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教育的目的是有一天可以不教

不知道这篇文章大家看过没有，我觉得写的不错，是个十几岁男孩妈妈写的，比较多的贯穿了她自己的体会和经验。

我早先读过，今天翻出来再读，发现自己曾经的好脾气受影响不小的，可是儿子渐渐大了，我的火气也大起来。再看看旺网许多妈妈的烦恼，不知想不相信作者这个提法，真的可能“教育的目的是有一天可以不教”？ 那怎么我们这么多人如此可怜的支撑着啊...

贴几段：

前言：
[color=Teal][size=2]我是一个12岁孩子的妈妈，我不想在这里吹嘘我的孩子，更不想让大家认识我是谁。我在这里发帖子，仅仅因为拗不过好朋友的纠缠，而且也希望我的帖子确实能为年轻的妈妈们提供一些帮助。我不认为我是个特别成功的母亲，但是我确信我是一个非常轻松的母亲，因为我用不着像很多妈妈那样费尽心思去辅导儿子的功课，或者算尽机关来诱惑儿子听从我的教导。从他三四岁起，我就一直采取放羊似的养育策略，但是，儿子依旧好学上进，成绩优异，并且日渐成为一个幽默风趣，富于同情心，社会交往能力、自学能力、组织能力都很强的令我非常省心的孩子。从儿子三四岁起，尤其上小学后，我基本不怎么管他，他完全处在一种自己管理自己的状态，但这并不妨碍我成为一个非常负责任的母亲，因为我所有的功夫都下在他3岁之前。正因为有了这3年的铺垫，我才有了今天的轻松与惬意。
关于早期教育，有太多的是是非非，让我们深感莫衷一是，但是，无论学术界如何争鸣，也无论父母们有着怎样的体验，我仍然坚持认为，合适的早期教育确实会对人的一生产生极其深刻的影响。我不赞同那些所谓养育神童的说法，我认为教育不仅仅是开发孩子的智力，更重要的是要全方位地塑造孩子的心灵与行为模式。毕竟智力只是孩子将来成才或者说让孩子活得更好的因素之一，并不是孩子成长的全部。如果我们的教育能让孩子多一分自信，多一分自我管理的能力，给孩子一个良好的性格与良好的心态，而父母也因此多一分轻松，少一分烦恼，那难道不是最成功的教育吗？
每个孩子都是个独特的个体，有着他与众不同的优势与劣势。父母的责任就是给予孩子恰当的引导，让这个独特的个体最大限度地发挥他的优势，并且终究有一天令为人父母者的我们为这个继承了我们优秀基因的个体深感骄傲。那么作为父母，我们究竟能带给孩子些什么呢？
[color=Orange]●好的性格
●好的心态
●好的行为模式
●令孩子开心而有效的智力开发游戏
●良好的自理能力
●自主学习的能力
●高尚的精神与充实纯净的灵魂
●艺术鉴赏力
●有品味的生活
……[/color]

我们还可以列出很多。所有这一切都可以归结为一句话：[u]教育的目的是有一天可以不教[/u]，教育的最高目标是尽可能早地达到“可以不教”的目的。这种论点听起来有些玄乎，如果与3岁前的教育挂钩就更显得玄乎，但是每位用心的妈妈确实都可以通过自己的努力达到这个目标。即便你养育不了天才或者干才，但是，至少你可以尽早给孩子更多自主的空间，同时也给自己一种比较轻松的生活状态。
接下来，我将慢慢地讲述一切。[/size][/color]

[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-6-23 15:00 编辑 [/i]].

再挑一段吧，如果有兴趣我可以慢慢全部贴出来

关于妈妈的智慧

[color=Teal][size=2]要具备做优秀妈妈的智慧，读书、通过别的各种途径获取一些育儿经验当然必不可少，但是我觉得光读书是解决不了问题的。无论你读的是一本具有普遍指导意义的书，还是一本具有实战经验的书，它都可能只能部分地解决你的疑惑，甚至对处理你的问题毫无指导意义。读书获得的是他人的智慧，我们还需要将这些智慧内化成我们自己的智慧，它才会发挥作用。与读书比较而言，我觉得以下的一些特质也许对你能否成为一个智慧的优秀妈妈更重要：爱孩子，对孩子有耐心，站在孩子的角度考虑问题，以孩子能接受的方式来解决问题、处理问题、引导孩子朝着你期望的方向发展……做优秀妈妈的智慧就在你与孩子不断变换方式沟通的过程中产生，这种智慧始终是动态的，是随着孩子的需要与改变而改变的。需要强调的是，[u]这仍然不是一个需要耗费多少时间的问题，而是怎样提高亲子交流质量的问题。[/u]也许你这一天只花了5分钟和孩子一起玩耍，但是这5分钟带给孩子的享受与快乐，带给孩子的影响与触动，也许是你花一整天，甚至一个礼拜，一个月，半年，一年都无法实现的。

