑海里,上帝给了我一句经文:“弟兄们哪,你们要忍耐,直到主来。看哪,农夫忍耐等候地里宝贵的出产,直到得了秋雨春雨。”(雅各书 5:7 )

男人四十,肉身固然沉重,幸好我是多么幸运,享受着奇异恩典,尚能平静地生活。一切仍然在神的手里,接纳自己的平凡,带上镣铐也能起舞,谁说,不能四十岁重新出发?!

在信的人,只问耕耘,不问收获。年年岁岁的等候,执着在山顶耕种,一旦丰收,这地出产的是日照充裕的稻谷,有营养,有嚼头!哈利路亚!阿们!



@Ruth:近八十的父母每年轮番生病,快四十仍旧单身的我,每一次孤单的用轮椅推着他们去急诊,一次次排队,在等候的过程中,时而有力气抓住神不住祷告,时而麻木冷漠又空洞,甚至抱怨沮丧哭泣。

每一次我都对自己说:“大概这次到底了,还能糟糕成什么样呢?”但是没过多久,更难的环境又临到。我总想起约伯,一次比一次难的遭遇,实在把人的天然完全榨干,那属人的东西,所谓的乐观积极豁达幽默和头脑,在苦难面前,没有一样能彻底帮助人度过艰难。

我信神,虽然太多时候尝不到祂,祂似乎总是隐藏,环境似乎总是像一个凶恶的东西按着我的头,仿佛要将我按压到灰堆里去。我信神,但是太多的时候我不懂祂,也不明白祂。

亲爱的主,惟愿你理会我,你的回应胜过一切人的安慰和恩惠的滋味;惟愿你理会我,在我去而不返以先,能够力量复原。

最艰难的时候,人什么也做不了,圣经知识和属灵思想都不给力,唯有仰望着那位主,只是仰望着祂,等候着祂。真愿主做成祂的工,使这器皿合乎祂心意。

最难的时候还没有过去,也或者还没有来,主,求你做我心里的力量。

@qiss1978:我出生于1978年,按照传统算法今年正好40岁。不知是来的太突然还是从来没计较年龄,“不惑之年”几个字总感觉有点不适应。

40岁的确是上有老下有小的年龄,我有3个孩子和父亲岳母两位老人。大儿子学业即将完成,二儿子正上初中,小儿子明年也将迈入初中。三个孩子都比较懂事,知道父母养育他们的不易,努力学习,这点我比较欣慰。两位老人身体健康,虽然都年过七旬,无论心态还是幸福指数都还满意,唯一的遗憾是我身在他乡无法常与他们相见,只能在节假日匆匆相聚数日。

事业上有无尽的感慨和经历可以诉说。我创业比较早,二十岁左右就一个人在外打拼,各种辛酸只有自己能够体会。经过多年的摸爬滚打和努力,当然还有上帝的眷顾,不惑之年终于小有成绩。有房有车家庭幸福,经济收入稳定,算是比上不足比下有余。可能是多年紧张的工作与创业,稳定的生活反而让我感到不安与顾虑。孩子越来越大需要更多的钱与精力,事业上的应酬越来越多,身体不允许,自己也不愿意,想要开展更多的事业,以防备现在业务的不足与短缺……如果说迈入不惑之年最大的感触是什么,我想就两个字“压力”。

我人生最大的收获就是认识耶稣,这二十年间是耶稣对我不离不弃。祂在我人生的每个节点都给我指引方向,在我每次遇到困境都给我开拓出路,是我一生最重要的良师益友与向导。有耶稣,我的不惑之年就会有惊喜,让我在以后的日子里更深地认识祂,顺服祂。虽然人生进入不惑,有耶稣与我同在的人生,我相信永远不会有不惑!



@黑美:随便写了点自己的“四十艰难”,另外,谢谢你们一直高水准的工作!谢谢《境界》同工一如既往的供应好内容,也为《境界》同工的职业敏感点赞,这该是从“三十而立”的评论中延伸出的话题。

自己觉得,其实“四十也有没立的”。所谓“立”,该是指成家立业。有家有业有父母有孩子有中年危机,外加信仰,这或许是《境界》想讨论的重点。但就说自己吧,四十过,女性,单身,信主十几年。等候主预备家庭,等得信仰变得苦毒。这是事实。现实原因很多,也很清楚:最大原因是人自己的问题(挑剔、自私等等),“黄金剩女”也已经是一个社会现象。

这个状态中的我,工作压力、生病孤独情感的缺乏,以及未来中老年的无助,其中的压力和失望,没有长期经历的人是无法了解的。有时候,还会有来自教会里的义正言辞的说教,令人再次受伤。

面对困境,也知道别人会建议什么,知道教会里的人会说什么。是的,我都同意。一切只能忍耐,失望中的继续仰望;仰望的或许不再是婚姻,仰望神。

@landeyDENG:年近四十还不是三明治,是不是会更加不惑……

Always@永远:快四十岁了,这些年流行的“中年危机”一词,似乎妥妥地要应用到自己身上了。双方父母均已年迈,我的父母逼近七十岁大关,却每日辛苦帮子女带孩子。

因为生育二宝,我选择离职做全职妈妈两年,丈夫不喜父母不悦,我们都是贫寒家庭出身的,我作为双方家庭中看起来最有能耐的一个,注定被两大家子人寄予太过深厚的期望。沉重的被期待感,曾经让我一度抑郁。现在回头,特别感谢那两年生命的低谷,我的生命被压碎又重建,成长为一个全新的自己,以至有力量坦然面对上有老下有小的困境,面对丈夫、家人情绪失控时对我在言语上的一再打击和逼迫。

最难的时候已经过去,在接近四十不惑的年龄,神在我的生命中打开了一扇充满恩典的门,带我至更为广阔的天地,神为我预备了一份超出我所求所想的工作,我的父母姐姐都信主了,丈夫居然也开始传福音了。而我拥有了在主里更为丰盛的生命,不管在职场还是家庭,都为荣耀主而活,有使命感、方向感的人生真是美好得无比。我的人生下半场刚刚展开,不管是三十而立还是四十不惑,拥有主的人生才是最美好的。

@晓丽:四十岁,比我想象的份量更重。一路按照自己的心意走到这个关卡,我拥有了自己的家庭、事业、居住的城市。但先生始终不喜欢上海这个大都市,远在北方的小城是他心中念念的所在。没有太多的纠结,决定和先生回去。因为已经做了自己想做的、能做的,而这,也必然是神所喜悦和祝福的。



@陆西:我是单身姐妹,44岁了,应该有资格谈谈“四十惑不惑”这个话题了。假使我没有在13年前认识主耶稣,假使我没有在7年前扔掉手中的“铁饭碗”服侍神,假使我没有在40岁那年走上异文化的禾场,今天的我会依然活在困惑、迷惑和疑惑中。即使不信主,我也可以头头是道地讲很多所谓的人生哲理,假装是一个,甚至看上去也像一个“不惑”的人,但是结结实实盘踞在心里的困惑会给我不断的打击!

我现在在一个很小的中东国家学习。虽然我只是个学生,却力争做一个优秀的学生,为了主的缘故,不输给那些年轻我20岁的人。以前我对金钱的看重表现为担忧,现在不再担心钱够不够,因为钱是从信实慈爱的天父那里来的。

年轻时不爱听父母说教,一听到我不爱听的话就顶回去,总是硬梆梆的态度,但是却觉得他们帮助我是理所当然的,不必感激,家人嘛,干嘛那么见外。现在,我能体会父母对我的那份爱,虽然有自私的成分,但他们是真的爱我啊。我会为妈妈的失眠、爸爸的眼病献上诚恳的祷告,唯一担心的是他们离世前还未得着救恩。对他们那些世俗的见解,对我的担忧,我能做到不评论,只是安慰。对于哥哥、嫂子为我做的事,我会不住道谢。

曾经轻看婚姻,以为自己根本不需要男人,也经历过短暂的婚姻。信主后,越来越明白上帝设立婚姻的心意。神的儿女在夫妻和亲子关系中,学习相爱相处的真理,生命不断成长。我虽然失去了很多学习的机会,却也感恩不必经历那些艰难,有很多自由的时间来亲近神、服侍神。现在我并不拒绝婚姻,无论什么时候神要带我进入婚姻,我都顺服。

中年人会常常想到,自己老到不能动了怎么办?特别是我无儿无女,将来一个孤老太婆,谁来照顾我啊。别让我落得个老无所依,晚景凄凉。主真是爱我,他对我说:你晚景凄凉不凄凉,不在于你是否孤身一人,而在于你是否依然靠我而活。难道你到现在还是相信,你年轻力壮时是靠自己生活吗?我既然与你年轻的时候同行,难道不更与你年老的时候同行吗?

@雪梅:四十岁太酸爽了,要啥有啥,就是没时间,父母在上,儿女双全,就是太累了,没有能力和智慧驾驭。

@靖姊妹:39岁那年,我丈夫再一次背叛了我,当时我还没信耶稣。通过前两次的被背叛经历,那样的痛苦和无助我不想再面对,于是提出离婚,阴差阳错一直没离成,中间的各种挣扎徘徊,只有经历的人才能体会。

在一次我和丈夫大打出手以后,我想我要救自己,从这种面目全非的生活中走出来,于是我来到了教会,之前我拜过偶像,但是不能解决我的痛苦。从此以后,耶稣一直与我同在,只有祂是我的救主和生命的主,感谢主,我的身心都慢慢得到了医治和释放,真理让我得到自由,虽然我丈夫现在已经离开家,感谢主的保守,我带着两个孩子活在主的爱里,生活也没有缺乏。

我母亲最近得了乳腺癌,在她进手术室前我带她做了决志祷告,现在母亲正在恢复当中。病痛也没有想象中那样难受,若不是上帝的手托着我们,我真的不知道怎么面对生活中的发生一切。如今我不再忧虑,我知道我所信的、所依靠是谁,祂是天地万有的主宰,祂是掌权的主。感谢赞美主!

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