这些话听起来有些虚，也许解决不了实际问题，因此，我决定用实例来补充说明我的观点。很多朋友跟我交流，谈到孩子的许许多多问题，我听了以后，第一感觉就是，[u]其实这完全不是孩子的问题，而是父母的问题。[/u]有个朋友跟我说：“我孩子不喜欢看书，就喜欢撕书。”这可能是很多妈妈都会遇到的问题。：）当宝宝突然有一天发现他会撕纸了，他会对自己的这项新技能十分惊诧，并试图不断地实践来印证自己的这种能力，通过印证这种能力获得一种自信的感觉，同时也从这个游戏中找到乐趣。一张完整的纸在那双小手的作用下变成了不同大小、不同形状、以不同的方式飘飘扬扬落向地面的碎纸片，这本身是多么有趣多么富于喜剧色彩的一件事情，他为什么不想方设法从中找到乐趣呢？既然宝宝能从中找到乐趣，我们又为什么要阻止他撕纸呢？如果换了我，我会这样处理这个问题：

[b]1.给孩子找一些废旧的刊物，让他撕个够，充满满足他想要撕书的欲望。
2.参与宝宝撕纸的游戏，并在游戏中加入自己的教育内容。[/b]

第一条就不用细说了。第二条如果展开说，或许也可以写成一本书，所以我还是在这里简单地说一说，抛一下砖，引大家的玉吧。为了增加阅读的趣味性，我把我要展开的内容以剧本的形式向大家展示。不过我不是学文科的，不知道剧本的正确写法，姑且按我想象的方式写吧。；）反正能说明问题就行了。[u]天天这么板着面孔唠叨，我自己都厌烦了[/u]哈哈。

[color=Orange]人物：ilovekids 、son
布景：两把椅子或者一块地毯
道具：一摞废旧杂志或者报纸，少量彩纸，奢侈一点的可以全部用彩纸或者更高级的材料
幕起：SON坐在地毯上坏笑坏笑地撕着刚刚到手的一本书，ILOVEKID笑眯眯地抱着一摞废旧杂志或者报纸彩纸等上场。以下简称I（ILOVEKIDS）、S(SON)。
I：宝贝乖，撕纸很好玩对不对？我们一起撕好不好？
S：（喜出望外地）YEAH！妈妈陪我一起玩。
I：我们比赛，看看谁撕的纸片小好不好？
（S欣然同意）
画外音：I和S一起撕纸，让S明白了什么是大小、同时也节约了纸张，一箭双雕哈哈。
I：现在我们比赛扔碎纸片，看看谁扔得高好不好？
（S高兴地往上蹦着跳着扔碎纸片）
画外音：S明白了什么是高矮，S在蹦蹦跳跳的过程中增强了体能。
I：现在看看我们谁能撕出一个圆形（一个三角形，正方形……）你看，我撕了个圆形，像我们家的什么呀？
S：妈妈，我也撕出一个圆形，像饼干……
画外音：S就这样撕着纸明白了各种图形，并且通过扩展的游戏提高了想象力。
I：我现在要撕苹果，一个大苹果给奶奶吃，一个小苹果给宝宝吃，还有一个给谁吃啊？
S：给爸爸吃吧？
I：现在还有谁饿着肚子没吃苹果呀？
S：爷爷
I：谁关心爷爷就给爷爷撕个大苹果吧。
S：妈妈，我来撕
画外音：这就是培育情商：）
I：我撕了一根胡萝卜，一条鱼、一根骨头……谁喜欢吃胡萝卜（鱼、骨头……）呀？
S：小白兔……
I：我不会撕小白兔，怎么办呢？画一只吧！（我们到花园看看能不能找到一只小白兔吧！）
画外音：I看到一摞纸都撕完了，于是狡猾地结束了撕纸的游戏，将游戏转移到画画了。S明白了小白兔喜欢吃胡萝卜，小猫喜欢吃鱼，小狗喜欢吃骨头等常识。同时对画画也有了兴趣。游戏呀，谁没兴趣呀！如果想要宝宝到户外活动活动，去找小白兔不是个顺理成章的好借口吗？游戏可以不断地这样变换着进行下去。每天有5分钟时间以这样的方式跟孩子游戏，你就已经是个充满智慧的优秀妈妈了：）[/color]

我在这里抛了这块砖，大家的玉应该已经琢成器了。[/size][/color]

[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-6-23 15:02 编辑 [/i]].

好文章，关注中！[em01][em06].

看来看去，就是爱心加耐心，妈妈就是智慧不够，有耐心也是好的。

我现在好像全没了，痛苦ing

算了，务实－买菜去了.

回复 #3 annie_wf 的帖子

我很希望大孩子的妈妈能来说说体会。

我有点失去方向的说....

good one.

回复 #5 xiaoximama 的帖子

跟你有一样的困惑. 不过, 这种好文章, 多看肯定是有益的, 时时提醒我们, 克服自身的缺点, 尽量做一个好妈妈. 共勉吧, 加油!!1.

除了爱心加耐心，我觉得适当的放手真得很好，大人小孩都轻松，到目前为止，我已经体会到了放手的好处，当然在放手的同时，适当的督促还是有必要。举个例子吧，我儿子是四岁多开始学钢琴，我陪练了整整一年，我觉得非常累，这种累是心理上的疲劳，不知不觉中总是要对他发火，过后又很后悔，我想总这样可不行，小孩是没有错的，问题还是出在大人身上，所以作为妈妈，我要调整心态不能急于求成，后来我就鼓励他自己练，经常表扬他，去年考三级也是他自己练出来的，我只是每次提醒他到时间该练琴了，即使我不在家他也能做到到时间就练。我发现，这样他更喜欢钢琴了，自己说一定要考出十级。我认为宽松、温馨的家庭环境对男孩的培育会更好一点。.

回复 #8 眼镜妈 的帖子

没错，男孩子的教育更加需要大气的环境！（女孩子妈妈不要生气，我自己还遗憾没生个女孩呢）.

请LZ多贴一些这位妈妈的教育方式，学习学习！.

回复 #10 亦亦妈妈Tracy 的帖子

那我再挑着贴点：

[size=2][color=Teal][b]给孩子犯错误的权力[/b]

在我工作压力特别大，孩子一根筋说不通，又没有时间给他过多解释的情况下也曾经跟孩子发过脾气，但是[u]事后我会向他解释我发脾气的原因，并且向他道歉[/u]。后来每次想要发脾气的时候，我就在心里默默地数数，自己给自己规定数到10才可以发脾气，但是真的数到10，脾气也就没了。事后发现，其实根本就没必要跟孩子发脾气，毕竟他仅仅是孩子，他不可能十全十美，与其跟他发脾气，不如[u]给他犯错误的权力，并且坚定地告诉他“妈妈相信你下次不会这样，相信你会越来越完美”更能有效地改变他。[/u]
至于我本人很友善，性格温和，淡薄名利，比较豁达，喜欢笑，对朋友极其忠诚，极负责任，属于宁可天下人负我，我不负天下人的那种人，但是因为太好说话，常常无原则地迁就他人。我希望儿子将来部分地像我，但是不要完全像我。：）

作为父母，我们[u]最容易犯的错误是自以为是地指导孩子[/u]。我们常常可以见到类似的情景：宝宝正在一旁搭积木，他把小的积木摞在下面，然后试图将大积木摞在上面。他一再地失败，妈妈在一旁干瞪了半天眼，最后还是忍不住一边唠叨，一边当了宝宝的帮手。“你看看，大积木应该放在下面，小积木放上面，这样才不会倒塌……”在妈妈的帮助下，宝宝果然很快就克服了困难，成功地搭上了几块积木。然而，我们是否思考过，在这样自以为是给予宝宝指导与帮助的过程中，我们究竟剥夺了多少让他自己体验错误，同时从错误中探索出真理的权力？如果我们不动手指导宝宝，让他在多次失败中一再尝试，他从失败中获得的那些体验会是多么深刻又多么珍贵，他在多次失败中不断树立起信心继续努力而不断培养起来的坚强的意志又是多么可贵！又如果我们不动手，仅仅在旁边动动嘴皮子，引导宝宝从不同的角度去思考、尝试，那么我们教给宝宝的便不仅仅是一种方法，而是一种思维能力与探索能力。与宝宝在妈妈手把手教导下成功地搭建几块积木比较，究竟哪种方式更值得提倡，哪种结果更令父母感到欣慰便是十分显而易见的事情了。
让宝宝在错误中学习，不要急于为宝宝解决问题，我们就可以督促他养成自己解决问题的习惯，同时也有助于培养他的意志力、抗挫折的能力。因此，无论宝宝游戏还是做别的事情，当发现宝宝遇到困难，或者出现很明显的错误的时候，只要不会给宝宝的安全带来威胁，只要宝宝没有因为他的错误感到过分烦恼，我们还是尽可能多给他一些体验错误的机会吧！凡事都指导宝宝，宝宝就丧失了很多自己尝试的机会，他的思维就会被父母的过于直接的指导所约束，他的想象力、创造力也因此受到束缚，最终养成习惯，形成定势，他可能就会懒于思考，做任何事情都变得很被动，很依赖，进而丧失探索事物奥秘的兴趣与能力。

如果静下心来想一想，我们会发现，在宝宝成长的过程中，类似上述搭积木的情景几乎比比皆是。1岁多的孩子开始对涂鸦产生浓厚的兴趣，他们常常一把抓着笔四处涂画，给妈妈带来很多烦恼：墙壁被涂脏了，衣服、被子、家具都有可能因此经历一场浩劫，于是，妈妈不得不给他很多的限制：这里不许画，那里不许画。慢慢的，宝宝涂鸦的兴致在妈妈的约束下被打压，甚至有可能对这项非常有创造性的活动完全失去兴趣。在墙壁上粘上满满一墙的白纸，给宝宝一面甚至多面涂鸦墙，让宝宝用他的笔墨装点那些属于他的空间，当他看到自己创造的那些线条、色块被以如此的方式保留并得到尊重，他会感到由衷的快乐，他的自信心也因此得到提高。如果你不忍心让你家的墙壁变得莫明所以，那就在地面上给宝宝铺上一层白纸，当他举着画笔在地面上爬来爬去，这里涂涂，那里画画的时候，他会多么开心。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-6-23 15:03 编辑 [/i]].

外，侬最近哪能啦？.

回复 #12 joyhong 的帖子

ccc.

逆反期教育
[size=2][color=Teal]对待处在逆反期的宝宝[u]不能采取硬碰硬的方式[/u]，这样只能让他逆反的心理更加强烈。
[u]父母过分激烈的反应会给他一个错误的感觉，即当他说不的时候，他能得到父母更多的关注，[/u]因此，他会更多地使用这种方式来吸引父母的注意。逆反是每个宝宝都会经历的过程，要应付逆反的宝宝，父母需要一些策略。不妨试试一下的方法：

[color=Orange]1.来点小幽默[/color]，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要宝宝进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，让他去洗澡，那么事情肯定会变得很糟糕。这时，不妨给宝宝来点小幽默：“洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，快告诉你的小屁股，让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。

[color=Orange]2.让宝宝放松警惕。[/color]如果宝宝对什么事情都说不，不妨给他一切特别可笑的选择，一直引导他不停地说不，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。

[color=Orange]3.把任务变成有趣的游戏[/color]。宝宝都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，家长可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来：“现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。”这样的建议，会让宝宝很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了 。

[color=Orange]4.让宝宝自觉自愿地接受任务。[/color]给宝宝准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的欲望。

[color=Orange]5.利用宝宝的逆反心理[/color]，当想要宝宝去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了.

6.有时候，宝宝没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝，十分[color=Orange]严肃地将任务交给他[/color]，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。

[color=Orange]7.和宝宝轮流来[/color]。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。

[color=Orange]8.冷落宝宝。[/color]如果宝宝不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。

9.2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来，因此，当宝宝说不的时候，父母可以想办法鼓励他[color=Orange]利用这个机会来显示自己的能耐[/color]，他就会乐于自己来了。

10.如果家里有小弟弟小妹妹，[color=Orange]鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样[/color]，他会尝试担当这个角色。当妈妈说：“你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗？”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11.当想要宝宝去做某件事情的时候，最好[color=Orange]给他两个选择[/color]，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-6-23 15:07 编辑 [/i]].

回复 #8 眼镜妈 的帖子

这一点有同感,我还在苦海中挣扎,希望早日培养女儿的独立能力,早脱苦海[em21].

都编辑了一下，方便看[em04]

我边调整就边想，到我儿子12岁的时候我会有这个妈妈的心态吗？儿子才四岁，我已经高标准严要求多了，小时候当宝的日子忽然就越来越少，这样下去，到他12岁，或许就该相看两厌了吧。

为了12岁还保持良好的亲子关系，是该好好思考了....

这篇文章已经贴完整了吗?  看了挺有启发， 每次在旺旺上都很有启发，回头到家已经忘得差不多了， 说明我还是不够用心。
觉得男孩子比女孩要难管教，更要用心。.

回复 #15 sally妈 的帖子

相信你的小宝贝，孩子真得很能干。.